Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина обратился в милицию с заявлением о пропаже жены. Через неделю раздается звонок- " приходите в райотдел, у нас для вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая". Встречает дежурный и сообщает: " Я начну с плохой новости - ваша жена утонула. Хорошая новость - мы ее нашли, и когда достали на ней была сотня раков. А очень хорошая - мы ее завтра опять доставать будем!"
Посмотрел наконец-таки сегодня "Терминатора 3". И вот такая мысль мучает: Терминатор-то после усовершенствования превратился из мужика в женщину! (Даже сам старый Терминатор в начале фильма с минуту расписывает превосходство новой модели.)
Сейчас моим детям 13 и 11 лет, а случилось это, им было 5-3 года (обе девочки - важно). Я был в отпуске, стояла невыносимая жара и по квартире я ходил в одних (пардон) трусах... семейных... слегка поношенных... на хитром месте... ну вобщем слегка вываливалося. В силу младости своих чад, я не придал этому значения и продолжал занимать своими увлекательнейшими занятиями: 1. переустановка windows 98 на домашнем компухтере (это было необходимо делать раз в 3-4 месяца, коллеги поймут) и варил какую то еду для семьи. Что бы не терять времени я поставил табуретку около стола с компьютером, подбегал к нему, ставил одну ногу на табуретку, производил необходимые манипуляции мышом и бежал на кухню, и так постоянно. В тот момент, когда я ставил ногу на табурет - детки мои сзади подходили ко мне с маленьким таким ведерком и с восторгом говорили: - ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ!!! И убегали к себе в комнату. Ну говорят и говорят, виндоза важнее, а тут еще варево почти приготовилось и надо находиться у плиты постоянно. Слышу - детки мои замолчали, значит пакостят, выгладываю из-за угла, вижу картину маслом: стоят мои красавицы с разведенными в стороны руками, бровки домиком от удивления, обе смотрят на пустой табурет и старшая говорит: - Ой, а где наша КОРОВА!!! Я в осадке... Даже жене не сразу смог рассказать этот случай.
"... но был как стеклышко!.. Остекленевший." Вот и я слегка остекленел в нынешнюю рождественскую ночь.
Прямой (?) эфир. ВВП (со скромностью, которая сама по себе хотя и не является добродетелью, но добродетели, как известно, украшает) собирается справить свои ныне естественные (для Президента Всея Руси, конечно - где вы видели полковника разведки, верящего в какого бы то ни было бога?) религиозные надобности в какой-то провинциальной церквушке.
Выходит из подобающей его должности машины, направляется к храму...
И РАЗДАЕТСЯ ИСТЕРИЧНЫЙ ВИЗГ ОРГАЗМИРУЮЩИХ ФАНАТОК
Я понял, что я что-то безвозвратно упустил в этой жизни.
По дороге к храму ВВП, троекратно облобызавшись с местным иереем, оборачивается к (по счастью, хотя бы невидимой) группе поддержки, помавает десницей - и визг возобновляется.
После этого во время исполняемой (хорошо хоть, что традиционно а капелла) службы не хватало только полуголой подтанцовки.
Насколько же надо ненавидеть ВВП, чтобы срежиссировать такое?..
Я работаю Охранником на одной мазутной базе... Много чего видел и слышал НО ТАКОГО НИКОГДА!!! Мне многие не верят, но не только в армии бывает маразм.. автору было годков так 30-32. Вот что пытался продвинуть начальству один из моих коллег...(И "это" он писал со всей серьезностью и верой в понимание руководства) ШКАФ ПОСУДНЫЙ:
Представляет собой прямоугольное, запирающееся вместилище с внутренними полками и имеющейся на них посудой. Предназначен для хранения посуды и продуктов питания состава деж. см. При эксплуатации Ш.П. надлежит соблюдать следующие правила: - Запорную створку (дверь) перемещать плавно, без рывков и ударов, фиксируя последнюю в положение закрыто соответствующим запорным устройством типа «крючок», расположенном в правой верхней части корпуса. - Посуду и продукты питания размещать равномерно, исключая загромождения полок. Рекомендуется следующее размещение предметов:
С
В
А
А) - правая нижняя полка для хранения крупногабаритных предметов Чайники, кастрюли и т.д. В) - Средняя (промежуточная) полка для тарелок и хлебобулочных и батонообразных изделий, Ложек, вилок. С)- Верхняя полка - для кружек, блюдцев, Сахара и соли.
- Внутри Ш.П. необходимо соблюдать чистоту и порядок. Своевременно утилизировать Х.Б. и Б.О. изделия, с истекшим сроком хранения. - Посторонние предметы не влагать!
в Волгограде висят рекламные растяжки с ожидаемыми концертами. Две просто ИДЕАЛЬНО подходят друг к другу, да и висят одна над другой... 1. Необкновенное чудо. 2. кристина орбакайте улыбнуло...
Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом:"не ешь меня мальчик, любое желание выполню!". Мальчик-даун отрывает ей хвост и говорит:"лети, лети лепесток через запад на восток...".
Случилость это не так давно. Ехали на машине как-то темным осенним вечером по улице. Городское освещение дороги почему-то отсутствовало, видимо из-за перебоев электричества, но светофоры работали исправно. Проезжая перекресток (оснащенный фото и видео фиксацией) в затылок получил вспышку. Думаю как может быть, ведь скорость в пределах нормы, да еще и в плотном потоке машин? И тут через мгновение еще одна вспышка. Как! Какого банана! Мгновение, оборачиваюсь, дочка (3 года) с фотоаппаратом балуется.
Про перлы спортивных комментаторов не писал только ленивый. Про футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом: - Жо поборолся за мяч, используя свой рост. - Жо пошел в обводку. - Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса. - Сейчас Жо попробует применить свои силы. И так далее - я уж все и не упомню. Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?
Рыбак женился на бомжихе. Друзья обалдели-как такое могло случиться? На рыбалке подпоили его и выпытывают: наверное она человек душевный?-Не-ет: дура дурой. Наверное она у тебя хозяйка по дому класная? Не-ет: ничего не умеет-на помойке ест... Наверное в сексе гениальная? Что вы мужики-я в другой комнате сплю-недай бог присниться. Но глисты у нее!-окунь клюет оболденно...
Свадьба. Молодым дарят квартиру. После продолжительного застолья молодые решают уехать в новую квартиру. Посмотреть новое жилище и все-такое... Утром просыпаются в новой постели, супруг спрашивает: - Дорогая, чем мы сегодня позавтракаем? - Любовью, дорогой! Проходит "завтрак". - Дорогая, чем мы сегодня пообедаем? - Любовью, дорогой! Проходит "обед". - Дорогая, чем мы сегодня поужинаем? - Любовью, дорогой! Проходит бурная ночь. Утром просыпается супруга, а мужа нет в постели. Забегает на кухню и видит: муж положил свой х.... на батарею. Жена в ужасе кричит: - Дорогой, что ты делаешь. - Не видишь, завтрак разогреваю.
Идет судебное заседание, судья обращается к подсудимому: - Подсудимый, расскажите обстоятельства соершенного! Подсудимый: - Ваша честь, уважаемые заседатели, уважаемые граждане! Что тут попусту в натуре фармазонить, три копейки дюфирить? В натуре дело было так: отмотал срок, откинулся. с корешем Федькой стрелканулся. Завалили в какбак, взяли два фанфурика, вмазали. Штифтами зыркаем: две клюшки киряют, штанами шуршат, ну мы их за рога и в стойло, на укол. А тут кубики, баня свободная. Рули-верти! Сперва по просеке Ленина, затем на хаус-каммюнике. На хату приехали, а там все пучком. Свечурки горят, патефон играет, ну мы туда и завалили. А тут менты замлю роют, шифером шуршат, ну нас и загребли ни за что, ни про что. Прокурор (подсудимому): Подсудимый, это что за жаргон тв зале судебного заседания? Вы понимаете где находитесь? Вы знаете, чем может обеонуться для Вас подобная выходка? Адвокат (судье): Я протестую, Ваша честь! (Прокурору): Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело молотит!
28.10 где-то в 16 с копейками по НТВ крутили передачу "Путешествия натуралиста" (типа "В мире животных", т.е. про всякое зверье), а после нее анонс этой же передачи. Фраза из этого анонса:"Впервые на экране самые близкие (или тесные - точно не помню) контакты с братьями по разуму". Наверно нам там зоофилию предложат, а скорее всего у составителей данного анонса мозгов не больше, чем у той живности, которую они показывают.
P.S. Смотрите сию порнуху в ближайшее воскресенье.
Забавная цитата из http://www.newsru.com/world/14jun2006/fireball.html
"Объект находится на расстоянии трех млн световых лет от Земли в скоплении галактик Abell 3266. Он движется со скоростью 750 километров в секунду и содержит больше материи, чем 1 млрд Солнц. Диаметр огненного шара составляет примерно 3 млн световых лет..."
Пытаюсь себе представить гигантский шар диаметром 3 млн световых лет. Предположим, что Земля находится в "трех млн световых лет" от центра шара, т. е. на расстоянии одного радиуса шара от его поверхности, следовательно 1/16 (6.3 %) всего наблюдаемого вокрус Земли пространства должна быть занята этим шаром. Для сравнения Солнце занимает лишь 1.6 миллионой доли (0,00016 %) от небосвода. Если бы Земля была бы так близко расположенна к этому шару, то Вы бы сейчас этот текст не читали.
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля- где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще-" "Да не, не- - успокаивал себя писюн - проста ебнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два "- писюн, писюн, писюн,- говори сука ебаная - писюн, писюн- вот веть педораз- писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал- набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потеряв шая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все,- подумали мы с мишей, - пезда рулю- Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять- Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
Покупатель спрашивает у продавца: - E вас пряники свежие? - Да нет, очень старые, даже заплесневели. - А печенье? - О НЕТ, возьмите уж лучше пряники! (http://allogunov.nm.ru/)
Проиграл зэк телогрейку в карты. А уже конец осени, в камерах холодно. Ему сокамерники советуют: -Ты, мол, подойди к Мише-педику,он кореш запасливый, того гляди и договоритесь о бартере. Зато телогрейку получишь, мерзнуть не будешь. Тот не соглашается: - Да что бы я свою честь!Да никогда! Неделя проходит другая, в камерах все холоднее и холоднее. Зэк решил "ладно, что делать... не загибаться же от холода". Пошел в Мише. Через какое-то время возвращается, грустный такой и злой. Его спрашивают: -Ну как все прошло, на телогрейку поднялся? -Ну как... подошел, поговорил, согласился, а Миша, сволочь, поимел, а телогрейки не дал. Ну не пидар ли?
Екатеринбург Историю рассказал знакомый далее с его слов. Когда он возвращался домой с института из УПИ он зашел как обычно в 50 автобус ехать до Амундсена, вместе с ним зашел в автобус мужик, который сразу начал названивать по мобильнику: «Почему вовремя товар не поставили…. …(Большинство слов матом)…. я вас всех повыгоняю …..» и так наверное устроил семь человек обругал. Невольным свидетелем разбора полетов оказался весь автобус, даже споры про монетизацию льгот прекратились, все внимательно смотрят на театр одного актера. Автобус уже на Волгоградской мужик в трубку говорит примерно следующее «Вернусь устрою вам …… сейчас вот на Ж/Д вокзал еду из-за вас…………погодите у меня» видать не местный бедняга транспорт перепутал уехал совсем в противоположном направлении. Народ начинает понимать абсурдность положения нашего героя, кто-то уже не стесняясь улыбается навесь автобус. Дедок сидевший за спиной мужика легонько его ткнул пальцем и робко спросил бубня себе под нос, «может вы еще куда позвоните пока до вокзала будете ехать».
Сегодня дочери выдали в школе учебники для 4 класса. Неплохая бумага и полиграфия. Взял учебник математики и открыв наобум начал читать задачку. Сначала я не понял, но потом перечитав увидел мелочь, но довольно выразительную. Приведу задачу полностью: Из двух сел, расстояние между которыми 20 километров, ВЫЕХАЛИ ОДНОВРЕМЕННО навстречу друг к другу велосипедист и пешеход. Скорость пешехода 5 км в час, а велосипедиста 15 км в час. Через сколько времени они встретятся? Очень благодарен за такие уроки юмора, а главное сообразительности, которые можно почерпнуть и превосходного учебника математики.
Забавная история одного форварда - отрывка из интервью с Гордоном... Litus 30.10.20 15:51 Газета «Нью-Йорк таймс» написала, как американцам предложили элементарную математическую задачу: из пункта А в пункт Б билет на поезд стоит 10 долларов. Из пункта Б в пункт С билет стоит 5 долларов. А билет из А в С стоит 13 долларов. Сколько можно сэкономить, если ехать из А в С, не заезжая в Б? 40% опрошенных не смогли решить эту задачу! fozzy 30.10.20 15:51 ;))) fozzy 30.10.20 15:52 2 ? Litus 30.10.20 15:52 :-) поздравляю! Еще не хватало, чтобы ты ее не решил!!! я тебе лучше бругую задам сейчас задачу fozzy 30.10.20 15:58 Тита - а слышишь - а если в задаче кататься по кругу, то съэкономить можно больше ;))) Litus 30.10.20 15:58 ну, а если бабки казеные, то можно еще и навариться! ;)
Вот из таких историй и рождаются анекдоты. В ночь на субботу (примерно час ночи), после трудного рабочего дня и в ожидании еще более трудного, я с подругой по телеку смотрел Бла-Бла-Шоу. Состояние полукоматозное, желаний никаких. Подруга начинает ненавязчиво приставать ко мне. Дальше диалог: - Наташка! Отстань, по телеку Бла-Бла-Шоу. - Милый! Давай Бла-Бла пропустим, а Шоу я и сама тебе устрою! Пору минут идет переваривание информации, а потом ржач на всю квартиру.
Много историй про платину. Поделюсь и своими... Мой первый опыт. Я школьник, 9-10 класс, точно не помню. Брежнев еще жив или вот-вот гикнется. Тусуюсь в универе (КубГУ – всем привет!). Мой любимый учитель Гусев Владимир (рано умер, я уже старше ) зовет меня и с гордостью показывает: Вот новую посуду получили – платиновый стакан!!! И тигли!!! Стакан – 200 гр. , тигли по 40!!! Это не емкость, а вес, хотя из тиглей мы позже пили (года через 3-4). Действительно не более 40 гр помещается . Желающие могут посчитать стоимость – платина даже по нынешнему курсу платина примерно в 8 раз дороже золота. В те времена – было и в 10. Я: а правда платина очень мягкий металл? Мягче алюминия? Ответ: да, конечно... Я: я попробую? И не дожидаюсь ответа сминая стакан в смятку. Правда, легче смять, чем бумажный. Я потом когда его (стакан) видел – краснел. Гусев (великий был человек) – сказал в сторону: за действия учеников несет ответственность учитель. И покраснел. Перед товарищами. Ему тогда 25 еще не было, а он с нами дитями 14-15 лет возился... Даже не ругали... Так мятый стакан и жил у нас на кафедре. Другая история. Грустная. 1993 (или 1994) не принципиально. Пропала платина – ВСЯ!!! Около 2 кг. И проволока, сеточки, и тигли, и тот памятный стакан. Сеточки особенно памятны... Но это другая история. Как?! Сейф НЕ вскрыт, пломбы целы! Просто как в букваре: у сейфа не было задней стенки!!! Его отодвинули от стены и вынесли платину и палладий! О том, что брал свой, говорит то, что не взяли родий и иридий. Еще более дорогие металлы, но куда их деть я до сих пор не представляю! Никого не нашли. Мат. Ответственный уволился, а нового еще не приняли. Декану объявили выговор. Общее наше мнение – а почему не я? Долго смотрели и ждали, кто свалит за границу на ПМЖ. Точно не тот мат. отвественный (он так и умер в нищете, как Колумб) Так и не вычислили. КубГУ привет! Особенно химфак!
Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою историю:
Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза подарок, поэтому выучила стишок. И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на гора"
Гуси-лебеди летели В жопе яйца тарахтели!
Что тут началось в зале...
Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе. Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на "галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех понравильсь!!
Едем мы на тачке в Москву из одного города Подмосковья. За рулем мой друг Серега, я рядом, а сзади сладкая парочка: еще один мой друг Витек и его очередная пассия Лариса. Влюбленные не виделись миллион лет (по моим прикидкам около недели), а посему концерт по полной программе: поцелуи, ласки и т.д., при этом нас с Серегой как бы и нет. Но вдруг у парочки наступает разлад. Дело в том, что музыка играет радио "Максимум"; мужская часть внимает, а Лариске хочется попсы, о чем она громогласно и визгливо заявляет. Тут надо отметить, что Витек, которому слегка за 30 - отъявленный металлюга, и хотя за старостью лет от косух, цепей и прочих прибамбасов давно отошел, но metal forever! Лариса - типичнейший представитель поколения пепси: очаровашка лет 17 в соответствующем прикиде и не обремененная излишним интеллектом. Витек попсу ненавидит всеми фибрами души, а посему изрекает: типа хрен тебе, а не эту хуйню. Тут у него в мозгу что-то щелкает, и он дурным голосом начинает завывать куплет бессмертного хита всех времен и народов: Приходи ко мне скорей Увози за сто морей И целуй меня везде Я ведь взрослая уже Лариска тут же цепляется за две последние строчки и напевая их томным голоском, вдвое усиливает напор на Витька. Он брезгливо отбрыкивается: - Ага, щазззз. И целуй меня вездеее... Ты сначала свое "везде" побрей, а то как поцелуешь, потом час волосами отплевываться будешь. Я ржу в полный голос, Серега тоже давится от смеха, дергает руль, и мы чуть не въезжаем в бочину машине справа; Лариска в слезы и на ходу ломится из машины, Витек ее удерживает за шкирдоебину. Удержал. Приласкал. Поставили мы ей эту сраную попсятину. Минут чиерез 15 полная идиллия (см. начало истории).
К дню металлурга. 6 лет назад я перевелся на работу в медеплавильный цех на одном предприятии УГМК. В первый день, как водится, инструктажи, подписи, знакомство с коллегами, рабочим местом. Так вот, сижу это я в раскомандировке, за столом мастер, заходит "подручный" (рядовой, подручный, старшОй - обслуживающий персонал печи, приведено по ранжиру, читай по з/плате), поковырял в носу, попил водички, поболтал о том-сем с мастером, я пытаюсь вникать в разговор, т. к. работать здесь, посидел на меня поглазел, многозначительно перемигнулся с мастером, а потом встает и серьезно так говорит: - (без купюр) Ладно, пойду пизду вырву. Я очнулся сидящим на полу от истерики. Оказывается - при розливе металла над весами образуется набрызг (если вовремя его не смывать струей горячего металла) по форме очень, ну очень похожий на вышеупомянутую часть женского организма. Кстати убрать ее, если она запущена довольно сложно, делают это с помощью мостового крана. Но понимание этого пришло спустя некоторое время, а представьте меня в тот первый момент...
К историям связанными с путешествиями на поезде в Новый год Не буду рассказывать длинную преамбулу но в Москву в 5 часов вечера 1 января я все таки попал (из Твери). Немного погуляв по трем вокзалам запасся литром водки, курочкой гриль и на поезд. Ну значит захожу в купе вижу два пенсионера и парень при виде меня заулыбался обрадовался ну я вздохнул с облегчением думаю выпить будет с кем. Через полчасика парень куда то расстворился появился третий пенсионер оказывается пенсионеры ехали вместе только третьему место досталось через два вагона ну они и решили поменятся с пареньком ему то все равно. В дальнейшем выясняется что пенсионеры едут на похороны и выпивать с ними как то не очень. Вмазав по две стопки с дедом я отправился на поиски нормального собутыльника. Прохожу пару вагонов смотрю стоит тот парняга в тамбуре курит. Короче в купе он опять попал неудачное полное впечатление что весь поезд сплошная пенсия. Нашли проводницу та очень быстро согласилась на совместный выпивон я в свой вагон за курочкой и водкой.... и понеслось......... через час в купе проводников сидело 9 человек из которых 7 и были проводницами и проводниками замечу в поезде 12 вагонов т. е. больше половины. Литра естественно хватило минут на 15 но проводники благодарные люди и потянульсь чекушка за чекушкой (кстати именно чекушки больше 0,375 я у них не видел)но чекушек этих огромное количество причем доставали они их из карманов каких то складок все из одежды. У них кстати был дед мороз (переодетый проводник) который до Рязани сидел икал и молчал так как в купе находилась его жена (проводница) и пить ему категорически запрещала. Выходят значит в Рязани проводники за пивом дед Мороз немедленно оживает достает чекушку (заметьте из кармана) разливает, выпиваем жена возвращается с пивом... муж прикрыв глазки икает.... веселье продолжается. Проводники оказывается веселые люди много узнал о всяких хитростях ( с тех пор постельное в поезде не беру) часам к 5 утра с моего вагона прибегает еденственная наверно трезвая проводница в поезде: где епть вашу мать мой пассажир станция его выходить надо!!!!! Проважали меня всем коллективом приглашали в гости в Мордовию (поезд был Москва -Рузаевка)чуть не со слезами на глазах. Так вот станция моя Сасово от нее до деревни Глядково километров 12-13 Такси... - Шеф скока до Глядкова? - 150р. - а подешевле? - за 100р. но с проездом через другую деревню еще одного закину Сажусь я сзади тут же прикорнул сквозь сон слышу едем долго остановились опять долго едем, едем, едем опять остановильсь поднимаю голову епте опять вокзал. Таксист сумбурно - сломались.... - недоехал.... - садись вон к товарищу.... Сажусь - Скока до Глядкова? - 200р - ????? За 170р мы с ним договорились Поехали.... едем километров сен\мь проехали я хоть и пьян в дым но кое че соображаю... знакомых мест не видно!!!!!!..... - слуш... брат а мы в Глядково едем? - ..... - ????? - блять, епаный в рот, забыл ну хуй, перепутал..... Короче таксист деревни перепутал и повез меня абсолютно в противополжное направление в деревне с момента схода с поезда я был через два с половиной часа. вот такая история как я ехал к бабушке Превет проводникам поезда Москва-Рузаевка и Сасовским таксистам
Встречаются тапочек(т) и член(ч): т- Хозяин достал,ноги не моет,вонючии в меня сует,а я нюхай. ч-Ерунда,меня суют везде,дергают туда-сюда,пока не проблююсь не успокоятся. Алекс.
Сообщение во вчерашней Polit.ru: "Сегодня в Европейский суд по правам человека поступил иск против России. Правда, не от имени государства (как это рекомендовала делать ПАСЕ), а от частного лица. Британский адвокат Гэрэт Пирс подала иск от имени чеченской медсестры Саситы Хасуевой и обвинила "российские силы" в Чечне в том, что они "незаконно арестовали медсестру, подвергли ее и ее коллег физическим и сексуальным истязаниям". Адвокат отрицает, что обращение в суд приурочено к визиту Путина в Великобританию, дело касается исключительно защиты прав человека. "В рассмотрении этого дела ставкой является доверие к России", - сказала журналистам адвокат." ...И как с такими ФИ не быть сексуально истязнутой?
История эта случилась в старые добрые студенческие времена. Кто еще помнит, были тогда летние студенческие бригады - стройотряды назывались, кто в них деньгу заколачивал, а кто наоборот, груши околачивал... Но в том, о котором поведу речь, все было по-честному, по-комсомольски. Уехали далеко, работали тяжело. Что строили они, надобно заметить, история за давностию времен стерла из моей памяти, но строили всерьез, причем прямо посреди голой казахтанской степи. Настолько голой, что до ближайшего ватерклозета было километров 50 быстрым шагом. Стояла, конечно, невдалеке от стройплощадки некая халабуда "а-ля сортир", но когда темнело, найти ее было проблематично. Тут нужно сделать отступление и заметить, что жили все в одном бараке тут же рядом со стройплощадкой. И вот с наступлением темноты стройплощадку, а заодно и барак освещал один единственный фонарь болтавшийся на 15-и метровом столбе. Свет от него образовывал, что естесственно, идеальный круг диаметром метров в 70, но вот незадача - сортир в него не попадал. Поэтому после захода солнца все естественные проблемы решались просто: вышел за круг и справил нужду. Вот однажды некий товарищ, назовем его Т., вышел за круг по этому самому делу. И через пару минут на его крики сбежался весь стройотряд. Притащили переноску и она осветила картину "казнь сечевого стрельца": Т. в позе орла сидел насаженный на 20-и миллиметровую в диаметре арматурину, торчавшую из земли(стройплощадка все-таки). Отрыдавшись со смеху товарищи решили помочь и начали сдергивать Т. с "шампура", но тот снова заорал благим матом - видать хорошо, с размаху садился. Кому-то пришла спастительная мысля: автоген. Сказано-сделано, тут же притащили агрегат и начали резать. Неучли ребята одного: металл обладает отличной теплопроводностью... Вот вы смеетесь, а Т. орал так, что мы испугались за его рассудок. Но делать что-то надо было. Решили выкопать яму и отрезать ниже, дальше т. сказать от тела. Через час, когда голова копавшего уже не торчала из траншеи решили попробовать снова, на этот раз приготовив ведра с водой. Не помогло. Бедный Т. уже не мог кричать, а только хрипел. Когда через час из ближайшего городка приехала скорая помощь взорам врача и санитаров предстала такая картина: на заботливо подстеленной кем-то робе лежал Т. и сладко похрапывал, несмотря на спущенные штаны и торчащую на 2.5 метра из его гм... арматурины. Бутылка водки оказала таки терапевтическое воздествие. Т. не проснулся даже, когда его бережно занесли в салон санитарной машины и от диких воплей ее водителя, что он дескать не поедет, с торчащей сзади херовиной и примотанными изолентой дверями. А уж как из Т. вынимали эту "хреновину" пусть рассказывают санитары.
Поймали инопланетяне немца, француза ,русского и говорят: «Мы облетели всю вселенную. Много всего повидали, и если вы нас не удивите, то вам «трындец».» Затем посадили каждого в отдельную комнату, где ничего не было, кроме ровного пола и дали по два титановых шарика. Заходят через неделю к немцу, а он шариками по всякому жонглирует. Затем заходят к французу, а тот шарики глотает через себя пропускает и т.д. Заходят к русскому, выходят и говорят немцу и французу: «Не ребята, мы вас пожалуй убьем, а русского отпустим!» Немец с французом спрашивают: «Что же русский сделал?» - А он один шарик сломал, а другой потерял!!!!!
Сидят на кухне муж и жена ужинают. Муж ни с того, ни с сего жене в нос нанац. Жена брык со стула упала. Подрывается, со словами: "Дорогой, за что?" Муж: "Ни чавкай зараза" Сидят дальше едят. Муж опять ни с того, ни с сего ей в нос нанац. Жена опять со стула упала. Опять подрывается со словами: "Дорогой, за что?" А муж: "У зараза вспомню как ты чавкала так тошно становится".
Светский бал. Танцы. Наташа Ростова без трусиков. Решила вые#нуться на шпагат сесть, ну и присосалась к полу. Все гости в панике, что делать тут дискотека в самом разгаре а эта сука посреди зала раскорячилась, поднять ее не могут. Порутчик Ржевский - Господа, я придумал. Давайте мы с нижнего этажа просверлим дырку, ей туда воздух попадет, вакум рассосется и она сама встанит. Хозяин - Нет!!! Что вы, паркет дорогой, только постелили нет. Порутчик Ржевский - Господа, другая идея. Давайте мы всем мужским коллективам ей в рот надаем, там у нее все потекет, со смазкой мы ее до кухни дотащим, а там паркет дещевый...
"…количество национальностей в России после переписи может сильно возрасти. Как сообщает Независимое Информационное Агентство, в Ростове-на-Дону уже около 30 человек записались как скифы по национальности. Об этом сообщил заместитель председателя ростовского отделения общественной организации "Скифский национальный конгресс" Федор Микушин. По словам Микушина, не ко всем ростовским скифам переписчики отнеслись серьезно. На одном из участков, работник переписи сначала категорически отказался вписывать в графу необычную национальность, и право заявить о себе скифу пришлось долго доказывать. Микушин добавил, что за последние 100 лет это первая перепись, которая позволяет вписаться скифам. По информации ИА «Новый Регион», не менее подозрительно переписчики отнеслись к местному политику Антону Бакову. Они даже «обиделись» на Бакова за то, что в графе "национальность" он записался как "уралец". По словам главы местного комитета Алексея Чернядева, «остроумие Бакова на этот раз было абсолютно неуместным. Публичный показ подачи депутатом недостоверных сведений мог спровоцировать на несерьезные ответы и других граждан, - отметил он. - А это означает, что итоги переписи будут не в полной мере достоверными». Таким образом, уральцы и скифы стали следующими экзотическими национальностями после зафиксированных в Перми хоббитов и эльфов. Как известно, ранее агентство "Регион-Информ-Пермь" сообщило о том, что именно так свою национальность обозначила группа пермских подростков - поклонников произведений Джона Рональда Руэла Толкиена, основоположника жанра фэнтези." Добавлю, что перепись обошлась казне в 5,5 миллиардов
Встричается три жены. Одна другой говорит "какой твой муж вчера пришел домой"другая отвечает опять пьяный пришел. Две другие отвечают что у них тоже мужья пришли пьяными. Решили им жены отомстить. Пошли три жены на клатбище. встречаются три мужа один говорит моя вчера в двенадцать ночи пришла вся пьяная и в цветах. Другой говорит моя вчера в два часа пришла вся пьяная в цветах и в венках. Третий говорит моя в 5 утра пришла вся пьяная в цветах венок на шее и написано от братвы.