Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На тему жители "каменных джунглей": Поехали в мужем отдыхать в Краснодарский край, муж очень любит животных. Пошли купаться на море, я лежу загораю, а муж пошел к воде, через какие-то камешки, гальку. Вдруг слышу его встревоженный голос: "смотри черепашка от кого-то убежала и свалилась в воду, надо ее спасти! ". Лишь после неудачной попытки спасти тонувшую домашнюю черепашку (с прыжками через камни и разбитой коленкой), во время которой животное энергично двинуло прочь от берега у него наконец-то возникла мысль что это дикая водоплавающая черепаха в своем непосредственном месте обитания!
дежурный по штабу докладывает. - товарищ полковник, по моему, вас к телефону... - по-вашему или точно? - затрудняюсь ответить. в трубке спросили;"это ты, старрый козел?"
Веселое настроение обеспечено! ЧИТАЙ!!!! и смеяся!!!!! Я С ВАМИ!
На передних сиденьях едут две бабули. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 р. за проезд и получает сдачу – 1 р. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "п. Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец сахарный? " По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! " По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! " Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Собрал Бог на небо трех презедентов и говорит что скоро конец света! спустились призеденты на землю и рассказывают: Буш говорит "У меня 2 новости одна хорошая одна плохая! Бог есть и скоро конец света"! Путин говорит " У меня 2 плохии новости! Бог есть и скоро конец света"! Лукашенко говорит " у меня 2 хорошии новости! Бог есть и я буду править до конца света"!
Мама с сыном-дауном идут по рынку, мальчик клянчит: - Мама, купи яблоко! - Отстань, нет денег. - Мам, ну купи яблоко! - Отстань!!! Продовщица пожмлела мальчика, и дала ему яблоко. Мама говорит сыну: - Что нужно сказать? - Здравствуй, ябдоко!