Остальные новые истории

Живу в Монреале и смотрю по тарелке русское ТВ. Не российское, а именно
русское - канадское, американское, или израильское. И вот какие перлы
встречаются в рекламе:
"Приводите вашу мать нашу обувь покупать!" (реклама, сами понимаете,
обувного магазина.
"Убийства, грабежи, вождение в пьяном виде! Мы защитим ваши права и
докажем вашу невиновность! Звонить...." (реклама адвокатской конторы).

Сегодня решил прочесть в Википедии чтож это за праздник "День России".
Далее без комментариев.

"День принятия Декларации стал началом становления российской
государственности, основанной на принципах конституционного феодализма,
равноправия и партнерства."

Вчера соседка настучала(имеет треть в трешке, мои родственники тоже
купили комнату, я там живу... но не прописан, а ей все не ймется, желает
одна жить :)))), приехали участковые -отвезли в участок разбираться.
Пока мы с обеих сторон ждали, я со своей -когда поймут что не собираюсь
откупаться, они со своей -когда стану сговорчивым и стану искать
варианты "разойтись по хорошему"... Ходил по коридору, читал
ориентировки, фотографии с лицами страшными расматривал...
И попалась мне на глаза схема распределения территории за участковыми...
Улыбнуло меня.
Фамилия -перечень улиц и домов, еще одна и тоже перечень, и еще одна и
тоже перечень улиц и домов...
А в низу написано ВАКАНСИЯ -вместо фамилии и перечень улиц и домов
побольше прежних, а в том списке все самые оживленные улицы, станция
метро...
Здорово придумали, на любой звонок сверху касательно как минимум
половины происшествий в районе -готов ответ: "Кадров не хватает, район
не закреплен за участковым"... И найм людей ситуацию не исправит, это
просто очень удобно...

В конце концов меня сдали приехавшему патрулю -поняли что денег не дам.
А в УВД люди попались вменяемые, сразу отпустили. Единственно пешком
замучался домой идти, в другой конец района отвезли. ;)

И когда они определятся кто из них ху, т. е. президент РФ

http://www.rambler.ru/news/politics/medvedev/12906748.html

Медведев протянул руку США
12.06.2008 04:13 | РИА "Новый Регион"
Выступая на Всемирном конгрессе русскоязычной прессы в среду в Москве,
Президент РФ Владимир Путин заявил, что у России сохраняются
противоречия с США по вопросам размещения американской ПРО в Восточной
Европе, ДОВСЕ, расширения НАТО. "И они будут сохраняться", - добавил
глава государства.

По радио передают старую-престарую кальяновскую "Путану". Дочка (4,5
года) внимательно слушает. Может быть из-за того, что и мелодия и голос
его характерный плохо вписываются в наше сумасшедшее время-не знаю.
После того, как второй раз прозвучали слова припева:"Ночная бабочка, ну
кто же виноват?"нахмурила бровки и рассуждает:"Не только бабочка..." и с
криком:"Мама! Мамочка! МУХ тоже виноват!"пулей летит на кухню. Маленькая
моя миссис Марпл!

Интресно все таки
На сайте РБК читаю новость о том что С. Брин собрался в космос
(создатель Гугла)
Стоимость полета - 35 млн долларов

Но больше понравились такая информация

"Что касается С. Брина, то он может позволить себе столь дорогостоящее
удовольствие, так как годовая зарплата руководства Google Inc.,
составляет 1 долл." :) Быстро же его опустили

Много историй про платину. Поделюсь и своими...
Мой первый опыт.
Я школьник, 9-10 класс, точно не помню. Брежнев еще жив или вот-вот
гикнется. Тусуюсь в универе (КубГУ – всем привет!). Мой любимый учитель
Гусев Владимир (рано умер, я уже старше ) зовет меня и с
гордостью показывает: Вот новую посуду получили – платиновый стакан!!! И
тигли!!! Стакан – 200 гр. , тигли по 40!!! Это не емкость, а вес, хотя
из тиглей мы позже пили (года через 3-4). Действительно не более 40 гр
помещается . Желающие могут посчитать стоимость – платина даже
по нынешнему курсу платина примерно в 8 раз дороже золота. В те времена
– было и в 10.
Я: а правда платина очень мягкий металл? Мягче алюминия? Ответ: да,
конечно... Я: я попробую? И не дожидаюсь ответа сминая стакан в смятку.
Правда, легче смять, чем бумажный. Я потом когда его (стакан) видел –
краснел. Гусев (великий был человек) – сказал в сторону: за действия
учеников несет ответственность учитель. И покраснел. Перед товарищами.
Ему тогда 25 еще не было, а он с нами дитями 14-15 лет возился... Даже не
ругали... Так мятый стакан и жил у нас на кафедре.
Другая история. Грустная.
1993 (или 1994) не принципиально. Пропала платина – ВСЯ!!! Около 2 кг. И
проволока, сеточки, и тигли, и тот памятный стакан. Сеточки особенно
памятны... Но это другая история. Как?! Сейф НЕ вскрыт, пломбы целы!
Просто как в букваре: у сейфа не было задней стенки!!!
Его отодвинули от стены и вынесли платину и палладий! О том, что брал
свой, говорит то, что не взяли родий и иридий. Еще более дорогие
металлы, но куда их деть я до сих пор не представляю!
Никого не нашли. Мат. Ответственный уволился, а нового еще не приняли.
Декану объявили выговор. Общее наше мнение – а почему не я? Долго
смотрели и ждали, кто свалит за границу на ПМЖ. Точно не тот мат.
отвественный (он так и умер в нищете, как Колумб) Так и не вычислили.
КубГУ привет! Особенно химфак!

АлексГ

Сегодня - народные гуляния по поводу праздников. В центр города приехали
ВСЕ. Увидел, наконец-то, тех самых людей, которых в разных боянах
"гопниками" называют. Думал - вымерли с 90-х то, поди, авотхуй!
Чистопородные стати: красные-белые, праздничные "абибас-спортки", черный
верх (похуй что), белая цепка и гайка, "абибас-кэпка". В ларьке
покупают: "Пермская водка" 2х0.7, "Фанта" 0.6 и... правильно! бинго!!! -
Семачки! Окуенный пакетос чудесной закуси всего за 35 руб.

С праздником, любимый город!

Вчера заглянула к подруньке в бар - парой слов перекинуться, давно не
виделись. Времени 11 утра. Заходит мужик (постоянный клиент - подруга
уточняет). Минут за 15-20, пока мы болтаем выпивает три "набора" по 100
водки+полстакана клюквенного морса, затем, внезапно осмелев, начинает
совать свою визитку. На куске картона хмырь позиционирует себя как:
доктора, специалиста по китайской медицине, иглорефлексотерапии,
компьютерной диагностике, психотерапии, и проч. , проч. Неиначе как
"золота ацтекского кусок". Короче, я долго пребывала в ахуе... Особенно
"умилили" позиции - дыхательная гимнастика(а перегааром несло от мужика
за три метра) и надежный вывод из запоев... Айболит хренов: "Приходи ко
мне лечиться и корова и волчица..."

Предистория.
Финотдел нашей администрации оплачивает товар приобретаемый для самой
администрации и подведомственным ей организациям только по накладной и
счет-фактуре, то есть весь пакет документов передается им до оплаты и
передачи товара(если товар отдать до оплаты, то они могут и через год
только оплатить, были случаи).
История.
Звонят нам из одного дома культуры, девушки сами разобраться не смогли,
попросили мне перезвонить.
Тетенька мне представляется завхозом такого то дома культуры, и
начинает.
Завхоз - "Вот администрация для нашего ДК купила у вас такую то штуку."
Я - "Очень рад за вас"
Завхоз - "Но вы почемуто нам эту штуку не доставили"
Я - "Значит говорю не оплатили вы, с администрацией работаем только по
100процентной предоплате"
Завхоз - "Как так не оплатили у меня на руках накладная с вашей печатью
и счет-фактура, если вы сами доставить нехотите я через полчаса сама
подъеду"
Я - "Можете не ездить, все равно если оплаты небыло вам ничего не
отгрузят "
Завхоз - "Мы тогда на вас в суд подадим"
Я - "За что?"
Завхоз - "за то что вы нас кинули, раз у меня на руках накладная я с
полным правом могу получить у вас товар"
Я - "Женщина поговорите с финотделом администрации и как только оплата
пройдет, мы вам все доставим"
Ничего она мне на это не ответила, положила трубку, а вчера из суда
конверт пришел, вызывают после праздников туда.
Так весело жить что аж страшно становится

Шутки бывают разные. Однажды я за месяц до новогоднего отдельского
вечера приложился в гололед виском о тротуар, глаз от виска до
переносицы закрыла гематома. На вопросы коллег в мужской компании сдуру
пошутил-Ребята, никогда не спорьте с женой! А уже в самый разгар
новогоднего вечера мужики в мое отсутствие достали мою ненаглядную
вопросами типа-Леночка! Вы такая хрупкая женщина, а он у вас такой
здоровый (не такой уж на самом деле и здоровый-184/90), ну признайтесь,
за что вы его прямо в глаз так сильно звезданули? А она, бедная ни сном
ни духом (хотя я знаю людей, которые женам шутки свои пересказывают)
Черт подери, и оправдываться ей в такой ситуации-только хуже было бы. К
счастью для меня она проявила завидную мудрость и ум. Мне ничего не
сказала, а сослалась на свое недомогание, и мы тихонько ушли домой. Я к
тому рассказал эту историю, мужики, что бы мы задумывались, чем наши
слова могут обернуться близким людям. Грустная история получилась, но
вот рассказал ее, и как камень с души упал.

Историю "ЧЕЛОВЕК без ОТЧЕСТВА" из цикла "Завод"представляет Леонид
Хлыновский. "Когда же, наконец, научится этот поганый Блевонид с
клавиатурой управляться?-подумал сей момент мой недоброжелатель.-А потом
сам себя, как в истории "МЕСТов НЕТ", наказывать будет, гребаный
козел!"Однако не спеши делать выводы, дружок! Читай внимательно дальше.
В 19ХХ году в семье у молодого заводчанина Бориса(по паспорту
Боруха)Моисеевича и его еще более молодой и при этом ослепительно
красивой жены, преподавателя русского языка Розалии Львовны появился на
свет первенец. Счастливые родители назвали его Ефимом в честь прадеда по
материнской линии. В детстве все окружающие звали его Фимой. Фима рос
послушным и умным мальчиком, успешно окончил школу, институт и по стопам
отца пришел работать на завод. Видимо папины гены сыграли свою роль в
быстром продвижении по служебной лестнице, и в свои 35 Ефим Борисович
занял довольно высокую по заводским масштабам должность заместителя
технического директора. Все было бы хорошо, но возникло одно но... Ефиму
Борисовичу приносили на подпись служебные письма, и, унаследовав от мамы
абсолютную грамотность, он категорически запретил секретарям печатать на
бланках писем заглавную букву своего отчества. С той поры после
витиеватой загогулины с фаллическими мотивами гордо значилось Е. БУЦКИЙ.
Леонид Хлыновский

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ...

Поздний прохожий слышит с балкона какого там верхнего этажа истошный
женский крик:
- Мужчина, я вас боюсь!
- ?!
- А вы меня изнасилуете!
- Так вы же где-то наверху, а я на улице!
- А я спущусь!

Мяса нету потому -
Пуделей разводят тьму!
Бей герасимов, товарищ!
Хочешь жрать – топи Муму.

Однажды прогулку с Атосом Вторым совместил с деловым рандеву в киевском
парке Ватутина. Присел на явочную лавку, пес у ног - ждем.

Рядом плюхнулась средних лет массивная тетка. Атос почуял в ней злого
человека, насторожился, но это мог заметить только хозяин. Я встал,
чтобы уйти подальше, но тетка успела злобно качнуть свои права человека:

- А шо кобель без намордника, щас меня укусыть, вона какие клыки, почище
волчьих!

Я попытался объяснить, что это добрейшее существо. И по правилам
содержания животных в Киеве, пуделям намордник не положен - как собакам
умной и доброй породы.

Увы, тетке объяснения пришлись по барабану, просто она выгуливала
собственную злость, прекрасно зная - безнаказанно: пудели людей не
трогают. И продолжила наезд:
- Собак поразводили дорогих, с жиру бесятся, а людЯм есть нечего...
И погнула свое дальше:
- Какой к черту добрый? А он меня укусить надумал, тварь ведь, пачка
вона какая!
- Да не трогает он никого, отстаньте, тетя! Мы уходим, все!

А та уже распалилась-раскочегарилась:
- Врешь, собака есть собака, укусит он меня, точно. Сволочь, волком
глядит!
- Да нет, мирнейшая собака, детская игрушка да нянька...
А тетка совсем разошлась:
- Врешь, сволочь, укусит!

... И тут Атос, видать, то ли от потока флюидов агрессии, исходившего от
тетки, то ли оскорбившись из-за недоверия, вырвался из ошейника и
действительно цапнул тетку. А она, несмотря на боль, была просто
счастлива своей неминуемой правотой. Да поводом востребовать с меня
бабок за покусание, бо вызовет мылыцию. И ткнула рукой на старичка с
соседней лавки, который все время философски за нами наблюдал:
- Вон тот товарищ бут свидетель!

... Но вызвать мылыцию не успела, она сама оказалась тут как тут, у нее
были какие-то свои счеты с этой теткой, ее быстро замели в цементовоз
(название милицейского "бобика" - на мове "цэ ментовоз").

А от несостоявшегося свидетеля впервые услышал анекдот, вынесенный в
эпиграф этой жестокой истории.

© Алик, босс Атоса