Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У мужика спашивают: -Как Ваше имя? -П-п-петр П-п-петров. -Так Вы еще и заика? -Нет. Это мой отец был заика, а то, кто меня регистрировал-идиот!
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят: - Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося. А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать. То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника. Лесник: - Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять...
Одна подруга другой: - Испробовала вчера на муже Виагру. Подсунула ему за ужином таблетку, так он меня оттрахал прямо на столе. - Тебе, наверное, было неудобно? - Да, в тот ресторан мы больше не ходим...
Стояли два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят - гpибник идет. - Сейчас pезня начнется,-говоит белый. - Не знаю,как насчет pезни,а сапогом по хлебальнику я точно получу, -вздыхает мухомоp. :)
Стандартная ситуация: Доблесный служитель автоинспекции (Г) останавливает бензовоз - водитель (В1)-, осмотрел все, и не к чему придраться. и тут на радость себе он видит цепь, которая болтается сзати, и служит для снятия статики с корпуса:)
Г - О, а це шо таке????
В1 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое напряжение, опасность взрыва......
Г - Розумiю, але шо це таке??????????
В1 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое напряжение, опасность взрыва......
и так несколько раз.
Водитль не выдерживает, останавливает жигули, и говорит водителю (В2)
Друг обьясни инспектору проблему
В2 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое напряжение, опасность взрыва......
и так в два голоса 5 минут.
Г - обращаясь к В1 - ладно, ты можеш iхати Г - к В2 - а ти покажи де твiй цiпок
Встречаются два друга: - Ты знаешь, а я геем стал, - У тебя шестисотый мерин ? - Да ты что, и прав даже нет ... - А может, миллионный счет в швейцарском банке ? - Да ты что, из долгов не вылезаю ... - А может ты подружился с Борей Моисеевым ? - Да ты что, только и вижу по телевизору. - Тогда какой же ты гей, ты просто пидарас !!!
59
Сидит новый русский дома...Один... Скучно... Смотрит на свои ноги - волосатые, ногти длинные отросли... Звонит в салон красоты: НР- Пришлите мне кого нибудь ногти в порядок привести! Через пол-часа - звонок в дверь. На пороге - элегантный молодой человек. НР- Ты кто? МЧ- Мастер педикюра! НР- Слышь, Юра, мне глубоко неплевать на твою сексуальную ориентацию, ты мне ногти в порядок приведи!
Приходит здоровый грозный сибирский мужик (М) на прием к профессору психиатрии - маленькому, тщедушному старичку в очках и с козлиной бородкой (П). М (прямо с порога)- Доктор! Меня мучают приступы неизъяснимой ярости! Я иногда готов даже убить собеседника! Оторвать ему башку! Растерзать! П (отрываясь от своих записей) - Что вы сказали, голубчик? М - Не зли меня, сука!!!!!!
Приходит наркоман домой, звонит в дверь.Голос из-за двери: - Кто там??????????? - Мама , это я. Голос из-за двери: - Чувак, ты гонишь , мама это я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В советские времена один артист получил приглашение в Париж выступить с концертом. Восторг! Смятение души! Перед самой поездкой летит со всех ног к старому заслуженному артисту, который бывал в Париже еще при царском режиме, посоветоваться, что и как там «за бугром»? - Иван Иваныч, вот поезжаю завтрав Париж! Робею страшно. Ни языка ж не знаю, ни обычаев. Как быть-то? - Не дрейфь, французский язык почти такой же, как русский. Только «ля» перед каждым словом ставь, и все тебя поймут: «ля Париж», «ля вокзал», «ля отель»... Ну и отправился молодой в Париж. Прибыл, выходит из вагона на «ля вокзал», заказывает «ля такси», едет в «ля отель». Устроился. - Ну что, где у вас «ля ресторан»? Указали. Ну там на радости «ля водка-ля селедка»! Выпил хорошо, закусил... «Ля счет!» кричит. Подходит гарсон, счет выписывает. А артист головенку ручкой подпер и вслух рассуждает: «Хорошо-то до чего! В Париже! Впервые в жизни! Ни слова по ихнему не знаю, а только «ля» добавляю, и все меня понимают!» Гарсон отрывается от записей: - Скажи спасибо, что я из «ля Бердичева». А то б «ля х@й» ты у нас покушал...
Умирающая жена говорит мужу: - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед. - Я это знал с самого начала, - вздыхает муж. - Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной спать приходит. Наивный! Он в твоем подвале вино хлестал!
Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках кадило. Увидел новый русский попа и говорит ему: -Братан,ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит!
Встречаются два друга, у одного из них грустный вид. - Что, с тобой случилось? - Да, вот жена из дома выгнала. - За, что? - Да, оговорился. - Это, как? - Вчера вечером сидим, смотрим телевизор, и я вместо того, что бы сказать ей - «Милая, принеси мне пожалуйста чай покрепче», сказал - «Ты же мне падла всю жизнь испортила».
Приходит мужчина в возрасте 70-ти лет к сексопатологу. Доктор!Сделайте что нибудь,что-бы я мог женщину трахнуть. Да, Вы что,это уже не возможно-отвечает доктор. А вот мой сосед,ему 72,ГОВОРИТ,что два раза в сутки. Дак и Вы ГОВОРИТЕ.
Один человек решил выяснить, можно ли соглавно Библии заниматья сексом по выходным. По сути его волновал один вопрос - это развлечение или работа, поскольку именно работать вроде бы нельзя. Обратился к католическому священнику. Тот искал ссылки, разбирался и в конце концов сказал: - Нет, это все-таким работа, и потому по воскресеньям заниматься сексом нельзя. Тогда он обратился к священнику-протестанту, но и тот ответил, что секс - это работа. Тогда он обратился к раввину. Тот подумал и ответил: - Разумеется это развлечение, а не работа! - Но откуда вы так уверены? Ведь столько других людей считают иначе! - Если бы это была работа, моя жена поручила бы ее горничной!
Взлетает самолет. Пилот сообщает по грамгой о том, что самолет успешно преодолел звуковой барьер и теперь летит в нужном направлении. Но вот оказия грамкая не выключилась и далее пассажиры слышат такой диалог: Пилот - Сейчас бы кофейку попить Помошник Пилота - ну и стюардесу трахнуть Смущенная стюардесса бегом летит в кабину пилота , что бы, что нибуть предпринять и спотукнувшись падает Старый аксакал встает и говорит: милая куда ты так спешишь они еще кофе пить будут !! ;)
Приходит мужчина ко врачу и говорит:"Доктор я очень плохо слышу,даже когда сам громко пукаю-почти ничего не слышу". Врач,обследовав пациента,говорит:"Вот Вам рецепт на медикаменты,будете принимать 3 раза в день".Пациент:"И я буду лучше слышать?" Док. :"Нет,громче пукать."
Москва.Птичий рынок.Мужик ведет на цепи медведя,пристально вглядываясь в лица продовцов. Один из продавцов невыдержав:-Кого ищещь Мужик:-Того козла что мне в прошлом году этого хомячка продал.Аарон
Останавливает гаишник Нового руссого и говорит: - Откройте багажник Багажник открывается, а там автомат. Гаишник: - Это что такое? НР: - Калькулятор Гаишник достает из кармана микрокалькулятор и говорит: - Так вот же калькулятор?! НР: - Твой для предварительных расчетов мой для окончательных!
-Плывет говно по речке,мимо мент проходит. Говно говорит:"Привет,брат!" Мент:"Какой я тебе брат?" А говно отвечает:"КАК? МЫ ЖЕ ОБА ИЗ ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ"
В общественном туалете мужики писают. Заходит еще один, опускает брюки, садится на корточки и делает то же самое. Те недоуменно смотрят на него, а один спрашивает: - Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба? - Понимаете, он меня сегодня так подвел, так подвел, что мне его противно даже в руки брать. Василь
В аптеке стоят два голубых и выбираюп призервативы: Первый: Давай купим с мерседесом, движение мягкое, плавное. Второй: Лучше с джиппом, резкий, агрессивный. Аптекарь: Возмите лучше с трактором, один хер по ГОВНУ ездить
Инопранетяне поймали американца, француза и русского. Поместили каждого в пустой бетонированный карцер 3х3х3 метра, дали каждому по два стальных шара диаметром 5 см и поставили задачу - спрятать. Кто сможет спрятать, того отпустят. Американец выковырял ногтями ямку в стене, спрятал шары и замазал отверстие бетонной пылью, перемешанной со слюной. Приходят инопланетяне. Достают прибор. Прибор - пи-пи-пи-пи. Вот - показывают на стену - вы его там спрятали. Приходят к французу. Прибор - пи-пи-пи-пи. Вот - показывают - один вы в рот, другой в жопу засунули. Приходят к русскому. Прибор - пи-пи-пи-пи. Нет шаров! Инопланетяне настраивают прибор. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи. Нет шаров! Нигде нет! Слушайте - говорят - мы все для вас сделаем, только расскажите, куда вы шары дели? Значит, так - говорит русский. Один я проебал сразу, а другой, хуй его знает, наверно, кто-то спиздил
Страшная Авария запрожец врезается в КАМАЗ Слава богу все живы приезжает гаишник Подходит к водителю запора и говорит это как же вы так а он Да я только вчера права получил Думал проскочу!!! Подходит к водителю Камаза Ну вы то опытный водитель как же так 20 лет за рулем Тот подумал и говорит Да у меня за 20 лет еще не один такой не проскочил...
Техассец, француз и израильский еврей разбились на острове и попали в руки к канибаллам. Вождь говорит: - Мы - канибаллы цивилизованные, так что каждый из вас имеет по желанию, прежде чем вас сьедим. Техассец пожелал большой кусок жареного мяса, жареной картошки и ящик пива. Он все получил, сьел и его отвели в сторону на сьедение. Француз потребовал ящик шампанского, легкой закуски и девушку. Все получил, использовал и тоже отведен в сторонку. Еврей говорит: - А я хочу, чтобы мне дали под зад изо всей силы. Дикари удивились, но просьбу выполнили. Тут еврей вытащил автомат и расстрелял все племя. Француз с техассцем удивленно его спрашивают: - Так чего ж ты ждал, если у тебя автомат был? - И потом получить санкции ООН за превышенную реакцию на недостаточную провокацию???!
Вовочка Приятелю: Сегодня в школе училка с банкой клея упала и к полу приклеилась! Приятель: Так вы ее хоть отодрали!? Вовочка: Кто посмелее - тот два раза.
Вовочка с папой пьют водку. После очередной стопки Вовочка говорит: "Папа, а давай бабушка мне минет сделает!" Папа, подавившись и поперхнувшись, орет: "Ты что, Вова, охуел, она же моя мама!!!" "Но ведь моя мама тебе делает!" - невозмутимо отвечает Вовочка
Папа, мама и их сын-дебил пошли в лес по грибы. Идут, все путем. Вдруг сынок такой, бац! гриб по деревом нашел Сын-дебил: - О! Грыбочек! А гриб ему человеческим голосом говорит: - Ты меня не рви, я волшебный и три желания тебе исполню! Сын-дебил (долго думает): - Ну-у-у-у... Хочу-у-у-у быть нормальным...! ОПА! ОБАССАТЬСЯ!!!!! У-УПС... ЕБАНУТЬСЯ!!!!!!!!!!!!! О!... Грыбочек....
Мужик залетает в магазин женской нижней одежды, подбегает к молоденькой продавщице: - Девушка! Мне срочно нужны мужские трусы! - У нас есть только женские. - Да, но мне срочно нужны мужские! - Ну, если Вам так срочно, возьмите женские, какая Вам разница? - Какая разница? Ща я выну эту разницу да по губам тебе нашлепаю!
красная шапочка спрашивает у бабушки - почему у тебя такие большие уши - что бы лучше слышать - а почему у тебя такие большие глаза -что бы лучше видеть - а почему у тебя такой большой рот - ты у дедушки Х,, видела?
іжик и кот нашли pужье. Кот (тыкаясь в дуло): - Ничего не вижу ! іжик,обнюхивая,нечаянно нажимает на куpок и говоpит обиженно деpгающемуся в судоpогах коту: - Да,тебе смешно,а я-то испугался !
Гоги, знаиш, я в заапарке бил - там такой зывер ест - сылон завут. Выот та-акой галава. Выот та-акой жиопа. ВАХ! Носом банан бирот, в рот кладиот. Хвастом банан бирот, в жиопу кладет. ВАХ! МА - ЛА - ДЕС! А ещо там зивер такой есть - удаф. Ни галава, ни жопа. НЕ - НА - ВЫ - ЖУ !!!
Пpиходит мужик домой. Уже темно, долго на pаботе задеpжался, пpишел уставшим после pаботы, но тpезвым. На ходу сбpасывает пальто, шапку - и на кухню - чего-нибудь поесть. Зажигает свет и видит такую сцену: на полу стоит кастpюля с боpщом, на ней сидит теща и ... писает в него ! Он: - Мама ! Что же Вы делаете ! Это же боpщ ! Мы же его кушаем ! Теща поднимается, натягивает штаны,и, гоpестно и укоpизненно вздыхает: - Злые вы ! Уйду я от вас ...
Украйна. Два хохла собрались попить горилки. Нужен третий. Ну и пошли к другу. Заходят во двор, подходят к нужному окну: -Мыкола, айда горилки попьем! - <тишина>... -Мыкола, ну ты шо же, айда горилки попьем! - <тишина>... -Мыкола, ну ты шо!? У нас тут горилка, сало, айда попьем! -Да не могу, е*?сь я, будь она неладна!!!
Новогодняя ночь. Маленький мальчик просыпается от шороха в гостинной. Он встает с кровати и идет на доносящийся шум. Войдя в гостинную мальчик увидел Деда Мороза. Мальчик: Дедушка Мороз!!! Значит ты правда существуешь!!! Дед Мороз: Да, мальчик, ты меня увидел, теперь я должен тебя убить...
Скорая спешит в больницу, в составе: водителя (спереди-слева), фельдшера(спереди-справа), умирающего больного(сзади-лежмя),сестра (просто сидит). Фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной падает с носилок, после чего тяжело забирается обратно. Драка успокаевается и все как бы хорошо. Через пять минут ... . Снова фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык,кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной падает с носилок, после чего тяжело забирается обратно. Больной спрашивает у сестры: "Дочка, скоро ли? Помру ведь на хрен, а?". Ответ сестры прост: "Да скоро. Не ссыте (пардон К.С), не окочуретесь !!!". Драка успокаевается. Сестра обращается к фельдшеру:"Вась, да хорошь ты." Фельдшер: "Ща, Ща, Ща, Ща..." И в очередной раз фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной падает с носилок, в очередной раз, после чего тяжело забираясь обратно спрашивает у сестры:"Дочка, а чейто они?" Сестра: "Да, у водителя брат на днях повесился, так вот фельдшер его и под'..бывает третий день".
Седит сын нового русского во дворе и пытается разбить орех.Пользуя при этом мобильный телефон. Папаша подходит и говорит... Папаша: Сын ты зачем мобильный портиш,вот испортиш и будеш как дурак с бипером ходить.
Командировочный средних лет приехал в провинциальный город. Вечером пошел развеяться на дискотеку, подваливает к нему девушка, танцуют, через некоторое время она спрашивает Трахаться хочешь ? Конечно. Ну тогда пошли. Приходят к ее дому ,открывает дверь, а там огромный детина Она: Вася привела вот этого, говорит трахаться хочу. Он: ну что пойдем , и потащил его в комнату, поставил раком, пытается вдуть, не может, не лезет. Кричит: Маня!! нринеси с кухни ножичек, я тут расковыряю, а то не лезет. Он поворачиваясь к Васе с просящими глазами: Вася как брата прошу попробуй еще разок.
Попал мужик с женой в автокатастрофу. Машина-целая,мужик-цел,жена в фарш. Отвез ее в больницу.Операция продлилась 12 часов.Все это время мужик винил себя:как так,да я скотина,лучше бы я и все в таком духе. Выходит хирург,к нему подбегает мужик и говорит: Ну что как моя жена,будет жить? -Жить будет,но есть в ней маленькая особенность,я ей ампутировал обе ноги.Мужик после этих слов еще больше начал себя казнить. Но это не все,-сказал врач,вы должны забыть о сексе,а еще она в туалет будет ходить под себя,а плюс ко всему этому у нее не будет пальцев на руках. Мужик побледнел,схватился за сердце и присел на стул. Врач подошел поближе к мужику и сказал похлоповая по плечу: "Да не растраивайся ты,пошутил я,сдохла она!" После этих слов раздался дикий смех хирурга...
Идет верблюд по пустыне видит навстречу ему скорпион идет Кричит ему скорпион, верблюд подвези устал идти а тот ему пошел ты на х...й ну верблюд пожалуйста нет ты меня укусиш нет нет не укушу ну ладно садись. ну едут они, а скорпион его раз,два укусил и убегает а верблюд умирая ну , что ты зделал,а Скорпион: да вот такое я говно!!!!!!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!