Остальные анекдоты

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только побереги меня от беременности.
Парень кончает:
- Па-а-бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с
каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину
замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом
в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря, начал в
книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку
побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила,
так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.
А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

Вопрос: "почему у негров широкие ноздри"?
Ответ: "потому что у них толстые пальцы".

Жена: дорогой я тебя сейчас сделаю самым счасливым человеком на свете
муж: мне тебя будет не хватать

Приходит (М)ужик в колхоз к (П)редседателю устраиваться на работу.
П:- Что умеешь делать?
М:- Я язык животных знаю.
П:- Пойдем проверим.
Приходят на свиноферму. Свинья "хрю-хрю".
П:- Что сказала?
М:- У нее утащили одного поросенка.
Председатель свинарку к забору - оказалось правда.
Идут в коровник. Корова "Му-му".
М:- Корова говорит, что доярка оставила в вымени литр молока.
Позвали доярку, подоила, и точно литр в ведре.
На радостях П приглашает мужика к себе принять по 200. К калитке
подбегает коза - "бее-бее"
П:- Да не слушай ты ее. Один раз было, да и то по пьяни!

MULLETS

Грузин, собирающийся отправиться в поездку за рубеж, приходит в
посольство той страны и заполняет анкету. Служащий, увидев, что в графе
"SEX" написано: "Два раза в день", - говорит:
- Простите, вы не поняли, здесь нужно указывать, какой пол: мужской или
женский.
- А мнэ все равно.

Мужик обанкротоился, осталось ни рубля кроме мерседеса, Ну думает поеду
покатаюсь может кто врежется лавэ отвалит Ну едит смотрит запорожец
впереди него тащится ну думает круто хоть бы он врезался, обгоняет его
на светафоре по тормозам, мерседес как вкопаный удар Ну мужик руки
потерает выходит из машины смотрит а с зади стоит БМВ
Он охреневший подходит к водителю БМВ, а тот
- корорче я тебе даю 10000 только тихо О, К, Ну мужик соглашается и
обалдевший спрашивает
- слушай а где запорожец а тот
- тсссссс он где-то между нами

Сынок с мамой в зоопарке тычет пальцем в лошадей: Сынок: - Мама, мама, а
что это там у коня между ног болтается?
Мама: - Это х%й.
Сынок: - Мама, а зачем конячке х%й?
Мама: - Чтобы е%ать лошадей, и прекрати тыкать пальцем, это некультурно!

дежурный по штабу докладывает.
- товарищ полковник, по моему, вас к телефону...
- по-вашему или точно?
- затрудняюсь ответить. в трубке спросили;"это ты, старрый козел?"

Сидят в одной камере еврей, грузин и хохол. И однажды грузину прислали
сало. Грузин предлагает еврею сало и думает: "Сейчас он возьмет сало, а
я его за это вы#ебу.. `)". Еврей думает: "Вот сейчас я возьму у него
сало, а он меня потом вы#бет!" - и не взял сало. Грузин предлагает
хохлу. А хохол думает: "Сейчас я съем сало, придет мне сила в руки - и
отобьюсь от грузина!!" - и съел сало.
Грузин: "Ну что, хохол, пришла тебе сила в руки?"
Хохол: "Дааааа!!!!! Еще какая!!!"
Грузин: "Держи еврея!!"

Элиэн

Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:
- Фуры! Фуры!
жена успакаивает:
- Спи-спи, пустые, пустые.

Скачут два ковбоя по Санта Фе. Один говорит другому: "Смотри, Билл, вон
та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!!".
"Да ты что! Ты вспомни как я ржал, когда первый раз тебя увидел!"

Красная Шапочка (КШ): Бабушка, какие у тебя выпученные глаза!
Волк (В): Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какой у тебя сморщенный нос!
В: Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какое у тебя красное лицо!
В: Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какие у тебя крепко стиснутые зубы!
В: Дитя мое! Ну дай ты мне посрать спокойно!!!

Когда с Биллом Клинтоном случилась эта беда с Моникой, он, как честный
мужик, пошел к жене и сказал:
- Хилари, мне так неудобно, да еще общественность давит. Может удочерим
Монику, так лучше будет.
На что ему супруга резонно возразила:
- Зачем нам в семье лишний рот?!

Едут два нарка в автобусе. Один подходит к водилеи спрашивает:"Слышь, а
я на этом автобусе до вокзала доеду?" Водитель говорит: "Нет" Другой
нарк подходит и спрашивает:"А я?"

Новый русский возращается домой после трудного рабочего дня.
Ужасно устал, плохое настроение.
Открывает входную дверь, заходит...
Из его комнаты доносятся странные звуки.
Он заглядывает в комнату а там ЕГО жену какой-то армян ебет.
Н. Р. достает мобилу, звонит: Н. Р. : -Серега, ты мне нужен.
Спустя пару мгновение входи Серега. Здаровый мужик, 2х2.
Н. Р. : - Возьми этого мудака, скрути его в бараний рог, брось на заднее
сидение, отвези за город и ВЫЕБИ ЕГО ВО ВСЕ ЩЕЛИ!!!!!!
С. : - Понял шеф.
Хватает Серега армяна, в бараний рог, на задние сидение, едит в сторону
МКАДа, проезжая мимо офиса шефа, видет кто-от пытается в офис залезть.
Серега тормазит хватает взломщика, скручивает его в бараний рог, бросает
на задние сидение. Бирет мобилу набирает шефа.
С. : - Шеф так и так, поймал одного пытался в офис влезть.
Н. Р. : - Что?! КАК ЕЩЕ ОДИН?!!! ОТВЕЗИ ЗА ГОРОД И ПОРУБИ ЕГО НА МЕЛКИЕ
КУСОЧКИ.
С. : Понял шеф.
Тут, с зади, армян дрожащим голосом чуть слышно.
А. : - Серега... , не забуть... меня ебать.

Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!!"

Элиэн

-Вы не разменяете сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент.

Авраам, не пей горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, ноги ошпаришь.

Чем отличается утро у разных людей: Англичанин Джон просыпается рядом с
женой, идет к холодильнику, достает от туда яйца и бекон, жарит и поев
отправляется на работу.
Швед Ааке просыпается рядом с другом, идет к холодильнику, достает от
туда яйца и бекон, жарит и поев отправляется на работу.
Француз Мишель просыпается рядом с любовницей, идет к холодильнику,
достает от туда яйца, жарит и поев вместе с батоном и отправляется на
работу Русский Игорь просыпается рядом с женой, сестрой, бабушкой,
братом, двоюродным братом, тезкой, тетей и дядей, идет к тому месту где
должен быть холодильник, чешет яйца и отправляется на работу Китаец Ху
просыпается рядом с надзирателем за рождаемостью, идет к тому месту где
должен быть холодильник, чешет то место где должны быть яйца и
отправляется на работу

Идет медведь по лесу, вдруг видит - по полянке два зайца бегут,
довольные, песни распевают.
Мишка спрашивает:"Зайцы, вы че такие довольные бежите?
Зайцы говорят:"Да, там за полянкой лиса башкой между двух берез
застряла, так мы ей по паре "палок" кинули, ну и бежим довольные! Ты
миша если тоже хочешь, то иди - она там еще!
Медведь репу почесал, ну а чего бы и нет?
- Пойду, говрит.
Через некоторое время зайцы встречают медведя: Ну что, спрашивают,
сколько палок кинул?
Да, говорит мишка, палок че0то по близости не нашел. но листьев напихал
пиздец сколько!

Идет мужик по дороге, долго идет и доходит до камня, на котором
написано: налево пойдешь - сгинешь, направо пойдешь - богатым станешь, а
прямо пойдешь - охуеешь! Мужик думал, думал...
- Умирать просто так неохота, богатство тоже ни к чему, а вот если
прямо... Я уже пожил и ничто не заставит меня охуеть. Пойду-ка я прямо!
Ну идет себе и дорога постепенно превращается в пустыню... Долго он по
ней шел... Жара, воды нет, он уже еле ползет, высунув язык, как вдруг
вдалеке видит озеро. Из последних сил он бежит к озеру и видит, что на
берегу озера спит огромный семиголовый дракон. Ну постоял мужик,
прикинул расклад и давай рубить головы дракону. Отрубил шестую, а дракон
возьми и проснись, и строго его спрашивает:
- Ты чего ваще, мужик, делаешь?
Мужик жалобно:
- Пииить хочется...
- Ну и пей себе! Ты чо совсем охуел что ли?

Lyrical Gangsta

Вечер, время -23.00, муж и жена в постели.
Муж: Дорогая, можно...
Жена: нет Полночь.
Муж: дорогая, ну, можно...
Жена: нет!
Час ночи.
Муж: Дорогая, ну, может быть можно...
Жена строго: нет!
Два часа ночи.
Муж: Дорогая, ну, можно...
Жена: Ну ладно, слазь...

Японская трагедия: муж-рикша, жена-гейша, сын-Мойша.

Продаются женские часики.
Один часик - 50$.

Ученые нашли записки древнего человека.
Расшифровывают: Понедельник-потерялась баба из общины. Всей общиной
искали, всей общиной е. ли!
Вторник-потерялся мужик из общины. Всей общиной искали, всей общиной е.
ли!
Среда- ну как я мог потеряться?!

Приходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дай две штуки!
Продавец ему выдала морковку, он запихал по морковке в каждую ноздрю и
пошел.
На второй день такая же ситуация.
На третий день снова идет мужик в магазин, продавщица издалека увидела
его и убрала всю морковь с прилавка. Заходит мужик:
- У вас морква есть?
- Нет.
- А свекла?
- Есть.
- Дай две штуки.
Продавец выдала ему свеклу, он запихал по свекле в каждую ноздрю и
пошел, а продавец ему кричит:
- Ты что всякую ерунду в нос пихаешь?
- А ЧТО МОРКВА ЕСТЬ?
Александра.

Едет Поезд...
В купе на верхней полке занимаются любовью молодожены и бурно обсуждают,
как они назовут будущего ребенка...
Муж: Давай назовем его Паша.
Жена: Нет, пусть его зовут Витя, Витенька!
Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки летят вниз чемоданы и сумки
молодоженов и падают на грузина, лежащего на нижней полке.
Грузин вскакивает, хватает вещи и закидывая их вверх орет раздраженным
голосом:
- Забэрите ваши сумки, забэрите ваши чэмоданы. И смазывая со щеки
сперму, бросает ее в сторону молодоженов с криком:
И Витеньку своего тоже заберите!

Табачная компания ЗАО "Лиггетт-Дукат" расширила свой продуктовый ряд.
Теперь в дополнение к сигаретам "Дукат Легкие" налажен выпуск сигарет,
целенаправленно оказывающих пагубное воздействие и на другие внутренние
органы человека: "Дукат Мозг", "Дукат Сердце" и "Дукат Желудок".

Сидят в тюрьме вор, убийцаи наркоман.
Вор-А давайте украдем елючи у надсмотрщика, откроем дверь и убежим.
Убийца-А зачем красть, вот убъем его, возьмем ключи и убежим.
Наркоман-Ребята ну что вы - Украдем, убъем. Вот щас курнем и улетим.

Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте: змея, которая вас
укусила - очковая.

Хохол просит в паспортном столе, что бы ему поменяли фамилию. Ему
отказывают. Хохол не здается.
Его спрашивают с раздражением:
- да зачем это Вам?
Хохол:
- я нашел коробочку с визитками.

Анекдот от 8 мая 1996 года, попавший почему-то в лучшие, на самом деле
звучит не так! (гарантирую, его возраст не менее 30 лет!)

Заходит Василий Иванович в ресторан, заказывает себе пожрать и плюс ко
всему - блюдце молока. Ему приносят. Он достает из кармана черепаху и
пододвигает ее к блюдцу со словами:
- Ешь, Петька, ешь!.. Не надо было старика Хоттабыча на хуй посылать!

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное
явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

- Вась, ты представляешь, твоя жена нам изменяет!

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь
лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить:
чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

В маленький городок приезжает цирк.
По всему городу объявления: "На арене! Говорящая лошадь!!!!"
Весь народ идет в цирк посмотреть на диковинку.
В конце представления на арену выводят полудохлую клячу, поднимают ее
под купол цирка и... сбрасывают вниз.
Упав, бедная животи`на поднимает голову и произносит:
"Господи, когда ж я сдохну?!"

В кабинет окулиста заглядывает мужик и спрашивает:
- Вы глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист!
- А какая разница?
- В общем никакой. Но интересно, как бы вы назвали гинеколога

Обкуренный наркоман звонит по телефону -
- Это 999-99-99?
- Да.
- Офигеть можно!
и кладет трубку.

Есть три степени опьянения: 1) Снял штаны, пописал, забыл встряхнуть 2)
Пописал, встряхнул, забыл штаны снять 3) Снял штаны, встряхнул, забыл
пописать

Звонок мужику домой в 3 часа ночи, он спросоня, снимает трубку:
- Как пошЕл на (х)?????????

После свадьбы положили двух кумов в одну кровать.
один другого спрашивает: кум ты че дрочишь?
Да дрочу А кончить хочешь?
Да хочу Ну тогда дрочи у себя.!

Идет мышка по краю обрыва"пи-пи-пи-пи-пи. А-а-а-а-а..."

ползет пьяница вокруг колодца."если через 5 минут этот забор не
кончится, прийдется перелазить."

Встpечаются два нарка.
1: Я вчеpа футбольный матч смотpел.
2:Hу и чем кончилось???
1: Да как обычно: "па-па-паpабаpа-па.... папа-па-па"

Для того, чтобы быть генеральшей, надо быть под полковником.

Поспорили русский с американцем у кого нород матерится больше.
Приехали в америку зашли в бар, два американских "джентельмена" спорят
по какомуто поводу и все время ругаются muther fucker, muther fucker
вообщем ругаются по иховому.
Приехали в Россию русский привез американца на стройку.
Видят идут 2 строителя, в носилках несут цемент и разговаривают: 1-
На*уя так дох*я нахуяр*ли 2- не х*я не дох*я - ПОХ*ЯРИЛИ!

Маленький мальчик спрашивает у папы
- Папа, а что такое ПОПУЛИЗМ?
- ПОПУЛИЗМ сынок это "ПОПУ" "ЛИЗМ" :)

Карнавал. Все наpядились кpасиво и интеpесно. Были бабочки и pомашки,
чеpтики и ангелы... Один чел пpишел с яpко кpасной pожей и майонезом во
pту! К нему подбежала девушка:
- А я - бабочка!
- А я - гнойный пpыщ! - сказал чел и выплюнул ей в лицо майонез.

Трахаются брат с сестрой.
Сестра: знаешь, а ты лучше, чем отец....
Брат: мать говорила...

негр загорает.

колобок повесился.

первая брачная ночь у хохлов.
жена стонет
- бона, бона.
муж
- ните, ните.

Идет белый медведь по Антарктиде, поймал пингвина, поставил раком, вдул
тэкскэть и сказал "Эх мать твою еп". Кончил. Вынул.
Подумал. Перевернул на спину, повторил все и сказал: "Эх еп твою мать"!.
Кончил.