Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас в городе проходит ежегодный турнир по мини-футболу. Наша команда в нем участвовала. А всего команд было много, в том числе знакомые Миши, нашего капитана. Они свою команду назвали "Группа "Здоровье".
И вот однажды сидим мы в бане, переживаем поражение. И вот Миша говорит: А где же обещанные болельщики? В этот раз были только Серегин брат с другом да синяки из группы "Здоровье"...
Едут в поезде муж, жена и теща. Едут-едут, у них уже все деньги кончились, жрать нечего, короче полный облом... Тут в купе врывается толпа бандитов из 5 человек и начинают их пытать: - деньги, золото, драгоценности есть? - да вы чего! Откуда? Нету конечно! Ну, короче, бандиты взяли тещу в жопу отъебали, жене в рот натолкали, а мужу взяли все впятером насрали в тарелку и съесть заставили и убежали. Проходит полчаса. Теща говорит: - А меня-то и не ебали, так, поводили маленько. Ладно, едут дальше. Тут жена говорит: - А я и в рот не брала, так, смочила маленько. Все офигевшие. Через 15 минут муж подрывается и говорит: - А я говно не жрал, так, картошку выбрал!
О креативности детского и ассоциативности взрослого мышления.
В супермаркете стоим с женой выбираем ей краску для волос. Дискуссия идет на тему "чем ярче рыжий цвет тем стервознее", в общем выбираем между темно рыжим и ярко рыжим.
Тут наш ребенок, который все это время пытался вставить свои пять копеек, улучив паузу - громко так "мам а давай тебе волосы сделаем бландинского цвета"...
Несмотря на большой соблазн остановились на ярко рыжем, уж пусть лучше стервозина...
Стояла себе остановка городского транспорта. Кому-то место показалось доходным и пристроили к ней ларек. Так появилась в городе Екатеринбурге остановка "Яйца Амундсена".
1)МЫ ПРОСТЫ! 2)Те из нас, кто красится в блондинок - ЕЩЕ ПРОЩЕ! 3)МЫ ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ! 4)МЫ ПРОСТЫ! 5)Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! 6)МЫ ПРОСТЫ! 7)Посмотрите на нас! Поговорите с нами! 8)МЫ ПРОСТЫ! 9)На каждое ваше слово мы скажем десять! На каждый манифест - напишем двадцать своих! МЫ ПРОСТЫ! 10)ЕСЛИ МЫ ПИШЕМ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ - ЗНАЧИТ МЫ ЗАБЫЛИ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ "Caps Lock"! 11)Да, и конечно: ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!!!
Милые дамы! В свою очередь прошу прощения за резкость! Это был всего лишь предупреждающий удар по 3-му, 4-му, и прочим последующим манифестам "миллиона рассерженых женщин". Я люблю этот сайт, и хотел бы читать здесь только ДЕСТВИТЕЛЬНО смешные вещи.
Сегодня суббота. 11-30 утра. Пришлось выйти на работу. Сел, зашел на анекдот ру, прочитал истории за сегодняшний день. Затем решил посмотреть рейтинг. Хотя и рано еще, но к этому времени обычно уже что-то бывает... Открываю, а там голимые ноли.... Поневоле вспоминается суббота, выходной, и лезет мысль, что только на работе есть место и время для веселья....
заголовок статьи http://www.regnum.ru/news/724228.html
Эстонские грузины провели митинг в поддержку своей Родины
хотелось-бы посмотреть на эту новую общность людей, даже в СССР такого не встречалось, эстонец холерик в кепке, а как насчет ненецких грузин в унтах на нартах, они то чего молчат.
Пьяный муж возвращается домой, говорит жене "Кобуча" и отрубается. Жена звонит подруге - Слушай, что такое кобуча? - А это по индейски означает "любимая". Жена обрадовалась, нарядилась, утром приносит в постель мужу завтрак. Он в шоке: - Слушай, что с тобой? - Так ты же меня любимой назвал, хоть и пьяный был. - Когда??? - Так ты сказал "кобуча". - Я хотел сказать "кобыла ебучаа".
... До недавнего времени считалось, что мозг женщины состоит из веревки, которая держит уши. Но последние исследования показали, что на самом деле в голове у женщины полая трубка...
История невымышленная и произошла при мне. Два парня тренируются в тренажерном зале, делают жимы от груди, в перерыве между заходами один другому начинает жаловаться на системного администратора у себя на работе, так мол и так, перекрыл выход в интернет, можно заходить только на несколько сайтов, нужных по работе, а больше никуда. Второй, недолго думая, ему отвечает: Так ты это... поставь себе другой интернет... Оперу например.
Сижу, работаю, работает радио, выпуск новостей... Диктор: Сегодня успесно пристыковался шатл Дискавери к МКС. Напомню, что там уже три месяца СИДЯТ космонавты...
Встретились три подружки, пошли в кафе, розговорились, дошли до секса. Одна рассказывает: "Когда я со своим Петром занимаюсь сексом и беру его за яйца, всегда холодные " Другая также говорит, что у ее Николая тоже холодные яйца. Третья кажет, что никогда не брала во время секса мужа за яйца, но объязательно возьмет и расскажет на иследующий раз...
Через неделю приходят две подружки проведать третью в больницу и спрашивают, что мол случилось, почему в больнице, побитая такая, в гипсе, синяках. Она им и рассказывает, что во время секса взяла мужа за яйца у удевленно его спросила:
" Что это у тебя яйца теплые, а у Петра и Николая - холодные "
Встречаются два не молодых приятеля. Один говорит другому: "Вчера БЫЛА ВОЗМОЖНОСТЬ" трахнуть женщину. Другой спрашивает:"Что встретил красивую женщину?" "Нет, Х@Й встал!
Встречает Волк в лесу Красную шапочку и спрашивает: - Ты что одна по лесу ходишь? Не боишься? Красная шапочка: - А чего мне бояться? Денег у меня нет... А трахаться я люблю!
Всем привет. История эта произошла лет 5 тому назад, когда я учился в институте. Была у нас тогда военная кафедра, как и во многих ВУЗах. И вот однажды, в канун какого-то праздника (то ли 23 февраля, то ли 9 мая, сейчас не помню уже), руководство военной кафедры устроило "будущим офицерам" встречу с ветеранами войны. Происходило это так: пришли человек 5 ветеранов, студентов по несколько "взводов" (читай групп) рассадили по большим аудиториям (человек на 80-100), около доски в аудиториях поставили стульчик, на который садился ветеран, ему давали микрофон и он вещал - про войну, про победу, про славное боевое прошлое и т. д. Нашим взводам достался довольно бодрый дед, дай бог ему здоровья. Сел, и начал свои рассказы (кстати, довольно интересные, некоторые даже смешные). Сейчас содержание рассказов не помню, но получилось так, что дед выступил "на разогреве" публики :-)) Сначала от его рассказов мы смеялись в тему, потом стало смешно ВСі вокруг (как будто обкурились). И вот сидим мы с другом на одной из последних парт, вокруг нас другие студенты, обстановка веселая. И в этот момент дед рассказывает какую-то историю про то, как их то ли отделение, то ли взвод попали в окружение к немцам. (дословно не помню, но суть такая): ... и вот сидим мы, командир пытается связаться со штабом, вызвать подкрепление... бла бла бла... Вокруг свистят пули и рвутся снаряды... бла бла бла... И вот тут... (дед сделал многозначительную паузу, которой позавидовали бы многие наши эстрадные артисты), но закончить фразу он не успел... Мой друг, сидевший рядом со мной, закончил ее... Итак: бла бла бла... И вот тут... МЕНЯ И УБИЛИ (выделены слова друга). Легли все, кто сидел вокруг. Хохотали до слез. Хорошо, что дед был увлечен своим делом, и не обратил на нас внимание. А то обиделся бы дедушка. Нехорошо ветеранов обижать. Но настроение такое было :-)
Пациент приходит к врачу и взволнованно говорит: - Доктор, я никогда не болел, занимаюсь спортом, закаливанием, а теперь у меня температура, кашель и слабость в мышцах. Доктор, обследовав, пациента, говорит: - Не переживайте так. Просто у Вас обычная пневмония и, судя по симптомам, какая то нетипичная.
Было это во времена моей далекой юности.1978 город Николаев. Судоремонтный завод, декабрь месяц. Корабль не отапливается, а жалкие электрообогреватели не дают тепла в принципе. Мы, два молодых лейтенанта, усроились ночевать в одной из кают, в которой есть хотя бы двери. Одели спортивные костюмы, вязанные шапочки, укрылись матрацами с головой, пытаемся заснуть, несмотря на отрицательную температуру. Заснули с мыслями "только бы проснуться теплыми". Часа в 3 ночи разбудила какая-то возня в каюте. Надо сказать, что мы с приятелем спали на втором ярусе, т. к. на нижних койках были по случаю ремонта только металические поддоны. На этот шум даже не стали выглядывать, мало ли что может быть на службе. Подъем в 06.00. И тут слышим тихий такой стон, откуда-то снизу. Включили времянку. Наблюдаем такую картину: на металическом поддоне, укрывшись прорезиненной плащнакидкой, в одних трусах и майке, стонет ст. лейтенант Милютин. Мы в шоке-умирает человек. Разгибали его минут десять. С похмелья и от холода он ничего сказать не мог. Ну думаем, воспаление легких или еще что-нибуть гарантировано. Он не мог говорить до самого обеда, только клацал зубами и вращал почти прозрачными глазами. К обеду кто-то его поправил. И самое интересное: даже насморка не было. Флотские офицеры самые живучие в мире!
Были мы на военных сборах в 99м году. В подмосковье, что относительно не плохо. Жили в кирпичных многоэтажных казармах, не особо напрягались распорядком дня (кроме подъема ни за чем больше не следили). Не то, что некоторые... Друг мой ездил на сборы в палаточный лагерь в лесу под Рязанью. Лес, речка, комары - красотища :-)) Н-да, отвлекся я. Началось на сборах все очень прозаично - по армейски. Другого было трудно ожидать от наших доблестных вояк. Раздача одежды и обуви - песня!!! Подходит парень ростом 1-80. Его спрашивают "Какой размер одежды и обуви?" Не помню, но к примеру: 54й - одежда, 44й - обувь". Бери, говорит сержант, и показывает на 2 ящика - с одеждой и обувью. Подходит парень ростом 1-65. - Размер ? - 48 и 40 (к примеру) - бери. И показывает НА ТОТ ЖЕ ЯЩИК!!! Парень берет... Поскольку потом из 30 человек у половины оказалась велика обувь, был сделан вывод, что все сапоги были размером 43 и 44, меньше не было. Видимо военные посчитали, что "много не мало" :-)) В итоге пошли они их менять. Среди ушедших - командир взвода, зам. , ком. первого отделения и ком. 3го отделения. Я был ком. второго отделения, мне предстояло командовать оставшейся боевой единицей :-)) Большая получилась преамбула... Да, еще надо сказать, что нам было под страхом отчисления из ВУЗа приказано - в опасных работах не участвовать. Список работ не прилагался, то есть мы должны были сами решать - опасно или нет. Итак, амбула. Именно в тот день, когда пол взвода и все его "командование" ушло менять обувь (нет, не на водку, а на другую обувь), направили нас на работу по разбиранию старой деревянной казармы. Пришли наши "бойцы" на место, и видят: К стене казармы, опираясь друг на друга, прислонены длинные-длинные бревна. Они чуть не доставали до 3-го этажа, т. е. были порядка 8 метров. Вес бревна оценить трудно, но все подумали - если рухнет эта пирамида, костей и мозгов не собрать. Естественно - принято решение - работа опасная, работать не будем. Делегировали и. о. командира (т. е. меня) к лейтенанту, который нас туда и привел. - товарищ лейтенант, работа опасная, работать не будем - Как!!?!?! Да я!!! Да вы... !!! Быстро, взяли по бревну (!!!) каждый (!!!) и понесли складывать в кучу!! - не будем, нам не велели. - Кто ? - Офицеры с кафедры. - Зови офицеров. Оббегал я пол военной части, прежде чем нашел подполковника с нашей кафедры. Он побагровел от ярости - какие еще нахрен бревна!! Прибежал, вставил лейтенанту, построил нас (в смысле в колонну по 3), и направил... в парники, дергать сорняки :-))) Вот так вот 15 здоровых лбов 20 лет от роду дергали сорняки на полковых грядках с помидорами. Но мы же люди подневольные (были) - нельзя было отказаться-то :-))
Сидит белый что-то в руке крутит и нюхает!!! К нему черный подходит и говорит - белый ты это чаго в руке крутишь и нюхаешь Белый - да.. вот.. не пойму гавно это или пластелин!!! Черный - ну ка дайте ка побробую нюхнуть!!! Черный - белый, так это же гавно!!! Белый- так вот и я думаю откуда у меня в заднице пластелин взялся!!!......
Встречаются как то два глиста, в одном "месте", отец и сын. Сын спрашивает - Пап, а есть на свете глисты, которые во фруктах живут? - Есть, сынок. - Пап, а есть глисты, которые к примеру в цветах живут? - И такие есть. - Так чего же мы в дерьме ковыряемся?!! - Знаешь сынок, есть такое понятие, Родина... Посвящается Ельцину и Путину.
Перевод слова "PUT`IN" (lingvo.yandex.ru): 1) вставлять, всовывать 2) сажать, высаживать 3) подавать (заявление, жалобу и т. п.) 4) вводить (в действие) 5) включать, добавлять 6) прерывать разговор, вставлять (слова) в разговор 7) напрягать (силы), прилагать усилия 8) разг. проводить время (за каким-л. делом) 9) ставить, назначать на должность 10) устанавливать аппаратуру 11) выдвинуть свою кандидатуру, претендовать (на что-л. - for) 12) выбрать (кандидата или партию) (c) Пензюк
Опять про рыбалку... Уговорил меня друг сходить на лед в то место, где мы не бывали пару-тройку лет. Вышли на берег и ахнули: на месте соснового бора стоит поселочек "новорусских" домишек. Особо мне приглянулся домик с двухэтажным флтгельком для слуг, как мне показалось. Но бывший рядом местный мужик подсказал, что это просто гаражик, а владельцем усадьбы является начальник одного из райотделов "продавцов полосатых палочек" нашего стольносибирского града. Неужто на оклад постоил? P.S. А рыбалка в тот день была отменная.
Публикуя такие анекдоты: " В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих: статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана, статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры, лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую преемственность самостийной мысли.",
вы показываете не только уровень своего чувство юмора и интеллекта, но и выставляете себя СОВЕРШЕННО КОНЧЕННЫМИ ДОЛБО**БАМИ.
Пришел вчера к подружке в гости, а подружка с младшей сестрой лет 10 -11, дома сидит, мать на работе в ночь, самое время для гостей. О сестре. Ребенок натурально из пещеры, наглый, воспитание отсутствует напрочь. Не виделись давно, в краткие сроки переместились под одеяло, ласки, поцелуи, прелюдия в общем. У меня уже все готово, прелюдии подействовали :), готовый орган в руках у подруги(Извините за подробность, но это важно). И тут раздается стук в дверь, громкий, подруга... э ну пусть будет Марина, вставать не хочет, спрашивает - "Чего мол надо?" молчание и снова стук, стук - сестре надо фамилию менять на Обломову! опять - "Чего надо?", Ответ - "Морковку дай". Марина думает, о том что у нее в руке, я о том же. Результат минут 10 дикого ржания, о продолжении речи и быть не могло, минут на 30 точно. Потом выяснилось что соседка она же подружка Марины отправила сестру тоже младшую за морковкой...
P.S. 30 Минут обсуждали подругу, она с парнем рассталась, и для чего ей морковка в такой период. Потом успокоились и продолжили.
Пришел сегодня очередной бюллетень кинопрокатчика. Ну это такая профессиональная рассылка с новостями по кино, кассам и пр - оч серьезная и составляющаяся компетентными людьми. Рассылается никому попало и содержит в себе просьбы не публиковать информацию в открытом доступе.
Есть там в конце регулярный блок с ответами разных представителей кинотеатров на интересующие всех вопросы. Список вопросов один для всех - ответы разные. Начинаю читать блок (цитирую):
"1. Как прошел уикенд в вашем кинотеатре и в городе? (расширь при вопросе, пусть попиздят) Как шли предыдущие фильмы-новички?"
Вечер, час пик. В маршрутку на последние два свободных места садится молодая женщина с девочкой 5-6 лет. Маршрутка трогается, в процессе опроса выясняется, что всем надо почти до конечной. Проехав не более четверти маршрута девочка начинает канючить: "Мама, купи мороженое", на что получает ответ - "Когда приедем, куплю". этот диалог повторяется два или три раза, а затем девочка выдает - "А если ты мне не купишь мороженого, я всем расскажу, что писю сосала"... Водитель резко останавливает "Газель" и высаживает женщину с девочкой. На следующей остановке в маршрутку заходит мужчина с мальчиком и садяться, естественно, на те места, откуда только что вышли женщина с девочкой. Не успев проехать и паря остановок, пацан начал приставать к мкжику - "Папа, купи мороженое!". В маршрутке дикий хохот, водитель резко берет вправо и, сквозь слезы, говорит ничего непонимающему мужчине - "Мужик, лучше купи пацану мороженое, а я тебя подожду".
Нет, не вытерпел... Делаю для себя видеообзоры о Евро-2008. Матч Австрия - Германия. В паре с комментатором опять бубнил Тарханов. Игрок он был неплохой (сам видел), но тренер - не очень. А комментатор - просто невыносимый. Вот дословно очередной его перл, когда защитник немцев свалил австрийца в своей штрафной: "Здесь не было нарушения против игрока. Хотя руками хватал... Нет, но он и сам эээ... дал возможность ему, защитнику, как бы себя обвить ногой".
Всем привет. В 1999 году я увлекся прыжками с парашютом. В третий прыжок один парень взял с собой камеру и снимал наш прыжок. Прыгали мы на парашютах Д1-5У с принудительным раскрытием. Приехал, 15 мин. инструктаж и в самолет. Все просто. Тут стоит сделать небольшое отступление и сказать, что перед прыжком у каждого спрашивают его вес. Самые тучные прыгают первыми, чтобы не приземлиться на голову своим стройным коллегам, поэтому я всегда прыгал первым. После прыжков договорились встретиться, переписать кассету. Приехал. Знакомый говорит, смотри, что было после твоего выхода. Смотрю и катаюсь по полу. Итак, все попрыгали, осталась одна девушка. Подходит она к двери АН-2 на высоте 1000 метров, смотрит вниз и говорит НЕТ. Инструктор ее подталкивает к двери и командует ПОШЛА. Она упирает руки в дверь и ни в какую прыгать не хочет. ТУт подбегает второй инструктор и они вдвоем с первым бьют ей по рукам сверху вниз, руки естественно соскальзывают и ее дружно выталкивают из самолета. Нет, все-таки словами это не передашь, это надо смотреть.
(1) (кашляя) Что-то я простыл... (2) (сочувственно) А ты купи медку. (3) (со знанием дела) Или, еще лучше, спиртку! (4) (мечтательно) Ага! Медок в спирток - и заебок!
Сидят два наркомана в окопе и один другому говорит: Вася кинь гранату на нас танк едет сейчас задавит! А Вася Облом.Тот ему снова: Вася кинь гранату на нас танк едет сейчас задавит!!! А Вася Облом. Но тут Танк подъезжает прямо к окопу,с него вылазит чувак и говорит: Ребята киньте гранату ато такой облом ехать!!!