Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здесь неоднократно писали о том, как всякие оригинальные мелодии или записанные речевые заставки на мобилах иногда ставят хозяев в неудобное положение. Мой друг и колега Петюня, “тоже профессор”, то бишь программер C++, к сожалению, Anekdot.ru не читает, хотя я не раз ему советовал – а зря!
В общем, купили ему предки на день рождения мобилу “Сони Эрикссон”, со всякими наворотами, нахер никому не нужными. Но Петюня – продвинутый юзер! Ну, изучил он инструкцию по эксплуатации от корки до корки (я свою, например, сжег на пикнике для растопки мангала), запрограммировал и персонализировал все, что можно, а на звонок родного босса вместо мелодии какой-нибудь веселенькой, типа похоронного марша Шопена, записал своим голосом “Пошел нах@&, мудак!” Говорит, типа, когда он меня видит, так не будет же мне на мобилу звонить, а когда его рядом нет, так никто не обидится, так как все знают, что он мудак и есть.
Но жизнь – штука веселая. Однажды Петюна приходит на работу в больших солнечных очках, хотя в вампиризме замечен не был, да и день был пасмурный. Как и следовало ожидать, очки скрывали от посторонних глаз огроменный фингал. На профессиональные шутки типа “С любимой опять повздорили насчет преимуществ борландовского компайлера перед майкрософтовским?” Петюня только огрызался.
В обеденный перерыв, за бутылочкой “Балтики”, Петюня все-таки раскололся:
- Ну, вчера на работе задержался до десяти - мудак (босс) заставил одну базу данных срочно подчистить. Иду, короче, домой от метро, прохожу через скверик, чтоб быстрее, хотя там ни один фонарь не горит, и тут подходит ко мне здоровенный бомж. На нем пахать можно – а он в лохмотьях! Но лицо не злое. И весьма вежливо спрашивает: “Мужчина, у вас закурить не найдется случайно? С утра не курил.” Да мне не жалко. Я полез за пачкой в карман, хотел ему всю отдать, там штук пять еще было, а тут мобила... мудак позвонил. Ну дальше сам догадайся. Человек ко мне вежливо, а в ответ слышит “Пошел нах@&, мудак!” Ты бы как отреагировал? Вот и я его не виню. Что интересно, даже не забрал ничего, только замочил вот... Все, блин, одну мелодию поставлю, ну их все эти персонализации!
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: - Коля, ты куда вдруг заторопился? - В театр. - В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. - Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
- В английском языке два отрицания дают утверждение, в русском языке два отрицания дают по прежнему отрицание. Но ни в одном языке два утверждения не дают отрицания.
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра: - Больной, что вы так кричите? - Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально! » - Ну и что? Она просто хотела вас успокоить! - Так она это не мне сказала, а хирургу!
Рассказал один парень, работаюший в Москве в элитном брачном агентстве. Клеинты у них, в основном - солидные бизнесмены, уставшие от пьянок-гулянок-блядок и решивших обзавестись семейством. Приходит к ним однажды хорошо упакованный грузин, владелец намалого количества торговых точек. Соответственно, и запросы у него немаленькие (плюс кавказская специфика).
Нашли ему девушку по всем статьям: “отличница, спортсмэнка... и, наконэц, просто красавица”. Устроили первое свидание на элитной квартире фирмы, со всеми прибамбасами. А кто-то рассказал, что у на Кавказе поверье, что если во время свидания прилетит голубка - то это очень хороший знак.
Сказано-сделано. Купили на птичьем рынке красивую голубку, привязали за лапку крепкой ниткой, насыпали на балконе зерна. В ответственный момент сотрудник фирмы должен был из соседнего окошка выпустить голубку, чтобы она прямиком села на балкон поклевать зернышки.
Как говоривали мудрецы, даже самый тщательно разработанный военный план рушится при первой же стычке на поле боя. Для начала, то ли нитка оказалась недостаточно прочной, то ли привязали, плохо, короче, когда голубку выпустили, она успешно сорвалась с нитки и улетела восвояси. Последний гвоздь в романтический гроб забила оказавшаяся рядом стайка ворон, которая учуяла дармовой корм и мигом расселась на балконе. Согнать их оттуда без прямого боя не представлялось возможным.
Как и следовало ожидать, стайка черных ворон, нигде “птицами счастья” не считающимися (и даже очень наоборот), живо покончили с романтическим настроем суеверного кавказца. Больше он в агентство не обращался...
Франция, средние века. Уезжая на войну, король надевает своей новой жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает:
- Ваше величество, зачем вы надели на нее пояс верности. Королева так страшна, что ее все равно никто не захочет. - Ты прав, Арлекин. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял по дороге.
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: - А что за работа? - Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко. - Здорово! Могу начать хоть сегодня! - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? - Нет! - Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь? - Дык каждый день более 10 лет бреюсь! - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? - Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют. - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу. - А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве? - Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
- Сколько лет, сколько зим! Как живешь-поживаешь? - Да как в сказке! Жена – кикимора и ведьма в одном лице, теща – Баба Яга, тесть – Кощей Бессмертный, шурин – Соловей-разбойник, дети – бесята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее Иванушка-дурачок!
Вы думаете, что только русские моряки капитально пьют? Оказывается, и у Военного-Морского Флота США (US NAVY) долгая и славная традиция чрезмерных возлияний (несмотря на то, что сейчас они гордятся чуть ли не «сухим законом»). Судите сами.
«Малоизвестные факты истории ВМФ США» (единицы объема и веса переведены в метрическую систему для удобства читателей):
Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. » Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда. » 6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих суден.
26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!
Да здравствует ВМФ США, самый военный и морской флот в мире! Анатоль
Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет: - Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает! - Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ.
Эпиграф: “Паниковский вас всех продаст и купит, и снова продаст, но уже дороже! ” (из к/ф “Золотой теленок”)
Не знаю насчет Паниковского, но, кажется, в самостийной и незалэжной купить можно все, включая законы (это не смешно, это довольно таки грустно). Нижеследующий отрывок из внутреннего доклада прислал один знакомый, подполковник ГРУ в отставке (имена и названия убраны во избежание...)
“Начальнику 4-го упр. СБУ Украины На ваше распоряжение № 235-ДП-СБ Для служебного пользования
По оперативной информации в г. Москва работают представители юридической фирмы «М....... , возглавляемой председателем коллегии адвокатов N-ска А.Г., предлагающие услуги по сопровождению российского бизнеса на Украине. Аналогичные услуги предлагают представители адвокатов А.С. и А.К.
Некоторые расценки на услуги по Украине, предлагаемые российским и зарубежным клиентам:
Депутатский запрос – 50 000 у.е. Открытое письмо депутатов – от 15 000 у.е. за подпись Создание следственной комиссии ВР – от 150 000 у.е. Сопровождение офисом омбудсмена ВР (с личным заявлением Н. Карпачевой) – от 100 000 у.е. Услуги Координационного комитета по борьбе с коррупцией и организованной преступностью при президенте Украины (с последующим личным докладом Т. Корняковой президенту) – от 200 000 у.е. Встреча с генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора – от 100 000 у.е. Помощь в решении вопроса генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора (с последующим докладом президенту) - от 500 000 у.е. Встреча с министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) – от 100 000 у.е. до 500 000 у.е. Помощь в решении вопроса министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) - от 500 000 у.е. Встреча с главой Верховного Суда Украины – от 100 000 у.е. Прием у премьер-министра Украины, прием у главы Администрации Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1 млн. у.е.). Прием у Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1.5 млн. у.е.). Распоряжение Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 5 млн. у.е.).
Кому не надоело слушать про истории в маршрутках и детках, вот еще одна.
Еду домой после работы, ехать минут 40, почто до конечной. Читаю профессиональный журнальчик, краем уха слушаю разговоры соседей. Передо мной сидит мама с мальчиком лет пяти. Ему тоже, видать, скучно, и мама развлекат его загадками. Мальчик, надо сказать, сообразительный и отличается оригинальность мышления. Наверное, будущий крутой программер :-)
Вот примеры:
- Сто одежек и все без застежек? - Мумия! (А что, очень даже правда, сплошные бинты)
- Без окон, без дверей, полна горница людей? - Темница! (Тоже правда, однако!)
- Зимой и летом одним цветом? - Негр! - во весь голос говорит мальчик и показывает пальцем на сидящего напротив сына знойной Африки из Патриса Лумумбы.
Маршрутка задрожала от хохота, а студент выскочил на следующей остановке, как ошпаренный.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в шарлатанстве: вы продавали на рынке эликсир молодости. Были ли вы когда-нибудь осуждены по этому поводу? - Да, ваша честь! В 1550, 1640, 1785, 1892 и 1956 годах!
Штат Калифорния, маленький город в двух часах езды от Лос Анджелоса. Единственные признаки цивилизации – неплохой местный колледж, где я и преподаю информатику. Русскоязычных – раз, два и обчелся -- это вам не ЛА.
В пятнцу утром еду на работу, тихо, мирно, никого не трогаю, правил не нарушаю. Мимо, с явным превышением скорости раза в два, несется черный “BMW-535”, весь из себя – тонированные стекла, литые диски с подсветкой... У нас в городе таких не видел, может, из ЛА кого-то занесло. Впереди – перекресток со светофором, свет уже поменялся на желтый, вот-вот вспыхнет красный. Видя, что не успевает пролететь перекресток, водила тормозит, что есть мочи, едва не заехав на “зебру”, и ему в зад успешно, но не сильно, влетает старенький потрепанный “вольво”. Я торможу справа от них и наблюдаю за происшедшим.
Из “бумера”, прямо как в анекдотах, тут же вылетает здоровый мужик в кожанке (ну прямо московский “браток”), и раздается отборный трехэтажный мат на родной мове. Из “вольво” выходит седой худощавый американец... мой коллега по колледжу, хорошо мне знакомый. Он огорченно смотрит на братка, вслушиваясь в его речь, затем на помятый бампер “бимера” с номерным знаком, и тут начинает громко хохотать! Браток в непонятках, а я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2” (видимо, “PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты). А фишка вся в том, что мой коллега – преподаватель русского языка и литературы.
1988 г., Италия - перевалочный путь очередной волны эмиграции в США, Израиль, Австралию и т.д. (у кого где родственники и друзья). Т.к. денег вывозить тогда не разрешалось более 200 баксов на рыло, а на них особенно не проживешь, то на римских рынках эмигранты продавалаи все, что смогли вывезти - матрешки, палехские шкатулки, одеколон «Красная Москва», кружева, фотокамеры, пластинки, даже утюги (самый модерновый советский утюг, выпускавшийся, как побочное производство танков Т-72, выглядел в глазах итальянцев антиквариатом).
Мне тогда было 16 лет, и мы с мамой ждали визы в США. Стою я в один солнечный воскресный день на одном таком рынке, продаю какие-то там расписные ложки-матрешки. Рядом стоит мужик лет 35: в одной руке у него пачка ртутных градускников (они в Италии дорогие), в другой - фоторужье, а грудь крест-накрест обвешана лентами «изделия № 2», и издали он напоминает революционного матроса, готовящегося к штурму Зимнего.
Подходит к нему средних лет итальянец, безразлично смотрит на градусники и с долей любопытства на фоторужье, затем пальцем показывает на ленты и спрашивает: «Ке эсто э? » («Что это? »)
Мужик напрягается. Вообще-то, если бы он сказал «презервативо», то итальянец бы его понял, но тот достает маленький словарик и начинает его судорожно листать... Но, видимо, составители словаря решили, что советскому туристу в Италии не надо было знать такого слова - облико морале и все такое. Тут его лицо просветлело, он обращается ко мне и спрашивает: «Парень, а как по итальянски будет «ребенок»? » - «Бамбино»,- отвечаю я (ну как же, «Чао, бамбино, сорри! »).
Мужик поворачивается к итальянцу и с гордым видом произносит: «АНТИБАМБИНО, синьоре! »
С застывшей маской ужаса на лице итальянец быстренько зашагал прочь. Не знаю, чего он подумал?
В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация, а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья субстанцию" ("Химия").
Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей Нобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.
В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.
Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.
Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то, что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками.
Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.
Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису, которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.
Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.
В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты - изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не принес ни цента.
Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.
Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу".
Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991 года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.
Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.
"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение - открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи.
Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода "попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты - в бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода атрибутах - приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды. По величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше, останавливает Miss Sweetie Poo - маленькая девочка, которая восклицает: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"
Кто сказал, что американцы необразованные, истории не знают, географии не знают, про еврпейскую культуру имеют понятия только в самых общих чертах? Может оно и так. Судите сами.
Много лет назад работал в одном страховом агентстве в США. Как-то раз зашëл разговор об автографах знаменитостей. Кто-то хвастался, что у него автограф Буша-старшего (это было где-то в 1991-92 гг.), кто-то - автографом Майкла Джексона. Но один коллега сразил меня наповал:
- А у моего друга есть пластинка симфоний Бетховена с АВТОГРАФОМ АВТОРА!
Пришлось тащить его в библиотеку и показывать ему в энциклопедии годы жизни Бетховена и год появления на свет первых пластинок. Но он всë равно поверил мен не до конца.
Во времена династии Эдо один сегун потерял в бою своего главного самурая и объявил конкурс на его место. Три самурая подали заявления: японской самурай, китайский самурай и еврейский самурай (не смейтесь, бывают и такие).
Сегун попросил японского самурая продемонстрировать свое мастерство. Тот достал маленькую коробочку, открыл ее, и из нее вылетел шмель. Самурай взмахнул своим мечом катана, и шмель упал на землю, рассеченный пополам. Сегун воскликнул: “Потрясаще! А теперь ты, самурай из Китая, продемонстрируй свое боевое искусство!”
Китайский самурай также достал маленькую коробочку, открыл ее, и из нее вылетела муха. Раз! Два! Три! Просвистел в воздухе его острый меч кэн, и муха упала на землю с отрубленными крыльями и лапами! “Просто великолепно!” - воскликнул сегун, и обратился с той же просьбой к еврейскому самураю.
Тот достал и открыл коробочку еще меньше, и из нее вылетела едва различимая глазом мошка! Еврейский самурай не торопясь достал из ножен огромный мясницкий нож, слегка взмахнул им по направлению к мошка, но то продолжала летать.
Сегун говорит еврейскому самураю: “Да, амбиции у тебя хоть отбавляй, но почему же мошка не упала на землю, как два других насекомых?” Еврейский самурай улыбнулся загадочно, поймал двумя пальцами мошку, достал из кармана большую лупу, поднес мошку под лупой сегуну и говорит: “Ваше императорское величество! Обрезания несмертельны...”
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
- Колян, выражаю тебе свои соболезнования! - По какому поводу? - Я купил своей жене норковую шубу. - А я-то тут причем? - А она завтра к твоей в гости собирается...
Весна, обычное будничное утро в большом немецком городе. По оживленной улице, проходящей мимо ворот городского зоосада, спешат люди: кто на работу, кто в университет, кто по магазинам...
Вдруг калитка в стене, окружающей зоосад, распахивается, и из нее выбегает парень в костюме смотрителя (защитный комбинезон цвета хаки). Глаза на выкате и горят сумасшедшим блеском, волосы растрепаны... Он влетает в толпу прохожих и орет, что есть мочи, постоянно сбиваясь, чтобы перевести дыхание:
- Тигр... уссурийский... бешеный, кажется... вырвался из клетки, когда кормили... загрыз Отто, Отто весь в крови... Я еле убежал... Все спасайтесь!
И упал без чувств.
Народ в панике, родители хватают на руки детей, все начали разбегаться. Кто-то похрабрее, опасливо поглядываю на раскрытыю калитку, пытается привести парня в чувство; кто-то позвонил в полицию...
Через пять минут подлетели три полицейские машины, пожарная, скорая и машина организации по контролю над дикими животными. Они увидели лежавшего на асфальте парня, корчившегося от истерического смеха.
Начиналось утро первого апреля 2004 г.
P.S. Шутника чуть не избили - его еле спасла полиция, арестовав за ложный вызов, нарушение спокойствия и т.д. и т.п. Правда, потом отпустили, и даже с работы не уволили, т.к. его папа оказался помощником бургомистра, который лоббировал за выделение большой суммы денег на развитие зоосада. А говорят, что у немцев нет чувства юмора...
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Со слов бывшей американской сотрудницы (вольный перевод):
«На свою свадьбу я пригласила прабабушку и прадедушку. Я их очень люблю, и была очень рада, что они смогли прийти, хотя им обоим за 90, и прабабушка еле ходит, а прадедушка передвигается только в инвалидном кресел.
Во время церемонии в церкви, а затем на свадебном обеде, я заметила, что каждые 10-15 минут прабабушка нежно трогала прадедушку за руку или плечо. Меня это очень умилило. Выбрав свободную минутку в перереве между тостами, я подошла к прабабушке и сказала, как это трогательно, что она до сих пор так ласково к нему относится после 70-ти лет совместной жизни. На что прабабушка ответила:
- Милая, ты неправильно поняла мои действия. Я просто проверяла, жив ли он еще! »
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Лекция в сельском «Клубе молодежи» на тему «Взлет и падение Римской империи». В разгар лекции лектор достает из сумки малеьнкий череп и показывает его залу: «Товарищи, это череп Юлия Цезаря, когда ему было 10 лет». Публика зашевелилась. Затем достает череп побольше: «А это череп Юлия Цезаря, когда ему было 15 лет». Публика в восторге. Лектор достает череп еще больше: «А это череп Юлия Цезаря, когда ему было 25 лет». Публика в экстазе!
Тут раздается голос из зала: - Простите, товарищ лектор, а как это - Юлий цезарь был один, а черепа у него целых три? - Молодой человек, вы откуда такой умный? - Да я из города к бабушке в гости приехал? - А вы что, на афише не читали, что это лекция для сельской молодежи?
Группа школьных тренеров по американскому футболу из г. Бойзи, штат Айдахо, поехала на трехдневный всеамериканский слет тренеров. Чтобы сэкономить на командировочных, они решили снять по комнате на двоих. Но с одним тренером, по имени Дэрил, никто не хотел останавливаться, т.к. он очень громко храпел. Справедливости ради его товарищи решили, что каждый из них проведет в его комнате по одной ночи.
Первый тренер, проведя первую ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с красными он недосыпания глазами. Товарищи спросили его: “Ну как?” “Кошмарно,” – ответил тот. – “Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь, а я не сомкнул глаз ни на минуту!”
Второй тренер, проведя вторую ночь слета ночь в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с не менее красными глазами. Товарищи спросили его: “Ну как?” “Хуже не бывает!” – ответил тот. – “ Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь так, что дрожали стекла, а я не сомкнул глаз ни на секунду!”
Третий тренер, здоровенный мужик, сам когда-то игравший в американский футбол защитником, проведя третью ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак хорошо выспавшийся и бодрый! Товарищи в шоке: “Как тебе удалось выспаться?”
“Ну, когда пришло время ложиться спать, я подошел к кровати Фрэнка, укутал его одеялом, поцеловал в щеку, сказал ему “Спокойной ночи, дорогой!” и игриво подмигнул. В результате я хорошо выспался, а он всю ночь не сомкнул глаз?”
Актер-юморист Шифрин рассказывал в какой-то передаче. В советское время, в театральном училище девочка-припевочка сдает обязательный экзамен по истории КПСС. Идет на сильную двойку, но преподаватель хочет ее вытащить на слабую троечку.
- Ну, хорошо, ответьтe хотя бы, как звали Владимира Ильича Ленина, ну, до того, как он стал Лениным? - Володя? - опустив глаза полуотвечает-полуспрашивает девушка.
Его святейшество папа римский разрешил одному ивзестному журналисту взять у него интервью, но не решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а папа римский на них отвечает. Тут порыв ветра сдорал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа римский встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.
На следующий день коллеги завалили журналиста вопросами типа «Ну как он вообще? » На что журналист ответил:
- Вообще-то отличный мужик, но плавать ни черта не умеет!
Собрались недавно у друга отмечать годик третьему ребенку. Разговорился с младшим братом друга (лет 20 ему), он летом путешествовал “автостопом по Европе”. Ну, рассказывает, как ему понравилось в Амстердаме, какие там люди радушные. Однажды он гулял по городу, заблудился, подошел к какому-то местному жителю, и тот ему подробно рассказал куда и как пройти, да еще предложил ему взять напрокат велосипед, всего за 8 евро, и кататься на нем сколько хошь. В Амстердаме, надо сказать, велосипеды, как в больших городах в Китае - любимое средство передвижения. Тут брата перебил сосед друга, пожилой профессиональный фотограф, объездивший полмира.
- А ты знаешь, что в Амстердаме вообще велосипеды бесплатно на прокат дают для туристов? Там есть белые велосипеды – платные, и желтые – бесплатные.
Парень стукает себя по лбу: - А у меня как раз желтый велосипед был... Это что, он мне, выходит, бесплатный велосипед за деньги всучил? А я-то думал, какой голландец дружелюбный. Вот сука!
- Мама, а я сегодня хороший поступок совершил! - Молодец, сынок! Что же ты сделал? - Два дяденьки опаздывали на электричку, я натравил на них Рэкса, и они успели!
Души папы римского и известного адвоката предстают перед жемчужными вратами рая. Вдруг из ворот вылетает толпа ангелов, архангелов, святых, херувимов и т. д. Они устремляются на встречу адвокату, радостно приветствуют его, поднимают на руки и несут в рай.
На папу римского никто не обращает внимания, чем он весьма расстроен. Святой Петр обращается к нему: “Не печалься, дорогой. Просто пап у нас здесь пару сот, а адвокаты к нам попадают исключительно редко!”
Году в 1987-88 Зиновий Гердт и Константин Райкин приезжали с эстрадным концертом в Кишинев, и мне удалось попасть на концерт, по большому блату. Они рассказывали много интересного о закулисной жизни, но запомнилась одна история, рассказанная Зиновием Ефимовичем.
Однажду от с труппой театра кукол Сергея Образцова был приглашен в Японию. Решили показать «Необыкновенный концерт», где Гердт озвучивал роль конферансье. Работников театра решили научить нескольким обиходным японским словам, типа «здрасте-досвидания-спасибо», из дани вежливости к хозяевам. Один из закулисных работников, какой-то там слесарь-осветитель-озвучиватель, допустим дядя Вася, большой любитель выпить, все никак не мог запомнить слово «спасибо» («аригато»). Наконец, Гердт ему сказал:
- Вася, есть такое молдавское вино, тебе хорошо известное - алигате. Вот и запомни: алигате - аригато.
Дядя Вася просиял, затем полдня ходил и тихо бормотал: «Алигатэ - аригато, алигате - аригато... »
Вечером, Гердт услышал, как дядя Вася, после вкусного обеда, устроенного хозяевами в их честь, сопровождаемого обильными возлияними местного пива и саке, поблагодарил одного из японцев:
Маленький мальчик играет в парке - вдруг видит, едет по дороге машина его папы, за рулем сам папа, рядом неизвестная молодая симпатичная особа. Машина останавливается на обочине, и папа с красоткой заходят в кусты. Мальчик тихо прячется за деревом и наблюдает, как красотка становится на колени, расстегивает папе ширинку, приспускает штаны и трусы и...
Мальчик приходит домой на обед и рассказывает маме:
- Мама, я видел в парке папу с какой то красивой девушкой. Они спрятались в кустах, девушка сняла папе штаны и.... - Погоди, сынок, это такая интересная история, давай ты ее расскажешь вечером за ужином, чтобы папа тоже ее послушал.
Вечером, за ужином, мама напоминает сыну про историю. Он начинает рассказывать:
- Так вот, играя я в парке, вдруг вижу, как останавилась папина машина, папа с красивой девушкой зашел в кусты, она стянула ему штаны и начала делать то, что мама делала нашему соседу дяде Васе, когда папа был в командировке!
Мораль: Иногда не следует прерывать, а выслушать рассказ до конца.
“Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжелую для желудка. И за две недели я потерял ровно 14 дней.” (Оскар Левант)
Переполненный рейс авиакомпании “Юнайтид Эйрлайнс” был отменен по техическим причинам. Т.к. время было предпраздничное, и весь персонал был очень занят в связи с наплывом пассажиров, то единственная служащая была вынуждена обслужить всех пассажиров, т.е. забронировать им свободные мста на других рейсах. Все спокойно ждали своей очереди, но один особенно непоседливый пассажир встал без очереди и заявил: “Мне НЕОБХОДИМО сесть на следующий рейс, и я ОБЯЗАТЕЛЬНО должен лететь первым классом!” “Извините, сэр, я буду рада вам помочь, но сперва мне надо надо обслужить людей в очереди!” - ответила служащая. Повысив голос, чтобы все его слышали, нахальный пассажир спросил: “ДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КТО Я?” Не смутившись, работница объявила по громкой связи: “Прошу всеобщего внимания! У стойки $ 14 стоит пассажир, который не знает, кто он такой! Если кто-то знает, кто он, прошу немедленно подойти к стойке для опознания!” Публика повалилась от смеха, а пассажир зло посмотрел на служащую и закричал: “Е$@ть тебя в рот!” “Извините, сэр, для этого вам тоже придется стать в очередь!” - ответила находчивая служащая под всеобщий истерический смех. Пассажир покраснел, как рак, и быстро ретировался.
Находчивый ответ № 6
Профессор университета напомнил студентам, что завтра зачет и добавил: “Я не принимаю никаких извинений за неявку, за исключением всемирной атомной войны, серьезного увечия или вашей смерти!” Один умник с заднего ряда сказал: “Профессор, а если я вам завтра скажу, что у меня полнейшее сексуальное истощение? ” После того, как зал успокоился, профессор парировал: “Ничего, дружок, я вам отвечу, что вам придется писать зачет другой рукой!”
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Сын спрашивает отца-банкира: “Папа, я не понимаю, как ты зарабатываешь деньги. Ведь люди тебе в банк сегодня, например, деньги положили, а завтра могут их забрать. ”
Отец отвечает: “Пойдем, сынок, покажу тебе на нагляднмом примере. ” Ведет сына на кухню, открывает холодильник, достает оттуда кусок сала, держит его в руках и кладет обратно со словами: “Видишь сынок, я положил сало назад, а руки-то жирные остались! ”
Босс секретарше: “Кто тебе сказал, что ты можешь постоянно опаздывать и ни хрена не делать только потому, что я поцеловал тебя на новогодней вечеринке?” Секретарша: “Мой адвокат?”