Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 сентября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи. - Ага. И такой холодный…
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Еврей пришел к раввину с просьбой помочь: жена не испытывает оргазм. После внимательного чтения Торы, раввин говорит: - Тебе нужно пригласит молодого привлекательного человека, который будет размахивать полотенцем, в тот момент, когда вы будете заниматься любовью. Должно помочь. Сказано - сделано. Нашел еврей молодого красивого парня и попросил размахивать полотенцем в интимный момент. Никаких результатов, жена по-прежнему неудовлетворена. Снова приходит еврей к ребе жаловаться. После совешания с Торой, раввин выносит еще один приговор: - Попробуй ты махать полотенцем, а парень пусть будет в постели с твоей женой. Поскольку любая женщина имеет право на оргазм, еврей согласился. Махает он полотенцем над своей женой и молодым парнем, и.. о чудо.. жена практически теряет сознание в умопомрачительном оргазме. Еврей самодовольно наклоняется к парню и говорит: - Ну что, шмок, ты понял как надо махать полотенцем!
Жена - мужу: - Дорогой, а не сходить ли тебе за хлебом? - Это не мужское дело!!! Жена молча снимает халатик и устраивается рядом на диване - Хорошо, милый, тогда делай мужское дело... - Ну уж и пошутить нельзя! Значит, как всегда, батон и черняшку?!!
Бредет монах по поляне, на ногах колокольчики привязаны, звенят при каждом шаге. Навстречу ему крестьянин. К. - Здравствуй, мил человек! А что это у тебя за колокольцы? М. – А, это, дедушка, я звоном букашек разгоняю, шагаю ведь, на землю наступаю, чтобы не раздавить никого случайно. К. – Вот, какой же ты добрый, просто святой человек… М. – Да что ты?! Я не знаю, как грех свой замолить! К. – Что ж за грех-то? М. – Да вот, шел я через соседнюю деревню, стемнело, зашел в дом, попросился на постой… К. – Ну?.. М. – Взяли, люди добрые. А у хозяев дочь – красавица. Ну, я ее ночью и соблазнил… К. – Ну-у… дело молодое… Это и не грех совсем… М. - …а потом шел через горницу, вижу – жена хозяина в одной рубахе, больно уж хороша, ну, я и ее соблазнил… К. – Нехорошо, конечно. Но если жена довольна осталась, то и это божеское дело. М. – божеское-то оно божеское, а потом иду в сени – там сынок хозяйский. Хорошенький такой, молоденький, я не удержался и его соблазнил… К. – Эк, ты…!!! М. - …а потом вышел на двор, так козочка хозяйская бегает. Беленькая такая, шелковистая, ну я… К. – О-о-о, мил человек!! Да тебе не на ноги колокольцы-то надо вешать!
Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и неграми. Полез их разнимать. Кричит им: - Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед.
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчиа спрашивает у женщины типа Ну как тебе. А она - У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя а я срать на него...
Сидят мужики (М) - бухают. Вокруг грязь развал ну вобщем :((( Вдруг приземляются и инопланетяне (И): (И) - ну блин тут у вас развал и отстой, вобщем через месяц если ничего не покажете необычного, то жопа вашей планете настанет... (М) - Ж8-()
Мужики забили на все и пробухали еще месяц В последний день один из мужиков грит: еПРСТ, дак седня ж инопланетяне прилетают, чо показывать-то будем????? Думали, думали тута один мужик и грит - давайте одного из нас в землю закопаем, а член торчать оставим, скажем цветок!!!! Сказано сделано...
Прилетают инопланетяне: (И) - ну чего необычного вы нам покажете? (М) - дык вот цветок необычный... (И) - ну и чо в нем необычного??? (М) - ну если его погладить, то он вырастет... Инопланетяне погладили и... действительно вырос :)) (М) - а если его поцеловать, то даст сок белый. похожий на молоко... Инопланетяне поцеловали и... действительно цветок дал белый сок :)) (И) - мужики, а если его ногой пиздануть...? тут раздается голос мужика из-под земли - ".. тогда вылезут охуевшие корни и дадут вам пиздюлей!!!!" :))
Hа вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринкипросит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъездетемно, хулиганы и т. п. Он не возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к ней ипопить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня кричит ему вслед: - Молодой человек! Вы куда?! - Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю! Пррриколист
Приходит Вовочка из школы и говорит папа: В.- Пап я двойку по математике получил! П.-Вовочка!!! как так ты ж отличник??? В.-ну учительница говорит: сколько будет 2*3? , я отвечаю 6; она спрашивает, а сколько будет 3*2? П.- а не однохуйственная хуйня? В.- ну я так и сказал... Приходит Вовочка на следующий день: В.-пап я двойку по физкультуре получил!! П.-ну как же так ты ж спорцмен??? В.-учитель по физкультуре говорит: поднемите одну ногу, другую.. П.-и на хую чтоль стоять?? В.- ну я так и сказал... Приходит Вовочка еще через неделю: В.-пап меня из школы выгнали!! П.- ну как же так Вова?? В.-ну вызвали меня к деректору! Захожу, там сидит: деректор, учитель математики, учитель физкультуры, учитель музыки.. П.-а эта шлюха что там делала?? В.-ну я так и сказал!!!
Мама и дочь в зоопарке. Дочка: "Мама, мама, а почему обезьянка так дрожит?" Мама: "Она не дрожит, она дрочит! Мужчина, отойдите от клетки, ребенку х.. не видно!" Меламори
В ресторане. Посетитель официанту: - Будьте любезны, мне кусочек жареной телятины... (официант учтиво слушает) - Только у меня будет просьба насчет мяса - это должен быть телок и не старше трех месяцев... (официант начал записывать) - Выпаски, конечно же, луговой альпийской... (официант томно прикрывает глаза в знак полнейшей солидарности) - И кусочек, пожайлуста, с ребрышек, с левой стороны, над сердем, ребра с шестого или седьмого... (официант многозначительно водит бровями и продолжает писать) - Так... Срезать, конечно же, поперек волокон, а не вдоль... (Официант пишет, пишет) - Да! И перед тем как жарить - полейте слегка вином - "Малезан", 84 года... (официант вежливо кивает головой, продолжая делать пометки в блокноте) - Жарить попрошу ни в коем случае не на сицилийском масле - в нем сильный тон оливковой косточки, лучше с лигурийского побережья...(официант всем видом показывает, что иначе - невозможно) - Ну и прожарить - чтоб капиляр проявлялся только под ножом... Официант принимает заказ, с полупоклоном принимает меню и чинно удаляется на кухню. Войдя, громким, властным голосом кричит кудато в глубь вонючего кухонного дыма: - Зина! Лангет - один раз!
Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза. - Чайковский - гомик - великий композитор... Второй стакан, срывается на плач: - Гоголь - онанист - великий писатель... Третий стакан, рыдания: - Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой х%й и дурак дураком...
Встречаются две подруги: - Как дела? - Да, лажево - муж импотент на 100%... - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?! - Да, козел, мало того, что не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег... Пррриколист
Молодой человек очень стестнялся своего маленького члена. Но как-то в темной комнате он решился и вложил свое достоинство своей подруге. - Спасибо, я не курю,-ответила она.
Одна женщина дала объявление в газету, о том, что ищет мужа без вредных привычек, чтобы не пил, не курил, деньги домой носил. Объявляется "кандидат" весь прокуренный, пьяный в дупель. У женщины естественный вопрос: - Вы что пьете? - ДА. - курите?? - ДА. - Всю получку прогуливаете??? - ДА. - Так что же вы тогда пришли???? - А пришел сказать тебе, КОЗА ты МИЧУРИНСКАЯ, чтобы ты на меня НЕ РАССЧИТЫВАЛА!!!
МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди! », где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде «да « или «нет « вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь « ничего «, я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай « Я тебе нравлюсь? «. Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот « Манифест « среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот «Манифест» также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - Ау меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. Пррриколист
Тюрьма. В камере скучающие зеки. Вдруг двери открывается, приводят новенького. Плюговатый такой мужик, среднего роста, деревенский... Ну, урки повскакивали с нар: - Ну, ты давай, мужик, проходи, прописывайся... Кстати, ты пидор, нет? Мужик испуганно: - Что? А как это... - Ну, ладно, объясним, не волнуйся. Тут у нас тазик с водой, ты туда член опускаешь, и мы тебе по очереди в жопу дунем. Если пузыри пойдут - пидор, а нет так нет... Мужик робко: - Ну, ладно, давайте. Только, вот... - Что только? - Только давайте я в тазик сяду, а вы мне в хуй дунете...
Звонок в дверь, мужик открывает - видит, стоит смерть, мааа-а-ленькая такая, крохотная. Мужик (обреченно)- "что?... уже???" Смерть- " Не ссы, мужик! Я к канарейке..."
Приходит 1 раз все население маленького села на спектакль актеров из большого города. Естевственно в сельхозклубе полный зал. Народ ждет. Проходит час 2 часа никто не выходит. Колхозники уже устали хлопать-вызывать. Тут вдруг гаснет свет и на сцену выходит мужик. Ставит стул на него свечу зажигает ее и начинает онанировать. Делает это 10 минут 20,30. Наконец кто-то не выдерживает: - Мужычонка скоро кончыш? Мужик прекращает задувает свечу и испуганно говорит: - Кто здесь?
Маленькая девочка справшивает у мамы: - Мама, а что у папы пися болит? Мама, опешив: - С чего ты взяла, дочка? - А ты сегодня с утра ее так целовала, так целовала...
В армянской школе Препод - Дети сколько баранов можно перенести через речку?" Зульфия - 2 барана. Препод - Как? Зульфия - Одного под мышку, другого под мышку. Препод - Садись 5 Вано - 3 барана Препод - Как? Вано - Одного под мышку, другого под мышку, третьего на шишку (членн) Препод - Садись 5 Гоги - 5 баранов Препод - Как? Гоги - Одного под мышку, другого под мышку, Вано на шишку.
два новых русских рыбачили на лодке и ураганом их унесло в открытый океан при этом сорвало к черту все паруса, сломался движок и рация и скоро вода с хавчиком закончились- короче полный кирдык братанам и они уже к смерти было приготовились но тут откуда ни возьмись плывет бутылка, открыли они бутылку а из нее джин вылез и говорит что исполнит одно любое их желание и один из новых русских заорал "Хочу чтоб море вокруг стало пивом!"Исполнил джин его желание и тот просто обалдел от счастья а второй браток сидит и приговаривает " Ой ты урод Вован лох позорный..." Второй спрашивает "Ты че в натуре, братан?" Тот ему " А ты козел подумал куда мы ссать-то будем?! В лодку что ли, мать твою?!"
Теплый воскресный день. Мужчина средних лет заходит в церковный приход. - Здравствуйте, святой отец. - Здравствуй, сын мой. Что ты хотел? - Исповедаться, грешен Я. - В чем же грех твой, сын мой? - Две недели назад моя жена послала меня отнести картошку ее престарелым родителям. Дома была только теща. И как назло пошел дождь, а зонта у меня с собой не было. Ну мы с тещей посидели, как водится, выпили чаю... Ну и у нас случилась половая связь. - Ничего страшного, сын мой, с кем не бывает. Прочти три раза "Отче наш" и забудь о случившимся. - Святой отец, есть еще грех у меня. - Что еще? - Неделю назад послала меня жена опять к своим родителям - маринованных огурчиков отнести. А у тещи как раз девишник с подругами по школе. Тут как раз начался дождь - А зонта у меня с собой не было. Одним словом поимел я и тещу, и подруг ее. - Не переживай, сын мой, это не смертный это грех. Прочти семь раз "Отче наш" и забудь. - Есть еще грех у меня, святой отец. - !? - Позавчера послала меня жена снова к ее родителям - лекарства передать - у тещи гастрит обострился. Дома у них был только тесть. Тут внезапно начался ливень - А зонта у меня с собой не было. Одним словом - тестя я тоже отимел. Святой отец, глядя в окно: - Мне кажется дождь собираетя, у тебя зонт с собой есть, сын мой? - Нет, святой отец. - Тогда бегом на х%й отсюда!!!
Мама через окно зовет ребеночка домой: - Вася, иди домой! - Да, мам, сейсас, через 5 минут. Через пять минут опять зовет. - Мам, ну еще чуть-чуть! Так 10 раз. Потом малыш понял, что его давно не звали домой, бежит к окну и кричит: - Мама, папа, а чего ж вы меня не зовете? - Ну так иди уже доммой! - Ну щас еще пять минут и все.
Идет урок в классе. Учительница поднимает одного ученика как твое имя и фамилия? - Иван петров Другого - Петя Сидоров... Третьего - а твое Пися кАМУШКИН что? , скажи громко как мужчина!!! Х. Й Булыжниковый..
жил у бабушки попугай. матерился по безпределу. не знает бабка что с ним делать. пришла к ветврачу... ветврач советует потрясти часа 2-3 в кастрюле и попугай забудет про маты. пришла бабка домой положила попугая в кастрюлю час трясет дав трясет. ну думает хватит. открывает крышку, а попугай: "Нифуя себе землятресение"
Мужчина обратился в милицию с заявлением о пропаже жены. Через неделю раздается звонок- " приходите в райотдел, у нас для вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая". Встречает дежурный и сообщает: " Я начну с плохой новости - ваша жена утонула. Хорошая новость - мы ее нашли, и когда достали на ней была сотня раков. А очень хорошая - мы ее завтра опять доставать будем!"
Заходит монашка на исповедь к святому отцу: - Святой отец я согреышила - Что ты сделала дочь моя? - Святой отец я отсасала - О, это страшный грех доч моя, нет ему прощения. Сколько ты сосала? - Пятнадцать минут - Беги 5 кругов вокруг церкви.... На следующий день опять приходит на исповедь: - святой отец я опять согрешила - Что на этот раз, доч моя? - я опять отсасала - о госпади, какой ужас, сколько ты сосала? - 30 минут святой отец - пробеги 10 кругов вокруг церкви На следующий день опять на исповедь приходит и говорит: - святой отец я опять согрешила! - что опять сосала? - Да - сколько на этот раз ты сосала? - один час и десять минут, святой отец Святой отец достает калькулятор и начинает считать..... - слышишь, доч моя, иди ка ты еще минут пятнадцать пососи а то у меня тут такая охрененая дробь получаеться....
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? - о да, мой господин! - Но ведь горшок твой пуст! - Я писала в графин... - Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
Мужичок на охоту собираеца... В который раз уже... :-)) Жена ему возьми, да скажи: "Все Петь, абзац! Таперича я с тобой охотиться ходить буду. Так-то!" Делать нечего, взял ее с собой. Дал одностволочку, в кустах поставил. Говорит: "Людк! Скоро из-за тех кустиков лось выскочит, дык стреляй немедля!... А других охотников не подпущай ни хрена, поскольку наша добыча будет... Развелось тут.." - говорит... Ну, а сам, конечно же, к костерку и с мужичками по маленькой, да не по одной. Что характерно, сезон закрыт и палить по чем ни попадя все одно нельзя. Вдруг... бах! Бах, бах-бах, бах, бах-бах-бах... бах! "Все! Патронов у нее более нет..." - говорит друзьям тот мужичек: "Пошли посмотрим!" Вышли на палянку... Посередь полянки тело лежит, вокруг тела дедок с ружжом бегает, а за ним та дама, перехватив свое ружжо, как дубину. Орет на дедка: "Отойди, сволочь! Мой лось!!!" ... "Да твой, твой.... Ух.. Дай токо седло сниму!!!"....
Чукча прилетел в Москву, взял такси из аэропорта. Шофер гонит на полной скорости по хорошей дороге. Вдруг прямо под колеса выскакивает какая-то бабуля. Шофер влево - она влево, шофер вправо - она вправо. С трудом таксист ее все-таки объехал, вытирает холодный пот, вздыхает с облегчением. Вдруг видит в зеркале: бабка валяется на дороге бездыханная. Он в отчаянии: - Как же так? Я же ее объехал! Почему?... Что случилось? А чукча ему говорит: - Э-э, шофер плохой охотник, однако. Чукча - хороший охотник, чукча - меткий стрелок... Если б чукча дверца не открыл, зверь ушел бы.
Плывет американский военный корабль. Белый такой, весь сияет, с флажками. Вдруг всплывает Российская подводная лодка. Ржавая, изолентой обмотана, дырки фанерой заколочены. Американский капитан дает всем матросам приказ молчать, мол ляпните чего, не поймут и потопят. Подходит к поручню, смотрит, вылезает из люка своей подлодки Российский капитан, уже крякнул, бутылка водки в руке и безкозырка набекрень. Ну американец, дай, думаю поприветствую: " Hello, Russia! " А Русский в ответ: " Чего чего хуево покрашено?! Ну-ка торпедой по ним!"
В переполненную камеру одной из тюрем заводят мужчину средних лет. Мужчина заносит с собой вместо матраса и вещей видеокамеру на треноге. Устанавливает камеру, включает на запись, становится перед объективом в коленно-локтевую позицию и снимает штаны на глазах у обалдевших заключенных. Те, годами не видевшие женщин, естественно не выдерживают такого соблазна и пускают мужика, что называется "по кругу". Когда последний заключенный сделал свое дело и отошел, мужчина со стоном повернулся к камере и сказал:" А вам, слабо?".
Война. Сидят о окопе альтернативщикб металлист и панк. Враги идут, близко уже. Альтернативщик: - Эх, мне бы сейчас нашу музыку послушать, я бы их всех голыми руками... Металлист: - А мне бы сейчас нашей музыки, я бы их всех цепью.... Панк: - А мне бы дверцу от КАМАЗа, я б в окно посмотрел...
Проснулся Петька от того, что Василий Иванович громко кричал во сне:"Загиба-а-аа-ай!!! Загиба-а-аа-ай!!!". Ну Петька будит Чапая и спрашивает: - Василь Иваныч, а что это ты так страшно во сне кричал? - Понимаешь, Петька, - отвечает Чапаев - Снится мне сон, как будто я еду на своем коне, а навстречу прет такой великанище огромадный. Ну я не испугался его, коня своего пришпорил, шашку выхватил и рубанул его со свей силы. Да только шашка моя напополам разломалась, а великану хоть бы хны. Схватил он меня тут и на палец свой насадил, а руку над пропастью держит. Чувствую я что сползаю, и кричу ему: "Загиба-а-аа-ай!!! Загиба-а-аа-ай!!!"...
Летят Петька и Василий Иванович в кабине Боинга над Нью-Йорком. (ВИ)- Петька, прибор! (П) - Сорок пять! (ВИ)- Что "сорок пять"?! (П) - А что "Прибор"??!!
На заправке мцужик просит королеву бензоколонки отпустить ему 200 грамм 95-го бензина. - Мужчина, да вы что? У нас цена деления на колонке минимум 0,5! Мужик согласно кивает, убегает куда-то, отбирает у бомжа бутылку, моет и опять лезет к кассе со своей просьбой: 200 грамм 95-го безина. Ему наливают. Он заходит за угол заправки, моет руки бензином, расстегивает ширинку и начинает дрочить. Водилы с офигенными глазами: ты чо? Для этого 95-ый? Ты б взял лучше 76-ой... дешевле. - Э, не-е-е! 76-ой никак нельзя!!! Пальцы стучат!
Жил-был старый Шарманщик, и была у него дочка-дура. Она ходила вокруг него со шляпой и собирала деньги. Однажды она поймала золотую рыбку и решила показать отцу. А отец не поверил и сказал: "Ну ее в жопу!!! " Теперь ходят: дочь со шляпой да папа с рыбкой в жопе.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.