Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 февраля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел студент (с) в столовую, а все места заняты. Ну и подсел к преподу (п). П-гусь свинье не товарищ. С-ну тогда я полетел. Препод обиделся решил студента завалить. Студент на экзамене все безупречно ответил. П-а вот представте идете вы, а на дороге лежат два мешка: один с умом, другой с деньгами. С-я с деньгами возьму. П-а вот я бы с умом взял. С-ну это кому чего не хватает. Препод промолчал, в зачетку "КОЗеЛ" поставил. Студент ушел. Через некоторое время возвращается. "Виталий Палыч, вы подписаться подписались, а отценку не поставили".
Бесплатная случка ================= Один фермер захотел, чтобы две его свиньи забеременели, но не мог позволить себе заплатить за случку, и пошел посоветоваться к ветеринару.
Фермер - "Значит это вот, доктор, у меня есть две свиньи, я хочу, чтобы они дали потомство, но у меня нет денег на случку, есть что-нибудь подешевле? " Ветеринар - "Ну, есть искусственное оплодотворение", - и долго и занудно рассказывает о нем фермеру. Он описывает процедуры, но все они оказываются слишком дорогими и не по карману фермеру. Фермер - "Нет, это все не пойдет, все слишком дорого, нет ли способа подешевле? " Ветеринар - "Ну, знаешь, мало кому известно, что человеческая ДНК достаточно близка к ДНК свиньи чтобы произвести потомство. Сделай вот что: ночью бери-ка ты своих свиней, загрузи их в свой пикап, вывези куда-нибудь на поле устрой им случку сам. Этого никто не узнает, а у свиней родятся поросята. " Фермер - "А как узнаю, что они забеременели? " Ветеринар - "Если они забеременеют, на следующий день они будет лежать в тени. " Фермер послушался совета, той же ночью он с трудом загрузил свиней в пикап, поехал на поле, трахнул их и приехал домой до рассвета. На следующий день свиньи в тень не легли. Следующей ночью фермер все проделал снова, только на этот раз он трахнул каждую по два раза и поехал домой, устав еще сильнее, чем раньше. Никакого результата: свиньи ходят по двору и не ложатся. Фермер снова едет в поле, трахает их по три раза и возвращается совершенно обессиленный. Так продолжается всю неделю, утром в субботу фермер так устал, что не может встать с кровати, и просит жену встать и посмотреть, что там делают свиньи во дворе. Фермер - "Ну что там делают свиньи дорогая? " Жена - "Я не понимаю, что с ними, одна из них скачет в кузове пикапа, а другая – в кабине и сигналит! "
Два дряхлых старика каждый день встречались в парке и кормили голубей. Вдруг один из них пропал. Второй погоревал немного, но потом перестал -- все мы под богом ходим. Через некоторое время первый появился снова. - Где ты был все это время? Я уж подумал, что ты умер! - Где-где... В тюрьме сидел! - ??? - Помнишь эту белокурую блядь - официантку, которую я ущипнул пару раз за задницу? Эта сука подала на меня в суд за изнасилование. - Ну, а ты? - А я был настолько горд собой, что признал себя виновным! - Здорово! А что потом? - Этот мудак судья все испортил. Он посадил меня за дачу заведомо ложных показаний.
10
Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро, а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь. Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке купил, но мало осталось. 2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит: ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА, аптекарша ехидно: что, поймали?. он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !
Игра в водное поло. Игрок плывет с мячом. Ему вся команда орет:"Дай мяч Яше!" Он никого не слушает, забивает гол. К нему подплывает команда и начинает материться. - вы че мужики я же гол забил. - гол то ты забил а Яша утонул!
Профессор указывает на клетку, наполовину накрытую платком, из-под которого видны только птичьи ноги. - Что это за птица? - Не знаю. - Ваше имя? Студент (задирая штанины на брюках): - Угадайте!
Дорогой, а ты знаешь, что наша невестка изменяет? - Нуууу, это Ее проблемы.... Так она изменяет нашему сыну!! - Нуу, это ЕГО проблемы... Так она изменяет с тобой!! - А это, дорогая, МОИ проблемы...
Звонок в дверь. Мужик открывает - стоит сосед с листом бумаги. С. Набирю команду на групповой сех. Записывать? М. Что за вопрос. Конечно. А большая уже команда? С. Я, твоя жена и тебя записал. М. Не, так я не согласен. С. Хорошо. Тевя вычеркиваю. SmERCH
Приходит пациент к урологу на массаж простаты. Принимает его практикант, так как доктора нет на месте. Практикант просит его пройти за ширму и оголить зад. Затем практикант подходит сзади, наклоняет пациента, оной рукой держит его за плечо, а другой пальцем влезает к нему в анус и начинает массажировать предстательную железу. Пациент знал на что идет и нисколько не удивился таким действиям, но когда безшумно пришел доктор и положил свою руку на второе плечо пациента, тот в УЖАСЕ спросил: "доктор, а чем вы мне массируете...?"
Дружили две семьи: Рабиновичи (Р) и Сидоровы (С). Сидровы звонят по телефону Рабиновичам: (С) - А вот помните вы были у нас в гостях пару недель назад? (Р) - Ну да, и таки что? (С) - Мы тогда после вашего ухода недосчитались двух серебряных ложечек :( (Р) - И что вы там думаете, что это мы их у вас украли? :\ (С) - Да нет, ложечки потом нашлись, но вот осадок у нас нехороший на душе после этого остался...
Умирающий колхозник священнику: - Батюшка, хочу признаться в грехе - я вышел из крестьянской партии. - Ну, это не такой уж смертный грех, - утешает его тот. - Каюсь ещй в одном грехе - я вступил в КПРФ. Поп (в удивлении разводя руками): - Зачем ты это сделал? - Я подумал, пусть лучше помрет кто-нибудь из них, а не из нас.
Вот есть день Защитника Отечества... Интересно, а есть ли день Полузащитника Отечества, день Нападающего Отечества и, в конце концов, день Вратаря Отечества?
Приходит Алик к сыну-фигуристу и спрашивает: - Сына, а что ты мне подаришь на 8-е марта? - Подарю я тебе, пап, линейку. - Сынок, зачем мне линейка?... - Чтоб измерять тот хуй, что ты мне подарил на 23-е февраля!
Дурак попа везет. Поп ему говорит эй дурак, дурак отвечает а, поп ему хуй на, дурак везет и молчит. Потом опять эй дурак, дурак снова отвечает а, поп ему опять говорит хуй на, дурак думает обидно же, потом снова поп эй дурак, дурак снова отвечает а, поп ему говорит опять хуй на, дурак во все обиделся и едут дальше. Дурак думает че же ему сказать, и говорит эй поп че, дурак ему говорит сто хуев тебе в шляпу, а нескладно говорит поп, а тебе делать нехуй сиди и складывай отвечает дурак
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.