Новые истории - основной выпуск

История одной любви.

Делая наброски этой истории, я сам понимал, что в ее достоверность
поверить можно только с огромным трудом, но тем не менее факт есть факт
и особо неверующих я могу самолично познакомить с парой, которая мне эту
историю и поведала. Началась она давно, а изложу ее так как представлял
сам, слушая рассказ дружной семьи.
Ленку начали называть акселераткой к концу восьмого класса тогда еще
десятилетней школы. При росте сто семьдесят шесть сантиметров она имела
не менее восьмидесяти килограммов веса. Для девочки я вам скажу
параметры не очень привлекательные, но тогда она не очень обращала на
это внимание. Однажды Ленка зашла в спортивный зал после уроков и надо
же такому случиться, что именно в тот момент там были занятия секции по
вольной борьбе. Пристроившись на лавочку, она с восхищением наблюдала
как несколько пареньков валяют друг друга на матах под чутким
руководством тренера. Минут через пятнадцать Ленка поняла, что это ее
стихия.
- Я тоже хочу! - обратилась она к тренеру.
Тот, оглядев ее довольно мощную фигурку, только развел руки и вздохнул.
- Но ты же видишь, что у нас нет девочек.
- А я с ними буду бороться, - наивно сказала Ленка, показав на пацанят,
вызвав в них бурный восторг.
- С ними нельзя, - серьезно заметил тренер, - но если горишь желанием, я
могу позаниматься с тобой индивидуально.
На том и порешили. Ленка ходила на секцию, тщательно отрабатывала на
ватной кукле броски и захваты, отжималась от пола, а когда тренер
выходил в коридор, с легкостью разбрасывала нападавших на нее парнишек.
Надо сказать, что при всей своей крупности, Ленка была пропорциональна,
а еще у нее была очень красивая и очень большая грудь. Настолько большая,
что когда тренер взял ее вместе с командой на областные соревнования и
ей там нашлась соперница, Ленка снесла ее этой грудью с первого удара,
едва не прихватив и зрителей. На этом ее спортивная карьера закончилась.
Десятый класс, экзамены и поступление в техникум отрывали массу времени,
но когда оно появилось, Ленка начала понимать, что ей чего-то не хватает,
а не хватало самого естественного - особи противоположного пола, то есть
мужчины. Сокурсники ее побаивались, да и по комплекции - а к тому времени
Ленка подобралась уже к ста восьмидесяти двум сантиметрам роста и почти
ста килограммам веса - ей партнера не находилось. В городе искать было
некогда, да и как-то не по-девичьи это, и она начала страдать, проклиная
гены и наследственность.
Единственная лазейка, где ей отпускали комплименты, был городской
рынок. Заезжие кавказцы любящие крупных женщин рассыпались перед ней в
любезностях и знаках внимания. Ленке это льстило, но связывать свою
судьбу с представителем другой национальности она не хотела. А тут еще и
казус произошел - обворовать ее хотели. Нет - не кавказцы, а какой-то
местный польстился на ее кошелек со студенческой стипендией да крохами,
которые высылали из дома. Хорошо хоть Ленка вовремя заметила тянущую из
сумочки кошелек руку. Захват был мгновенным, а бросок через бедро
выполнен был на все пять. Незадачливый воришка попал в травматологию с
вывихом руки и серьезным сотрясением мозга. Ленку хотели даже судить, но
потерпевший сам отказался от претензий, видимо представив как будет
ухахатываться народ, а может испугавшись, что трюк придется повторять
при следственном эксперименте. Но главное не в этом, а в том, что Ленка
и на рынке лишилась поклонников. Теперь когда она там появлялась,
кавказцы смотрели на нее не как гордые орлы, а как кролики на удава,
ведь все произошло на их глазах. Ленка упала в депрессию.
А еще через полгода в городке появился сексуальный маньяк жестоко
насилующий женщин и двоих даже убивший. Ленка тоже боялась! Как не
крути, а все же девушка.
Почему в тот вечер она так поздно возвращалась домой на съемную
квартиру, она уже и не помнит, все покрылось мраком времени, но то, что
путь ее лежал по аллейке довольно мрачного парка - истинный факт.
Он появился неожиданно, вынырнув откуда-то из-за кустов. Ленка
вздрогнула - «маньяк! » - пронзило сознание отчаянная мысль, тем более,
что мужик держался руками за то место, где по логике вещей у него должно
было находится основное орудие преступления. Правда, виду он не подавал,
скромно стоя на обочине аллейки. Но Ленка правила боя знала назубок,
фраза тренера - «противник за спиной, половина проигрыша» - врезалась в
ее память навечно. Видимо поэтому она и решила, что самый лучший способ
защиты это нападение, другими словами «сицилианская защита». Подсечка и
толчок который она произвела поравнявшись с мужичком, был стремителен.
Маньяк громыхнув костями по бетону дорожки как консервная банка,
подскочил довольно шустро.
- Не понял! - охнул он.
- Щас поймешь, маньяк засранный! - решила получить и моральный перевес
Ленка, - щас ты у меня все поймешь! Не на ту нарвался!
Второй ее рывок был тоже стремителен, но к ее удивлению маньяк влегкую
ушел от захвата, а Ленка почувствовала как ее рука заворачивается за
спину. Если бы не удар локтем в лоб мужика, который был ниже ее почти на
полголовы, то вполне возможно ей пришлось бы сдаться на болевом. Но удар
достиг своей цели и маньяк опять громыхнув по бетону костями, попробовал
опять подскочить. Правда, удавалось ему это уже не очень хорошо.
- Ну что, урод, теперь ты понял на кого напал! - возопила Ленка, понимая,
что победа почти на ее стороне.
- Это кто на кого еще напал, - потирая лоб и плечо, произнес мужик, - а
ты хороша!
Возможно, этот комплимент был первым в начинающейся любви, но Ленка
тогда об этом не думала.
- Вставай, гад, в милицию пойдем! - твердо произнесла она, - пусть они с
тобой - маньяком разбираются.
- С каким маньяком? - миролюбиво протянул мужик, - я что, на маньяка
похож?
- А зачем ты тогда меня в кустах поджидал? - сбитая с толку миролюбивым
тоном, произнесла Ленка.
- Никого я не поджидал, в кусты по малой нужде заскочил, когда увидел,
что кто-то идет.
- А глаза что у тебя так блестят? - теряясь, нашла последний аргумент
Ленка.
- А ты думаешь башкой об бетон это приятно? - наконец-то встав,
произнес мужик, - но ты действительно хороша, ведь у меня первый
юношеский по самбо.
С той минуты разговор перетек в профессиональное спортивное русло и
мужик, назвавшийся Серегой, проводил ее до дома. Ленка не извинялась.
Потом начались встречи, закончившиеся свадьбой. Живут уже восемь лет,
странно, но оба во весь голос заверяют, что несмотря на иногда
возникающие споры и разногласия - драк между ними не было никогда. Это
подтверждает и шестилетняя дочь Анютка - мама с папой не дерутся
никогда!

Про хуйню.

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать,
другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на
Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной,
от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш,
коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок
оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты
знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга
спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская
продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится
настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но
ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Игорь Чер-ский, http://cherski.ru

Тяжела ты, жизнь Кулибиных …

Фамилия моего соседа Михаила была, конечно, не Кулибин, но сути дела это
не меняло. И если Архимеду, чтобы перевернуть землю, нужен был только
рычаг, то Мишке для его технических изобретений хватало двигателя от
мотоцикла ИЖ-Юпитер-2. Восемнадцать лошадей, которых сдуру запихали в
него производители, при Мишкином уме и сноровке вполне хватило, чтобы
создать …. Хотя обо всем по порядку.
А начнем, пожалуй, мы с рассуждений, вот к примеру, что бы сделали вы,
будь у вас такой двигатель? Не можете ничего придумать? Тогда загляните в
журнал «Юный техник» или «Техника молодежи» начала семидесятых и там вы
обязательно найдете то, что нужно. По крайней мере Мишка же нашел, а так
как это был наверное зимний номер, то нашел он там чертежи аэросаней.
Дело заспорилось, благо в соседнем поселке был действующий военный
аэродром, где за бутылку можно было купить неплохой остов от учебной
ракеты, который при небольшой доработке стал прекрасным началом.
Дюралевые полозья для лыж тоже не проблема, а главное в этом деле винт.
Вот с винтом Мишаня повозился, делая его из цельного березового полена.
Первоначально у него получались только Буратины, но потом дело пошло на
лад. Сверившись с чертежами и подправив немного топором после доводки
наждачной шкуркой, Мишка водрузил винт на место и приступил к
испытаниям.
Надо сказать, что испытания прошли не очень удачно, потому что в спешке
Миша забыл продумать и поставить тормоз, в связи с этим проскочив огород
служивший ему полигоном, затормозил только за счет забора, выбив три
доски и немного помяв нос учебной ракеты, которая выполняла роль
двухместной кабины.
Доработав тормоза в виде двух металлических штырей, которые при нажатии
на педали должны были впиваться в наст, а при использовании по одному
выполнять роль фрикционов для улучшения возможности поворотов, Мишка
выгнал свое чудо на дорогу.

Ну фурор не фурор, а народ удивил! Хотя в поселке и без него
изобретательных и образованных людей хватало. Были, правда, и
необразованные, например как его бабка-соседка, которая чуть не попав
под ужасно ревущие аэросани перекрестилась, плюнула стараясь попасть
Мишке в лицо и послала его со всем научно-техническим прогрессом совсем
необразованно и очень далеко. Мишка не обиделся, помня, что и другим
изобретателям и первопроходцам приходилось несладко, и порулил к
поселковому вино-водочному магазину, наверняка зная, что весь цвет
мужского населения находится именно там, несмотря на морозную погоду. Так
оно и было. Тусуясь на площадке возле магазина, народ, увидев чудо,
отложил в сторону все политические вопросы и замер с немного
приоткрытыми ртами.
Взрезая наст железными штырями как плугом землю, Мишка грациозно
затормозил на площадке, давая народу возможность потерять сознание от
удивления и восхищения.. Подождав и удовлетворившись произведенным
эффектом, он начал не менее эффектный разворот. Утопив левый штырь в
наст насколько позволяла сила ноги и вывернув переднюю лыжу до предела,
Миша поддал газку. Рев двигателя с примитивным глушителем лишил его
возможности что-либо слышать и поэтому он даже не обратил внимание, что
вращающийся сзади винт начал крошить народ как нож капусту. Аэросани,
описывая дугу, успели рубануть винтом двоих, правда одному повезло -
удар пришелся скользом по плечу, а вот второму … - второму не повезло
вообще в смысле смертельно!
Уворачиваясь от винта, мелькающего как шашка Чапаева, он отпрянул
вовремя, но поскользнулся и сетка с четырьмя полноценными поллитрами
попала в «зону». Естественно, что поллитры разлетелись в окружающее
пространство мириадами капель и осколков, а их потеря превратила мужика
в Мишкиного «кровника». Вот только время мести еще не наступило, так как
в тот момент народ спасался как мог, то есть бежал с искаженными лицами
в разные стороны.
Мишке же это бегство казалось ничем иным как эскортным сопровождением, а
маты, вырывающиеся из глоток, - криками радости и восхищения. От всего
этого Мишаню обуяла гордыня, и даже тогда когда не вписавшиеся в поворот
сани, упершись в прилавок летнего неработающего рынка, вынуждены были
остановиться и народ бросился к нему, он все еще думал, что ему окажут
почести как Гагарину. Со стороны оно, кстати, так и выглядело. Выдернув
Мишу с сиденья пилота, народ несколько раз подбросил его вверх, правда,
при этом забывая поймать, а еще почему-то в порыве восхищения норовил
пнуть ногой в живот.
Вечером к Мишке домой пришел участковый.
- Ты, Миша, аэросани-то разбери! - строго сказал он. - Это хорошо, что
Федотов в полушубке был да пьяный, а пьяным и дуракам - при слове
дуракам участковый почему-то посмотрел на Мишу, - всегда везет, а так
ведь ты его запросто убить мог, если бы винтом по башке вдарил! На
винт-то заграждение какое-то надо было ставить что ж у тебя там в
журнале не написано, что ли? Или поленился?
Мишка угрюмо молчал, искоса поглядывая на участкового заплывшим глазом и
инстинктивно сжимался, когда стоящая здесь же у стола мать делала
какое-нибудь резкое движение. Делал он это не зря. Экзекуция, которой он
подвергся когда она отдала четыре поллитры в погашение «кровной мести» и
восполнение ущерба, была настолько интенсивно-доходчивой, что в
сравнении с ней мордобой на площади был просто детской шалостью. И по
всей вероятности ожидалось еще и продолжение.

Зима пролетела незаметно. Порубленные топором, в порыве материнского
гнева, аэросани восстановлению не подлежали, поэтому до самой весны Мишка
строгал новый винт. Этот новый превосходил старый по всем параметрам -
на просторной веранде, которую изобретатель переоборудовал в мастерскую,
он едва умещался и при поворотах задевал за стены.
- Ты что это, стервец, опять задумал? - разглядывая творенье сыновьих
рук, как-то раз поинтересовалась тетя Надя.
- Вертолет буду делать, - угрюмо пробурчал Мишка.
- Совсем одурел, какой вертолет, мало тебе саней было!? Уж скорей бы тебя
в армию забрали, хоть пару лет пожила бы спокойно. Жаль, батьки у нас
нет, он бы тебе показал вертолет!
Но на Мишку эти разговоры влияли мало, его больше интересовал другой
вопрос, хватит ли у мотоциклетного двигателя мощи, чтобы поднять его в
небо. Чтобы это понять, первый экспериментальный образец было решено
сделать в упрощенной форме, но даже на это ушло полтора года
интенсивного труда, благо в армию его не забрали и он устроился на
работу слесарем в механические мастерские. Там уж Мишаня развернулся не
на шутку. Работа над летательным аппаратом не то что кипела, она бурлила
как смола в котле. К весне следующего года все было готово и Мишка на
припекающем солнышке проводил последние доводки и протяжки.
Изобретение его на вертолет было похоже мало и, насколько мне позволяет
память, оно больше смахивало на топографическую вышку или Эйфелеву башню
в миниатюре. Трапецию треноги из труб увенчивал двухлопастной винт,
правда, не деревянный, как поначалу было задумано, а настоящий,
приобретенный Мишкой все на том же аэродроме с какого-то списанного
винтового самолета. На верхней площадке треноги был закреплен двигатель
от мотоцикла, а на нижней Мишкино седалище с педалью управления газом и
еще какими-то наворотами. Был еще бензобак и, по-моему, больше ничего,
хотя нет, была еще веревка, которая крепилась одним концом к трубе
треноги, а вторым к стене сарая. Видимо, взлететь Мишка все же
рассчитывал и, помня испытания аэросаней без тормозов, на этот раз
подстраховался, ограничив подъем несколькими метрами веревки.
Да и технику безопасности пилот теперь уважал, и это мы поняли, когда
приникнув к щелям забора увидели, как он напялил на голову мотоциклетный
шлем и, сев в изготовленное им кресло, привязался ремнями. Кроме нас -
поселковых пацанов, у первого полета были еще два свидетеля, только что
закончивших остекление теть Надиной теплицы.
- Слышь, Надь, а че это твой лоботряс там ковыряется? - протянул один из
них, ополаскивая руки и готовясь сесть за накрытый под навесом стол, -
негоже так, мужика дома имеешь, а нас подрядила теплицу стеклить!
- Да …, - махнув в сторону Мишки рукой и ставя на стол бутылку, вздохнула
та, - чем бы дитя не тешилось, лишь бы водку не пило да воровать не
начало.
В это время на Мишкином чуде заработал движок и лопасти медленно, но
уверено начали свое вращение через ременно-шкивную передачу. Мужики
отставили в сторону стаканы, а у тети Нади лицо вмиг вытянулось и
побледнело. Хотя это было только начало. Двигатель взревел сильнее,
тренога дернулась, но пошла не вверх как того ожидал пилот-изобретатель,
а под наш вырвавшийся изо ртов визг, куда-то вбок в аккурат на стоящую в
пяти метрах и только что застекленную теплицу.
Звон разбиваемого стекла, треск ломаемых реек и перекладин, последние
всхрюки двигателя и душераздирающий крик тети Нади - все смешалось в одну
кучу, а через секунду все было кончено. Над местом катастрофы
неназванного летающего аппарата повисла гробовая тишина.
Первым, как ни странно, пришел в себя Мишаня. Довольно шустро
освободившись от ремней и не снимая мотоциклетного шлема, он рысью
устремился по огороду, лихо перемахнув в конце него через забор.
Что кричала тетя Надя, я уже и не помню, да если бы и помнил, все равно
не написал бы, так как ни одна цензура такое не пропустит. Мужики
находились в коме минут пятнадцать, не меньше. Откуда-то, как из-под
земли, на стартовой площадке появилась бабка-соседка, которую Мишаня чуть
не задавил аэросанями. Она, вникнув что к чему, почему-то начала смеяться
и смех этот был похож на хохот гиены, и видимо из-за всего из-за этого
Мишка три дня не появлялся дома.
Больше Мишка не изобретал ничего, хотя двигатель почти не повредился и с
него еще вполне можно было бы сделать, ну например ракету или хотя бы
танк, и ими уже полностью уничтожить весь поселок и его население. Может,
так бы оно и было, да только тетя Надя стала все держать под жестким
контролем. Все, что ни приносилось в последующем Мишкой домой и вызывало
в ней хоть какие-то минимальные сомнения, тут же уничтожалось. Мелочевка
топилась в туалете, что покрупнее выбрасывалось за забор, а то, что
нельзя было выволочь и выбросить, нещадно рубилось топором на месте. В
конечном итоге Мишка запил, и как и большинство невостребованных
Кулибиных, прозябает по сегодняшний день со стаканом в руках.

Маленькая справка.
Фемида - греческая богиня правосудия, изображавшаяся с весами в левой
руке и обоюдоострым мечом в правой. Глаза ее закрыты повязкой.
Весы - древний символ меры и справедливости. На весах правосудия
взвешиваются добро и зло, вина и невиновность. Строгость и
справедливость правосудия предполагают и точное взвешивание деяний.
Меч - символ духовной силы, воздаяния; в руках Фемиды он символ
возмездия. Меч держится острием вверх, что указывает на "волю небес",
высшую справедливость, а также на постоянную готовность его применения.
Меч богини - обоюдоострый, поскольку закон не только карает, но и
предупреждает.
Повязка на глазах богини символизирует беспристрастность. Судья не
взирает на самих тяжущихся, на их имущественное и социальное различие, а
лишь внемлет фактам и правде, выслушавая обе стороны. Правосудие не
видит различия между людьми, оно слепо в том смысле, что воздает лишь по
праву.

Москва, Здание верховного суда, то ли Малый Ржевский переулок, 8, то ли
Б. Ржевский, 12...
Над входом статуя богини Фемиды. С весами, но без повязки(!) и со щитом
(!). У вас есть еще вопросы к российскому провосудию? У меня есть! Зачем
ей весы? Дали бы счеты...

Весна, обычное будничное утро в большом немецком городе. По оживленной
улице, проходящей мимо ворот городского зоосада, спешат люди: кто на
работу, кто в университет, кто по магазинам...

Вдруг калитка в стене, окружающей зоосад, распахивается, и из нее
выбегает парень в костюме смотрителя (защитный комбинезон цвета хаки).
Глаза на выкате и горят сумасшедшим блеском, волосы растрепаны... Он
влетает в толпу прохожих и орет, что есть мочи, постоянно сбиваясь,
чтобы перевести дыхание:

- Тигр... уссурийский... бешеный, кажется... вырвался из клетки, когда
кормили... загрыз Отто, Отто весь в крови... Я еле убежал... Все
спасайтесь!

И упал без чувств.

Народ в панике, родители хватают на руки детей, все начали разбегаться.
Кто-то похрабрее, опасливо поглядываю на раскрытыю калитку, пытается
привести парня в чувство; кто-то позвонил в полицию...

Через пять минут подлетели три полицейские машины, пожарная, скорая и
машина организации по контролю над дикими животными. Они увидели
лежавшего на асфальте парня, корчившегося от истерического смеха.

Начиналось утро первого апреля 2004 г.

P.S. Шутника чуть не избили - его еле спасла полиция, арестовав за
ложный вызов, нарушение спокойствия и т.д. и т.п. Правда, потом
отпустили, и даже с работы не уволили, т.к. его папа оказался
помощником бургомистра, который лоббировал за выделение большой суммы
денег на развитие зоосада. А говорят, что у немцев нет чувства юмора...

Резидент

в Берлине есть турфирма "Анна Каренина". Без приколов. Рекламки в
русских газетах печатают. И слоган у них в этих рекламках
"Спешите, пока ваш поезд еще не ушел!"

Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл
собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы
стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится,
поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания:
Должность: помощник руководителя.
Женщина, 22 - 27 лет.
Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный
английский.
Обязанности: все вышеперечисленное.
В результате секретаршу он себе нашел - друзья помогли, но, в то же
время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по
поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »

www.livejournal.com/users/azrae11e

Иду вчера по двору, стоит грязная машина, пальцем на ней выведен текст,
думал банальность, типа Танки грязи и тд, нет, новое (по крайней мере
для меня)

ГРЯЗНАЯ МАШИНА, ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ

Интересно, кто написал? может на ней кого подвозили?)))

еще история из армейских будней...
никому никогда не приходилось хоронить бычки?
для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов
бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не
был - на плацу курить запрещено строжайше).
собирается на это мероприятие пол-части...
копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с
почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме
хоронится...
в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает...
п.с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))

begemot

Реальная. Две приятельницы пили кофе в кафе "Чижик-Пыжик" на Московском
вокзале в Петербурге. В конце кофепития обнаружилось, что пальто одной
из них, висевшее на стуле рядом, исчезло. В нескольких шагах от столика
все это время торчал охранник при форме и рации. Приятельницы к нему, а
он отвечает, что он не милиция. Просят вызвать милицию. Приходит другой
охранник и тоже объясняет, что они не милиция. Тогда вопрос к ним,
почему милицию не вызывают. По истечении некоторого времени, милиция
была вызвана и потерпевшей была показаны результаты видеонаблюдения с
момента прихода потерпевшей в кафе: вот она пришла - в красивом пальто,
вешает пальто на спинку стула, вот приходит ее приятельница - покупают
кофе, садятся за стол и беседует. Вот приходит воровка, кладет свою
куртку на пальто и садится за соседний столик.
Далее воровка берет свою куртку вместе с пальто и уходит.
Следует комментарий милиции: "Пока вы со своей приятельнцей сидели и
разговаривали, как две мартышки (о чем это вы так оживленно
беседовали?), эта ДАМА взяла ваше пальто и ушла".
Идея: можно организовать неплохой бизнес - сиди, наблюдай по видео,
выбери подходящую ситуацию и пришли ДАМУ.