Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 мая 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: - Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!
6
Ирландец заходит в паб. Владелец: - Извините, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит: - Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища. Посетитель и мышь продолжают пить. - Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант. - Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель. - ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.
7
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите.
19
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он?! - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
41
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след: - Мама, смотри, ангел полетел!
8
Из кабинета платного стоматолога выскакивает пациент. Жена: - Ну? - Удалил два зуба. - Болел же один! - У врача сдачи не было.
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? - В книжном варианте был лучше.
14
Едет полный автобус, вдруг входи бабка с большим рюкзаком, автобус трогается бабка падает на мужика, а мужик ейи говорит: Ну че бабусь, парашут не раскрылся???
Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой: - Опять эта истеричка в обморок упала.
9
Нашедшего папку с грифом''секретно"предлагается застрелиться самому
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит чукотский вампир. - Видим. - А я не увидел.
10
Пьяница стучит по столбу:-Маша открой! Маша, это я, твой муж... Подходит милиционер:-Гражданин, вы, верно, пьяны. Дыхните на меня. Пьяница дыхнул. Милиционер качнулся, а потом как ударит по столбу:-Гражданка! Немедленно откройте мужу дверь!
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался: - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и... Так разрешилась еще одна научная загадка. Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
12
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Мало ли что может пообещать пьяная женщина!
15
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..
52
Звонок в квартиру: - Кто там? - Маша... - Какая Маша??? - Ни-ка-кая......
Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать".
36
Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
29
Василий Иванович спрашивает у Петьки: - Как молдаване пятиметровую свинью выращивают? Петька молчит. - Задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше, - поясняет Василий Иванович.
43
Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла". Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?"
33
Одна обезьяна другой: - Знаешь, что такое "условный рефлекс"? Это когда ты нажимаешь на эту кнопку, а вот тот человек в белом халате сразу бежит к тебе с бананом!
30
Собака болтается где-то всю ночь, под утро приходит домой. Хозяин: - Ты где это шаталась? Опять напилась? - Я? Нет! - А ну-ка полай! - Ла-а-ай-ла! Лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!
27
Наконец-то, ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
26
Едет в метро пьяный мужик! а рядом с ним тетка, дудит ты свинья, как стобой живут и т. д.! А он на все ее слова отвечает - ну и что???! Потом так на нее смотрит и говорит: А у тебя ноги кривые!! А она: ну и что??? А он и отвечает: А я завтра буду трезвый!!!
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
51
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: - Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
50
- Алло! Здравствуйте! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
49
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...
48
- Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
46
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли С колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
25
Раньше у нас был президент Владимир Владимирович Путин и мы пытались удвоить ВВП. Теперь президентом у нас стал Дмитрий Анатольевич Медведев. Значит теперь мы начнем удваивать ДАМ?.. М.. Да, интересные нас ждут времена. http://anekdot.riall.ru
56
Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала: - Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: - Как хорошо знать иностранный язык!
17
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Это потребует длительного и дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
42
"Да, какая-то недетская сказка у нас получается", - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...
18
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
13
Муха с дочкой гуляют по лысине. Муха говорит дочке:-Когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.
60
Идет мамонт по лесу. Вдруг нападает на него стадо слонов. Избили его и убежали. Мамонт очнулся, доплелся до своего стойбища, а там его другие мамонты спрашивают: - Ой, кто тебя так?! Мамонт: - Да опять бритоголовые!
35
Новый вид мясомолочного скота выведен в совхозе "Путь коммунизма": скотина жрет мясо и запивает его молоком.
34
На охоте на медведя в лесу начинающий спрашивает у опытного охотника: - Что делать-то? - Иди тихо и самое главное не бо-бо-я-я-ться. - Здесь не опасно? - Держи ружье крепче и самое главное не бо-бо-я-я-ться. - А когда увидем берлогу, что делать-то? - Самое главное не бо-бо-я-я-ться. - А если на меня побежит медведь, мне что делать? - Обмазывайся гавном. - Не понял, каким гавном, это что шутка и где мне взять гавно? - Гавно будет, самое главное не бо-бо-я-я-ться.
(Из справочника) Сенбернары С крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
32
Волк из-за двери козлятам: - Ваша мать пришла, молочка принесла... Козлята: - Катись отсюда, серый, мы ее за пивом посылали!
31
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. - Может хватит над трупом издеваться?
22
Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
23
Кошка: - До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла С изнасиловали, сегодня шла С изнасиловали, завтра опять пойду.
45
Школа класс училка спрашивает учеников кто знает какие лекарства и от чего они помогают.. Петя: я знаю аспирин Училка: ок, отчего он помогает? Петя: он от головной боли Иринка: я знаю сироп клубничный от кашля Училка: а он от чего? Иринка: он от горлышка Тимур: а я знаю виагру Училка: вИИИагру? ну и от чего же она? Тимур: она от поноса.... Училка: счего ты это взял? Тимур: очень просто, как то вечером лижу в кроватке уже засыпаю и слышу мама папе говрит: ну выпий ты виагру пусть это гавно уже затвердеет.........
Идет генерал по части и видит что солдат хуячит сапоги красным гуталином! Почему красным гуталином? А вас это не ебет! Что! А ну ка по уставу! В части закончился черный гуталин поэтому чистю красным! А меня это не ебет! Я же говорил товарищ генерал!
Едет машина ГАИ. Один милиционер говорит другому:-А ну-ка, посмотри: мигалка на крыше работает? Второй выглядывает:-Работает... не работает... работает... не работает
Идут две мыши (не летучие, сухопутные) с дискотеки, одна говорит: - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... - Так это ж летучая мышь! - Да? А говорил - летчик.
11
История про то кто как разные люди ходят в гости. Француз- с любовницей. Англичанин - с чувством собственного достоинства. Русский - с тортом и всей семьей. Кто как уходит из гостей. Француз- с новой любовницей. Англичанин- с чувством собственного достоинства. Русский - с тортом и всей семьей. Кто, что думает уходя из гостей. Француз- "та была-лучше". Англичанин-"не уронил ли я чувство собственного достоинства?" Русский-"куда бы еще сходить, пока торт не прокис?"
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем. - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
16
Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти. - Василий Иванович, а может, здесь его гнездо? - Ты дурак, Петька, они ведь в норах живут.
47
- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка. - А почему это вас так интересует? - Да мне хотелось бы так похудеть...
44
Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".
40
- Почему поезд остановился? - Мы наехали на корову. - Она что, на рельсах стояла? - Да нет, просто мы завернули в коровник!
39
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
38
- Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия.
37
Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована. - Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться
20
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.
21
Новый русский купил крокодила и вставил ему золотые зубы. Через некоторое время жалуется, что кормежка дорого обходится. - В чем проблема-то? - Пока ему зубы меняли, он к стоматологам привык
28
- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.