Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 мая 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Класс, где учился Вовочка, был ужасом для всех учителей школы, преподаватели отказывались работать с этим классом. И вот учителем русского языка в школу пришел старый еврей. Его попросили провести урок в классе с пресловутым Вовочкой. Ну Абрам узнал обстановку, туда-сюда, заходит, начинает урок. И тут Вова, желая смутить учителя, спросил: - Абрам Исакович, а как правильно пишется "пох_й" - слитно или раздельно? Старый еврей, не моргнув глазом, ответил: - Это смотря что ви имеете в виду, молодой человек. Если речь идет о глубине великой израильской реки Иордан, то раздельно, а если-таки речь идет о моем отношении к вашим закидонам - то слитно.
-Чебурашка и Гена попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает. - Ген. а Ген нас брить будут.-Не будут - Не будут. Успокойся. - Ген а Ген нас брить будут. - Нет чебурашка. Достал!! Спроси у этой крысы. - Я не крыса. Я ежик!
На арену цирка выходить конферансье и громко орет: - Выступает мальчик с Феноменальной памятью!!!!! Следом выходит здоровый мужик с хмурым взлядом и выносит два ведра воды. Ставит ведра, смотрит по сторонам, берет ведра - выпивает воду. Опять выскакивает конферансье: - Выступает мальчик с Феноменальной памятью!!!!! У мальчика ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ память!!! Опять мужик с ведрами зло смотрит по сторонам и пьет воду. Конферансье: Уникальный номер!!! Мальчик обладает ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью!!! В зале перешептывание - Что за хрень? Какой мальчик? Мужик выходит опять, смотрит еще злее и пьет воду. Конферансье выходит и спокойным тоном говорит: - А сейчас мальчик обоссыт всех тех, кто сидит с третьего по четвертый ряд. Куда же, Куда Вы? Не надо бежать - у мальчика феноменальная память.
-Приходит отец с сыном в зоопарк и спрашивает у директора зоопарка. - Я хочу купить вашу обезьяну для моего сына. - директор - А я хочу купить вашего сына для моего зоопарка.
Молодая девушка стоит у дороги и ждет автобус. Подъезжает шестисотый, открывается окно, высовывается "морда" и говорит:"Поехали, подвезу." Девушка отвечает нет, мол еще изнасилуете. Тот заверяет ее что он ничего такого с ней делать не собирается, типо порядочный гражданин. После долгого спора девушка соглашается. Мужик заезжает за угол, растревивает ширинку и говорит:"Приступай." Девушка отказывается:"Да я сейчас милицию позову! Как же так: говорил что честный, а сам..." Мужик:"Девушка, вы не поняли: вы сейчас исполняете мой маленький капризик, а я вам покупаю норковую шубу" "И хапку похалуста"
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Марья Ивановна не стала спрашивать, мол мало ли, подрались там, еще че... На следующий день синяк и под другим глазом. Марья Ивановна опять промолчала. Но когда он пришел на следующий день ВЕСЬ избитый, она спросила:"Вовочка, что случилось?!" Тот отвечает:" К нам 3 дня назад приехали недавно поженившиеся дядя с тетей. Квартирка то у нас маленькая, поэтому они спали у меня. В первую ночь мы лежим и дядя спрашивает:"Вовочка, ты спишь?" Я говорю:"Нет" Минут через 10 дядя опять:"Ты спишь?" Я опять:"Нет" А он мне на в глаз! То же случилось и на следующий день. А на третий день дядя опять спрашивает:"Вовочка, ты спишь?" А я молчу. "Вовочка, ты спишь?" А я молчу. "Ну что, поехали?" "А КУДА ЭТО ВЫ НА НОЧЬ ГЛЯДЯ?!!"
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.