Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодая, симпатичная девушка приходит в синагогу, подходит к раввину. Одета скромно, ни макияжа, ни бижутерии. Потупив голову, девушка спрашивает: - Ребе, а как вы понимаете особенности концепции о социально-патриархальном единении человека с Господом Богом на основании иудаистских воззрений, высказанных в конце XIX века в Иерусалиме? Раввин ошарашенно смотрит на неё: - Замуж, дура! Срочно замуж!
Новый год. Медвежонок прячет под елкой водку и оставляет записку "ЗДЕСЬ ВОДКИ НЕт!" Возвращается через 20 минут... На месте водки лежит записка "ЕЖИК ВОДКУ НЕ ПИЛ!"... :)
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он неумный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает...
- Ало, это пожарная? - Да. - Тогда приезжайте и пожарьте мне картошку. - Вы че охуели? Мы ничего не жарим, мы ТУШИМ. - Ну тогда приезжайте и стушите мне картошку.
Плывет Чапаев через Урал. Ранен. В руку. Тяжело плыть - половину еще не осилил. Подлетает к нему чайка, садится на голову. - А почему ты одной рукой гребешь? - Да вот ранен я. Тежело мне очень. Боюсь, что вообще не доплыву.... Чайка наклоняется, заглядывает ему в глаза, смотрит пристально, подозрительно: - А может дрочишь?...
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.