Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Злобный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Англия...Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри и слышит за окном бешеный рев. -Что это, Бэрримор??? -Это собака Баскервилей, сэр. Через пару минут за окном душераздирающий визг. -А это что, Бэрримор??? -Это кошка Баскервилей, сэр. Проходит еще несколько минут. -Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина? -Это рыба Баскервилей, сэр!
Англия...Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри и слышит за окном бешеный рев. -Что это, Бэрримор??? -Это собака Баскервилей, сэр. Через пару минут за окном душераздирающий визг. -А это что, Бэрримор??? -Это кошка Баскервилей, сэр. Проходит еще несколько минут. -Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина? -Это рыба Баскервилей, сэр!
Это один из документов (служебных) в одной процветающей компании - вообщем осталось только добавить - ходить строем и строевым шагом по офису:
Уважаемые господа, ввиду систематического и грубейшего нарушения трудовой дисциплины сотрудниками НВГ, которое выражается в первую очередь опозданиями и ранним уходом с работы, еще раз напоминаю всем сотрудникам НВГ график и правила работы в компании НВГ:
1. Начало работы в 9.00 в СПетербурге ( в Москве в 9.30), Окончание в 18.30. За опоздание и ранний, несогласованный с руководством, уход с работы сотрудник наказывается штрафом согласно следующим правилам: 9.00 приход на работу 9.00-9.15 опоздание, штраф не начисляется 9.16-9.30 опоздание , штраф 5 долл. 9.31-9.45 опоздание, штраф 6 долл. после 9.45 опоздание, штраф 7 долл.
раньше 17.45 ранний уход с работы, штраф 7 долл. 17.45-17.59 ранний с уход работы, штраф 6 долл. 18.00-18.14 ранний с уход работы, штраф 5 долл. 18.15-18.29 ранний с уход работы, штраф не начисляется
2. Все штрафы за календарный месяц суммируются и вносятся в зарплатную ведомость сотрудника (Финансовая База).
3. В случае, если сотрудник в течение календарного месяца имел 7 и менее опозданий-уходов, то к такому сотруднику штрафные санкции не применяются.
4. Сотрудник имеет право отлучаться, отпрашиваться или не выходить на работу в случае болезни, посещения врача, семейным и прочим обстоятельствам. Любое данное отсутствие на работе должно быть согласовано с руководством в виде Служебной записки с указанием даты отсутствия, времени отсутствия и причины отсутствия. Данная Служебная записка считается принятой и действительной только в случае наличия подписи и положительнойй резолюции со стороны руководства компании. Все служебные записки должны сдаваться для учета уполномоченному лицу (г-ну Варанову).
5. В случае местной командировки, которая либо начинается с утра с 9.00, либо оканчивается вечером - после 18.30 сотрудник обязан накануне данной командировки составить соответствующую Служебную записку, представить ее руководству и получить согласие (подпись и визу). Данная Служебная записка считается принятой и действительной только в случае наличия подписи и положительнойй резолюции со стороны руководства компании. Все служебные записки должны сдаваться для учета уполномоченному лицу (г-ну Варанову).
6. В случае междугородней командировки сотрудник обязан накануне данной командировки составить соответствующее Заявление на командировку, представить его руководству и получить согласие (подпись и визу). Данное Заявление считается принятым и действительным только в случае наличия подписи и положительнойй резолюции со стороны руководства компании. Все Командировочные заявления (или их копии) должны сдаваться для учета уполномоченному лицу (г-ну Варанову).
7. В случае болезни, сотрудник в течение первых 2-х рабочих часов рабочего дня, который сотрудник пропускает из-за болезни, обязан по телефону поставить руководство в известность о неявке на работу ввиду своей болезни. По окончании болезни сотрудник обязан в течение 2-х рабочих дней представить руководству оформленную Служебную записку об объяснении причины своего отсутствия. Данная Служебная записка считается принятой и действительной только в случае наличия подписи и положительнойй резолюции со стороны руководства компании. Все служебные записки должны сдаваться для учета уполномоченному лицу (г-ну Варанову).
8. В случае отсутствия сотрудника на работе по причинам, указанным в пп. 4, 5, 6 и 7, и выполнении им всех требований данных пунктов, штрафные санкции согласно п. 1 к нему не применяются.
9. Обед сотрудников - один час. С 13.00 до 14.00 обедают сотрудники, фамилии которых начинаются на букву с А до К включительно. С 14.00 до 15.00 обедают сотрудники, фамилии которых начинаются на букву с Л до Я включительно. За нарушение и несоблюдение сотрудниками указанных сроков обеда по усмотрению руководства начисляется штраф.
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.
Молодая женщина пришла в поликлинику сдавать анализ крови. После процедуры медсестра спрашивает фамилию. Та отвечает: - Иванова Екатерина. В тетрадке учета пишется "Иванова Е.". Через пару часов в том же кабинете, при тех же условиях другая женщина называется: - Иванова Елизавета. В тетрадке естесственно "Иванова Е." Через пару дней заходит в кабинет мужик, дабы забрать результат анализов горячо любимой жены. Медсестра (МС): - А как зовут Вашу супругу? Муж (М): - Иванова Екатерина. МС: - Гм... У меня тут 2 Ивановых и обе Е. М: - А что за результат? МС: - У одной сахарный диабет, у второй - сифилис. М: -?!?!?!? МС: - А знаете, возьмите оба! М: -???? И что я буду делать? Надо же узнать правильный результат? МС: - А вы купите 2 кг халвы и заставьте жену съесть! М: -??????? МС: - Если через час не помрет, то трахать не советую...
Короче говоря, ситуация в следующем: Учился я лет так --дцать тому назад в военном училище и были у нас тама два препода по чему-то там военному. Хвамилия у них (ибо близнецы были) была Задовы. Как в анекдоте, Лева и Миша Задовы, майоры. Хохмачи были жуткие. дык вот что раз было. Экзамен, все идет чудно и тут открывается дверь и заходит мой сокурсник-киргиз..... Нет ну я против киргизов ваще и его в частности ничего не имею, но Талант (полное имя Талантбек) был гм...несколько тормознут, да и по-русски общался не лучше тунгуса. И вот взглянув на его лицо, оба брата несколько приуныли, ибо так браво все предыдущие курсанты по шпорам отвечали (а от Таланта и этого было ждать бесполезно), как вдруг Лева заржал и с сияющим лицом предложил брату : - Мишань, а давай ему "отлично" поставим!?-, что под обоюдный рогот и было сделано. Вы бы видели с какой рожей вышел Талант после экзамена из кабинета!!! А с какой рожей все стоящие и еще несдавшие курсачи смотрели ему в зачетку!!!!!! На том же экзамене. Был у нас один додик, который захотел отчислиться по неуспевемости, т.е. получить все двойки (была там какая то разница в репрессиях для отчисленных). Ну получил он пару пар, а на этом экзамене решил повыеживаться. И вот, стоя в коридоре, он заполняет зачетку, ставит трюльник и швыряет ее в кабинет под дверь. А я сижу внутрях и сие зрею. Лева Задов, грустный с ответа очередного тупаря, наблюдает как ему под ноги подкатывается зачетка. С интересом поднимает ее, смотрит, ржет, показывает брату, оба ржут, со словами "Молодец, сукин сын!" подписывает и тем же макаром отправляет ее в коридор! Чего только тот додик не ожидал, но только не этого! :))))
Что-то давно я на этом сайте не видел юмора! Думаю, что нытье по поводу 7:1 нужно оставить для спортивных форумов! Тупые анекдоты про Вовочку и В.В.П.-не катят! А Марку Гальперину запретить сюда вход! Хохляцкие анекдоты про выборы достали!
В новой столице Казахстана Астане очень много таксистов - людей в большинстве своем наглых и до самозабвения жадных. Кормятся они в основном за счет передислоцированных на целиноградщину алмаатинцев и измываются над ними как хотят. В Астане очень много частных фирм, которые занимаются извозом, и наперебой рекламируют себя на местных телеканалах и радиостанциях. Это предыстория. А вот вчерась сижу у "ящика" и вижу бегущую строку поверх какого-то фильма: "ТаСКи "Аллюр" - круглосуточно, телефон ХХ-ХХ-ХХ". Да уж таски - так таски! Я уже не раз от них тащился!
То что журналисты кретины и недалекие люди - я догадывался. Но вчера.... Упали 2 самолета, все это знают, перед этим был взорван на трибуне стадиона Кадыров....
Журналистка одного из центральных каналов... дословно... `За моей спиной взорвались трибуны - на поле появился Грозненский Терек` Пипец.
Сегодня в спаме - `Как моментально усилить результативность личного ресурса и продажи своих продуктов на 500% и более всего лишь воспользовавшись ТРЕМЯ ПРАВИЛАМИ ПРИДУРКА! ` Наезды на адресата в спаме - это что-то новое.....
В свете внедрения системы контроля качества образования в ВУЗе и увеличения количества студентов рекомендуются к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Какую лабораторную работу вы собираетесь сдавать?". 2. "Всякая поебень" - "Большой объем лекционного материала". 3. "Бля буду!" - "Это утверждение не требует доказательств!". 4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Простите, вы в какой школе учились?". 5. "Засунь себе в..." - "Ваша лабораторная работа сделана неполностью". 6. "Отвечаю напидора!" - "Можете мне поверить!". 7. "Я тебя в рот ебал!" - "Я не могу зачесть вам эту лабораторную работу". 8. "Че за нах?" - "В вашей лабораторной работе допущена ошибка". 9. "Вот же ж блядь какая!" - "Девушка, а вы почему ничего не делаете?". 10. "Хуй тебе в жопу!" - "Автоматов не будет!". 11. "Пидар штопаный" - "Студент". 11. "Овца ебаная" - "Препод". 12. "Хуйло очкастое" - "Студент - отличник". 13. "Заебал уже" - "Какую лабораторную работу вы хотите сдать еще?". 14. "там такое.. хуй прассышь" - "Используется сложный математический аппарат...". 15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь пожалуйста к заведующему кафедрой!"
Государство в лице «Роснано» предлагает инвесторам создавать проекты «мирового уровня». Главные критерии отбора государством подобных проектов: «масштабность», «новизна» и соответствие пяти приоритетным направлениям технологического развития (энергосбережение, ядерные технологии, космические технологии, медицина и информационные технологии).
Заявка №1: "Проект клонирования космических ядерных мутантов на органы" Заявка №2: "Проект создания энергосберегающей информационной космической ядерной станции"