Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июня 2008

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней
обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус -
экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она
едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка
дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое
красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не
может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего
мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке...
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Вспомнила "платиновую" историю.
В советское время был у нас в городе химзавод, а на заводе стояли
катализаторные колонны диаметром метров6. А катализатор, ясоне дело -
платина. Установлена в спец. катализаторных кольцах по диаметру колонны
в виде сетки. Вот однажды проводили очередную профилактику и эти кольца
сняли и оставили во дворе на время. Тут проходит рабочий, то-ли
новенький, то-ли дурак такой, обратил внимание что лежит хоррошая
сеточка ну абсолютно никому не нужная. Взял перочинный ножик и отмахнул
солидный кусок на размах руки. Да так и вынес через проходную. А на
вахте что? Стиральный порошок не выносит и ладно. А сеточка? Ну, может,
она ему нужна.
Возвращаются люди, занимавшиеся профилактикой.... Оппа!
Катастрофа, между прочим. Хищение в особо крупных.
Набежало КГБ, директора комбината, главинженера, начцеха, бригадиров из
дому повыдергали (а день-то пятница), за бары взяли, увольнением
угрожают, судом, стенку обещают. Дознание проводят, следствие, Допросы
по всей форме. Между прочим две смены опросить надо. Вобчем кто-то таки
видел этого мужика. Ломанулись к нему домой, а он на даче (пятница была,
помните?). Добрались до него уже в субботу к обеду. Представьте, сидит
семья, мирно вкушает, жена добрая, потому как муж с утра по хозяйству
пошустрил, и тут вламываются....
Все как положено: в окна, в двери, мордами в пол (жуткий. ведь
преступник)и начинается допрос.
- Где платина?
- Не знаю я никакой платины.
- Где платина?!
- Не знаю я никакой платины!
И так раз пять. Пока до кого-то не дошло спросить: "Сеточку брал?"
Мужик в большом недоумении: из-за такой фигни - такой бардак,- "ну,
брал. Хорошая сеточка."
- Кому продал?
- Какой к лешему продал? Такую хорошую сеточку! Вон в окне стоит, от
комаров самое то.
Да, да там же на кухне. Они на нее полчаса пялились, периметр
контролировали.
В общем уволили дурака.
Эту историю рассказал мне мой давний знакомый, пишу от 1-го лица.

Однажды, моя далеко нелюбимая теща собралась в отпуск, а перед тем, как
улететь в теплые края, строго настрого приказала исполнить три ее
заветных желания: поливать цветы, забирать почту, и, самое главное,
присматривать за ее ЛЮБИМЫМ котиком. Присматривать - это значит кормить
его 2 раза в день отборным мясом, ну, и клозет чистить регулярно. Надо
сказать, что я не являюсь любителем всяческой живности, да и котик меня
явно недолюбливал. Для себя я решил, что жрать два раза в день отборное
мясо слишком жирно, я сам себе такого не мог позволить, поэтому я решил
приучить кота к "суровым армейским будням" и кормить через день, а то и
через два. Через некоторое время, кот стал встречать меня как родного.
Все бы хорошо, но настала чреда длинных праздничных новогодних дней,
Новый год- это дело святое его нужно как следует встретить, ну я и
встретил.... Вспомнил про кота недели через 2-3. Когда я представил, что
со мной сделает моя теща, меня "парализовало"... на ватных ногах я
поплелся к коту, или к тому, что от него осталось... Открываю дверь, и,
прохожу в комнату, прикрывая лицо на случай внезапной атаки оголодавшего
животного. На мой зов никто не отозвался, я не теряя надежды, все-таки
продолжал поиски, обходя каждый метр зовя кота, а в ответ -тишина. Ничто
не выдавало его присутствия, но отсутствие запаха разлагающегося тельца
внушал в меня надежду. И вдруг, я услышал слабый шорох, кинулся на звук,
он исходил из кухни... В шкафу по раковиной сидел отощавший кот, ел лук
и плакал.....
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru