Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Гаишник(Г) останавливает бензовоз.Проверяет документы - все нормально. Затем, замечает, что у бензовоза сзади по дороге волочиться стальная цепь. "Непорядок" - думает гаишник.Начинает выяснять суть да дело.Водитель бензовоза говорит:-"Товарищ инспектор,ну это ж громоотвод".Гаишник уперся - давай деньги и все тут. Ну стоят спорят.Мимо жигуль проезжает. Решили остановить - спросить кто прав,кто виноват. Гаишник(Г)водителю жигулей(В):-Ваши документы (В):Вот,пожайлуста. (Г):Техосмотр (В):Вот,смотрите,все нормально (Г):У тебя-то все нормально,а у бензовоза вон цепь по земле волочится. (В):Да что вы, товарищ инспектор,это ж громоотвод. (Г)водителю бензовоза:Ладно мужик,поезжай,нормально у тебя все. (Г) водителю жигулей:А вам товарищ придется задержаться. (В):Что такое, у меня ж все впорядке,и документы,и техосмотр. (Г):А цепь где?? КИССА
Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу....
Потерепел мужик кораблекрушение и оказался на острове. Обнаружил племя дикарей, которое состояло из одних мужчин и поселился с ними. - А как вы без женщин обходитесь? - У нас крокодилы для этого... - Тьфу, гадость какая! - Гоаорит мужик. Но проходит месяц-другой, хочется невтерпеж. Ну, думает, черт с ним, пойду попробую. Пошел изловил крокодила и занялся с ним любовью. За спиною он слышит громкое ржание и видит как все племя собралось на берегу и над ним потешается. - Что смеетесь, вы же сами говорили... - Нет, все нормально, но уж такую уродину ты себе выбрал!...
Отец учит сына как ходить на медведя. Пришли в лес, нашли громадную берлогу, разворошили ее.... Из берлоги вышол медведь, громадный сказочный и давай их гонять, они на дерево, медведь за ними... Сидят отец с сыном на дереве, а медьведь все ближе и ближе.... Отец : учись сынок, ща я одним выстрелом отстрелю ему правое яйцо. Бабах... яйца нет. Медведь лезет дальше. Отец : сынок, вторым выстрелом я отстрелю ему правое яйцо... (отец прицеливается) Сынок : (дрожащим голосом) Папа, Папа стреляй в глаз, он сюда не ебаться лезет.
Семья вызвала слесаря. Унитаз у них засорился. Приходит, спрашивает: - Ну, что у вас ? - Да вот, знаете ли, унитаз засорился. - Посмотрим ! Заходит в туалет, кладет чемоданчик, засучил рукав, встал на коленки и чуть не по самое плечо руку в унитаз сунул. Пошарил там что-то, побулькал, вынул руку, понюхал: - Вы чо туда, срете что-ли...
Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач: - Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день пробегать по 10 км, тогда ваш вес придет в норму. Ровно через год прапорщик звонит врачу: - Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема. - И какая же? - Я нахожусь в 3650 километрах от дома.
Попал мужик к Богу и он его(мужика) посылает в рай. -Только в какой рай ты хочешь попасть?-спрашивает Бог. -А, что их много? -Есть обычный и студенческий. -А в чем разница между ними?-спрашивает мужик. -Ну, в обычном раю ты можешь делать все: иметь девчонок, пить сколько хочешь-короче все, что захочешь, но после кождого такого греха приходит дьявол и вбивает тебе в зад гвоздь. -А, студенческий?-спросил мужик. -Все то же самое только без гвоздей. -Ну тогда, конечно же, студенческий! Живет мужик себе припеваюче, все, что хочет, то и делает.Приходит через месяца два дьявол с ведром гвоздей и говорит:"Ну, че, ребят, сессия!"
Вы знаете. КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату. разбиваете его кувалдой вдребезги. забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук. спросите Вы?Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
Едет водитель-дальнобойщик ночью, спать хочет, хоть спички в глаза вставляй. "Дай, думает, включу радио, может послушаю что-то, и сон пройдет." Включает радио и слышит: "А теперь передача для тех, кто не спит." Водитель,естественно,обрадовался. А из радио доносится: "Раз барашек, два барашек, три барашек..."
Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает: -В чем дело? А она ему, шмыгая носом отвечает: -Вы не знаете? Казик Шиманский умер! -А кто этот Казик Шиманский? -Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит. Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп, сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной длинны. "Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!" Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет в портфель. В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель. Придя домой, он кричит жене: -я хлеба там купил. В портфеле лежит. А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит, не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает... Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа: -КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!
Древнеримский корабль. Рабы что есть мочи гребут веслами. К ним подходит центурион и говорит: - Рабы! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая – вы имеете честь везти самого Юлия Цезаря. А плохая – он сегодня решил покататься на водных лыжах.
Приехал Путин в США на встречу с Бушем и увидел там скаутов, в шортиках, в носочках, с умным видом ходят. Подумал:"чем Россия хуже", и поспорил с Бушем, что в его стране тоже есть скауты. Решили организовать это дело на зоне: помыли все, покрасили, зэков переодели. Приезжает Буш, смотрит все в шортиках, в носочках. Подходит к одному. - Сколько тебе? - 3 - Я бы дал тебе 33 - Я бы дал тебе пи...ы если бы не тот пионервожатый.
После футбольного матча между командами слонов и муравьев представители команды слонов заходят в раздевалку к муравьям - мириться. - Ребята, вы уж извините, мы вашего брата малость потоптали, так мы не нарочно,в запале игры... Один из муравьев, подтягивая трусы и агрессивно шмыгая носом: - Да ладно, мы ТОЖЕ ЖЕСТКО ИГРАЛИ!!!
Внимание! Появился бесплатный провайдер! Тел: 02 Регистрация голосом Логин "МЕНТЫ" Пароль "КОЗЛЫ" Группа опытных операторов приедит к вам на дом и пропишет как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!
В супермаркете мужик подходит к кассе с тележкой, в которой лежит один пакетик молока, один пакетик чипсов, бутылочка сока… Смазливая кассирша спрашивает с улыбкой: – Холостяк? Мужик, ухмыляясь: – Да… А как Вы догадались? – Да больно уродливый!
Заходит в бар ковбой , а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все в ... легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку. Пришло время расплачиваться - бармен говорит : - с вас 11 долларов 34 цента Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 11 долларов 34 цента. Уходятю На следующий день та-же картина , только: - с вас 21 доллар 56 центов Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 21 доллар 56 центов. Уходятю На следующий день та-же картина , только: - С вас 74 доллара 98 центов Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 74 доллара 98 центов. Бармен: - Это , конечно, не мое дело , но все-таки - почему у тебя такая странная компания и ты так точно расплачиваешься. Ковбой: - Понимаешь , я в молодости нашел лампу , из нее вылез джин и сказал , что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько . сколько мне надо , чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.....
Цирк. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят акробаты. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ АКРОБАТЫ ПЕДИКИ. Акробаты постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят клоуны. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ КЛОУНЫ ПЕДИКИ. Клоуны постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят дресировщики львов. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ ДРЕСИРОВЩИКИ ПЕДИКИ. Дресировщики львов постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - А сейчас смертельный номер прыжок из под купола цирка на бетонный пол. - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ПЕДИКИ!
Один канадец переселился на север. В ожидании холодной зимы он решил нарубить побольше дров. Сделав запас дров, он начал сомневаться, хватил ли ему его, и решил посоветоваться с местным индейцем: - Как ты считаешь, зима в этот раз будет холодная? - Да, очень холодная. Канадец решил еще пополнить запас дров, после чего снова обратился к индейцу: - Значит, говоришь, зима будет очень холодная? - Да, очень-очень холодная. Тогда канадец еще раз съездил за дровами. Измученный, он снова приходит к индейцу: - Значит, очень-очень холодная зима будет? - Будут стоять просто лютые морозы. - А как ты это определяешь? - Вон видишь тот лес вдалеке? Какой-то белый человек каждый день ездит туда запасаться дровами, значит, зима будет очень холодной.
В Киевском пищевом институте защищенна диссертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет -красиво.
Париж, дешевая гостиница. Ноч. Голос за стеной: "ля крабо, ну, ля крабино, ну ...!". И так пол ночи. Тут, постоялец невидерживает и стуча по стенке кричит по русски: "ну сколько можно ! Хватит уже там !". Из за стенки голос: "о! Земляк! Помоги, как сказат по фрацузки штобы раком встала?"
Мужик приходит к врачу с огурцом в носу, морковкой в одном ухе и бананом в другой и говорит: - Доктор, что вы на это скажете? - Хм… По-моему, вы неправильно питаетесь…
Теплый летний вечер.Папа Римский решил прогуляться по тихим улочкам. Идет и видит -стоит мальчик лет 6 и курит.Подходит к нему и говорит -дитя мое! этож так вредно,выкинь немедленно.Мальчик отвечает -да пошел ты на х.. Папа Римский-мальчик это ты меня??? слугу господа, пантифика,главу Римской католической церкви на х.. посылаешь????? ДА пошел ты сам на х..
Два ламера сидят на кухне и пьют пиво, заходит жирный кот. Хозяин представляет его своему гостю - это мой кот Зухель - Почему Зухель??? - Смотри (тычет ему веником в рожу) - Зухель!!! Коннект!!! - Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш
Идет охотник по лесу - видит - стоит олень мордой в озере. Ну, думает, щас я его (с моим-то пятилетним стажем, да с новой оптикой...). Ба-бах - олень стоит... Ба-бах еще раз - олень стоит... Охотник в него всю обойму всадил - олень стоит...
- "Да, блин, какой я охтник после ЭТОГО", - ружье об колено и ушел.
Олень стоит и думает:"Блин, ну и набрался ж я вчера - холодной водичкой, вроде отпаиваюсь, а мне все х...вее и х...вее...
Идет маленький мальчик, а навстречу ему - грузин. -Малчик,пойдем в подъезд,канфэту дам! -Не, сначала конфету, потом в подъезд. Ну, дал ему грузин конфету, пошли они в подъезд. -Малчик,пойдем в подвал,шоколадку дам! -Не, сначала шоколадку, потом в подвал. Стало быть, договорились. -Малчик, а давай я тэбя в попу трахну? -Не,сначала я тебя. -Ну,как скажэш.Эй,малчик...мужчина!Конь Е@ливый!!МИЛИЦИЯ!!!
Встречает Волк в лесу Красную шапочку и спрашивает: - Ты что одна по лесу ходишь? Не боишься? Красная шапочка: - А чего мне бояться? Денег у меня нет... А трахаться я люблю!
Разговаривают ,как-то русский,немец и англичанин о своих женах. Англичанин: Моя жена легкая,изящная,грациозная-как легавая! Немец: Ну,моя жена стройная,крепкая и сильная-как борзая! Русский: О! Моя тоже сука,но не знаю какой породы?!
Пошел отец со своей дочкой-даунихой на рыбалку...Поймал папаша рыбку и дочке отдал.Рыбка оказалось золотой.Ну и говорит рыбка девочке: -Отпусти меня,я тебе 3 твоих заветных желания исполню... Девочка отрывает плавник,бросает и говорит: -Лети,лети лепесток через запад на восток...:)
Мужик, увидев в баре очень красивую женщину, решил к ней прикадриться, но та ему заявляет: - Вы напрасно теряете время: я берегу себя для мужчины, которого я полюблю на всю жизнь. - Какой кошмар! Это, наверное, очень тяжело? - Да нет, на самом деле не очень, только вот муж очень злится…
Вовочка просыпается утром и говорит: - Мама, можно я не пойду сегодня в школу, там меня ребята обижают. - Нет, Вовочка, во-первых, прогуливать нехорошо, во-вторых, нужно уметь за себя постоять, а в третьих, ты, все-таки, директор школы.
В пассажирском авиалайнере. Капитан выходит из своей кабинки к пассажирам и не успев ничего сказать, пассажиры тревожно интересуются: -Капитан, что-то случилось? -Да нет, что вы, я просто вышел сказать, что летим мы на высоте 3000м, температура за бортом -18 градусов. Затем капитан поворачивается и начинает уходить, неожидано останавливается и обращается к пассажирам: -Да, я совсем забыл, нет ли у кого-нибудь с собой пары десятков тонн керосина???
Пришел жутко голодный студент в столовую.Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно на то,как едят другие.Вдруг видит: сидит мужик за столом,газетой прикрылся,читает.А на столе перед ним-тарелка борща. Раз такое дело,подсел студент и борщ быстренько выхлебал.И тут обнару- жил,что на самом дне тарелки расческа лежит,а на ней клок седых волос намотан!Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку.И тут му- жик убирает газету,смотрит на студента и спрашивает: -Че,расческу увидел? -Ага,увидел. -Вот так и я видел.
Урок русского языка, учительница диктует текст: "Мышь пролезла в половую щель" С задней парты раздается громкий смех Вовочки. - Ха-ха-ха-ха-ха-ха! - (Училка) Все, Вовочка, мне это надоело, вызываю твою маму в школу! Приходит мама, учительница ей и говорит: - Сегодня я диктовала текст, а когда я сказала "Мышь пролезла в половую щель", то ваш сын громко засмеялся. Помоему, ничего смешного я не сказала - Да...-, говорит мама, мышь в пи*де, оригинально!
Два педика зашли в аптеку купить резиноые изделия.А там разные есть - у одних на этикетке мерс нарисован,у других форд.Короче стоят в обнимку - выбрать не мугут. (П1):Давай вон те возьмем,с Ланд Крузером - классно. (П2): Да нуу, уже катались. (П1): Ну тогда вон те - с тойетой. (П2):Да ну с тойетой - брали уже,катались,надоело. Продавщица слушает и говорит: Ну че вы ребята мучаетесь - берите вон те, с жигулем,вам же все равно по говну кататься. КИССА
Два пидераста летят в самолете. Один другому говорит-ну что давай типо этим займемся? Тот ему говорит:ты что народу много неудобно. Тот ему: да ты всань время спроси все же спят.Ну тот встал громко спросил время,все спят,никто не говорит. Ну ладно давай. А сзади два наркомана сидят косяк забивают. Ну забили они косяк,а спичек нет. Один другому говорит:ты всань спичек спроси. Тот ему- Ага один тут время спросил уже как полчаса ебут.
Идет собрание частей тела. Подскакивает Селезенка и говорит: " Слушайте, жить стало труднее, постоянно испытываешь "перегрузки", на сон мало уходит времени, приходится перерабатывать алкоголь, некалорийную пищу и т.д. Давайте избавимся от лишних органов. Ну, вот, скажим, Почки. Их две. Давайте одну удалим." Мозги подумали и говорят:"Нет, Почки делают нужную работу, как раз вот они и перерабатывают всю эту "химию", помогая человеку и, в частности, мне, выжить. Их нельзя разделять. Одна Почка не справится." Селезенка - Ну, тогда давайте удалим одно Легкое. Зачем нам два? Одно справится, оно большое. Мозги (подумав) - Нет, одно Легкое не справится. Такая экология! Не воздух, а сплошной углекислый газ. Нет, Пускай Легкие остаются. Вдруг поднимается Х.. и говорит:"А давайте Селезенку вырежим. Зачем она вообще нужна? Только панику наводит" Пятиминутная пауза. Селезенка вскакивает - Ну, вот. Стоит только Х.. встать, как Мозги сразу думать перестают.
Война В покопе сидит мужик, к нему подбегает другой и говорит : -Пошли бабу ебать -А оно пиздатая? -Да , да, пошли быстрее -Она точно даст? -Даст, даст пошли -А она не уродина, нормальная? -Нормальная, нормальная пошли быстрее -А ноги у нее длинные? -Длинные , длинные, пошли реще! -А груди большие? -Большие, давай пошли -А в жопу ее отебать можно? -Можно, можно -А в рот она возьмет? -Нет.. -А че? -Да ее голову оторвало...
Цирк, ведущий объявляет: "На арене дриссерованные львы" Голос из зала: "Уроды!" После львов выходит ведущий и объявляет: "На сцене акробаты" Тотже голос: "Уроды!!" В заключении выступления выходит ведущий и говорит: "А сейчас смертельный номер, человек совершит прыжок из-под купола цирка прямо на арену без всякой страховки" Тот же голос из зала: "А-А УРОДЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???"
В одной деревни где много овец случилась беда. Волки из близлежащего леса стали резать этих овец очень большими количествами. Пастух из этой деревни рассказал о своей беде пастуху из другой деревни, и тот посоветовал ему взять себе в стадо нескольких собак-барабак. Бегут два волка по лесу, один старый, бывалый, другой молодой. Увидели на лугу отару овец, молодой и говорит: -Смотри старый сколько мяса, пойдем пообедаем. А старый ему отвечает: -Нет, там среди овец несколько собак-барабак. -Ну и че они нам сделают?! -Догонят и начнут в жопу целовать. -Так это же клево!. -А ты знаешь какие у них губы холодные.
Едут крокодил Гена и чебурашка на велосипеде и их останавливает милиционер.Милиционер говорит крокодилу Гене - уберите этого сруля, показывая на Чебурашку пальцем. А Чебурашка отвечает : Я не сруль , я Чебурашка.
Ехала корова на велосипеде. Остановилась возле магазина, зашла такая запыханая, и спрашивает у продовца - у Вас хлеб есть? Продавец - да, но только черный! Корова - да мне всеравно я на велосипеде.