Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... сыщика: "Случай прост: убийца - Вы!"
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуйте самостоятельно."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
Души папы римского и известного адвоката предстают перед жемчужными вратами рая. Вдруг из ворот вылетает толпа ангелов, архангелов, святых, херувимов и т. д. Они устремляются на встречу адвокату, радостно приветствуют его, поднимают на руки и несут в рай.
На папу римского никто не обращает внимания, чем он весьма расстроен. Святой Петр обращается к нему: “Не печалься, дорогой. Просто пап у нас здесь пару сот, а адвокаты к нам попадают исключительно редко!”
Босс секретарше: “Кто тебе сказал, что ты можешь постоянно опаздывать и ни хрена не делать только потому, что я поцеловал тебя на новогодней вечеринке?” Секретарша: “Мой адвокат?”
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. Он ее трахнул, встает, застегивает штаны и говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
Однажды известный адвокат проезжал на своем лимузине по бедному району города. Он увидел, как на лужайке возле одного запущенного дома на четвереньках стоит мужчина и жует траву. Адвокат приказал водителю остановиться, вышел из машины и спросил мужика: “Почему ты ешь траву? ” Тот ответил: “Я так беден, что не могу позволить купить себе еды. ”
Тогда адвокат сказал ему: “Поехали ко мне домой, бедняга! ” -- ”Но у меня жена и трое детей! ” – “Ничего, бери их с собой! ”
Вся семья села в машину и они поехали в усадьбу адвоката. Вскоре они подъехали к роскошной усадьбе с огромной лужайкой.
“Спасибо вам, что вы взяли нас к себе! ” – прослезившись сказал мужчина. “Не стоит благодарности, ” – с улыбкой ответил адвокат. “Вам здесь очень понравится – трава в этом году выросла на полметра! ”
Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Абрам, неужели ты их так любишь? - Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"
Две блондинки стоят на мосту и спорят. Одна говорит смотря вниз:"Это Москва-река", Вторая: "Нет это Волга". Ну спорили они спорили, одна и говорит "Сейчас спрыгну и проверю". Прыгает, возвращается вся оборванная, разбитая и говорит:"Это не Москва-река и не Волга, Это Варшавское шоссе!!!".
Раннее утро. Михалыч выходит из зоны. Его встречают Петрович подгоняет лимузин. Обнимает: Михалыч, сколько лет сколько зим, поехали!?. Ну Михалыч садится в не понятках. Приезжают в ресторан. Петрович вокруг вьется ужом: Что будешь, Михалыч? - да так водочки - Так официант Две Абсолюта и закусить что-нибудь, типа осетринки или икры. Пожрали и Петрович говорит: Ну теперь в баньку? Михалыч, не понимая, - ну поехали Приехали. Михалыч сходил в парную. Стоит в душе мылится. Чувствует кто-то сосет. Охуевший, смывает пену с глаз: -девица! Рядом стоит Петрович: Что, Михалыч, была мыслишка-то, была?
Старушла идет по дороге видит лежит лампа, взяла, потерла, оттуда вылезает джин: - Загадывай три желания - Хочу огромный дворец, хочу снова быть молодой и чтоб мой кот стал прекрасным юношей. Все исполняет, джин исчезает, кот подходит к бывшей старушке и говорит: - Вот теперь ты пожалеешь, что 2 года назад меня кастрировала......
Приводит отец своего сына на мясокомбинат и начинает рассказывать ему как там все работает показывает на машину и говорит видишь сынок машина в нее ложат баранов, а от-туда выходят палки колбасы. Сынок подумал и говорит пап, а есть такая машина куда палки, а от-туда бараны. Есть сынок это твоя мама.
12:00 Сидят на балконе 4 лорда , играют в карты. Внизу проходит машина 13:30 Первый - По моему , сэр , это был Кадиллак 15:00 Второй - Не согласен , сэр , это был Бьюик 16:30 Третий - А по моему сэр , это был Порш 18:00 Второй - Все таки это был Бьюик , сэр 20:00 Четвертый - Прошу прощения , но может хватит спорить , господа ?