Поиск по автору:

Девушка опоздала на свидание и, оправдываясь, говорит любимому:
- Так бежала, спешила, чуть ноги не переломала.
Парень:
- Ну поломать-то не поломала, а погнула конкретно.

-Можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только в постели не курить.

Девушка опоздала на свидание и, оправдываясь, говорит любимому:
- Так бежала, спешила, чуть ноги не переломала.
Парень:
- Ну поломать-то не поломала, а погнула конкретно.

На светофоре врезается Запорожец в Мерседес. Из Мерседеса выходит новый
русский, подходит к водителю Запорожца и спрашивает:
- Ты кто?
- Писатель.
- Какой еще писатель?
- Прозаик.
- Про каких еще заек?

-Василий Иванович, почему у вас такие длинные ногти?
- Петька, я же все-таки старше.

Приходит ламер к хакеру со своей программой и спрашивает:
- В чем у меня ошибка?
- В ДНК.

Сидит обкуренный орел и говорит сам себе:
"Налево посмотришь-горы, направо посмотришь-горы, а взадницу себя
клюнешь-больно".

Едет водитель-дальнобойщик ночью, спать хочет, хоть спички в глаза
вставляй. "Дай, думает, включу радио, может послушаю что-то, и сон
пройдет." Включает радио и слышит: "А теперь передача для тех, кто
не спит." Водитель,естественно,обрадовался. А из радио доносится:
"Раз барашек, два барашек, три барашек..."

После того, как Рабинович отимел проститутку, она ему говорит:"А теперь
расплачивайся". Он нагибает ее раком, достает кредитную карточку и
проводит ею между ягодиц проститутки и говорит:"Ненавижу наличку".

К одному человеку является ангел и говорит:
- Ты человек хороший, поэтому выполню твое желание: выбирай либо
мудрость-будешь самым мудрым на свете, либо деньги-будешь самым богатым.
Человек подумал и выбрал мудрость. После того, как желание его было
выполнено, он еще раз подумал и сказал:
- А все-таки надо было выбрать деньги.

Лес. Причем весь лес в дерьме. Куда ни ступишь-везде дерьмо по колено,
нигде нет чистого места. Посредине леса стоит избушка. Выходит из
избушки мужик, лениво потягивается и говорит:
- Эх скукотища. Посрать, что ли.

Завелся в колодце Змей Горыныч и всех, кто приходил по воду, трахал,
будь то баба или мужик. Решили богатыри избавить Русь от гада сего. Илья
Муромец говорит Добрыне Никитичу и Алеше Поповичу:
"Я спущусь в колодец, и как только Змей Горыныч засадит мне, я крикну
"Оп", и вы потяните меня со Змеем наверх".
Сказано-сделано. Спустился Илья Муромец в колодец и через некоторое
время слышится:
"Оп..... Опа.... Опочки... Опотулечки.. Опотуленьки!".

Штольц

Идут три подруги по пляжу. Видят-лежит мужик совершенно голый, только
лицо газетой прикрыл от солнца.
- Это не мой муж, -говорит одна из них.
- Да, действительно, это не твой муж, -говорит вторая.
- А он вообще не из нашего города, -сказала третья.

Жена, недовольная сексуальной активностью своего мужа, решила его
соблазнить. Услышав звук ключа в замочной скважине(муж пришел с работы),
она подбегает ко входной двери, задирает юбку, поворачивается задницей к
двери и становится раком. Пьяный муж открывает дверь, шарахается и
выбегает из дому. На улице он встречает друга и в ужасе рассказывает
ему:
- Прикидываешь, захожу домой, а там в дверях стоит чудище одноглазое вот
с такущей бородой.

Что ни говорите, а все-таки велик русский язык. Например, есть в нем
слово, в котором семь согласных подряд: ПОДВЗБЗДНУТЬ