Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 апреля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера с пьяного шара решил прокатиться на велосипеде, упал и сломал руку, подбегает мой друг со словами "да ты не умеешь кататься!" садится на велосипед падает и... ломает ногу 8-) В трамвпункте над нами ржали до коликов даже тяжелобольные.
Сидим мы подвыпившие с моим другом и его девушкой. Делать нечего. От состояния скуки решаемся на крайний метод - приколы по телефону. Звоним в курглосуточную ветеленарию. - Алло, служба Друг Животных - Здравствуйте, вот знайте у меня проблема с хомячком. Что-то он плохо себя чувствуем.. -Извините, мы не работаем с хомяками.. -Ну помогите, он мне очень дорог.. -А что с ним ? -Лежит не двигаеться, лапками не шевелит. - И как давно ? - Три дня.. - так тут уже ничем не поможешь.. Друг с надежой в голосе: - Так значит можно есть ?
История на тему любви нашего народа к различного рода абревиатуре. Ищу я как-то прайсы на хард. захожу на сайт Квазар-микро (есть такое предприятие в Киеве), у в разделе прайс-листы натыкаюсь на ссылку: Устройсва хранения информации (УХИ)
Сижу как-то в чате, общаюсь с народом... Скучновато стало... Дай, думаю, поизвращаюсь! Познакомилась с очередным кадром и - просто так, по приколу! - пишу все свои мессаги наоборот, ну типа вместо "привет" - "тевирп" и т.д. Все какое-никакое развлечение.... Вдруг, чувствую, все как-то неадекватно на меня стали шикать, типа "такое в привате писать надо" или просто "Ну ты даешь!!!" (а надо заметить, что я девушка крайне воспитанная и вольностей никогда не позволяю ни себе, ни по отношению к себе же). Озадаченная такой реакцией, просматриваю прошлые свои реплики и вижу вполне невинную фразу "Тебе 22?".... После чего жутко краснею, начинаю ржать и тихо сползаю на пол... (для непонявших - прочитайте наоборот!) После этого случая желание извращаться у меня почему-то пропало.... :о)
История и смех и грех. У моей приятельницы есть собака чао-чао и очень нервный муж. Выгуливает собаку муж, и когда очень плохая погода и ему очень хочется побыстрей вернуться домой, а собачка никак не сделает свои дела, то нервы у него не выдерживают и он кричит "Сри ты, сри" и собачка тут же выполняет команду. А тут случилось несчастье, у его отца, который живет вместе с ними, случился инсульт. Он совсем беспомощный, и вся семья теперь его обслуживает. И вот как-то захотелось ему в туалет по-большому. Ну вы представляете всю эту процедуру при полной неподвижности отца. А он никак не сходит, уже три попытки было. И тут муж кричит "Да сри ты, сри". Как вы думаете, что случилось? Правильно, собачка (заметьте воспитанная) выполнила команду.
Вношу свою лепту в истории про котов. Случилось это на заре моей юности. Было нас три друга и решили мы организовать свою первую пьянку. Я купил закуску (ничего общего с закуской сегодняшнего дня не имеющую), Макс, как наиболее представительный из нас, купил спиртное, а Вадим предоставил площадь - шикарную, по его словам, пристройку на участке в одной из глухих подмосковных деревенек, где проживала его бабушка. На поверку шикарная площадь оказалась надстройкой над сараем с взломанным местами паркетом (как он туда попал? не могу понять до сих пор) и тополиным пухом, оставшимся здесь с весны. На наш с Максом гудеж Вадим ответил, что мы ничего не понимаем и что для жителей пятиэтажек такой интерьер придает пьянке особый колорит и ауру. Шел третий час нашего застолья, когда Вадим, решив разнообразить наш досуг, предложил посмотреть на своего кота, отличавшегося, по его словам, редкой пушистостью и цветовой гаммой. Пока он ходил за ним в дом, мы с Максом дернули еще по одной. Спиртное не брало молодые организмы. Тогда, чтобы славное слово «пьянка» не было девальвировано, мы попробовали сымитировать состояние опьянения и соответствующий дебош. Раскидав по всей каморке имевшийся там нехитрый скарб и задрав повыше ноги, мы дождались момента, когда возвращающийся Вадим начал открывать дверь и загорлопанили в оба горла один из хитов того времени «Мы, дети галактики…». Нужно сказать, что кот, кроме отмеченных Вадимом особенностей, оказался еще и чрезмерно диким. Думаю, что не то что про «детей галактики», но и шума проезжающей машины или звука включенного телевизора он до того момента не слышал. Поняв в связи с этим, что его принесли в ад на заклание, он изо всех сэкономленных на ловле мышей сил стал вырываться на свободу. А поскольку Вадим секунды три его еще удерживал, это домашнее животное опорожнилось прямо на его куртку, купленную аккурат к наступившему сезону. Вырвавшись в конце-концов, кот стремглав забился в какую-то щель и ушел в подполье – пространство между крышей сарая и полом надстройки. Вадим, и сейчас отличающийся домовитостью и отсутствием гусарских выходок, естественно, сразу же высказал нам все, что о нас думает. Только после этого он заметил состояние своей куртки. Поскольку запас ненормативной лексики был уже исчерпан, Вадим произнес сакраментальное: «Чувствуете, чем ваши шуточки пахнут??!». Кота мы в тот день так и не достали, хотя взломали чуть ли не треть оставшегося паркетного настила. По рассказам очевидцев в доме он появился только через два дня, продрогший, голодный и икающий.
Был той неделе в соседнем городе (Обнинск) в здании одного бывшего НИИ. Приспичило, пардон, по-маленькому. Зашел. Делаю. Из-за трубы напротив торчит газета, уже довольно уделанная к употреблению (помятая, в смысле). И виден, понимаешь, заголовок, довольно крупно. Вертикально. "Жизнь и карьера Владимира Путина". Вот она, бренность, бля.
Ехал я в автобусе домой. На одной остановке заходят двое вокзальных детишек лет восьми. Проходят в салон(автобус коммерческий), садятся. Контроллерша, женщина лет 50, начинает их выгонять, т.к. платить им, естественно нечем. Ну они упираются, не выходят. В конце концов с силой выкидывает их на улицу. И тут мальчуган как крикнет :"Пошла на @уй, сука!!!". Все в смущении... Далее, через 2 остановки автобус останавлмвается, пассажиры выходят, и только дверь закрывается, мимо робегает тот же пацан и кричит в автобус :"Пивет, сука!!!"
У меня замечательная бабушка. Когда я куда-нибудь ухожу, то она всегда записывает кто, во сколько и зачем, собственно, мне звонил. Сегодня по приходу домой я взглянула на листик и увидела следующее: "в 19-00 звонил какой-то дядя и сказал, что он знает где сокаблить то, что тебе нужно. Он говорил лишком быстро, я попросила повторить, но все равно не поняла, что он имел в виду." Я, ессно, обратилась тут же к бабушке, мол что ЭТО такое? Она говорит: "Ну вот это все, что он сказал, по-моему, у него что-то с головой..." С размышлениями о смысле этого сообщения я думала долго, до звонка того самого дяди, им оказался мой Друг: Я - ты мне звонил? Д - Да, тебе все передали? Я - Прости, но что соскоблить я должна? Д - ???? Я просто сказал, что знаю где можно скачать нужный тебе материал... :-( Но в бабушкиной интерпритации все это звучало не менее убедительнее! :-)
Питер. После дня рождения едим домой с подругой из гостей, дождь, ночь, и решили поймать тачку, в-общем ехать 4-5 остановок. Подруга в остановке стоит, я под дождем ловлю. Поднимаю руку, останавливается машина -так мол и так туда -сколько? -двацатка -ОК Садимся, назазд, я говорю подруге я хочу пива как грязный нигер. Тут машина остонавливается, поворачивается негр, и говорит "Вылезай" Я не расист, просто сказал так. Вот.
Когда я был маленький, однажды отец угостил меня и старшего брата сосательными конфетаии. Стоим мы все трое на остановке, вкушаем. Вдруг я проглотил свою конфету, но не до конца. Она застряла у меня в горле, и в принципе, ничего страшного не было. Я просто встал, как вкопанный, пытаясь проглотить ее дальше. Мой старший брат заметил мои странные попытки и быстро сказал отцу, что мне конфета попала в дыхательное горло. Я не успел ничего сказать. Отец схватил меня за ноги, перевернул и стал трясти, пока эта конфета не выпала из меня на асфальт.
Не знаю как у вас, а у нас по всему городу развешаны листовки, обещающие быстрое и безболезненное похудение. Если судить по объему наклееных прокламаций, то по количеству людей с лишним весом мы давно и уверенно перегнали страну толстяков -Соединенные Штаты. Иду я недавно по аллейке вечером. Вижу - белеют. Опять поразвесили. Подхожу ближе, мельком заглядываю - точно "ПОХУДЕНИЕ !". Собираюсь идти дальше, но чувствую: что-то не так. Подхожу ближе: так и есть! Предлагают более интересную услугу:в заголовке какой-то шалунишка стер буквы "П" и "Д". И так вдоль всей аллеи.
Первая половина 80-х, чемпионат мира по хоккею, сегодня решающий матч: Швеция-СССР. Мы натурально набрали пива, засели у хорошего друга на хате, разминаемся себе. Время подходит к первому вбрасыванию, все на взводе, и тут появляется на экране постная харя Владимира Кириллова и вещает: "... Сегодня ля-ля-ля скоропостижно ля-ля-ля скончался, царстсвие ему Небесное ля-ля-ля самый главный маршал во Вселенной ля-ля-ля Дмитрий Федорович Устинов. А посему вам всем не хоккей, а дуля с маком в сопровождении Бетховена..." Общая тишина и через минуту мрачный голос из угла: - Умрет же всякая свинья!
Бабушка моя терпеть не может делать консервации (она их и не делает), потому что считает, что уксус разъедает печень (я не рассказываю ей, что лучше уксуса бьет по печенке) Но ее подружки сильно полюбляют угощать ее всякими шедеврами в банках. На днях угляделя симпатичную баночку с не менее симпатичной надписью " ОТ ЖИКА". Давясь от хохота, спрашиваю у бабушки - от какого Жика баночка. -А, это Маня принесла, ей новый рецепт дали. - Кто дал, Жик? - Дался тебе этот Жик, - сердится бабушка. - Может, там, в рецепте неразборчиво было написано.
В 1989 году мне впервые удалось поехать в "загранку". По нынешним временам поездка в Румынию выглядит убого, а тогда из "оборонного" НИИ съездить на румынский курорт (Мамайю) было очень почетно, но правда и гиморойно ужасно. Ехали мы целым поездом, пипл собирался со всех просторов нашей "необъятной" (тогда еще СССР). Попался в наш вагон некто Петя не Петя, имя не помню, да и не важно это. Вид имел обычного провинциального алкаша, каких много можно увидеть в воскресные дни на ВДНХ в окружении замордованной жены и недопоротых детей-хулиганов. У этого все было по схеме: аналогичная жена, бедная-несчастная, и ужасно чумазые, малокровные малолетние дети, которые боялись отца как огня, но зато сразу было видно, "кто в доме хозяин" и авторитет. Ну, как отдыхали, рассказ особый, но к середине отдыха стало очень заметно, что семья здорово поиздержалась, кормили то всех ежедневно 4 раза, а вот выпить... И этот самый Петя-не-Петя (в дальнейшем П.) ходил день деньской в своем костюме, тираня семью, с жутким лицом и мечтой о дешевой цуйке (румынском самогоне). Но вот чудо, всех повезли на экскурсию в Мурфатляр (один из центров виноделия), поездка, оказывается была предусмотрена путевкой. С утра лицо П. выражало полный оптимизм и мысль, что лучшее конечно впереди. Даже в автобусе он был неестественно оживлен, пытался петь частушки и шутить с детьми. Офигевшие дети и вовсе растерялись и ждали подвоха. И тот пришел, но несколько позже, когда весь наш пипл после осмотра полей и техники пришел в дегустационный зал, и началась размеренная и даже немного чопорная (что совсем как бы и не вязалось с Румынией) церемония дегустации. Каждый выбирал по 8 сортов, в небольших рюмочках. Все чинно-благородно. Детям и непьющим вместо вина полагалось по 2 бутылки невиданной тогда кока-колы. Активность П. достигла пика именно в момент, когда он договаривался с официантами широко жестикулируя и тыча пальцами (не зная румынского) о том, что детям и жене кроме закуси - фиг, а всю кока-колу пересчитать на вино. Таким образом легко сосчитать, что досталось П. 4 по 8 = 32 штофика. Что наверное было хорошо, потому как вела его к автобусу вся семья, затаскивали в автобус все кому не лень, а вот вытаскивать из автобуса его не хотел никто, потому, что обилие выпитого привело к обратным процессам. Уписался он короче сильно. На следующий день никого из семьи не было видно, но еще через день мы впервые увидели движение семьи по направлению к пляжу. Вид П. имел не гордый, а очень даже виноватый...
Довеча идем с подругой выбирать крем для загара и замечаей интереснейший тюбик крема для ног в фоме пятки, но с каким же названием - "Pedic" - наверное лучшие крем! А производит его швейцарская вирма Migros.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.