Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймал старик золотую рыбку и отпустил вняв мольбам. Пришел домой расказал старухе, та в крик: -Идиот! Воротись поклонись рыбке, попроси пусть сделает тебя Героем Советского Союза! Вернулся старик к морю кликнул золотую рыбку, приплыла к нему рыбка спросила: -Чего те надобно старче? -Не дает мне старуха покоя, говорит-"Воротись поклонись рыбке, попроси пусть сделает тебя Героем Советского Союза". Ничего не сказала рыбка, уплыла она в синее море. И остался старик на берегу с одной гранатой против трех немецких танков.
Открытие военно-грузинской дороги. Ожидаются влиятельные чиновники из Тбилиси, Москвы, и т.д., пишется сценарий праздника. Один из шестерок подает первому секретарю парткома идею, что на празднике обязательно должен выступить старейшина, иначе народ не поймет. И вот нашли старейшину, написали ему выступление. Открывают дорогу, разрезают ленточку, слово предоставляется старейшине: - Уважаемые друзья! Как хороша новая дорога! А ведь раньше здесь били ямы, ухабы, ви... ви... (запнулся, прочитать не может). Стоящий за его спиной москвич шепотом подсказывает: - Выбоины! Выбоины!!! - Да, - продожает старейшина, - и как совершенно верно подсказывает мне товарищ из Москвы, мно-о-огие здесь били виебаны!
...1942 год, Бухенвальд... По лагерю идет здоровенный фриц в каске, со шмайсером, с губной гармошкой. Навстречу изможденная девочка, совершенно лысая, в арестантской робе с вышитой желтой шестиконечной звездой на груди. Ф: А-а-а, деффочка, ти еффрей? Д: Нет, бля, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!
Советский цирк приезжает с гастролями, допустим, в Штаты. Кричащая афиша - СЕНСАЦИЯ! ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА! Зал, понятно, битком. Выступление как выступление, клоуны, звери, жонглеры, акробаты. Публика аплодирует. Наконец, торжественный момент. В зале гаснет свет, в зале - тишина, потом барабанный бой, в луче прожектора на арене корова. Ее привязывают за лонжу, медленно и торжественно под барабанную дробь поднимают к потолку, и вдруг ложну перерезают. Корова грохается оземь, тяжело и медленно поднимается и говорит: "Блядь, когда ж я сдохну..."
Упал американский космический корабль в российскую тайгу. Американцы идут сутки,вторые,третьи...Замерзли,все продукты съели,а их никто не ищет.Вдруг увидели свет в тайге.Бегут , спотыкаются.Выбежали и видят избу,костер,мужика в телогрейке, играющего на балалайке.Сразу начали суетиться и в один голос спрашивают: -Do you speak English? На что мужик ленивым голосом отвечает: -Yes,of course.А х.ля толку то?
Самолет с иностранцами терпит крушение в горах Кавказа. Пилоты, проявив мастерство, сажают самолет на пике горы, эвакуируют пассажиров. И вот иностранцы, сбившись в кучку, видят, как на тропе неожиданно появляются горцы. Затянувшееся полчание нарушает одна из женщин, немного знающая русский язык. Она выступает вперед с фразой: - О, вы наверное, попуасы? На что самый почтенный из горцев, тоже выйдя вперед, одобрительно кивает: - Да-а, многие из нас здесь в попу асы...
Несколько бабских душ стучатся во врата рая. Выходит апостол Петр и говорит: - Ну, кто хоть раз мужу изменил, шаг вперед. Все вышли, кроме одной. Петр: - Все в ад. Глухая тоже.
Пароход терпит кораблекрушение. На поверхности моря остаются три мужика. Несколько часов они плывут в открытом море и совершенно уставшие видят перед собой остров. Подплывают ближе. На берегу острова стоит огромный плакат с надписью: "Здесь живут амазонки. Мужчинам вход строго воспрещен. За нарушение - кастрация". Они решили плавать вокруг острова в надежде на проходящее судно. Через некоторое время один устал и говорит: -"Все, больше не могу, устал, что так умирать, что так. Я выхожу на берег". Вышел он на берег, скрылся в чаще леса. Через 30 минут с острова донесся крик: -"А-А-А....." Двое продолжают плавать. Через 2 часа второй говорит,что он очень устал и тоже выходит на берег в надежде на то, что амазонки уже насытились и ему повезет больше. По прошествии некоторого времени из леса доносится сдавленный крик. Третий мужик проплавал еще несколько часов, сильно устал, но на берег не выходит. Вдруг он видит акулу и спасаясь от нее выскакивает на берег, где моментально попадает в руки к амазонкам. Его спрашивают: - "Ты плакат видел?" - "Видел" - "Готовься к кастрации!" Мужик перепугался и спрашивает: - "А как хоть это все происходит?" Ему отвечают: - "Первый мужик был хирургом, уму отрезали скальпелем, второй был мясником, ему отрубили топором..." Мужик в истерике катается по земле, громко смеясь. - "Что ты смеешся, тебе грозит тоже самое". Он отвечает: - "Я всю жизнь леденцы продавал, заебетесь отсасывать!!!".
Идут мама с маленьким сыночком по лесу и в траве находят ежика. - Мама, кто это?! - спрашивает сынок. - Ну как же! Вспомни скорее! Мы про него мультик вчера смотрели, в детском саду вы стихи про него учили, а папа тебе про него книгу подарил! Сынок со счастливым взором и радостью в голосе: - Так вот ты какой! ЛЕНИН!
Две подружки разговаривают: - Слушай, а ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда делала миньет? - Ага. Как-то раз я делала миньет, и вдруг входит муж. Боже, какие у него были глаза!
Канун Нового года. "Дед Мороз" по вызову, уже изрядно поднабравшись после многочисленных визитов, звонит в дверь очередной квартиры по списку. Дверь открывает маленькая девочка. Дед Мороз (умильно) - Здравствуй, девочка! Как тебя зовут? Девочка - Катенька! Д.М. - Катенька, а ты знаешь, кто я такой? Д. - Знаю, ты - дедушка Мороз. Д.М. - Правильно! Я тебе подарочки принес. А ты меня ждала, Катенька? Приготовилась к моему приходу? Д. - Я стишок наизусть выучила! Д.М. - Молодец! Ну, Катенька, рассказывай! Д.(пытается вспомнить)- Ой! Забыла! Д.М.(разводит руками, разочарованно) - Ну-у-у, еб твою мать...
Приходит эстонец к сексопатологу. Э: Дооктоор, фы знааетее, похожже у меняя не мошшет быть деттей! С: С чего вы это взяли? Э: У моего дееда нее было деттеей, у моего отцаа тооже нее было деттеей! С: Так, стоп! Вы-то в таком случае откуда?! Э: Я из Таартуу!
-- Здравствуйте, мне нужен ватман. -- Он вышел. -- Да нет, мне для кульмана. -- Да хоть для Рабиновича. -- Да вы не понимаете, я дизайнер! -- По роже видно, что не Иванов...
Встречаются Бэтмэн и Супермэн. Интересуются друг у друга как дела. Бэтмэн и говорит:"Слушай, со мной на днях такая оказия приключилась. Летаю я как обычно, присматриваю с воздуха за порядком, вдруг вижу - на крыше небоскреба стоит Белоснежка - в позе рака, юбка задрана, трусиков нет и делает какие-то движения. Ну ,думаю, сейчас я тебе вставлю! Сделал крутой вираж и со всего размаху ка-а-а-к дал!!!" "Ну и как Белоснежка - офигела??"-спрашивает Супермэн. "Белоснежка-то конечно офигела - отвечает Бэтмэн,- но больше всего офигел Человек-Невидимка." :)))
Мужик заходит в публичный дом и говорит :"Мне бы поебаться." -Пожалуйста .Расчитайтесь и проходите в третью комнату. Он проходит ,там сидит блядь.Он ей говорит:"Мне бы поебаться" -Раздевайтесь ,говорит она. Мужик разделся ,а у него хуй до калена висит. блядь говорит :"Слушайте ,может я вам миньет сделаю?" -Да пошла ты нахуй дура,миньет я и сам себе иогу сделать , а мне бы поебаться.
Заходит в переполненный автобус старушка с полной сумкой: - Осторожнее, не проколите яйца. - Бабушка, что ж вы в автобус с полной сумкой яиц вошли. - Да нет, у меня там не яйца, а гвозди.
Лось со страшного бодуна пъет воду в речке, а сзади к нему подкрадывается охотник. Прицелился. Выстрелил. Лось пъет. Еще раз выстрелил. Лось пъет. ??? Еще раз выстрелил. Лось поднимает голову и задумчиво так говорит."Пью,пью...пью,пью, а мне все хуже и хуже."
Стандартная ситуация -- на перекрестке "запор" бьет 600-й. Вылезает бык 7*8, выволакивает водителя... -- Ну все, попал ты! Квартиру продашь, жену в рабство и т.п. -- Да что ты, мужик! Нет у меня ни квартиры, ни жены, ни хрена короче нет... -- Ну тогда тебя самого в рабство продам. -- Постой, есть у меня чем расплатиться.-- (бежит к запору, открывает багажник и достает барсука.-- Вот, барсучка тебе. -- Ну и на хрена мне твой барсук?!? -- Слушай, он такой минет делает! Не пожалеешь! -- Ладно, ща посморим.-- исчезает в 600-м, через 5 минут высовывается в окно. -- Мужик, езжай, все в порядке!!! Приезжает с барсуком домой, поднимается наверх, кладет его на стол. -- Эй, жена!! Ну-ка поди сюда! Так, научишь его носки стирать и яищницу жарить и иди на @#$ отсюда!
Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит такая маленькая смерть с косой стоит. Мужик взмолился:"Пожалуйста, не забирай меня, я еще так молод, хочу пожить." Смерть ему говорит: "Да ты сиди, я за хомяками пришла".
Plyvet Vasilij Ivanych cherez Ural-reku... Nad nim v'etsja vorona: - Vasil' Ivanych', a chego eto ty odnoj rukoj grebesh'? - Dyk, ranen ja v druguju ruku-to. - A... A ja-to dumala, ty onanizmom zanimaesh'sja.
Снимают в Голивуде фильм про непорочное зачатие Долго искали актрису на главную роль девы Марии , нужно было чтоб без пупка вроде как и родилась непорочно. Наконец нашли . Прошли съемки , на завершающем банкете режисер спрашивает - как же ты так вот без пупка родилась а? Да знаете раньше был , но стерся.
Встречаются две подруги. 1) Кем работаешь? 2) Да, секретаршей, в одной конторе. 1) И много платят? 2) Называет сумму. 1) Да ты что, проститутки, и те получают больше... а тебе еще и делопроизводство знать нужно!
Бескрайняя степь. Железнодорожные рельсы из одного края степи в другой. На рельсах лежит мужик в майке, трениках, домашних шлепанцах и с авоськой в руках. Приходит в себя, встает, ошарашенно озирается : - Ни фига себе за хлебом вышел.....
Лезет Корова на березу. А на березе ворона: - Ты че, дура, делаешь? - На березу лезу. - А зачем тебе, дуре, на березу? - А яблоки есть. - Ну ты дура! Дык на березе ж нет яблоков-то! - Так я с собой взяла!
В общем, лежат старик со старухой в кровати. Старик и говорит старухе: -Старуха, а ну достань-ка мне мою вставную челюсь из стакана! -Зачем? - спрашивает старуха -У меня возникло желание укусить тебя...
Цирк. На арену выходит ведущий и объявляет: - Следующим номером выступят жонглеры! С задних рядов кто-то орет: - ПИДАРАСЫ! Ведущий не обращает внимания. Выходит объявлять следующий номер: - Сейчас выступают акробаты! С задних рядов: - ПИДАРАСЫ! Ведущий злится а сделать ничего не может. В следующий раз объявляет: - Выступают клоуны! - ПИДАРАСЫ! Его это достало, на следующий раз объявляет: - А сейчас, смертельный номер, один сумашедший прыгнет из под купола цирка прямо на арену! Крики: - ПИДАРАСЫ! Куда вы меня тащите, пидарасы!
Приходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а какая разница между теорией и практикой. - Сейчас объясню, но сначала пойди в соседнюю комнату и спроси у мамы и сестры, дадут ли они нам за 1 000 000$ каждая. Сын возвращается: - Сказали, что дадут. - Так вот, сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически наши женщины - бл$#и.
Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa, naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas' milaya dama. Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya v urne. Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga- etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie. Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok, pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri- zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri- sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro- tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli: - Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...
1 million molodih, krasivih i silnih spermatozoidov tolkutsya vokrug yaicekletki, sorevnujutsya, kto pervij oplodotvorit. Vdrug na kostylyah podvalivaet starij, urodlivij spermatozoid, vesj v bintah, u obrechenno govorit: -Da ugomonites' vi, mi zhe v prezervative! Molodije spermatozoidi snikli, a starij bistren'ko probilsja vpered i oplodotvoril yaicekletku. Zadumchivo govorit on, medlenno rastvoryajas': -Mda, vot tak i rozhdajutsja genial'nije urodi ...
Bezhit eghik po lesu vpreprighku smejetsja i krichit: "Ja takoj silnij! Nu ja takoj silnij!! Ja takoj hrabrij! I takoj silnij!!" Medved' shedshij mimo, slishit eto, i tak eto ego zadelo, chto on kak podojdet kak dast eghu po ghope. Letit egh nad lesom i krichit: Ja takoj silni!! J takoj silnij, no takoj legkij!
Вылетает как-то Бэтмен на вечерний облет местности. Пролетая над опушкой леса, замечает внизу Красную Шапочку. КШ лежит в интересной позе на спине, широко раздвинув ноги и закатив глаза. Бэтмен пикирует на КШ. Хорошо Бэтмену, хорошо Красной Шапочке, а лучше всех - Человеку-Невидимке.
1.SIDIT BOL'SHAJA EVREISKAJA SEM'JA I KUSHAET PEL'MENI. V BOOLSHOI TARELKE , KOTORAJA STOIT V CENTRE STOLA ,OSTALSIA POSLEDNII BOLSHOI PEL'MEN'.VSE ZATAILIS' I GDUT KTO EGO VOZMET. TESHA PODCEPLJAET PEL'MEN' VILKOY I OTPRAVLJAET EGO SEBE V ROT,NO TUT ONA PODAVILAS' I NACHNAET ZADICHATSJA. TESHA:"ZIATOK,POCHLOPAI!!!" ZIAT CHLOPAET V LADOSHI:"BRAVO,MAMASHA!" 2.CHUKCHA PRICHODIT K VRACHU. CHUKCHA:"DOCTOR,CHUKCHA,ODNAKO SLISHKOM OCHEN UMNI I NADO SDELAT OPERATCIU." DOCTOR:"VI UVERENI?" CHUKCHA NASTAIVAET NA OPERATCII.DOCTOR DELAET TREPANACIU CHEREPA, VSKRIVAET CHEREPNUU KOROBKU I VIDIT DVE IZVILINI.UDALIV ODNU ON ZAKRIVAET CHEREP.CHUKCHA OTCHODIT OT NARKOZA I GOVORIT:"O,CE DOBRO, CE GARNO!"
Море, пляж... На пляже лежит тааакая шикарная девушка. К ней подходит такой грустный-грустный бомжик. Весь такой грязный, вонючий, брюки в чем-то непонятном, хотя если принюхаться, то становится понятно, в чем... Он так задумчиво смотрит на нее, потом достает из кармана яблоко (такое же грязное) и молча протягивает ей. Девушка брезгливо отказывается. Бомжик внимательно так осмотрел яблоко, протер его о свои штаны и снова протягивает девушке. Естественно, снова отказ. Он снова осматривает яблоко, плюет на него, протирает о штаны и протягивает девушке. Девушка пытается вежливо отказаться:"Да, спасибо большое, но я не голодная!" Бомжик так грустно-грустно:"Так что, на миньет можно не расчитывать? :~-("