Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alt
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о проекте, за мной идет женщина (китайка). Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М" на двери в туалет.
Проходит собеседование кандидат на должность чиновника госслужбы. Экзаменующий: - Где родились? Кандидат: - В Москве. - Ну... А родители ваши откуда родом? - Тоже из Москвы. - Да... Ну а учились-то вы где? - В МГУ. Экзаменующий (вздыхает): - Проживаете где в настоящий момент? Кандидат: - Москва, Ленинградский проспект 66. Экзаменующий: - Господи! Ну хоть что-то! Alt
Навеяло историей про траблшутера. Звиняйте за много букв. Было это в Афгане в середине восьмедисятых. Водка стоила 40 чеков (рублезаменителей в загранке), а рядовому, даже Гвардии платили 9 чеков в месяц. Война войной, а выпить хочется всегда. Пробовали все, делали брагу из воды, дрожжей из столовки, сахара, который выдавали вместо сигарет и карамелек из чекушки (магазинчика). Все это замешивалось в железном баке из-под мин и выставлялось на афганское, горячее солнышко. 2 дня и брага готова, но пить это пойло было тяжело и противно, хотя, все лучше чем отцеживать спирт из гуталина через хлеб. Но вот однажды, наш капитан привез канистру спирта для самолетов. Для тех кто не понял могу по слогам: К-А-Н-И-С-Т-Р-У С-П-И-Р-Т-А. Это 20 литров живительной влаги, которую можно разбавить 20 литрами воды и все равно будет крепче чем водка. К нашему полку потянулись офицеры со всей части, пьянки были каждый день, а мы, солдаты только слюни глотали. Днем канистра была в кабинете начштаба из которого он не вылазил, а ночью это чудо хранилось в вагончике, без окон, с железной дверью, с огромным засовом и навесным замком и под охраной. Еще там хранились инструменты и прочая ерунда, которой мы пользовались днем. То есть задача была простая, ночью вскрыть вагончик, слить пару, тройку литров, добавить воды, закрыть вагончик и замести следы, чтобы охране не досталось на орехи. То есть замок ломать нельзя. Пол был деревянный, предлагали сделать подкоп, но тот кто хоть однажды копал окоп в Афгане знает, ломы гнутся на глубине 10 см, а тут надо было под вагон стоящий без колес на земле копать. Посадили меня перед вагончиком на весь день как самого умного (единственный студент в роте) и сказали: к вечеру не придумаешь как спиз..ть, бить будем всей ротой. Стимул, я вам скажу хороший, не хуже денег. Сидел я и с тоской глядел на дверь и вдруг как молнией ударило! Уже этой ночью все деды и черпаки были в умат, а офицеры еще неделю ничего не замечали, пока в канистре почти одна вода не осталась. А ларчик открывался просто, двери железные, на огромных петлях снаружи, на толстых болтах, сбитых на концах за гайками. Отпилить концы болтов было для молодых делом плевым. Прихватить гайки сваркой, чтобы не прокручивались, зачистить и все. Открывали двери с другой стороны и наслаждались. Офицеры так и не догадались почему спирт в воду превратился. А вы говорите траблшутер.
У меня украли будущее. Сегодня в гардеробной кто-то вытащил у меня из кармана пальто лотерейный билет. Номера я не помню, розыгрыш завтра. Теперь буду мучаться всю оставшуюся жизнь, а вдруг он выиграл?
Возвращается муж из командировки. Открывает дверь видит ОГРОМНЫЕ ботинки. Он бегом в спальню. По дороге натыкается на стул, а на стуле висит ОГРОМНЫЙ пиджак, плечи до пола висят. Дальше видит лежат ОГРОМНЫЕ брюки. Забегает в спальню. Видит ОГРОМНЫЙ мужик лежит. Он хватает гладильную доску и со всей дури бьет плашмя по голой заднице. Снизу со стоном: "Ну вот, а ты говорил не войдет!"
В нашу реклаиную газету иногда подают любопытные объявления. Например: "ООО «Титаник» ИНН ****** ликвидируется. Претензии принимаются в течение 2 недель". :-(
Работал я тогда в одном большом банке в Нью йорке. Сварганили мы очередной проект и перед сдачей пригласили юзеров, протестировать в нашей лаборатории. Рассадил я их за компъютеры, и начали они работать. К концу дня осталась только одна самая настырная юзерша, которая таки нашла баг в системе. я попросил ее: ’Please, make a copy of the screen and give it to me’ (‘Пожалуйста, сделайте копию скрина и дайте мне’, а сам пошел проверить на месте ли программист, который писал програму под этот скрин. Возврашаюсь, и вижу как моя юзерша, высунув от старательности язык, срисовывает скрин в свою тетрадку, хотя принтер стоит прямо напротив нее. Признаться я онемел. Постарался незаметно нажать на ‘Принт’ и сбежал, чтоби не расхохотаться ей в лицо.
Тюрьма. Полная камера зэков. Вдруг заходит какой-то мужик ставит видеокамеру направляет объектив в сторону зэков и сам становиться в кадре раком со спущенными штанами. Все, конечно, в полном недоумении. Смотрели, смотрели потом главный пахан говорит:"Ну, мужик, ты сам напросился!" Начинают его дрючить, один круг, второй, третий! Мужик кряхтит, пот с него градом. Наконец все уже умаялись, мужичок встает поворачивается лицом к камере и говорит:"А ВАМ СЛАБО?!" Alt