Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит вечером еврей домой. Ложится в постель к жене своей Саре и давай причитать: - Я сейчас был у Изи, у Изи золотой унитаз. Ты представляешь, у Изи золотой унитаз! Конкретно золотой, я на нем сидел и срал вот этой вот задницей! Я не могу так жить, у Изи золотой унитаз. Я хочу умереть. Зо- лотой унитаз! Я не хочу ничего видеть,- и так всю ночь без перерыва. Утром Сара идет к Изе, ей открывает Изина жена. Сара с площадки: - Я не могу жить, мои дети хотят умереть, мой муж не хочет ничего видеть Если правда у вас есть золотой унитаз, дайте мне на него один всего раз постотреть и я уйду с миром. ПОЖАЛУЙСТА! Изина жена отходит в сторону от двери и кричит в комнату: - Эй, Изя, иди сюда! По-моему пришла жена того идиота, который тебе вче- ра в саксофон насрал!
Учительница спрашивает детей: - У кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона. У: - Ах ты негодяй, завтра же папу ко мне на беседу! На следующий день приходит отец. У: - Вы знаете, вчера я спросила у кого самые большие яица, и ваш сын сказал, что у слона!!! О: - Ну и что, разве это не так? У: - Ну вот и Вы туда же, самые большие яица - у СТРАУСА!!! О: - Ах да? Аа, то-то он такие медленные вальсы писал...
Приходит парень к девушке на день рождения. Девушка его спрашивает: - Дорогой, а что ты мне подаришь? - Я тебя трахну. - А я тебе не дам. - Ну и ходи весь год без подарка
Ципленок долбится об курятник головой и плачет: - Ой западло!!!!! Ой западло-о-о!!!!!! Мама курица подходит и спрашивает: - Сынок, что с тобой? - Мам, а правда у нас папа петух? - Да сынок. - Ой западло-о-о-о!!!!!!
Приходит мужик к врачу. -Доктор я чешусь! -Раздевайтесь. Через некоторое время после осмотра:А вы мыться не пробовали? -Пробовал, через месяц снова чешусь.
Пропал в банке программер, день нет, два. Пошли его искать, и, выломав дверь в квартире нашли его в ванной, всего синего, без волос, а в руках он держит тюбик с шампунем, а на тюбике инструкция: 1. Выдавить небольшое количество на голову 2. Помассировать 3. Повторить
Mejdynarodnii simposiym filologov. Obsyjdaut proisxojdenie rysskogo slova stibrili. Beryt slovo Italianzi i vidvigaut versiu- odnajdi rysskii pyteshevstvennik v Italii reshil iskypatsia v nashei reke Tibr, iskypalsia viles a odejdi net, on i voskliknyl -stibrili. Posle chego Rysskie prosiat slova i sadaut Italianzam vopros- Skajite a v vashem gorode Pisa y Rysskogo pyteshevstvennika nichego ne propadalo?.
Какой должна быть идеальная девушка? Она должна быть маленького роста, чтобы не наклонялась,когда делает миньет. У нее не должно быть рук, чтобы в это время она не шарила по карманам. У нее должна быть плоская голова, чтобы можно было ставить кружку с пивом.
Югославия. Отечественная война. Подходит солдат к старому домику, стучится. Ему открывает пожилая женщина. Солдат спрашивает у нее: - Ёбана мать? Старуха положительно качает головой. Солдат говорит: - Крепись мать Ёбана убили.
Idyot kum po selu, vidit u kuma svet v khate gorit, a pozdno 3 chasa nochi. On i sprashivayet ego na utro: - A sho ce vy kume robyly vchora tak pizdno? - Ta zhinku svoyu trakhav. - Ta sho i svitla ne vymykaly? - Tak pry svitli krasche, vy sprobuyte. Na sleduyuschuyu noch' uzhe kum davshiy sovet idyot po selu, a u kuma svet v khate gorit. Nu on na sleduyuschiy den' i sprashivayet ego: - Nu sho sprobuvaly? - Ege zh? - Nu i yak ? - Ta ne kazhit' kume, tak spodobalos'!! Ya zhinku svoyu pobachyv. V neyi taka zhopa, taki grudi! A dityam yaka zabava!!!!!!
Едет не спеша на 600-м "новый русский" и вдруг ему в зад бьет запорожец. НР не спеша выходит, подходит к съежившимуся на переднем сиденье водиле запорожца: - Ну и кто ты такой ?! - Я поэт, прозаик ... - Про каких, бл%дь, заек ?!!! ...
Shtirlitz vishel iz Reihstaga, bil dozchdliviy den, pered nim rastilalas ogromnaya luzcha, a ego avtomobil marki Horh, stoyal na drugoy storone ulitsi. PO huy podumal Shtirlitz i shagnul v luzchu, no luzcha okazalas po ushi.
Hohol idyot s dochkoy po ulice. Leto, zhara. Prokhodyat oni mimo obuvnogo magazina. Dochka nachinayet nyt' i prosit': -"Tatu, tatu, kupyt' meni sandalykiv, bo zharko meni!!". -"Ta ty sho, durna? Ty zh svoi kovzuny(kon'ki)ne znosyla sche".
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!