Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос. Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории), Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое (бою?) вот так: «И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку».
История слышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители. Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в порядке общей очереди и т.п. На что ее папочка, продолжая настаивать, что телефон ему нужен позарез, говорит: "И вообще, какой же я тогда министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?". Не прошло и недели, как телефон у них дома появился...
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфернулся!!
Эту историю рассказал мой друг Василий - работник телеателье (см. историю N11 17.03.2002). Небольшое предисловие. При ремонте телевизора часто используется зеркало. Вот для чего. Ковыряясь в недрах телевизора, мастер не может видеть, что происходит на экране. Для этой цели перед экраном ставится зеркало (желательно побольше), и тогда мастер, манипулируя ручками настройки, всякими потенциометрами, одновременно наблюдает как меняется картинка в зеркале, а соответственно, и на экране телевизора. В общем, понятно. Так вот, в одной семье сломался телевизор. Вызвали мастера. Был он с небольшого бодуна, что в общем-то явление нередкое. Пришел он, осмотрел ящик и сказал, что для ремонта ему необходимо зеркало. А зеркало в этой квартире было одно - какое-то суперфамильное, дорогущее, со всякими инкрустациями и т. п. Но главное - намертво приделано к стене. Ничего не поделаешь - зеркало надо отдирать. Этим домочадцы и занялись. А мастер в это время ковырялся в телевизоре. А теперь представьте картину. Минут через 20, нечеловеческими усилиями отделив зеркало от стены, уставшие, но довольные, с чувством выполненного долга, приносят ему зеркало. Мастер смотрится в него, достает расческу, причесывается и... говорит, что телевизор надо везти в ателье.
Эта история произошла со мной у аптечного киоска... Я мирно стою в очереди и собираюсь купить самые ценные резиновые изделия. Передо мной стоят два ярких представителя весьма Средней Азии, которые выбирают какие-то желудочные пилюли, для чего очень внимательно изучают инструкции. Девушке-продавцу надоело их ждать и она обращается ко мне - типа "Чего надо?" Я говорю, что у вас на витрине лежат презервативы фирмы "@#$%" (за рекламу все равно не заплатят) в оранжевой упаковке, а нет ли в черной? Юная аптекарша отправляется искать. Тут один из миддл-азиатов (старший) спрашивает - "А чэм ани лючше??" Я неторопливо объясняю, что они тоньше, приятнее и вообще... И тут этот самый "аксакал" (лет сорока) изрекает, обращаясь к своему соплеменнику:
"Сююшай, чэлавек пакупает харошюю вешщ, а ми ужэ лэчимса - вот это и называеца "СТАРОСТЬ"!!!
Хроника одного происшествия (по мотивам одной правдивой истории)
Понедельник
«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Спешу Вам сообщить, голубчик, что мне глубокому, , хотя и полному еще энергии старику, удалось идентифицировать в течение последних нескольких дней весьма странные одоры, граничащие с миазмами, источаемые, милейший Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич, вероятностно, емкостию для сбора катаболистической продукции на втором этаже нашего Института. Рискуя потревожить Вас, дорогой мой коллега, прошу все ж, при оказии, произвесть аккординговые действа по установлению пробабильных причин сего досадного конфуза.
Искренне Ваш, академик РАН Черношаров В. В. »
Вторник
«АКТ. Мы, нижеподписсавшаясся комисия в составе ст. вахтера Гадюкина У.У. и техника Головогрудь С. П., фактически зделали инспекционный осмотр урны на эт. №2 и обнаружили…человеческий помет (зачеркнуто) …большой кусок(зачеркнуто)…то, что осталось после того, как ходят в туалет по большому в количестве приблизительно 1.5 кг. Передаем соответственно в канцелярию…. »
Среда
ПРИКАЗ по НИИПЧХУРЧСЖЦ и Ф.
«В связи с имевшим место безобразием, а именно хулиганским производством акта дефекации с последующим размещением фекальных масс в урну для мусора на этаже 2, предлагаю виновному(ым) добровольно назвать себя. В противном случае приказываю в 3-х дневной срок всем сотрудникам сдать анализ кала в лабораторию №4 для персонификации методом биологического сопоставления персон, позорящих наш НИИ. А. А. Абэвэгэдэев. »
Четверг
Объявление на 2-м этаже.
«Уважаемые Господа! Убедительно просим Вас не бросать в урну горящие предметы, жидкие и взрывоопасные вещества, предметы не подходящие по габаритам и материалы не по назначению. Давайте уважать труд нашей уборщицы! Интеллигентность начинается с малого! » Далее приписано от руки «Бляди! Кто насрал в урну? У нас в институте остался один савок, перчатков нету и хлорку тоже заебалась пакупать…»
Пятница
Электронное сообщение.
Вася! Ты охуел! Я пошутил, когда сказал тебе, что из-за ремонта туалета мы ходим куда придется. Надеюсь ты не ссал в кадку с цветком и не блевал на пальму, а ограничился урной. Петя.
Понедельник
«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Поистине чудесные и необъяснимые перформансы проистекают порою в нашем заведении. Совершенно забыл Вам сообщить, драгоценнейший мой Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич, что третьего дня, проходя по злополучному второму этажу, обратил аттенцыю на любимые нами всеми растения, подаренные еще во времена так называемого «застоя» Институту в мое 95-летие. Одно из этих растений - редкий цветок, находится в стадии плачевного увядания, а земля из коей он произрастает усыпана кристалликами происхождения явно криптогенного. И пальма, уникального вида «Palma mater», также поражена редкою, видимо, болезнею, при которой все ея широкие листья покрыты сыпью, внешне весьма напоминающей незабвенную неаполитанскую пиццу с грибами, что мне довелось как-то отведать будучи на симпозиуме в Италии. Мягко, но настойчиво прошу Вас, дражайший Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич...."
Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?
Аист тебя принес в своем клюве (Россия) Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль) Нашли тебя в бочке с салом (Украина) Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия) Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США) Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия) Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада)
Парень - девушке при знакомстве: - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться? Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал! - Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
История недельной давности. Есть у меня одна знакомая - хорошая душевная девчонка 15-летняя. Большой плюс в ней - то, что она не испорчена влиянием современного поколения (что так редко в наше время). С ней можно поговорить серьезно, но некоторых элементарных вещей она просто не знает. Отсюда прикол. Недавно в КВНе парнишка из команды Санкт-Петербурга изображал В.В. Путина, выдал перл: - Недавно был в Индии. Камасутра фигня... по сравнению с Конституцией Российской Федерации. Я рассказал подруге эту шутку. Некоторое время она смотрела на меня, потом: - Что здесь смешного? Я говорю: - Наталья, ты хоть знаешь, что такое Камасутра? Она некоторое время думает, потом совершенно серьезным тоном высказывает предположение: - Наверное, Конституция Индии...
Возможно, человек, от которого я услышала эту историю, что-то приукрасил (с него станется!), но передаю в том виде, в каком она была рассказана :) Для начала - портрет главного действующего лица (чтобы читающие в полной мере могли оценить ощущения его "нечаянной жертвы"). Человеку за 40. Но не "солидный мэн", а такой... чуть повзрослевший хиппи :) На макушке хвост, в ухе серьга, одевается исключительно в джинсу либо в кожу. Худенький, очень пластичный. Крайне выразительная мимика. (Безумно жаль, что не могу представить вам эту историю "в авторском исполнении"... это было нечто!..).
Итак... Он москвич, но в то время регулярно ездил в командировки и, соответственно, покупать билеты на поезд - было для него, мягко говоря, делом привычным. Рутина, в общем... чуть ли не ежедневная.
Далее - от первого лица:
"В метро подхожу к кассе, протягиваю 5 рублей. Тетенька-кассирша отработанным жестом присоединяет мою монетку к общей куче, берет карточку на одну поездку и вставляет ее в свой лазерный (или какой там?) агрегат... И тут я - совершенно автоматически - добавляю: "Мне, пожалуйста, купейный!" ПААААУЗА... ("привет, паУза, хи-хи три раза...") Тетенька, застигнутая врасплох, замирает в той позе, в какой ее застала моя "не совсем обычная" просьба. Смотрит на меня в упор округлившимися глазами. Смотрю и я на нее. Секунды через две понимаю: сказал что-то не то. Еще секунды через две соображаю, ЧТО ИМЕННО я сказал. Тихо офигеваю. Тоже застываю, как изваяние, склонившись к окошечку. Играем с кассиршей в гляделки. Секунд десять играем. После чего. Она. Медленно-медленно. Откладывает в сторону карточку. И берет другую. На ДВЕ поездки. Подрагивающей рукой пытается вставить эту карточку в агрегат. И тут я, уже прокайфовавший по самое не могу от идиотизма ситуации, не в силах сдержаться, добавляю: "Знаете... я тут подумал... может быть, и плацкартным обойдемся..." И задорно так подмигиваю. Лицо славной работницы метрополитена... Описывать выражение ее лица бессмысленно. Никогда я не видел таких лиц. И вы не видели. Тетенька. Не отрывая от меня взгляда. В полном ступоре. Опять откладывает в сторону карточку. Берет вместо нее телефонный жетон. Подносит его к агрегату. И начинает водить туда-обратно, не в силах втиснуть в щель. Еще некоторое время играем с ней в гляделки (чувствую себя удавом, неожиданно для самого себя загипнотизировавшим случайно подвернувшегося кролика). Далее - просто сползаю вниз. Стою на четвереньках под окошком кассы, упершись лбом в стенку, и тихо раскачиваюсь из стороны в сторону. - Что с вами? Вам плохо? - Встревоженные голоса. Парень с девушкой, только что подошедшие к кассе (начала "представления" они не видели). А что я могу ответить? Я и сам не знаю, плохо мне или хорошо... Я в ситуацию вчувввствывввваюсссь... В этот момент другая славная работница славного метрополитена (контролерша, стоящая у турникета) замечает, что в нескольких метрах от нее происходит нечто выбивающееся из привычного распорядка трудовых будней. Бросив свои дела, она устремляется ко мне. Я понимаю, что "the show must not go on". Сейчас здесь соберется толпа, кому-нибудь обязательно придет в голову вызвать "скорую"... милицию... Ну его нафиг!.. Разгибаюсь и начинаю медленно - миллиметр за миллиметром - приподниматься. Теперь поставьте себя на место "тетеньки в окошке". Едва успев оклематься от общения с сумасшедшим мужиком, - она вдруг видит макушку, тихо "всплывающую" откуда-то снизу. Затем - шальные глаза этого маньяка на уровне своего окошечка. Я впервые в жизни присутствовал при том, как человек в состоянии шока ПАДАЕТ СО СТУЛА! Раньше только в книгах про такое читал... не верил... Грохот. Мелькнувшие передо мной ноги тетеньки-кассирши в стоптанных туфлях. Вторая тетенька, контролерша, приближающаяся к месту действия, в страхе за свою коллегу, моментально забывает про меня - и несется ей на помощь! Я, еще не успевший принять вертикальное положение, оказываюсь на ее пути. Вес сей достойной дамы - около центнера. Протопав по моей спине, вынудив меня опять свалиться на пол и чудом не сломав мне позвоночник, она распахивает дверь в служебное помещение и уединяется с пострадавшей подругой... О чем там шел разговор, и каковы были мероприятия по оказанию доврачебной помощи, - увы, не знаю. Единственное, что оставалось мне, - придя в себя после тетенькиного бега с препятствиями (одним из которых я и оказался), подгрести на корточках к стене, прислониться к ней и сидеть, обхватив руками голову, уперев локти в коленки..."
Билет на метро, по его словам, он так в тот день и не купил. Ехал наземным транспортом.
MAG, извини, если что... Очень уж забавным этот эпизод показался... ;)
Киев, Украина. Выборы прошли, бюджеты всех уровней надо латать. У наших соседей по арендуемому корпусу института (небольшое отдельностоящее здание) - проверки, обыски, одного посадили, двое в бегах... Неприятно крайне! Диалог с компаньоном: - Так они и до нас доберутся. - Угу... - Надо раввина сюда какого-нибудь... Окропить помещение. Или муллу... - На х@й раввина... Аудиторов. Быстро.
Вдогонку к истории про МИШУ ( от 7.04.02). Значится, звоню ему и сообщаю, что, мол, его ремонтную эпопею описал, а он мне в ответ, что это еще не все приколы. После победоносного сноса границ индивидуальных жил площадей, выделили МИШЕ и СОСЕДКЕ - бригадира, который должен изничтожить все огрехи прошлого. Дядька оказался ничего и посоветовал восстановить стену в 3 кирпича ( мол дом рухнет, а стена стоять будет), отштукатурить новомодным средством и вставить СУПЕР итальянскую дверь, которую только ядерным взрывом, с замком, который клинет, если неправильным ключом залезть или разобрать захочется. МИША, не веря на слово, контролировал процесс полностью. После возведения стены, заставил приволочь отопительный агрегат, который просушит цемент и выведет соль и плесень, если такая имелась. Приволокли и просушили. Одновременно стали дверь вставлять. Соседка тоже с контроля не сходит. Приняли стену и мужики стали ее штукатурить ( с двух сторон естественно ). Ну, соседка то уже привыкла, что границ то меж квартирами нет и, оставив мужиков штукатурить дальше, закрыла дверь и упархала в неизвестном направлении. Отштукатурились и засобирались по домам…ХОП, а выйти не могут, дверь заперта и стена стоит. Из средств связи только голосовые связки. Они в окно кричать, услышали, а помочь нечем. Посоветовали по пожарке с балкона. Сунулись, а сосед снизу уже забаррикадировал лаз танковой броней. Соседку найти не могут, мужики первую ночь ночуют на бетоне. Дело к позднему вечеру второго дня. За это время МИША познакомился со всеми родственниками и друзьями СОСЕДКИ, но ее не нашел. МЧС решили не вызывать, побоялись, что галогеном дверь вспорют ( дверь целого небольшого состояния стоит), стену повторно ломать никто не даст да и не сломать, так как просушена капитально. Остались пожарные. Вызвали их. Помозговали минут пять ( лестница до 17 этажа конечно достанет, но только от спец техники, которую надо ждать, так как случай не связан с риском для человеческих жизней). Решили вскрывать лаз к соседу снизу ( соседа сверху нет, так как последний этаж). Соседа снизу нашли, лаз вскрыли, мужики на свободе. В момент освобождения звонит СОСЕДКА на МИШИН мобильный поинтересоваться процессом. Соседу снизу штраф от пожарных на круглую сумму за нарушение техники безопасности. Сосед снизу к бригадиру, бригадир к мужикам, мужики лаз восстановили. Обошлось «недорого» - 100$ пожарным, восстановление балконного комфорта очередного соседа, спец дубликат ключей СОСЕДКИ. Надеюсь, что все.
Реальная история недавнего прошлого. Украина, провинция, один из новооткрытых банков. Естественно, все "как у людей". То есть масса компьютеров, внутренняя сеть, разбросанная по етажам, сервера, АРМы, автоматизация. О ней и пойдет речь. Я работал системным администратором в небольшом провайдере, примостившемся в одном здании с банком, под крышей. Естественно с автоматизаторами дружим - канал на них опять же резервный. И вот соседнее с нами крыло закрывают на ремонт. Народ из банковских ходит и мощно радуется - бросаются фразы типа "Ну вот нам целый этаж отдали под отдел автоматизации", "Секюрность", "Вход по магнитным карточкам с занесением в банк данных", "Видеонаблюдение и система доступа с записью". Я тихо фигею и жутко завидую, сколько денег вбухано. Прихожу в очердную свою смену. И! Вижу! Открытую дверь в крыло "автоматизаторов". С места рву туда полюбоваться. Поднимаю челюсть, наблюдая кабельные системы, идеальную чистоту, стекло и бетон, тьфу, пластик, и прочее добро. Дверь в главное святилище - серверную. Из какого-то благородного материала доска - "Отдел автоматизации", золотыми буквами. Магнитное устройство считывания инфы с карточками. Видеокамера торчащая в морду. Рядом - зачем-то еще кнопка звонка. Подстраховались, думаю, робяты. Давлю. Смотрю более вниз. И тут... - табличка из клетчатого листа с маркерной надписью- "СТУЧИТЕ!". А вы логин, пассворд.
Финалгон - это вещь! Главное гуще мазать ;)) Как то не расчитав нагрузку перезанимался я гирьками и ближе к верчеру у меня на плече вскочило нечто что мой папшка обозвал грыжей, меня же он обозвал обидным словом "дурак". Боль схожая с зубной меня просто убивала пока папашка не решил что нужно "согреть" пораженный болезнью участок тела. Так я познакомился с финалгоном, но речь не обо мне, а о папашке который забыл о том что он втирал руками эту горючку мне в плече. Ну забыл и забыл, все бы ничего только вот несвоевременно я бы сказал у него зачесались яйца... Напоследок я могу сказать... м... финалгон очень трудно смыть...
Услышал историю в 98 году, когда был на стажировке в Североморске. Пошел БДК (большой десантный корабль) на ремонт в Германию. Естессно экипаж затарился валютой (в БДК влазиет более 40 машин). Ремонт - месяцев на несколько. Экипаж - ждет окончания ремонта в том же порту. Один чело из экипажа (пусть будет старпом) на энный день пребывания решил пройтись по магазинам. Короче наткнулся он на магазин, где продавались часы. А на витрине - какие то супер-пупер золотые водонепроницаемые, противоударные и т. п. часы. Стоимость - что то в районе 9000-10000 буказоидов. Старпом загорелся. Рванул назад на коробку, занял нехватающую сумму и с низкого старта обратно в магазин. Купил он их. Радость аж из ушей лезла. Вечером естссно это дело обмывалось. После обильных возлияний и принятий на грудь народ захотел удостовериться, правда ли они водонепроницаемые, противоударные и т. п. Часы кидали, трясли, опускали на глубину... Что только с ними не делали. Не помогает. Работают часы. Держат марку. А тут один "Кулибин" предлагает: а давайте их вскипятим!!! Их сразу и вкипятили. Достали, охладили - тикают. Только на внутренней стороне стекла капальки влаги конденсировались. Утро. Все проспались. На стекле капельки до сих пор присутствуют. Обиженный старпом отправляется в магазин. В магазине тихий шухер. Все в панике. В конечном итоге старпому обменяли часы, вернули деньги (во млин поддерживают престиж фирмы!) в обмен на информацию: что ж они с часами сделали. Старпом признался. Примерно через полгода на ремонт пришла другая БДК. Экипаж, уже наслышанный о часах рвет когти к магазину. Подходят - часы на витрине, на рекламном проспекте "водонепроницаемые, противоударные и т. п." (на не нашем языке) и снизу маленькими буквами надпись по русски: НЕ КИПЯТИТЬ!!!!!
Навеяно историей про японский общественный туалет.
В Голландии в мужских (в женских не был - не видел) общественных туалетах на дне писсуаров нарисована муха - типа психологическое воздействие. И полы чистые. По моему, стоит перенять...
История сия произошла на строительной фирме в славном городе Запорожье году в 1994. Преамбула: Фирма, на которой я работал, была крутая и имела все соответсвующие атрибуты крутизны: директор 2 метра ростом 110 кг весу с Нокией-чемоданом(кто знает, тот поймет); его зам по калибру как директор; начальник охраны с уголовным лицом - в общем братва по виду, хотя по сути все отличные ребята. Ну и у всех в то не спокойное время имелись газовые стволы. Сама история: Наша секретарша с подружкой едучи домой нарвались на каких-то мудаков, которые стали к ним нагло приставать. Они звонят в офис. Троица директор, зам, начохр в тачку и к ним на помощь. Подлетают к месту-остановке маршруток, видят наших дам и 3-х мелких плюгавых парней. Подходят к компании. Трое мудаков видят, что перевес в ширине лиц не в их сторону и одного не выдерживают нервы. Он достает маааааленький газовый пистолет ReckPerfecta и говорит: - 3.14здец Вам пацаны; на что наши хлопцы достают одновременно свои стволы, упирают ему в рожу и шеф говорит: - ошибся ты. это тебе 3.14здец . Дело происходит на остановке общественного транспорта, где еще пристутсвует человек 150-200. Немая сцена. Мудак писает в штаны.
PS: позже всех троих мудаков сдали к ментам. оказалось что они их коллеги. Был большой сканадал и их с шумом поперли из милиции. В общем хепиенд
Цитата с сайта krpresnya.chat.ru А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.
"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными - четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица, количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата... После того, как была создана база данных на все торговые точки района, нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро. Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."
Дело было прошлым летом. Забрел я с ребенком на работу в выходной - документы забыл какие-то, что ли... Вылезаем из машины, старые тополя хило так зеленеют (их спилили осенью, кстати). Вдруг с ветки одного тополя что-то шмякнулось мне на плечо, причем чувствительно так, и отскочило на газон - зеленое, с палец размером. Гляжу - ГУСЕНИЦА! Именно большими буквами. Откуда такая в Питере взялась - не знаю. Здоровенная, пупырчатая и с огромным рогом, без шерсти. Я решил перед подрастающим поколением выпендриться, хвать гусеницу - и давай заливать насчет куколок да бабочек всяких - ребенок внимает. Через пару минут мне стало самому интересно, что же вылупится из такого зверя. И решили мы его поселить на работе в комнате отдыха, на аквариуме, в коробке от игрушечной машинки. С окошечком пластиковым коробочка, все видно - зоопарк, одним словом. Нарвал травы, обустроил логово - красиво, уютно так. И тут вздумалось мне покормить гусеницу с руки, так сказать. Беру травинку и сую ей в рот. Гусеница не принимает еду, страшно крутится, трясет рогом своим, рот открывает и закрывает, но траву не жрет ни в какую! Видимо, трава несъедобная, решил я, и предложил другой сорт - опять крутится, да здорово так, вырывается, лапками сучит. Меня уже азарт взял - ну, думаю, накормлю тебя все равно! Пошел, надрал сортов травы побольше, и с пол-часа пробовал запихать ей в рот хоть травинку - не жрет, неблагодарная тварь! Плюнул я, посадил ее в коробку и ушли мы с дочкой домой. Вечером решил я поглядеть, что это за гадина такая мне попалась, в энциклопедии энтомологической. Я уже не помню, как там она называлась, и бабочка из нее не очень красивая получиться должна была, хотя и здоровая... Не в этом дело. Я выронил энциклопедию, не читая статью, и ржал, как помешанный, да и вспоминая эту историю, не могу удержаться от улыбки... Комментарии на схеме строения несчастного насекомого гласили, что угрожающего вида РОГ является, на самом деле, ХВОСТОМ, а то, что я ошибочно принимал за РОТ - его полной противоположностью... Покормил, блин, добрая душа! Утром я обнаружил, что несчастная бежала из неволи. Больше я ее не видел - возможно, она бросилась с горя в аквариум и была сожрана злобными дискусами, коих там жило 7 штук (впоследствии пятеро издохли, так что версия рабочая). Дочке же причину веселья своего так и не поведал - неловко, право, как-то... (C) Allcome
Байка- анекдот прежних времен, когда Таджикистан был одной из республик. Одна из певиц республики голосом обладала красивым и мощным, и телосложением как голос. Но репертуар ее все больше был национально-народным, поэтому полных залов иногда не набиралось. Пустые места временами заполнялись учащимися, снятыми с занятий или солдатами. Вот на одном концерте зрителями оказались грузины-солдаты стройбата. Успех был ошеломляющий. После каждой песни взрыв аплодисментов. Певицу со сцены не отпускают. Ей уже тяжело, показывает на горло, мол, все, не могу больше петь. А ей из зала кричат: «Да ты не пой, ты ходы туда – суда! ”
Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди. Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается. Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней - приличная, типа боксера. Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу - типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском обстоятельно поддерживает беседу. Затем батюшка спрашивает: - Девочка, как тебя зовут ? - Розочка. Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети. - Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал? - Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак Божий и назвал меня Розочкой. Батюка окончательно млеет. - Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ? И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее. - Боров. !!!!!!!!!!!!!!!!!! - Что за странное имя ? - Да кошек он ебать любит, свинья. Батюшка в ауте.........
Хочешь посмотреть Америку в России? - набери 01, затем 02, и наконец 03 - и сообщи им всем проблему и свой адрес. Если приедут одновременно - точно как в Америке.
Навеяно книгами о Гарри Поттере: 1. Плох тот дворник, который не мечтает стать чемпионом по квиддичу! 2. Nimbus 2000, Nimbus 98, Nimbus XP… (c) Олег Рус-ский
Сижу тут читаю объявления о рабочих вакансиях (надо немного подработать) и вижу следующий перл...
"Требуется Системный администратор, График работы: свободный. Дополнительная информация: Требуется системный администратор, поддержение сети в рабчем состоянии график свободный, главное чтоб все работало, присутствие не обязательно, желательно мобильный или пейджер..."
А ТЕПЕРЬ - ВНИМАНИЕ, далее по тексту
"... 50 компьютеров на windows сервер на NT 2000."
Ну, и где и когда 50+1 одновременно работающих виндюков не нуждались в постоянной няньке. Теперь понятен фрагмент "желательно мобильный или пейджер". ;-)
ЭТА ДЕВУШКА ВКРАСНОМ СВИТОРЕ С ЧЕРНЫМИ КАК НОЧЬ ВОЛОСАМИ О ТАКИХ ГОВОРЯТ КРАСИВА СУКА И ВЕСЬ МИР ПОД ЕЕ НОГАМИ
ЭТИ НОГИ КАК ЛЕСТНИЦА В НЕБО ВЕТЕР ЛИЖЕТ КАК ПЕС ЕЕ ПЛАТЬЕ ПОД НОГАМИ ЭТИМИ МНЕ БЫ КОЧКОЙ ИЛЬ КАМНЕМ СТАТЬ БЫ
И ГЛАЗКОМ ХОТЬ ОДНО МГНОВЕНЬЕ ЗАГЛЯНУТЬ ПОД ПОДОЛ ИЗ ШЕЛКА И В ТРУСАХ ЕСЛИ ЕСТЬ НА НЕЙ ОНИ ЗАБЛУДИТСЯ И ПОТЕРЯТЬСЯ
И ЕЩЕ ХОРОШО БЫ БЫЛО ЧТОБ ОНА ОБ МЕНЯ СПОДКНУЛАСЬ И СВОЕЮ ПРЕЛЕСТЬЮ МИРА В ГРЯЗЬ ДОРОЖНУЮ НАЕБ---СЬ
Я Б ПОД НЕЙ РАССТЕЛИЛСЯ СОЛОМКОЙ Я Б ПОДСТАВИЛ СВОИ ЛАДОНИ Я БЫ Х-Й ОТ НЕЕ НЕ ПРЯТАЛ ТОЛЬ КО Б ЕБН---СЬ ЧТО ЕЙ СТОИТ
ИЛИ ПУСТЬ НАДО МНОЙ ОСТАНОВИТСЯ БЫСТРО БЫСТРО В СТОРОНЫ ГЛЯНЕТ И СО ВЗДОХОМ ИЛЬ ТИХИМ СТОНОМ РАСКОРЯЧИТСЯ И ПРИСЯДЕТ И ЗАДУМЧИВО СЛИВШИСЬ С ДАЛЬЮ ЗАЖУРЧИТ ЗОЛОТЫМ ВОДОПАДОМ
НО ПРОШУ ТОЛЬКО СРАТЬ НЕ НАДО НЕ ПОГАНЬ МОЛОДОЕ ТЕЛО И НЕ ГАДЬ В МОЮ ЧИСТУЮ ДУШУ Я ВЕДЬ ВСЕ ДЛЯ ТЕБЯ ЛИШЬ ДЕЛАЛ
НО ПОСТОЙ НЕ НАДО ПОСЛУШАЙ АХ ЗАРАЗА АХ ЛЖИВАЯ ЖОПА ПОДАВИСЬ СВОИМ СВИТЕРОМ КРАСНЫМ ОТ ТАКОЙ КРАСОТЫ ЛУЧШЕ СДОХНУТЬ ЧТОБЫ ВОНЬЮ НЕ НАСЛОДИТЬСЯ
НАСРАЛА И УШЛА КУДАТО ЕЙ УЖЕ ВСЕ РОВНО ЧТО ПОД НЕЮ ВЕДЬ НА НЕЙ ЕЕ КРАСНЫЙ СВИТЕР ДЛЯ БЫКОВ ОХУЕ-ШИХ НАДЕЛА
И ПРИГРЕЛО ДЕРЬМОМ МЕНЯ ТАК РАСЧИРИКАЛСЯ И РАСПИСАЛСЯ НАДО БЫ СИДЕТЬ МНЕ ТИХО А ТО ВСЕ ОБ ЭТОМ КОНФУЗЕ УЗНАЮТ
ОТРЯХНУЛСЯ УМЫЛСЯ ПОДЧИСТИЛ ДУШУ СЕРДЦЕ ГОЛОВУ ПЕЧЕНЬ И ДОГНАЛ ЭТУ ГЛУПУЮ СУКУ ТЫ ЧЕГО ЭТО БЛИН В НАТУРЕ
ВСЕ ПРОХОДИТ ПРИХОДИТ СНОВА УХОДИТ НИ ЧЕГО НЕ ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ ДОЛГО РАЗВЕ Я СВИДУ ТАКАЯ ТЫ НЕ ВИДЕЛ ЧТО ЗМЕЕЮ ТЫ БЛИН РАЗМОРОЗИЛ
ВСЕМ КОГДА НАМ ПОГАНО И ТУХЛО ПОД КРЫЛО К ЛЮБИМОМУ ХОЧЕТСЯ ТЯЖЕЛО ОДНОЙ РАЗГРЕБАТЬ ЧТО В ОТСТОЙ СЛИВАЛОСЬ ГОДАМИ
И НЕ ВИДЕТЬ БЫ ВЕК ЭТИХ НОЖЕК НЕ СМОТРЕТЬ ПРО МЕЖ НИХ С УМИЛННЬЕМ ТОЛЬКО ВИДНО УЖ КАРМА ТАКАЯ ДОВНО БЫ ПОРА ПРИВЫКНУТЬ
У КОГОТО РАБОТА ТАКАЯ КТОТО ДЕЛАЕТ ЭТО ЗА ДЕНЬГИ У МЕНЯ ЭТО СТИЛЬ ЖИЗНИ Я ДАРЮ ЕЕ ТЕБЕ БЕСПЛАТНО НЕ ВЫПИСЫВАЮ ДАЖЕ ЧЕКИ
ОСТОРОЖНЕЕ БУДТЕ ЛЮДИ С ТМИ КТО ССЫТ ВАМ В УШИ ПРОСТО ТАК НИ КТО НЕ БУДЕТ С ТАКИМ УПОРСТВОМ ЛЕЗТЬ В ДУШУ
СТОП ДОВОЛЬНО ОСТАНОВИСЬ И ПОДУМАЙ ХВАТИТ ГНАТЬ ЕРУНДУ МАЯКОВСКИЙ ХРЕНОВ ИМ ПЛЕВАТЬ ОНИ НОСОМ К ВЕРХУ ИЗ ДЕРЬМА В НЕБО ЧИСТОЕ ЛЕЗУТ
У ТАКИХ ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ КРУТО НАМ БЫ ИХ УПОРСТВА ТОЛЬКО ЦЕЛИ У НАС ПОМЕНЬШЕ БЫЛИ БЫ ДЫРКИ МЕЖДУ НОЖЕК И П--ДА ПО МОКРЕЕ БЫЛА
А ГОЛОВА ТАК Х-ЛИ ЕЙ БУДЕТ ЕЕ И ГОВНОМ ПОЛИВАЮТ И В ГУБЫ ЦЕЛУЮТ МОЗГ ОН УВЫ НЕДОСТУПЕН НЕ ПРОЧТЕШЬ ТЫ МЫСЛИ ЧУЖИЕ БЛЯ ГДЕ ЖЕ ТЫ ПОТЕРЯЛАСЬ АЛИСА С МЕЛАФОНОМ ПРИБОРОМ ДЛЯ ЧТЕНИЯ МЫСЛЕЙ
ТОЕСТЬ ТУТ МЫСЛЬ МОЯ ТАКОВАЯ КАБЫ ЗНАТЬ ЧТО НА ВАС ПОЛОЖУТ ОТОЙТИ ИМЕТЬ ВРЕМЯ В ЗАПАСЕ ЧТОБ НЕ ПОПАСТЬ ПОД ГРАД КАЛА
ВРОДЕ ТАК ЖИТЬ ИНТЕРЕСНЕЙ А БЫТЬ МОЖЕТ НЕ ОЧЕНЬ КТО-ТО ОБОЖАЕТ ПРИКЛЮЧЕНИЯ Я ПОКОЙ ЖЕ ЦЕНЮ БОЛЬШЕ
ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ ЛЮДИ НЕ МОГУТ ДОЛГОЕ ВРЕМЯ БЫТЬ ВМЕСТЕ У НИХ ВЕДЬ РАЗНЫЕ ЦЕЛИ У МЕНЯ ВООБЩЕ ИХ НЕТУ
Разными оказывается бывают не только девушки, но и провайдеры. А также, доблестный технический персонал набираемый туда. Наиболее старательный из них умудрился не замечать двухдневный "завис" всех отправляемых через них писем в "буфере". А на извечный русско-риторический вопрос "что делать?" ("кто виноват" становится не актуальным) "хакер" отреагировал весьма своеобразно - "а почему вам не позвонил получатель письма и не спросил вас - послали ли вы его или нет"??? Вот такие вот философы-компьютерщики :) С глубочайшими пожеланиями дальнейших творческих успехов и свершений компании "Бакнет" (она же Gloline) и благодарностью за вышеописанный сервис :) Отдельная благодарность выражается компании за предоставленное "время в эфире", при подготовке данной "телеги" :)
Навеяно днем космонавтики. /Ну парни изправте ошибки плз, я тъсячу лет уже не говорил :( / Я свидетель сценъi как техник обесняет директору болгарского колежа електроники, что не может поставить розетки в кабинете потому что болгарские розетки другого калибра. Директор: "Да что въi мне говорите, не можете розетку поставить, мъi же в 61ом году человека на луну подняли" Ну насколько я понял директор сам тащил туда человека :)))
Эта история случилась со мной когда я учился на втором курсе юр фака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один паз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну значит набрал я шпаргалок бомб и т. д ит. п. Думал, посадит он меня на лекции, с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю, настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак и конечно же замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую, как мои яйца, куда то вжимаются, думаю, все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и говорит чтоб я отвечал я начинаю, мямлит короче лью воду. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало, начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем и тд и тп. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну препод сжалился, поставил мне 3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит, встал у меня за спиной и слушает. Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпион с зади стоит и говорю. Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел. Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной. Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ.
Прежде, чем приступить к самой истории, хочу предупредить, что в ней идет речь о голубых. Так что если тебя, читатель, нервирует эта тема, то поцелуй меня в жопу и уебывай на другую страницу. Короче, познакомился я по Интернету с парнем. По его описанию, он - красивый, мускулистый, обаятельный. Но на Интернете все себя так описывают и, как правило, очень преувеличивают. Поэтому я отнесся к его самоописанию со здоровой долей скептицизма. Мы договорились встретиться возле памятника у фонтана и, в случае чего, позвонить друг другу по сотовому. Ровно в 11 часов (как договорились) я подхожу к памятнику. Вижу - поблизости никого, кроме какого-то небритого, отталкивающей внешности мужика, похожего на бомжа. Через 10 минут нетерпеливо звоню моему парню. Вдруг слышу - сотовый телефон небритого мужика начинает трезвонить. Я сразу отключаю свой сотовый и притворяюсь, что не набирал номера. Мужик кричит в трубку: "Але! Але!" после чего разочарованно засовывает свой сотовик в карман. "Все понятно", - думаю я, - "этот мужик как раз и есть мой парень-"красвавчик"". Короче, чувствую себя обманутым. Притворившись, что я задержался у памятника случайно, начал потихоньку уходить. Через 2 квартала слышу - кто-то звонит. Оказалось, что мой парень просто задержался и находится на пути к памятнику. Разворачиваю оглобли и иду назад. Опять жду. Там никого нет, кроме того же мужика. Через 10 минут разочарованно ухожу от памятника. На следующий день выясняется, что мой парень принял того же самого мужика за меня. И что самое невероятное - когда он пытался позвонить мне, телефон у мужика начал трезвонить. Парень, кстати, оказался красивым.
(Несколько устаревший:) Почему Ельцин поставил Чубайса во главе электросети России? Потому что коммунизм это советская власть плюс электрификация, а с советской властью Ельцин сам желает справиться...
Как сообщают израильские газеты, в стране резко упал спрос на месячные проездные билеты. Автобусные компании рекомендуют пассажирам в целях экономии покупать билеты только в один конец.
Представьте себе, что вы - ближевосточный младенец, радостно, счастливо и доверчиво пускающий пузыри под теплым средиземноморским солнцем. И тут вас хватает мужик и ножом оттяпывает кусок пениса. Ну и как вы после этого будете относиться к людям? Так что причина непрекращающейся войны - это просто КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЧЛЕННОСТИ.
