Новые истории - основной выпуск

Вот знакомая расказала.

Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,
ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько
отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь
к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит
в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и
подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый
взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все
офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и
говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

Шорох

Чем тебе почистить зубы, собака?

Позвонила моя давняя институтская подруга Света, она воспитывает
десятилетнего вундеркинда Петьку одна, поэтому иногда консультируется со
мной по «мужским» вопросам.
- Представляешь, захожу домой, а у собаки вся морда, в зубной пасте.
Знаю я эту собаку, сам щенка подарил, прекрасный шестимесячный
ротвейлер. Мы вместе со Светой решили, что щенок будет в Петьке
воспитывать разные положительные качества, а когда подрастет, станет его
защитником.
- Я спрашиваю, что с собакой случилось, а он отвечает, что зубы ей
чистил.
Вот не понимаю женщин, ну что плохого, в том, что ребенок собаке зубы
почистит? Я и Светлане об этом сказал:
- Так ведь он зубной щеткой их чистил, а потом себе в рот потянет. И
почему ты всегда его защищаешь? Мне своих проблем хватает, а я еще
должна ребенку глистов выводить?
Минут пятнадцать она кричала на меня будто я собственноручно извел
запасы ее зубной пасты на дворовых собак. А потом Света бросила трубку,
потому, что считалось, будто она на меня обиделась.

Через неделю мы пили на мировую и после третьей, Света втолкнула меня в
комнату к сыну, чтобы я провел с ним профилактическую беседу. К тому
времени за Петькой скопилось изрядное количество грехов, что я даже
собирался составить список, чтобы не запутаться.
Мой подопечный рубился насмерть, с какими-то драконами на экране
монитора, щенок сидел рядом и довольный скалился сахарно-белыми зубами.
Я встал за спиной Петьки и через минуту мы оба орали как ненормальные,
пока кашель под дверью не стал назойливым.
- Мама, что простудилась? - спросил Петька.
- С чего ты взял?
- Обычно, когда она под дверью подслушивает, то не кашляет, старается,
чтобы я не слышал.
В коридоре раздался удаляющийся скрип половиц, и мы с Петькой улыбнулись
друг другу.

Когда Петькин виртуальный герой пал смертью храбрых, я вспомнил для чего
меня сюда загнали. Конечно, список прегрешений из моей головы
выветрился, но про собаку я помнил.
- Послушай, а зачем ты собаке зубы чистил?
Он посмотрел на меня ясными детскими глазами и сказал:
- Чтобы чистые были.
Ах, да, какой же я дурак, зачем еще можно счистить зубы? И рассказал,
что у собак бывают глисты, какие эти глисты противные и вредные, и чужая
слюна, не только собачья весьма опасна, а мама за него беспокоится и
хочет, чтобы он был здоровым.
- А почему она тогда выкинула мою зубную щетку, если так глистов боится?
Пусть свою и выбрасывает. У меня щетка с покемонами была, а теперь она
мне какую-то дубовую купила.
- Зачем же ей свою щетку выкидывать, ты ведь собаке зубы покемонами
чистил? - спросил я, уже наверняка зная ответ. Петька поднял на меня
удивленные глаза и сказал:
- Я что, дурак, по-твоему? Я маминой чистил, у нее все равно уже старая.

Я честно ответил, что на дурака он не очень похож и быстренько
скалькулировал, что прошла неделя с тех пор, как Света пользуется
собачьей зубной щеткой. В воспитательных целях, едва сдерживая смех, я
снова принялся пытать Петьку:
- А почему же ты маме не сказал, что чистил ее щеткой?
- А она меня спрашивала? Налетела и стала кричать, а потом сама же и
выбросила мою щетку.

Мы с Петькой решили маме ничего не говорить, все равно, ей уже ничем
помочь нельзя. Ведь если глисты и были у собаки, то уж Света со своей
феноменальной везучестью их непременно заполучила, а если нет, пусть так
и будет. К чему нам с Петькой лишние скандалы?

Михаил.

Застава наша была очень отдалена от средств цивилизации, и потому, когда
наступал выходной, народу т. к. делать нечего было и хотелось чего-то
этакого, ну там за мумием сходить, или на охоту с начальником выехать...
Раз пошли пацаны за земляникой, а т. к. вокруг Алтай горный и граница
рядом(хоть и в тыл идем), ну изверье там всякое, то оформлялось все как
наряд с сержантом воглаве, выдавалось оружие, радиостанции, ну мало ли
что...
Выехали рано на лошадях, пришли в ущелье, лошадей растрензенили, ну и
разбрелись с ведрами по полянкам. Через некоторое время, Валера, сержант
наш забрел на сопочку и орет второму который внизу стоит:"Акрам! Тут
дырка какая-то!" А тот ему отвечае: "Валер, уйди от греха подальше!
Вдруг там медведь!". Валера делает пару шагов назад и рядом с ним
подпрыгивает мишка двухлеток и начинает мотать от Старшего
пограннаряда.... Валера застыл в шоке.. про автомат забыл напрочь и
стоит как вкопанный.\
Стоит сказать, что представитель фауны Алтая тоже видать сильно
испугался, по-этому траекторию побега выбрал неправильную(какая первая в
башку медвежью пришла), а именно вниз по горке, прямо на Акрама который
внизу стоял, на полянке и все это видел…Понял это косолапый, когда уже
на эту полянку выскочил но увидев зеленое создание в комуфляже, и,
осознав свою ошибку, начал уходить в сторону но т. к. бежал он вниз, то
по законам физики у него это не очень получалось, и столкновение было
неизбежно. Видя это, медведь, принял срочное решение более не
притормаживать, (что он делал ранее), а включив вторую передач, у
прибавить скорости, продолжая уходить в сторону, и хочется отметить, что
это у него уже почти получилось, и Горно-тропное происшествие должно
было не случиться.. если бы не одно но...
Доблесный ефрейтор Акрам растопыривает руки(а ростом он был под 2
метра)и с приговаривая:" ОПА-ОПА-ОПА..."пытается этому зверю перекрыть
дорогу .(?????) Мишка включает уже третью передачу, и просто несется в
сторону от этого ИДИОТА который стоит у него на дороге и своими граблями
типа загораживает проход. Далее происходит немыслимое.... Видя что
медведь на всех парах уходит в сторону, и в руки Акрама не попадает: :
Доблестный Отличник Погранвойск второй степени родом из города ОШ со
всей дури, абсолютно бесстыдно, лупит представителя красной книги ведром
с земляникой по башке...... Медведь, понимая, что этот придурок его так
не оставит в ответ кусает его за руку, после чего благополучно
скрывается в зарослях кустарника.. Первые несколько секунд -немая сцена
как в ревизоре, потом истошный крик Акрама с порванной как грелка
рукой..
Не буду описывать доставку раненого на заставу, теряющего сознание
Акрама и Валеру с ним на пару не переносящего вида крови, Володьку
который бегал ловил по ущелью убежавших лошадей.. попытка скрыть правду
от Началтника. Погранзаставы., отправку в отряд в ПМП для проведения
профилактических мероприятий от бешенства, капитана медслужбы который
получил информацию, что солдата покусала какая-то местная злобная
собака, а открыв рану спросил водятся ли у нас на 7 Погрнзаставе собаки
Баскервилей...
Когда Акрам прошел все круги ада уколов против бешенства, вернулся на
заставу, то сидя в курилке, мы его спросили:"Ну объясни, нахрена ты его
стал руками ловить?????"Он с тихой грустью сказал:"А хрен его знает...
бежит такой пушистый..... как в цирке." ………Видимо в детстве в цирке
редко бывал хлопец........ Занавес...

Чиновник (поход в боулинг)

Все из нас ходили пьяной толпой куда-нибудь. МЫ ходили в боулинг.

Все началось с того, что приехали мои друзья с маленького города и после
посиделок (стандарт - бутылка водки на брата) у меня же в квартире
потребовали развлечений. В квартире я ЭТОГО не хотел, поэтому предложил
боулинг.

Они очень оживились, мол, давно мы не играли, аж два дня, собрались и
стояли навытяжку в прихожей уже через 1 минуту. Тут надо отметить, что
все они бывшие офицеры. Поэтому, что построить и построиться - для них
одинаково быстро.

Добрались с приключениями в боулинг. А они встали, как бараны, посреди
дорожек и горланят «А кии где получать? » Балбесы, они с бильярдом
перепутали…

Переобул я их по очереди в местные тапочки, усадил в пластмассовые
кресла прям напротив дорожки, объяснил, что, куда, и какая цель. Они,
икая и пытаясь сфокусироваться на мне, дружно закивали головой.

Но сначала потребовали выпить. Но потребовали не у меня, а у бармена.
Бар находился за нашей спиной (это очень важно для дальнейшего).

Бармен нехотя и с брезгливым видом принес что-то там им с водкой в
бокалах с трубочкой. Трубочки были выкинуты, коктейли выпиты залпом с
дружным «УРА!!! чему-то там» (я сам не из военных, поэтому их
корпоративные приколы не понимаю). Но что было потом…

Черкасс (кличка) взял шар двумя руками, обтер полотенцем и, шатаясь, по
диагонали, подошел к дорожке. Мы замерли. Первый бросок в жизни, знаете
ли…

Медленно вставив пальцы в шар (как они там у него поместились?) и приняв
стойку - голова почему-то вниз, глаза в пол, левая рука почему-то
вперед, начал раскачивать шар. Мы все, включая бармена за нашей спиной,
затаили дыхание…

Черкасс качал его с такой силой, и по такой огромной амплитуде, что мы
поняли, что он из моих инструкций уяснил одно: нужно ДОКИНУТЬ, а не
ДОКАТИТЬ шар до кеглей. Но было уже поздно…

Шар в максимальной ЗАДНЕЙ точки амплитуды срывается с его руки,
пролетает над нашими головами (мы уже на полу) и влетает в бар, с
грохотом разбивая все бутылки, фужеры, стаканы, короче всю гордость
этого бармена…

Мы, оценив вещь ущерб, нанесенный заведению, тихонько поворачиваем
голову в сторону Черкаса.

Черкасс ЛЕЖИТ на дорожке, в сторону кеглей, на пузе и приложив руку
козырьком ко лбу, вглядывается мутным взором в даль. Именно так,
раздельно: В Даль.

Что он там увидел, я не знаю, но тут началось строительство нас с
охраной, потом строительство охраны пьяными военными, ну, дальше как
всегда…

…Вчера я там был еще раз. И увидел ценник: за разбитый шар-20 $, за
порванные туфли- 10$ и явно новое, дописанное свежей краской: ЗА
РАЗБИТОЕ ТАБЛО (а оно там, В Дали висит, над кеглями!) 1500$...

Приятно, когда твои возможности так высоко ценят...

Афиши

Количество позорных страниц моей жизни порой кажется неиссякаемым. Можно
брать любой эпизод, и приниматься орать от стыда с любой цифры.
Например, десять лет назад я, охуев от безделья и систематического
употребления легких наркотиков, устроился т.н. «экспедитором»
в т.н. «Киноцентр на Красной Пресне». Работа сводилась к
регулярному перетаскиванию круглых металлических ящиков с кинофильмами с
одного места на другое. Помимо транспортировки шедевров, я иногда, под
чутким руководством какого-то ветхозаветного дедушки двигал по сцене
фанерный камин перед творческими вечерами Прочно Забытых Мастеров
Советского Кинематографа; освещал с балкона добротный парик Иосифа
Давидовича Кобзона зеленым прожектором; исправлял фломастерами числа на
устаревших афишах, после чего, вооружившись скотчем, криво вывешивал их
в витринах.
В структуру Киноцентра того времени входила и приснопамятная организация
«Музей Кино». Я не был их штатной единицей, и они мечтали
завести своего покладистого дебила, но, увы – идиоты вроде меня в
девяносто четвертом году были большой редкостью.

Однажды кто-то из руководителей «Музея Кино» зашел к нам в
отдел, и долго наблюдал за тем, как я, транслируя жопу одной из наиболее
впечатлительных сотрудниц, витиевато исправляю даты в разложенных на
полу афишах. Сдержанно покряхтев, человек подозвал меня и, густо
краснея, предложил немного подзаработать. «Ага! Пидорасы! - наивно
решил я, - вот кто повелся на мою жопу вместо этой тупорылой дуры!..
» Решив не издавать театральных воплей возмущения раньше времени, я
вежливо осведомился насчет фронта работ и предполагаемой оплаты.
Потенциальный пидорас, просияв, как чисто вымытая пепельница, мгновенно
разочаровал меня: «Понимаете, молодой человек, нам нужно, чтобы
кто-то нарисовал афиши! Репертуар «Музея Кино» на ближайший
месяц. А наш художник уже неделю не выходит на работу и трубку не
берет… Звоним-звоним – безрезультатно… Возьметесь?..
» Сумма, которую он назвал, раза в четыре превышала мой месячный
оклад, поэтому я охотно согласился.
Помимо задатка, мне были сразу же выданы: рулон афиш с Сергеем
Жигуновым, на обратной стороне которых я должен был разместить
репертуар, несколько литров гуаши грязных цветов, ворох плакатных перьев
и (о, коварный ебаный мир!!!) увесистую стопку листов, мелко исписанных
почерком нетрезвого терапевта, датами, названиями, сеансами и
режиссерами… Я, как-то не принял во внимание, что из семи залов
московского Киноцентра, пять принадлежали этому сучьему Музею, который с
издевательским постоянством вертел бешеное количество фильмов Трюффо,
Висконти, Годара, Бунюэля и прочих патологически продуктивных гениев,
которые, казалось, вдобавок, соревновались между собой в том, кто
длинней назовет свое очередное творение. Ах, да! К этому следует
добавить еще и тот факт, что плакатные перья в тот день я увидел
впервые…

Первым делом, я пропил задаток с бандитами, жившими по соседству.
…С утра меня разбудил звонок в дверь: один из бандОсов с изящной
погремушкой «Грек», принес ящик свежеукраденного пива.
Очаровательно улыбнувшись мятым лицом китайского пчеловода, Грек бодро
спросил:
- Ну, что, приступим?
- К чему? – мне хотелось умереть, поэтому я мечтал, чтобы он
поскорее свалил отсюда навсегда со своим пивом.
- Как «к чему»? Ты чо? Мы вчера о чем базарили?
- А о чем?..
- У, бля!.. Ты вообще никакой был? Ну, ты спросил, кто писать перьями
умеет, а тебе ответил, что в армии дембельский альбом оформлял…
Ну, короче, мы добазарились, что я тебя за пятихатку этой херней писать
научу.
- Слушай, Грек, может – не сейчас?.. Я очень плохо себя…
- Да я-то – без базара! Ты ж сам говорил, что тебе завтра вечером
их сдавать надо.
- Пиздец. Точно… Пиво дай… Он заботливо сунул мне ящик, под
которым я чуть не скончался, и уверенно отправился в кухню:
- Работать будем здесь, - громко пояснил он, заглянув в холодильник, -
здесь стол больше!..

…Первый час мы провели в совместном распитии легкого спиртного и
рассказах Грека о том, как вся военная часть охуевала от художественного
исполнения пресловутого «дембельского альбома». Я и сейчас с
трудом могу представить себе, что это такое, тогда же это звучало для
меня, как-то вообще потусторонне…

…Второй час прошел веселее: мы уже хорошо набрались, и с радостным
гоготом, портили лист афиши, пытаясь провести хотя бы одну полноценную
линию плакатным пером… Не факт, что у Грека выходило лучше….
…Когда, часов через пять, Грек появился со вторым ящиком пива,
приобретенным на взятые у меня деньги, я уже довольно сносно умудрился
вывести на бумаге три слова: «Ретроспектива Франсуа Трюффо».
Он пролил на них пиво, сказал, что «хуйня! Все равно было не так,
как надо! », и пообещал все исправить, вот только еще немного
выпьет…

…Глубокой ночью Грек стал выводить на листе уродливые буквы.
Взглянув на шрифт, не имеющий аналогов, я мгновенно представил себе ТОТ
САМЫЙ ДЕМБЕЛЬСКИЙ АЛЬБОМ, о котором распинался Грек, и мне стало жутко.
Не отрываясь от вдохновенной работы, Грек спросил через плечо:
- Слушай, как пишется вот это слово? «МАДЕМУАЗЕЛЬ», или
«МАДМУАЗЕЛЬ»?
Я хотел, было ответить, но окоченел на месте: в афише уже было нагло и
криво выведено: «МАДМЕУЗЕЛЬ СКЮДЕРИ», 4-й зал, 17
часов»… Слово «мадМЕУзель» порвало мое сознание
вдоль, и я, чуть не разрыдался от жалости к себе.
- Говно вопрос! Щас исправим! – сказал Грек, и вынул из нагрудного
кармана здоровенный косяк, - Отличный гидропон! Убивает с одного напаса!
В гробовой тишине мы выкурили косяк. По квартире, в конопляном дыму,
слонялась гофманская мадмеузель Скюдери с дембельским альбомом, и не
знала, куда его деть. Греку стало тревожно, и он судорожно попрощавшись,
бесшумно срулил куда-то в ночь. Стало легче. Превозмогая ощущение
полнейшего пиздеца, я вооружился пером, и осознал, что не способен
повторить авторский шрифт Грека. Гаже своего уровня я писать, попросту,
не мог…

…Под утро, все-таки, смог. Я пообещал себе, что на протяжении
остальных тринадцати листов, я буду постепенно исправлять этот
ублюдочный шрифт: исправлю наклон, добавлю засечки, и, в конце концов,
приду к чему-то более традиционному, на сколько это возможно…

В «Музее Кино» мои афиши разглядывали молча, словно хоронили
веру в людей. Мне даже выплатили гонорар за ЭТО… Когда я увидел в
витрине эту чудовищную по своему убожеству композицию на двадцати листах
– меня охватил не стыд. Меня охватил УЖАС!!! Я не верил, что мог
приложить к ЭТОМУ руку… Это более всего походило на медицинские
наглядные пособия, например, как тот или иной прогрессивный препарат в
течение года влияет на жизнедеятельность наглухо разбитого параличом
олигофрена. Или стадии вывода из послеродовой депрессии гориллы,
страдающей врожденной лоботомией… Люди падали на четвереньки от
хохота, подходя к витрине – я сам это видел. Более того –
завершающим штрихом к данной композиции являлся маленький тетрадный
листок, на котором ручкой было написано: «Уважаемые зрители!
Администрация «Музея Кино» приносит вам свои извинения.
Художник болен! »

Когда один из моих друзей, визжа и задыхаясь, задал справедливый вопрос:
«Чем?! У него – пляски святого Вита?!! », я мстительно
шепнул ему на ухо, что, пресловутый «больной художник», автор
этого потрясающего культурного ублюдка – я. После того, как мой
товарищ пришел в себя, оказалось, что у него от смеха лопнули в глазах
несколько сосудов.
Кстати, больше сотрудники «Музея Кино» меня никогда ни о чем
не просили.

Рассказал один парень, работаюший в Москве в элитном брачном агентстве.
Клеинты у них, в основном - солидные бизнесмены, уставшие от
пьянок-гулянок-блядок и решивших обзавестись семейством. Приходит к ним
однажды хорошо упакованный грузин, владелец намалого количества торговых
точек. Соответственно, и запросы у него немаленькие (плюс кавказская
специфика).

Нашли ему девушку по всем статьям: “отличница, спортсмэнка... и,
наконэц, просто красавица”. Устроили первое свидание на элитной квартире
фирмы, со всеми прибамбасами. А кто-то рассказал, что у на Кавказе
поверье, что если во время свидания прилетит голубка - то это очень
хороший знак.

Сказано-сделано. Купили на птичьем рынке красивую голубку, привязали за
лапку крепкой ниткой, насыпали на балконе зерна. В ответственный момент
сотрудник фирмы должен был из соседнего окошка выпустить голубку, чтобы
она прямиком села на балкон поклевать зернышки.

Как говоривали мудрецы, даже самый тщательно разработанный военный план
рушится при первой же стычке на поле боя. Для начала, то ли нитка
оказалась недостаточно прочной, то ли привязали, плохо, короче, когда
голубку выпустили, она успешно сорвалась с нитки и улетела восвояси.
Последний гвоздь в романтический гроб забила оказавшаяся рядом стайка
ворон, которая учуяла дармовой корм и мигом расселась на балконе.
Согнать их оттуда без прямого боя не представлялось возможным.

Как и следовало ожидать, стайка черных ворон, нигде “птицами счастья” не
считающимися (и даже очень наоборот), живо покончили с романтическим
настроем суеверного кавказца. Больше он в агентство не обращался...

Reporter

Особенности Чукотской охоты.
Как-то теплым августовским вечером, на берегу бухты Беринговская, на
косе, рыбачили мы с братом. Вынув рыбу из сетки, разделав и засолив,
решили охладить вкуснющий спиртец в море и заодно помыть стаканы.
Проходя мимо соседнего балка увидели его хозяина - Серегу Тахненко.
- Серега, инвайт будешь?
- Какой инвайт?
- Да спирт! Просто добавь воды!
- Ага, бегу, только отолью.
Мы пошли прямиком, он завернул за угол своего котеджа. Вдруг он зашикал,
замахал руками, показывая, что нам нужно сесть. Чуть не ползком он
добрался до нас.
- Нерпа!!!
- Где?
- Вон там!!!
Он показал в сторону лодочного гаража, где под самым скатом для лодки то
появлялась, то исчезала черная голова, с шумом выдыхая воздух.
Обычно нерпа держится далеко от берега, эта же чуть сама не вылазила на
берег.
- Сейчас печеночки пожарим, только за ружьем сбегаю - сказал и исчез в
балке Серега.
Выйдя из балка, он обогнув его он потихоньку стал приближаться к воде
вдоль стенки гаража. Было довольно темно, мы видели лишь смутный силуэт
охотника. Наконец на фоне воды появился ствол мелкашки. Мы затаили
дыхание. Выстрела не последовало. Сорвавшись с места Серега стал яростно
колотить по воде прикладом, страшно матерясь. Мы поспешили на помощь.
Прихватив по доске, что валялись возле гаража, мы неистово колотили по
извивающемуся чудовищу, помогая Сереге. Наконец все стихло. Сердце
колотилось как никогда!!! Охота, добыча без выстрела!!!! Печенка!!!!
Спиртец!!!! Ляпота!!!!
Серега взялся за голову и выташил тушу на берег. Нерпа показалась
слишком длинной. Мало того на морде у нее была маска аквалангиста.
Сняв маску с нерпы мы признали в ней другого соседа - Юрика в полном
снаряжении аквалангиста. Он не шевелился. Подхватив его мы втроем
притащили неподвижное тело к нему в балок. Зажли все свечки, что нашли
на столе. Стянули костюм, отстегнули ласты. Поднесли зеркало ко рту. Оно
запотело. Сразу отлегло - дышит.
Приоткрыли рот, влили немного спирта. Тело, на котором не было живого
места, выпучило глаза, закашлялось, приподнялось, с шумом задышало.
Юрик оглядел себя и тихо спросил:
- Мужики, что ЭТО было?
- Да я тебя чуть не пристрелил- сказал Серега.
Оглядев себя Юрик тихо прошептал:
- Лучше бы ты меня пристрелил. А по башке зачем прикладом съездил?
- Да чтоб не лазил, где ни поподя! А вы два брата-акробата зачем
вмешались?
Серегу колотило сташно, он был белый.
- Да думали что это такая тактическая хитрость - взять нерпу без
выстрела. Шкуру чтоб не портить.
Немного подумав, Серега изрек:
- Повезло тебе, Юрик. Я сегодня гвозди на досках загнул, а то мой пацан
проколол колесо на мотоцикле.
Курс лечения от побоев был сразу выбран правильный - спиртом.
Накрыли на стол, поднесли к постели больного. Тяпнули, немного посидели.
Тяпнули по второй, посидели. Потом тяпнули вторую. Бутылку. Посидели.
После кончины второй Юра стал ходить, и сам достал уже третью. Потом
Серега принес четвертую. Тяпнули.
На утро Юра болел только с похмелья, но это вылечили уже быстро

Перечитывала старые (2002 год) истории и тоже вспомнила...
2000 год, учебная база СПб Университета, где мы, студенты-географы,
проходили практику. База - два барака эпохи царизма и парочка
соответствующих мест общего пользования. И вот поодаль стоит один такой
туалетик поприличнее (то есть с дверью), а на нем крупными такими
буквами объявление (привожу дословно):
"Туалет только для преподавателей и обслуживающего персонала. СТУДЕНТЫ,
ЗАМЕЧЕННЫЕ В ПОЛЬЗОВАНИИ ТУАЛЕТОМ, БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ИЗ УНИВЕРСИТЕТА".
Вот так! :-)

Пригласил я к себе в Подмосковье погостить двоих племянников-киевлян -
14 и 20 лет.
Выехали из Киева мы примерно в 21 час. У меня тогда был семилетний
пассат-универсал с двухлитровым инжекторным двигателем и
климатконтролем. Мальчишкам путешествие нравилось. Они почти не спали.
Обсуждали дорогу, других водителей, восхищенно глядели на стрелку
спидометра. На рассвете дорога была пуста, и я временами разгонялся до
190. Старший опять стал жаловаться на своего отца, который никак не дает
ему кататься на машине, потому что он не умеет, хотя и права получил.
- Дядя, а, как я научусь, если он меня за руль не сажает? А я ведь
сейчас на работу оформляюсь. Водителем. Как я по Киеву буду ездить?
Успокаиваю его:
- Ничего, потихоньку. … Едешь спокойненько в своем ряду, надо
перестроиться, - заранее включил поворотничек, если сзади недовольно
сигналят, торопят, - не обращай внимания. Аккуратненько, внимательно, не
торопясь. … Научишься.
За разговором я не заметил знака «Начало населенного пункта». Но ведь по
селу какому-то еду. На всякий случай чуть ослабил давление на педаль
газа. Вижу впереди сельскую площадь, и несколько машин стоят на
обочинах. Уж не гаишники ли? На всякий случай еще снизил скорость. Точно
- из-за одной машины выскакивает мент и неистово машет мне жезлом.
Сворачивая на обочину, вздымаю клубы пыли, и удивляюсь, что тормозной
путь у меня очень долгий.
Гаишник показывает мне радар и восторженно кричит: «Сто сорок три
километра в час! Рекорд смены»
Я гордо отвечаю: «Это при торможении! » Он смотрит на решетку радиатора:
«Какая, хоть машина? А-а, фольксваген… Ну иди, разбирайся там».
Я сажусь к ним в машину и, поскольку мне все равно уже нечего терять,
подтверждаю свою скорость. Заполняющий протокол служивый спрашивает:
- Как же так вышло?
- Да, заболтался с племянником.
- И о чем говорили?
- Я объяснял ему, как надо осторожно и внимательно ездить в населенных
пунктах…
…

Немолодой.

Как меня достали ГАИцы!
Еду, педаль в пол, столбы мелькают, бабки и пионэры за деревья
прячутся... И вот стоит милый, палочка полосатая, мордочка румяная,
попка розовая, денег хочет! Да не на того напал.
- Почему превышаем?
- Почему нарушаем?
- Так с моим 6-ти литровым мотором трудно тихо ездить!
- А вот я Вам протокол!
- А зачем протокол, вот моя визитка, придешь ко мне в ресторан, я тебе
скидку сделаю, жену с собой возьми...
- а я не женат
- с девушкой приди
- девушки нет
- ну... с парнем своим приди....
Срабатывает на все 200% убегает от моей машины так, что асфальт дымится.