Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Петр 1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: - Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? - Это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр 1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? - Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр 1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого у голландцев изобретено ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: - Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
Майклу понадобился совет по праву, а все его друзья предупреждали о том, что юристы - подлая и жадная компания, с этим согласились все. Однако, выбора у него не было, поэтому он поискал в телефонной книге и нашел имя Бена Блэгдона. Он договорился о встрече. Идя на встречу, Майкл был настороже. - Сначала дело, господин Блэгдон. Какова ваша ставка за такую консультацию? - 500 долларов за три вопроса. Майкл остолбенел. - Вы серьезно? Не слишком ли это круто за три жалких вопроса? - Да, без сомнения. Каков ваш третий вопрос?"
Приходит 90-летний старик в публичный дом. Просит девушку и с ней удаляется в номера. Через некоторое время девушка выходит измученая, а старик просит еще одну. Так повторяется три раза. Наконец удовлетворенный дед выходит и сам. Изумленная мадам спрашивает у старца: - Ваши-то годы, как Вам это удалось? - Вы знаете, меня недавно парализовало, да так удачно!!!!!
Решили американцы заслать на Украину шпиона. Одели, значит, его в национальную одежду и отправили. Идет он по хутору и видит как старый казак землю пашет. Ну этот ему и орет: - "Здоровеньки были дидку!" А казак ему отвечает: - "Здоровеньки американский шпион!" Ну американец конечно охуел и начинает оправдываться: - "Як же, дидку, я же гарный украинский хлопец." А этот отвечает: - "Який же ты гарный украинский хлопец, аки ты ниггер губатый"
Гоги звонит домой в аул: - Алло! Гиви, это Гоги! Как у вас дела? - О, Гоги! У нас такое несчастье! Отец полез на яблоню, сорвался и... , ну вообщем мы его потеряли! - Гиви, а вы под яблоней смотрели?
Хрущев в своей вечной страсти к сельскому хозяйству посещает свиноферму. Фотокорреспондент все это дело снимает. Потом, разглядывая снимки, думает, как бы подписать фотографию: "Хрущев среди свиней"-вроде, не то; "Свиньи вокруг Хрущева"- тоже не дело. На следующий день в газете появляется фотография с подписью "Третий справа- Хрущев".
Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy!!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет...
- Дорогая, как твой визит к косметологу? - Ой, он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... - М-да? А про старую *опу он тебе ничего не говорил? - Ой, нет мы про тебя не разговариволи.
Английский лорд едет в собственном экипаже по городу, вдруг дорогу перегораживает толпа протестующих женщин. Лорд: Джим, что это? Кучер: Демонстрация протеста, сэр. Лорд: А кто протестует? Кучер: Проститутки, сэр. Лорд: А что, может им мало платят? Кучер: Да нет, нормально, сэр. Лорд: Так может, тяжелая работа? Кучер: Да нет, сэр. Лорд: Так чего они хотят-то? Кучер: Бляди, сэр...
Международный симпозиум медиков-нейрохирургов. С докладами выступают представители США, Франции и Беларуси. Американец: Наша нейрохирургия может похвастаться следующим: во время транспортной аварии человек лишился ног, искали два часа, нашли, пришили. Сейчас это Олимпийский чемпион по бегу. Француз: Это все ерунда. У нас был случай, на производстве человеку руки отрезало, через 6 часов нашли, пришили. Сейчас это Олимпийский чемпион по кикбоксингу. Беларус: Вы просто рядом не стояли, у нас был случай, трактористу трактором голову оторвало. Пол года искали. Не нашли. Пришили вместо головы жопу. И что вы думаете, через месяц усы начали рости, через два заговорил, через три Президентом стал.
Лежат два крокодила на берегу реки Нил, греются на солнце и смотрят как стоится американская военная база. Размякли... Первый говорит: - Хорошая река - Нил!.. А второй отвечает: - А все-таки река Волга лучше, товарищ подполковник!
Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности. Он: - Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься? Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга, тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается. Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине. - Беги, зови кого-нибудь на помощь! - Куда же я побегу, я же совершенно голая! Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть его из машины. Он говорит: - На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь. - Ладно. Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину: - Помогите, мой друг застрял… Фермер, озадаченно глядя на ботинок: - К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…
Есенин, Бунин и Маяковский стоят в МАССОЛИТе у окна и курят. Под окном девица ссыт под деревом. Есенин: Белая береза Под окном стоит Молодая дева Под березой ссыт. Бунин: Хочется, очень хочется, Прислониться к жопе щекой, Я люблю когда девушка мочится, Я люблю когда пахнет мочой. Маяковский: Жопа белая метр на метр Больше витрины магазина продовольствия, Нужно хуй иметь с километр, Чтобы доставить ей удовольствие.
Летит Змей Горыныч. Залетает в лес - там избушка на курьих ножках. "Избушка, избушка повернись к лесу передом ко мне рачком!" Избушка повернулась. Горыныч ее отымел. Летит довольный - хорошо иметь домик в деревне!
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
СИДИТ НАРКОМАН, КУРИТ КОСЯК. ВДРУГ ПОДЪЕЗЖАЮТ МУЖИКИ НА МЕРСЕ 600-ОМ, СПРАШИВАЮТ. - МУЖИК, БРОД ГДЕ ТУТ? ОН ОТВЕЧАЕТ -ДА ПРЯМО ЗДЕСЬ. ТЕ ПОЕХАЛИ КАК ПОЛОГАЕТСЯ МЕРС УТОНУЛ, ОНИ ВЫЛЕТАЮТ И МОЛОТЯТ ЕГО СО СЛОВАМИ -ТЫ КОЗЕЛ, ГОВОРИЛ, ЧТО ТУТ БРОД ЕСТЬ, ГДЕ ОН??????? ТОТ ГОВОРИТ -МУЖИКИ, ЕЙ БОГУ ГОВОРЮ, ТУТ ГУСИ 2 МИНУТЫ НАЗАД ПО ПОЯС ПЕРЕШЛИ!!!!!
Новый русский в магазине ритуальных принадлежностей спраишивает: - А какой гроб лучше? - Трудно сказать. Цинковые, конечно, договечнее, зато деревянные полезнее для здоровья
Дома жена готовит ужин, ждет мужа… В друг звонок в дверь… Открывает, там две женщины; - Здравствуйте, мы проводим социальный опрос, хотели узнать, не живут ли в Вашей квартире ПИДОРАСЫ? - Да-да, запишите одного… Муж пришел домой, ужинает. Жена ; - Да, дорогой тут проводили соц. опрос, спрашивали есть ли у нас пидорасы? Я тебя записала… - Ну ты дура, сколько можно тебе говорить – Нумизмат я…
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О. Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С. Горбачева, Б. Н. Ельцина. 2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко, Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г. Москва).
Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент. ) 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В. Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В. Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.
Бизнесмен собирается вылететь в Штаты. Как только он приехал в аэропорт, к нему подходит курьер и говорит: - Добрый день, мистер Синатра, вот ваш билет… - Я не Синатра, вы ошиблись. Однако берет билет и садится в самолет. Самолет приземляется в Штатах. Там к бизнесмену тоже подходит курьер: - Здравствуйте, мистер Синатра, ваш лимузин ждет вас! - Я не Синатра, это ошибка! Однако садится в лимузин, и его привозят в шикарную гостиницу. Там портье ему говорит: - Вот ключи от вашего номера, мистер Синатра. - Да не Синатра я, СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ГОВОРИТЬ!!!!!!!! Но от номера, естественно, не отказывается. Войдя в номер, он видит сидящую на кровати очень привлекательную блондинку. Та ему говорит: - Здравствуйте, мистер Синатра. Бизнесмен: - Хм-м!.. Strangers in the night…
Пенсионеры обсуждают последние перемещения в правительстве. - Иванов теперь министр обороны, а на его место назначен Рушайло, а на место Рушайло Грызлов, а на его место... Их с удивление слушает еще нестарая женщина. Наконец она говорит: - Вот когда публичный дом, в котором я работала, перестал приносить доход, то хозяин кровати не переставлял, а выгнал всех проституток и набрал новых.
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на##й "? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА##Й!
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
Компания приходит в ресторан. Все прилично, снуют между столиков официанты. Они делают заказ, смотрят по сторонам, в общем, отдыхают. И тут один из них замечает, что у всех официантов из верхнего кармашка пиджака торчат чайные ложки... Он очень этим фактом заинтересовался, подозвал к себе одного из официантов, спросил, мол, любезнейший, что это у вас за ложечки такие, любопытно, знаете ли... Тот отвечает, что в их ресторане некоторое время назад работала консалтинговая фирма, которая изучала эффективность работы персонала и советовала, как экономить время и деньги, КПД повышать и т. п. И вот эта фирма заметила, что официанты тратят очень много времени, заменяя посетителям ложки, вилки и ножи, которые падают на пол. Приходится бежать, брать чистые столовые приборы, возвращаться. В общем, кошмар. И чаще всего падают именно эти самые чайные ложки. Поэтому теперь все официанты носят в кармашке чайную ложку, чтобы сразу иметь возможность выдать ее клиенту, который в ней нуждается... Посетители, конечно, поблагодарили официанта за объяснение, едят-пьют дальше... Через некоторое время, опять посмотрев по сторонам, замечают, что у всех официантов из ширинок торчат шнурочки. Ну, они опять своего официанта подзывают, спрашивают: "А это зачем?" - "Да, та же фирма подсчитала, что мы тратим очень много времени, когда ходим в туалет - все сделать, руки помыть... Так что теперь мы, приходя в туалет, дергаем за шнурок... И руки мыть не надо. Экономия!!!" - "Это все понятно, но как вы свой, так сказать, прибор обратно в брюки заправляете без использования рук? Тут шнурок уже не поможет?.." На что официант отвечает: "Не знаю, как остальные, а я использую ТУ САМУЮ ЧАЙНУЮ ЛОЖЕЧКУ!"
Приходит к сексопатологу молодой парень и спрашивает: - Скажите, доктор, вот если эрекция, но без эякуляции - это как? - Ну это нормальное явление, в порядке вещей. - А вот если эякуляция, но без эрекции? - Вот это довольно-таки странно. - А вот если и эякуляция, и эрекция? - Ну так это же просто замечательно! - А вот если и не эрекции, и не эякуляции? - Молодой человек, а вы вообще по какому поводу ко мне пришли? - Да я так... Просто слова красивые... Эрекция... Эякуляция...
Приходит "новый русский" к гадалке и говорит: - Мне сегодня приснилась картошка, к чему - бы это? Гадалка отвечает: - Если к весне не посадят, то уж осенью уберут!
В банк врывается здоровенный мужик с автоматом, всех кладет на пол, кричит, требует деньги. В общем, ограбление по полной программе, все напуганы, и тут в кабинете управляющего раздается звонок. - Алло, здравствуйте, это управляющий банком ****** (вырезано антирекламной корпорацией)? - Да, это я. - Вас беспокоят из психиатрической клиники № 12. К вам не заходил мужчина с автоматом, требующий деньги? - Да, вы знаете, зашел, как раз вот, стоит, грабит. - Ну вы не волнуйтесь, это наш больной, который мнит себя крутым гангстером, он сегодня сбежал из клиники. Вы к нему подойдите, приставьте палец к виску, и скажите громко: "ПУХ!". Он упадет, мы приедем и заберем его. Управляющий выходит в зал, подходит к грабителю, приставляет палец к его виску и говорит: "ПУХ!". Грабитель моментально падает, и лежит без движения. Приезжают санитары, благодарят за сотрудничество управляющего, подходят к лежащему грабителю, и только его брать, как он встает, шатаясь, направляет автомат на управляющего и нажимает на спусковой крючок со словами: - А я, типа, из последних сил...
Училка спрашивает: - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был? - Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили. - А он один не мог что-ли? - Да он бы мог, но бык-то лучше!
В цирке: Конферансье: А сейчас выступают собачки! Голос из зала: Собачки уроды!!! Собачки выступили; Конферансье: А сейчас выступает факир! Голос из зала: Факир урод!!! Факир выступил; Конферансье: А сейчас выступают акробаты! Голос из зала: Акробаты уроды!!! Акробаты выступили; Конферансье: А сейчас смертельный номер - прыжок из-под купола без страховки и парашюта! Голос из зала: КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, УРОДЫ!!!!!!!
Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.
Собрались евреи сьездить в БУХЕНВАЛЬД помянуть родственников и друзий зафрактовали автобус ипоехали через польшу но в польше автобус сломался, Вышел водитель на дорогу смотрит поляк идет (водила)-Слушай друг тут евреев в БУХЕНВАЛЬД везу а автобус сломался помоги, (поляк)-А чем я тебе помогу у меня только МИКРОВОЛНОВКА,
Жалуется дочка матери, что муж ее не хочет. Мать ей говорит: - Не переживай, сегодня вечером я все устрою. Вечером все сели ужинать. После ужина, когда все поели, мать сделала чай и зятю подсипала таблетку виагры; все пошли спать. На следующий день мать спрашивает свою доцю: - Ну что, помогло? - Нет, он всю ночь читал книгу. - Не переживай, сегодня точно все получится. Вечер. Ужин. В чашку зятя полетела пачка ВИАГРЫ. Все пошли спать. Ночью мать подглядывает в спальню дочери и видит: лежит муж, читает книгу и одной рукой лезет жене в трусы. Мать все поняла и пошла спать. На следующее утро мать спрашивает: - ну что, помогло? - нет, всю ночь книгу читал. - ну я же видела, что он лез к тебе в трусы! - он всегда так делает, когда страницу перелистывает.
Звонок в дверь жена открывает ;стоит муж, он же милиционер` на лице следы губной. пьяный. ЖЕНА: ТЫ где был. МУЖ: в засаде!!!!! Появляется теща; ну, что засадиЛ!!!!!
Учительница: - Дети! Придумайте стишок со словами "тиски" и "молоток". Вовочка: - А можно со словами "тиски" и "кувалда"? Учительница: - А почему "кувалда"? Вовочка: - А так сильнее получится! Учительница: - Ну давай... Вовочка: - "Если вас поставить раком И зажать соски в тиски, Еба#уть кувалой в сраку - Где окажутся мозги?"
Произошла авария. Водитель получил множественные травмы головы. Вся семья собралась в приемном покое. Выходит доктор и говорит: - Для операции нужен мозг донора. Родственники спрашивают: - Сколько стоит мозг донора? - Мужской 20 000, женский 50 000. Маленький сынок спрашивает: - А почему женский мозг стоит так дорого? Доктор погладив ребенка по голове, говорит: - Он не был в употреблении.
В классе учитель просит рассказать детей историю про времена года. Встает Петенька:"Травка зеленеет, солнышко блестит". - "Молодец, Петенька". Встает Катенька: "Распустились почки на деревьях, весна в разгаре". - "Молодец Катенька". Встает Вовочка. "Весна. На реке ледоход. На льдине стоит волчица, а сзади ее *бет волк". - "Вовочка! Это же не удобно!" - "Вот и я говорю неудобно. Ноги -то разъезжаются".
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку тащу...
новая учительница приходит в класс, берет журнал и бегло просматривает фамилии учеников. И вдруг видит фамилию Х. ев. Она говорит Х. ев встань. Встает мальчик и говорит: Я приехал из Болгарии и там моя фамилия значит совсем другое." Ладно, садись, болгарин х. ев
Мужик пришел в магазин головных уборов и ни как не может выбрать шляпу, то ему неподходит, это тоже. Продавщица уже безнадежно: - Может вам папаху дать? Клиент: - Хлопни себя лучше по клитору, дура.
Сидят в песочнице девочка и мальчик. Девочка(Д) ревет, а мальчик(М) истерично хохочет. Мимо проходит мужик и видя такую картину спрашивает: - Мальчик ты чего хохочешь? - (М) Только что с 9-го этожа мужик свалился, мозги в одну сторону, ботинки в другую, обхохочешся - А чего девочка плачет? - (М) Незнаю, у нее спрашивай - Девочка ты почему плачешь? - (Д) А я этого не видела....
Идет псих по больнице с окровавленным топором, главврач набегу кричит: - Игорек, в чем дело?! - Да вот смеху-то будет, Васька проснется а голова в тумбочке.
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста... Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: - Мужики! А как вы сюда попали-то? - Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
Шел даун по лесу, грибы собирал: - Грыбы... грыбы... грыбы.. Вдруг, попался ему волшебный грибок.. Грибок и говорит: - Оставь меня, я три желания твоих исполню. - Ну давай. Хочу стать нормальным. Раз, стал нормальным. Даун от радости: - Обоссаца! Уххх - Сума сойти! - Грыбы... грыбы... грыбы....
На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место занял врач, умудрившийся через щель для писем в своей входной двери оклеить прихожую обоями.
Чукчи решили обойти грузин по тупости и решили построить мост посреди пустыни. Построили, накрыли простыней и объявили об открытии. В назначенный день собрались люди. Речи стали говорить, мол какие же мы тупые, что мост построили посреди пустыни. Вот пришел час, все замерли, срывают простыню, а на мосту грузин сидит с удочкой, рыбу ловит...
Бегает ежик по поляне и орет: - Я балдею, я балдею... Подходит слон и спрашивает у ежика: - Ты че бегаешь и орешь? Ежик отвечает: - А ты сам попробуй. Слон бегал целый день, к вечеру запыхавшись остановился и спрашивает у ежика: - Так ты отчего балдеешь? Ежик отвечает: - А разве ты не чувствуешь, как травка щекочет твой животик.
Приходит мужик в публичный дом. Весь такой маленький, плюгавенький... Осмотрев клиента, Хозяйка подсовавает ему самую молоденькую и неопытную проститутку. Через пять минут та вылетает из комнаты, вся в слезах, косметика размазана, и кричит во все горло: - Ужас! Ужас! Ужас!!! -- и убегает. Ладно, подсовывает Хозяйка девушку поопытней. Через пять минут картина повторяется - Ужас! Ужас! Ужас!!! - убегает Ну, что ж, отправила к мужику самую опытную. и опять все тоже самое: - Ужас! Ужас! Ужас!!! Тут Хозяйку любопытство взяло и пошла она сама. Через полчаса выходит, отряхивается, и спокойно заявляет ее встечающим: - Ну, конечно, Ужас, но не "Ужас, ужас, ужас"! Хрустик.
Из сообщений Росийского Информбюро: "Вчера в Тихом океане в результате столкновении с айсбергом затонул американский авианосец. Командир ЦУП`а получил внеочередное звание."
Загадка1: весь в муке, *уй в руке? Ответ: Мельник поссать вышел. Загадка2: Сто *ев, одна веревка? Ответ: Бурлаки на волге. Загадка3: Сто веревок, один *уй? Ответ: Парашютист.
Сидят две сосиски на электрических проводах, вдруг летит большая стая напильников, вырываеися вперед один из них и спрашивает сосисок: - Эй, сосиски, где тут Никарагуа? - Там! - отвечает сосиска и показывает налево. Некоторое время спустя летит снова другая стая напильников. Напильник вырывается вперед и спрашивает: - Эй, вы, сосиски, где тут Никарагуа? - Там! - ответила сосиска и показала направо. Напильники улетели. Прошло немного времени, вторая сосиска мнется и спрашивает свою сосиску: - Ты извини, конечно, но мне странно это. Почему ты одним напильникам сказала, что Никарагуа - НАПРАВО, а другим-НАЛЕВО? - Да, глупая, ты! Ну подумай зачем в маленьком Никарагуа ДВЕ СТАИ НАПИЛЬНИКОВ!
Пяточек написал за вини-пуха речь. выходит вини-пух на трибуну и читает: хо, хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох... Пяточек шепчет: страничку переверни-это же мы в крестики-нолики играли!
Папа с сыном дебилом пошли в лес по грибы. После долгих поисков сын находит боровик невероятных размеров. С: "Грибофек" Б: "Я выполню 3 твоих желания, только не трогай меня" С: "Хофу быть нормальным"
На светофоре останавливаются "Мерс 600" с братвой и "шестерка". Загорается зеленый и "шестерка" просто улетает с места. Братки в тихом обалдеже. На месте "шестерки" появляется джип, из него выгля- дывает мужик и, улыбаясь, говорит: - Пацаны, вам-гол!
(Реальная, между прочим, история). В захудалом городке на вокзале голос: - Поезд на Воркуту с 3-го путю. Немного погодя... : - Ой! чой-то я п"? №дю, у нас всего одно путю.
Гуляют атец с сином пацану скучно становица и атец гаварит - синок давай сиграем в игру еслу увидишь девушку его седим. - хорошо - вон папа сматри девушка. - ага сели его. - вон еще!! - сели. а тут на встречу красотка шагает. - пап седим? - нет синок этого атнесем дамое а маму седим
1943 год. Маленькая горная хорватская деревушка. В дверь сельского домика стучатся двое в штатском. На порог выходит старуха. - Вы Ебана мать? - Да, я. - Вашего Ебана убили.
По широкой городской улице на крутом "Харлее" неторопливо едет очень понтовый рокер. Двухметрового роста, жирный, морда кирпичом, борода до плеч, солнцезащитные очки от Paco Rabahn и все такое. Подъезжает к пивному ларьку, тормозит, подходит к окошечку и говорит очень тонким пидорским голосом: - Пива! - Чего? - не понял продавец. (еще более тонким и писклявым тоном) - Пива! - Чего??? (и еще писклявей) - Пива! - Слушай, ты чего, как мужик сказать не можешь?