Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит женщина ко врачу: - Ой, доктор, спасибо вам большое, вы такие прекрасные таблетки для потенции прописали. Я вчера мужу за обедом сразу три от жадности дала, так прямо на столе все и произошло... - Но, постойте, на столе же не удобно. - Да, не удобно... и в ресторан мы тот больше не ходим.
Два новых русских сидят каждый в своем 600-ом и разговаривают на светофоре, вдруг на красный свет пролетает перс (лицо кавказской национальности ); первый новый русский выхватывает пистолет БАХ-БАХ убил перса. Второй спрашивает: "Ты че сдурел! народу до хрена, заметут за милую душу". Первый: "ХА", вытаскивает ксиву, а там написано "лицензия на отстрел лиц кавказской национальности". Второй говорит: "Оба-на, а мне такую сделать можешь?" ."Да без проблем, 10000$ и получишь свою". На следующий день встречаются на том же месте , делают change. Ну, второй новый русский обрадовался и давай по городу персов искать.....,а ни хрена ни одного нету. Он под конец едет на центральный рынок, а там их куча бегает, достает пистолет БАХ-ТРАХ-БАБАХ, вообщем убил до хрена народу, а его тут менты ловят, ручки скрутили и ведут, он орет:"Да вы с кем связались, я вас сейчас всех жопу выебу у меня разрешение есть". Мент отвечает:"Разрешение,разрешением , но не в заповеднике ж!!!
Решили провести соревнование между тремя ведущими спецслужбами мира: ЦРУ, Моссадом и КГБ. Суть соревнования такова: каждая сборная спецагентов запускает в лес зайца, ждет 5 минут и заходит в лес с целью найти и привести зайца. Начинает ЦРУ: запустили зайца, ждут, забегают в лес, и через четверть часа возвращаются с подстреленным зайцем. Запускают зайца агенты Моссада, выжидают положеные 5 минут и забегают в лес. Через 10 минут они возвращаются с живым зайцем. Доходит очередь до КГБэшников: они запускают зайца в лес, ждут пять минут и заходят в лес уверенной походкой. Остальные агенты ждут с нетерпением возвращения КГБэшников. Но они не возвращаются через час, не возвращаются и через два. В конце концов, жюри и все участники соревнования заходят в лес. Пройдя несколько метров они выходят на опушку. На опушке вокруг дерева стоят человек 10 со складными автоматами. Посередине- главный- майор с ТТ. ТТ направлен на дерево. К дереву привязан медведь. Ткнув пистолетом в подбородок животного он злорадно говорит: " Ну что, ты заяц, или дальше отпираться будем?"
Экзамен в физмате. Профессор спрашивает: — Что такое лошадиная сила ? Студент: — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм ! — Интересно! А где же вы видели такую лошадь ? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит: - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. - Письма, естественно, анонимные? - Нет, подписанные. - Кем?! - Начальником налоговой инспекции.
Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает. НР: Я не понял. Че такое?! ТН: А Вы в бассейн ссыте! НР: Ну и че? Все ссут. ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!
Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2): (1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился! (2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее будить из-за каких-то $200?!
Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф. Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф. Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и видит в щепу пьяного мужика. Мужик-Вызывали? Ебать вашу дочь... Хозяин-Нет ,что Вы... Мужик-Ну и сидите без газа!!!Ебать вашу дочь...
Пошла как-то 90-летняя бабушка мусор выбросить. Но силенок своих не рассчитала, вот ее за ведром в мусоропровод и затащило и торчит снаружи один зад. Прогуливался тут же бомжик, видит такое дело, пристроился сзади и давай бабушку трахать. Минуть через пятнадцать родственники забеспокоились - а где ж наша бабушка, выходят к мусоропроводу и... - Ты что же скотина делаешь, бабушке ж 90 лет! - Ни хуя себе, бабушку еще ебать и ебать, а они ее в мусоропровод!
Уехал врач в отпуск, оставил ассистента чтобы пациентов принимал. Приезжает и спрашивает его:"Пациенты были?" Ассистент:"Были." Врач:"Расскзывай." Ассистент:"Ну первый пришел- голова болела, еле ходил." В:"Чего дал?" А:"Пурген*, он встал убежал.Вторй пришел на костылях, тоже пурген дал, он костыли бросил убежал.Третий приходил - рука болела, ну я и ему пургена дал, он встал, пошел, потом побежал, потом рукой махнул и опять пошел." :О) ----- *Пурген- слабительное(так для тех кто не знает)
Утром злой, голодный мужик бежит на работу, навстречу дама с собачкой мужик- куда ты эту суку ведешь? дама - это не сука, а кобель мужик - а я его и спрашиваю
Встречаются две подруги (Ж). 1(Ж)- Что-то у меня последнее время голова часто болит. 2(Ж)- А ты возьми в рот "УПСА" и все пройдет. 1(Ж)- Да ты что? Я даже у мужа не беру.
"Кpасная Шапочка" по-гpyзински: - Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза? - Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка. - Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши? - Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка. - Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос? - Ты на сэбя пасматpы, да?
001177
Экзамен на водительские пpава: - Что бы вы сделали, если бы, пpоехав на машине более километpа, обнаpyжили, что ключ от нее вы оставили в гаpаже? - Я бы остановился и вышел, чтобы полyчше pассмотpеть того идиота, котоpый ее толкает!
001178
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит : - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
022105
022106
- Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от импотенции он не помогает. - А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите акции в трусах, они все равно не поднимутся.
014110
023100
- Что такое акселерация? - То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х**!
Идет мужик и видит как с обрыва два чувака с разбегу прыгают в пропасть, а их обратно на скалу закидывает. Он поднимается к ним и спрашивает: - Мужики,а вы, что делаете?! - Да вот, тут мщные восходящие потоки воздуха, вот мы и котаемся на них. - А можно мне попробовать?! - Да, конечно, разбегись только! Мужик разбегается, прыг со скалы, ху%к об дно и влепешку. А на верху один другому: - Да, Гавря, ты хоть и Архангел, но сволочь порядошная!
Умирает Билл Гейтс и встречается с Богом. Бог ему говорит: - Знаешь Билл,Мы получили много положительных отзывов о Windows 95. Графический интерфеис привлек много новых пользователей.Это продвинуло человечество вперед Поступило предложение направить тебя в рай. С другой стороны очень много людей ебалось ночами с твоим Вини, пытаясь спасти свои данные и нервы.Это достойно ада. Мнения разошлись,выбирай сам.Начнем с ада. В аду Билли видит солнечный пляж,обилие обнаженных женских тел,пива, лейблов Microsoft на пляжных туалетах и раздевалках. -Сюда!Я хочу сюда!!-кричит Билл. -Подожди ,ты не видел рая -отвечает Бог. -Не важно!! Я хочу сюда!! Тут Билл попадает на сковородку,черти жарят его и тыкают вилами. -Але,пацаны,где же пляж,девки,пиво? -IT'S A DEMO!!!
Цирк, первое представление сезона. Конферансье объявляет: -Смертельный номер! Крокодил делает минет! На арене появляются крокодил и дрессировщик. Дресировщик бьет крокодила по голове молотком и тот открывает пасть. Дрессировщик кладет свое достоинство в пасть и снова бьет крокодила молотком по голове, тот закрывает пасть. Дрессировщик упивается успехом, весь цирк ходит ходуном от оваций. По окончании номера дрессировщик обращается к залу: -Кто желает повторить?- все мужчины отводят глаза, стараясь не встречаться взглядами друг с другом. Вдруг женский голос с последнего ряда: -Только молотком по голове не надо!
Приходит почтальон, приносит телеграмму.Звонит в дверь. Открывает ему паренек лет семи с дымящей сигарой в зубах. Почтальон опешил: -А...Э...У... Родители дома есть? Паренек, глубоко затягиваясь и стряхивая пепел на пол: -Ну а ты сам- то как думаешь?
Ночь. Волк, пьяный в доску, идет по лесу. Вдруг видит, из–под куста два таких кроваво–красных фонаря светят. Волк такой, испугавшись: А–а! фу, блин, Сова, ты что ли? А из под куста таким тоненьким голоском: "Нет, это я, мышка..." – О–о, господи, а чего чего у тебя глаза–то такие? – А это я какаю...
Студент института коммунального хозяйства прибыл в ЖЭК на практику. Направили его к старому сантехнику — дядя Васе. Вдруг срочный вызов. Прорвало канализацию и затопило весь подвал. Сантехник с головой ныряет в дерьмо. Только изредка высовывает руку и говорит практиканту : "Ключ, отвертку... ". Через некоторое время все начинает бурлить, и вся грязь куда-то уходит. Дядя Вася, отряхиваясь, говорит: — Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Звонок в милицию. Дежурный поднимает трубку. Мужской голос: - Алло, здесь женщину катком задавило! - Какой адрес? - Улица Пушкина, дом 23, 25, 27, 29...
Инвалид старый вылез с коляски, а залезть не может на нее. Рядом проходят три нарка. Инвалид, значит смотрит так жалобно на них, и говорит: - Ребяяяята, подсадите меня! Один нарк вытаскивает шприц, ложку, жгут, поджигает зажигалку ... - Нет, ребяяяята, вы не поняли, мне-бы на колеса! Другой нарк начинает рыться в карманах, вынимает пачку таблеток ... - Нет, ребяяята, я лучше здесь на травке посижу! Третий нарк вынимает пакетик с травой, и говорит: - Ну, батя, ты нудный, так что, на сколько напасов строчить-то?
Взяли корейца в армию. лали значит его с собакой на границу. Приходит он с задания а собаки нет!Съел. И на второй день тоже самое Пригласили тогда экстосенца Сел он перед корейцем и говорит:"Ты не кореец,ты хахол. на следующий день пошел он опять на границу и не пришел Искали его искали и нашли только на пятый день в пещере Сидит он а перед ним собака А он собаке говорит:"ТЫ не собака ты свинья"
ИЗГНАЛИ ВАМПИРА ЛЮДИ. ИДЁТ МОЛОДОЙ ВАМПИР ПО ПУСТЫНЕ. ДЕНЬ, ДВА, ТРИ. ПРОГОЛОДАЛСЯ. ВДРУГ ВИДИТ ВДАЛЕКЕ ДЕРЕВО БОЛЬШОЕ. ПОДОШЁЛ БЛИЖЕ. ВИДИТ КАРТИНУ: МОЛОДАЯ ДЕВУШКА - КРОВЬ С МОЛОКОМ ПРИКОВАНА К ДЕРЕВУ. РЯДОМ СИДИТ ОЧЕНЬ СТАРЫЙ ВАМПИР. МОЛОДОЙ СПРАШИВАЕТ МОЛ, ЧТОЖ ТЫ ЕЮ НЕ ПИТАЕШЬСЯ? СТАРЫЙ ОТВЕЧАЕТ: -ДА ЗУБЫ НЕ ТЕ. ПОСЫПАЛИСЬ. НИ ОДНОГО НЕ ОСТАЛОСЬ. -ТАК КАК ЖЕ ТЫ ЖИВЁШЬ? -ДА ВОТ ПИТАЕМСЯ ОТ МЕСЯЦА К МЕСЯЦУ...
prixodit jenchina(J) k vrachu (V): v: na chto jaluetes'? j: u menya jopa loshadinaya ! v:razdevaytes'! jenchina razdelas' vrach ee osmotrel i skazal idti odevat'sya a sam ushel k stolu i pishet tam chto to. j:nu chto doktor ? v: u vas deystvitel'no jopa loshadinaya. j: a chto vBi vBipisbIvaete ? rezept? v: net. razreshenie srat' na ulize!
Translyazia s championata Formuly1: Vot na skorosti 450km/chas proezshaet Damon Hill, snishaet skorost' do 200 i prekrason vpisyvaetsya v povorot. Vot mimo nas pronositsya na svoem bolide so skorost'yu 500km/chas Michail Shumaher, snishaet do 300 i velikolepno vpisyvaetsya v povorot. Kakaya tehnika. A vot so skorost'yu 800 km/chas proletaet russki gruzovik, grushenni shebenkoi, razgonyaetsya do 900 i s krikom:'Eb vashu mat'!' prokladyvaet novuyu dorogu k finishu.
Volk vychislil gde shivut 7 kozlyat. Nu koroche podkralsya k domu, spryatalsya v kusty, sidit zshdet. Koza ushla, volk k domu podhodit, stuchitsya, ottuda:'Parol'!' Nu volk v neponyatkah opyat' v kusty zasel, zhdet. Koza prishla, stuchitsya v dver'. Ottuda: 'Parol'!', koza:'Sosi sisyu' Volk na sleduyushi den' doshdalsya, kogda koza ushla, podhodit k domu, stuchitsya, iz-za dveri:'Parol'!', volk:'Sosi sisyu', ottuda:'Sosi hui, sobaka beshnaya, u nas glazok est''
Объявление в газете: "Оперному театру срочно требуются басы". В театре раздается звонок и некто говорит очень тонким голосом с характерной интонацией человека с нетрадиционной сексуальной ориентацией: - Але, вам басы нужны? - Вообще-то да...А вы не могли бы сказать это, гм, несколько грубее, что ли? Голубой (таким же тонким голосом): - Ёб твою мать, вам басы нужны?
Вызывает майор прапора и говорит - "Вот у тебя в отделении у солдата Петрова отец умер. Скажи ему об этом как можно корректнееб все-таки такое горе у человека" Ну прапор "Конечноб товарищ Майор, о чем разговор" И вот прапор приходит в часть и командует - Отделение - становись. У кого нет отца - шаг вперед. Ну человек 5 выходят, а прапор - - Петров, а ты чего стоишь, думаешь тебя это не касается ?
В грузинской деревне построили новую дорогу.На ее открьЁтии председатель колхоза толкает речь: -Сегодня ми аткриваем новий дарога.Старий дарога биль плахой,ями,калда@бини. Ему подсказьЁвают: -Не калда@бини,а вьЁбоиньЁ. -Правилна.И ви@бали там каво-та тоже.
Молодой человек говорит девушке: - Можно я буду называть тебя Евой? - Почему? - Ты у меня первая! - Тогда я тебя Москвичом - Почему? - Ты у меня 412-й!!!
Жена,решив заставить мужа обратить на нее внимание,надела противогаз и,подойдя к любимому,спросила: -Дорогой,как тебе я??? -...Что,брови выщипала??? ----- Жена ,накрасившись, подошла к мужу: -Ну посмотри ж ты на мене!!! -Что-противогаз надела?77
*** Решили как-то психовперевезти на самолете, а чтобы они не буянили, дали им выпить. Полетели... Через некоторое время санитар заходит в салон, видит - никого нет, один только сидит у открытого люка. - Где все??! - Бутылки пошли сдавать! - А ты чего не пошел? - А что я, псих? Там сегодня выходной! *** Жених говорит невесте: - Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой! - Правда? - Конечно, я всегда так делаю. *** Два приятеля засиделись допоздна в баре: - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой? - Я скажу ей: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама. ***
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.