Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне папаня рассказал - синхронный переводчик. Ездили они в советское время активно на разные конференции "О МИРЕ-ВО-ВСЕМ-МИРЕ и активизации борьбы пролетариата за свои права и достижения в народном хозяйстве". На этих конференциях докладчики несут такую, м-м-м, скажем ахинею, что в принципе простой человек и не придумает. Однако надо сказать, что все синхронные переводчики без проблем все это переводили (поскольку уже наизусть знали весь набор возможных фраз) и с похмелья и вообще разбуженные сменщиком посередине доклада (они на пару работают по 30 минут). Так вот попали они как-то на подобную Международную конференцию, проводившуюся летом где-то в районе не то Душанбе, не то Ташкента - это в принципе не важно, просто очень жарко было. Ну а поскольку все время беспрерывными докладами занять было нельзя, то организаторы (ЦК, комсомол и пр.) пытались сформировать некую культурную программу для дорогих гостей, как-то: вывоз в какой-нибудь Самарканд или место захоронения местного революционного героя, погибшего смертью храбрых в борьбе с Баями, Кулаками и другими реакционерами в 19__ году или смотреть на другую местную достопримечательность при температуре 45С в тени, а при этом надо же организовать перевод экскурсии для иносранцев. Надо отметить, что организация подобных мероприятий была из рук вон плохая, то есть подождать экскурсионного автобуса под солнцем в пустыне 45 минут было делом хорошего тона. А поскольку переводчики приглашались не за постоянную зарплату (которую они получали во всяких издательствах и редакциях), а за отдельные бабоны (Халтура еще та, до 25р в день), то они всячески пытались косить от вышеописанной самодеятельности, так как в их прямые обязанности это не входило, но если за ж%пу схватят, то уже не откосишь.
А был у них в команде такой “пайщик”, назовем его Миша, который был классным французским переводчиком, но, как многие из этой братии, очень любил выпить. Так вот в одно прекрасное утро среди переводчиков прошел слух, что один их САМИХ идет по гостинице искать ДОБРОВОЛЬЦА на некое культурное мероприятие. Ну, все не дураки - кто в шкафу спрятался, у кого вдруг понос обнаружился, а кто просто молится Древним Богам. Ну вот идет этот самый САМ (причем надо сказать, что из местных, т.е. нерусских), а навстречу ему идет Миша уже несколько тепленький. САМ его хватает за рукав и говорит примерно следующее:
- Так, ты, вот именно ты, ты вот собственно нам и нужен, ты ведь это, как там, переводчик - ну вот и отлично, будешь переводить мероприятие, приходи ко мне через 15 минут за инструкцией.
Ну, Мише деваться некуда, он поматерился про себя, но делать нечего - пошел. Приходит он к САМИМ в кабинет, а там ему и говорят:
- Миша, мля, тебе ответственное партийное задание, будешь фильм переводить.
А это в принципе для профессионала просто и этот вид мероприятий считается пристойным. Миша было радостно вздохнул, но тут ему и сообщают:
- Тут к нам пришла монгольская делегация, говорят, что они привезли последний монгольский фильм о борьбе простого монгольского народа с монгольской контрреволюцией в монгольских степях.
- Дык это, мля, - говорит Миша, - я же по-монгольски - того, то есть не этого, не особо.
- Так это - никого не еб%т, -отвечают ему, - ты переводчик или где? Вот и будешь переводить.
Ну через полчасика переговоров Мише удалось уговорить САМИХ, что они организуют так называемые “монтажные листы” - это текст фильма на бумаге с репликами и краткими описаниями текущих событий. А поскольку как уже ясно монгольских переводчиков на симпозиуме не было (все монголы по-русски говорят отлично), то им и поручили перевести эти монтажные листы на русский. Они уже и не рады, что предложили, но делать нечего, взяли и за ночь - 40 страниц рукописного текста (5 или 6 разных почерков монгольской руки, привыкшей скорее к кнуту) готово. Фильм должен быть показан вечером и Мише текст вручили примерно за 30 минут до начала. Миша был к этому времени в состоянии апосля 300гр. портянского и 100 водочки. Подумал он и решил - типа ну нафиг читать это, в кабине и ознакомлюсь. Принял он для храбрости еще грамм так нцать и пошел. Однако пока принимал время шло быстро и когда он вошел в зал (практически набитый, всех наших сгоняли силком), то уже вступительные титры заканчивались. К нему подошел один из САМИХ и сказал: - Ты где, сволочь, шляешься?!!! Вон наверху твое место.
Миша быстро пошел “наверх” и взгрустнул. Место представляло собой маленькую табуретку, столик с лампочкой ватт так в 5 или может 10. Микрофона - не видно. Миша положил листы на столик и стал во все стороны махать руками в поисках микрофона. Его нет.
- Еб твою мать, - пробормотал Миша, однако весь зал услышал его очень хорошо. Микрофон свисал сверху на проводе. Атмосфера в зале улучшилась, многие временно проснулись. Миша начал тянуть микрофон вниз, но тот был намертво прикреплен к чему-то там и не поддавался. А на сцене в это время во всю идет некое действо. В процессе борьбы с микрофоном Миша задевает листы с переводом и они падают вниз, причем полностью перемешиваются, нумерации никакой ессно нет. Миша понимает, что наступил полный 3.14здец и надо как-то выкручиваться. Он спокойно садится на табурет и начинает “переводить” фильм. Перевод происходит следующим образом: Миша подробно описывает местность, мелькающую на экране, и пытается дать имена героям, наиболее часто появляющимся в кадре. Ну и воспроизводит диалоги по мере возможности.
В общем, кульминационным моментом фильма было то, что Миша “переводил” сцену, как двое монгольских героев (например - Маньбадар (одет получше) и Сайнбояр (простой монгольский труженик)) едут в грузовике и очень эмоционально разговаривают. Миша переводит это примерно так:
Маньбадар: - Ты почему, Сайнбояр, не выполнил план по посадке монгольского картофеля и улучшению трудовых показателей???? Сайнбояр: - А ты, бригадир, почему не прислал мне солярки для выполнения поручения нашей дорогой монгольской партии??? Маньбадар: - Ты не пытайся оправдываться, поручение партии о выполнении плана по посадке картофеля на бескрайних степях нашей родины - превыше любых обстоятельств!!!! Сайнбояр: - А пахать я по-твоему на чем буду?? Как проклятые капиталисты, эксплуатируя простой трудовой народ???
Ну и в том же духе далее по сюжету. Однако в какой-то момент грузовик резко тормозит, эти двое выходят на улицу и Сайнбояр (простой монгольский труженик) смачно бьет по роже Маньбадара (одет получше) и что-то ему говорит. Миша, не ожидавший такого развития событий выдает за него реплику: “План планом, а мою мать и родину - не замай”.
Народ в зале - веселился от души.
А монголы, которые тоже сидели в зале и слушали перевод, потом скандал устроили, поскольку фильм вообще не про то был, а про борьбу простых монгольских революционеров и любовь к селянкам. А те двое вообще из-за бабы подрались. Но все обошлось и скандал замяли.
З.Ы. А про переводчиков еще много историй есть. Посмотрю на рейтинг этой и может еще чего расскажу.
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Это было в середине 80-ых годов. На военной кафедре Московского института электронного машиностроения из нас готовили командиров взводов радиорелейной связи. Однажды утром на разводе завкафедрой спрашивает, есть ли среди нас художники. Чтоб свинтить с занятий, художником назовется любой. Быстрей всех срабатывает реакция у Семенова (да и стоял он к полкану ближе всех): "Я! Я художник!". "Освобождаю вас от занятий, займетесь изготовлением транспаранта" - говорит полкан. Счастливый Семенов гордо смотрит на завистливые лица сокурсников. Оказалось, что какой-то самый главный генерал над войсками связи тех лет В.В. Белов изрек мудрость: "Связь - это нерв армии." И вот эту мудрость решено было зафиксировать на большом красном транспаранте белыми буквами и повесить на видном месте на этаже военной кафедры. Чтобы все гражданские штафирки видели какие военные умные, а сотрудники кафедры (кадровые военные) гордились. Все буквы были уже вырезаны из белой бумаги "художником" с другого факультета, у которого военка на день раньше. Натянутая на деревянную раму красная ткань уже лежала на столе в отдельной аудитории. То есть Семенову оставалось только приклеить буквы, которые составят фразу с подписью - "СВЯЗЬ - ЭТО НЕРВ АРМИИ" ГЕНЕРАЛ В.В. БЕЛОВ Да, именно так, одинаковыми большими белыми буквами. Семенов за 15 минут разметил положение всех букв, разложил их по ткани, несколько специально перекосил (типа процесс идет), бросил сверху линейку (типа сложный процесс идет) и радостный пошел тусоваться с девочками, пить пиво, ну и вообще, убивать время до вечера. В это время народ всю первую половину дня слушал лекции про работу ламповых передатчиков образца 50-х годов, а вторую половину дня, получив у секретчика "Альбом схем" (кстати, на картонных обложках этих альбомов вписывалась буква У между Х и Е в слове "схем", а также ставились две точки на Е, и это получившееся слово адекватно описывало содержание этих альбомов) занимался так называемой "самоподготовкой". Семенов же регулярно влетал в аудитории наполненные сумрачными мужиками и радостно дыша пивом спрашивал:"Ну что, пашете? Ну-ну!", "Ну что, сидите? Ну-ну!" и т.д. Наконец часа в 4 вечера мы услышали стук молотка в коридоре - Семенов поправил сдвинутые буквы, приклеил их и стал вешать транспарант в коридоре. Где-то минут через пятнадцать раздается рык завкафедрой: "Где это е...аный художник, совсем ох...ел!!! ..." Все повалили в коридор посмотреть. И что? Висит большой красный транспарант с большими белыми буквами. Как заказывали. Только кто-то переставил местами две буквы, а Семенов, не заметив, прилепил как лежало. Чего его перечитывать-то? Всего две буквы. Только местами поменялись буквы "Б" и "Е" в фамилии самого главного военного начальника всех военных связистов страны.
Одно не очень известное охранное агентство в духе новых веяний (ну, слышали может быть истории о захвате офисов комапаний для исполнения судебных решений?), а также для борьбы с террористами и налетчиками решила устроить для сотрудников курсы по "противодействию противнику в условиях города". В общем, съездили ребятки в Германию, обменялись там опытом, послушали лекции сотрудников наших "органов", изучили всякие спецсредства, снаряжение... Все как положено. Осталось дело за малым: провести учения. Начальник головной конторы НАОТРЕЗ отказался предоставлять офис на выходные "для учений", опасаясь некоторых побочных эффектов. Бойцы попробовали потренироваться на стройках, но что-то там не понравилось, ибо строящийся объект не подходил по ряду параметров. К слову, многие бойцы имели опыт спецопераций, поскольку в свое время служили кто в спецназе, кто в десанте, кто в МВД, кто в "органах". И вот как раз одному из бывших ГБшников в голову приходит гениальная идея: примерно в 150-200 км за городом на каком-то военном объекте есть копия небольшого городка с развалинами, целыми зданиями, домиками и строениями, вполне могущими сойти за офис. И, что ГЛАВНОЕ, там окна и двери специально сделаны так, что их можно вышибать, а потом с легкостью восстанавливать. Начальство немного помялось из жадности, однако необходимость массового выезда была решена под весом аргумента, что на полигоне можно применять спецсредства (в отличии от строек) в виде табельного оружия и прочих прибамбасов. И вот, "гений", вспомнивший про полигон, направляется с ящиком "Абсолюта" к своему бывшему начальство в областное отделение "органов", с легкостью получает разрешение на проведение учений, получает пропуск на объект и настает долгожданная пятница. Все садятся по автобусам, джипам и едут осваивать науку штурма городских зданий. Да, вот еще что стоит отметить: Когда получалось разрешение, выяснилось, что полигон находится на консервации. Из сотрудников там только один офицер, да некоторое количество солдатиков, не дающим местным разворовать полигон окончательно и вообще поддерживающим там маломальский порядок на случай выезда начальства на шашлыки и рыбалку (рядом протекает Ока). Самим особистам для учений полигон давно не нужен, поскольку у них давно есть другой полигон в виде целой Северокавказской республики. Итак, вернемся к нашим бойцам. Дорога была длинная, трасса была узкая, ехать было долго, а посему мужики достали свои запасы и начали потихоньку употреблять разные спиртные напитки в умеренных количествах под патриотические песни. Не скажу, что все были пъяны, но настроение было приподнятое. Оно и понятно: впереди всех ждало лето, шашлык, местные красавицы при полном отсутствии жен, и рыбалка в течении 2-х дней. Долго ли коротко, но уже стемнело, когда автобусы Мерседесы подкатили к полигону. Стралей и охрана были щедро угощены в нагрузку к пропускам и разрешениям, а мужикам были выданы ключи от казарм, саун, кухни и т.д. Когда народ расположился в казарме, уже ночью начальника осенило: А почему бы сейчас вот прямо не отработать НОЧНОЙ штурм???? Идея народу понравилась. Все приняли еще по 50 водовки, оделись (ну представьте себе ЭТО: черные комбезы, броники, помповые ружья, пистолеты, шапочки с прорезями, измалеванные сажей лица, куча всяких фиговин в кармашках... Ну, коммандос прям.). Разумеется, патроны у всех были холостые, поскольку никто не горел желанием в темноте получить пулю или заряд дроби. И вот 30 (!!!!) человек в черном, совершив километровый марш-бросок до полигонных строений, в ПОЛНОЙ тишине вышли на объект. На крышу закинули крючки-кошки, народ залез на крышу, занял позиции, и... понеслось. В трехэтажное здание летит светошумовая граната, народ, как тараканы на веревках вышибает фанерные окна, сносит двери, идет пальба, взрывы пиротехники, еще какие-то гранатки, которые ОЧЕНЬ ГРОМКО свистят. Картина маслом, в общем: "Зачистка здания по полной программе". Вот только одно нарушает "мирную" картину учений. Это почти сотня полуголых девиц и еще немного парней, с воплями мечущихся в дыму и меряющих прочность стен своими лбами. В общем, штурм был проведен успешно. :))) Всех застали врасплох. Когда паникующий народ был отловлен, усажен дрожать в комнату и отпоен срочно принесенной водкой, выяснилось следующее: Два потока какой-то кафедры геологического института (почти 80 девок и 30 пацанов), проходя летнюю полевую практику, решили вместе с преподавателем (молодой мужик, сам ненамного старше студентов) после занятий не возвращаться за несколько километров в городок, где они жили в здании школы, а заночевать "в каких-то заброшенных зданиях за покосившимся забором, сварганить макароны по-флотски на костре, наловить рыбки и сварить уху, а с утра искупаться в речке и продолжить что-то там привязывать к местности..." В общем, в тот момент, когда у студентов была съедена жратва да и спиртное подошло к концу, когда парочки (кстати, по словам бойцов парочек девушка-девушка было чуть ли не больше, чем мальчик-девушка:)))) начали ховаться по различным комнаткам... Вот тут-то их и начали штурмовать... Наверно, невозможно описать словами, что они испытали при виде обвешанных оружием "коммандос", лезущих под взрывы и пальбу во все окна и двери...
Единственное, о чем жалеют после своих учений мужики, так это то, что никто не догадался фиксировать штурм на камеру... :)))))
Служить на ЧФ все-таки лучше, чем на СФ. И не только из-за климата. Море не замерзает. А значит, тамошний ЧФ-шный брат подводник в любое время года обеспечен морепродуктом - мидиями в частности, на закусь к любимому всеми подводниками напитку - «шило»(сиречь спирт). Однажды на одной ЧФ-шной бригаде дизельных ПЛ на дежурство по бригаде заступила дружная команда с Б-00, в лице спитых и спаяных Старпома (дежурный по бригаде), Механика (дежурный по живучести), и Минера (командир минно-торпедной БЧ). Минер заступил дежурным по ПЛ. Чтобы чудная ночь не пропала даром, решили провести операцию «Мидия». Что означало, Минер организует лов и жарку мидий, в достаточном количестве, на причале возле ПЛ. Механик добывает шило, не менее литра. А Старпом обеспечивает всему мероприятию «крышу», т.е. назначает время распития, когда никто из вышних чинов не сможет помешать приятному действию. Сказано-сделано. В назначенное Старпомом время мидии наловлены и жарятся, спирт разливается по стаканам, слегка разбавляется водичкой, троица сидит на причале, подле трапа, под грибком вахтенного. Ночь теплая, «шило» под мидий классно идет, разговоры за дружбу мужскую говорятся… Праздник просто. И осталось этого праздника на треть бутылки, как вдруг беседа приняла неожиданный поворот. Старпом и Механик, как старые и бывалые воины выразили сомнения в личностных качествах молодого офицерского поколения, каковое поколение символизировал собой Минер. Дескать, слабоваты и трусоваты молодые воины, идущие на смену, на кого мол страну и флот оставлять. Минер обижается, мычит - не слабо, не посрамим отцов-основателей, как один готовы и т.д. - Чем докажешь, что не трус? - в один голос требуют Старпом с Мехом. Минер ревет, что готов ВСі… и тут черти, не иначе, дергают Механика за язык: - А слабо позвонить Оперативному Дежурному базы и сказать, что мы тут на причале квасим? Минер наливает «шило» в стакан, берет трубку дежурного телефона (он под грибком висит), тыкая негнущимся пальцем в циферблат, и набирает номер. - Алле, эта Оперативный? Здрастье! А это дежурный по Б-00, ко мне тут пришли дежурный по бригаде такой-то и дежурный по живучести такой-то, пьяяяянные в ж… ну то есть нетрезвые, и хотят подорвать боеготовность Родины, путем вливания мне стакана «шила», сопротивляться сил нет, - и пьет этот стакан, булькая в трубку, - так что принимайте меры, пока мы еще все! Вот! - и вешает трубку. Мех со Старпомом, с аплодисментами выпили, смеются - дескать, шутка, молодец Минер, не растерялся, вышел из положения. Они-то думали, что минер никуда не звонил, и номер левый набрал…. Минер смеялся вместе с ними. Потому что он набрал номер именно Оперативного, и говорил он всю ту ересь не кому-нибудь, а именно Оперативному базы (в тех местах это никак не меньше кап 1 ранга). Оперативный среагировал быстро. Минуты не прошло, как разрезая южную темень светом, на причал вылетел дежурный УАЗик, и из него повалили дежурные всех мастей и оочень высоких рангов. Первым среагировал Механик. С криком: «Банзай» Мех макаком прыгнул с причала на корпус ПЛ и стал по швартовым пребираться на корпус следующей ПЛ, в надежде скрыться от ока начальства. Старпом нахлобучил фуражку(козырьком назад) и пошел на свет, приложив правую руку туда где должен быть козырек. С визуальным восприятием от спирта у Старпома было уже неважно, и потому на полном ходу он врезался в бампер УАЗа, стукнулся об капот головой и пал на причал. Минер оглядел тоскливым взором окружавших его, схватил бутыль с остатками спирта, выглотал остатки в два глотка, дико захохотал и тоже пал. Как ловили и пеленали Механика - сие достойно отдельного повествования… Естественно, всех троих «сняли» с дежурства. Утром, пришедшие в себя первыми Старпом и Механик, Минера были готовы убить, разорвать, кастрировать….. Минер из алкогольного кошмара выплыл только к обеду. Первые слова его были: - Где Я!? - На базе,- отвечали ему злые Старпом и Мех,- сняли нас, за пьянку! Оперативный снял! - Узнаю кто застучал, убью! - простонал Минер, падая на подушку. - ТАК ЭТОЖ ТЫ ГАД ОПЕРАТИВНОМУ ЗВОНИЛ!!!!!!!!!!! Из изумленного состояния Минера смогли вывести только вечером, еще одним литром «шила». Но это совсем другая история………
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: - Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский: - Наташа.. Вы - Курочка!! Наташа: - Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский: - Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно: - Тогда вы, поручик - Кукушечка!!! Ржевский: - Почему "Кукушечка"? Наташа: - Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
Навеяло поимкой "ховринского маньяка" Собирался на охоту. Вынес и положил в машину все причиндалы: рюкзак, спальник и прочее. Посадил в машину собаку. Вторым заходом несу ружье, патроны, топор (брал домой подточить) и пакет с мусором. Вечером перед этим разделывал мясо - вид у пакета соответствующий. Теперь представьте: ноябрь, 5 утра, хмурый мужик с ружьем, незачехленным топором и окровавленным пакетом. Навстречу патрульная машина милиции. Угадайте с трех раз, что они сделали? Правильно - прибавили газу и уехали поскорей из этого "нехорошего" места. Это же не старушек у метро разгонять и не прописку у брюнетов проверять.
- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...
Мой знакомый - зав. травматологией в одной из больниц. Как-то мы с ним разговорились о традициях разных профессий. Тут он сказал, что все хирурги традиционно писают в раковину. На вопрос "Почему?" он ответил, что до туалета бежать далеко и лень, а в кабинете обычно есть рукомойник. И процитировал "Только покойник не сцыт в рукомойник!". А потом рассказал, как однажды, закончив 2-часовую операцию, влетает к себе в кабинет, на ходу расстегивает ширинку, подлетает к раковине, облегчается с блаженным вздохом. Чувствует, что в кабинете он не один. Оборачивается и видит, что в углу на стульчике скромненько сидит пациентка и таращится на него... Миша смог только извиниться.
Есть в Москве улица, которая называется "ул. Сергея Макеева". А у нас в компании работает водитель на ГАЗели. Зовут его натурально Сергей Макеев. Ну вот, едет как-то этот водитель рано утром в понедельник на работу. Опаздывает. Ну и по дороге, надеясь проскочить на светофоре, резко сворачивает на ул. Сергея Макеева. А тут по закону жанра мент. Останавливает. Ну Серега думает, все опоздал точно, еще и штраф. Дальше действие такое. Мент: "Нарушаем! Ваши документы!" Сергей протягивает документы. Мент смотрит на права. А напротив него как раз вывеска с названием улицы. Он на документы. Потом глаза поднимает на вывеску, еще раз на документы и так несколько раз. В общем, то ли мент сам был с "выходных", то ли просто у него в голове не сложилось, но документы отдал и пожелал счастливого пути.
Секс по телефону. - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? - Заплати налоги и... картина будет полной.
Кроме шуток. Выдержка из Правил пользования залом VIP аэропорта Внуково: "Пасажир обязан:... ... соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)."
Еще одна замечательная история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru
Снимали мы квартиру в доме, который был очень глупо устроен, а именно: между двумя рядами балконов жилых квартир был ряд балконов с пожарной лестницей. То есть, с лестницы, держась за стену разделяющие балконы, можно было по перилам спокойно переступить на другой балкон. Чем воры радостно и пользовались. Однажды летом часов в 11 вечера мы занимались любовью; было жарко, и балконная дверь была открыта уже несколько часов. Вдруг раздались настойчивые звонки в дверь - мы не открыли, потому что никого не ждали. Звонили долго - минут пять. Когда звонки прекратились, я сказала: "Ну вот, нас прозвонили, решили что дома никого нет, сейчас на балкон полезут". Пошутила, называется. Что вы думаете? Минут через 15 я вижу в проеме балконной двери темную мужскую фигуру. Он мягко по-кошачьи спрыгивает с перил на наш балкон и встает в дверях. Мы оба абсолютно голые. Я натягиваю на себя простыню и приподнимаюсь. Пыталась закричать, но из горла донесся только какой-то сип, а волосы на голове в буквальном смысле зашевелились и встали дыбом. Я очень испугалась. А муж спокойно как был голый уселся и уставился на этого парня. Парень не растерялся: "Ребята, это 8-ой этаж?" спросил он бодрым голосом. "Нет, всего лишь 6-ой" отвечает ему муж. "Извините, мне выше", говорит парень и скрывается тем же путем, что и пришел.
На стене какого-то дома табличка: "ПРИіМНАЯ одесского отделения блока Виктора Ющенко". Прямо под ней подвальчик с характерным запахом, с табличкой: "ПРИіМ стеклотары".
Надпись страшными буквами на страшном заборе 2-го Христианского кладбища: "Платная стоянка!!!".
В гастрономе на углу Дерибасовской и Преображенской одно время висела вывеска: "Новинка: СВЕЖЕЕ МЯСО!".
В местной газете: "Приметы апреля: февраль богат снегом, а март водой".
К вопросу украинизации всего и вся. В одной и той же передаче имена: Володымыр Владимиренко и Олександр Александров. :)))
Юрик с Одессы :) P.S. Люди, если в вашем городе есть такие же приколы и несуразицы, расскажите их - они иногда в 10 раз смешнее любого анекдота! :))
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет: - Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.
История эта произошла со мной и моими друзьями в этот новый год. Как-то поднадоели нам праздники, которые являются по сути своей поводом к пьянке! И в силу этого мы решили устроить на новый год карнавал. Кого у нас там только не было: и демоны, и ангелы, и красные шапочки, но венцом этой оргии были три молодых человека, разряженных в девиц легкого поведения. Одной из этих девиц был и ваш покорный слуга ("девиц" звали Димон, Санек и Андрюха). Готовились мы заранее, долго и упорно пытаясь найти свободную хату для этого собантуя. За неделю я узнаю, что мой братишка уезжает в Латвию к своей родне и снимаемая им квартира оставляется в полное мое распоряжение. В оккупируемую нами хату было завезено все для проведения шумного праздника: жрачка, выпивка на целый полк, маскарадные костюмы и мощнейшая акустическая система. ПРАЗДНИК УДАЛСЯ НА СЛАВУ!!! Брызги шампанского, реки водки, визг, хохот, отплясывание канкана "девицами" на столе - все это под оглушительно орущий центр - продолжалось до утра. Когда все разбрелись по углам, то как-то никто не подумал, что центр вообще-то надо выключать, а не делать "относительно тихо". Первое, что я увидел с утра на кухне - это Димон, по пояс голый, в путанской юбке и кружевных чулках, пытающийся выдавить последние капли водки на опохмелку. В это время я улавливаю краем глаза какое-то движение в коридоре. Поворачиваюсь и вижу двух мужиков, которые с явно недобрыми намерениями двигаются в сторону кухни (видимо, они долго пытались дозвониться в дверь, а потом плюнули и просто зашли, так как народ, ушедший за опохмелкой, не посчитал нужным закрыть дверь на замок). Представьте выражение их лиц, когда они зашли на кухню и увидели такую картину: по пояс обнаженная стоящая к ним спиной девушка, когда повернулась к ним лицом, оказалась опухшим, с потекшей косметикой и фингалом под глазом (полученным в неравном бою за пару недель до этого) мужиком. Все, что они смогли произнести: - Короче, либо басы уберите, либо нахер вырубайте свою шарманку..... Тут мы понимаем, что у нас уже почти сутки не переставая гремит музыка! Когда на обратном пути они проходили мимо одной из комнат, дверь оттуда открылась и на всеобщее обозрение предстал Андрюха в чулках, семейных трусах и с такой же размазанной косметикой физиономией и следами от поцелуев на голом торсе (следы от его девчонки.... я надеюсь:))) ). На это зрелище мужики проронили только одно слово: - ОТСОСЫ!!! И поспешно скрылись за дверью. Катались со смеху мы очень долго, представляя что подумали мужики. Они-то не знали, что у нас был ПРОСТО НОВОГОДНИЙ КАРНАВАЛ !
Было это на втором курсе института. Надо было нам писать курсовик и мы, 6 девчонок, решили собраться у одной из нас по этому случаю, т.к. темы были однотипные, да и родители как раз у нее уехали на море. Короче, весь день писали, чертили жуть... в итоге наступил вечер и нам захотелось чего-нибудь интересного. Отложили курсовики, стали болтать о том о сем и выяснилось, что мы все девственницы кроме одной (хозяйки квартиры). И тут нашлась интересная тема для разговора - СЕКС. Ира (хозяйка) стала нам рассказывать про всех своих ухажеров, кто какой в постели, какой у кого член и др. подробности, в том числе и наших однокурсников. Мы слушали ее с открытыми ртами, а потом она возьми и предложи "Девчонки, а хотите я при вас все это проделаю? Сейчас позвоню к нашему старосте, он быстро прибежит, а вы спрячетесь и подсмотрите как это все в жизни происходит". Поначалу мы конечно же были обескуражены таким предложением, не представляли как это все может происходить, но согласились. Был разработан план действий. Когда он придет, мы прячемся в другой комнате и ждем сигнала. Т.е. Ира должна была завести старосту в комнату, закрыть дверь (стеклянную) и после того как она включит музыку, нам можно было выбираться из своего убежища и спокойно наблюдать за всем процессом. У них должен гореть свет, а у нас в прихожей нет, поэтому нас оттуда не должно быть видно. В общем, когда все приготовления были завершены, она позвонила к бедному нашему старосте, сказала, что хочет с ним встретиться и чтобы он быстрее приходил. Он не заставил себя долго ждать, примчался через 10 минут на машине. Итак, все шло по плану, мы закрылись в комнате ЖДЕМ! :))) они пошли покурили, через минут 15 был дан знак, значит можно выходить. Мы тихонечко, на цыпочках выползаем, впяливаемся через стеклянную дверь на двух наших однокурсников. У всех перехватывает дыхание, все-таки первый раз видим такое, а там страсть и все виды секса, начали от орального, потом вагинальный. Короче, мы так простояли минут 40, потом видим дело к концу идет, мы вновь на цыпочках в свое убежище ))). Они оделись, староста уже собрался уходить, но тут случилось непредвиденное. На его машине сработала сигнализация, все так произошло внезапно, что Ира не успела среагировать и удержать его. В итоге он вбегает в нашу комнату, чтобы через окно выключить ее, т.к. окно оттуда выходило во двор и О, Ужас! Он видит шесть своих испуганных однокурсниц, которые не знают что им делать. Немая сцена. Потом он ничего не говорит, понимает, что собственно произошло, выбегает на лестницу и бежит прочь. Мы потом долго смеялись ))) Но мы оказались порядочными девушками и впредь ему об этом никак не напоминали.
Газета "Новые известия" от 10 апреля, статья "За державу обидно!" за подписью губернатора Кемеровской области Амана Тулеева. Ясно, что он ее не писал и, возможно, не читал, НО!!! Цитата. ... как можно вести равноправный диалог с безответным существом, склоненным в полупоклоне? [Россией - Mariette] Нам давно пора принять ГОРИЗОНТАЛЬНОЕ положение и во всеуслышание заявить... Mariette
Навеяно историями от молодых мам. Посчастливилось и мне 5 лет назад произвести на свет ангелоподобное существо, историями о котором я иногда балую этот сайт. Так вот, все молодые мамы знают, какая скука одолевает всех в послеродовой период в роддоме, когда ждешь выписки. Кроме радостей кормления, заняться ничем не дают, ни в тетрис поиграть, ни книжку почитать (я-то в универе тогда училась), только сцеживать молоко непрерывно - вот и все радости. Одна только история нас уморила наповал, до сих пор забыть не могу. Наблюдали мы в течение двух недель похождения (иначе не назовешь) одной мамаши, личности столь неординарной, что девчонки из ее палаты с вытаращенными глазами рассказывали каждый день подробности ее времяпрепровождения. Итак, звалась она Надежда. Роду она была однозначно цыганского, на вид лет 50 не меньше, как потом выяснилось ей было 35! Ждала она 7! ребенка, причем до этого уже успела произвести на свет 3 двойни подряд! Штрихи к портрету: выкуривала Надюшка по пачке в день Ватры (запретить этого ей никто не мог, а я только потом узнала почему), далее все мы с умилением наблюдали, как каждое утро в столовой, когда все мы кушаем творожок с орешками и сгущенкой (чтобы молока было побольше), Наденька умалатывала миску борща и целую копченую селедку (так себе легенький завтрак). Девчонки из ее палаты рассказывали, что каждый день к ней приезжает цыганский табор на иномарках, дети, муж, родичи, все ждут еще одного наследника, продукты сумками привозят и каждый день новые халаты. Мы все, особенно медперсонал, с нетерпением ждали рождения новой двойни, и вот НАСТУПИЛ ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Со схватками Надюшу забрали в родильную палату. Я сижу в своей палате, скучаю. Вдруг тук-тук в окошко (первый этаж). Ура, думаю, ко мне пришли. С улыбкой высовываюсь в окно и обалдеваю. Напротив своей головы вижу огненные глаза обалденно красивого молодого мужика с черной как смоль бородой и ростом метра 2 как минимум, и он что-то кричит мне. Я ничего не могу разобрать. Тогда он медленно достает из кармана нечто, что блеснуло в лучах солнца, и моим глазам предстала нереальных размеров финка. Это сразу улучшило мои слуховые анализаторы и я наконец разобрала, что он кричит: - Пойди к Наде и скажи, что ее муж тут, чтобы она ни за что не переживала. На ватных ногах я добралась до родильной палаты, где уже в готовой "позе" на ложе возлежала страдалица, и передала ей "горячий привет от муженька". Так это еще и не все. Через 2 часа все было кончено, родился мальчик, Надюша правда порвалась от сих до сих, заштопали ее будь здоров. Но Коронная ария ее еще впереди. Лежу я на процедурах в манипуляционке, девочка-медсестра ставит мне капельницу (почки немного стали пошаливать), и тут весь в мыле заходит зав. отделением, который принимал роды у Надьки. Бла-бла, делится впечатлениями, мол, еле ее откачали (Надьку то бишь), ее муж меня бы зарезал, если бы я ее не спас. На вопрос, что ж так тяжело роды шли после шести детей, он провозгласил: ТАК У НЕЕ Ж, БЛЯХЯ, БРОНХИАЛЬНАЯ АСТМА КУРИЛЬЩИКА СО СТАЖЕМ В ОБОСТРЕННОЙ ФОРМЕ, ОНА Ж В ЛЮБУЮ МИНУТУ ПРИ СХВАТКАХ ЗАДОХНУТЬСЯ МОГЛА. Все, правда, обошлось благополучно, ее ребенок даже желтушкой не заболел, это при таком-то образе жизни мамы, в то время как наши дети все желтенькие под капельницей лежали. Но Финал наступил на следующий день. Иду я по коридору, слышу шум гам, толпа медиков. Спрашиваю у соседки, что стряслось, а она мне: Приколись, наша примадонна домой собралась, у них цыган традиция такая, после рождения ребенка первую ночь надо с мужем переспать, иначе разведется. Главврач ей говорит, дура, ты же заштопанная по живому, порвешься к чертовой матери, а та ни в какую. И что вы думаете, ушла таки, на следующий день пришла живая как ни в чем ни бывало. ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В ЦЫГАНСКИХ СЕЛЕНЬЯХ
Нет, отнюдь не все американцы недалекие и без чувства юмора. Американское патентное бюро (US patent office) в начале XX века было завалено заявками на патенты разномастных вечных двигателей. Соответственно, огромное количечество времени уходило на совершенно бестолковую работу (для "лириков": вечный двигатель невозможен в принципе). Тогда в 1911 году специально для этой категории "изобретателей" была установлена особая процедура подачи заявки: приносишь работающую модель вечного двигателя в бюро; если через год двигатель продолжает работать - заявка на патент принимается. Пока не принято ни одной... Меня лично интереует два вопроса: (1) Сколько все-таки моделей им принесли за 90 с лишним лет? и (2) Как эту проблему решают в других странах? Источник: Angewandte Chemie Int. Ed. Engl. 2002 41:1069-1071.
Сидят 4 парня в универе играют в карты. Один из них все время выигрывает, остальные бесятся. Тот, что выигрывает решил немного их подбодрить, мол "Ну ребята, не везет вам в карты - повезет в любви" Ответ был ништяк: "Вот мы тебя сейчас и ВЫЕБЕМ!"
Для любителей алкогольных коктейлей. Рецепт прочитала в солидном кулинарном календаре. Коктейль "Тайфун". Ингридиенты: 200 г. охлажденной водки. В двухсотграммовый стакан налить 100 г. охлажденной водки, чайной ложечкой интенсивно размешивается до образования устоявшейся воронки, резко доливается до полного и залпом пьется. Без комментариев...
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в
Загадка из детскогожурнала "Веселые картинки": Кругло, горбато, Около мохнато; Придет беда- Потечет вода. Для тех, кто неправильно отгадал: правильный ответ - глаз.
Дело происходило на военной кафедре УрГУ (Уральский Гос. университет)
Для тех кто не знает что такое военная кафедрв - поясню...
для тех кто тут работает - халява дальше некуда, а че собственно, учить студентов тому, чем сам пол жизни занимался, ни особо тебе готовиться не надо,.. да и план - конспектов ни кто не требует.. кроме того - часа в 3 - уже все, свободен.. делай дальше че хочешь.. - вобщем - мечта офицера, одна беда, денег тут не заработаешь, а на то что бы прилично отдыхать все то свободное время что имеется.. их надо не мало,
а вот собственно и сама история, Май месяц, ВЕСНА... солнышко греет, короче кайф полный.. а тут у одного из преподавателей военной кафедры день рождения!!.. ну собираются преподаватели.. желание выпить по этому поводу ОГРОМНОЕ!!.. и вот достается она!! одна литра, холодненькой, чистой как слеза водочки... :))) .. и вот, в тот счастливый момент, когда только открывается сей благородный сосуд... входит начальник кафедры... далее следует нормальный такой разнос... все получают по полной программе, тут надо сказать, что начальник на кафедре новый, новее некуда, и с коллективом пока не притерся... да и как всякий новый начальник ратует за повышение дисциплины, и т. д. и т. п. - так вот по этому поводу все и получают.. типа, как можно.. распивать спиртное прямо на кафедре (резонный вопрос, а где же еще??? , пусть даже и весна, но вы представляете себе компанию в звании не ниже подполковника, сидящую в парке на скамеечке и распивающую водочку? :)) - у меня это как то плохо получается..), - вобщем удаляется начальник кафедры к себе в кабинет и уносит с собой изъятую водочку... ОБЛОМ!!.. жесточайщий.. а сбегать еще за одной - нет денег... да и студенты уже разошлись, не самому же бежать... а начальник кафедры минут через 5 сваливает домой.. и при этом не имеет при себе даже папочки... .. и вот она работа мысли под направлением души желающей принять... - водка там!! , в кабинете начальника!! :)) - изъять!! - каким образом?? - хе - да чеж проще то!! - бегом к дневальному, у него ключ есть, - берем ключ, - ключ вернем шшас, но ты нас не видел, и ключ ни кто не брал, понял??!! - как уж тут не понять, хоть и студент, а не солдатик, а все равно, куда же ты потом от этих офицеров денешся то... им еще сдавать и сдавать.. - вот и кабинет собственно... перерыли все, нет водки!!.. блин.. куда могла деться.. единственным непроверенным местом остается небольшой сейф в углу, .. ну сейф не сейф, железный ящик, но все равно ни как не открыть.. - что думаете, все?? без водочки останемся?? :)) - а вот фиг вам!! - ящик обпол, бутылка бъется, водку сливаем через шели у дверцы.. :)) - вот тут собственно и финиш истории и продолжение праздника..
Реальная история, произошедшая у нас пару лет назад (сегодня напомнили) Был у нас начальник, такой отмороженный дядечка, которому похоже все было по фигу (звали мы его "Дедушка"), и парень, зовут Сашей. Ну и еще у нас NT сеть корпоративная. Рассказывает Андрей: - - Приезжаю на работу (некоторое время меня не было), встречаю в корридоре Дедушку, он говорит:"- Саша, я там тебе письмо скинул важное, прочитай сразу". Ну я думаю, ладно прочитаю. Иду в оффис, пытаюсь залогиниться -- не пускает. Ну ладно, дело поправимое. Звоню сетевикам, они меняют пароль. Вхожу, открываю почту, нахожу письмо и читаю:"Саша, нам нужно было найти важное письмо в твоей почте, поэтому мы поменяли тебе пароль. Твой новый пароль "такой-то"
Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая, прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и далее следует следующий диалог: - Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку! Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора, - Лучше в рот. В приемной повисла тишина, все замерли. ....................................... До сих пор не могут договориться что и куда развращать......
Вспомнилась тут история из детства. дело в конце 80х было, дефицит кругом страшный, достать ничего нельзя было, пару сапог на 200 человек распределяли (кто еще помнит, что такое распределение), так вот, иду я из больницы, в глаза атропин закапан, дно глазное рассматривали, кто не знает эффект атропина, популярно поясняю - глаза, как у бешенного таракана, зрачки расширены чуть не на всю радужку, и тут вижу, народ у хозяйственного оживленно так тусуется, захожу - батюшки! туалетную бумагу завезли! счастье-то какое! в голове одна мысль - побегу до дома, разберут все нафиг, а потом еще месяца два ни френа не будет, порылась в карманах, нашла какие-то деньги, посчитала, хватает аж на 12 рулонов, даже не задумываясь, покупаю на все (гулять, так гулять!)... а пакетов в то время в магазинах тоже днем с огнем не найти было, ессно тары/упаковки нема... тогда я недолго думая, прошу у продавцов кусок бечевки (благо с ней перебоев не было), насдевываю на нее бумаге, навроде баранок, вешаю себе на шею, и шагаю счастливая домой, народ, конечно оборачивался, но не особо смущался, короче просто принимали все это как суровую правду жизни. а вот представьте, ежели бы это сейчас происходило: девочка, лет десяти, с ошалелыми наркоманскими глазами и с бусами из туалетной бумаги до колен... в дурку бы загремела, эт точно :)
Киевская газета "Факты" от 10.04.2002. "... Основной причиной уменьшения числа выезжающих в Израиль этнических евреев является ФИЗИЧЕСКОЕ СОКРАЩЕНИЕ ЛИЦ еврейского происхождения, проживающих в странах СНГ, а также обострение политической ситуации на Ближнем Востоке." А вы говорите - фашисты, Освенцим...
Сейчас, на работе. Мужики обсуждают молодое поколение: - ... они хорошие! - Я тоже хороший, когда сплю зубами к стенке! - А они у тебя есть? - Есть... - И не мешают? - А я их на ночь снимаю...
Использованы несколько композиций (Опера №1, Опера №2, Ave Maria), которые проанализированы на слух и с помощью программ редактирования. Выводы: записаны фонограммы в не очень высокопрофессиональной студии и смикшированы скорее всего режиссером, не имеющим высшего музыкального образования. Применение спецэффектов в некоторых местах довольно безвкусно и необосновано. Музыка в Опере №2 громче голоса, голос задавлен. Удары тамбурина бьют по ушам вместо фоновой подзвучки. Похоже над природным голосом с широким диапазоном постарались компьютерщики - в некоторых местах это очень заметно .
Очень высок уровень шумов на микрофоне - как будто фонограмму много раз обрабатывали через пленки. Голос плоский - обработан динамическим компандером, но степень сжатия на оперной части субъективно кажется меньшей. В нескольких местах наблюдается злоупотребление эффектом разложения голоса на два. Заметна склейка кусков, прослушивается слабый гул.
Куски с оперным голосом записывались в несколько других условиях. Начало оперной части представляет собой вполне естественный голос, но при превышении определенного порога громкости наблюдается картина подключения сустейна и разложения на два канала - появляется искусственная объемность, сдобренная и реверберацией. Возможно применение и сдвига фаз/частоты. Заметны перепады по громкости отдельных мест фонограммы, особенно голосовых. Похоже, что фонограмма также прошла обработку при помощи динамического ограничителя DNL.
Ну а то, что запись нравится слушателям - это уже тема из области психоакустики.
Дело было в одно закрытом военном городке в Казахстане. Я со своими друзьями увлекался пиротехникой. Конечно, современных Китайких питард у нас не было, но зато в избытке имелся порох, твердое ракетне топливо, магний и т. д. Вообщем детишкам военного городка было во что поиграть. Если учесть что не все промышленные фейерверки летают и хлопают как запланировано, то наш разработки преподносили нам куда большие сюрпризы. Раскажу об одном из таких "сюрпризов". Решили мы сделать очередную "бомбочку" из магния. Делается это так: берется кусок магния, натирается в стружку, смешивается с марганцем, засыпается в скрученную из бумаги трубку, завязывается с обеих сторон. Затем в середине этого свертка делается надрез, в него, серной головкой вниз, засовывается спичка. Спичка поджигается, а когда догорает вспыхивает сера и поджигает смесь. Далее ХЛОП.... и куча довольных друзей. Эффект от данной конструкции не взрыв, а яркая красивая вспышка. Сделали мы все как пологается, надо испытать. Чтоб оценить всю красоту вспышки надо чтоб было темно, а на улице день, и ждать вечера нам не хотелось. Я Лешка и Егор решили произвести залп в подвале, там как раз темно. Пакет положили в глубь подвала, метров 5 от двери, а сами решили отходить к двери. Леха как самый старший и смелый взял на себя поджиг пакета. Я занял место у двери, а Егору как самому младшему места не хватило, и он стоял за дверью и пытался заглядывать в щелочки. Ну вот, Леха зажег спичку, мы отбежали к двери, смотрим как она догорает, но она тухнет. Полная темнота. Я толкаю Леху проверить, в чем дело. Алексей приносит пакет к двери, чтоб посмотреть на свету, мы вставляем новую спичку, опять поджигаем, отходим. Снова она тухнет. Так повторилось несколько раз, с каждым разом Леха все смелей и смелей подходил к пакету. И вот в очередной раз Леха принес пакет. Я смотрю, а в темноте проглядывается слабое свечение от пакета. Я хотел сказать об это Лехе, но тут он подносит пакет ко рту и как... дунет на него..... Тлеющий магний оценил порцию кислорода и как бабахнет... У меня в глазах тут же появились зайчики, точнее огромные зайцы. Вспышка примерно пол метра в диаметре, в полной темное меня полностью ослепила. Я, значит, на ощупь нахожу выход, выхожу на улицу, практически ни чего не вижу. Рядом бегает Егор и распрашивает что там? Я вспоминаю выражение лица Алексея в последний момент, так выглядит человек, задувающий торт со свечами. Зрение потихоньку начинает проявлятся. Я вижу, как из подвала валят клубы непрозрачного белого дыма. Меня начинает пробирать смех, я вспоминаю физиономию Лехи, этот дым, и просто корчусь от смеха. И тут я слышу голос Лехи: "Ой у меня что то с глазами" Из клуб дыма появляется Леха, я как увидел его, так чуть не помер от смеха. Представьте: Идет парень, трет глаза кулками, волосы выжжены по самую макушку, бровей ресниц как не бывало, все лицо черное и покрыто блесками (стружка магния), затем он убирает кулаки, и я вижу два белых круга вокруг глаз (он руками сажу с кожи стер) Зрелище было что надо, Он посмотрел на нас с Егором валяющимися на земле со смеху, и то же начал ржать. В конце могу добавить, что с Лехой все было в порядке, он не пострадал, если не считать выжженный волосяной покров с головы.
Год 1966, зимняя сессия в Рязанском Радиотехническом Институте (сейчас - Аккадемия). Идет консультация перед зачетом по начертательной геометрии. Я решил наверстать потерянное (прогулянное)в семестре время, сижу за первым столом и стараюсь вникнуть в слова преподавательницы (страшной, как гражданская война). А она, стоя спиной к аудитории, объясняет материал: "Теперь проводим из этой точки перпендикуляр..." И тут я громко: "А на хуя?" -"Как это- на хуя, невозмутимо отвечает она, иначе ничего не получится". Все открыли рты, она поворачивается с перекошенным лицом, а я вылетаю из класса, протом пошел извиняться. А зачет получил "автоматом". Федя,
Птичка навсегда. На реку снова спустился туман, И в нем чудится всем нам обман, Будто в траве наша птичка лежит, А над ней, ухмыляясь, генерал стоит. Но что это? Птичка открыла глаза, И по щеке покатилась слеза. Достает из кармана она огнемет, И начинает свой безумный полет. Слабонервных дальше прошу не читать!!!!! Иначе потом вас не откачать. Но я вас всех сейчас огорчу, И новость одну вам сообщу, Все что до этого было – сон. Его птичка с генералом смотрели в унисон. Как помните вы по прошлой главе, И по народной великой молве, Сидоров должен был быть на пути, Чтобы птичку разыскать и найти. Но наступил он на кожуру от банана, И в его честь проиграли три барабана. Нет Сидорова и Иванова, И всеми любимого солдата Петрова. От такой большой потери, Генерал поперхнулся куском форели. Вам, кажется, у птички больше нет врагов, Но в Африке есть стадо слонов. Кто-то спросит: “Какой еще слон?” Отвечу: “Во всем виноват почтальон”. Дело происходило в палеолите, Или раннем - прераннем неолите. Слоны тогда ходили царями, А люди безмозглыми дикарями. Слоны умели письма писать, И друг другу по почте отсылать. А птичек наши слоны просили, Чтоб эти письма они разносили. Время шло, и слоны обнаглели, Птичек рабами сделать захотели. Но среди птах был почтальон, Собрал огромный он батальон. Восстанье поднял, слонов победил, И письма больше не разносил. Слоны читать и писать перестали, И как люди дикарями стали. Так вот, та птичка, что мятеж подняла, Нашей прапрадедушкой была. А теперь полетели в наше время, Прямиком в забытое всеми слоновое племя. Слоны, в эту пору, снарядили отряд, В который вошла одна пара слонят. На реку снова спустился туман, И в нем нам опять чудится обман. Крыло, две ноги, перья врозь лежат, И над всем этим два слоненка стоят. Но это всего лишь у птички горячка, А у слонят началась летняя спячка. Так что птичка пока поживет, И много врагов еще разобьет. Ночь ушла, Луна убежала, Солнце пришло, светать начинало, Птичка летела по каким-то делам, Наверное, в гости к перепелам. Скорее всего, было темно, Или, наверно, не рассвело, А, может быть, был виноват самогон, Но птичка как-то залетела в полигон. А дальше был какой-то кошмар, Словно под ухом взвизгнул комар. Атомный гриб вдали показался, И на этом наш рассказ оборвался. МОРАЛЬ: Почтальона никогда не нужно злить, Иначе он не будет посылки носить. Делириум E'Dans
сидел... типа на остановке пивко пил... доаивал :) тут шо то синее подходит и спрашивает шо я тут делаю ну я и сказал, шо во первых СИЖУ ТУТ ПИВО ПЬЮ, а во вторых попросил документы показать его... гм... после того как я попросил показать мне документы - он сказал шо у него их нет и нада подойти (и мне тоже) к бобику - де он покажет документы Потом подхожу - другой мент спрашивает - "в чем проблемы?" Я ему говорю типа вот подошел человек - я его спросил документы а он не показывает на что ответ - "это не ЧЕЛОВЕК - это - МИЛИЦИОНЕР" После этого я сдерживая смех показываю паспорт - потом проверяю документы у первого мента - они говорят мне досвиданья садятся в бобик и ходу - я машу им на дорожку. Вот такая история... непридуманная... токо я хотел бы добавить, шо был я на остановке в пол-первого ночи и допивал 5 литр за день :)
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту” Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей”. В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие.
Я, конечно, за развитие международной торговли, но...
В общем неважно сколько мы пили, где, как и когда... Но уклюкались основательно, в общем если есть программеры то поймуть. Если Мой.state=основательно_нажрался, Дима.state=нажрался_в_умат, Юра.state=совсем_хороший, то у Некого Креньделя (НК).state=null. Шли мы уже по домам по городским улицам и вышли на площадь. Долго шли... Тут НК приперло полазить по елкам (так он сам назвал то что ему захотелось). Однако залез он аж до обрыва высотой так эдак метров под 10, внизу которого была дорога с оживленным движением. По краю обрыва тянулась узенькая тропинка. Понятно что, в таком состоянии идти по ней было просто рискованно, но "молодцу все по плецу!" Опасно раскачиваясь над обрывом НК потопал прямо по ней. Увидели мы это слишком поздно, поскольку несразу нашли его в елках. В общем НК, как и следовало ожидать в его состоянии, поскользнулся на молодой траве и вполне понятно, покатился к краю обрыва. Спасло его ЕДИНСТВЕННОЕ дерево, росшее на самом краю над дорогой, верней сказать остановило. Катясь кувырком НК в него просто врезался, очень удачно, надо сказать, иначе, как заметил, Юра "упав с такой высоты на дорогу, его (НК) даже бы переезжать машиной не надо бы было!" В общем, собрали мы красавца до кучи, вывели из елок обратно на площадь и собирались перейти дорогу, чтобы попасть на остановку, как вдруг в НК проснулась сила танка, он уперся и заявил неровным голосом, что дорогу он переходить не будет, да и нас не пустит! Мы аж протрезвели, шокированные таким поворотом событий. Минут двадцать мы выбивали из него мотивировку отказа переходить дорогу! И, наконец, НК встав в позу мыслителя и указав перстом в небо, неровно происнес:
- А дорогу в нетрезвом сотоянии переходить небезопасно!
Своего лица глаза, Своего лица рот Открываю широко, Так он лучше поет. Звуки моего рта, Моего ума стих Не забудешь никогда, Будет скучно без них. Цветут цветы! Орут коты! Ползут глисты! Свистят менты!
к слову о женском топографическом кретинизме. сие поизошло со мной на прошлой неделе. еду, значить, от зубного врача на машине по Дмитровскому (в сторону МКАДа). вожу я уже достаточно неплохо, но с картой разбираться как-то не приходилось - всегда рядом навигатор имелся. а тут одна и после едреного наркоза. попасть требуется на Рублевку (МКАД-запад). подъезжаю к развязке, один выезд - на злополучный запад, второй - на восток. далее примерно следующие рассуждения (тихо сам с собою...): "я приехала сюда с запада - значит, возвращаться надо на восток" (!!!? ПОЧЕМУ?). развязка в сторону рублево осталась сзади. впереди - указатель "МКАД-восток. Ярославское ш.". мои мысли: "блин, ярославка же севернее! надо было на запад сворачивать". сказано - сделано, лихо подрезаю некую офонаревшую иномарку заодно с микроавтобусом и ухожу в разворот (благо он имелся). радостно съезжаю на МКАД-запад, но тут перед глазами возникает указатель следующего содержания "Шереметьево. С-Петербург". я тихо взвыла - ну нахрена мне С-Петербург?! мне в Москву бы... ну ниче - нас так просто не возьмешь - я ведь помню, что по дороге в аэропорт есть разворот на Икеа! бензин жалко, но.. езда по МКАДу продолжается... спас меня звонок приятеля, который, услышав суть проблемы, начал как-то странно хрюкать. и только через несколько минут объяснил мне глубину моего заблуждения. зы. в географы надо было мне идти. ну или в геологи...
Читаю сейчас статью в Комсомолке о Грузии. Оказывается, по грузински "дед" будет "бабуа", а "отец" - "мамо". Тут-то мне и прояснилось, почему у грузин такие проблемы с ориентацией!
Статья, между прочим, называется "Грузия дружит с США по расчету, а в душе еще любит Россию". Нет уж, нет уж, ну вас, пидоров, на хер с вашей любовью!
Сидим мы с другом у меня дома за компьютерами (у меня их два), я сижу читаю анекдоты на Anekdot.ru, а он пытается что-то распечатать на компьютере, а так как он в них разбирается не лучше чем я в атомных бомбах то естественно у него ничего не получается. И тут он мне заявляет: - -Фаня, а где у тебя БУФЕТ - -Какой буфет - -Да бля скажи чо ты - -Да какой буфет - -ДА НЕ ВКЛЮЧАЙ ДУРУ, Я ТОЛЬКО ЧТО В НЕГО СКОПИРОВАЛ КАК ЕГО ПРОСМОТРЕТЬ __________________________ P.S. : Оказывается он говорил про буфер обмена
Новости шоу-бизнеса. Продюсеры певицы Жасмин, вдохновленные ее успехом, в настоящее время занимаются раскруткой новых проектов с растительными названиями. Вскоре мы услышим двух новых певцов со сценическими именами Дуб и Лопух. Так же в стадии проработки находится концептуальный проект в духе Сranberries, предварительное название группы - Развесистая Клюква.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
