Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!
Маленький кукурузник подлетает к аэропорту. Пилоту так и хочется быть очень крутым: Пилот по радио: Ей аэропорт, угадайте кто!!! Диспетчер, выключая посадочные огни: Ей Чкалов, угадай ГДЕ!!!
В один очень дорогой французкий ресторан зашел французкий гурман и сделал заказ: - Мне пожалуйста принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса а мама из Бордо и чтобы выкомлена она была отборным просом.... Принасли ему через час утку. Француз оттопуриил безымянный палец, засунул его в задницу утке, пошевелил им там, понюхал... Ну что Вы, у этой утки папа из Голандиии. а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой.... Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в задницу палец, понюхал... Да мама из Бордо но папа у нее из Бразилии, да и возраст унее 1,5 года...... Так продолжалось еще 3 раза... За соседним столом сидил, и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги которые у него были (тысяч 15 баксов), росил их на стол французу.... - Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но свю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать...
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит!!!
Лос-Анджелес. Вечер. Из казино выходит новый русский, садится в такси и кричит шоферу: "На Уралмаш!". Негр-шофер начинает на английском объяснять, что он не понимает ничего. Новый русский достает пресс баксов кидает в лицо негру, после чего негр спрашивает: "Вам по Бебеля или по Космонавтов?".
Рано утром молодой лорд выехал из своего замка. Уже несколько часов он находился в пути, когда его слух уловил постоянный ритмичный довольно неприятный звук, а именно - скрип седла. Домой возвращаться уже как-то не с руки, да и не успел бы он в этом случае к вечеру добраться до столицы. Выход из положения нашелся - недалеко жил герцог, во владениях которого лорд иногда останавливался во время прошлых своих путешествий. Довольно скоро лорд уже был на пороге гостиной герцога. А надо вам сказать, герцог был небогат и по этой причине в доме герцога работала всего одна служанка, которая как раз сегодня отсутствовала - раз в неделю у девушки был выходной. По давно заведенной традиции, посуду после обеда мыл тот, кто первым после обеда скажет слово. В это время семья герцога уже пообедала и все молча сидели за столом. В общем, как вы уже догадались, на приветствие лорда никто не ответил. В полной тишине лорд подошел к младшей дочери герцога и сделал с ней то, что еще ни разу не делал, хотя и очень хотел. Все молчали. Тогда лорд подошел к старшей дочери герцога и сделал с ней то, что уже неоднократно делал раньше, но сделал все равно с удовольствием. Никто не сказал ни слова. Тогда лорд подошел к герцогине и сделал с ней то же, что и с ее дочерьми. Не сказать, что это доставило ему много удовольствия, но все же... И опять все промолчали. А лорд вдруг вспомнил, зачем он приехал. "Герцог, не найдется ли у Вас немного вазелина?" - спросил он. "Ну это уж слишком!"-сказал герцог и пошел мыть посуду.
Мужик(М) приводит свою бабу к гинекологу(Г). М: доктор у моей жены пизда как дыня Г:???. Ну давайте посмотрим. Баба села, раздвинула ноги. Г: Послушайте, все в порядке! М: А ты лизни, лизни!!!
Встречаются два новых русских и один другому говорит: - Здорово Васек, пойдем я тебе свою новую хату покажу!- - Ну, пошли сходим!-, отвечает второй Приходят, а там огромный мраморный дворец, забор в стиле ренесанс, античные статуи, каскадные фонтаны, экзотические деревья и т. д. , а посередине этого многогектарного художества стоит громадный ТЕННИСНЫЙ КОРТ. У Васька пачка так и отпала. - Блин, братан, две недели назад с тобой встречались ничего этого не было! У тебя была какая то плюгавенькая пятикомнатная квартирка, а сейчас такая хатища! Каким макаром ты так быстро все это отгрохал?- - Между нами по-секрету есть у меня волшебная лампа, потрешь ее, появляется джинн и исполняет все твои желания!-, отвечает первый новый русский - Слышь, братан выручи, одолжи на недельку лампу, а то все достало, охота развернуться!-, Взмолился Васек - Ну ладно, бери, для кореша ничего нежалко, только запомни джинн немного глуховат, поэтому свои желания говори громче и четче!- Васек радостный схватил лампу, прибежал домой, заперся в туалете, достал ее и начал яростно тереть... Из лампы появился, парящий в воздухе джинн - Что прикажешь, о, повелитель!-, Невозмутимо молвил джинн - Хочу баксы, баксы, баксы-оттороторил Васек Бац, ему на голову посыпались факсы. Васек обалдевший хватает эти факсы и бежит к своему другу новому русскому. Прибегает и говорит: - Че за херня, братан!? Я ему говорю баксы, баксы, баксы, а он мне на голову факсы посыпал!- - Хе, а ты че думал я большой теннис заказывал!?-
Американцы, полностью осознав невозможность победы над Ираком обычными средствами, все-таки решились на примение оружия массового поражения, уже успешно использованное против России - восстанавливать экономику Ирака будет помогать Егор Гайдар. Иракцы в ужасе покидают страну...
Поймал значит мыжик рыбку золотую, рыбка и говорит мыжику- "Мужик, выпусти меня я три твоих желанья исполню!!!" Мужик подумал и говоит: Хочу квартиру и денег, тачку по навороченней!!! Рыбка спрашивает "Мужик а какое твое третье желание будет?" Мужик думал, думал и говорит: "Хочу кончать вместе с женой" Рыбка исполнила все его три желания и мужик ее отпустил. не проходит и месяца прибегает Мужик на море, матом орет рыбку. Приплыла рыбка и спрашивает: Чего вроде тебе надо, мы с тобой договаривались, я три твоих желания выполгяю -ты меня отпускаешь!" (М): убери мое последнее желание!!! (Р): а что случилось то? (М): Сижу, значит, с мужиками в пивнушке, пью пиво и чуствую КОНЧАЮ!!!!!!!!!!!!!
Как-то раз туземцы поймали русского, француза и англичанина. Туземцы оказались людоедами, но все таки решили пока их не есть, а дать задание: дали они им по 2 титановых шарика и посадили каждого в свою яму с указанием, что они через 3 дня придут и отпустят того, кто сильнее всего их расмешит. Прошло 3 дня - приходят. Француз - долго жанглировал шариками, под разные смешные рассказы с www.anekdot.ru. Клево! - сказали туземцы и пошли дальше. Англичанин что только не делал - и жанглировал - и садился на шарики, а потом их вынимал из-зо рта и т. д. и т. п. Офигительно! - сказали туземцы и пошли к русскому. Но в тот день их больше всего насмешил русский: он один шарик успел потерять, а второй поломать. :-)
К директору большого универсального магазина пришел молодой человек и стал проситься на работу продавцом, пусть даже с испытательным сроком. во время которого он был готов работать бесплатно. Тот согласился и определил новичка в отдел, торгующий товарами для рыбалки. Проходит несколько дней. В очередной раз обходя свои владения, директор решает навестить нового продавца, причем так, чтобы тот не увидел его. Подошел, встал за углом и прислушался. Когда очередной клиент был обслужен и удалился, директор подошел к продавцу. - Великолепно, молодой человек!!! Всего лишь за пять минут Вы уговорили клиента купить катер и передвижной домик - на 50 тысяч долларов, а ведь начинался разговор с простых крючков! - Все начиналось немного иначе. Этот господин проходил мимо и спросил, где здесь женские прокладки продаются. Я и говорю ему, зачем, дескать, без толку дома три дня сидеть, не лучше ли съездить на рыбалку?
Приходит еврей к раввину и спрашивает: - Скажи мне, можно ли во время поста трахать любовницу? - Нет!!! Ну еврей пошел домой. А по дороге думает, а как на счет жены?? Ну он возвращается и спрашивает: - Извини, что отвлекаю, но у меня вопрос. А жену можно во время поста трахать? - Да, -отвечает раввин,- жену можно. Тогда еврей пошел домой, а думки в голове бродят. В чем разница-то? Ну пришлось опять вернутся. - Слушай, а почему жену можно, а любовницу нет? - Во время поста ни какаих удовольствий!!!
Девушка возвращается домой. Темно. За ней следует незнакомый мужчина. Девушка прибавляет шага, он тоже. Она заходит в подъезд - мужчина за ней. Хватает ее за волосы, ставит на колени и говорит: "Возьми у меня в рот". Девушка берет. Через некоторое время отрывается, просит прикурить. В свете зажигалки видит лицо мужика. - Папа?!!! - Дочка, ты куришь?
Пошли как-то руз крокодил Гена и Чибурашка в кино, а фильм бил для взрослих, ну Гену пропустили, а Чибурашку ни-вкакую, мол мал ещЕ подрости, Он им: “Да мы с Геной ровестники, в одном классе учились, пустите”. Контолер нивкакую не пропускает, тогда, Чибурашка говорит контролеру: “Слушай, а ведь мы волшебники, хочешь твоЕ заветно желание исполним?", конторлер ухмильнулся: “Ну давай, валай, хочу чтоб у меня хуи биль до земли." Чибурашка поворачивается к Гене: “ГЕНА, ОТКУСИ ЭТОЙ ЦЫКЕ НОГИ”
Муж и жена занимаются сексом, ни тот ни другая все ника не могут кончить. Спустя некоторое время жена спрашивает: "Что, тоже никого вспомниь не можешь?"
Новости: На восточное побережье Америки обрушился ураган "Изабель". Ураган "Изабель" достиг восточного побережья США вечером 18 сентября, сила ветра достигала 170 км/ч. По пятибалльной шкале урагану был присвоен высший рейтинг. Президентсткая администрация эвакуирована из Вашингтона.
Коментарий ФБР: На стоянке возле Белого Дома найден брошенный автомобиль, в котором обнаружен Коран и инструкция по раздуванию ураганов на арабском языке. Начато расследование. ФБР не сомневается в причастности к этому делу Бен Ладена.
Один араб нашел бутылку. Открыл ее - и оттуда вылетел джинн: - Три желания за мое освобождение! Араб подумал и сказал: - Первое желание: хочу стать белым. Второе: хочу, чтобы было много воды. И третье: хочу, чтобы ко мне приходили голые женщины. Джинн превратил араба в унитаз.
Сидят в тюрьме зоофил, педофил, некрофил и экстремал. зоофил: Эх - сейчас бы хоть кошечку! педофил: ну хоть котеночка! некрофил: Мертвого! экстремал: МЯУ