Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В кругу моих знакомых эта история носит название: ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала: - Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен. А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто… Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице. Она посмотрела направо - никого. Посмотрела налево - никого. Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто? Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек. P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.
Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину. Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит: - Вася, ты что, охуел, что ли? А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает: - А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!
Есть у меня один знакомый, грузин. Классный мужик, с чувством юмора. Как зовут не скажу, но мы его зовем Гоги. Так вот, он хозяин магазина в одном подмосковном городке. Как-то ехал мимо, решил к нему заглянуть. Сидим у него в кабинете (только человек с чувством юмора мог назвать то место кабинетом. Хотя два стула есть, куда бутылку поставить тоже есть, что еще нужно? ;)), вдруг вбегает продавщица: - Там парень какой-то, берет у нас с лотка ящики с пивом и уносит. Гоги встает и заявляет (со своим ярковыраженным грузЫнским акцентом): - Нахалов надо наказывать. Выходим и видим: парень, этакий шкаф с антресолями, берет ящики с водкой, относит к выходу, и ставит там (пиво уже перетаскал все (!) какое было). Гоги останавливается, смотрит на этого мордоворота, грустнеет и говорит: - А, этому можно. Продавщица: - А вы его знаете??? Гоги: - НЕТ!!! Я его вижю.
Парень, кстати, как оказалось, готовился к вечеринке и сначала покидал все в машину, а потом расплатился...
Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
Знакомый рассказал, как у них в агроуниверситете принимали экзамен.
Экзамен был по биологии. И вот одному кадру попался вопрос - зачем нужно половое размножение? Предполагался ответ про рекомбинацию, большее разнообразие и т.д. (кто-нибудь, может, помнит).
Так этот перец, не долго думая, отвечает: - Ну-у-у, во-первых это приятно! А во-вторых, свиней можно скрещивать.
Мой первый урок по защите интеллектуальной собственности и авторских прав.
Начало 90-х. Одна из банановых республик бывшего СССР. О наличии понятия "интеллектуальная собственность" знали немногие. О ее защите - прямо скажем, единицы.
В нашей столице появился новый журнал, и мне предложили его возглавить. Учредитель журнала, Саша «Шалун», - интеллигент из криминальных структур. Уж не знаю, чем он занимался, но финансовое положение и искреннее желание сделать мир чище, подвигли его на выпуск периодического издания. Дело завертелось.
Печатались мы в маленькой частной типографии, которая состояла из дряхлого рамайора, двух наемных работников и, собственно, хозяина. Типография еле сводила концы с концами, хозяин частенько «закладывал за воротник», но был властолюбив. Все, в том числе и заказчики (да, наверное, и собственные дети, если таковые имелись), обращались к нему не иначе как «Директор».
Мы успели выпустить два номера. Третий только забрали из типографии, но в продажу еще не пустили, надо было «пропитать» весь тираж духами (а как вы думали?!). И тут в редакцию стали поступать звонки от читателей третьего номера, что, согласитесь, странно, коль он еще «не увидел свет». Пересчитали полученный в типографии тираж (упаковки) - все на месте. Поговорив с очередным звонившим, выявили точку продажи. Через четверть часа мы с Сашей Шалуном были на месте. Точка находилась в десяти метрах от «нашей» типографии. Сотрудница типографии, взгромоздив на табурет доску, организовала импровизированный торговый лоток, где любовно разложила первый, второй и третий номера нашего журнала. Торговля шла не бойко, но вполне успешно.
- Кто разрешил? - Саша был лаконичен.
- Что значит «разрешил»? Меня директор послал торговать.
Мы направились в типографию. Директор сидел за столом, где и был застигнут раздосадованным Шалуном.
- Ты чего, гад, нашим журналом торгуешь?! - Саша все еще не мог поверить в такую наглость.
- Почему это «вашим»? Вы заказали у меня тираж и получили его. Остальное я напечатал на своей бумаге и своей краске, теперь вот продаю.
Тогда время было такое. Что интеллектуальная собственность существует уже знал Эдуард Успенский и догадывался обманутый изобретатель «тетриса». «Директор» песенок не сочинял, игр не изобретал, много пил, а посему к интеллектуальной собственности имел весьма отдаленное отношение. Я бы ему с удовольствием объяснил, что так делать негоже. Возможно, мы даже подискутировали бы на эту тему. Шалун, в отличие от меня, уже тогда понимавший, что плохо, а что очень плохо, в дискуссию вступать не стал.
«Директор» как раз наоборот, горел желанием открыть полемику, и даже для этой цели поднял указательный перст. В таком положении его настигла тяжелая карающая рука разъяренного Саши. «Расхититель интеллектуальной собственности» потерял равновесие и вместе со стулом стал заваливаться назад. Не успел он достигнуть пола, как в Шалуне заговорил отставной офицер МВД: «Вста-а-ать!». Полушария головного мозга «Директора», с утра приняв дозу спиртного, думали с трудом, а после полученной встряски вообще саботировали работу. Может поэтому, команду «встать» тело восприняло неадекватно. Вместо того, чтобы оставаться на полу, или, на худой конец, просто подняться, тело директора подпрыгнуло как пружина и приняло боксерскую стойку. Вследствие чего тут же опало, сраженное мощным хуком. Директор лежал на спине и дрыгал ногами, напоминая маленького ребенка, который балуется в песочнице. Получая жестокие удары со всех сторон, директор часто менял позы, и под конец экзекуции напоминал человеческий плод, уютно покоящийся в лоне матери. Шалун-баловник тем временем изрядно вспотел и хищно оглядывался вокруг. Через мгновение на директора низверглась тысяча нарезанных бланков с полки, а затем и сама полка. Саша постоянно перемещался по типографии и вскоре метнул гигантский степплер и старинный дырокол времен Петра Первого. Дошла очередь и до банок с типографской краской. Семь емкостей разного цвета практически одновременно поднялись в воздух, чтобы тут же приземлиться в кучу полиграфического мусора, на которой с трудом восседал заметно помятый директор. Краска растекалась по его лицу и телу, образуя классические цвета и оттенки. Сам виновник торжества напоминал Охотника, Желающего Знать, Где Сидит Фазан.
- Радуга, - подытожил я.
- А ты тоже молчи, - огрызнулся разъяренный Шалун.
«Тоже» относилось только ко мне, так как директор непрерывно что-то верещал.
- Я заявлю на вас в милицию, - изо рта директора вместе со словами вылетали веселые розовые пузыри, а на слове «милицию» голос сорвался на фальцет.
- Да пошел ты в жопу, директор! - Саша уже в начале 90-х с легкостью цитировал бренды рунета XXI века. Из рамайора были вырваны воздушные трубки. «Пыф! »,- сказал агрегат, сигнализируя об окончании своей долгой жизни. На сем экзекуция была окончена.
Следующий номер журнала мы печатали уже в другой типографии.
Два дня понадобилось «интеллектуальному вору» на коррекцию вывихнутой челюсти и обретению способности внятно говорить. После чего он осчастливил меня телефонным звонком и пожаловался, что два дня питался одной сметаной и даже не пил. Итог разговора он подвел сам, поделившись гениальным и простым выводом, который я запомнил на всю жизнь: "Могло быть гораздо хуже, я еще дешево отделался!"
В наше время со всех сторон слышно о нарушении авторских прав. Читая про справедливые негодования авторов, которые грозят судом, я всегда вспоминаю простой и гениальный метод Саши Шалуна...
- Разрешите вашу статью опубликовать у себя на сайте? - обычно спрашиваю я. - Пожалуйста, только поставь три гиперссылки, наш баннер и еще два копирайта с годом рождения автора и началом Октябрьской Революции.
Ставлю. Я не нарушаю авторских прав, и вам не советую. А то всякое может быть…
У нас на продовольственном магазине висит грозное обявление: "Вход с собаками строго запрещен, штраф 100 рублей". Вчера я, похоже, выяснил причину появления этой бумажки. Посреди магазина лежал жирный, откормленный котяра. Видать, это он там свои интересы лоббирует.
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Магазин "Зенит". Стою около прилавка с сувенирным оружием, рядом - кавказец (лицо соответствующей национальности) воинственного вида.
Южанин: - Прадавэц, чэм он стрэляет? (разглядывая копию АКМ с прикладом и подствольником) Продавец: - Ничем. Это - сувенир. Южанин: - Я панимаю что сувэнир! Какие для него патроны есть!!!
Проходит собеседование кандидат на должность чиновника госслужбы. Экзаменующий: - Где родились? Кандидат: - В Москве. - Ну... А родители ваши откуда родом? - Тоже из Москвы. - Да... Ну а учились-то вы где? - В МГУ. Экзаменующий (вздыхает): - Проживаете где в настоящий момент? Кандидат: - Москва, Ленинградский проспект 66. Экзаменующий: - Господи! Ну хоть что-то! Alt
Суббота. Отделение милиции. В паспортный стол все-таки опоздал. Зря пришел... Нет, не зря. Слышен телефонный разговор (громким, мужественным ментовским голосом):
- У нас что, дома жрать совсем нечего?... Да мне задержанного покормить надо... сидит тут у нас... и сам с утра не жравши... ну, бутербродов каких-нибудь сделай, что ли...
Работаю я инженером в одной проектной организации и по долгу работы приходится мне мотаться по нашей матушке России. Но на этот раз история не про те места, где я бывал, а про столицу нашей родины Москву. А точнее, про ее бдительных и доблестных сотрудников милиции. Пролог. На нашем предприятии в мае организуется коллективная поездка за рубеж - в Финляндию и Швецию. Всем сотрудникам об этом было заблаговременно объявлено. Ну чтобы они успели загранпаспорта оформить, деньжат поднакопить и т.п. Народ все это активно делал. И вот, наконец, вчера лицо ответственное за поездку дало отмашку - сегодня принести на работу: свой паспорт российский, свой паспорт заграничный, примерно 100$. Плюс на каждого человека, который с тобой едет (а таких может быть еще двое), точно такой же набор. А едут со мной за компанию 2 девушки - жена и ее подруга. Таким образом у меня с собой: 6 паспортов +300$ денег. Так как 6 паспортов во внутренний карман, сами понимаете, не помещаются - решил положить их в кожаную папку, с которой всегда и везде хожу.
Теперь собственно сама история: С утра захожу в вагон метро, нахожу свободное место (что, кстати, редко в это время) и сажусь. Рядом со мной - мент. Я, ничего не подозревая, открываю папку (где паспорта) и достаю книжку, которую я в данный момент читаю. Видать, мой сосед (ментяра) заглянул "нечаянно" ко мне в папку... И тут в его голове произошли сбои. Вероятно, те люди, которых он обычно останавливает на улицах славного города Москвы, не имеют паспортов вообще. А тут один, да еще и с такой кипой паспортов! Непорядок - мелькнуло у него в голове. Мент начал издалека: "Что, боишься хохлы материал с3,14здят?" Логика у мента железная - просто книга, которую я читал (Строительство частных жилых домов) пестрела картинками домов, чертежами и т.п. И он, вероятно, подумал, что я нанял лиц украинской национальности для строительства какого-то жилья, а паспорта, значит, себе взял, чтобы без меня не уехали никуда. А еще стоит заметить, что настроение у мента препоганейшее - то ли не похмелился, то ли жена ему не дала. В общем, ласково он меня так по плечу хлопает и говорит: "Пойдем-ка в отделение - как раз моя остановка, а там разберемся!" Мои увещевания по поводу поездки в Финляндию не действовали никак. Дальше АПОФИГЕЙ всей этой истории - приводят меня в отделение и начинается "разбор полетов". Как вы думаете, о чем подумали менты, когда обыскивали молодого человека с 300$ и паспортами двух девушек? Оказывается, есть такая статья "Сутенерство" (а может, они меня на понт взяли). Так вот они меня СУТЕНЕРОМ обозвали! По их сутенерской картотеке проверили, долго выспрашивали, в каком районе девочек пасу и т.д. !!!!! А......!!!!!
Эпилог Короче, закончилось все благополучно. Позвонили на мою работу, работу жены, ее подруге и выяснили, что действительно все так, как я говорю. Итог - опоздание на работу на 1,5 часа. А милиция даже извинилась. На начальство грешат - говорят, что бдительности от них требуют!
- Мне 17,5 лет, но выгляжу моложе. Маленький, щупленький, со своей головой дружу, так что не бойтесь - не укушу. Иногда торможу, но это редко. Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми нормальными..
- С девушшками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой..
- О себе скажу: недавно долбануло 18, но мозгов на 15. Люблю девушек, женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного ракеты.
- .. ну я невысокий 155, не толстый, спортом не увлекаюсь. Знаю паскаль и алгоритмический язык. Не люблю голубых..
- Мне скоро 18, а 13-го сваливаю в войско. Мне знакомиться нет резона, так как меня не будет. Учылся в занюханном городе Высокое на мастера с/х (колхозника). Отмораживался там 3 года и ничего хорошего в жизни не видал. Страдаю хроническим безденежьем. Когда-то танчил Break Dance, но здоровье потерял и сейчас ничего не получается..
- О себе скажу: мне 13 лет, красивый. Не могу жить без женского пола. Без него просто сохну. Ищу девушку 13-14 лет
- Я красивая. От меня пацаны просто падают. Но я хочу найти в Интернете.
Подружка рассказала. Ведет она в садик своего ненаглядного детеныша, а малыш, надо сказать, по сложению, повадочкам и настроениям - уже готовый ОМОНовец, только маленький (4 года). Мамаша по дороге в садик преподает сынуле урок хороших манер: "Никита, ты же мужчина, ты сильный, а девочки слабые. Поэтому ты всегда должен заступаться за девочек, если их кто-то обижает. Понял?" "Да, мамочка, понял, когда Виталик убьет Настю, я убью Виталика". Обожаю нашу молодежь!
Решил я на днях приучить свою домашнюю скотинку к улице. Кошак молодой, гормон играет, дома бесится со скуки и орет дурным голосом под дверью. Часов в десять вечера, чтобы на улице было потише, взял кота за пазуху, пару пива в пакетик, вышел на скамеечку перед подъездом. Попиваю пивко, зверь обнюхивает окретности - гуляем. Через час пиво заканчивается, начинаются соответствующие позывы, да и вообще домой пора, завтра на работу. Но у котяры планы совсем другие, он малость освоился, бродит по кустам в радиусе метров десяти и домой совершенно не собирается. Как отловить кота, который этого не хочет, и желательно без членовредительства и погони через живую изгородь? Путем долгих маневров кот загоняется под припаркованную на тротуаре машину и, судя по всему, хочет там заночевать. Слегка подпрыгивая, видимо с малость придурковатым видом, хожу вокруг этого жигуля, наглая тварь поблескивает зеленым глазом откуда-то из-под кардана и откровенно надо мной издевается. В это время появляется совершенно обычный поддатый мужичок и тут... - мужик спрашивает у меня время - я успеваю ответить - мужика качает, он опирается на капот - в машине срабатывает сигнализация...
Кот пулей вылетает из-под машины, в полсекунды пересекает асфальтовую площадку и прыгает на дерево. В те же полсекунды я проделываю тот же трюк и успеваю схватить его за хвост на высоте своего роста. Запихиваю его за пазуху и бегом направляюсь в подъезд.
Как все это увидел и осмыслил несчастный бухарик - могу только догадываться...
Есть у нас дочка, 2.5 года от роду. На прошлых выходных решила моя благоверная пробежаться по магазинам. Одевается, прихорашивается, макияж… Я лежу перед телевизором, расслабляюсь после очередной трудовой недели. Наша дочка, создание 2.5 лет от роду, бегает между мной и женой, и периодически спрашивает, куда собирается ее мамочка? Дитя стоит на карауле - как бы ее не забыли взять с собой. Полчаса сборов - полчаса постоянных вопросов. «Мама, ты куда? Папа, а мама куда идет? » Итд, итп. У ребенка уже глаза на мокром месте, чувствует, что в этом мероприятии она участвовать не будет. Жена уже собирается выходить, слышу диалог из коридора: - Мама, ты куда? - Скоро приду. - Мамочкаааа, ты куда? (Ярко выраженные плаксивые нотки) - Я в магазин, скоро приду! (Раздраженно) - … - … - …? (плач) - …! (явное раздражение) - Мама, ты куда-аа? (плач усиливается) - НА КУДЫКИНУ ГОРУ, ВОРОВАТЬ ПОМИДОРЫ!!! (крайняя степень раздражения)
Дочка залетает в комнату, вся в слезах. - Паа-а-па-аа!!! Маа-ама идет воровать помидоры! Аа-а меняя-я не берее-ет!!! (Плач, слезы ручьем).
Есть у меня хорошая знакомая. Живет вдвоем с мамой. Незамужем. Однажды она благополучно догулялась и залетела. Но смело решила рожать. Мама была поставлена в известность. Истерики и скандалы пропустим. А их, прямо скажем, было немало. Сошлись они на том, что родится девочка (просто обе были в этом уверены) и будет им помогать в их нелегкой женской доле. Прошло несколько месяцев. Захожу к ним в гости. Смотрю, сидят обе мрачные. - Чего случилось-то? - спрашиваю. - Я ко врачу сегодня ходила, - отвечает подруга. - Ну и чего? - спрашиваю опять. - Мальчика просветили, - отвечает в пустоту мама подруги. - Ну чего ты, мама, - чуть не плача, говорит подруга. - Вырастет, помогать будет, гвозди там всякие забивать... - Ага, - мрачно глядя в пол, произносит мама, - Нам в голову...
Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино -"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!". И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один хороший человек не заметил и мне не подсказал.
Ответ рабочих N-ского завода г. Москвы Европарламенту на резолюцию о немедленном прекращении огня в Чечне.
Глубокоуважаемые европовожатые. Мы пишем из России Вам, немножечко поддатые. На “Правде” воблу чистили, мы утром с похмели И Вашу резолюцию последнюю прочли. Мы полностью согласные, войну пора кончать, И Вам, как миротворцам, мы долг должны отдать. Ответной резолюцией порадовать спешим: Войну в Чечне мы завтра же досрочно завершим. Войска немедля выведем, весь мусор уберем Оставим лишь милицию, с дубинкой за ремнем. И просим весь парламент Ваш, что так у нас в чести, Одну или две сессии под Грозным провести. Как только Ваши нимбы предместья осенят, Мы вывезем последний “карательный отряд” И будем ваши сессии по ящику смотреть, С улыбкой благоденствия топча земную твердь. Вы только не пугайтесь там, товарищи, потом, Когда в углу затикает тихонько под столом. Переведите стрелочки часов из ваших стран - Здесь далеко не гринвичский, пока, меридиан. А в целом мы согласные. Хоть завтра, хоть сейчас. Привет Европарламенту от просветленных масс.
С любовью, ваши русские, ответа будем ждать. Пошли медведей белых по улицам гонять.
Записано Андреем Морозовым со слов трудового коллектива N-ского завода.
Музыка навеяла..... точнее, № 14 от 11,04,02 Со слов знакомого, бывавшего в тогда еще советском городе Харькове в командировках, на вокзальной площади долгое время красовался транспарант: "ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!" Привет и вам всем ;-)))))
Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М. Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой аудитории. Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает: 1) Кто-то читал новости 2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать пароли на hotmail. 3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К. Аудитория в восторге. И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: - Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М. Продолжительные апплодисменты в аудитории.
Повеселился я на этой неделе изрядно, зайдя на сайт известного издадельства АСТ (http://www.ast.ru) Посмотрел на информацию о новинках и долго хохотал. Ну, посудите сами. Автор труда "Психоанализ" Зигмунд Фрейд стыдливо спрятался за псевдонимом казался некто Зигмунд Ф. А вот Сидней Шелдон, известный автор уймы бестселлеров, неожиданно оказался в соавторстве с В. И. Боярским создателем труда "Партизаны и армия". Но все это цветочки. К своему удивлению я узнал, что изветснейший писатель-фантаст Борис Стругацкий оказался автором "Жилищного кодекса РСФСР", а вот другой и не менее известный Сергей Лукьяненко оказался выдающимся историком и знатоком искусства, написав третомное сочинение "История искусств". Крупно не повезло писателям-фантастам Гудкайнду и О. Ларионовой: их книги "Шестое правило волшебника" и "Чакра Кантавра" оказались по воле идательcтва принадлежащими перу Воронина и Брейгера соответственно, а вот пьесы Шекспира "Отелло" и "Король Лир" оказывается написала некая Тумурова. Но наповал меня поразила книжка Астрид Линдгрен "Рукопашный бой". Так и представляются Пеппи-терминатор и Карлсон-ниндзя.
Юрику с Одессы (№14 от 11.04.02) Про родной город ничего не вспоминается, но плакат "СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА" на набережной Ялты видел своими глазами...
Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ, отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю, застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то коротенький!". ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не разобрался...
Решил я повысить свой английский и заполнить большие пробелы в этом знании, так как производственная необходимость есть, а переводчиков дергать по каждому звонку не удобно. Откопал я, купленный когда-то женой книжки/тетрадки по курсу «голова-путь», и сел вечером заниматься. Жена, заметив это, предложила курс на компактах, купленных года 3 назад. Не слушая возражений, она тут же умчалась в другую комнату и вернулась со своими компактами. Сын (2 года + 7 мес.), не смотря на возраст довольно компьютерно грамотный, увидев одну из своих любимых игрушек (радуга в отражении, в комп. здорово всунуть - подставка для кофе выезжает/заезжает, опять же всякие «Рыбки Фреди» и т. д. и т. п.) стал требовать диски себе. В ответ услышал от мамы следующее:
- Это компакты для папы. Он будет учиться говорить на…э… другом языке.
Это, с ее точки зрения, в максимально доступной форме объяснение привело его в недоумение Через секунд 5 замешательства сын повернулся ко мне и потребовал:
Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО, ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...
К вопросу о смешных вывесках и надписях: - На одном из контейнеров на Измайловском мелкооптовом рынке: "ЗАО"БИС" - Автостоянка где-то в Гольяново носит гордое название "Автопоиск" - На дверях магазина "Богатырь" на Селезневке прошедшим летом красовалась надпись: "В нашем магазине открылась новая секция одежды для отдыха в конце зала"... (интересно, как там в конце зала отдыхать, чтобы для этого существовала какая-то специальная одежда?" - Самая классная надпись (по рассказам моего брата) выбита на металлической табличке на таможне аэропорта в Хабаровске около ленты транспортера: "Вещи ложить вертикально"
Понедельник - что за день! В зоопарке сдох тюлень Окочурились еноты Лев загнулся от икоты Сколиоз поймал жираф Заворот кишок - удав От склероза стонет слон Сыплет перхотью муфлон Лам свалил сальмонеллез Прохватил орла понос С ревматизмом белый мишка А у бурого - отрыжка Белый, милый, мягкий кролик Обожрался, гад, до колик И у длинношерстных коз - Осложненный токсикоз. Столько всем напасти сразу! - Неизвестная зараза Погубила барсука, Двух енотов и сурка, Помер австралийский крот И сибирский редкий кот; Сдохли утки, гуси, кони Три барашка, свинки, пони И без счета тех, кто мелок: Ласок, замлероек, белок, Выдр, хорьков, лесных куниц, До полсотни певчих птиц. Клык гноится у моржа От похмелья сторожа Воют; глушат бегемота (Снова у бедняги рвота). В кабинете за столом, Мелко чиркая пером, В такт поскрипывает стулом Третий зам Иванопуло. (Неудобно так сидит: Не пускают простатит, Застарелый геморрой И инфаркт - уже второй). Просит выслать экскаватор (Тот, где сдох акселератор Вывинчен с доски прибор И где барахлит стартер), Им сложить животных вместе И облить горючей смесью; Запалить - пускай с огнем Улетают ясным днем Прочь недуги и зараза, Язвы, ломота, проказа Струпья, гнойники, прыщи, Опухоли и свищи, Все бациллы и микробы, Лихорадки, хворь, ознобы. Облаком совьется дым Пусть болезнь уходит с ним! Дети тучкам в небе рады Все хохочут до упаду В тучку кроха тычет пальчик: "Мама, облачко - как зайчик!" "Ну а это - словно киска!", "А вон то - ну точно крыска!". Отвечает крохе мать: "Завтра мы пойдем гулять Купим бабушки подарки, И побродим в зоопарке Покажу тебе тюленя, И жирафа, и оленя Мы погладим и крольчат, Мы покормим и бельчат И крольчата, и бельчата - Будут все с тобой играть. А теперь - скорее спать!" Приходите, дети, в гости Приводите, дети, взрослых, Посмотрите на зверей! (Два билета - пять рублей).
Директору Гортеплосети Тов. Ххххххххх Х. Х. от Машиниста 3-го уч. Науменко Емилия Вас.
Докладная
На Котельной Владивостоцкая работает Бригада Киповцов. Они делают сигнализацию на котлах. Работают 2 человека уже 2 нидели приходят. посидят. и уходят. А их по телефону целый ден ищит ихнее начальство и так они 2 дня поработали малост а остальное время сидят целый ден. Бутылочку разопют пивком побалуются и в картишки перетинуца и ничиво ниделают. Занели нашу душевую и живут потихонко. Это работу что они сделали на котелно Владивостоцкая наши электрики тов. Ххххххх и тов. Ххххххххх сделалибы за один день. Я очен возмущена почему нет контроля над рабочим класом послали на работ провер 2-3 раза в день. Где они и чем заняты Я очень возмущаюс что молодые мущины а работают плохо без огонка лишбы день до вечера и день зарплаты а когда делят грамоты денежные премея то их награждают в первую очеред. Как хорошых работников и спецалистов. Прошу взять под контроль таких людей работников.
24. V-83 г / Науменко/ Емилия Васильевна
(Перепечатано с оригинала, стиль и орфография полностью сохранены) (Никакого отношения к г. Владивосток данное повествование не имеет)
Лекция на военной кафедре: Данная антенна выполнена в виде двух сферических металлических параллельных пластин, расположенных под углом 90 градусов друг к другу.
Однажды вечером, наблюдал такое действо: в аптеке стоит молодая пара. она в очереди, а он неподалеку у ветрины с презервативами. после некотрого раздумья она спрашивает: - чего там смотришь ? он: - да вот презервативы lifestyles... говорят хорошие... она: - раньше надобыло думать! тут какраз подходит ее очередь и она говорит в окошечко: - Пастинор пожалуйста!
Русские думают про иностранцев: вот мы умные и никаких денег нам не надо а иностранцы хоть и богатые, но дураки, а тупые иностранцы про нас: вот русские такие бедные, но умные, а мы дураки-дуракми, вот стать бы нам умными, но нищими...
Телевизионная реклама: Красивая девушка у дверей лифта. Нажав кнопку, ждет. Открывает сумочку, достает жвачку и начинает ее жевать. Крупным планом - жует. Приходит лифт. Она заходит внутрь. Там еще несколько человек. Едут, скажем на 25-й этаж. Молчаливое ожидание. Тишина. И вдруг - звук выпускаемых газов. Все понимают, что это та самая девушка. Все смотрят на нее. Все принюхиваются. И начинают изображать восторг от запаха. Слоган: "Освежает не только дыхание!" Не видел я такой рекламы, сам придумал.
Человек без чувства юмора и с тройкой по географии - это сила! Есть у нас на работе один менеджер с таким "джентльменским набором". Подходит ко мне как-то - дескать, где у нас Ставрополь, мне, мол, надо туда вагон отправить, а потому нужно знать расстояние и все такое. Я понял, что парень попал :) Первое. Напускаю на себя серьезный вид. Второе. Выдерживаю паузу. Третье. Набираю в легкие воздух и ору: Ты чі, совсем дурак? Туда поезда не ходят, это же Бразилия!!! В ответ - потупленное "Чі, правда, что ли???!!!"...
Больше похоже на анекдот, но тем не менее история из жизни - моей. Сижу проверяю работы студентов, в работе одной барышни читаю: "Друг познается в биде..." Вот так. Остаеться только гадать о чем она думала когда писала...
Зовут меня... Ну, предположим, Валентин Петров. Довольно заурядное имя и заурядная фамилия, хотя сочетание встречается не так уж часто. Еду я как-то в маршрутке по мосту через великую русскую реку Оку, и сидящий напротив мальчишка лет семи (абсолютно незнакомый мне) громко говорит: "Валентин Петров!" Экстрасенс, думаю, что ли? Ошалел я слегка, потом проследил направление его взгляда - а он смотрит на небольшой теплоходик на реке, на борту которого красуются золотом "мои" имя и фамилия. Теперь уж который месяц все хочу зайти в пароходство, узнать, что за тезка у меня такой прославленный...
Мой папка приколист по жизни. И это здорово поднимает настроение. Вот последний случай. Преамбула: наша дружная семья - папа-мама, сестра и я живем в обычной 3-комнатной квартире с одним совмещенным санузлом (ну не повезло). И сами понимаете, наблюдается определенная конкуренция в использовании сантехническо-канализационного устройства (которое мы для краткости стыдливо именуем "душ"), особенно по утрам и вечерам. Вчера вечером проходя по коридору краем глаза вижу, как папка направляется в "душ", и понимаю, что я ближе его, а поэтому на автопилоте(не особо и хотелось) заскакиваю внутрь и закрываюсь. Слышу голос отца с нарочито-ворчливой интонацией:" Вот рожаешь вас, воспитываешь..." и после паузы - грустно:"а потом в душ попасть невозможно". Занавес. PS. я так смеялась, что не сумела выполнить цель своего посещения.
Сидел я как то дома со скуки умирал. Тут внезапно позвонил мой одноклассник и зная что у меня есть много симпатичных знакомых девчонок попросил дать пару телефончиков дабы познакомиться. Так как я человек с юмором решил над ним прикольнуться. Дал ему телефон нашей классной руководительницы, учительнице химии - Валентины Николаевны. Валентина Николаевна человек с ограниченным чувством юмора лет пятидесяти пяти. Я же описал ее очень даже симпатичной слегка распущенной, в общем, то что надо. И имя ее назвал не Валентина Николаевна, а просто Валя. Часов в 10 вечера решил он ей позвонить: - Здравствуйте, а Валю можно? - Да. Минуточку. (трубку взял ее муж) - Але. - Валя привет. Мне тут про тебя так много хорошего нарассказывали, что я решил с тобой познакомиться……. и т. д. - Андрюша, это ты? Ты что надомной смеешься что ли? Ты мне уже надоел со своими шутками. Завтра же позвоню твоим родителям. P.S. Очумевший и онемевший Андрюша потом весь следующий день ходил с дикой улыбкой на лице.
Офис нашей компании располагается в здании филиала одного из Московских институтов. В этом институте есть совершенно замечательный, очень просторный спортивный зал, который и сняла наша компания за умеренные деньги для того, чтобы милые дамы смогли привести в норму свои формы ближе к лету. Желающих дам оказалось предостаточно и даже нашлась девушка, которая вот уже который год подряд занимается разными спортивными мероприятиями типа степ, аэробика и т. д. Многие не поленились и даже прикупили спортивную форму, а так же нашелся и магнитофон. Вобщем все было чин чинарем, самые радужные надежды наших девушек на "приобретение" спортивной фигуры за минимум потраченных средст. Но, не прошло и двух месяцев, как этот же замечательный спортивный зал сняла не безызвестная группа артистов под названием МЕТРО, которые сейчас готовят очередной мюзикл. Естественно мальчики и девочки просто супер двигаются и супер поют (стены спорт зала отдыхают после нас). Так вот зашла одна из наших девушек в интересное место по естественной нужде и слышит как один из Метровцев тоже зашел и стал распеваться причем совершенно замечатльный голос, строка типа: "Что наша жизнь? Игра-а-а-а-!" и т. д. Вобщем звучало это замечательно, если не брать во внимание место, а наша девушка оставалась все на том же месте и думала: "Если спустить наверно это будет не этично". Так и дослушала всю распевку до конца, не сходя с "насиженного" места. Вареньевна.
Как то раз в каком то чате Народу было до хуя, Быки, подлизы, суки, бляди . . . Много всякого говна. Ну и я, парень ловкий, На них я начал густо срать, Кого то левой отхуярил, Кого то я послал сасать . . . Но лишь админ - говнюк и пидор Начал что то возникать, Но говнюка я ебнул Nuk'ом И ушел спокойно спать . . .
Но на завтра то же дело, Опять народа - зашибись, Опять все те же суки,бляди . . . Откуда ж все они взялись ? И админ, все тот же пидор, Меня из чата попросил, А мне насрать, хотя без мата И так спокойно можно жить . . .
Короче так, пиздеть не буду И просто честно вам скажу: ПОШЛИ ВЫ ВСЕ СУКИ НАХУЙ ! А я вам путь укажу :)
Моя мама работала в отделе комплектации. Однажды они писали письмо в какую-то вышестоящую… с просьбой поскорее чего то там прислать. А директор этой вышестоящей был посланцем солнечного Израиля. И вот, что бы задобрить и показаться «своими» людьми решили они поставить подпись не директора (русского по национальности) а зам директора по фамилии Юсим. И стали ждать ответа( а еще лучше –посылки). Ответ пришел через несколько дней. Но то ли «военная» хитрость не была разгадана….. то ли письмо читал слеповатый человек…. Ответ начинался фразой которая «уложила» всех в аут: «Уважаемый господин Осин! ….. а далее соответственно от ворот поворот!.
Привет! вот такие пироги... вчера после работы заехал за родителями а так как дома в холодильнике - болт решено было заехать в супер пупер магазин который открылся\ недавно рядом с (вообщем рядом) это все присказка а теперь все остальное... сижу в машине на улице и от нечего делать смотрю на двери магазина (двери на фотоэлементах) и тут выходит из магазина один кадр - пацаненок лет 8. и двери так плавно и вальяжно открываются перед ним, ну ему понравился видимо процесс открывания дверей и очевидно решил в своей мелкой башке повторить это действие... бегал он перед дверьми, двери уже судорожно тряслись вместе с охранником магазина который все это действие наблюдал, и финалом всей этой песни стало, что пацаненок прощелкал тот момент когда двери закрылись и больше не захотели открываться... итог: разбитый нос у парнишки и бешанное но недолгое ликование охраника
Тоже одесское :) На улице Романа Кармена наша доблестная милиция открыла свою новую "точку" - маленькое полуподвальное помещение. Зато над входом гордая надпись: "Штаб охраны правопорядка..... и государственной границы". Воистину нет предела компетенции Внутренних органов...
В вестибюле главного входа Главного Здания МГУ им. Ломоносова есть место где должен стоять бюст М. В. Ломоносова и там на стене выбиты следующие строки, сочиненные великим ученым- энциклопедистом:
Дерзайте ныне ж ободренны своим раченьем(!!!) показать, что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать...
Людей честно предупреждают, что учиться в МГУ не сахар. ;)
Я работаю секретарем в издательском доме. Сотрудники наши имеют по нескольку высших образований и слывут интеллегентами. Неучей всегда поправляют: "не ложить", а "класть", "вы неправильно поставили ударение на этом слове" и т. д, и т. п. Один из сотрудников никак не мог попасть на прием к шефу, как назло шеф то разговаривал по телефону, то принимал посетителей, а вопрос у сотрудника просто "горел". Причем спокойно подождать в приемной он никак не мог, то убежит, то прибежит, нервничает, словом. Тут в приемной собирается масса народа (дверь у шефа открыта - слышимость обалденная!). Картина маслом. Забегает сотрудник и выдает следующий перл: - Тай, а там... Денис Петрович уже КОНЧИЛ? (Я смущенно: "Не знаю, это Вы у него спросите!".
Бухали мы как-то у одной девчонки дома. Народу было много. Каждый из них проверенный временем. Вообщем, все чемпионы по русскому народному виду спорта - литроболу. Был там один парень, назовем его Серега. Он был у нас признанный профессионал-бухарик. О нем и пойдет история. После конкретного возлияния, практически на голодный желудок, так как все в то время были еще бедными студентами и денег хватало только на водку, мы все попадали спать. Кто где попало. Сереге попало спать на самом козырном месте - на диване, правда не одному, а с таким же убуханным другом, назовем его Толян. На утро, проснувшись! со страшного будунища, Серега с удивлением констатировал для себя, что рядом с ним лежит (ВНИМАНИЕ!) ни кто-нибудь, а Ума Турман (бля - это ж надо так напиться!), причем по пояс голая и спиной к нему. Серега наш решил не теряться, пораскинув мозгами и рассудив, что такой шанс, как сейчас ему больше вряд ли когда выпадет, с мыслями о том, что через несколько минут он будет трахать Уму Турман, Сергей с "грязной" улыбочкой на лице игриво положил одну руку "ей" на бедро, а другой потянул "девушку" ближе к себе. Похмельно-сонный голос, гласивший: "ИДИ НА ХУЙ" и принадлежавший проснувшемуся и совершенно охуевшему Толяну, мгновенно отрезвил несостоявшегося Казанову. Прошу заметить, все это происходило не во сне, а наяву, а Толян совершенно не похож на Уму Турман. Даже со спины.
заранее извиняюсь за пунтакцию сдернуто с моей переписки сегодня:
приколы нашего городка еду сегодня в маршрутке на работу точно не перескажу, но было весело критерий: культурный человек - бычье причем по внешним приметам не скажешь один другому наступает на ногу диалог: вы мне на ногу наступили молчание не могли бы вы забрать свою ногу с моей молчание далее идут что-то вроде матов а чо, нельзя было сразу сказать.... я начал просто ржать
В свете новых преобразований нашей молочной промышленности появилось достаточно много разновидностей продукции. Хотелось бы поделиться двумя наблюдениями: Молоко "Веселый молочник" (к вопросу о коровьем бешенстве) и кефир "С утренней дойки" (хорошо, что Растишкой у них коровы не доятся).
Значит так-с... Эта история произошла с моей подругой (прикольная девченкка: о). Т. к. в наших кругах она довольно-таки популярная и легко узнаваемая личность, не будем называть ее имени, пусть она будет Лилей. Так вот, живет эта самая Лиля в частном доме, точнее на втором этаже этого дома, т. к. первый этаж весной регулярно затапливает... Утро... Звенит будильник... Завтрак на столе, все вроде бы как всегда... Собирается значит она в техникум, торопится, опаздывает все-таки. И как назло на первом этаже перегорела лампочка, темнотииища... Но и это не испугало нашу бойкую Лилю... Спускается она по лестнице, тихо-тихо, осторожно-осторожно, чтобы не упасть. Как вдруг громом среди ясного неба, а точнее кошачьим криком во тьме "МЯЯЯЯЯУУУУУ"... Благо Лиля оказалась еще и догадливой девушкой, и в ту же секунду поднимает левую ногу, при этом, просебя, жалея и оплакивая котика, который любил посидеть на лесенке. Но не все так просто, раздается еще более душераздирающий и жалобный, переходящий в угрожающий крик "МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУ". Бедный котик, ну кто же знал, что ему на хвост наступили не левой, а правой ногой??? Любимый котик долго не мог выйти на лестныцу и теперь предпочитает сидеть на окне, а еще лучше на форточке. Чтоже касается Лили, то она отделалась легким испугом... Вот так...
Пара примеров как у нас народ глумиться: В столовой работает радио, порой слышны только отдельные фразы, но и их народ переделывает: "... мне все равно.." - Мне все Гавно.. "... не пускай меня" - Не Спускай в меня.. ".. лодочка плыви.." - Водочка плыви.. Вариантов было много, все не вспомню.
- Слушай, а почему русские запустили в космос первым не человека, а собаку? - Они хотели, чтобы, наконец, сука покрутилась вокруг мира, а не наоборот ;)
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
