Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Мудак! Один из русских реагирует: - Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk!
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: - Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: - Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Поручик Ржевский собирается на вечеринку и не может вспомнить ни одной интересной истории. Обращаеться к деньшику. Тот ему:-Вот Вам совершенно новый "каламбурчик"... Едут рядом две телеги... На одной мужик везет дерн, а на другой женщина везет яйца... Женщина решила поменяться товаром и говорит мужчине с другой телеги:- Дай Дерну за Яйца... Поручик смеясь поблагодарил деньшика и отбыл на вечеринку. Что бы не забыть свежий каламбурчик поручик очень спешил и вот он забегает в зал и почти кричит: -Господа, господа, все сюда... У меня тут новый каламбурчик. Едут две телеги... на одной мужик, на другой баба, дальше какая-то игра слов... вообщем в конце он ее вы%%бал....!!!!
Старый анекдот. Охотник-неудачник бежит во весь опор выпучив глаза, а за ним гонится разъяренный медведь. Впереди маленькая избушка, в которую сначала забегает горе-охотник, потом медведь. В течение пяти минут избушка сотрясается, все гремит, слышны крики о помощи, рык; затем из избы держась за задницу сначала выбегает охотник, за ним, также держась за задницу, медведь. Через пару минут за ними из избушки выходит маленький грузин в кепочке и кричит вслед: - Эй ты, в шюбе, жепу надо чистить!!!!!!!!!!
Пришел Чебурашка в фирму устраиваться нга работу, заходит к директору: Скажите, у вас Чебурашки работают? Работают. Чебурашка развернулся и ушел. Приходит в другую фирму, заходит к мдиректору: У вас Чебурашки работают? Не работают. Чебурашка взял и устроился в этуфирму. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и нечего не делает. Директор спрашивает: Чебурашка ты почему не работаешь? Так вы же сами сказали что Чебурашки у вас не работают
Однако правильно что отменили в бюллетенях графу "против всех"! Теперь можно создать новую политическую партию и назвать ее "против всех". Победа на любых выборах гарантирована! А далее от нее выдвинуть кандидата в президенты с инициалами "Против Всех Пидоров". Только так можно противостоять беспределу нынешнего режима.
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Чебурашка звонит Гене: Гена, нам посылка пришла! В ней 10 апельсинов! 8 тебе и 8 мне. Послушай, Чебурашка,8 и 8это ж вроде не 10 будет? ничего не знаю, свои 8 я суже съел...
Встретились три подружки, пошли в кафе, розговорились, дошли до секса. Одна рассказывает: "Когда я со своим Петром занимаюсь сексом и беру его за яйца, всегда холодные " Другая также говорит, что у ее Николая тоже холодные яйца. Третья кажет, что никогда не брала во время секса мужа за яйца, но объязательно возьмет и расскажет на иследующий раз...
Через неделю приходят две подружки проведать третью в больницу и спрашивают, что мол случилось, почему в больнице, побитая такая, в гипсе, синяках. Она им и рассказывает, что во время секса взяла мужа за яйца у удевленно его спросила:
" Что это у тебя яйца теплые, а у Петра и Николая - холодные "
Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи. Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось. Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит: - Но ведь в России много партий, где остальные? Буш говорит: - Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.
Останавливает гаишник Рабиновича на машине. - Вы знаете, на сколько превысили скорость? - Какой же гусский не любит быстгой езды?! - Так, с вас штраф 100 рублей... - Ну вот, будем бгать деньги с бедного евгея!
едут 2 мужика на машине и говорят: женщина в машине если сидит справа это плохо а если она сидит слева то это тоже плохо! а в чем разница? это всеровно что обезьяна с гранатой
Мужик, с утра, с огромного бодуна, забегает на кухню, открывает холодильник. Там естественно ничего. Он схватив бумажник бежит в магазин, берет бутылку, выбегает. На выходе стоит здоровый амбал. Амбал показывая перед собой-"Cюда!" Мужик подбегает??? Тот забирает у него бутылку, поворачивает его спиной к себе, дает под опу и показывая на магазин говорит-"Туда!" Ну мужику делать нечего (да и выпить очень хочется), побежал. Взял, бежит назад та же картина-"Cюда!(забирают водку, дают под опу)-Туда!" И так примерно раз пять. У мужика уже и силы на исходе и деньги заканчиваются. Он к продавцу-"Черный ход есть?" - "Есть!" - "Можно воспользоваться?" - " да пожалуйста!" Ну мужик кое как, ползком, с маскировкой, до дому добрался. Забегает, дддррожащей рукой, наливает стакан. Выпивает- его отпускает(водка падлюка по желудку растеклася). Он уже уверенной рукой наливает второй стакан. Выпивает, садится в кресло, затягивается папироской и выдает- - "ТУДА!!!-СЮДА!!!-КАК У@БАЛ БЫ!!!!!"