Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июня 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эпиграф: “Паниковский вас всех продаст и купит, и снова продаст, но уже дороже! ” (из к/ф “Золотой теленок”)
Не знаю насчет Паниковского, но, кажется, в самостийной и незалэжной купить можно все, включая законы (это не смешно, это довольно таки грустно). Нижеследующий отрывок из внутреннего доклада прислал один знакомый, подполковник ГРУ в отставке (имена и названия убраны во избежание...)
“Начальнику 4-го упр. СБУ Украины На ваше распоряжение № 235-ДП-СБ Для служебного пользования
По оперативной информации в г. Москва работают представители юридической фирмы «М....... , возглавляемой председателем коллегии адвокатов N-ска А.Г., предлагающие услуги по сопровождению российского бизнеса на Украине. Аналогичные услуги предлагают представители адвокатов А.С. и А.К.
Некоторые расценки на услуги по Украине, предлагаемые российским и зарубежным клиентам:
Депутатский запрос – 50 000 у.е. Открытое письмо депутатов – от 15 000 у.е. за подпись Создание следственной комиссии ВР – от 150 000 у.е. Сопровождение офисом омбудсмена ВР (с личным заявлением Н. Карпачевой) – от 100 000 у.е. Услуги Координационного комитета по борьбе с коррупцией и организованной преступностью при президенте Украины (с последующим личным докладом Т. Корняковой президенту) – от 200 000 у.е. Встреча с генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора – от 100 000 у.е. Помощь в решении вопроса генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора (с последующим докладом президенту) - от 500 000 у.е. Встреча с министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) – от 100 000 у.е. до 500 000 у.е. Помощь в решении вопроса министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) - от 500 000 у.е. Встреча с главой Верховного Суда Украины – от 100 000 у.е. Прием у премьер-министра Украины, прием у главы Администрации Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1 млн. у.е.). Прием у Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1.5 млн. у.е.). Распоряжение Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 5 млн. у.е.).
Не могу молчать! Давеча иду на работу мимо ларька. Ассортимент его стандартен на всей территории СССР. Пиво, чипсы, лимонад, соки, конфетки. У ларька очередь, утром нуна пиво. ОЧЕНЬ НУНО ПИВО. Человекам шести. Порвут. А впереди... Таких в плейбое не каждый век печатают. Все как нам долго мечталось. Длинное, упругое, фигуристое, тонкое и блондинистое. И даже фасад наштукатурен в меру, почти со вкусом. И стоит такое чудо, изящно изогнувшись в весьма двусмысленную позу (место амбразуры у всех ларьков стандартно, нам по пояс будет) и доло выбирает минералочку и пачечку сока (повесточка на разгрузочку уголечка). А толпе НУНО ПИВО. Оно на все это, проступающее на пол-метра под обтягивающей водолазкой вообще не смотрит. ЭТО СЕЙЧАС НЕ ГЛАВНОЕ. А время идет, спектр минералок обширен и его перебор идет не торопясь. Я застал последние три секунды, но судя по лицам, ждали минут пять. И вот, получив бутылочу и пакетик, не меняя позы, девушка произносит: - Да, и еще... Толпа сзади напрягается и крылья смерти начинают витать над умопомачительной отпяченной попкой... - что нибудь посасать. Я уже проходил мимо, но обернулся, пива толпе уже было не надо.
Еду с работы. Выхожу иp метро. Рядом с метро как обычно стоят распространители рекламы и впихивают ее всем проходящим мимо. Всякие там автошколы, анлийский язык и прочая дребедень. Когда доходит очередь до меня, этот рапространитель на автомате протягивает мне какую-то бумажку, потом долго (ну, очень долго) смотрит на меня и срывающимся голосом говорит: "Открылась новая парикмахерская.... Посетите нас... Если вам надо..." И краснея отворачивается. P.S. Весь прикол в том, что за два дня до этого я побрился налысо.....
Из жизни. На форуме попалось. === Вопрос: Нужно чтобы при отключении электричества, после его восстановления один сервер стартовал на 3 мин позже второго. Как лучше это организовать ? Ответ: Нужно подключать его к UPS кордом увеличенной длинны - а именно 3 * 60 * 300.000.000 метров. По нему как раз электроны добегут за 3 минуты :) ===
5-30 утра, звонит мобильный ( его номер в рекламе постоянно печатается - типа евроремонт и т. д ) чертыхаясь беру трубку : - Вы не могли бы посмотреть мой туалет ? - Я еще своего не видел... ?!?!?!?
Есть у нас на работе, в Бруклине, девушка не первой свежести. Порядочная, работящая, Дина, лет ей так 57. Три раза была замужем, бойфренды, но одинокая. И вот сейчас в конце рабочего дня суетиться, спешит, прихорашивается. Села Дина к приемной на диван задумчиво, так глядит в потолок – взяла в руки банан – и гладит банан- туда суда, туда сюда. Спрашиваю ее. “Дина, что делаешь? – “к свиданью готовлюсь, чтобы не забыть”... глазами томными хлоп хлоп.
Еще из рассказов Дины про знакомства по газете. Звонит грузин. Со слов Дины. “Слышу голос молодой. Сколько Вам лет спрашиваю?” “45.” “Дина, да- мне 57, до свиданья.” Грузин – “давай встретимся, a?” Дина – “Как это?” грузин – “ты понимаешь, да, я в америке 3 года, да. Мне все равно, а. Давай встретимся, а.” Грузин продолжает. “Дина – вы гражданка, да.” Дина – ”да”. Грузин сразу. “Может мы поженимся, а please (сильный акцент)?”
Еще, сотрудница нашла по газете обьявлений для Дины бойфренда, то да се 62 года, одинокий, подходит. “Дина на, давай звони.” На следующий день Дина расказывает, весь персонал офиса слушает, все побросали все дела. “Пригласил домой. Захожу, на вид ему лет 80. Весь набор, слуховой аппарат, стульчик, бесплатная городская дом работница, еле двигающийся дед.” Ну Дина это так оценила. Говорит, что “видимо я Вам не подойду.” Дед как расхипишился. “Это как?” Дина говорит, что мол “я люблю в кино ходить, театры, гулять. Как Вы с Вашим стулом за мной ходить будите, на SSI.” Дед ей в ответ. “А зачем тебе театры? Я вот, мясником был. Мяса тебе приготовлю, хочешь? чего тебе в театры ходить. И вообще ты бы юбку одела, чего брюки одела, ноги б показала.” - Уборщица на кухне от смеха давится. Да, по телефону он ей сказал, взять кар сервис, мол он расчитается, но чтобы не отпускала машину. “Я мол на Вас издалека посмотрю, если не понравишься, то так и уедишь на кар сервисе.” Хахаль, понимаешь.
Имя Дины изменино, если Дина позволит, раскажу еще.
4
Объявления в газете Василеостровская перспектива номер 15 (38) 2004
*** Администрация района информирует граждан об устройстве входа на месте существующего оконного проема и реконструкции оконных проемов в связи с перпланировкой под офис помещения на первом этаже дома 21а по 6-1 линии ВО помещение 15-Н, находящегося в собственности ООО "Импульс-Инвест". Справки по тел. : 325-3834 (000 "Импульс-Инвест"). *** 15 июня в 11.00 ГУ "Центр занятости населения Василеостровского района" (ул. Шевченко, 27) проводит гарантированное собеседование работодателей с безработными и ищущими работу гражданами. ***
С портала http://screen.ru/moscow/, посвященного достопримечательностям Москвы: в 1960 г. был построен крупнейший в Европе открытый плавательный бассейн "Москва", вмещавший 24 тыс. кубических метров воды. Бассейн работал не только летом, но и зимой, ежегодно его посещало 3 млн. купальщиков. Сейчас, увы! его снесли, и на его месте возводят культовое учреждение - Храм Христа Спасителя.
В пятницу получили зарплату. Работаю сисадмином, а это как известно, единственный работник на пьянство которого в рабочее время начальство прикрывает глаза. Естесственно, сбросились с начальником по копеечке, и я поехал закупать провиант. Ко всему прочему (8 литров пива и т. д.) я купил батон-нарезку и колбаску-паштетик "Дымов" (это очень важно). Перепились, я поехал к своей любимой, начальник-домой. Про паштет забыли. А зря...
Часть вторая. Вчерась опоздал на работу, т. к. бурно отметил ДР хорошего друга. Проснувшись и с трудом разлепив глаза, понял, что если срочно не попаду на работу - получу вкусную пиздюлинку от начальника. Он же вчера не пил. В общем, поесть не успел. Приезжаю, и тут мне на глаза попался паштетик. Я его решил употребить. Беру ножнички, отчекрыживаю ими с одной стороны колбаски попку - и раздается взрыв. Результат - я чистый, два сервака заляпаны в говне, на стене тоже кусок паштета. Но самое страшное - на линии огня попало лицо шефа.
Эпилог.
Еду вечером в метро и глаз выхватывает рекламу: "Кто такой Дымов?"... Смеялся до слез.
На тему старого детского анекдота про самое короткое сочинение - "шел дождь, футбола не было".
Вчера утром, новости спорта на НТВ. Добросовестно рассказали про ЧЕ, лекгую атлетику, еще про что-то... Думаю "а как же Уимбелдон"? Ведущая меня словно услышала - "И в конце выпуска - новости тенниса. На проходящем в Англии Уимбелдонском турнире вчера весь день шел дождь, ни одного матча сыграно не было. Всего доброго". Хорошее настроение на все утро было обеспечено.
Есть по Щелковскому шоссе поворот на местечко под названием "Медвежьи озера" ( кто и когда последний раз там медведя видел- неизвестно, но место знаменитое: летом в озерах народ купается, рыбаки опять же...) Ест-но, рядом со злачным сим местом- магазин, а рядом с магазином - торговая палатка, с убийственной надписью: "Свежее МЯСО из Медвежьих озер" Спилберг отдыхает...
О студенты! С вами никакого цирка не надо.... Кто хоть немного знаком с механикой - меня поймет... Цитаты с защиты дипломов...
…. Ремонтом документации служит журнал ремонтов… … В результате моей модернизации износ увеличится вдвое… …зная давление и площадь можно найти силу тока… …на чертеже выделены деталями деталей быстроизнашиваемого станка… …фреза вставляется в станок с помощью рабочего… … в стали 40Х – 40% содержание углерода… … пресс… используется для обработки давления… … при сварке использовать сжатый воздух с применением очков… …пожарные щиты с ведрами, оборудованными сигнализациями… …ну, я (пауза) защиту закончил… … «Жидкость можно сжать?! ». — «ДА! »… …нельзя уменьшать ключи ударами молотка… …охрана окружающего труда… (Давыдов) … на какой-нибудь вредной работе ему (механику) предоставляют одежду… …годовой фонд зарплаты на ремонт… … гладкие и тыльные части кувалды должны быть снабжены ручками с уголками на концах и ключами… … сколько жидкости надо — столько и зальем (на вопрос об объеме гидроцилиндра)… …при модернизации было много улучшено, чем до модернизации… … работать кувалдой опасно, так как на станке много масла… … Студент (ФИО), ик, на защиту прибыл… …геометричность детали сохраняется… …заготовка перемещается по мосту…
ЗЫ. Сначало смешно. А иногда и страшно становиться.....
Получилось так, что на работе у меня репутация белой и пушистой. Настолько, что нужно срочно в солярий и на эпиляцию. Сколько уже народу на этом обламывалось - передать не могу. Надо сказать, что на самом деле, человек я импульсивный, резкий, с жесткими принципами. Просто не люблю зря сотрясать воздух, неадекватно реагирую на крик и поэтому сама голос не повышая практически никогда. В тот момент, когда все произошло, я разводилась со своим мужем, с которым прожила 12 лет. Уж он-то меня знал, поэтому его я не стеснялась. Расставались мы тяжело, он никак не мог понят, что все, развод, поэтому выяснения отношений были долгими и болезненными...
У меня в очередной раз звонит телефон. Смотрю на определитель: звонит муж. Я беру трубку и начинаю мурлыкать: - Да, дорогой! Слушаю тебя! Да, милый, минуточку! Сейчас только в другую комнату перейду. Захожу в другую комнату офиса, чтобы не было слышно в коридоре и громовым преподавательским голосом ору в трубку: - Всю кукушку выдолбал!!!! Пошел на хуй!!!!! и не звони мне больше!!!!
Выключаю телефон и смотрю в большие глаза своих коллег. Мдааа... Так мне репутацию и специально было не испортить!
Наша фирма занимается продажей иностранного и отечественно промышленного оборудования. И вот одной девочке-менеджеру компания-перевозчик поручила узнать вес каждого из вывозимых товаров, его назначение, материал, из которого товар сделан, и т. д. И вот Маша пошла по менеджерам собирать эту информацию. Один из менеджеров просто напечатал ей все о своих товарах и отдал листок. Когда очередь дошла до этого листка, Маша вдруг громко засмеялась и сквозь смех озвучила нам причину оного: предназначение одного насоса было описано следующим образом - "служит для перекачки куриных какашек". При этом одна девочка, услышав это, непосредственно так сказала: "Да я знаю, в этом городе действительно какашкин завод!" :) До конца дня хорошее настроение было обеспечено.
Дело было в пригороде Еревана в маленьком городке Аштараке. Это абсолютная правда. Преамбула. Я родился в Армении, но уже 13 лет живу в Москве и каждое лето бываю в Армении. Занесло нас однажды в Аштарак (там живет бабушка моего друга). И там с одним из соседей состоялся такой разговор. Мне 19 лет, ему лет 25. Собственно амбула. Он: Ты откуда приехал? Я: Из Москвы. Он: Классно. Ты в Москве живешь или в России? Я: И в Москве и в России. =) (уже начинаю смеяться) … здесь он меня добил…. Он: А Россия это разве не в Москве? Я: (уже смеясь) Да, к тому же Москва в России. Он призадумался и не знал что дальше говорить и произнес следующую фразу Он: Мой дядя тоже в России, в Харькове. Мы просто катались по полу. Смех сдержать не могли.
Одна моя подружка, ярко рыжая девочка стояла где-то в очереди. И на нее села муха. Женщина, что стояла рядом, с умилением говорит: - Ой, она(муха) наверное думает, что Вы цветочек! На что девочка ей отвечает: - Она скорее думает, ... ":)))
Ну чо сказать, мужики.... Побывал я в ихней поганой Америке. А если точнее, то прислал мне друган приглашение, оплатил билеты, в общем на полный пансион меня пригласил. Друзья мы с ним с детства, вместе в детский сад ходили, вместе в школе учились, вместе за девчатами ухлестывали, в общем не разлей вода были. Женился он раньше меня, жена его, Ольга, красавица, умница, в обшем хорошая девченка, окончила с отличием иняз, и по слепой воле случая попала работать переводчицей к какому то навороченному америкосу, который в то время вел свои дела в России. А так как америкос был уже старенький, а детей у него не было, то привязался он очень к чете моих друзей, полюбил их как своих детей, и в конце концов увез их на землю американскую. В конце концов он отошел от дел, а владельцами своей компании обозначил Ольгу и Влада. В общем оперились ребята, заматерели, акулами бизнеса стали, и решили с другом детства, то бишь со мной увидеться. Все таки больше 15 лет не виделись, письма не в счет. Ну вот, все мне Влад отписал, все бумаги прислал, и попросил привезти ему в подарок родной российской "Примы" (сигареты такие )и самогона домашнего, соскучился, говорит, по родному продукту. Так как в свое время скушали мы этого самогона немеряно, то желание друга-закон. Не буду описывать, как по заказу делалась красивая бутылка, в заводских! условиях запечатывалась, марками обклеивалась и пр, как изготавливалась в единственном! экземпляре коробка для сигарет, куда была помешена родная дукатовская Прима, это история долгая и нудная. Подробности встречи тоже опущу. Перейду к главному. Торжественная часть по случаю моего прибытия организована была в штате Техас, на личном теперь уже ранчо Влада. Ранчо-это как у нас дача, только раз в 300 побольше. Ну вот, при подъезде к месту проведения попойки Ольга (она была за рулем) удыбывает в засаде полицейский потруль ( они гады там совсем как наши гайцы с радаром в засаде любят сидеть и бабосы стричь, правда стригут не как у нас, по мелочи и в свой карман, а по крупному и на благо государства), но скорость сбросить не успевает, и нас тормозят. Ну пока Ольга добывает документы, копаясь в сумочке, Влад не выдерживает, распечатывает коробку с Примой и закуривает..... Дым достигает носа шерифа.... Тот сразу делает рожу кирпичом, отпрыгивает от машины, одной рукой хватается за кобуру, другой рукой добывает наручники и что-то свирепо гавкает в нашу сторону. У Ольги и Влада вытягиваются физиономии, они смотрят то на меня, то на шерифа, и начинают потихоньку выходить из машины. Влад матерится потихоньку и зовет меня с собой. Выхожу тоже. Всех троих немедленно ставят раком возле машины, руки на крышу, в общем, обычный ментовский беспредел. Я в непонятках, Ольга и Влад что-то лопочут по америкосовски, шериф тоже гавкает в ответ. Наконец приходят к консенсусу-добывается коробка с сигаретами, одна сигарета разбирается на запчасти и добросовестно изучается. Ольга начинает мне объяснять, мол шериф думает что в сигаретах марихуана. Ну я ес-но начинаю возбухать, мол не марихуана, а рашн тобако. Ну не виноват я, что от дыма етой Примы комары на лету дохнут, такой там табачок задиристый. На всякий случай коп вызывает еще машину, нас согребают в кучу и тащут в кутузку. Ольга вызывает адвоката. Далее все заботы берет на себя адвокат. Нас привозят в участок, берут сигареты на экспертизу, через некоторое время возвращают с извинениями. Ес-но, забывают про штраф за превышение. Шериф что-то трет с адвокатом, я в это мало вникаю, общаюсь с Владом.
Работаю волею судеб с клиентами. Так вот какие только фамилии не встречаются от Бляхера до Голубого. Но сегодня не о них. "Перечисление со счета Карлсон Е. Э. за телефон" ВЫВОД -- В каждом городе есть свой Карлсон!!! PS Кстати в нашем городе есть магазин "Фрекен Бок"
8 лет назад, у нас с мамой в квартире в течении четырех месяцев квартировал шотландец, изучавший в московском инязе русский язык. Как он к нам попал - отдельная история. Но в результате вместо обещанного школьника/студента приехал 30-ти летний банковский служащий, потерявший работу в своем родном Эдинбурге из-за банкротства банка, и отправленный на обучение за счет муниципалитетета. В общем остался он у нас, тем более что польза была обоюдной - ему русский, мне английский, да и вообще интересно. Соответственно иногда случались разного рода приколы. Однажды Эндрю решил побаловать себя особым образом приготовленной курочкой. А был он, нужно отметить, гурманом, и часто готовил особенные блюда, по крайней мере до него мы их не пробовали. В общем дело было утром. Я спал, Эндрю колдовал на кухне: подготовил курицу и засунул ее в микроволновую печь, а сам пошел в магазин докупить что-то. Проснувшись, я отправился на кухню изучить содержимое холодильника. Обнаружив там колбасу и сыр, а также отыскав хлеб, я решил изготовить свой на тот момент любимый завтрак - горячий бутерброд. НО! Печка занята, причем, судя по таймеру будет занята еще как минимум 30 минут. Ждать мне не хотелось, дай, думаю я ее сейчас выключу, курицу достану, бутерброды погрею, и курицу верну допекаться. Вот только изъяв курицу я понял, что не помню сколько точно времени оставалость ей готовиться, по какой программе и на какой мощности. Но ронять марку русского гостепреимства путем добровольного признания факта отключения печи для собственных нужд мне показалось неподобающим, и я сунул курицу обратно, весьма приблизительно выставив параметры приготовления. Позавтракав, перекинувшись парой слов с гостем и отказавшись по причине спешки по делам от предложенного блюда, я уехал. В результате изящно отобедавший целой курицей Эндрю к вечеру оккупировал туалет, видимо в силу природной интеллигентости решив оттуда не выходить, дабы не смущать окружающих постоянными перемещениями из своей комнаты в клозет и обратно. Единственное в чем проявилось его недомогание, помимо невозможности нам посетить туалет, были сдавленные английские ругательства, доносившиеся из-за закрытой двери. На следующий день он не попал на учебу и питался манной кашкой, любезно приготовленной мной для облегчения страданий и поддержания жизни в его измученном теле. Естественно я сохранил в тайне причину случившегося. Но Эндрю, ни словом ни взглядом не давший мне понять о возможных своих подозрениях, больше при приготовлении пищи не отлучался с кухни ни на минуту.
Правительство республики по-прежнему считает, что закон "Об иностранцах" не позволяет военным пенсионерам получить постоянный вид на жительство. Они могут находиться в Эстонии на основании временного вида на жительство, выдаваемого сроком до 5 лет", — уточняет начальник Департамента по вопросам иностранцев МВД Эстонии Руть Аннус.
Я фотографировалась на загран паспорт рядом с работой... прихожу забирать фиговенько вышло.... ну, лана думаю прокатит... :-\ Прихожу на работу - показываю....))) Мне сотрудница и говорит Юль, а что это ты зеленая?? я смотрю и правда губы серо-зеленые лицо в пятнах, клок волос торчит непонятно... волосы тоже с зеленцой... иду обратно к этим умельцам рассказываю притензии... На что мне ответили: - "Да, это ТЫ зеленая!!! Ты на себя в зеркало давно смотрела!! Приходят уроды потом жалуются!!! курить меньше надо!! У нас никогда зелеными фото не бывают >:o" ну, и многое другое я о себе узнала)))
Тогда они мне сказали *ВНИМАНИЕ*: - "Как фотография может быть зеленой если она Черно-Белая?! Это вы зеленая!!!" Я им говорю: - "Ну, если даже я и зеленая, то этого не должно было видно на фотографии если она Черно-Белая :-)" Они еще больше ругаться начали))) Мне ничего не оставалось как согласиться и попросить деньги... деньги вернули....
к номеру 30 от 25 июня 2004, Остальные новые истории В Кемерове, например, ул. Свободы упирается в ИТУ № 5... Не оригинально... А пр. Советский начинается с КоксоХимЗавода, потом (ближе к концу) магазины, потом администрация и заканчивается филармонией. А ул. Калинина имеет только НЕЧЕТНЫЕ номера домов, зато есть ул. И. С. Баха. Да и вообще про наши улицы можно рассказывать очень долго.
История со слов одного мого друга и от его имени, передаю так как было рассказано мне. Видал сегодня как столкнулись трамваи - это просто какое-то реалити шоу. Представляешь как могут столкнуться трамваи? А я до этого не смог бы. Ну вот один впереди идущий думает дай я как поднажму на газон и по рельсам поискрю. А другой сзади идущий подумывал дай я че лох что ли да не буду тоже отставать! Ну в общем запор и мерс. Вот только как трамваи в это случае классифицировать? Ну притормозил а тот и втулил молв чтоб мало не показалось, да так, что аж погнул свою переднюю колбасу, а другому бампер подмял! Тот что сзади так влупил, его пришлось вытягивать оттуда, так как он вмял даже кабину. Ну а потом когда вылез, бля без матов он не мог и одно слово сказать. А потом прозвучала такая гениальнейшая фраза, что нет никакого уважения к сзадиидушщим! И тут они достали из карманов руки и влупили друг другу по разику по челюстяки! Потом решили вызвать Ментов? к чему они здесь я и до сих пор гадаю ведь не машины ведь покалечили! Вот мы такие внимательные к своему городу. Solomon
Как-то моему товарищу, «добрые люди» посоветовали. Для того чтобы оргазм у женщины был сильнее, нужно до полового акта перетянуть ей бедра чем-то вроде ремня. А когда наступает кульминация, ремень этот расслабить. И вот такая история: Перетягивает он своей подруге бедра солдацким ремнем, ремень трещит, кости хрустят. Товарищ был не слабый. И начинает ее дрючить. Спустя какое то время у подруги оргазм, ну он как учили, ремень резко расстегивает. И вот картина. Не знаю, какие мышцы были у нее напряжены, но после их расслабления подруга не только писяецца, но и какается на моего кореша. Рассказано по большому секрету. Прошло семь лет, думаю можно рассказать, может кто захочет попробовать.
... Прально певал Высоцкий – «здесь вам не долина, здесь климат иной... » - таки да, дышится, едится и даже плюется по-другому.
... А воздух такой разряженный, что все – и аборигены, и туристы - ходят с очень вылупленными глазами и сильно вспученными животами.
... Главный кайф от спуска на лыжах ловишь потом, когда целый возвращаешься в подъемнике. Таки да, невредимость и дорога – это рай!
... Смотрю на эти исполинские горы... Снега.. Ели... И ни одной родной души – все лопочут по-иноземному... И вдруг - у киоска для сувениров рiдна украинська мова: - Та ты шо! За такi грошi? Та в нас на Андрiевському узвозi самэ такэ вдэсятэро дэшэвшэ!
О, наши в городе! «Андрiевськый узвiз» - родной киевский Андреевский спуск. Во куда уже хохлы добрались! Ну, прям как евреи...