Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
приходит мужик к врачу и говорит: - доктор, моя жена совсем оглохла, что делать? - делайте так: сначала с порога спросите что на обед, потом с порога кухни, а зтем на ухо ей спросите. - хорошо. приходит мужик домой: (с порога)- что на обед? тишина (с порога кухни) -что на обед? тишина (на ухо) -что на обед? а жена говорит: - я тебе уже третий раз говорю, борщ! =)
9
Поздно ночью муж (после бани с друзьями) приползает пьянющий "в хомуты", и прямо на пороге падает на пол без чувств. Жена кое-как дотащила его до кровати, стала раздевать и вдруг обнаружила на члене неснятый презерватив. Ахты, думает, сука!!!!!! Шлялся гдето подонок... Взяла и засунула ему этот презерватив в жопу. Утром жена стоит на кухне - готовит, видит из спальни в ванную украдкой бежит муж: - "Доброе утро дорогой! Как баня? Как друзья?" - кричит она ему Муж с такой обидой и злобой в голосе отвечает: -"нет у меня друзей больше!!! Слышишъ!!!? НЕТ И НЕБУДЕТ!!!!!!
Идет процессия во главе с Иисусом Христом по воде аки по суху... Ровненько так идут, плавненько. И только позади процессии плетется апостол Петр, все время проваливаясь под воду - то с головой, то по пояс. Чертыхается, плюхается - во все стороны летят брызги воды... Всем это надоело и тут Ииисус тихо так, не оборачиваясь, говорит вслед:
"Передайте этому идиоту, чтобы шел по камням как все, а не выделывался!"
Лежат по деревом два обкуреных солдата. Над ними пролетают несколько военых верталетов. Один говорит другому: - "ты знаеш кто такие верталеты" тот отвечает: "Нет" - "Это души убитых танков"
Идет производственое собрание в токарном цеху. Директор завода говорит: - "Нифига нету прибыли, один брак, нужно что-то делать." Начальник цеха придлагает:-"Давайти переставим токарные станки в доль стины" Все давайте... Переставили, через некоторое время опять собрания. Директор "Фигня, серовно один брак, нужно опять чтото менять" Начальник цеха:-"Давайти поставим станки перпендикулярно стены". Директор:- Какие еще будут предложения" Тут уборщица Тетя Маша говорит: - "Я до войны работала уборщицой в публичном доме, так вот когда кнам не шел клиент, мы не кравати двигали, а блядей меняли"
Приходит Петро (П)к Ганке (Г). П. Стоит на пороге, спрашивает: где муж то, Мыкола? В поле? Г. Да в поле, в поле. П. Так мож мы тогой? Г. А чогой бы и нет? Ганка раздевается, ложится в койку. Петро только успел спустить порты до колена, как открывается дверь, и в хату входит Мыкола. П. О, Мыкол, блин, а я до тебе шукаю. Купишь хренаку???
ЗАШЕЛ ЗАЯЦ В МАГАЗИН И ГОВОРИТ ПРОДАЙТЕ МНЕ АВТОМАТ А ПРОДОВЕЦ ЕМУ И ГОВОРИТ ОТВЕТИШ НА ТРИ ВОПРОСА ПРОДАМ . 1.КОГДА НАЧАЛАСЬ ВОЙНА И КОГДА ЗАКОНЧИЛАСЬ ? ЗАЯЦ-В 41-45ГОД 2.А КТО НАЧАЛ А КТО ЗАКОНЧИЛ ВОЙНУ ? ЗАЯЦ- НАЧАЛ ГИТЛЕР ЗАКОНЧИЛ СТАЛИН 3.СКОКО ЗВЕЗД НА НЕБЕ ? ЗАЯЦ- УЧЕНЫЕ ЕЩЕ НЕ ОПРЕДЕЛИЛИ ПРОДАВЕЦ ГОВОРИТ : МОЛОДЕЦ НА ДЕРЖИ АВТОМАТ ИДЕТ (З)АЯЦ С АВТОМАТОМ РАДОСТНЫЙ СМЕЕТСЯ А НА ВСТРЕЧУ ЕМУ (В)ОЛК . В:эй касой где автомат взял З:в магазине тебе там зададут три вопроса вот на них варианты ответа (1) 41-45год (2) Начил Гитлер закончил Сталин (3 Ученые еще не определили В:ага пасибо и побежал в тот магазин ЗАШЕЛ ВОЛК В МАГАЗИН И ГОВОРИТ ПРОДАЙТЕ МНЕ АВТОМАТ А ПРОДОВЕЦ ЕМУ И ГОВОРИТ ОТВЕТИШ НА ТРИ ВОПРОСА ПРОДАМ . 1.когда ты родился Волк-41-45год 2.Кто тебя родил Волк-Начал Гитлер закончил Сталин 3. ты дурак Волк-ученые еще не определили
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.