Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - АГА-А-А!!! /из книги, понравился/
Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длинной... 2 сантиметра Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно: - Жалуетесь? - Нет, мать твою, хвастаюсь!!!
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой грузин и спрашивает: - Гиви, что это у тебя? - Не знаю. - Зачем это тебе? - Не знаю. - Ну, так выкинь! - На сам выкинь!
Едет мотоциклист по дороге и видит ка прямо на него летит воробей. Пытался увернуться но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома положил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает: "Бля! Я мотоциклиста сбил!"
СТАНДАРТНАЯ СИТУАЦИЯ: НА СВЕТОФОРЕ У "ЗАПОРОЖЦА" ОТКАЗЫВАЮТ ТОРМОЗА И ОН ВЪЕЗЖАЕТ В "MERCEDES-600"... ЗА РУЛіМ "ЗАПОРА" СИДИТ ДЕДОК И РАЗМЫШЛЯЕТ: "КОНЧЕНА, МОЛ, МОЯ ЖИЗЬ... ЩАС МЕНЯ ТУТ ПОРЕШАТ, БЕДНЫЙ Я, НЕСЧАСТНЫЙ"... НУ И РЕШАЕТ ДЕД НАПОСЛЕДОК ОТОРВАТЬСЯ ПО-ЧіРНОМУ, ОТОМСТИТЬ ПРОКЛЯТЫМ БУРЖУЯМ НОВЫМ РУССКИМ. ДОСТАіТ С ЗАДНЕЙ СЕДЛУХИ КУВАЛДУ, ПОДБЕГАЕТ К "МЕРСУ" И ДАВАЙ ЕГО ХЕРАЧИТЬ: ЛОБОВОЕ В ДРЕБЕЗГИ, ФАРЫ - НА ХУЙ, ВЕСЬ КУЗОВ ВСМЯТКУ... КОРОЧЕ РАЗОШіЛЯ ДЕДОК, ПИЗДЕЦ. ПОСЛЕ ЕНТОГО СТАРИЧОК ЗАЛАЗИТ В СВОЮ ХОЛУПУ И КАК НИ В ЧіМ НЕ БЫВАЛО СВАЛИВАЕТ. ГОЛОС ИЗ "МЕРСА": "А ЧТО БЫ С НАМИ БЫЛО, БРАТАНЫ, ЕСЛИ БЫ НЕ ОН В НАС, А МЫ В НЕГО ВЪЕХАЛИ!?"
Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
В цирке супер-аттракцион "Говорящая летающая корова". Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы: " Господи, ну когда же я сдохну!?"
Познакомился поручик Ржевский с тремя сестрами. Девушки - одна другой краше, решил он жениться, но как выбрать? Решил найти среди них девственницу... Вот зовет старшую на прогулку. Гуляют по парку, потом садятся на скамейку. Тут Ржевский достает член и спрашивает: - Мадемуазель, а Вы знаете, что это такое? - Ну как что... Половой орган, детей им делают... Поручик думает: "Ну вот, знает... Видать, были мужики у нее..." На другой день приглашает среднюю сестру. Показывает ей и тоже спрашивает, что это такое. - Ничего такого, - отвечает она,- обыкновенный х%й. "Ну, это просто никуда не годится",- понимает Ржевский. На третий день идет с младшей сестрой, показывает и ей... - Ой, пипирка! - смущается она... Поручик обрадовался, сделал ей предложение и женился на ней. Наутро после свадьбы говорит ей: - Дорогая, теперь ты - взрослая женщина и должна об этом знать. Дело в том, что ЭТО называется не пипирка, а х%й... - Это разве х%й? Вот на той неделе у меня полковник был - то был х%й! А это - так, пипирка...
Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.
Уезжает автобус от остановки. Бежит женщина и кричит: "Остановитесь пожалуйста, а то я опаздаю на работу." Пассажиры автобуса уговорили водителя остановиться. Женщина запрыгивает в автобус и говорит: "Ну теперь я не опаздаю на работу. Так, товарищи всем приготовить билеты".
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
(перевод с французского) Предупреждающая надпись на плакате: "Осторожно, алкоголь убивает медленно!" В углу плаката кем-то дописано: - А мы и не торопимся...
Звонит мужик(М) в "Скорую помощь(СП)", М:-Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами СП:-А может у вас "белочка" М:-Да чтож я белочку от кота с рогами не отличу
Глухие Карпаты, вечер, по проселочной дороге рулит машина с российскими номерами. Водила мрачный, карта уже не помогает - заблудились... Тут смотрит стоят у обочины два деда, тот обрадовался:
- Будьте добры, вы не подскажете, как проехать в Москву? - Вылазь москаль, ты вже прыихав!..
Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет: - Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета! Все внимание студентов на него: - Да ну нафиг, че это он тебе такого сказанул? - Он сказал: «Пошел вон из университета! »
Едет грузин по горной дороге, смотрит стоит Гоги около пропасти весь в крови и плачет. - Что, Гоги, что случылась дарагой?! - Пасматри вныс, выдыш мой бэлый мэрсидэс? - Да ерунда, Гоги, купыш новый! - Да нэ, пасматри в кабина, выдыш там белакурый дэвушка? - Да ерунда, Гоги, будут у тебя еще много таких девушек? - Да ты пасматры ей в рот..... - Да, Гоги, плачь Гоги, плачь...
В общем, послал медведь зайца и ежа за травкой в магазин - денег дал и сказал, типа если хоть граммом меньше - убью! Ну те пошли, купили. Возвращаются. Ну зайца вообще прибило покурить. Не может уже. Ну говорит ежу: еж, давай покурим! Ну, еж ему: да ты че, типа, нельзя... Заяц: да давай, типа. Я типа, отмазку придумал. Главное, когда медведь спросит, где трава, ты главное, глаза так выпучи, а я типа нас отмажу. Ну, выкурили всю траву. Приходят к медведю никакие. Медведь смотрит - травы нет! Он к ним в гневе: "ГДЕ ТРАВА?!!!" Ну ежик, как заяц учил, сразу глаза ка-а-ак выпучит. Заяц на него разворачивается и как заорет: "ЕЖ! ТЫ ЧЕ, ПРОЕБ@Л ЧТО ЛИ?!!!"
После удачных стрельб ПВО в октябре 2001 и сногсшибательных реультатов авиашоу в июле 2002 правительство Украины решило в 2003 году послать экспедицию на Марс. Марсиане проводят срочную эвакуацию.
Собрались внутренние органы человека на совещание.
Мозг: Что-то нас тут много развелось..... Надо кого-нибудь удалить. Печень: Давайте удалим почки - из две.. Мозг: Неет, они очищают организм....... Печень: Тогда легкие - их тоже двое... Мозг: Неет, они обогащают меня кислородом.... Встает ЧЛЕН: А давайте удалим печень.....
Тишина..........
Печень: Вот так всегда - как член встает, мозг тут же отключается!
Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников). Разговор в кулуарах: - Меня в отчетном докладе назвали дважды! - А меня - 11 раз! - Что-то не слышал... - Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!
Мужики бухают в баре. Один говорит: - Че мы тут сидим, пошли ко мне домой, посидим. - А дома кто? - Жена и теща, не бойтесь, теща нормальная, а жена глухонемая. Пришли, сели на кухне. Заходит жена, берет кусок хлеба, задирает подол, трет между ног и кидает в окно. Мужик идет в комнату, приводит тещу, нагибает и дерет. Потом выливает на жену ведро воды. Жена уходит. Мужик садится опять как нивчем небывало. Все в шоке, че за херня? Мужик переводит: - Она сказала, пиздуй за хлебом, а я ответил, ебтвою мать, на улице ливень!
- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции. - Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых. - Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...
Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
В кибуц приехал из города инспектор с проверкой: - Вот я смотрю тут у вас коровки, молочко значит... В что таки вы с молоком делаете? - Отправляем в город. - А что такое? Зачем? - А они нам сыр присылают, маслице кошерное. - А вот я смотрю, тут у вас курочки, яички... Что вы с ними делаете? - В город отправляем. - А город? - А из города нам яичный порошок присылают, консервы куриные. - А вот вы обрезание делаете... А что с отрезанным делаете? - В город отправляем. - А из города что присылают? - Да вот сегодня вас прислали...
Приходит женщина с коляской к врачу. Врач, глядя в коляску: это кто ж такие хорошенькие? мальчики или девочки? Женщина: у меня сын, только нервный. Васенька, успокойся
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома-2", "Два дома-1", "Два дома-0".
Встречаются две коровы. Одна - грустная. Вторая - бледная. - Ты что такая грустная? - Да, так. Взгрустнулось... - А ты что такая бледная? - Да, так... Kasper
Благоверная индийская пара - муж и жена. Вместе более 20 лет, окружающие поражены их отношениями. Как то раз жена говорит мужу: "Дорогой, мы более 20 лет вместе, но мне ни разу не доводилось сходить в ателье. Позволь мне сходить к модельеру, заказать платье, а то я устала носить свое сари, а заодно посплетничать с другими женщинами." Муж, естественно, непротив. Проходит день, неделя, месяц и муж спрашивает жену: "Дорогая, ну как тебе общение с другими женщинами?" Она отвечает: "Дорогой, все хорошо, платье получится замечательное. Ты знаешь, в разговоре с женщинами я выяснила одну интересную деталь. Оказывается на моем теле есть еще одна дырочка, используя которую мы можем разнообразить наши сексуальные отношения." Муж приходит в восторг: "Ну, отлично, давай начнем использовать эту дырочку". На что жена резко отвечает ему: "Ты, что, кретин, хочешь, чтобы я забеременела?!"
Заправочная станция. Мужик заливает в крутую тачку бензин. Подходит бомж. - Извините, Вы каким заправляетесь? - Как положено - 98! - Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки... - Зачем >:0????? - Ну, что Вам жалко? Капните, а? Бомж продолжает канючить, крутой мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Крутому становится очень интересно, что он там делать собирается... Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и.... дрочит! - Ты... эта... слышь, а че тебе именно 98 потребовался? Что 92 или 95 не подходят? На что бомж так авторитетно отвечает: - Оно конечно можно и с 95, но с ним, знаете ли..... пальчики стучат.
Совещание в штабе окруженного отряда. Командир: - Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий женский батальон. - Какие будут предложения? Тут поднялся один из разведчиков и сказал: - Я знаю, что надо сделать - и скрылся во мраке. На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости. - Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманные зеркальца.
1) Что будет если Монголия, каким то чудом, станет мировой ядерной державой? Ее президента придется лишить персонального компьютера. Иначе сообщение «нажмите кнопку «пуск» на рабочем столе» окажется роковой для мира.
Помнится, пару лет назад предлагали, "во избежание", отменить месяц август. Сейчас создается вчепятление, что август на самом деле начался в июле... :-((
Фирма Schwarzkopf собирается вести более агресивную маркетинговую компанию на территории России. И, как первый шаг навстречу ментальности российских мужчин, она собирается изменить название линии средств для ухода за телом, разработанная специально для них -- Fa Men.
Теперь в названии появится суффикс KING:
Fa King Men Fa King Wellness System Fa King Shower Gel Fa King Deodorant Fa King Foam Bath
Попробуйте освежающие мужские ароматы - бодрящий морской Oceanic, пикантный мятный Amazonic и тонизирующий пряный Dynamic. Влекущие, непреодолимые, мужественные - они оживят ваши чувства и разбудят душу.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.