Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Умирает мужик, попадает на небеса. Перед вратами стоит очередь и Апостол Павел задает всем какие-то вопросы. Мужик думает:-Встану в сторонке послушаю, что бы знать что отвечать. И слышит: женат-да, в рай; женат-нет, в ад. Подходит его очередь: Женат-да, дважды. В ад. мужик возмущенно--как же так? на что ему отвечают- РАЙ ДЛЯ МУЧЕНИКОВ, А НЕ ДЛЯ ИДИОТОВ.
Встречается Абрам с Мойшей. Абрам: Вот, говорят, что там Карузо такой великий певец, все его хвалят. Мойша: А что, разве нет? А. : Вовсе нет. Ноты берет плохо, шепелявит... М. : А что, вы слышали Карузо? А. : Нет, Карузо я не слышал, но пару вещей мне вчера напел Цеперович.
90е годы, бандитская стрелка, стоят мерины и бмв. Подъезжает к этой группе жигули 6 модели, выходит мужичок и спрашивает: - Мужики, я смогу здесь проехать на улицу Горького? Все молчат, смотрят на мужичка. Вдруг один из братков говорит: - Я не знаю как остальные, но я не против.
Блондинка звонит в милицию. - Скорее приезжайте! Воры забрались в мой "Ауди" и вынесли оттуда все, что только можно - приемник, руль, приборы управления и даже ручной тормоз! Находившийся поблизости патруль бысто приезжает на место происшествия. - Ну, что вы на это скажете? - спрашивает взволнованная блондинка. Сержант: - Все в порядке, девушка. Вы просто по ошибке сели на заднее сидение машины!
2
Нашел мужик (М) лампу, принес ее в гараж, начал оттирать от грязи... тер-тер, тут из лампы джин (Д) вылезает и говорит: Д - Мужик, я тут парился три тысячи лет. Проси, чего хочешь. Все для тебя сделаю... ну только не проси, чтобы я кого-нибудь убил или влюбил... можешь подумать, я тебя не тороплю... Начни с того, что наболело... Задумался мужик, давно не давала ему покоя одна фишка в отношениях с женой, решил исправить волшебным способом: М - Джин, сделай так, чтоб мы с женой кончали одновременно... Д - Нет ничего проще. Трахтибидох. Будет сделано... На следующий день приходит мужик вечером грустный в гараж, вызывает джина Д - Надумал следующее желание? М - А можно первое отменить? Д - Почему? Ей не понравилось? М -... Понимаешь, брат, сижу сегодня с мужиками, пью пиво... чувствую - кончаю...
Три кота лежат на крыльце и хвастаются кто из них самый ленивый. Первый говорит: - Вот недавно лежу я дома и хозяйка с магазина пришла. Налила мне в блюдце сметанки и подала мне. А я лежу, мне только мордочку приподнять и съесть сметанку, а мне лень! Второй: - Не... вот отдыхаю я на этом крыльце недавно, весна, солнце греет, кошечки гуляют. Подходит одна и начинает об меня треться. А мне нет что бы на ее запрыгнуть, дак мне лень!!! А второй говорит: - Это все фигня! Самый ленивый я... Вы этой ночью слышали дикий рев? - Да... - Дак вот! На собственные яйца сел, дак мне лень встать было!!!
Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Что такое нюанс? - Ну, как тебе объяснить! Ты снимай штаны и загибайся! Встал Петька в позу, Василий Иванович присунул и говорит: - Видишь ли, Петька! У меня ху* в жопе, у тебя ху* в жопе! НО ЕСТЬ НЕБОЛЬШОЙ НЮАНС!!!
Идет командир части и видит - рота солдат метет плац ломами под командированием командира роты. КЧ - Чего это они делают? КР - Плац ломами метут! КЧ - Так ломом же плохо мести!!! КР - А мне не нужен чистый плац - мне нужно что бы солдаты устали..
На уроке русского языка, учитель просит написать на доске: Воробей не поет, а чирикает. Одна девочка написала: Воробей не поед, а чирикает. Учитель просит исправить ошибку. Следующий ученик исправляет: Воробей не поеб, а чирикает. Опять ошибка, выходит Вовочка и стирает все предложение. И на вопрос учителя в чем ошибка отвечает: НЕ ПОеБ НЕ ЧЕГО ЧИРИКАТЬ!
Если бы собаку назвать кличкой "Россия". то можно было бы не только командовать: "Россия, вперед!", но и "Россия, лежать! Россия, сидеть! Россия, лапу! Россия, голос! Россия, рядом! Россия, служи! Россия, фас!" и даже "Россия, умри!"
пришли к королю чукча, американец и русский. Король им говорит кто первый доедет до конца этой горы тому я и отдам золото, но в баке было всего 1/3 всего бензина. американец доехал чуть-чуть и все. едет русский тоже ничего. Тогда доехал до конца чукча а его спрашивают как ты доехал а он отвечает чукча чукча не дурак писал писал в бинзо-бак
10
Понедельник: Голодный кот подходит к миске: Вау, гречка!!! Вторник: Голодный кот подходит к миске: Вау, гречка!! Среда: Голодный кот подходит к миске: Вау, гречка! Четверг: Голодный кот подходит к миске: Гречка! Пятница: Голодный кот подходит к миске: пусто... Суббота: Голодный кот подходит к миске: пусто... Воскресенье: Голодный кот подходит к миске: пусто... Понедельник: Голодный кот подходит к миске: Вау, гречка!!!