Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В избушке на курьих ножках все перевернуто вверх дном,на полу сидит плачущая баба-яга, а рядом с ней мертвая дочка валяется и член на подоконнике стоит. Заходит тут Иванушка-дурачок и спрашивает бабу-ягу: "Что случилось?" "Ой,змей горыныч проклятый налетел,в доме кавардак сделал,меня изнасиловал, дочку до смерти затрахал,"-ответила бабка "Бабка,а чего это член на подоконнике стоит?" ЭДа это не член,это кот Васька охуел."
Вот тут история вспомнилась Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками , чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет ворвался ОМОН.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись друзья и родители. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Полинга, и ко мне вернули все: Элвис Пресли, Покемоны...
Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М. Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой аудитории. Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает: 1) Кто-то читал новости 2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать пароли на hotmail. 3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К. Аудитория в восторге. И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: - Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М. Продолжительные апплодисменты в аудитории.
Как бороться с тараканом новый дам тебе совет - Не борись ты с тараканом, а покрась в красивый цвет. А потом кусочки сала там где надо пристегни И получатся гирлянды и бегущие огни.
В ответ на предложение эстонцев демонтировать и переместить в более подходящее место бронзового солдата, русские предложили демонтировать и переместить в более подходящее место Эстонию.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
Пропал в банке программер, день нет, два. Пошли его искать, и, выломав дверь в квартире нашли его в ванной, всего синего, без волос, а в руках он держит тюбик с шампунем, а на тюбике инструкция: 1. Выдавить небольшое количество на голову 2. Помассировать 3. Повторить
Ржевский приметил девушку, но не может никак познакомиться, тогда ему деньщик говорит: Сначала надо сказать что-нить острое, затем скользкое, а затем представиться. Поручик опять встречает девушку, подходит, и говорить: "Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский".
Мужик приходит к сексопатологу : -Доктор , когда я занимаюсь сексом со своей женой она так сильно орет , что уши закладывает . - Ну а что вы с ней делаете ? - Ну сначала, раздеваю, потом ласкаю, потом засовываю член, ну а потом руку ... - А руку то зачем!???!!?? - Не доктор, а дрочить-то я как буду?!!???
Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял, а из кувшина вылетает джин. - Что прикажешь, мой господин? - Хочук домой. - Пошли. - Я хочу быстро. - Ну, тогда побежали.
В прошлую пятницу была я в Москве. Как полагается любому туристу из провинции, пошла я в Кремль, но суть дела не в этом. Когда я уже оттуда вышла, то наблюдала следующую картину. На улице у Кремля стоит Мерс, в салоне мужики быковатой наружности, к ним подходит такой же "бык" и происходит сл. диалог: -Братан, выручай, позвонить позарез нужно, а сотик не работает. -Конечно, Братан. -Спасибо, Братан. -Всегда, пожалуйстf, Братан. Такая вот БРАТАНСКАЯ взаимовыручка!
Прошение о повышении денежного содержания для части тела.
Я, пенис, прошу повысить мне зарплату на следующих основаниях:
1. Я работаю физически, на больших глубинах. 2. Я с головой окунаюсь в работу. 3. Я работаю без выходных и праздников. 4. Я работаю во влажных условиях. 5. Мои сверхурочные не оплачиваются. 6. Я работаю в плохо освещенном месте практически без доступа воздуха. 7. Я работаю при высоких температурах. 8. На своем рабочем месте я подвергаюсь опасности заражения различными заболеваниями.
Уважаемый пенис! После тщательного рассмотрения и проверки вашего заявления администрация приняла решение ответить отказом на вашу просьбу по следующим причинам:
1. Вы работаете отнюдь не 8 часов в день и засыпаете после кратковременной работы. 2. Вы не всегда следуете пожеланиям управления, а именно, не всегда в том месте, которое вам было указано. Вместо этого вы задерживаетесь в других областях. 3. Вы не проявляете инициативу, а начинаете работу только под давлением либо при наличии дружеского обхождения. 4. Ваше рабочее место остается довольно грязным, после того, как вы его покидаете. 5. Вы не всегда следуете правилам безопасности, например правилу о ношении защитной одежды.. 6. Вы уходите на пенсию задолго до 65 лет. 7. Вы не способны работать две рабочие смены подряд и иногда покидаете рабочее место, так и не доведя свое дело до конца. 8. И если бы и отсутствовали все предыдущие причины, мы отказали бы вам, так как вы постоянно покидаете рабочее место с двумя подозрительно выглядящими мешками.
Папа Римский просит привести ему фантомаса. Ну поискали, изловили, приводят к Папе. Папа просит оставить их наедине. Ну все вышли. Папа снимает рясу и говорит: "Ну что, Петька? Раскидала нас с тобой судьба?".
К тому, что иногда нужно говорить быстро. Мои знакомые живут в доме с мансардой, которой, впрочем, они пользовались только как чердаком, т. е. в складских нуждах. Да и входом туда служил обычный люк в потолке прихожей, поднимались же туда по стремянке. Весной подполье у них затопило, и хозяину понадобилась лестница для ликвидации последствий. Пришлось взять лестницу, которая вела в мансарду. Так она в подвале и осталась. И вот, спустя некоторое время, не приведи Бог каждому, случился у них пожар. Пожарные по всему дому, во дворе, на крыше. Один из них влез на крышу по своей лестнице, а спускаться начал через тот самый люк, причем делает это пятясь и быстро. А лестницы то нет. Хозяин это видит и предостерегает: «Э, а… там … это, понимаешь…. ну весной….. ну …лестница… не…» Тут пожарный и ебнулся с трехметровой высоты. Жена орет хозяину: «Ты что ж ему не сказал, что лестницы нет? », на что получила потрясающий ответ: «Ну…я начал говорить»
Рассказал приятель. Короче говоря есть у ВВС разных стран авиасимуляторы, для тренеровки кадров. Фирмы что занимаются этим как правло делая такой симулятор по спец заказу, не станут шибко извращатся и придумывать что то каждый раз заново. Так вот когда одной такой конторке поступил заказ на изготовление вертолетного мимулятора для ВВС Австралии, заказчики прпросили учесть так сказать особенности не только местного ландшавта а так же местной фауны (воссновном кенгуру которые при звуке взлетающего вертеля ессесно должны разбегатся в разные стороны, что чревато привлечением внимания противника). Не желая изобретать велосипед, програмееры не долго думая, использовали программу для пехотинцев, прикрепив к ней изображение добросовестно скачущего кенгуру... Какого же было удивление комиссии когда кенгуру разбежавшиеся при взлете вертолета, собравшись в боевое построение начинают долбать вертолет стингерами :)
Уезжает автобус от остановки. Бежит женщина и кричит: "Остановитесь пожалуйста, а то я опаздаю на работу." Пассажиры автобуса уговорили водителя остановиться. Женщина запрыгивает в автобус и говорит: "Ну теперь я не опаздаю на работу. Так, товарищи всем приготовить билеты".
Я повела дочку в филармонию на детский утренник. Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с помпоном. - Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут? Дети: Снегурочка! - Правильно! - А меня? Дети: Дед Мороз! - Правильно! - А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта Клаус.
Плывут в лодке Пятачок и Винни Пух... Пятачок говорит: - Ты погреби, а я посплю... Винни гребет, гребет... Надоело. Взял весло и кааак влепит Пятачку между глаз. Пятачок подскочил от неожиданности. Винни ему и говорит: - Что, не спится? Ну на, погреби...
И снова "та же" тема! Был у нас родственник(Царствие ему Небесное)и служил он во времена советские на каком-то оборонном предприятии, а точнее - на складе сего предприятия. И как-то больно сильно приглянулись ему листы металлические, ну практически бесхозные, и размеру подходящего, да и нужного колличества(на крышу дачки! на нее родную они так и просились!) У моря погоды родич дожидаться не стал, попер их быстро и тихо, будто и не было сиих листов на складе. И вот, кроет он дачку, радуется, а на работе проверка(и откуда их принесло?) Так вот, проверка ента показывает, что со склада пропало листовое! серебро! Это вам не титан, господа! Да не простое серебро, а какое-то мудрено-комическое! Родич, как прознал про него, так и слег с приступом. Прийдя в больнице в сознание, первое, о чем он попросил - покрасьте на даче новую крышу! Его, сесна, не поняли-крыша то блестит, и так красиво! Родича шарахает второй приступ, и уже уходя, он сообщает сыну, чем он покрыл эту несчастную крышу. Конец печален - когда его хоронили, крыша была уже цвета земли.
Лондон.Вечер. Дождь. Почтенный сэр сидит перед телевизором.Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге маленькая улитка таким жалобным, жалобным голосом говорит: - Добрый человек, извини, что побеспокоила тебя, я проделала долгий долгий путь и очень устала. Не найдется ли у тебя немного воды. "Ненормальная что-ли!" подумал почтенный сэр, взял улитку двумя пальцами и выкинул в кусты.... Через пять дней... Та же картина и опять стук в дверь На пороге опять та же улитка и снова жалобным, жалобным голосом: - Зачем ты это сделал?!
Едут по пустыне (Б)илл и (Д)жон, вдруг видят кучу дерьма: Б: Знаешь, Джон, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо. Джон ест дерьмо и получает 100 баксов. Едут дальше, еще одна куча дерьма. Д: Знаешь, Билл, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо. Билл ест дерьмо и получает 100 баксов. Едут дальше, тут Джон говорит: - Слушай, Билл, тебе не кажется что мы нахаляву дерьма наелись?
Надписи в автобусе около кабины водителя: В Германии: Внимание! Разговаривать с водителем строго запрещено! В Англии: С водителем не рекомендуется разговаривать. В Италии: Запрещается отвечать водителю.
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20 летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)
Лето. Солнечный денек. Идет Заяц по лесу. Вдруг из чащи выбегает Тигр и бросается за зайцем. Убегая,Заяц прыгает в развилку березы. Тигр - за ним... И застял в развилке. Подошел Заяц сзади, оттрахал Тигра и пошел дальше. Через некоторое время освободился Тигр и бросился за Зайцем. И вот уж догоняет он Зайца, как вдруг - впереди река. Заяц с разбегу через нее и перемахнул, а Тигр испугался и не прыгнул. Ходит он по одному берегу, а Заяц по другому. Видит Тигр - в реке Золотая рыбка. Вот и просит он ее: - Рыбка,сделай меня окунем. Я переплыву на тот берег и порву Зайца! - Не могу,- отвечает Рыбка. - Если ты будешь окунем, ты и меня можешь съесть. Тогда Тигр и говорит: - Рыбка,сделай меня соколом. Я перелечу на другой берег и порву Зайца. - Не могу,- отвечает Рыбка. - Если ты будешь соколом ты и меня можешь съесть. Услышав это, Заяц кричит с другого берега: - Сделай меня окунем... Сделай меня соколом... Иди сюда. Я тебя РАКОМ сделаю.
идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей выходит волк и говорит: "Здорова овца", а она ему в ответ: какая я тебе в пизду овца, я же красная шапочка, видишь на мне красная шапочка, красная кофточка, красная маечка, красная юбочка, красные чулучки, красные туфельки, да, действительно одета я как овца!
Заходит в переполненный автобус старушка с полной сумкой: - Осторожнее, не проколите яйца. - Бабушка, что ж вы в автобус с полной сумкой яиц вошли. - Да нет, у меня там не яйца, а гвозди.
Приходит (М)ужик в колхоз к (П)редседателю устраиваться на работу. П:- Что умеешь делать? М:- Я язык животных знаю. П:- Пойдем проверим. Приходят на свиноферму. Свинья "хрю-хрю". П:- Что сказала? М:- У нее утащили одного поросенка. Председатель свинарку к забору - оказалось правда. Идут в коровник. Корова "Му-му". М:- Корова говорит, что доярка оставила в вымени литр молока. Позвали доярку, подоила, и точно литр в ведре. На радостях П приглашает мужика к себе принять по 200. К калитке подбегает коза - "бее-бее" П:- Да не слушай ты ее. Один раз было, да и то по пьяни!
На флоридском пляже встречаются два бездомных. Один другого спрашивает какой у него в жизни был самый замечательный день. Тот говорит: - Помню шел как-то, собирал пустые банки. Заглянул в мусорную корзину, а там нераспечатанная шестибаночная упаковка пива. Ну я пиво выпил, банки сдал, еще одну банку купил, опять выпил, в общем есть что вспомнить. А у тебя что было? - А я иду как-то по железнодорожной насыпи, вижу лежит девушка красоты необыкновенной и совершенно голая. Я ее за руку взял, в кусты отвел, устроили совершенно бешеный секс, короче делали все, что ты только можешь себе представить. - Что, и в рот взяла? - Э-э.....нет, головы там не было.
Есть на одном музыкальном канале игра 33. Задаются вопросы и ответ начинается на соответсвующую букву алфавита. Вчера.. Отвечает девушка, плохо отвечает, волнуется наверное. Вопрос. Ведущий: С кем воевал на Куликовском поле Дмитрий Донской Ответ на букву М Девушка: Македонский?
Туман, слякоть. На речке сидит рыбак и ловит рыбу. Вдруг, сзади, к нему подходит ежик и спрашивает: - Мужик, у тебя есть скотч? - (удивленно)Нет ежик нету... іжик уходит.. Проходит час... ежик возвращается: - Мужик, на скотч!