Остальные новые истории

Наш сын учится разговаривать. Сейчас он с энтузиазмом осваивает слово
"слюнявчик", чем жутко смущает нас с женой, особенно в присутствии
некстати заходящих соседей. А все потому, что получается у него то
"хуявчкик" то "хуяльник"... Все.

Был у друзей, а у них маленький мальчик (два с половиной года).
Сидит он у мамы на руках и так нежно говорит:
-Мама. Мама... Мамуля... Хорошая... Давай скормим тебя крокодильчикам...

БАМ. Поезд. Зима, за окном холод -35. Дорога до сих пор
не электрицифирована и поэтому приходится топить углем.
Одиссей Иончев(тогда еще проводником был) приходит в соседний вагон,
а там проводником дед попался Илья Станиславыч, а там холод стоит,
неимоверный! Реплика:
- Дед, ты чего не топишь холодно же!
- Да неохота. - А сам сидит в майке, рубашке, свитерах, фуфайке и т.д.
Короче говоря, просто луковица.
- И что, пассижиры не жалуются?
- А чего им жаловаться?- Сбрасывает он с себя все одежду,
и в одной майке выглядывает в вагон:
- Ну что, может кому холодно?
Народ смотрит на старичка-проводника, в одной майке.
- Да нет, не холодно!
Дед снова в купе и закутывается обратно.
Одисс просто выпал.

Мой муж - американец. Я постоянно потчую его моими переводами
из Anekdot.ru и прочая. Пару дней назад рассказала про "Кто бросил
сапог на пульт управления ?!!" и "Хелло, Рашен ! - Ах, хреново
покрашен ?!" Вчера муж режется в StarCraft, я роюсь в холодильнике.
Кричу ему (сквозь грохот выстрелов и взрывов):
- Ты зачем мое вишневое варенье съел ?
- Я не ел, оно там стоит.
- Нету его, значит, ты съел !
- Поищи получше.
- Да я уже обыскалась ! Вот ты всегда так...
Муж со вздохом отрывается от битвы, подходит к холодильнику и находит
баночку за пару секунд. Мне ужасно стыдно...молчу и переминаюсь.
Муж , хихикая, с преувеличенной укоризной:
- Вот русские...Всегда так: сперва стреляем, потом думаем. :)))

Работаю я в компьютерной фирме.
Звонок.
Я - Добрый день. Слушаю Вас.
Он - Здрасьте. Вас беспокоют из управления по борьбе с экономическими
преступлениями.
Я - !?!?!?! (подкашиваются органы тела)
Он - Я хочу узнать где я могу получить свои деньги?
Я - Какие деньги? (предполагаю, что мы ему неудачно продали железо
и он требует кэшем в зад)
Он - Отпускные.
Я - !?!?!?! (в конец охреневаю и передаю трубку шефу) Одну секундочку ...
Шеф - Да, слушаю Вас.
Он - Вас беспокоют из управления по борьбе с экономическими
преступлениями.
Шеф - Очень приятно ...
Он - Я хочу узнать где я могу получить свои деньги?
Шеф - Какие деньги? (он тоже предполагает, что мы ему неудачно
продали железо и он требует кэшем в зад)
Он - Отпускные.
Шеф - Какие еще отпускные деньги?
Он - Ну деньги, которые мне полагаются.
Шеф - За что?
Он - Ну в отпуск я иду.
Шеф - Зачем?
Он - Ну как зачем (охреневая от расспросов) В отпуск я, деньги мне
положены.
Шеф - А мы тут причем?
Он - Как причем, вы мне должны выдать деньги!!!
Шеф - С какой это стати?
Он - Да вы что, издеваетесь ...
Шеф - А вы вообще куда звоните?
Он - В кассу. А это что не касса?
Шеф - Нет, это компьютерная фирма :)
Он - Еееб....&%$#$%$##@#%&...

Смеялись мы так громко и так долго, что наш бухгалтер устал ждать
пока мы успокоимся и расскажем ему в чем было дело :)

Наверное глубоко понять эту историю может только российский молодой
человек.
Есть у меня друг Сергей, ему только 27 лет стукнуло. Работает
программером в одной комерческой фирме. Институт он не дозакончил,
поэтому ни офицера запаса, ни какого-либо домУмента ему не выдали
пока. Вот в последнее время он сильно беспокойным стал на этой почве,
время у нас такое, понимаете. Боится человек в военкомат прийти чтоб
документ получить, мало ли что у этих чиновников с погонами в голове.
Шизанулся слегка парень на почве милитаризма. И вот на днях звонок
в дверь... Открывает Серега как правило не глядя в глазок, бац, а на
пороге стоит человек в военной форме типа майор. Мысль молнией
мелькнула в серегиной голове "Пиз№"ец!". Но самое главное, этот офицер
держит в руке новую офицерскую форму и мило так говорит: "это я вам
принес", а глаза такие добрые добрые. Наверное можно догадаться, что
происходило в этот момент в сознании Сереги, такого издевательства
психика молодого человека не выдержала и он рванул что есть мочи
к окну, забыв что там решетки. Не знаю хватило бы сил у Сереги
выломать стальные прутья или протиснуться между ними (если бы он там
застрял, было бы еще комичнее), только благо что офицер сразу
догадался, что его не правильно поняли и внятно так объяснил, что
мол форму он принес серегиной сестре, она типа просила для какого-то
школьного спектакля.
Вот такая вот комедия.

Прежде всего - два вступления:
1.Я панически боюсь мышей и прочих мелких тварей,
2.Посему пришлось завести кошку по кличке Симка
Теперь представьте ситуацию:
За семейным воскресным обедом младшая дочка (4-х лет)задумавшись
над тарелкой супа, выдает вопрос:
-Мама, а кошки мышек едят?
-(...) Нет, не едят а только ловят. Как же их есть - шерсть и т.п....
После этого ребенок уходит окончательно в свои размышления и через
15 мин. выдает коронную фразу:
-а, поняла! Они их ловят и отдают своим хозяйкам, те их чистят
и дают кошкам. Мама! (с надеждой)А ты почистишь Симке мышку??!!!
Приятного аппетита!!!

Ехал я в автобусе.
У автобуса конечная псих-больница (Агофуровские дачи)
содится парень лет 20, рост около 2-х метров.
Явно видно что у него болезнь Дауна.
Сидит он, глядя в окно, разговаривает сам с собой...
-Машинка едет быстро...
- А автобус едет медленно
-Потому что автобус везет людей.......
К нему с зади подходит контролер и просит оплатиь проезд. На что тот
оборачиваясь отвечает.
(Причем контролер понимает что перед ним даун)
- Что то я побаиваюсь сумашедших.
Мне мама всегда так говорит
Весь автобус умирает с хохоту.

Два года жизни в Англии- яд для здравого смысла. Причем понимаешь это
лишь приезжая "на побывку" домой. Сколько раз меня буквально
вытаскивали из-под машины, которая "неожиданно появлялась
НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ"- не сосчитать. Друзья стали оберегать меня как
полуслепого инвалида :-) Но в один из самых смешных моментов рядом
никого не оказалось.
Предисловие: Лондонское метро отличается дороговизной
и "сообразительностью": город разделен на зоны, и билет до станции "Х"
будет стоить тем дороже, чем дальше (от центра). Самый легкий способ
узнать цену на проезд- это найти среди бездушных билетных автоматов
окошко, где сидит живое существо, назвать станцию назначения
и заплатить обозначенную "таксу". Хорошо еще вымучить улыбку- признак
хорошего тона :-)
И да приехала я домой- в стольный град Киев. И да решила навестить
родных и знакомых. Сколько стоит метро- не знаю, слышала только,
что цены- опять- поднялись. Подхожу к окошку с тетечкой, непринужденно
улыбаюсь и говорю:
-Мне обратный до "Оболони", пожалуйста.
Как она на меня посмотрела! Я тут же поняла, что сделала что-то не так,
но что- еще не осознала.
-Тридцать копеек,- процедила она сквозь зубы и пренебрежительно бросила
синий жетон. "Действительный в любом направлении".
Я ретировалась. Мне было стыдно. Ведь она не знала, что я-то на самом
деле над ней не издевалась!
:-)

В нашу реклаиную газету иногда подают любопытные объявления. Например:
"ООО «Титаник» ИНН ****** ликвидируется. Претензии принимаются
в течение 2 недель". :-(

История рассказанная сегодня преподавателем на курсах проводников,
в МИИТе. В бытность свою помоложе, ездил он проводником со своими
студентами в Тынду (это столица БАМа) И вот на одной из станций двое
молодых ребят побежали купить газетку. Купить то они купили, но поезд
опаздывал и поэтому запланированная стоянка оказалась не 7 минут, а 5.
Ребята возвращаются, и с удивленными лицами видят уходящий поезд.
(Кстати они были проводниками одного вагона)
Тот что подальше, даже бежать не стал. А второй мог успеть. Добежал
до последнего вагона, схватился за поручень, но из-за разности скоростей
его очень сильно дернуло и ударило лицом о ступени тамбура. Лицо все
в крови.
И никто из поезда их не видел. Кроме проводниц-сокурсниц. Через
некоторое время, они понимают, что здесь что то не так. "Почему они
бежали за поездом?" Они идут к начальнику поезда. Начальник все сразу
понимает и пытается принять соответствующие меры.
Через три часа, когда поезд стоял на перегоне, в последний вагон
вваливаются два грязных, оборваных человека, причем один из них весь
в крови. И жутко матерятся от последнего до штабного вагона.
Догнали они на грузовом поезде и час шли пешком (по перегону)
А все фишка была вот в чем. Как потом узнал по секрету наш
преподаватель.
Сокурсницы не только видели, как они отстают от поезда, но и когда
наши герои бежали к поезду и отчаянно махали руками, девушки подняли
свои ручки, помахали им в след и закрыли дверь тамбура.
Вот такая вот бывает глупость. Женская...

Мой хороший приятель работает инженером- программистом и очень много
времени проводит за компьютером. Когда все- таки он отрывается от своей
машины, то не обламывается крепко подпить водочки. Ну так вот после
очередной пьянки будит его подружка и спрашивает сигарету, на что он,
не просыпаясь, отвечает: "Бери, только [ENTER] не забудь нажать".

Возвращаюсь недавно домой часов так в 11 вечера. Навстречу мне идет
тройка молодых людей - один русский и два негра. Все поддатые.
Как раз когда со мной поравнялись, между двумя неграми происходит
следующий диалог.
- А ты по-русски скажи.
- Нууу...
- Нет, ну по-русски как это будет.
- (Смачно так) Пошшел НАХ#Й!!!

Я вот думаю, а что же он сказать хотел?

Рассказали мне эту историю давно, якобы в газете она печаталась
или хрен его знает где. А вспомнилась она только вчера, когда беседовал
на автомобильные темы со своей старой знакомой, которая начинает
осваивать пространства горячо любимого мною города.

История проста.
Жарко, лето. Автомобиль, водитель и несколько подвыпивших друзей
в салоне. Скорость небольшая, километров 30-40 (по моим предположениям)
На переднем пассажирском сиденье в вальяжной позе пристроился молодой
человек, жадно посасывающий пиво, и с упоением подставляющий запотевшую
рожу попутному ветру, мягко дующему из открытого окна. В его поле
зрения появляеться новый объект. А именно фигуристая женская особь,
прогуливающаяся неторопливым шагом по тротуару. Толи пиво взыграло,
а может ветер что насвистел, одним словом решил ентот индивид высунуть
из окошка руку, и шутки ради хватануть эдак мадам за задницу.
Ну дальше можно представить:
Из неплохо едущей машины высовываеться рука, и хвать представительницу
прекрасного пола по заднице. Девушка, ничего неподозревающая делает
умопомрочительное сальто, в лучших традициях Голивудсих боевиков,
и акурат прикладываеться головушкой о булыжную мостовую (получаю
сотрясение мозгофф). Инициатр сего театрального дествия с переломанной
рукои сквозь смех и слезы отправляеться в ближайший травмпункт
описывать свои злоключение и зализывать раны.
Мораль проста: Будьте внимательны на дорогах!

Прочитал вчера на sports.ru :
"Мундила атакует!
На минувших выходных в Лубанго (Ангола) произошел курьезный случай -
футбольный рефери напал на журналиста, обидевшись на критику в свой
адрес. Об этом сообщает государственное агентство информации Angop.
Судья Хосе... Мундила атаковал репортера Пепе Антонио с радиостанции
Radio 5, который подверг его критике за слабое обслуживание матчей
на предсезонном турнире в южной провинции... Хуила. Журналист также
дал понять, что... Мундила брал там взятки, обеспечивая в обмен
"нужные" результаты. Однако, последнее обвинение пока не подтверждается.
Во время нападения журналист не успел получить тяжелых увечий, так как
в драку вовремя вмешались сотрудники стадиона и оттащили
раздухарившегося арбитра".

История про студентов РТИ
Как то раз что-то я отмечала вместе с одногрупниками у одного из них
дома. Специфика этих "праздников жизни" такова, что мы пьем всю ночь
напролет то, что бог пошлет. Судя по конечному результату (сам процесс
помню весьма и весьма смутно) бог послал много. Где-то под утро, когда
основная часть гостей уже мирно спала, я проявила стадное чувство,
или скорее просто не могла стоять, решила тоже лечь спать. Мне даже
удалось найти среди тел разбросанных по всей квартире, тепленькое место
и уснуть. Правда не надолго. Через весьма короткое время, мне очень
захотелось, не при мужчинах будет сказано ( хотя чего стеснятся, все
там бываем ) в туалет. Поскольку поспала я очень мало, вместо того
чтобы отойти, меня развезло еще больше. Тут то и произошло самое
смешное. Подхожу я значит к двери, включаю свет (надо сказать,
что выключатели на кухню, туалет и ванну идут подряд в виде клавиш)
и дергаю за ручку - дверь не открывается. Была бы я в нормальном
состоянии, я бы тут же отстала от несчастной ручки, но...
Я выключаю свет в туалете, включаю на кухне и дергаю за ручку
туалета - дверь не открывается.
Я выключаю свет на кухне, включаю снова в туалете и дергаю за ручку
туалета - дверь не открывается.
Я выключаю свет в туалете, включаю в ванне и дергаю за ручку туалета -
дверь все равно не открывается. Я в уже полной растерянности
от происходящего (пьяная кретинка) выключаю свет везде, и снова везде
включаю, дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Моя
растерянность из-за не открывающейся двери, а также негодование на оную
не имела предела. А дальше было нечто. Я начинаю икать командную строку
для команды, которая откроет мне наконец заветную дверь. Не найдя оной
и не вспомнив саму команду, в моей нетрезвой голове рождается
гениальная мысль: если нажать клавишу CTRL и нажать ручку туалета
то дверь откроется. Ну как круто, а?
После долгих и безуспешных поисков кнопки, я посылаю все к чертовой
матери и иду зачем-то на кухню. Там сидят хозяин квартиры и моя
одногрупница Лариса и сообщают, что в туалете дверь закрыта по причине
находящегося там и запершегося изнутри еще одного гостя , в точно
таком же состоянии как и я. Вот такая история! А товарища выдворили
из туалета только по утру. Вот так то и гудят студенты РТИ теперь БГУИР!

Не знаю, может быть новость уже известная, но тем не менее...
Были мы с коллегой на прошлой неделе в Киеве по служебным делам,
много катались на такси... Дык один таксист от скуки поделился
с нами новостями отечественного шоу-бизнеса: про поющую сестру
Н.Королевой, про еще какую-то хезу, а еще сказал, что гарная
битлячья группа, нет не "Роги стонут", а "Океан Эльзы" выпустила
новый альбом, названный ими по одной песенке про вечнозеленые
хвойные деревья. Причем он подчеркнул, что это их единственный
альбом с русским названием. Пришлось пойти на это во избежание
двусмысленности и назвать его "Сосны". Так как согласно всем
правилам украинской грамматики название имело бы следующий вид -
"Соснi".

Прошу заранее извинить за..... сами поймете за что.

Был я недавно на одной вечеринке. ТАк вот, одна подвыпившая девушка
рассказала мне такую историю (не знаю четно говоря, правдивая она
или нет)...
Есть у нее какая-то знакомая(З). Встречалась эта (З) с парнем.
Он ей очень нравился, но ей казалось, что не проявлял он взаимности
в той мере как ей этого бы хотелось. (З) решила его приворожить.
А сделать это она решила по следующему рецепту(где-то услышанному).
Вообщем рецепт таков:

Когда у девушки месячные, надо немного этой крови смешать с вином
(красным разумеется) и дать выпить этот стакан обьекту своего
воздыхания.
Вот сделала (З) это со своим парнем и..... потом ему рассказала
про этот способ.
Итог таков:
Парень мало того, что взбесился, порвал отношения с ней,
так напоследок она еще и неплохо получила от него по голове
за неизвестные методы привораживания...

Вот так, называется приворожила......

Санкт-Петербург. Афиша на казино "Конти", одно под другим:

Конкурс "Красавица Петербурга - 2000"
Валерий Меладзе "Все так и было"

Как-то раз одна девочка из нашей группы П-8 позвала меня и еще
некоторых моих друзей к себе на дачу, договорились встретится
на Предмостной площади в воскресенье в 9 утра.Собрались, нас было
6 человек. Стоим час, два той которая нас позвала все еще нет.
Через три часа решаем ехать на мою дачу... но ведь она сгорела.
Вообщем всетаки поехали на соседскую дачу. Съездили хорошо. Мораль
хочешь хорошо отдохнуть езди к себе на дачу.