Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 апреля 2002

Общий выпуск

13.04.2002, Новые истории - основной выпуск

ФИНАЛГОН

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу...
Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой
компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
покататься.

Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных
возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном
(это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий.
Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало.
Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину -
пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет
как следует!"
Та и намазала щедро...

Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника
переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх.
А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели.
Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре".
Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника
и...

Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия"
(кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч.,
в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было
мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою
железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым
спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера.
Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу,
подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!

Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ
Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство...
Очередь у подъемника молчала...

А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу.
Поясница вспотела.
Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром
ж...

Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы,
но вся наша компания с уважением относится к финалгону.

13.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...

13.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут
10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и
труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от
бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут
назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в
очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит
сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

13.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Служил я в 90 году в Ребольском пограничном отряде, на финской границе.
Граница в те времена была на замке. Да и как ей быть не на замке, когда
последний нарушитель с сопредельной территории на участке нашего
доблестного отряда был в 1968 (пьяный финн заплыл во время рыбалки), а с
нашей стороны 3 года назад, пьяный прапор забрел за клюквой. Служба была
тихая, мирная, что можно встретиться с таким фантастическим существом
как НАРУШИТЕЛЬ государственной границы, никто на нашей заставе не мог и
предположить. Но случилось так, что именно на нашей погранзаставе был
задержан единственный за последние 4 года злодей.
Преамбула: На каждой заставе, как известно, имеется вышка, на которой
денно и нощно дежурит так называемый часовой заставы. Вышка эта
снабжена бинокуляром (оптическим устройством достаточной мощности) то ли
40-кратого, то ли 60-кратного увеличения обозреваемых окрестностей.
Поскольку обозревать одни и те же уже опостылевшие карельские красоты
никому не хотелось, то прибор стоял обычно зачехленным, а часовой курил
или читал газету. Наряды ходят проверять КСП - контрольно-следовую
полосу, обычно утром и вечером, в обычном составе: инструктор с собакой
и старший наряда сержант. Коварный нарушитель два дня! лежал
неподалеку в кустах с биноклем и изучал распорядок движения нарядов и
дозоров. План у него был такой: после проследования вечернего наряда
пройти систему (проволочное заграждение с сигнализацией) напролом в
самом удаленном от заставы месте (это км 17), и пока тревожная группа
выедет на сработку сигнализации - быть уже далеко на финской территории.
Повторяю, он хорошо изучил расписание несения службы дозоров. Это важно в
дальнейшем.
Ну, а теперь, как здесь принято - амбула.
Была суббота. На заставе банный день. Сначала по традиции в бане на
берегу озерка мылись жены начальника и замполита заставы. Естественно,
охладиться они выбегали в чем мать родила, ввиду большого удаления от
заставы. В это время, горячась и отпихивая друг друга, на вышке у
бинокуляра суетились два дембеля, чтобы получше разглядеть пухлявые
прелести местных примадонн. Было лето 90 года. Вечером транслировались
матчи чемпионата мира по футболу, и личный состав упросил начальника
заставы в этот день выпустить вечерние наряды на два часа раньше.
Нарушитель, увидев непривычную суету на вышке и направленный (как ему
казалось) на него бинокуляр, и заметив, что из ворот заставы раньше
положенного срока вышло сразу два наряда с автоматами и собаками, вышел
из кустов с поднятыми руками и сказал: "Ребята, только псов не
спускайте". Наряды получили 10-дневный отпуск домой, а начальник заставы
медаль "За отличие в охране гос. границы".
Ringo

13.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Собрано операторами одной из омских пейджинговых компаний.
* Девушка, примите сообщение! Я номер абонента не помню, но я знаю его
квартиру и дом.
* Вова, надевай колготки и приезжай к нам. Серега.
* Пока находишься в здравом уме, купи три мешка гречки на Новый год.
* Приезжай, у меня появилась пара свободного времени.
* Когда выгружаете мясо, взвешивайте его вместе с продавцом.
* Сережа, срочно домой, не могу надеть сапоги.
* Около заправки "Сибнефть" будут ждать синие "Жигули" голубого цвета.
* Приехал человек, привез японские деньги, тугрики, большую сумку. Не
знает, куда деть. Что делать?
* Встречаемся на пересечении перекрестков.
* Подъедь к "Сделаму саму".
* Подпишите где-нибудь в стороне, что жду в течение 15 минут.
* Позвони в течение дня до обеда.
* Встретимся на нашем месте в лесу, где дерево.
* Оператор: "Подпись будет?"
Абонент: "Не надо, вы все равно как я расписаться не сможете".

13.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

Сергей www.s-image.narod.ru

13.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...

sultan

13.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Волга. Конаково.
Разомлевший от жары народ развлекается тем, что наблюдает за процессом
обучения девушки (жены одного из зрителей) сложному искусству управления
виндсерфером.
С берега несутся советы, хохот...
Вволю натешившись, один из экспертов дает совет:
- Да ты жопой работай, жопой. Центр тяжести переноси! У тебя ж вон какая
жопа, - с ней что хочешь делать можно!
Пятилетний малец задумчиво выслушал эту реплику и добавил:
- Да-а... Жопа хорошая, вот только в прятки с ней не сыграешь!
Дикий хохот заглушил его слова.

13.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Мой хороший знакомый Андрей - из "новых"...
Лексикон - соответствующий.
Дети постоянно присутствуют при общении папы с гостями.
Картина.
Старшая дочь Андрея с подругой в ожидании парома на Волге стоит на
берегу заливчика, обрамленного маленьким леском, и кричит в сторону
леска все, что в голову взбредет:
Дочь: - Винни-Пух!..
Эхо: -И-и-у-х!..
Д. - Пятачок!..
Э. -Я-а-о-к!..

Дочь поворачивается к стоящему рядом в задумчивости папе:
- Папа, а это что (имея ввиду эхо) - гнилые базары?
- Нет, дочка (поглаживая дочку по голове), это - эхо...

13.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу...
Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.

sultan

13.04.2002, Новые истории - основной выпуск

В общем, поехали мы как-то с двумя друзьями в Прагу на несколько дней -
на людей посмотреть, себя показать, ну и естественно, потусовать по
полной программе :) В последний день, естессно, устроили "прощальный
вечер" - часов до 6 утра, выпито было просто немеряно. В 12 дня надо
выметаться из гостиницы - состояние соответствующее - очень трудно
думать и вообще жить. Позавтракали и пошли в супермаркет продуктов на
дорогу купить (на машине ездили). Смотрю - стоит фотоавтомат в уголке...
Ребята, говорю, давайте щелкнемся на память о поездке (фотоаппарат,
конечно, никто с собой и не подумал взять - не фотографироваться же мы
туда ездили ;). Идея всем показалась превосходной :) ОК, закидываем
денюжку, заходим, сажаем самого здорового на стул, а сами присаживаемся
у него на колени - типа, групповая художественная фотография...
Быстренько приглаживаем волосы, с ужасом рассматриваем свои похмельные
рожи в отражающем стекле и замираем - сейчас вылетит птичка. Стараемся
не моргать и мило улыбаться, 10 секунд проходит, 20 - ничего не
происходит, Понимаем, что что-то не так... Начинаем искать какую-нибудь
кнопку "СТАРТ", вертим головами, встаем и заглядываем за спину, попутно
обсуждая, что мол, дебильная система, ни хрена не работает итд. В конце
концов замечаем вверху ряд лампочек, которые медленно, но уверенно
гаснут одна за другой. Агааа, говорим - когда все погаснут, тогда и
птичка вылетит. Сидим, коротаем время шуточками, ковырянием в носу,
почесованием головы и прочими важными делами и сходимся на том, что
автомат сделал полный идиот - уж больно медленно гаснут лампочки (минуты
полторы сидели, наверное). Наконец, горит последняя, мы напрягаемся,
пучим глаза в объектив, лампочка гаснет - и в кабинке гаснет свет! Мы
вываливаемся, ржем дико (столько ждали, а кина не будет), нет, думаем,
что-то не то мы сделали, надо еще раз попробовать (железная логика -
если сделать опять то же самое, может и получится :) Но думать, как я
уже говорил, трудно...). Опять кидаем денюжку, занимаем места согласно
купленным билетам, сидим... Опять ничего - гаснут лампочки. Мы уже вовсю
прикалываемся, корчим себе рожи в стекло, ржем - ну что с нас взять в
нашем состоянии - чистые дебилы :) Последняя лампочка гаснет, мы с
некоторой надеждой замираем - опять тухнет свет :) мы уже просто
вываливаемся оттуда от смеха, ржем на весь магазин, люди на нас с
опаской посматривают. Но фотографию нам ОЧЕНЬ хотелось и поэтому я иду
все-таки читать инструкцию как пользоваться этой адской машиной (благо,
язык похожий). И тут ко мне приходит Кондратий - оказывается, это не
совсем фотоавтомат, а кабинка с видеокамерой, где каждый желающий может
высказать свое мнение премьер-министру, а лучшие выступления будут
показаны по телевизору :о Я думаю, в лучшую десятку мы с нашим
перформансом вошли :) Смеялись потом всю дорогу домой :)

13.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Сижу на работе. В соседней комнате громко работает радио. Игра "Запой"
(надо спеть песню, первая строка которой начинается с заданной буквы).
Разыгрываются банки с соком и дольками фруктов. Звонок. Ведущая:
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Татьяна.
- Татьяна. Через 30 секунд вам надо исполнить песню, которая начинается
с буквы... "Т". А пока вы думаете, я оприходую баночку с ананасом!
Пока Татьяна думает, раздается аппетитное чавканье. 30 сек проходят.
Татьяна поет песню "Тополиный пух". Ведущая:
- Браво! Вы выиграли две баночки с соком. Если вы заедете к нам сегодня,
то уже вечером сможете отведать то, что мы только что съели со
звукорежиссером!
Занавес!

13.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Ну вот и до синхронистов добрались, что очень радует. У меня тоже
историйка припасена.

Здание ООН, конференц-зал, идет конференция на тему «Применение
удобрений и ядохимикатов в районах нечерноземья и суглинка» - очень
острая и захватывающая тема. Оратор заливается насчет жидких, хлебных,
твердых удобрений, который для большей эффективности надлежит смешать с
натуральными фекалиями и разбавить мочой... Делегаты развлекаются, кто
во что горазд: некоторые газетку читают, некоторые с умным видом внимают
наушнику - перевод слушают, двое в морской бой сражаются, кто-то письмо
сочиняет, а кто-то просто задумался - спит. Короче, мир и покой. Только
барсук не спит - то бишь наш брат-синхронист... В русской кабине бубнит
переводчик, а делегаты из советской делегации внизу, в зале, напялив
наушники, в гордом молчании, хмурясь, слушают перевод. Но тема, прям
скажем, не криминальная история и не сайнс-фикшн, а попросту говоря,
говно. Но из зала просто так не уйдешь, надо же лицо Родины достойно
представлять.

А Мише-переводчику большой напряг переводить эту неаппетитную муру: у
него бутербродец припрятан, с ветчинкой и соленым огурчиком, и сушняк
его, родимого, мучает. И вот Мишенька заметил, что чем тише он говорит,
тем ниже свешиваются головы научных работников от говна. Он уже перешел
на хриплый шепоток, и один из делегатов сладко заснул, очечки съехали на
бок. Осталось их двое. Второй борется с приступами апатии и сна, нервно
зевает, но и он не властен над гипнозом Мишеньки. Этого второго выключил
Миша за какие-то четыре минуты. Остался ГЛАВА. Он сидит в переднем ряду,
внимательно слушает научную ересь, которую порет изнемогающий от жажды
переводчик. И непоколебимо его внимание, не мучает его деликатный сап
коллег. Он СЛУШЕТ перевод. Мишенька начинает нервничать, теряет голос и
берет бутылочку водички, благо стоит на столе. Не выключая микрофон, он
нацеживает водички в стакан. С легким бульканьем она льется из горлышка.
ГЛАВА-делегат чуть вздрогнул и заерзал. Мишенька следит за ним
беспокойным взглядом, видит как лысина нашего мичуринца заблестела от
пота. Делегат неспокоен. Ах, %т твою налево, проснулся, гад. Но жажда
сильней. Миша пьет воду и наливает еще, и еще. Тут уже ученый не
выдерживает. Резко встав, он покидает зал и строевым шагом направляется
в ближайший сортир, где и скрывается до начала перерыва.

Всем знакома так называемая «реакция струи». Это когда льется вода из
крана, а человеку при этом очень писать хочется. Так вот, проверено на
опыте.

13.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не ешь то, что тебе нравится, чтобы не поправиться.
Не пей и не кури, чтобы не испортить цвет лица.
Прежде чем трахаться, хорошенько подумай: а не забеременеешь ли ты?
И все это для того, чтобы около тебя оказался некий тип, которого ты всю
жизнь будешь кормить тем, что ему нравится. При этом он будет курить и
напиваться, но выглядеть весьма привлекательно для других женщин.
А кроме того, он всю жизнь будет трахаться с кем хочет, когда хочет и как
хочет, и никогда не забеременеет!

13.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонит Бин-Ладен Арафату.
- Объясни мне одну вещь. Я террорист и ты террорист.
Мои люди убили несколько тысяч невинных людей и твои.
Но меня ищут всем миром, за мою голову назначена награда,
а тебя все любят и даже дали Нобелевскую премию. Почему?
- А я убиваю только евреев.

13.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Я вчера вешал белье, доставая его из стиральной машины. Дошел до тещиной
ночной рубашки. Начал расправлять. Нашел дырку для головы, а для рук не
нашел. И понял, что это - пододеяльник...

13.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зять обращается к теще:
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль.
Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…

(С) Робинзон ОдЕсский

13.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Лежала я как-то в 4-ой Московской градской больнице.
Наша палата была на первом этаже, а дело было летом, поэтому окна были
все время открыты.
Каждый вечер, как только чуть стемнеет, появлялся под окнам мужик:
эксгибиционист.
Стоял он в кустах и тихонько занимался своим делом.
Всем было очень противно, но ничего нельзя было сделать: на него кричали
по всякому, обливали чаем, один раз даже мочой облили.
Он все равно приходил и дрочил, дрочил, дрочил...
Была у нас в палате одна разбитная бабенка - Зина Пидоненко. Мы ее
называли ПиЗдоненко, сам бог велел с такой фамилией.
Она больше всех усердствовала с обливаниями этого перверса. Идея с мочой
принадлежала тоже ей. Она же ее и осуществила, а поскольку это это не
помогло, сказала:
- Ничего, девки. Я не поленюсь, наберу говна в газетку и захуячу ему в
харю!
Что она и сделала: собрала говнеца днем и положила пакетик под кровать
до вечера.
Наступили сумерки и, как обычно, замаячила в кустах мужская фигура.
Бабы кричат:
- Пиздоненко! Скорей, твой "любовник" пришел!
Схватила Зинка свой пакет с говном и запустила его не глядя через
открытое окно в несчастного извращенца!
Но этого ей показалось мало и, войдя в раж, заскочила она на подоконник,
задрала рубашку и стала раком, выставив в окно голую жопу!
- На, смотри, козел, если не видел!
В палате двадцать баб и все умирают от хохота. Вдруг сквозь этот шум-гам
донесся до нашего слуха жалкий мужской голос, тоненький такой:
- Зина!!! Что с тобой?.... Ебанулась....
- М-а-а-а-ааааа....ть....
Зина свалилась с подоконниника на кровать, на которой лежала старенькая
бабушка, единственная, кто не смеялся потому, что уже не понимала, что
вокруг происходит. Но когда на нее рухнула сверху туша килограмм под
девяносто, бабушка проявила бурные признаки жизни: завизжала, как
недорезанный поросенок, и стала брыкаться. Зина упала на пол и поползла
на карачках по проходу с выражением "ку" на лице:
- С-с-суки вы, бабы!!! Это же не "любовник"!!! Это м-м-муж!!! М-м-мой...
Спешил муж после работы больную (!!!) жену навестить, сказать ей
"Спокойной ночи, Солнышко!". Подошел под окошко, только хотел позвать...
Должна сказать, что Зина не промахнулась и залепила родному мужу говном
прямо в лысину!
Темная женщина! Не знала ничего о сексопаталогии, уриносексе,
копрофагофилии... и тому подобное.
Ну Пиздоненко, что возьмешь!
Хотела напугать ежа голой жопой! Если бы это был настоящий
извращенец-эксгибиционист! Сказал бы он ей только спасибо за этот
эксклюзив!

А вот что сделал с ней ее муж - не знаю. Я выписалась на следующее утро.
Знаю только, что Зина всю ночь плакала и говорила, что домой после
больницы не пойдет.

13.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Кстати о Дне Космонавтики...
Журнал "ТВ Парк" № 16(415) за апрель 2002г, страница № 3 (сразу за
обложкой):
"Космическая эра началась 44(!!!) года назад, 12 апреля 1968 (Yes!!!)
года."
На странице 22 тема находит свое продолжение:
"_12 апреля 1957_ года Советский Союз запустил первый искусственный
спутник."
Если люди, которые ЭТО писали, редактировали и корректировали, при
поступлении на работу предъявили хотя бы справку об окончании трех
классов, то я бы уже засомневался в ее подлинности...
Вот такая вот история с арифметикой...
С нетерпением жду 9 мая, надеюсь, творческий коллектив журнала
порадует новыми открытиями.

13.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те,
кто не знает.

13.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Шизофрения какая-то не то у Геннадия Селезнева, не то в "Газете.ру":
http://www.gazeta.ru/2002/04/11/strasnyesnyh.shtml

"Селезнев, как и другие представители КПРФ, отвергает сведения о расколе
в рядах КПРФ. Свои отношения с Геннадием Селезневым он охарактеризовал
как товарищеские и попросил журналистов не вбивать клин между двумя
Геннадиями."

13.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Индийский товарищ порадовал историей из студенческой жизни. Все-таки у
наших стран много общего.

В университете, где учился Санжит, первокурсников в потоке много было, и
многие под шумок не ходили на общие лекции. Или ходили, но по очереди, и
отмечались друг за друга. И вот решил как-то профессор сделать
перекличку. Доходит до моего знакомого, отсутствующего:
- Санжит Рой?
Из разных концов большой аудитории, с задержкой в четверть секунды,
перекрываясь и резонируя:
- Здесь! Тут!
- Хмм... В списке только один Санжит Рой, - удивляется профессор,
поднимая глаза.
- А-а, я не Санжит, я Санжив, - поправляется нерасслышавший.
- Санжит Рой - это я, - обреченно признается приятель Санжита, который
понимает, что теперь профессор будет знать его в лицо, и кончится это,
конечно же, неприятностями, потому что лицо, строго говоря, не его.
- Как-как? Еще раз, кто из вас Санжит?

В это время настоящий Санжит Рой, после долгих ночных трудов наконец
успешно взломавший некий крупный сервер и проковырявший для себя быструю
лазейку в интернет, в приподнятом настроении топает из компьютерной
лаборатории. Радостно возбужденный разглядыванием фотографий заграничных
автомобилей (сейчас он ездит на красном БМВ), и согретый утренным
солнышком, он понимает, что спать ему не хочется. Что у нас там по
расписанию-то? Мат. анализ? Давно что-то не был, надо бы отметиться...

Снова аудитория. Профессор только что закончил пересчитывать студентов
по фамилии Рой. Вваливается Санжит, и скороговоркой с порога:
- Здравствуйте, извините, опоздал, я Санжит Рой, отметьте, пожалуйста,
что я присутствую!

А неприятности у него все-таки были, но несколько позже, когда
выяснилось, что сервер, на который он проник, содержал почтовые ящики
видных индийских политиков и нескольких министров. Не в меру резвого
студента обвинили в шпионаже, и если бы не протекция декана, дочка
которого... но это уже другая история, романтическая.

Кыся

13.04.2002, Новые истории - основной выпуск

В 1995 году я стал неплохо зарабатывать и в доме появились деньги,
которые можно было потратить не только на еду и коммунальные услуги, но
и на организацию отдыха и досуга. Жена моя, назову ее Л.Б., решила
умереть, и для этого обязательно ей надо было попасть в Париж и увидеть
его. Родом она из небольшой деревни на Украине, т.е. отношение к жизни
и деньгам особенное. Из иностранных языков учила русский и позже
чуть-чуть английский.
В турагенстве купили ей путевку, собрали чемоден. Решив, что в г. Париж
надо ехать с местными деньгами, а не с долларами, купили в обменном
пункте небольшого банка франки, порядка 10 тысяч. Пять тысяч были выданы
купюрами достоинством в 1000 франков.
Прилетела она в Париж. Первый день пролетел в таможне, оформлении отеля.
Второй день в столице Франции начался с экскурсии в Лувр. А к вечеру
появилось оно - свободное время. Схема выстраивается простейшая: женщина
- Париж - деньги, и логическим завершением ее стал магазин разных женских
удовольствий в виде тряпок, флакончиков, тюбиков. Одним словом, Л.Б.
пошла в магазин и набрала себе того, чего душа в тот момент желала.
В кассе, при расчете, она протянула купюру в 1000 франков. Кассирша
улыбнулась и сказала: "Non, madam." Не поняв в чем дело, Л.Б.
протянула другую купюру - ответ тот же. И так еще три раза.
Позвали какого-то мужчину, который смог объяснить, что денежки -
фальшивые. Задерживать ее не стали и деньги не изъяли, видимо французам
пофигу это. Рассчитавшись за покупки деньгами другого достоинства, шла
Л.Б. по Парижу и грустила. Впереди еще неделя, а с деньгами непонятно что.
И от усталости и тяжких мыслей решила она отдохнуть и выпить на
бульварах кофейку. Села, заказала, выпила и при расчете сунула гарсону
одну из неправильных денежек. Официант, посмеявшись над тем, что за
маленькую чашечку дают большие деньги, отсчитал сдачу.
И вот тут она сработало - сельская хохляцкая смекалка. В течении
полутора часов Л.Б. прокатилась на пароходике по Сене, съела булочку на
улице, выпила еще кофе, а в завершение купила себе цветы. За все она
рассчитывалась теми купюрами, которые были куплены в России и не были
приняты в большом парижском магазине.
Париж был прекрасен, Л.Б. после кофе, парохода, цветов и решения
денежного вопроса была счастлива. Все было замечательно.
Жалко, мы расстались позже. Но наш народ на пушку не возьмешь!
Трахтентрах

13.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем длинее рабочий день - тем короче рабочая ночь.

13.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глядя на древние женские изваяния без голов, невольно ловишь себя на
мысли, что выглядят они очень органично.

13.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть газеты, которые читают в метро, а есть - которые только в туалете.

13.04.2002, Остальные новые истории

Начну с присказки!

Я вот уже более десяти лет живу в благополучной и хорошо ухоженной
Германии, где тротуары всегда чистые, и где в доме не принято снимать
обувь, так как замарать ботинки здесь практически невозможно.
Гулять по таким тротуарам- одно удовольствие!

Поначалу я иногда по неосторожности наступал в собачьи экскременты, но в
последние годы городские власти стали налагать большие штрафы на
владельцев собак, так что вы теперь нередко можете увидеть такую
трогательную картину на улицах немецких городов:

Какая-нибудь напудренная и накрашенная старушечка с дорогой прической, в
модных джинсах терпеливо и с умилением смотрит на своего четвероногого
друга, который задрав хвост в раскорячку встал посредине тротуара, и от
прижав уши, справляет большую нужду прямо на виду у прохожих.

Однако после того, как четвероногий друг закончил свое вполне
естественное физиологическое отправление, престарелая «красавица»
достает из своей дамской сумочки специальный полиэтиленовый мешок,
надевает его на руку и сгребает защищенной рукой немалую кучку еще
дымящегося собачьего дерьма. После этого мешок выворачивается на
изнанку. Затем ухоженная старушка достает из той же сумочки бумажную
салфетку, начисто вытирает тротуар, кладет испачканную салфетку в тот же
мешочек, завязывает его специальным шнурком (прилагается к набору) и
даже не морщась, с и важным видом кладет это еще теплое «добро» в свою
сумочку.

При этом нужно добавить, что немецкие собаки питаются более калорийно,
чем питались наши советские четвероногие друзья. Поэтому собачьи
экскременты в Германии ничем не отличаются от человеческих и чаще всего
довольно рыхлые и липкие. Собаки в Германии в основном живут в таких же
условиях, как и люди, и, как правило, питаются консервами. Отсюда и
схожесть экскрементов.

Зимой, при малейшем снегопаде, немецкие тротуары усиленно подметаются,
так как по немецким законам, каждый владелец дома должен организовать
чистку своего участка тротуара.

Но снегопады в Германии бывают довольно редко, а если и бывают, то не
под Новый Год, и снег на немецкой новогодней елке, которая обычно
устанавливается на торговой площади (Марктплатц), чаще всего
искусственный. Поэтому в тоскливую и ненастную новогоднюю погоду я
всегда вспоминаю забавный случай из моей молодости.

Дело было в далеком Казахстане, в молодом городе энергетиков Экибастузе.
Я попал туда по распределению, и меня там ожидала новенькая отдельная
квартира со всеми удобствами. Жилые дома росли в Экибастузе как грибы, а
вот с тротуарами было похуже: их просто не успевали так быстро
прокладывать.

Наш жилой дом стоял на большом пустыре, и до ближайшего гастронома было
около километра. В дождливую осеннюю погоду приходилось долго месить
глину, чтобы сбегать за спиртным и за закуской.

Но вот зимой, и особенно под новый год, Экибастуз превращался в
сказочный город. Глина замерзала, и нужда в тротуарах отпадала. На
пустыре возле нашего дома сооружался снежный городок со всевозможными
сказочными фигурами и с крепостью изо льда. Посреди пустыря
устанавливалась гигантская елка, украшенная разноцветными мигающими
гирляндами.

И вот тут кончается присказка и начинается сказка!

Уже выпив с соседями Советского Шампанского и отпраздновав Новый Год по
местному времени, мы с женой решили выйти погулять и немного отрезветь
на морозе, чтобы еще посмотреть по телевизору голубой огонек и не
проспать празднование Нового Года по московскому времени.

Была чудесная зимняя погода: на темно-синем небе как искры шампанского
мелькали звездочки, высоко в небе сияла огромная луна. Крупные снежные
хлопья тихо ложились на уже и без того густой покров снега, который
укрывал отсутствующие или недостроенные тротуары. Кое-где из-под снега
торчали прутья арматуры и другой строительный мусор и вдали романтично
парились колодцы плохо утепленной теплотрассы. На огромной елке посреди
пустыря дружно мигали разноцветные гирлянды и слегка попахивающие
спиртным труженики - энергетики шумно поздравляли друг друга с уже
наступившим Новым Годом.

Это был первый год нашей супружеской жизни. Моя молодая жена была в
положении, и ее новая длинная шуба чем-то напоминала небольшой парашют.
Пушистый снег нежно и мелодично хрустел под ее новенькими импортными
сапожками, и этот хруст гармонично сливался со звуками новогоднего
веселья...

Вдоволь насладившись зрелищем снежного городка, мы, взявшись за руки,
уже возвращались домой, чтобы не опоздать на голубой огонек.

Но когда мы проходили неподалеку от нашего новенького Дворца
Энергетиков, который был построен за рекордно короткий срок и досрочно
открыт к Новому Году, моя жена вдруг решила остановиться и еще немного
полюбоваться природой - снежинками, луной и звездочками, которые светили
почти так же ярко, как новогодние огоньки на елке.

Я еще помню гигантский плакат на стене Дворца Энергетиков с надписью:
КАМАЗ, БАМ, Экибастуз - пусть нам завидуют потомки! С плаката мило и
зажигательно улыбалась молодая девушка. Ее томный и зовущий взгляд был
устремлен в светлое будущее. Мир казался нам в этот момент чудесным, а
будущее прекрасным и безоблачным, как это и обещала нам наша комсомолка
с плаката! В порыве нежности моя молодая жена прильнула ко мне и я, уже
было почти протрезвев после приличной дозы шампанского и столичной, но
пьяный от счастья, нежно обнял мою молодую супругу и мать моего будущего
сына...

И вот в этот самый момент произошло что-то невероятное!

Моя жена стала очень медленно и очень плавно выскальзывать из моих
объятий и очень медленно проваливаться сквозь землю, а точнее - сквозь
снег. Все происходило как во сне или как при замедленной съемке. Я даже
не успел испугаться и понять, в чем дело, как глубоко из-под снега (мне
тогда показалось, что с недр земли) что то глухо булькнуло и потом
донесся приглушенный голос моей жены:

Тьфу-у-у-у-у-!!!! Здесь воняет! Здесь кто-то наср@ал! Скорее, вытащи
меня отсюда!!

Дальше я действовал чисто машинально и без всякой паники. Я посветил
фонариком в круглое отверстие, которое образовалось прямо на тротуаре и
именно на том месте, где только что еще стояла моя жена. Глубоко внизу
стояла моя супруга - по колено в какой-то темно-коричневой и вязкой
субстанции. Из круглого отверстия действительно очень дурно пахло.

Я в миг окончательно протрезвел и тут же сообразил, что моя жена
провалилась в канализационный колодец, который ударники комсомольской
стройки просто забыли накрыть, и пушистый снег так припорошил тротуар,
что отверстие стало незаметным.

Я сразу же смекнул, что мне делать. Молниеносно сняв мой новенький
длинный шарф, я спустил один конец шарфа моей жене в колодец, и она,
держась за шарф и опираясь ногами на имевшиеся на стенке колодца
ступеньки, благополучно выбралась на свежий зимний воздух.

К нашему великому счастью, моя жена даже не ушиблась, хотя колодец был
довольно таки глубоким. Ее обширная шуба действовала при падении как
парашют, а темно-коричневая жижа на дне колодца хоть и дурно пахла, но
хорошо амортизировала. Так что наше ночное путешествие закончилось
генеральной стиркой и баней, а визита к врачу удалось избежать.

Сами понимаете - такой случай никогда не забывается!

И теперь, много лет спустя, когда мы с женой под новый год гуляем по
добротным немецким тротуарам, ежась и укрываясь под зонтиком от
холодного новогоднего немецкого дождя, мы иногда с тоской глядим в
низкое и хмурое немецкое небо и с улыбкой вспоминаем тот незабываемый
Новый Год в далеком Экибастузе.

Арт

www.allmend.net

13.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Основной канал утечки информации - пиздоболизм персонала.
(с) Swindler

13.04.2002, Остальные новые истории

Это даже не история, а просто перл в схеме "бизнес - персонал" нашей
компании.
В компании где я работаю (а это очень солидная и известная компания)
сушествует масса инструкций, положений, указов, приказов и т п, разве
что еще над унитазом в туалете не повесили инструкцию по пользыванию!
В общем... читаю я некое положение о том что сотрудникам можно, а что
нельзя, за что уволят, а за что оштрафуют.... и вот финал, цитирую:
"Сотрудникам категорически запрещается: п.1.... п.2.... итп п.5
Появлятся на рабочем месте в состоянии алкогольного и наркотического
опьянения, а также распивать спиртосодержащие напитки в рабочее время в
пределах офиса компании и прилегающих к нему территорий без санкции и
УЧАСТИЯ Генерального директора"

Смеялись долго, да и на определенные мысли наводит.

13.04.2002, Остальные новые истории

Разумеется, Президент России никогда не ездит с вояжами в одиночку.
Разумеется, вместе с ним по России и за границу таскается огромная орда
охраны, обслуживающего персонала, технических работников и прочая
челядь. (Как тонко отмечал в одном указе Петр Первый "толмачи и прочая
обозная сволочь").
Дело было в Австрии. Страна славится своими горнолыжными курортами, а в
нашей стране, как известно, горные лыжи - дело государственная. Не
удивительно, что практически вся передовая группа (команда, приезжающая
за несколько дней до официального визита для подготовки мероприятий) в
свободное от работы время встала на лыжи. Кое-кто первый раз в жизни.
И вот, горнолыжная база, кругом сплошные лыжники, шум, смех, веселье,
всеобщая радость. По склону спускается молодой человек, причем
спускается на приличной скорости, и тут (как он сам об этом рассказывал)
ВДРУГ, он замечает впереди препятствие в виде мирной старушки, которая
тоже пытается кататься на лыжах. Наш герой попытался покричать ей "Атас!
Берегись!" Но, к сожалению, урожденная австрийка не понимала по-русски
ни слова. Так что россиянину не осталось ничего, как попробовать упасть
на нее как-нибудь поаккуратнее. Будучи по профессии врачом, он сообразил
закрыть грудную клетку скрещенными руками и всем своим сильным молодым
телом грохнулся на бабульку.
Очнулся он уже на носилках, которые заносили в скорую помощь. За руку
его держала та самая бабуля (абсолютно не пострадавшая, надо сказать).
Она что-то обеспокоено курлыкала по-немецки, а потом нежно его обняла и
расцеловала в обе щеки. Находившийся рядом посольский работник, с трудом
сдерживая улыбку, перевел взволнованный спич бабули так: "Большое
спасибо, молодой человек, последний раз меня так крепко обнимали лет 40
назад…"

13.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сперва они сделали из этого говна конфету, а теперь доказывают, что эта
конфетка говно.
13

13.04.2002, Остальные новые истории

Мама моя, спасибо ей, тщательно записывала в тетрадочку всякие смешные
высказывания своих детей. Эта тетрадочка до сих пор жива, и мы ее с
удовольствием читаем время от времени.

Привожу пару выдержек из этой тетрадочки, что пришли на ум.

1. Мой брат, в начальных классах школы, принес замечание учительницы в
дневнике. Мама: - Учительница пишет, что ты разбил соседу нос! Как же
это получилось?? - Ээ.. Это мы с Филимоновым дрались физкультурными
мешками... Он мне как дал два раза, так у него из носу кровь пошла...

2. Мой брат старше меня на 10 лет, и конечно же, все детство меня с
упоением дразнил. Вот и в тот раз, мне было года 4, и ему,
соответственно, 14.
Брат: - А ты знаешь, от кого произошел человек?
Я (гордая своими познаниями): - Знаю, от обезьяны.
Брат: - Ну вот, значит ты раньше была обезьяной.
Я (обиженно): - Нет, я не была обезьяной!
Мама, вступаясь за меня: - Скажи ему: Не морочь мне голову, это наши
предки были обезьянами!
Я (радостно): - Да, это ведь мама была обезьяной!

13.04.2002, Остальные новые истории

Навеяно историей № 1 от 11 апреля.
Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько
месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого
океана).

Построение. Подходит прапорщик.
- Шоферы - трактористы есть?
- Есть!
Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает
их и задумывается. Из строя доносится робкий голос:
- А экскаваторщики нужны?
- Выходи!
....

Построение. Подходит прапорщик.
- Художники есть?
- Есть!
Выходит один.
- Где учился?
- Такое-то худ. училище.
- Сколько лет?
- Столько-то.
- Годен!
.....

Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на
нее одевали колесо...

13.04.2002, Остальные новые истории

Родился у нас с мужем долгожданный наследник. Радости не было предела.
Мне очень хотелось стать хорошей матерью: не дай бог что ни будь
упустить не досмотреть…. Любую болезнь легче предупредить, чем потом
лечить…. И святая вера в нашу медицину, которая в случае чего –
обязательно поможет! Отсюда бесконечное придирчивое рассматривание
дитяти – вдруг что не так? И вот при очередном осмотре начинает в
глубине сознания закрадываться подозрение, что его мужские достоинства
несколько меньшего размера, чем мне хотелось бы! А была я к тому времени
по настоящему знакома была только с достоинствами моего мужа( и они меня
к слову сказать никогда не разочаровывали…) И вот решила я по этому
поводу посетить детского врача эндокринолога. Когда он врубился в суть
нашей с сыночком проблемы, он от смеха еле жив остался и выдал
бессмертную фразу: «Мамочка! Вы с чем сравниваете?!!! »
С чем, с чем….. Чем делали с тем и сравниваю……

13.04.2002, Остальные новые истории

Рассказала моя знакомая. Отец у нее преподает в институте биологию.
Как-то летом он принимал вступительные экзамены. Всякие казусы на них
случаются постоянно, и к этому он давно привык. Но этот случай его
поразил очень сильно. Одной абитуриентке нужно было рассказать что-то
про членистоногих (для тех кто не знает – это насекомые). Рассказывает
она что-то, но немного не так, и вот он задает наводящий вопрос:
- А скажите, почему членистоногих так назвали?
- У них… у них органы размножения на лапах находятся – сильно покраснев
и смутившись сказала абитуриентка.

13.04.2002, Остальные новые истории

Замечательная история, рассказанная моим другом, дня три назад
произошла: Стоят две девчушки лет 16-17 рядом с кинотеатром
"Мираж-Синема", рассматривают афишу "Властилина Колец", обсуждают фильм.
И тут одна красавица выдает:"Неее, ну, ты прикинь, только фильм сняли, а
уже книжку написали! Правда, сама видела! Ее уже даже везде продают!" .
Господи, куда катится этот мир?!

13.04.2002, Стишки - основной выпуск

Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю,
Нарву травы
И подложу в буфет
Той девушке, которую люблю.

Потом возьму мобильный телефон,
На нем заветный номер накноплю,
Чтоб адрес дать
Инспекторам ОБНОН
Той девушки, которую люблю.

Они придут ее арестовать,
Мне будет больно, но я все стерплю,
Чтоб знала,
Кому следует давать,
Та девушка, которую люблю.

13.04.2002, Остальные новые истории

О переводчиках и переводческих ляпсусах - это класс. Тема мало
разработанная.
Москва, 80-е годы. С группой туристов из ГДР едет молоденькая
переводчица Бюро международного молодежного туризма "Спутник".
Экскурсовод ведет экскурсию на русском, она все перелагает на немецкий.
Если не ошибаюсь, с балкона Моссовета Ленин обращался к населению? Ну
вот, а есть в немецком языке два похожих слова - ауфтретен и аустретен.
Экскурсовод: А вот с этого балкона вождь партии В. И. Ленин выступал
перед трудящимися! Очевидцы говорят о впечтлении, оставшемся на всю
жизнь.
Переводчица добросовестно излагает мысль на немецком, путая эти слова.
Итог: А вот с этого балкона В. И. Ленин ссал перед трудящимися.
Впечатление - на всю жизнь!

Юрко - переводчик, и не только

13.04.2002, Остальные новые истории

Штаты. Купил тут своему дитю лекарство от простуды Rondec-DM по рецепту.

На коробке - надпись:
"Дозы и применение: возраст 1-3 месяца - 1/4 мл.
возраст 3-6 месяцев - 1/2 мл.
возраст 6-12 месяцев - 3/4 мл.
возраст 12-24 месяца - 1 мл."
Все. Иными словами, лекарство для детей 0 - 2 лет.

Справа от этой инструкции - ярко-желтая, чтоб видно было, наклейка:
"Может вызвать сонливость.
Алкоголь усиливает эффект.
Применять осторожно, если управляете техникой."

Вот так, малыш. Водку не пей, за руль не садись, а лучше баю-баю-бай...

13.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Оптимисты и Пессимисты одинаково заблуждаются.

13.04.2002, Остальные новые истории

Видел вчера по американскому телевидению в новостях. Ситуацию описали
так. В роддоме лежит и орет тетка по понятным причинам. Собирается
разродиться. Перед ней два акушера в голубых халатах, чепчиках и масках.
Ждут доктора. Врывается доктор, извиняется за опоздание, мол, меня
вообще чуть ли не по пейджеру вызвали, не моя смена и т. д. Быстро
знакомится с акушерами в масках и пациенткой и начинает принимать роды.
Роды прошли успешно. На свет появились два близнеца. Врач и акушеры
утирают пот, снимают маски и доктор, глядя на акушеров, начинает
смеяться. Акушеры тоже оказались близнецами. Бывает же...

METAL

13.04.2002, Остальные новые истории

Выхожу я как-то из кинотеатра после просмотра какого-то очередного
американского произведения, претендававшего на Оскара в 17 номинациях но
не получившего ни одного. Но суть не в этом. Около кинотеатра парковка
для машин, а возле стены самого сооружения стоят такие металлические
столбики, чтоюы машины близко к стене не подгоняли (как я понял).
Столбики эти не вкопаны а просто себе стоят никого не трогают. Со
стоянки выезжает машина, совершая какой-то непонятный маневр. То есть
логично было бы выворачивать совсем в другую сторону от той, в которую
выворачивала эта машина. Конечно же колесом и крылом сшибаются два
столбика, которые падают с жутким грохотом и царапают краску на машине.
Из авто выходит, разумеется, _девушка_, улыбается и произносит
совершенно замечательную фразу: "НЕТ, НУ Я НЕ КОНЧЕНАЯ?". Я не нашелся
что ей ответить

13.04.2002, Остальные новые истории

Брат рассказывал Ехали они как-то с товарищем "за границу" (из
Казахстана в Россию, благо от нас до российской границу километров 200
всего) на братовском Форде. По дороге сбили зайца. Ну друг стал
канючить: "Возьмем да возьмем" Ну ладно, закинули в багажник Подъезжают
к казахской таможне. Проверка документов, осмотр машины, ага, заяц
убитый, значит поди и оружие есть? Еле объяснили, что нет оружия, а
зайца сбили, причем почти случайно Только отъехали, братан и говорит: "В
3.14зду твоего зайца, щас на российской таможне опять осмотр, опять
доебки" Выкинули. Российская таможня, проверка документов, осмотр
машины, ага, кровь в багажнике, колись сука где труп скинул? Какой нах
заяц, что ты нам дурку порешь? Короче, чуть не закрыли, только когда
созвонились с казахстанской таможней, и те подтвердили, что дескать да,
был такой Форд с зайцем в багажнике, отпустили.
Такая вот охотничья байка
30

13.04.2002, Остальные новые истории

Дело было так. Как-то я со своим новым знакомым довольно долго гуляли на
улице в морозный день и в результате основательно проголодались. По
домам разъезжаться не хотелось, а его дом был ближе. Ну мы и пошли к
нему покушать. Надо сказать, что знакомы мы были без году неделю и ваще
ничего толком друг о друге не знали т. к. виделись второй раз. Ну
пришли, значится, к нему (назовем его Витя). Витя, начинает резво
суетиться на кухне, я жду. Тут поступает следующий вопрос:
- Есть суп и картошка. Ты что будешь?
- Суп, если можно.
Садимся, едим.
В: - Тебе хлеба дать?
Я: - Спасибо, я без хлеба.
- А может картошку будешь?
- Нет, спасибо.
- Чай будешь?
- Да.
- Тебе чашку большую или маленькую?
- Маленькую.
- Сахара сколько?
- Я без сахара.
- Может печенья хочешь?
- Нет, спасибо.
- Может батон с маслом?
- Нет, я хлеба вообще не ем.
- Может конфет?
- Нет, спасибо.
Тут он, бедный, не зная, чем же мне угодить вскакивает, летит к
холодильнику, берет там нечто и спрашивает:
- А это будешь?
- А что ЭТО?
- Ну будешь или нет?
Я понимаю, что отказываться ну совсем нехорошо и соглашаюсь. ЭТИМ
оказался киндер-сюрприз. Я открываю его и вижу такое чудо: внутри был
замечательный финтилетовенький вампиреныш, держащий в руке табличку с
надписью "ДИЕТА!!!"...
З. Ы. Мы с друзьями до сих пор иногда посмеиваемся с этой истории. Может
и вам понравиться: о)

13.04.2002, Остальные новые истории

Исторя короткая. Нечто среднее между афоризмом и армейским юмором. Мой
друг зашел по делам в некое медицинское учреждение, ходит ищет нужного
ему человека. и тут его останавливают и произносят полное логики и
возмущения изречение: "Молодой человек! Здесь женское отделение, а вы в
сапогах!!!"

Добавить нечего :)

13.04.2002, Остальные новые истории

Решила моя благоверная будущая жена сьездить зубы полечить, ну это так,
совсем уж маленькое лирическое отступление. Процедуры закончились, идет
она по направлению к дому, вдруг видит, парень ей через дорогу махает:
- Привет, как дела, на работу устроилась?
Как оказалось парень - бывший одноклассник.
На что у моей всегда готов коронный ответ :
- Да нее, замуж выхожу!!!
Парень постоял, как SQL сервер под запросом и ничего не сказав,
ретировался. На что проходящая бабка сказала:
- Ну вот милочка, раз замуж выходишь значит вопросов больше нет =)))))))

13.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Решил он наконец-то взять ежовыми рукавицами рога за копыта.

13.04.2002, Стишки - основной выпуск

Приятных масса есть вещей на свете
Но думаю все время о минете...

13.04.2002, Остальные новые истории

Раз уж вспомнили про грузинский язык (№6 все от 11.04), расскажу и свое
с ним знакомство, повергшее меня в легкий ступор :) Итак, представьте -
штаты, грузинская семья. Дети дома говорят на грузинском, в школе на
английском. Соответсвенно дома обращение к матери - дадико, к отцу -
мамико. "-ко": уменьшительный суффикс - мамочка и папочка
соответственно. В англоговорящей среде, родители меняются местами - мами
и дади. Вот по суффиксу и приходится выяснять к кому ребенок обращается
в данный момент.

13.04.2002, Остальные новые истории

Случилось давно, в году так - 84, на военных сборах (это когда
5-курсники, типа армию проходят) геологического факультета МГУ, в
окрестностях славного города Коврова. Построили нас как-то, "Художники
есть?" - говорят. Ну кому ж окопы полного профиля рыть охота - все
художники. Отобрали 5 (по какому принципу не знаю). Боевая задача
-намалевать наглядную агитку. Среди прочих был изготовлен плакат в
человеческий рост, с изображением славного воина с автоматом. Внизу
подпись - тоже буквочки немеленькие - "Всегда в боевой готовности".
Комполка признал плакат особо удачным творением, и посему его водрузили
прям перед нашим летним лагерем, по дороге к офицерским корпусам.
Художников даж дополнительным компотом премировали. Гром грянул через
неделю, во время визита какой-то ну очень высокой комиссии. Всю неделю
военные ходили мимо плаката, но тока высокий член из комиссии (шибко
грамотный наверное), заметил, что в слове "готовности" наши Малевичи
пропустили слог "то". О последствиях...
Впрочем, это уже другая история...

13.04.2002, Остальные фразы

Человек - неебимка

13.04.2002, Остальные фразы

Волков бояться - в лесу не &баться.

13.04.2002, Остальные фразы

не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой...

13.04.2002, Остальные новые стишки

Хуеет хуй мой одинокий
В хуевом море голубом
Как хуй от хуя далекий
Как хуй оставленный хуем

ИЛЬХАМ . БАКУ

13.04.2002, Остальные новые истории

Отзываясь на просьбу одессита (№14 от 11,04,02): В Днепропетровске возле
к/т "Родина" было кафе в подвальчике. Вот его вывеска: большими буквами
- "У ПЕТРА"
ниже - (мелкими) - "работает круглосуточно"

13.04.2002, Остальные новые истории

Недавно друг рассказал мне вот такую историю.

Преамбула: Гостил он в это время в деревне у бабушки. Проснулся как-то
утром он от страшного мата. Вышел на улицу, а там уже собиралась вся
деревня.

Амбула: Приехали городские парни в деревню к знакомому. Рассудив, что
заниматься в колхозе нечем, кроме как жрать водку, они привезли с собой
ее несколько ящиков. Пить начали с обеда и к вечеру закусь кончилась.
Идти к знакомому было далеко и было еще неизвестно как воспримут их
состояние его престарелые родственники, поэтому было решение отправить в
магазин самых быстрых (т. е. самых трезвых) за жратвой. Те пришли уже
через полчаса, неся с собой пакет сосисок и банку горчицы. Их встретили
на ура, сразу выпили, закусили сосисками.

Темнело. Пьют.

Пришло решение вывалить горчицу на лист лопуха, чтобы удобнее было есть.
Опять налили, выпили.
Короче утром проснулись уже без водки и без сосисок. И тут один увидел
на траве лист лопуха с нетронутой горчицей, а рядом лепешка коровьего
навоза вся истыканная сосисками…
Постамбула: короче заблевали они пол деревни, но после этого больше не
пили.

13.04.2002, Остальные фразы

Не плюй в колодец - вылетет, не поймаешь.

13.04.2002, Остальные фразы

Смех смехом, а пизда к верху мехом!

13.04.2002, Остальные фразы

На поминки позавеш!!!!

13.04.2002, Остальные фразы

как два байта отослать!

13.04.2002, Остальные фразы

В этом мире все дерьмо... акромя мочи.

13.04.2002, Остальные фразы

Кто последний тот и папа.

13.04.2002, Остальные фразы

У ТЕБЯ ЧТО, НОГИ ИЗ ЗАДНИЦЫ РОСТУТ ?

13.04.2002, Остальные новые истории

Реальное объявление в русскоязычной газете Израиля: Консультации по
налогооблАжению

13.04.2002, Остальные новые истории

Москва. Арбат. Каникулы, стайка неприкаянных школьников со своей гуру.
"Дети - посмотрите это великий поэт - Сергей Александрович Пушкин со
своей женой Натальей Гончаровой "
Самый умный из "шибзиков " - "Марь Ивановна"- а там на памятнике
написано Александр Сергеевич!!!!!!!! С новым поэтом всех.....

13.04.2002, Остальные новые истории

Пошла хорошая знакомая в поликлинику. Чечтно отчтояла очередь, заходит к
врачу, а полиса -то нет с собой. А у нас в Омске такая практика, что без
полисов ну никак! В общем, началась словесная перепалка и пациентка
несостоявшаяся говорит абсолютно логочиный довод:
- А вдруг я помру завтра!?
На что следуют холодный ответ:
- Это ваше право!

13.04.2002, Остальные новые истории

Дочери четыре месяца. Ее неподражаемое ГРЫ-Ы-Ы меня как отца неизменно
радует. Вот и пытаюсь разговаривать с девочкой, воспроизводя звукоряд,
который должен развивать ее навыки – а слов с сочетанием ГР в русском
языке оказалось просто море. Смыслового значения вроде никакого,
концентрируюсь на звучании, слова приходят сами: громкая погремушка
граненый графин грустный граф грамотный грузчик гражданин грек грубый
грузин громадная грудь групповой грех Стоп! Наверное, ребенок еще
слишком мал для бесед с отцом !

13.04.2002, Остальные новые истории

Приехал к нам серб как-то по делам. Русского языка не знает, общаемся
по-английски. Но на кириллице читает (у них сейчас, как ни странно, два
алфавита). Живем мы в Харькове. Он прилетел в Киев, оттуда поездом в
Харьков. Добрался с приключениями. Одна из проблем с которой столкнулся
- украинизация. Стоит перед расписанием поездов на вокзале в Киеве и
недоумевает: ему надо в Харьков, а поезда едут в Харкiв. Но рискнул и
доехал. А я подумала, а если бы это был Николаев? Он его вобще бы не
нашел, ведь по-украински это даже на другую букву: Миколайив, или
Красноград - Червоноград?
Sana

13.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Или все женщины дуры или...... на этом мысли заканчиваются.

13.04.2002, Остальные новые истории

Источник: Национальная служба новостей. Интервью с Полномочным
представителем Президента РФ в Уральском федеральном округе
Латышевым П.М.
Вопрос- У всех вызывает любопытство, кто группируется вокруг ОПС
"Уралмаш". Ответ - Здесь надо разделить. Есть общественно-политический
союз "Уралмаш". Эта организация имеет устав. Он зарегистрирован в
органах юстиции и осуществляет свою деятельность в соответствии с этим
уставом. И есть криминальная группировка - так называемое организованное
преступное сообщество "Уралмаш". И здесь работают правоохранительные
органы и спецслужбы. ( А где же им еще работать как не в ОПС «Уралмаш»,
очевидно в МВД денег меньше платят).

13.04.2002, Остальные новые истории

Все знают, что менты очень необычный народ (ЖАДНЫЙ, ДОТОШНЫЙ…..). И в
этом я убедился еще один раз.
Дело было зимой 2000 года сразу после Нового Года. Утро выдалось
прекрасное, народ еще не успел придти в нормальное состояние. Кое где
местами появляются недовольные мужики, с гнусными мордами, спешащие в
палатки за новой порцией. Я со своей любимой стою на остановке и жду
траллейбуса. Рядом стоит “крутая” женщина, которая держит пакет с
подарком (микрофон Ледсингер с полным набором всевозможных картриджей к
нему). Рядом с ней кое как пытается стоять что-то похожее на мужа, но в
совершенно необычном состоянии. Этот мужик пытается пой мать машину и
машет всему проезжающему транспорту рукой.
После 6-7 попыток он уже отчаялся поймать машину как вдруг.
Останавливается милицейская машина. Из нее Высовывается, в полном
невменяемости, мент. И произносит фразу от которой все кто находились на
остановке просто упали со смеху. ”Вас куда подбросить”. Окончание
диалога я услышал с трудом. Мужик подходит к машине и говорит: ”прямо”.
Толе менты были невменяемые, то ли выпил мужик много, но только Машина
просто сорвалась с места и умчалась в даль. Только у крутой женщины
челюсть была до земли.

13.04.2002, Остальные новые истории

Еду я сегодня на работу. Утречко, солнышко светит. Еду на машине по
трассе, с горочки на нейтралке разогналась до ста, хотя разрешено 80, ну
да это не важно. Вдруг слева мимо меня со свистом проносится ведро с
прицепом, как еще умудрилось с такой скоростью нестись, км 130 было,
если не больше, а у него на заднице прицепа наклейка: "Безопасность
прежде всего". Шутник, блин...

13.04.2002, Остальные новые истории

Относительно истории 5 от 11.04.
Скороговорка: Работник бюро изобретений изобрел изобретение: как
избавиться от изобретений некоторых изобретателей.

13.04.2002, Остальные новые истории

Одно время у нас в Красноярске, возле автовокзала, висел такой плакат
написанный здоровыми красными буквами - "СЕКОНД ХЕНД", с указующей
стрелкой в каком направлении передвигаться. Ниже, под ним, приписка
буквами поскромнее "столовая" (видимо находились они в одном здании, но
я никогда не набирался смелости проверить что могуть подать в такой
столовой, скажем на второе)

13.04.2002, Остальные новые истории

Решил узнать баланс на своем счету. Быстро все кнопки нажал и слышу:

Здраствуйте, ... Вы нах... ... баланс вашего счета...

Вот такие культурные сети МТС :)

13.04.2002, Остальные новые истории

Случилось это в прошлом году зимой. Я стараюсь совмещать работу с
учебой, хоть и не всегда получается. А учебу совмещаю употреблением
горячительных напитков, как и все студенты.
Зима. Сессия. Завтра экзамен по истории. А сегодня случился праздник –
День Варенья у начальника. В этот день по обычаю нашего отдела
новорожденный выкатывает пузырек, а сотрудники-сослуживцы дарят подарки.
По той же традиции, уходящей корнями в непредсказуемую российскую
историю, одним пузырьком никогда дело не обходилось. Не обошлось и
пятью. Решили идти в гости. Из гостей выходить было уже сложно. До дому
могли и не дойти, так что решили ехать. Начальник в этот день был на
своей «восьмерке». Я как «заядлый автолюбитель» забрался на заднее
сиденье. Хозяин сел на переднее, но почему-то справа. Потом показал
пальцем на Костю, третьего кто остался в живых, и изрек:
- Сегодня поведешь ты, я не могу, я пьяный.
- А я?!! …
Но с начальством не поспоришь. Забрались в машину. Стали заводить. Я на
заднем сиденье начинаю вникать в ситуацию. Трое в дупель пьяных человека
собираются ехать куда-то (потом оказалось, что поехали за пивом), стекла
машины не только замерзли, но и запотели от перегара, даже лобовое, и
никакая печка не помогала. Водила машину водит только в очках, но их на
нем нет. Идем по приборам. Почему-то я быстро протрезвел и сидел с
широко закрытыми глазами. Экстремалы блин. Купленное пиво помогло, я
снова стал входить в кондицию. Домой я попал без явных происшествий.
Утро было мучительное. Экзамен по истории помню смутно. Четверке в
зачетке очень удивился. Но это уже другая история.

Ыфыр

13.04.2002, Остальные новые истории

Прочитал на сайте газеты "Московский демократ" (правда газетой и
демократией здесь не пахнет :)). В гостевой книге вычитал (стиль и
орфография авторов сохранены):

"17. Имя: Ваня и Саша мы дико хотим трахнуться с клевыми бабами МЫ White
Power скинхеды, Город: Москва ,

Комментарии: Тел. ***-**-** Только папе неговорите зачем звоните!!!! и
спросить Ваню!!!
- Friday, January 25, 2002 at 12:54:09 (MSK)"


... так что думаю, что наши доморощенные наци еще не скоро придут к
власти, если Белая Мощь папу боиться :))

13.04.2002, Остальные новые стишки

Я алчун ужасно страшный,
Трахнул Свету, трахнул Машу,
В рот пихнул я таракану,
А он лопнул педик сраный.
Поимел зато я Юлю,
Ковыряльщицу козюлек,
Я помацал сиськи Зине,
(была бля необходимость),
Дед мороза сделал Гале
Отвафлил потом у Вали,
В жопу трахнул трупик крысы,
Разбежались даже лисы,
Заболел я трипаком!
И засунул в член свой лом,
Перед смертью кончил в Лену,
Тварь в пятнадцатом колене.
Заебал до смерти зайца,
Трех детей и двух нанайцев.
И затем сосал рубильник,
И затрахал холодильник,
А затем залес в щиток,
Током ебануло мой лобок.
После этого в больнице
Я ебал в толчке три птицы.
Они суки хуй склевали
И мне яйца обосрали.
Тушкан.

13.04.2002, Остальные новые стишки

Kazhdyj den beriosh ty v rot,
Niezhno vodish v zad - period.
I gorit v orgazme rot,-
Zhydkost bielaja techiot!

Pravda klassnaja nachodka,
Ta tvoja zubnaja schiotka!

13.04.2002, Остальные новые стишки

Вот и верь после этого людям...
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои нежные груди,
И узлом завязал на спине!

Помидор

13.04.2002, Остальные новые стишки

Сразу оговорюсь, что стишок не мой. Он был напечатан в каком-то журнале,
лет 12 назад, соответственно, автора не помню. Тем не менее, общественность
должна с ним познакомиться.

Великий драматург Шекспир
Решил устроить званый пир.
Купил вина, купил сельдей
и пригласил к себе блядей.
Читатель может возмутиться:
И впрямь, могло ли так случиться,
Что величайший из людей -
ШЕКСПИР! - и вдруг - среди сельдей!
Безоговорочно и прямо
Могу я оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя, а для блядей.

Вспоминала Змеевская.

13.04.2002, Остальные новые истории

Без преамбулы и амбулы.
Сдавал я как-то пару лет назад госэкзамен в Башкирском государственном
универе и произошел у нас один такой курьез.
Один парень, будущий красный дипломник (условно – Бикбаев Артур) сдавал
с нами. И все бы у него хорошо, да только вот билет у него попался
сложный и ничего он с ним поделать не может. Ну посписал, написал че в
голове было (хотя и не так уж мало), но на «отлично» смог бы натянуть
только очень добрый препод и то с трудом. А с «хорошей» оценкой красный
диплом у него обламывается. Сидит он весь на нервах и не знает что ему
делать. А экзамен принимают профессор (вел лекции у всего потока и
никого в рыло не.. знает) и молодая аспирантка (вела практику у группы
нашего «героя» и всех в рыло и меня не только в рыло знает).
Соответственно, аспирантка знает кто как занимался в течении полутора
лет и кого можно немного поднатянуть [оценку].
Ответил наш Артур, примерно на четверку, а пятерка ему нужна ну просто
хоть . Профессор об этом знал, тем более что чем больше у него с
кафедры выходит отличников, тем ему же и лучше, то есть желательно ему
чтобы получил этот стьюдент «отл». Ну и спрашивает он у молоденькой
аспирантки (лет ей 27) как Бикбаев Артур в течении года занимался,
дескать, можно ли ему до отла поднять. Аспирантка, зная что билет
все-таки трудный и то что Артур постоянно присутствовал на семинарах и
исправно отвечал, говорит ему [профессору] что «отл» он вполне
заслуживает. Провессор, не долго думая, берет зачетку и начинает в ней
проставлять пятак.
Надо сказать, что во время экзамена все сдающие должны были положить
свой билет в стопку перед принимающими и отвечать уже без него. Наш же
Артур, толи от волнения (которое у него было сильно заметно), толи от
своей естественной неадекватности (об этом можно еще штук десять историй
рассказать) сидел и во время ответа мял свой билет в руках.
Ну и развязка (постамбула).
Профессор заполняет зачетку с отличной оценкой, Арчебальд мнет в руах
билет не веря своему счастью (красный диплом уже почти в кармане), а
девушка аспирантка собирается у Артура билет забирать. Привстает она
немного из-за стола, немного наклоняется и тянет руку за билетом. Артур,
осознавая что эта молодая девушка, которую он очень уважал, только что
помогла ему сдать госник на «отл» и с улыбкой тянет к нему руку (хочет
его поздравить). Он, преисполненный самых высоких чувств благодарности,
тоже немного привстав, протягивает ей навстречу руку и, с улыбкой до
ушей, пожимает протянутую ею руку.
У профессора глаза 9х12, аспирантка тоже, мягко говоря, удивлена: «Мне
вообще-то билетик», – говорит она.
Такого конфуза, в котором были участники, и такого выражения лица как у
них, я за всю свою жизнь больше никогода не видел.

Дамир из Уфы.

13.04.2002, Остальные новые истории

самый отмороженные водилы - Газельщики
самые блатные номера - синие "ДПСовские"

а теперь микс сезона: Газель с номерами ДПС.

Кармагеддон отдыхает х-[/]
(сам видел)

13.04.2002, Стишки - основной выпуск

По мотивам Саньки Пушкина

Жил - был поп, толоконный лоб,
имел Мерседес шестисотый,
а в келье Пентиум трехсотый.
Любил он пение церковное и варение морковное.
Жил, поживал,
в Heretic да в Hexen II играл, мед-пиво пил, посуду сдавал,
по усам текло, был трезвый как стекло.
Службы сам служил, ночью сам сторожил,
сам на паперти стоял, конкурентов отгонял.
И копить начал на коттедж да на дачу,
но тут случилась беда, внезапно как всегда.
Попросил написать архимандрит
программу для божьего храму.
И программа-то проста, операторов полста,
но писать надо на языке АДА.
А поп силен был только в СИ,
почему? У него спроси.
Призадумался наш герой, навалились проблемы горой,
идет, сам не зная куда (а точнее, к бирже труда),
тут навстречу ему Балда.
Видит Балда, святой отец в печали,
да в такой, что отродясь не видали,
хотел по привычке монетку подать,
да кружки священной нигде не видать.
- Помоги, Балда, очень мне надо написать программу на языке АДА.
У Балды прочь улыбка с лица, принялся изображать крутого спеца,
все, говорит, тебе напишу, много не попрошу.
Буду за семерых работать, с понедельника по субботу.
Только есть один уговор,
такие дела, буду есть с твоего стола,
а по окончании работ нанесу тебе три удара в живот.
Поп сперва взбеленИлся, а деться некуда, согласился.
Приступил тотчас к работе Балда, изучает язык АДА.
Изучал три месяца, хотел уже повеситься,
да не тут-то было, с ним Крестная Сила.
И засел программу писать, месяцев еще на дцать...
Попутно обеды варит, тараканов травит,
воду носит, на попадью глазом косит.
А попадье, к слову сказать, было годков двадцать пять,
с арифметикой у ней было просто - 90-60-90.
Стала подходить к концу работа,
а попу живот свой сберечь охота,
стал думать-гадать, как с Балдой совладать.
- Сначала сыграем в игру,
Кто в Ouake более крут, того и победа тут.
Поехали на квартиру, померить богатырскую силу.
Играть Балде неохота,
дай, думает, приверну риппер-бота,
привернул его не спеша, и сидит, катает мыша.
Делает вид, что играет, а сам от хохота помирает.
До того попу плохо, не ожидал он такого подвоха.
Со счетом -5 на миллион через двое суток сдался он.
Тут Балда говорит: вот программа! Подставляй свои килограммы...
С первого тычка выругался поп слегка...
Со второго удара лишился поп речи дара...
А с третьего пинка завалил Балда старика...
Наклонился Балда над телом,
произнес: "Вот это дело!"
и добавил потом с укоризной:
"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной".

13.04.2002, Остальные новые истории

сейчас по аське пытаюсь объяснить клиенту(женщине) как определенные
действия в нашей системе совершать(она ваще не врубается) пишу значит,
пишу... и тут от нее приходит такое сообщение(дословно):
"извините, у меня оказывается(!!!) рабочий день окончен, вы мне оставьте
пожалуйста сообщение, я завтра его прочту :)"
:-))) Rg_li

13.04.2002, Остальные новые истории

Компьютерные неисправности, выявленные мною за полминуты до засыпания
после приятного времяпрепровождения в теплой компании. 1. Кнопка Reset
на компьютере не может быть нажата с помощью "мыши" и курсора. Курсор
доходит до края экрана и дальше не идет. 2. Кнопка Off на компьютере
также не может быть нажата с помощью "мыши" и курсора. Курсор точно так
же доходит до края экрана и дальше не идет.
Bosco

13.04.2002, Остальные новые истории

живу в англии уже давно, и строительства и ремонти у них здесь не так уж
чтоб редкие, но такую вивеску увидела наподъезде впервые: Danger. Men at
Work! Опасность якобы - мужчины работают! Vot takie vot dela!

13.04.2002, Остальные новые истории

Прочитал тут о марках молочной продукции...
"Веселый молочник" в женском роде будет "Веселая Молочница".
А молочница - это грибковое заболевание влагалища.
А раз веселая, то, наверное, хорошо ей там живется...

13.04.2002, Стишки - основной выпуск

Когда поймешь умом, что не один на свете,
и паутина интернета велика,
Войти легко и ты застрял в инете
как муха в цепких лапах паука...

13.04.2002, Остальные новые истории

Собственно, это не анекдот, а цитата из приложения к «Бухгалтерскому
бюллетеню» за 1996 год: расчет себестоимость спермы производителей. Это
все серьезно!!!

Сперма производителей

9.23. На станциях и пунктах искусственного осеменения
сельскохозяйственных животных исчисляют себестоимость спермы по каждому
виду производителей.

На себестоимость неразбавленной свежеполученной спермы производителей
относятся суммы затрат на их содержание, затраты на содержание других
животных (за вычетом стоимости прочей продукции), а также затраты,
связанные с проведением иммуногенетической проверки происхождения
производителей.

При исчислении себестоимости спермы баранов-производителей из общей
суммы затрат вычитается стоимость шерсти (по цене реализации).

Себестоимость 1 мл неразбавленной спермы производителей определяют
делением суммы затрат, отнесенной на эту продукцию, на фактический
выход. спермы по каждому виду животных (производителей).

Себестоимость 1 мл разбавленной спермы производителей собственного
производства и покупной определяют делением общей суммы затрат,
слагающейся из себестоимости спермы собственного производства и
стоимости покупной спермы, на общее количество полученной разбавленной
спермы, за вычетом спермы, оставленной для контрольных целей.

Себестоимость 1 мл замороженной спермы определяют исходя из общей суммы
затрат и количества замороженной продукции.

Транспортные и другие расходы, связанные с реализацией спермы, включают
в ее полную себестоимость.

Артем

13.04.2002, Стишки - основной выпуск

Пригладил волосы рукой у себя в подмышках.
"Это ж донорская зона!" - прочитал я в книжках.
Завтра побегу к врачу на прием проситься,
Чтобы лысина моя стала колоситься.

13.04.2002, Остальные новые истории

В продолжение темы радиоляпов.......
Сегодня утром еду на машине - погода мерзопакостная: -10 градусов,
метель, видимость метров пять. И тут по радио (Европа +) и говорят
сегодня в Астане без осадков, температура +8+10 градусов. Хорошо
медленно ехал, а то от смеха врезался бы в кого нибудь.

Академик, Астана.
18

13.04.2002, Остальные новые истории

Анекдот из жизни.
Как-то мы с друзьями собрались в парке. Тогда мы все были еще маленькие
(от 16 до 20), денег не зарабатывали и выпивку купить было не на что, но
мы и без этого хорошо умели веселиться. Сидим, значится, на лавочках,
рассказываем анекдоты. 4 человека берут в этом деле активное участие, а
двое сидят чуть пооддаль и, опустив головы на руки, судя по всему, спят:
ни на что не реагируют, не смеются и напоминают убитых горем людей (они
вообще всегда были "флегмами", но на этот раз превзошли сами себя). Тут
отзвучал очередной анекдот, все отхохотали, попустились и собрались с
силами для следующего устного шедевра, но не тут-то было - один из
"флегм" поднял голову и начал безудержно и заразительно хохотать. Он
долго не приходил в чуйства, но когда, наконец, оклимался ответил на наш
животрепещущий вопрос: "Ты, мол, чего?", "А я, говорит, этот анекдот
знал" - тут уж мы повалились под лавочки со смеху, такого мы от него не
ожидали.

13.04.2002, Остальные новые истории

Был у нас в универе в былые годы один немного странноватый пареньпо
фамилии Воропаев. История про него.
Сидим мы как то играем в карты. А надо сказать, что один из играющих -
Кост - очень любил подкалывать Воропаева. Для раскрутки Кост его и
спрашивает - сколько у тебя карт? Тот отвечает - две. А какие? Но
Воропаев на такое не повелся.
Ладно. Играем дальше. Кост опять: А сколько время? Воропаев ему в ответ:
12часов и сколько то там минут. Тогда Кост ему задает убойный вопрос: А
СКОЛЬКО БЫЛО ВРЕМЕНИ ВЧЕРА В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ? :)) Все уже под столом лежат.
Внимание! Ответ Воропаева:
- А я не знаю - меня вчера НЕ БЫЛО!!!

13.04.2002, Стишки - основной выпуск

-Жизнь прекрасна в роскоши...
общения,
-Заметил оптимист.
-И полового извращения,
-Добавил садомазохист.

13.04.2002, Остальные новые истории

Сейчас "Воскресный МК" публикует выдержки какого-то романа о
новокузнецких отморозках, действовавших в начале 90-х, и знаменитых тем,
что "на дело" ходили с большими мясницкими топорами. Топоры использовали
как по прямому назначению, так и в качестве устрашения. В связи с этим
вспомнил переданную мне историю об одном нашем общем знакомом, скажем,
Жене. Женя длительное время рекетировал челноков из СНГ в одной из стран
бывшего соцлагеря. Сама история: Женя со товарищи тормознули очередной
автобус с челноками, причем сам Женя очень сильно пьян. Процедура
выколачивания денег выглядит так: Женя заходит в автобус с ЗАВЕДЕННОЙ
БЕНЗОПИЛОЙ И СУМКОЙ, в которую предлагается кинуть лавэ. Пила в пьяных
руках выписывает немыслимые кренделя и чудом никого не задевает. Деньги
собраны, Женя выходит, подъезжает еще одна машина с его "коллегами", с
которыми он выпивает очередной стакан водки, после чего поднимает пьяные
глаза, видит тот же автобус, принимает его за новый, врубает бензопилу и
процесс повторяется. Все это происходило где-то год-полтора назад. После
прочтения очередной бредятины о новокузнецких мне пришла мысль: может у
блатных как у ученых: семинары, конференции по обмену опытом,
практикумы? Представляете тему: Оптимизация сбора денежных средств с
барыг с помощью подручного инструмента? Или "Научно-технический прогресс
на службе братвы"?
1...100 • 101...200

Вчера<< 13 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.03:
Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.
Рейтинг@Mail.ru