Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 мая 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Институт. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов голос: - А не ебнет? Профессор (задумчиво): - Да не должно... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Ну-ка скажите мне какая часть человеческого тела при определенных условиях увеличивается в 6 раз. Пожалуйста Петрова ответь. - Знаете что Мария Ивановна я не буду отвечать на этот вопрос. Я хожу в школу не для того, чтобы Вы мне такие вопросы задавали. И вообше я родителям расскажу какие Вы вопросы задаете. - Хорошо Петрова садись. - Ну а Ты что скажешь Макарова? - Человеческий зрачок. - Правильно Таня садись. А про Тебя Петрова я узнала, что : 1. Ты не учишь домашнее задание. 2. Твоя голова забита всякой глупостью. 3. Тебя в будущем ждет большое разочарование.
Прибегает девочка домой. Кричит: - Мама, мама! Меня хотели изнасиловать! - Как это было?! - напрягается мать. - Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице... - И что дальше?! - Достали бутылку водки и сказали... - Что сказали? - ібнем по маленькой!
Вовочка спрашивает папу: "Папа, а откуда я?" Папа начинает рассказывать, что мол это очень сложный процесс... Все было очень не просто! Я познакомился с твоей мамой, за которой долго ухаживал... Со временем твоя мама разрешила мне (рассказывает детородный процесс...) Вовочка, пораженный и сконфуженный рассказом, а я думал, что мы из деревни!!!
Мужик приносит в издательство роман. Редактор читает и впадает в транс - гениальное произведение, Толстой и Достоевский рядом с ним - просто щенки болонки. - Печатаем! Немедленно! Максимальный тираж! Вот только название... Знаете ли, странновато:"Эх, блядство!" Может, сменить? - Вы так считаете? Впрочем, да - есть в этом "эх" какая-то цыганщина.
Для улучшения умственных способностей солдат, в Российской армии ввели в использование такое изобретение как кубик-рубик, Для офицеров - одноцветный, для прапорщиков монолитный.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача "скорой помощи". Электрик говорит: - Нервный какой-то попался, я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Две мамы взяли в баню детей - обычную девочку и мальчика-компьютерщика. Мальчик спрашивает: - Оторвали? - Нет. - Потеряла? - Нет. - Странная конструкция. Наверное, Макинтош.
Люди бывают добрые и злые. Входит злой человек в автобус и говорит женщине:"Тетка, какой у тебя ребенок страшный, просто урод!" Она расстроилась, плачет. Входит добрый человек в автобус и говорит:"Женщина, милая, ну что ты плачешь? На вот тебе "сникерс". И обезьянке дай."
Решили Моисеев с Пенкиным завести себе ребенка. Уговорили одинокую женщину. Переспали с ней по очереди. Женщина забеременела и через 9 месяцев родила мальчика. Поехали они в роддом на ребенка посмотреть. Медсестра отвела их к кроватке. Стоят они и рассуждают: - Ты только посмотри, все дети вокруг кричат, плачут, а наш лежит себе тихий, спокойный, улыбается. А ведь даже без соски. Иеще будут говорить, что у голубых плохие гены. Медсестра: - Тихий, спокойный?!! А вы попробуйте у него пустышку из жопы вынуть……
Едет переполненный автобус, в нем маленькая девочка и наркоман. Девочка наркоману - "Дядечка, вы выходите на следующей остановке?". Наркоман не отвечает. Девочка еще раз, дергает наркомана за штаны - "Ну дядечка, вы выходите на следующей остановке?". Наркоман не отвечает. Девочка -"Да дядечка же, вы выходите на следующей остановке или не выходите?". Наркоман отстраненно - "Девочка, ну какая тебе разница, выхожу я на следующей остановке или не выхожу я на следующей остановке, главное чтобы ты хорошо училась!...."
Милиционер звонит в дверь квартиры, на пороге которой лежит труп. Дверь открывает взъерошенный мужчина. Милиционер его спрашивает: - Что это такое? Чей это труп? Как вы это объяснте? - Это? Ааа, это, это - Серега... Он уже мертвый пришел!
Парень спрашивает у друга: - Представь себе ситуацию, мы с тобой пошли в поход, взяли пивка, водочки, половили рыбки, выпили. Утром просыпаемся, а у тебя штаны спущены до колен и вся задница в вазелине. Ты бы кому нибудь об этом рассказал? Второй подумал: - Наверное нет. - Слушай пошли в поход.
Приходит "новый русский" в офис сотовой связи и спращивает: -Почему у меня вчера мобильник не работал? Оператор отвечает: -Потому, что Вы не были в зоне. "Новый русский": - Ты че коза, это я не был в зоне?
Идет Ленин по Красной Площади, ест бутерброд с икрой. Подбегает к нему беспризорник и говорит: - Дяденька, дай хлебушка! - Нет у меня, мальчик никакого хлеба, это булка. - Дядь, дай булочки! - Ой, иди мальчик. Ты не знаешь чего хочешь.
Приходит мужик (м) в магазин белья и просит продавщицу (п) показать ей трусы 52 размера. П: - Вы знаете, мужских вашего размера нет, но зато есть женские, давайте покажу, какая вам разница! М: - Сейчас я эту разницу достану и по губам отшлепаю...
Однажды стоял гаишник, останавливал машины и спрашивал нагло: - Так если я тебе выкручу одну свечу, какое колесо у тебя спустится? Первый мужик пожал плечами: - Незнаю! - Все, не знаешь правил- плати! Так было и со вторым и третьим и. т. д. Едит еще один мужик, гаишник ему: - Так если я тебе выкручу одну свечу, какое колесо у тебя спустится? - Слушай ты козел, если я тебе по башке домкратом шмякну, какой шнурок развяжется у тебя падло!?
Петька подходит к Василь Иванычу: - Василь Иваныч, а Анка-то наша - блядища! - Да как так? Веди-ка ее сюды. ... - Анка, загнись-ко рачком! А ты, пЕтька, сунь ей туды руку. Получилось? - Да. - Сунь вторую. Получилось? - Да. - А таперича похлопай!!! Получилось? - Не-а. - Ну вот, сынок, а ты говоришь - блядища!
Волк, заяц и хомяк собрались в Китай. - "Меня будут звать Вуй"-пробормотал волк - "А меня Зуй"-сказал заяц Ну хомяк надул щеки и говорит-"А я, ая...... а я никуда не поеду!" Паша Шаталов
Барин встает утром и выковыривает из зубов малиновую косточку. С недоумением обращается к слуге: - Кузьмич, узнай, откуда у меня в зубах малиновая косточка. Через некоторое время прибегает Кузьмич. - Узнал, барин. Мой сосед сожрал у своего хозяина банку малинового варенья, а тот выеб его за это в жопу. Потом хозяин дал в рот той молоденькой поварихе, с которой вы, барин, вчера вечером целовались.
Мужчина приходит в магазин, весит вывеска все есть. Задает вопрос продавщице. У Вас есть момпасье? Продавщица в ответ-Да конечно. Приходит на следующий день весит вывеска все есть. Он говорит продавщице взвести 3 кг. нихуя. Она позвола директора. Директор предложил пройти на второй этаж. Зашел в комнату выключил свет. Спрошивает у мужчины, что нибудь видеш -Нихуя, бери 3 кг. , и уматывай.
Пустился как то в дальнюю дорогу мужик, времена давние машин не было, на пути у него стоит деревня, решил переночевать а утром опять в путь, стучит в первую дверь открывает старая Бабуля Б: Заходи переночуй, дома только я, внучка и жучка М: Нет спасибо, я лучше в сарае переночую Б: Ну Как хочешь сынок Просыпается Мужик утром, навстречу ему красивая девушка с огромной грудью... М: Ты кто??? Д: Я внучка Рая, а ты? М: А я... Долbоеб из Сарая!
В ресторане. Один пьяный сидит за столом, а другой уже упал под стол. Тут, который за столом, подзывает официанта и говорит ему: - Официант, приниси мне курицу, и чтобы курица была жирной, и чтобы жир у нее был везде, и в крыльях, и в голове, и в жо... Тот, который под столом, не все понял и говорит: - И мне в жо...
Женщина родила и ждет младенца в своей палате. Заходит медсестра с завернутым младенцем, сюсюкается с ним и вроде как подает его матери. Вдруг бросает его на пол и выпинывает за дверь. Мамаша в истерике. Тут заходит главврач и говорит: "Да не волнуйтесь Вы, медсестра пошутила, а ребенок родился мертвым".
ГУЛЯЛ ОДНАЖДЫ іЖИК ПО ЛЕСУ И УПАЛ НЕЧАЯННО В ГЛУБОКУЮ ЯМУ. ОН И ТАК ПЫТАЛСЯ ВЫКАРАБКАТСЯ ОТТУДА И ЭТАК, НО НИФИГА У НЕГО НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ. ТОГДА ОН НАЧАЛ ЗВАТЬ НА ПОМОЩЬ, НО И ПОМОЩЬ УШЛА КУДА-ТО!!! ТОГДА ОН СКАЗАЛ САМ СЕБЕ: - ЕСЛИ ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА НЕ ВЫЛЕЗУ, ПОЙДУ ДОМОЙ ЗА ЛЕСТНИЦОЙ!!!!!
ИЗВЛЕЧЕНИЕ из Положения о жопе гражданина Российской Федирации 1. Жопа гражданина Российской федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации. Жопу обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Р. Ф. 5. ... По желанию гражданина соотвецтвующими учреждениями здравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крои и резусе факторе. 6. ... Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи не предусмотренны настоящим Положением, является недействительной. 7. Срок действия жопы гражданина: от 14 лет - до достижения 20-летнего возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет - бессрочно. 17. Граждани обязаны бережно хранить жопу. Об утрате жопы гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних де. 22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев, предусмотренных законодательством Р. Ф.
Путин расказывает своим внукам как он президенствовал и т. п. Как-то рас поймали его Шамиль Басаев и Амир Хаттаб прямо на красной плошади и говорят, мы тебя растреляем или трахнем по очереди.... Внуки спрашивают и что дедушка случилось, они меня растреляли говорит путана Путин.