Повторные анекдоты

- Подсудимый, вы обвиняетесь в шарлатанстве: вы продавали на рынке
эликсир молодости. Были ли вы когда-нибудь осуждены по этому поводу?
- Да, ваша честь! В 1550, 1640, 1785, 1892 и 1956 годах!

Захватили инопланетяне Землю. Взяли в плен трех представителей
человечества: американца, немца и русского. Посадили каждого в
отдельную, совершенно пустую и герметичную камеру. Вручили каждому по
два титановых шарика и поставили условие - кто сможет через 1 час их
удивить с помощью этих шариков, та нация и останется на Земле
хозяйничать. Остальных - "в утиль". Через час представитель инопланетян
заходит к американцу. Американец жонглирует шариками. Неплохо... Заходит
к немцу. Немец жонглирует шариками одной рукой. Тоже ничего... Заходит к
русскому и выходит совершенно обалдевший. Все остальные иноланетяне его
спрашивают:"Ну что, удивил?".
"Удивил, не то слово. Он один шарик сломал, а второй потерял!".

Влад.

Возбужденный колобок чем-то напоминает чупа-чупс.

Негр такси останавливает.
Таксист:
- Тебе куда?
Негр:
- Ви неправильно говорите. Ви должны говорить ви, будто нас многа.
Таксист:
- Ах вас многа! Ну тогда идите вы все нах%й

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз.. нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика

В России три беды: дураки, дороги и дураки, показывающие дорогу.

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви а ты помидоры Любищ?
- Кушать Люблю, а так..... нет!

-Что ты так головой трясешь ?
- Да, вот, мысль застряла .

Сидит "новый русский" в своем "600-ом". Рядом останавливаеися
"Запорожец". Из него выходит мужик и спрашиваеи у "нового русского": "У
тебя факсовая бумага есть?". "Новый русский" недоумевает: "А зачем
тебе?"
- Да вот, у меня в машине факс, не могу принять, бумага закончилась.
"Новый русский" приезжает в офис, злой, как собака:
"Почему в "Запорожце" есть факс, а в моей "крутой" машине нет?"
Ну, вообщем, устанавливают ему в машину факс и "новый русский" едет в то
место, где "Запорожец" встретил. Видит стоит. Выходит из машины,
стучится в стекло. Никто не отвечает. Снова стучится. Опять тишина.
Спустя пять минут стекло медленно опускается, оттуда водитель
"Запорожца":
- Ну, чего тебе?
- Ты факсовую бумагу просил. На, держи!
- И ради этой фигни, ты меня из ванной вытащил...

Два студента бухают в общаге, один другому говорит:
- Если я буду беспредельничать - разбей мне еб@lo
- OK
На следующее утро просыпается с похмелья с разбитым в хлам лицом Тот его
спрашивает: "За что?"
Второй ему отвечает: "Когда ты напился и голый бегал по общаге мне было
пох$#, когда ты изнасиловал нашу соседку - мне было пох$#, но когда ты
ворвался в комнату, насрал посередине ее, воткнул в это дерьмо спички и
сказал: "этот ежик будет жить с нами" - извини не вытерпел!!!"

Сидит мужик в Бане.
К нему присаживается еще один.
- На хуй сел!?!
- В Баньке попарится.
- На хуй сел!?!
- Попарится.
- На хуй сел!?!
- Да попарится, еб твою мать!
- Слезь с Пиписки урод!!!!

-Что означает:"Не в пизду и не в Красную Армию"?
- Импотент с плоскостопием!

-Как Поживаеш, Хаим?
- Да горе у меня!
- Что случилось?
- Мои Тараканы обьявили ВОЙНУ соседским..... и Победили!
- Так радуйся же!
- С чего мне интересно радоваться? Ведь они привели с собой в дом 30
тыс. военопленных!

После очередной проверки Windows компьютер выдает :
- Компьютер нашел вирус под названием "Windows" удаляю....

Пошел браток себе сотовый телефон покупать. В магазине его спрашивают:

- Вам сотовый какой модели?
- Модели? Шестисотовый, чтоб как мой «мерин»!

Приехал в деревню на практику после института интелегентный парень.
Познакомился с деревенской девушкой и пригласил ее на свидание.
Парень спрашивает ее: - что ты хочешь моя дорогая?
Девушка отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!!
После того, как она съела пряники, парень опять ее спрашивает: -что ты сейчас хочешь дорогая?
Девуша опять отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!!
После того как она ОПЯТЬ съела пряники, парень ее спрашивает: - ну, а сейчас, что ты хочешь дорогая??????
Девушка, отрыгнув, отвечает: - А ТЕПЕРЬ СРАТЬ ХОЧУ!!!!!

Лежит Голый Сталин на нудистском Пляже.
К нему подходит маленькая собачка и начинает лизать ему Письку.
Увидев это, Иосиф Виссарионович с жалостной гримассой сказал:
- Товарищ ну это уже слищком!

танцуют на балу Маша Ростова и порручик Ржевский;говорит мне надо выйти
и выходит.... потом приходит весь сырой... Маша спрашивает: там дощь....
порручик отвечает: нет ветер....