Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДИМА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет. Отец: - Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить! Сын: - Папа, а я съел тесто... Отец: - Ну съел и х.. с ним. Сидят дальше, через час: - Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить. Сын: Папа а я съел бутербродики... Отец: - Ну съел и ладно. Сидят дальше, через некоторое время, почти днем oтец встает и говорит: - Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...
Молодая, но уже известная актриса пришла к доктору. -Здравствуйте, доктор. Мне нужно сделать одну очень конфидециальную операцию. И запомните, никто не должен об этом знать. -Ну, что вы,- ответил доктор,- можете мне доверять. -Мне нужно уменьшить влагалище и обрезать большие половые губы. -Проще простого, можете не волноваться, все будет сделано профессионально и никто об этом не узнает. После операции актриса открывает глаза и видит на столе в своей палате три букета роз. В этот момент входит доктор. Актриса взревела:"Я же сказала, чтобы никто не знал!!!" Доктор стал ее успокаивать:"Что вы, что вы, это я подарил вам букет роз." -А второй!? -Это от анестезиолога, он сразу узнал вас и не удержался, решил подарить вам букетик. -Ну а третий??? -А, это... Это от больного из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши.
-Чебурашка и Гена попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает. - Ген. а Ген нас брить будут.-Не будут - Не будут. Успокойся. - Ген а Ген нас брить будут. - Нет чебурашка. Достал!! Спроси у этой крысы. - Я не крыса. Я ежик!
-Плывет говно по речке,мимо мент проходит. Говно говорит:"Привет,брат!" Мент:"Какой я тебе брат?" А говно отвечает:"КАК? МЫ ЖЕ ОБА ИЗ ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ"
Зам. директора одной лавки попросил секретаршу принести чай, ушел к себе в кабинет и забыл об этом, готовил сложный документ, поэтому закрыл дверь, чтобы не мешали. Через 5 минут - удар в дверь и женский возглас на весь коридор: "Дима, открой дверь, я уже вся кипятком облилась!". Шеф чуть не уволил.
Женщина заходит в магазин и идет в колбасный отдел. И говорит продовцу: -Дайте мне пожалуста колбасу потолще и подлиньше. -Может вам ее еще и порезать? -А что у меня разве жопа на копилку похожа?
СИДИТ НАРКОМАН, КУРИТ КОСЯК. ВДРУГ ПОДЪЕЗЖАЮТ МУЖИКИ НА МЕРСЕ 600-ОМ, СПРАШИВАЮТ. - МУЖИК, БРОД ГДЕ ТУТ? ОН ОТВЕЧАЕТ -ДА ПРЯМО ЗДЕСЬ. ТЕ ПОЕХАЛИ КАК ПОЛОГАЕТСЯ МЕРС УТОНУЛ, ОНИ ВЫЛЕТАЮТ И МОЛОТЯТ ЕГО СО СЛОВАМИ -ТЫ КОЗЕЛ, ГОВОРИЛ, ЧТО ТУТ БРОД ЕСТЬ, ГДЕ ОН??????? ТОТ ГОВОРИТ -МУЖИКИ, ЕЙ БОГУ ГОВОРЮ, ТУТ ГУСИ 2 МИНУТЫ НАЗАД ПО ПОЯС ПЕРЕШЛИ!!!!!
ПОЙМАЛ ПЕТЬКА ЗОЛОТУЮ РЫБКУ,А РЫБКА ЕМУ ГОВОРИТ ОТПУСТИ МЕНЯ ПЕТЬКА Я ВЫПОЛНЮ ЛЮБЫЕ ТВОИ ТРИ ЖЭЛАНИЯ А,ПЕТЬКА ГОВОРИТ ТЫ ЗНАЕШ РЫБКА Я ТАК ЛЮБЛЮ ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА ПУСТЬ ОН ЛУЧШЕ ЗАГАДАЕТ,И ТУТ ВРЫВАЕТСЯ В ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧЬ И КРИЧИТ "СТО ХУЕВ ВРОТ,ЯКАРЬ ВЖОПУ,ШТОБ МОЮУ МАМУ ВЫЕБАЛИ,ОПЯТЬ СЕДЛУХУ СПИЗДИЛИ.
Шел я как-то по дороге Мимо проходили ноги Здравствуй девка добрый день Дай полапать за мандень Я мозги ебать не стану Сволоку ее в кусты Не ебать же на дороге королеву красоты
Чип и Чеил спешат щтобы Гайку атебать а Ракфорд спешыт в кусты штобы Вжыку дать пизды дом спасателей трисьотса Роки с Гаячкай ебьотса Чип у деила сасьот Вжык гандоны раздаьот
Идут Вини пух с пятачком по лесу,нашли ружье.Не знают что это такое. Крутили,вертели не могут разобраться.И вдруг вини кричит - Я понял свинья,это дудка.Дуй в дырки,а я на кнопки понажемаю.- Ну пятачек набирает воздуха и не успевает даже дунуть, Вини сразу с дуплета как даст в рот! Пятачку весь ебальник разворотило,Вини бросает ружье на землю,пальцами затыкает уши и кричит. - ХУЛИ ТЫ РЖОШЬ СВИНЬЯ МЕНЯ ОГЛУШИЛО!!!
Девочка подходит к папе и говорит: -Пап, а, пап, можно я пойду на дискотеку, сегодня все пойдут. -Неа, дочка , не пойдешь. -Пап, ну пожалуйста, я так хочу пойти. -Ну отсесешь - пойдешь. -Пап, Ты чего !? -Ну, значит не пойдешь. Дочка ушла в свою комнату и через два часа, услышав музыку на улице снова подошла к отцу и жалобным голосом попросила: -Пап, ну пожалуйста , уже все началось, музыка играет. -Отсосешь, пойдешь. -Ну, ладно папа, давай. Папа расстегивает ширинку и достает ... -Пап, а чего он у тебя так плохо пахнет? -Да, твой брат уже давно танцует.
Сидим это мы в комнате (на работе) втроем, заглядывает в дверь незнакомый хлопец с вопросом: "А ДИМЫ нет?" Переглянувшись, уверенно и твердо ответили: "Нет!" P.S. Ему нужен был ЧЕТВіРТЫЙ (конечно, не Генрих, ибо явно не был он ни Марго, ни королевой...)