Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла не так давно в одном из технических ВУЗов Новосибирска. Идет зачет по материаловедению. Отвечает молоденькая студентка. А надо сказать, что преподаватель принимающий зачет был весьма стар, порядка 70 лет. Так вот после того как она ответила на билет, он задал ей дополнительный вопрос, ответить на который нужно было - целлюлоза. Так вот естественно студентка ответа на знает и преподаватель задает наводящие вопросы :-))) Преподаватель - "А у вас наверное парень есть да?" Студентка - "Да" П. - "Он наверное к вам в гости ходит, да?" С. - "Да" П. - "Ну вот что вы делаете, когда родителей дома нет?" (он имел ввиду, что она подумает "целуемся" и правильно ответит) Но студентка впала в глубокое смущение и тихо, тихо отвечает: С. - "Неужели это ЭБОНИТ?????"
Ехал я как-то в маршрутке... На остановке заходит мамаша(м) с дочкой(д), и тут начинается: (Д) - мама купи мне покемонаааа.... (М)- денег нет, небуду покупать... Так это продолжалось минут 5, всем уже надоело это слушать И тут девочка выдает фразу:)) - если ты мне не купишь покемона, то я расскажу папе, что ты целовала писю у дяди Саши... :0 Наступила тишина... все офигенно смотрят сначала на дочку, потом на маму, которая покраснела как рак и закричала "остановитееее!!!". Взяла свою дочурку под мышку и понеслась проч)) (наверное покемона покупать:)). Немного офигевший народ посмотрел ей в след с улыбкой... НО это еще не все) Тормозит маршрутку мамаша с сыночком... :) - мама купиии мне покемонааа!!!... Тут у всех начинается припадок дикой ржачки))) Водитель остановил маршрутку и с воем выкатившись из кабины стал биться об капот))), потом когда все успокоились водитель сказал, что если еще кто-нить скажет слово "покемон", то он за себя не ручается...
Мой старший брат Жорка любит знакомиться с девицами на дискотеках. Ну и приводит он как-то новую подружку, собираясь использовать ее по назначению. Ну я, конечно, деликатно смылся, дабы не мешать. Прихожу через два часа, вижу- Жорка пьяный в говно валяется на полу, вся квартира в блевотине, девочки этой след простыл. Когда брательник проспался, я услышал от него следующйю историю. - Короче, мы потанцевали, выпили, опять потанцевали, потом стали раздевать друг друга, и ты прикинь, у нее оказывается, есть х@й! Я тут же сблевнул, потом выкинул эту тварь вон из квартиры, а потом от омерзения стал глушить водку. Не заметил сам как налакался до зеленых чертиков. Я ему посочуствовал в том смысле, что типа эта сука могла бы сразу сказать о своей необычности, так не пришлось бы квартиру отмывать. А Жорка ответил: - Нет, я теперь только на пляже знакомиться буду, там сразу видно!
6 утра. В полицейском участке раздается телефонный звонок, на другом конце провода лицо (или вернее голос) явно не немецкой национальности жалуется на ломаном немецком на каких-то расистов, которые перекрасили этой ночью его машину в белый цвет. Из разговора было выяснено, что звонит негр. Полиция, удивленная такому поведению каких-то хулиганов выезжает на место проишествия. Приехали... и видят такую картину: Стоит чернокожий парень, весь в недоумении, матерясь своими маза факами пытается содрать белую краску с его авто. Обрадовавших приезду полиции, он бежит к ним и начинает жаловаться на расистов-преступников...
Полицейских начало дубасить от смеха, т. к машину негра никто не перекрашивал, просто ночью пошел снег, который соответственно и притрусил его машину. И судя по всему, наш чернокожий парень никогда не видел снега и вообще не знал, что такое бывает. Вытирая слезы хохочущая полиция объяснила ему это природное явление и уехала восвояси.
Через два часа эта история была уже во всех газетах...
Эту историю мне рассказала подружка сидевшая в той маршрутке.
Как вы уже догадались дело происходило в маршрутке. Маленькая девочка требовала у мамы новую игрушку. Папа в это время молчал. - Мам, а мам. Купи мне новую игрушку. - Нет. - У нас у всех девочек в классе есть такие. - Отстань. - Мама последний раз прошу купип. - Нет. Не куплю. - Мама купи. А то я папе расскажу как ты вчера у дяди писю сосала.
Тут в лице переменился папа. Все трое вышли на первой же остановке.
Еду я как то в маршрутке. Передомною мама(до 30 лет) с дочкой(до 5 лет) едут. И тут на очередной остановке открывается дверь и врывается чувак в маске. И орет ВСЕМ на пол и размахивает пистолем. Краем уха слышу как шофер бурчит - опять эти Сидоровы. Проверять что это дествительно Сидоровы или Петровы и что пистоль газовый желания небыло. Бухнулся я как и все на пол. А чувак подлетает к мамаше расстегивает ширинку и орет СОСАТЬ!!!. Мамочка отсасывает по полной программе. Чувак дает ейной дочке ЧупаЧупс. И покидает маршрутку. Тут дочка маме заявляет (пока та губы платочком промакивет). МАМ поменяй У дяди шофера ЧупаЧупс на покемона, а то я все бабушке расскажу как ты папе писю сосала. Тут мама покраснев выскакивет из маршрутки. Мораль: ребенок даже в МАСКЕ своего папку узнает!!!
Рассказала знакомая, далее с ее слов. (дело происходит в израильской армии) Лежу я на верхней полке в комнате, и типа сплю, а с низу, с выходно побывки дома вергулись две молдованочки и тихонько чтобы не разбудить меня, деляься по поводу своих парней, тоже кстати молдован. И вот одна из них говорит: - Ты представляешь, мой парень такой классный! я его так люблю!!!! - ??? - я домой на выходные приехала, а он бедненький измучался, хочет весь... а я устала до смерти и сказала ему что мол спать хочу, а он такой умница, такой молодец! Он мне так ответил что я его всю жизнь любить буду! - ? - А он сказал: Да ты не беспокойся, я быстро, ты ничего не почувствуешь!!
Приятель рассказал. Повез он товарища по работе в аэропорт ( в Новосибирске дело было ). Выехали пораньше, спешить не куда, едут спокойно, тем более там место есть - резкий спуск, а под ним ессно часто гаишники скорость секут. Ну, для наших героев это не новость, едут аккуратно. Вот они. Тормозят. Вроде докопаться не до чего, тем не менее нашим достается по полной программе - всю машину перерыли, под коврики заглядывают, и вообще менты какие -то поддатые даже, редкое явление в общем наблюдается. Время стало поджимать, давай наши спрашивать чем дело то закончиться и что собственно случилось. Далее рассказ одного из племени гАи : - Да понимаешь, стоим мы, несется девятка точно такая же, как у вас … Мы вас собственно поэтому и остановили … Короче, все окна открыты, музыка орет, весело ребята едут, быстро. Полная машина хлопцев. Нас увидели и … ( тут чуть глаза не закрывает, тяжело вспоминать.. ) сами останавливаются и орут: « Мужики, давайте быстрее, вашего на переезде сбило!!! ». (а недалеко был железнодорожный переезд). Ну мы быстро в машину, по коробке, подъезжаем, а там козел мертвый лежит … Со злости аж нажрались, а как такую же машину увидели, рефлекс сработал…
Из жизни: Пришла мать с работу и смеется непереставая. Я спрашиваю, что смешного. Она говорит, что у подруги с работы муж попал в аварию, так та пришла на работу и смеется. Все у нее, что типа случилась. Она расказала, что пришла к мужу в больницу, у него рука и нога сламаны, а он лежит и смеется. Спрашивает, че смеешся, а он пальцом на соседа показывает, тот лежит матом ругается, жену обещает убить как только придет навестить. Дык выесняется, что он пришел домой, разделся, остался в одних трусах. Жена попросила поменять лампочку в прихожей. Он принес табуретку, встал на нее выкручивать лампочку. В этот момент мимо проходила жена и щелкнула его по х.. , тот от неожидоности навернулся и сломал: ОБЕ руки и ОБЕ ноги
ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ ШЕРЕМЕТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ) ћ Образец сапога без подошвы ћ Верхние части задних ботинок ћ Платья текстильные женских размеров ћ Платья свадебные для женщин ћ Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами ћ Крем противо-пожарный ћ Крем для кожи против высыхания лица ћ Образец лепнины из наружней штукатурки ћ Кафель в кубиках ћ Ведро для пыли ћ Надувные бутылки ћ Лампы наклеивания ћ Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева ћ Щетки зубовые ћ Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт. ћ Медицинский прибор для электрошока ћ Металлические рычаги для лечения переломов ћ Аппараты слуховые, которые носятся на себе ћ Присыпка детская в виде игрушки ћ Мягкие игрушки, изображающие животных существ ћ Игрушки, изображающие животных кроме людей ћ Сумки из пилиэтилена ћ Фольга из пластмасса ћ Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей ћ Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов ћ Карандаши с грифелями из гранита ћ Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые ћ Дрошуры в виде руководства ћ Картина в рамке, написанная рукой ћ Стерво-наушники для аудиосистемы ћ Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук ћ Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой ћ Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. ) ћ Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов ћ Макаронные изделия сушеные ћ Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка ћ Ананасы, не содержащие алкоголь ћ Банка продуктов консервного типа ћ Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца ћ Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке ћ Вафли, прикрытые шоколадом ћ Запчасть к стиральной машине - платиновый диск ћ Рогулька для вязальной машины ћ Ловушки паровые ћ Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ ћ Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у ћ Реактор для просмотра слайдов ћ Девочкина рубашка ћ Порошок для еды ћ Грязная вода ћ Ультрозвуковая баня ћ Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
У мужа в части была своя маленькая ферма. Иногда, когда офицеры или солдаты сильно проголодаются, то какую-нибудь скотинку режут. И вот решили они быка зарезать. Офицеры этого делать не умеют, а солдаты новые поступили. Среди солдат нашлось два смелых, которые решили эту процедуру провести. Чтобы мясо не воняло быка надо кастрировать, ну и решили, что один станет впереди быка с кувалдой, чтобы оглушить его, а второй станет сзади с серпом и как увидит что быка ударили кувалдой то тут же приступит к делу, понятно какому. Тот кто стоит впереди быка размахнулся кувалдой и ударил, а бык стоит на него смотрит, солдат посмотрел на свою кувалду и видит, что когда он размахивался железо соскочило с рукоятки, и ударил он одной деревяшкой. Все бы ничего, но солдат, который стоял сзади, увидел что удар был, но не видел чем…. и приступил к своему делу, т. е. стал кастрировать быка. Бык не поймет в чем дело, ему явно больно (сзади солдат орудовал шустро). Солдата сзади он не видит, но зато видит того, кто стоит впереди. В общем-то тоже ничего, но тот кто впереди не заметил, что тот кто сзади уже работает с серпом. А у быка глаза наливаются кровью. Солдат который стоял впереди сообразил и давай убегать, а бык за ним. А теперь представьте состояние солдата, который кастрировал быка, и был уверен, что бык оглушен. Вся эта сцена происходила в охраняемой зоне ракетных войск. На вышке сидит дежурный и видит что по закрытой зоне за солдатом бежит бык, ну дал по быку очередь из пулемета. Но зона та закрытая, вот и из командного пункта через минуту после автоматной очереди звонят и спрашивают, что произошло. А теперь представьте как дежурный пытался объяснить, что произошло.
История произошла вчера в нашем славном городе Кострома. Полное маршрутное такси. В числе пассажиров молодая мама с маленькой дочкой. Дочка пристает к маме: - Мама, купи мороженку, - Нет, не куплю, - Ну купи пожалуйста!!! - Нет, - Ну пожалуйста!!!!! - Нет, у меня денег нет. - Ну ладно, сейчас приедем к бабушке, я ей расскажу как ты у папы писю сосала. Вся маршрутка давится сдерживая хохот. Женщина просит водителя остановить на ближайшей остановке. Выходит. На следующей остановке садится мужчина с ребенком. Пассажиры только успокоились. И вдруг мальчик говорит папе: "Папа, купи мороженное". Вся маршрутка, кроме папы с сыном, заходится в хохоте. Водитель оборачивается и говорит: "Мужик, ты лучше купи мороженное". Все, занавес.
Вычитал от 24.04.03 повторные истории №3 (для любознательных) и вспомнил одну историю, которую рассказал сын одного из учасников событий.
В Москве есть, может был ;), что сейчас не очень важно, некая шишка-чиновник с фамилией Мудрак. И вот, просят одного очень солидного и известного бизнесмена в г. Москве, помочь со строительством или ремонтом объекта этого самого Мудрака. Ну как водится у властьимущих позвонили объяснили как с чиновником связаться, сказали как его зовут и т. д. Как вы сами понимаете у солидных бизнесменов работа состит из встреч и разговоров по телефону, причем и встречи и разговоры бесчисленные. Естественно наш бизнесмен все записал, перезвонил договорился о встречи и занялся другими делами. И вот в назначенный час приезжает бизнесмен к чиновнику, заходит в здание, находит его кабинет, заходит и... он начинает судорожно соображать как же имя и фамилия этого чиновника. А в его голове крутится что фамилия у него как неприличное слово, но только где-то в середине затесалась буква "р". Короче ситуация патовая секретарша спрашивает бизнесмена: "Вы, к кому"; На что бизнесмен выдает: "У меня договоренность о встрече с г-ном Хруем..." Далее наш бизнесмен смотрит на секретаршу, постепенно приобретающую окраску спелого томата, из глаз бедняги начинают течь слезы, ну вот-вот лопнет от смеха. В этот момент приоткрывается начальственная дверь и оттуда выходит чиновник с таким же красным лицом, как у секретарши, и говорит, со слегка горькими нотками в голосе: "Я не Хруй, я Мудрак".
Охотничья. Ходил долгое время с компанией охотников старый дедуган с берданкой и никогда не стрелял. Народ заинтересовался и после возлияния решил его под**нуть. Сделали два холостых патрона и к деду : - Ты, мол, стрелять не умеешь, никогда не стреляешь и не попадешь никуда. Дед, конечно, возмутился, оскорбился и сказал, что он стреляет ничуть ни хуже Тиля. Тогда приколисты говорят : - Счас и проверим. Вот тебе два (ХОЛОСТЫХ!!!)патрона, Петя станет за 50 метров, наклонится и покажет тебе задницу - попади ! Дед : - Так сраку разнесу ! - Не боись, там дробь 5-й номер, да и не попадешь ты ! Отходит Петя, оголяет задницу, отходит дед, заряжает. ВЫСТРЕЛ! ДИКИЙ ПЕТИН ВОПЛЬ! СРАКА ВСЯ В КРОВИ! Все в шоке, ничего не поймут, а дед говорит : - Я же говорил сраку разнесу, только дробью 5-го номера и убить могу, так я взял СВОИ ПАТРОНЫ С САМОЙ МЕЛКОЙ (БЕКАСИНОЙ) ДРОБЬЮ!!! Вот так. Услышал на привале от других охотников.
Однажды мы дружной мужской компанией поехали на рыбалку. Приехали. Разбили палатки, развели костер, забросиили закидушки. Все получалось слажено и быстро. Все знают свое дело - один открывает тушенку, второй чистит картошку, третий режит овощи для салата, четвертый насаживает червей на крючки закидушек, пятый таскает дрова - ночь длинная, чтобы потом не отвлекаться. Пока возились - стемнело. От костра пошел ароматный дух. - Где тушенка? - спросил один из кашеваров. - Вон стоит - две банки, я открывал. - ответил другой. - Ну все две минуты и к столу! Сели. Разложили ароматное варево по алюминивым мискам. Я подхватился за водкой - бутылки были воткнуты в песок ниже уровня воды. Пока ходил за водкой насторение за столом переменилось - какой-то урод насыпал песка в приготовленный суп. Кашевары все спирали на сильный ветер и песчанный пляж, на котором мы седели. Песок, не песок а водка оказала свое действие - суп был сочтен более-менее пригодным к употреблению. Хорошо все-таки на великой сибирской реке Лене. Отужинав, решили проверить закидушки. - Пойду проверю закидушки. - Сходи. - Только где черви? В темноте не найду. - Вон консервные банки стоят - там черви были. - Да, нет я проверял - это тушенка стоит. Две открытых банки. - Что же мы тогда съели? Занавес. P.S. : на рыбалке без червей - хуже не придумаешь. Утором, пропустив ночьной клев. выменяли у наших соседей-рыбаков за "батл" водки двадцать дождевых червей.
По соображениям, известным лучше всего бывшим чекистам, черные студенты появились в Минске чуть ли не перед самым закатом советской власти. Однако, как и всюду, тоже быстро втянулись в общероссийский ритм жизни. Возвращаясь поздно вечером в университетское общежитие, два приятеля заметили валяющегося под забором толевого завода возле троллейбусной остановки своего черного однокурсника, пьяного вдрызг. Желая спасти коллегу от происков милиции и последующего вытрезвителя, друзья немедленно вышли, подхватили негра на руки и понесли назад, на остановку. В тот же момент из будки охранника с грозным криком побежал в их направлении дед-сторож с берданкой: - А ну положьте сейчас же на место рулон руберойда! С тех пор многие в Минске только так и называли наших африканских собратьев.
24.04.2003г. Одесса. Конечная 2 и 3 троллейбусов (возле парка Т. Г. Шевченка). Девушка при полном марафете стоит чуть дальше остановки и ловит машину. Ловит только иномарки... На отечественный автотранспорт внимания не обращает. Останавливается крутейший Мерс. Из него выходит мужик, обходит авто и открывает для девушки дверь. Аккуратно берет ее ладонью по локоть чтоб помочь сесть в машину. Девушка резко дергает рукой, достает платочек и демонстративно вытирает локоть. Мужчина отступив шаг делает ей поджопник. Затем садится обратно в Мерс. Через пять секунд в Мерсе открывается окно и из него вылетает кроссовок. Вся остановка аплодирует стоя. Один парень кричит водителю вдогонку, чтоб тот и второй кроссовок выкинул. Девушка садится в первые же попавшиеся Жигули...
Надпись на стене мужского туалета в Оксфордском университете: "To do is to be" - Roussean (Руссо) "To be is to do" - Sartre (Сартре) "Doo-be-doo-be-doo" - Sinatra (Синатра)
Чудный солнечный выходной день. Маршрутка. На сиденьях за спиной водителя сидят мамаша и дочь лет пяти. Напротив - отец семейства. Третьим, рядом с мамашей и дочкой, возле двери, сидит парадно прикинутый парень. На коленях у него огромный торт и сверху красивый букет. Диалог: - дочка: Ма-ам, купи покемона! - мамаша: Никаких покемонов. - дочка (жалобно): Ма-а-ам, ну купи покемона! - мамаша: Не куплю, сейчас же замолчи! - дочка (угрожающе): Если не купишь, все папе расскажу как ты дядю Вадика в писю целовала! Немая сцена. В салоне гробовая тишина. Зрители (пассажиры) титаническими усилиями сдерживают эмоции, пытаясь делать вид что ничего не произошло. Багрового цвета папаша стальным голосом просит водителя остановиться и выходит. Минут 10 все едут в полной тишине, затем мамаша просит остановить и начинает пробираться к выходу. Пассажиры, готовые взорваться неудержимым хохотом, с нетерпением ждут, когда же наконец оставшаяся часть "благородного семейства" покинет салон. В момент когда мамаша паравнялась с парнем, машина резко останавливается. Мамаша благополучно приземляется на торт-букет. - парень (сквозь зубы): Лучше бы ты покемона купила! Занавес.
Это случилось в советские времена в Саратовской области. В местной газете напечатали очерк про самого передового водителя, проехавшего более 100 километров. Поставили на первой полосе - под самым логотипом, дали крупным планом его фото за рулем... Все хорошо, но в заголовок "100 тысяч километров не предел" вкралась опечатка, которую, пока работали над номером, никто не заметил. Заметили, когда газета пошла в киоски. А там красовалось - "100 тысяч километров не ПЕРДЕЛ". Разборка была еще та. Главный редактор получил строгача, корректора уволили, но бедному водителю пришлось переехать в другую область.
P.S. Случаются и другие не менее веселые очепятки. Например, где-то в 70-е годы "Учительская (!) газета" основала в Подмосковье город ОРезово-Хуево", а в середине 90-х в Харькове местная газета "Экран" дала рекламную заметку про конкурс красоты, который собрались устроить для харьковчанок студенты-арабы (их там много в местных вузах). Последней фразой в заметке была "ПоЕБдительницу конкурса ожидает..."
Академия физкультуры в подмосковной Малаховке. Два студента опаздывают чуть ли не на поллекции. Преподаватель не хочет их пускать, они начинают поравдываться: "Понимаете, у нас только что соревнования закончились - ралли, за честь страны боролись, первое место заняли". "Ну раз первое место, проходите", - смягчается преподаватель. Проходит пять минут. Являются еще двое опоздавших. - Вы что, тоже с ралли? - спрашивает препод. - Да нет, курили...
История, эта случилась в небольшом селе лет 5 назад. Одним словом бухала веселая компания. Один из веселящихся решил сходить по большому, а остальные решили пошутить. Ну, значит подкрались сзади с лопатой и ждут. Тот свое дело сделал, а те из под него все сперли. Ну, значит он встает штаны одевает, смотрит, а ничего и нет :-> Представляете, как мужик испугался!!! ( Быль )
Случай этот нам рассказывала еще учительница русского языка и литературы, в школе. На просторах интернета я его еще не встречал, поэтому излагаю его здесь с чистой совестью.
В театре идет пьеса. По ходу действа должны происходить следующие события а) выйти актриса в малиновом берете б) прозвучать диалог: "Скажи-ка, друг, кто там, в малиновом берете, с послом испанским говорит?" "Моя жена" "Так ты женат? Не знал я, право..." И далее по тексту. К сожалению, актриса напрочь забыла о том, какую важную роль в пьесе играет цвет ее берета, и надела первый попавшийся (зеленый). Первый участник диалога не растерялся, и сгладил возникшую шероховатость: "Скажи-ка, друг, кто там, в зеленовом берете, с послом испанским говорит?" (не фонтан, конечно, но все же) Второй же, подумав что первый что-то путает, и жену сюда ввязывать не стоит, ответил, несколько удивленно: "Моя сестра" И только многолетний опыт помог выйти с честью первому участнику диалога из этого положения: "Так ты сестрат? Не знал я, право..."
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают: - Чего, мол, делать надумали ? А те на гранаты показывают : - Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим... Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...
История рассказанная мне моей женой, о поездке в микрике. Предложил ей написать самой, но она попросила меня. Услышал я следующее: Сажусь я на остановке в микрик, следом за мной парень лет 20, и потом запыхавшись подбегает мама и с девочкой лет 4-5 заскакивают в микрик, при этом девочка поцарапала себе ладошку о дверцу и маме показывает ваву, мама облизывает ее ладошку и спрашивает: - Ну что теперь не болит? - Нет не болит Минута раздумья, уж что том у нее в голове творилась не представляю и девочка с ангельским видом спрашивает маму: - Мама а ты вчера папе писю лизала, у него там тоже вава? Парнишка и я чуть не умерли со схему, но еле сдерживались. Мама попросила остановить микрик и вышла, после того как закрылась дверь, мы все просто взорвались, а водитель вообще минут 5 ехать не мог. Исключение составили 2 особи детско-женского пола, так как они имеют обыкновение не слушать окружаюший мир. Вот так вот. На этом все
Особенности национального травматизма. Дежурство по приемному отделению больницы."Скорая" завозит на каталке мужичка. Перелом бедра, перелом плеча, сотрясение мозга, вся голова в крови... В общем, попав под автобус, можно легче отделаться. На банальный вопрос "что случилось" совместными стараниями "Скорой", больного и его жены, получаем следующий рассказ. Воскресенье. Утро. Жена собирается на рынок. Муж получает парт. задание вымыть пол в комнате. Не страдая избытком энтузиазма, он принимается за работу. Жена уходит. Далее картина маслом: муж в видавших лучшие времена семейных трусах(не Большой Театр!) трудится на карачках с тряпкой в руках у батареи. И тут тихонечко в комнату заходит всеобщий любимец - котенок, который, наверное, очень хотел, что бы с ним поиграли. Иначе как объяснить то, что не обнаружив ничего достойного своего внимания, котейко затаился, наблюдая за болтающимися в прорехах семейных трусов причиндалами хозяина. Охотничий инстинкт не подвел. Кот прыгнул, вцепившись всеми острыми частями организма в заинтересовавшие его объекты. Эффект внезапности сделал черное дело. Представте себя на месте ничего не подозревающего мужика в пустой квартире! Он резко дернулся вперед, но благородный порыв был остановлен чугунной батареей центрального отопления, приветливо состыковавшейся с его лбом. Нокаут... Жена вернулась и созерцает: муж лежит без сознания у батареи в луже крови в пустой квартире.(Кот, не чувствуя за собой вины, покинул место преступления). Паника, телефон,"Скорая"..."Скорая" приехала быстро.9-й этаж, лифт не работает... Слегка матерясь, доктор, медсестра и санитар с носилками поднимаются на 9-й этаж. Грузят недвижимую тушку на носилки и, матерясь значительно сильнее, начинают путь по лестнице вниз, в сопровождении жены и повылазивших из всех щелей соседей, которым, как и котейке, хотелось зрелищ больше хлеба. Усталость и интенсивность мата медиков-носильщиков прогрессивно нарастала. Зрители выдвигали самые экзотические версии, пока примерно на 4-м этаже от тряски и шума мужик на носилках не пришел в себя. У всех страсти накалены, каждый желает знать "Как это было". И мужик, чумной после нокаута, не скрывая выкладывает все! Но у медиков, а особенно у идущего впереди санитара, с чувством юмора было нормально. Поэтому, когда зрители легли в покат, он присоединился. Ржать и нести носилки одновременно - задача невыполнимая... Ну, в общем не смеялся только пациент, котроый в это время неэстетично падал с носилок на следующий лестничный проем и при подсчете ступенек ломал себе плечо и бедро... Кстати, у мужика с чувством юмора тоже было нормально. Все обошлось без скандалов и претензий.
Вчера мама рассказала в телефонном разговоре со слов очевидца!
Место действия: довольно большой западно-сибирский городок, маршрутка (маршрутное такси). На молодых мамаш с чадами, понятное дело, всегда обращают много внимания. Того и жди дитя чего нить отмочит. Ну и понятное дело на месте они усидеть не могут, крутятся вертятся. На одной из остановок заходит такая мамаша с сыночком лет 3-х от роду. Ребенок осмотрев окружающих, обращает внимание на водителя и замечает как у него посреди лобового стекла (водилы автобусов уж очень любят украшать свое рабочее место) болтается банальная игрушка "Покемон". Ессено, сколько бы у дитяти этих игрушек не было ему нужна только эта. Вот он и начинает теребить мамашу. Мама купи, да купи. Психология ребенка понятна - мнение мамы тоже однозначно! Ответ нет, после 10 раз, видимо, поставил его в тупик. Вся маршрутка внимательно следила за уговорами, но то что произошло дальше никто предположить не мог уж точно! На очередной отказ мамы, рбенок выпалил следующее: - Если ты мне не купишь, я расскажу папе как ты целовала письку дяде Васе! Представить шок окружающих можно. Но представить шок мамы, которая стала краснее помидора еще сложнее... Все это слышал и водитель автобуса. Маршрутка остановилась, двери раскрылись и мамаша с сыночком со скоростью сверзвукового лайнера удаляются в неизвестном направлении. Но действие на этом не заканчивается. Маршрутка едет дальше. Не далее, как на следующей остановке в автобус заходит еще одна мамаша, но уже с девочкой (возраст, примерно тот же). Они садятся на место предыдущих герои рассказа. Маршрутка затихает... Водитель тоже. Психология детей одного возраста, наверное где то одинакова. Не прошло и 5 минут, как девочка замечает того же "покемона" и... Да, да, начинает упрашивать мамочку купить такую же игрушку, та ессено не соглашается. Публика взрывается смехом. Мамаша ничего не понимает, девочка продолжает просить игрушку, пассажиры смеются. "Оскара" в этой истории получает водитель. После того как девочка попросила игрушку в 3-й раз, он спокойно останавливает маршрутку, встает с водительского места и обращается к мамаше: "Женщина вы лучше купите девочке игрушку!" Финиш! Публика в экстазе! Занавес!
Вот такие они малолетние шантажисты. Остается непонятным, чем же вы думаете родители, когда идете на измену в присутствии детей??? А они ведь все понимают!
Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось, может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника, который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось пожарное предписание в пяти пунктах: 1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички: "Вход" и "Выход". 2) Закрепить на полу ковровые дорожки. 3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом. 4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты.... 5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного содержания.
Произошла история с другом моего брата. Напились ребята, ну и друган этот спать завалился. В это время брательник мой с дружками достают его сотовый (Siemens C55), на который можно записывать любой звук и ставить как мелодию звонка, и кто-то из них включает запись и смачно пердит в микрофон. Эту-то новую записанную "мелодию" и ставят звонком на все номера. В итоге едет бедный парень в маршрутке, слушает плеер, и тут у него звонит сотовый. Пока он думал "брать-не брать" (звонка он не слышал, т. к. был в плеере, только вибро чувствовал), маршрутка останавливается, парень снимает наушники и слышит ругань шофера: "дальше не поедем, пока этот засранец-пердун не выйдет!" :))
Едет переполненная маршрутка.... Среди пассажиров мама и ее чадо, лет 5-6.... Ребенок начинает приставать к маме:"Мам, купи "Чупа-Чупс"!!! И понятное дело получает отрицательный ответ.... Такая картина продолжается пару минут... И тут дитя не выдерживает и выдает тираду:"Мам, если не купишь "Чупа-Чупс", то я расскажу папе как дядя Вова целовал тебе письку"!!! Маршрутка "легла"..... Раскрасневшаяся мамаша закричала водителю, чтоб тот остановился... После выполнения ее требования она схватила ребенка и пулей выскочила на улицу.... ... На следующей остановке в маршрутку садятся отец и сын...(возрастом как и предыдущий ребенок..) Проходит несколько мгновений и ребенок начинает выпрашивать у отца, как вы думаете что..??? Правильно "Чупа-Чупс"...... Маршрутка опять катается от смеха.... Родитель, непонимая от чего смех глазеет по сторонам..... И тут вступает водитель маршрутки... Он останавливается у ларька и говорит папаше:"Сходите купите ребенку "Чупа-Чупс"... Мы подождем...". ЗАНАВЕС
История, произошедшая на аттестации крановщиков. Один из вопросов билета на экзамене был следующий - что такое шаговое напряжение? Билет достался женщине, которая претендовала получить столь почетную профессию. Она ответила. Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец. ...
Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.
История эта рассказана мне моей подругой и она ручается за правдивость Дело происходило лет 5 назад в Симферопольской маршрутке. Заходит в маршрутку мамаша с мальчиком лет шести. Аккуратненько усаживаются. Малой начинает уговаривать маму: - Мам, купи мне тамогочика, ну пожалуйста.... Мама ушла в глубокий отказняк Малой приводит массу доводов, типа он вести себя хорошо будет, в садике девченок обижать не станет и так далее. Мама, видимо, стойкая женщина, очередной раз отказывает сыну. Так продолжается минут десять: сын слезно просит друга-тамогочика, мама отмазывается. И вдруг малышь решает идти ва-банк и во весь голос заявляет: - Мам, если ты мне не купишь тамогочи, я расскажу папе, что ты сосала писю у дяди Юры... Мамочка побелела - покраснела - позеленела, на ближайшей остановке они пулей вылетели из маршрутки. Едем дальше, пассажиры в тихом шоке. Через некоторое время заходит папаша с сыном и этот сынишка выдает: - Пап, купи мне тамогочика... Папа так и не понял, почему все пассажиры в маршрутке согнулись пополам от хохота.
Навеяло вчерашняя история об экзамене. Почти по Ю. Никулину. В Казанском авиаинстите препод на экзамене физике в конце жаркого дня дня задает последний вопрос студенту вмсящему между УД. и НЕУД. : - Идите и потрогайте стеклянный кувшин на окне и скажите почему сторона обращенная к солнцу более теплая, чем другая. Студент ушел в теорию, освойсвах преломленных лучей переносить тепловую энергию на место фокусировки, и что то про эффекты воды в кувшине... Препод: - все проще, я просто повернул кувшин на 180 градусов когда пил из него только что.
Смотрю дома телевизор. Показывают митинг в Киеве против войны в Ираке. Народ возбужденный - кричат, машут плакатами. В общем, все как обычно. И тут я вижу такое, от чего сползаю с кресла на пол и чуть не давлюсь сухариком. Стоит мужик и держит транспарант «Буш - москаль! ». Поганей обзывалки украинцы, наверное, не знают.
Киберсекс. Monday, 28 June 1999, at 6:48 p.m. Лесбийский чат на далеком американском серверею Входит Вика. Вика: Hi, all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Но никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto-nibud’ govorit po russki? Вика: Anna? Privet. Ti otkuda? Анна: Iz Moskvi, a ti? Вика: Ya tozhe. U tebya russkij shrift est’? Анна: Da. Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ? Анна: Eto chto? Вика: А так можешь прочитать? Анна: Mogu. Вика: Тогда переключайся на русский, так проще? Анна: Вот так? Вика: Умница. Тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе. Вика: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: Скоро 18. Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: Нет, конечно. Анна: Потому что компьютера не было? Вика: Очень смешно. Ты в RL мужкую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: Как откуда? Мужики приносят. Жаль только она у них не отстегивается. Приходится их самих еще в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: Конечно, люблю разнообразие. Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь. Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: Меня посадят за растление малолетних. Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги, слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно растегивать. Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: Что значит чем? Ртом, конечно. Ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом коленки и стану подниматься все выше, выше, выше… Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: Да просто тэг хэдинга ставлю и все. Анна: Это как? Вика: Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. Вика: Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче. И так до Н6. Других не бывает. Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: Умница. Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так. Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь? Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура. Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: Кому это вам? Школьному кружку «Умелые губки»? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. Вика: Анечка, сколько тебе лет? Анна: Ну, не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: Только не все перебарщивают с омоложением. Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: Ну, это от объема зависит, от сложности. Анна: Нам не сложный нужно, не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500. Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу. Анна: Записывай адрес: ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , Вика: Это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: Пятнадцатилетняя Анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра? Вика: Обязательно. До завтра, Анечка. Целую. Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи ФИО полностью. Вика: Егоров Виктор Александрович.
По следам Гарри Поттера. Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку: "Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой" - пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью" только при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.
Пишу я сегодня по е-мэйлу деловое письмо старинному партнеру нашей фирмы - одной очень важной даме, интеллигенту старой питерской закалки - ну представляете себе... Степень нашей давней деловой близости подчеркивается тем, что мы обращаемся друг к другу не по имени и отчеству, а просто "Юля" и "Сева". Вопрос требует срочного решения, и я набираю текст письма довольно быстро. Письмо начинаю так: "Добрый день, Юля" Закончив писать письмо, я тяну руку к кнопке "отправить", и параллельно собираюсь пробежать глазами текст письма еще раз. Но я прижимаю левую кнопку мыши чуть сильнее, чем надо, в результате чего кнопка нажимается и письмо отправляется до того, как я пробежался по нему глазами. То, что я успел увидеть на схлопывающемся окне, заставило зашевелиться волосы у меня на голове... видите ли, на клавиатуре буквы "Ю" и "Б" находятся предательски близко друг к другу... теперь передо мной так и всплывает образ лица дамы, получившей от меня ЭТО - как бы он теперь не стал преследовать меня еще и во сне! :)
Истоия была выслушана на мероприятии, посвященном Дню космонавтики и, одновременно, дню рождения друга. Мои респекты Андрюше :) Итак...
Школа. Урок химии. Лабораторная работа. Учительница с сосредоточенным видом смешивает реактивы. Тихий голос откуда-то с галерки: - Счас ебанет... Учительница (сначала задумчиво, потом очень громко): - Да не должно... КТО СКАЗАЛ?!?!?!
Эта история случилась с одним из врачей, во время ночного дежурства в больнице скорой помощи.
Сидят дежурные в комнате, время от времени вызывают то одного, то другого принять новых больных (у каждого дежурного своя палата), доходит очередь и до героя истории.
- Толя, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой - Как состояние ? - Да нормальное, мы дальше поехали
Поднимается Толя в приемный покой, видит - на столе никого нет, думает на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Лежит сопроводиловка, берет он ее и читает диагноз: ЗЧМТ (закрытая черепно-мозговая травма), читает графу «что случилось» и тихо офигевает, потому что там черным по белому написано - «Шел. Упал. Опух. Умер. »
Вот, думает, история - скорая такую подлянку среди ночи устроила: милицию не стала вызывать, и чтобы не возиться покойника нам спихнула. Вызвали по рации бригаду, которая его привезла, ну и так-перетак, мол, вы мне кого привезли?!
- Да чего такого? Обычная травма - Ничего себе обычная! Он же мертвый!! - Что, уже умер? Мы же живого везли - У вас что в сопроводиловке написано? «Шел. Упал. Опух. Умер. »!!!
Тишина на том конце, потом после долгой паузы:
- Толь, извини это мы торопились и сократили: «Опухоль умеренная» Подходит Толя к каталке, а там, тихо посапывая, лежит в дымину пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу….
"... и даже в области балета мы впереди планеты всей..."
Новости на первом канале. Собственно говоря новостей две - война в Ираке и атипичная пневмония. О последнем и велась речь. Заседание ВОЗ, доклад директора Всемирного (!) института иммунологии. Результаты неутешительные - серьезный дяденька в галстуке говорит, что изучение вируса продвигается крайне медленно, получение вакцины можно ожидать не раньше чем через год, но его ученые приложат все усилия... Далее следует репортаж из Московского института изучения вируса гриппа. Некто в грязносером халате заявляет что в ближайшие дни злосчастный вирус будет синтезирован в лаборатории института и ученые тут же приступят к поиску путей лечения. Море оптимизма перебивается картинками с видами лабораторий... Вид лабораторий Российского НИИ думаю описывать смысла нет, но финальный кадр заставил меня сползти на пол: пузатый холодильник марки "ЗИЛ" хрен-знает какого года выпуска, на двери которого фломастером жирная надпись от руки "НЕ РАЗМОРАЖИВАТЬ!!! ВИРУСЫ!!!", снизу помельче тем же фломастером "... И КАША" И главное - найдут! Синтезируют, изучат и найдут!
Русский юмор в Латвии. Надпись в маршрутке над дверью - "Место для уара головой" Там же, но уже в другой маршрутке,- "Остановок `тута` и `здеся` в маршруте нет!"
Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью: "Неужели вы, знаменитый физик, верите в то, что подкова, висящая над дверью, приносит удачу". "Конечно нет",- ответил Нильс Бор,-"Но говорят, подкова приносит удачу даже тем, кто в это не верит".
Случилось эта история с моим приятелем, служившим тогда в армии. Стоял он как-то на ночном дежурстве. Подходит к нему сослуживец (тоже на дежерстве), говорит, мол, пошли покурим. Зашли в сортир, стоят, курят. Был там у них некий майор, не помню на какой должности, да это и не важно, проверяющим что ли был каким-то, и был у него зам, капитан. Заваливается, значит, этот майор в сортир, и давай этого сержанта материть: солдаты ночью по части шляются, не подметено и прочее. Материл долго, под конец добавил: "У тебя, сержант, огнетушители даже в сортире не работают нифига!". Тот отвечает, что, мол, неправда, все работает. Тут майор снимает со стены огнетушитель, срывает чеку, трясет им (дядя был нехилый), говорит: "что я тебе говорил!". Тут из огнетушителя начинает валить пена :) Ну, делать нечего, майор направляет струю в очко, пены все прибывает :) Тут на шум в сортир вламывается капитан, зам этого вояки. Уставился на эту сцену и замер. Майор покрывает его матом, потом говорит: "Че стоишь, помогай давай!". С капитана сходит ступор, он берет еще один огнетушитель, срывает чеку и тоже направляет в очко :) Занавес.
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма: - Дык, он же мертвый: -Что уже умер? Мы же живого везли: -: , у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у них, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Как то раз на уроке физики учитель показывает опыты! - учитель: ну вот еще несколько минут и все готово! - голос из класса: Георгий Афонисевич, а не ЕБАНіТ??? - учитель: та не должно! проходиь несколько минит. - учитель: кто скозал? кто сказал?
Взято с www.neftekamsk.ru Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи). Ну это предистория... Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался. Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками
Киев. Примерно 80-Й год. Часов 11 вечера. Едем компанией откуда-то или куда-то на троллейбусе. Народу в троллейбусе мало. На остановке заходит здорово вдатый мужик. Цепляясь за поручни с трудом добирается до компостера. Цель-оплатить проезд. Достает из кармана билет, целится билетом в щель компостера, непослушный билетик выскальзывает из его пальцев и падает на пол. Чувак нагибается, чтобы достать- и кааак перднет! Все пассажиры оборачиваются на звук. Не разгибаясь, мужик обводит присутствующих извиняющимся взглядом и произносит: - Нервы, что-то, совсем ни в пи%*ду стали...
Про USA.. ... Я даже не знаю, с какого места этой удивительной свободы начать... Ну пить здесь на улицах нельзя - ладно. Ну ларьки только до 9 - тоже согласен, это нацию оздоровляет в общем. У меня до сих пор ИД спрашиваю при покупке спиртного - я уже не реагирую. Был у меня случай презабавный тут: - дайте ваш ИД, плз - нате, а что молод слишком? - Угу - А что это вы мне дали? - Пасспорт - А он признается в США? - Ну виза же стоит, наверное признается, раз я в страну попал, как вы думаете? - Ой мне у босса надо спросить .... прошло 5 минут.... - Ну вот, босс сказал, что ваш паспорт в порядке - (изображаю не поддельную радость) А со скольки пить-то можно? - С 21-го - А я на сколько выгляжу? - На 25 Немая сцена.
Историю эту рассказал нам преподаватель навигации - пожилой и уважаемый человек. Свидетелем этого случая был его хороший друг. В общем и целом, верить можно. Во времена кукурузаизации нашей необъятной родины приехал Никита Сергеевич Хрущев в какую-то республику на юго-востоке СССР (Казахстан- Узбекистан, не суть важно). А по восточным традициям, уважаемых гостей встречают местные старейшины - с почетом и со всеми делами. И вот стоят они лицом к лицу, приветствуют друг друга, Хрущев поворачивается к своим и спрашивает шепотом: "Как их называть-то надо правильно, чтобы не обидеть?" Ему отвечают: "Аксакалы". У Хрущева глаза аж засветились воодушевлением, и он бодро выдает: "Здравствуйте, дорогие товарищи СЕКСАУЛЫ!"
Думаю, что видели многие. 8-го апреля показывали в новостях сюжет про пневмонию. Снимали все это в каком-то НИИ гриппа в Москве. Привлек к себе внимание холодильник, на котором от руки синим маркером было написано: «Опасно! Вирусы!!! », а ниже красным приписано: «И каша! »
Приключилась с моим другом мужчиной уже не молодым. Приболел он слегка и отправили его сдавать анализ мочи. Сдал как положено, в маленькой баночке из под детского питания, приходит за результатом - в графе результатов написанно - "не смогли открыть крышку"
В мире животных. История первая. Мать рассказала. Дочка одной ее подруги купила, значит, черепаху. Маленькую такую, на ладони помещается. Дело было осенью и поехали они к бабушке в деревню. Пожили они у нее там, черепаха гуляла там везде и чувствовала себя очень даже неплохо. И вот когда они собрались уезжать, то обнаружили, что черепахи-то нету. Искали ее везде, все облазили, всех допросили да не нашли. Подумали что ее какая-нибудь деревенская животина слопала. Погоревали погоревали да и уехали. А весной выясняется, что черепаха эта залезла под пол, впала в спячку и в ус не дует. Вот так вот. История вторая. Однажды моя бабушка решила убраться в кладовке, что на улице стоит, строили такие раньше при совке. Разбирает там всякие чемоданы и тюки, поругивается и вдруг как заорет. Крыса там мол лежит, здоровая и общипанная какая-то. Я значит залез на табурет смотрю и впрямь лежит что-то в куче тряпья. На крысу вроде не похоже, да и хвост длинный слишком. Я перчатки одел и вытащил эту "крысу" на свет божий. Оказалось, что это бурундук устроил там себе зимнее гнездышко (дом стоит на окраине поселка прямо около леса) а за зиму его моль съела. Вот так вот. Жалко беднягу.
История старая, и, скорее всего, уже классическая, но тем не менее..
Обычный день, как водится, ничто не предвещало беды. Да собственно, ее так и не появилось. Обыкновенное маршрутное такси, переполненное пассажирами. У самой обыкновенной мамы на руках сидит самая обыкновенная дочь, и клянчит: - Мам, дай Чупа-Чупс. - Отстань. - Мам, ну дай Чупа-Чупс, ну мам... - Тихо! - Мама! Дай Чупа-Чупс! - Замолчи! - Мам, дай Чупа-Чупс, а то расскажу папе, что ты делала с писей дяди Вани! Мать, как положено, в краске и в шоке, маршрутка тихонько похихикивает. Но, хвала Богам, следующая остановка была "ихняя", и веселая семейка вывалилась из транспортного средства. Все продолжают поездку. На следующей остановке в автобус заваливает еще одна мама с сыном. Усаживаются. Пауза. Сын: - Мам, дай Чупа-Чупс...
... И дикий хохот сотряс маршрутное такси...
p.s. Интересно, что история обычно рассказывается кем-то из друзей, кому, в свою очередь, эту историю рассказал друг, который (мамой клянусь!) ехал в этой маршрутке. Таким образом, судя по количеству рассказчиков, в той маршрутке ехало минимум полгорода...
Маршрутка, стоят одни писи, тут одна маленькая пися и говорит: Дай мне шофера. А то я старшей писи скажу, что ты у в род дядю Колю брала. Тут все писи и описялись.
Дело было так.. Как-то у моего друга приключился день рождения. Благо был ранний май - погода супер, а живем мы в Ясенево, т. е. есть куда пойти "посидеть" с рузьями на природе. Ну вообщем пошли.. Посидели, вообщем славненько, но речь даже не об этом. Самое интересное началось потом. Часов в 10 вечера наиболее стойкие (человек 7) плавно переместились ко мне домой дабы продолжить мероприятие с спокойной домашней обстановке. Разместились на кухне, я к тому моменту уже был очень "теплый", поэтому, посидев с пацанами 15-20 минут, удалился спать, тем более вставать на следующий день нужно было рано. На этом сообственно и все, если не считать того, что я обнаружил утром. Прснулся я в диком похмелье, сразу же пошел в ванну, и обратил внимание, что на кухне полный погром только по выходу из ванной. Вот, думаю, уроды ни фига не убрали за собой. Тут я вижу на кухонном столе стеклянное блюдо из микроволновки, а на нем совершенно непонятную массу черно-красного цвета, причем прошедшую температурную обработку. Долго и мучительно я пытался идентифицировать ее. Когда же я наконец понял, чем парни решили беленькую закусить.. Я думал, что умру! Я так никогда не смеялся! ЭТО БЫЛ МОТЫЛЬ, который лежал в морозилке! Эти пьяные черти достали мороженный мотыль, разогрели его в микроволновке и ели. (Причем в общей сложности съели мотыля где-то рублей на 400). Дабы усугубить свое веселье, я начал названивать этим пожирателям мотыля. Реакция была разная, а один даже как узнал, что это мотыль был - сразу заболел на 3 дня. А так, вообщем, все выжили. Такое поведение они объяснили отсутствием закуски, хотя ее было полно - в холодильнике была банка шпротов, банка соленых огурцов, а самое главное в прихожей стоял огромный пакет со всякой едой с дня рождения. Так, что не в закуске дело, значит, было. Вот и пойди пойми загадочную русскую душу:)
Еду это я стало быть в маршрутном автобусе на работу. Утро, дорога длинная, маршрутка, ессно, битком. Люди еще в состоянии "поднять - подняли, а разбудить забыли", поэтому в маршрутке достаточно тихо. И вот на одной из остановок в маршрутку влезает довольно-таки молодая женщина с сыном лет примерно семи от роду. Едут. Ребенок от скуки начинает усиленно вертеть головой, разглядывая окружающих. И вдруг видит, что у водителя над лобовым стеклом наклеена куча картинок с модными ныне покемонами. И тут начинается диалог сына и мамы: - Мама, купи покемона! - Не могу, сынок, ты же видишь, это дядины покемоны. - Мам, ну купи покемона!!! - Сынок, завтра купим тебе покемона. - Я хочу сейчас, купи!!! - Сейчас не могу.... И все в таком вот ключе. После пяти минут ребенок понимает, что покемон сегодня ему похоже "не светит". И тогда, после очередного маминого отказа, он громко объявляет на весь автобус: "А если ты мне не купишь покемона, то я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю целовала!" В и без того тихом авутобусе наступает гробовая тишина. Все пассажиры с интересом начинают разглядывть молодую маму. Мама, красная как рак, на первой же остановке хватает маленького шантажиста в охапку и пулей вылетает из автобуса.... Буквально через одну остановку в маршрутку входит еще одна молодая мама, но уже с дочерью. Встают примерно на то же самое место, что и предыдущие. Дочь смотрит на водителя и громко объявляет "Мам, купи покемона"! Раздается просто гомерический взрыв хохота. Смеется вся маршрутка. Водитель тормозит, сворачивает на обочину, вываливается из кабины и сгибается от хохота. Дама натурально ничего не понимает, посему смотрит на всех так, будто перепутала рейсовый автобус с психиатрическим. Водитель просмеявшись влезает обратно в кабину, вытирает слезы и громко спрашивает: "Ну, кто еще не хочет купить своему ребенку покемона"?
Взыщем любые долги, спорные и бесспорные, выданные по любому документу или без него, возникшие по любому основанию или без него, быстро и за счет должника.
ОбъединенныеЮристы
Тел. : 8-(3432)-
с 7-00 до 18-00 мск, без перерывов и выходных.
Вот и возникла мысля... а может их на Бушика натравить =)
В Долгопрудном рядом с рынком на автобусной остановке есть магазинчик продающий цветы. Одна из вывесок на нем гласит: "Свадебные букеты", и там же более мелкими буквами: "Постоянным клиентам скидки".
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ! :)) мой друг сам был при этом! :)) Киев... маршрутка! .)) Маршрутка забита.. в ней среди пассажиров едит молодая мама с ребенком, ну ребенку где-то лет 5..6.. %)) Он что-то там начинает ныть... мол мама.. мама.. купи мне бананчик.. бананчик хочу! :)) Ну мама там что-то отморозилась.. ))))) тут малыш и выдыет фразу... мама а я расскажу папе что ты у дяди Коли в рот писю брала?! :) Тут вся маршрутка в упаде.. (ржет).. молодая мать покраснела опустила голову.. потом вскакивает и кричит водителю что б тот остоновил и она вышла.. )) водитель, который тоже в истерике, останавливает автобус и возвращает ей деньги за проезд! :)) Тут кто-то из заднего сиденья выкрикивает фразу водителю, которая просто розорвала всех! :))... Чего вы деньги возвращаете?? Вы что дядя Коля?! :))))))))))))))))))))))))))))
История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне - Что делать? А у меня был друг - ходячая энциклопедия, который говорит - "Надо бензинчиком!" Я приношу домой флакончик авиционного бензина - помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: "Дык замочить надо!". Приношу трехлитровую банку с бензином... На следующий день прихожу с работы - жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на горшок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз - БАБАХ!!! Прихожу в себя: Стою буквой "Г", выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная... Сказал господу - Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин...
Рассказана одним знакомым. Утро. Полная маршрутка. Последней пропихивается женщина и обращается к водителю: "Мужчина, вы возьмете меня стоя?" Водитель монотонным голосом, продолжая смотреть на дорогу: "Женщина, я не могу я на работе". Пассажиры в ауте.
Экзамен в универе. Препод(П) видит что девушка(Д) полный ноль по его предмету. Как бы он ни старался вытянуть ее хотя бы на тройку нифига не получается. (П): А что вы делаете сегодня вечером? (Д) немного подумав и густо краснея: Ну я буду свободна… (П): Так вот займитесь наконец предметом.
Видел сегодня в телевизоре. Тату с песней "Я сошла с ума" сейчас на первых местах в топ-листах MTV в Германии, так вот, на телеканале VIVA: ТаТу собственноручно изготавливает футболку с надписью и автографами, потом эту футболку немцы с умными мордами разыгрывают в прямом эфире. Передача эта идет около часа или больше, не знаю, больше не выдержал. Германия вообще против войны в Ираке, так вот, на футболке красовалось "Х%й войне!!", ну и автографы ТаТу снизу. Футболка демонстрируется крупным планом на всю европу в течение всей передачи. Представте, с какой гордостью будет носить ее победитель викторины... :-) Удачи!
Реконструкция крушения американского вертолета, сбитого иракским крестьянином.
На экране - Простой иракский крестьянин и Добрый Американский вертолетчик.
Простой иракский крестьянин:
Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.
Добрый американский вертолетчик:
В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверхточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.
Простой иракский крестьянин:
Я с помощью жестов показал летчику(далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне.
Добрый американский вертолетчик:
Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.
Простой иракский крестьянин:
Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.
Добрый американский вертолетчик:
Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из CNN просил пособить с типажами, обещая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.
Простой иракский крестьянин:
Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый "Апач"?
Это старая история, произошедшая не со мной, но во времена моего сладкого растаманского прошлого. Может она успела обоасти другими специфическими приметами, но вот первоисточник (надеюсь): Два отмороженных юных растамана, за неимением денег и возможностей их раздобыть и при желании сильно затуманить свой мозг, нарвали в поле дикой конопли. Пришли домой и решили пожарить "кузьмича". Вряд-ли кто-то не знает что это, но вкратце - жарицца конопля на сковороде с добавлением подсолнечного масла и сахара (фсе сыплецца по фкусу), до образования коричневой, хрустящей массы. Потом это есца обнаковенными столовыми лошками и запиваецца водичкой. В зависимости от качества конопля обычно съедаецца разное количество "кузьмича". Если канопелька харошая, то средняя доза составляет 3-4 лошки (весла). Спешу заметить, што урожай нашими героями был собран в середени жаркого августа (самый сезон) и видимо неплохого качества. Кароче съели ребята полсковороды... И, накрытые по полной программе, пошли гулять, ебстественно оставив фсе на кухне. Приходит с работы голодный папа... Видит, што на плите стоит сковорода с чем заманчивым, режет туда вареной картошечки, добавляет сливочного маслица, петрушечки, укропчика, болгарского перчика и в довершении натюрморта заливает парой яиц. Съедает фсе это произведение и идет смотреть телевизор. Через пару часов приходит с работы устафшая мама.. и наблюдает замичательную картину: Папа, в плафках, в нырятельной маске, в ластах......... смотрит по TV "Подводную одиссею команды Кусто".
Друг рассказал. Т. ч. с его слов. Работал он на шахте. И время от времени туда приходили молодые и неопытные салаги, над которыми иногда могли подшутить. Шутка заключалась в следующем. В шахте туалета нет. Опытные обычно срут заранее, а молодому если и припекает, то его отправляют куда-нить подальше, чтоб не вонял. Надо сказать, что там стоит постоянный шум и довольно темно (плюс к тому что и шахтеры тоже черные). Так вот пока молодой и страждущий топает туда куда его послали, шутники добираются до этого места раньше, т. к. всегда есть короткий путь. Садятся и ждут. Приходит уже усирающийся салага, стаскивает штаны, садится на корточки... И тут из темноты под него подсовывается лопата. А потом так же незаметно убирается. Можете представить себе эмоции молодого человека, который сидел, старался, наконец почувтсвовал облегчение, и встав, НИЧЕГО НЕ УВИДЕЛ! У многих доходило до истерик.
Эта история произошла в городе Мурманске лет 20 назад. Там живет моя сестра со своим мужем, назовем его Сашей. Как обычно, летом у них дома отключили горячую воду "на профилактику". Саша собрался помыться к своему другу, моряку, кажется звали того Алексей. Алексей ходил в море -пол-года в море, пол-года на суше. В этот момент он был на суше и встретил своего кореша Сашу дома. Жил Алексей в "хрущобе" и понятное дело, туалет был совмещен с ванной, между ними полупрозрачная полиэтиленовая занавеска. Саша зашел в ванную, и стал под душ, задернув шторку. В этот момент в квартру влетает жена Алексея (которая работала по обычному, человеческому графику и муж ждал ее с работы)и сломя голову несется в ванную (туалет?) и там ее пробирает по полной программе... Просрав... сь и как следует попердев (прошу прощения), вставая с унитаза, она, запустив руку за штору смачно шлепает Сашу по заднице, полагая, что это ее муж Алексей. И выйдя из ванной комнаты видит своего благоверного идущего с кухни со словами:-"Тут к нам Саша зашел сполоснуться, у них воду отключили!". Занавес!
дело было в студенческом общежитии красноярского государственного университета. собрался народ отпразновать какой-то празник, уже будучи поддавшими, парень понравился девушке девушка парню. решили уединиться, нашли что соседняя комната свободна, достали ключи и ушли туда уединяться. в комнате с основной массовкой продолжали пить. через минут через 20 слышат в соседней комнате, куда ушла пара, надрывный смех, переходящий в хрип. подумали неладное что-то случилось, достали ключи открывают дверь.... картина репина... сидит голый парень весь красный, рядом заливаясь неестественным смехом сидит голая девушка... через пол часа когда привели ее и его в чувства выясняется вовремя секса девушка спрашивает у парня ты кончил,... ответ 8)= нет я на втором курсе учусь... (имена не указаны специально дабы у влюбленных не было проблем..) Юрий история
В четверг стало известно, что в центральной части Ирака погиб морской пехотинец - он застрелил себя сам. Об этом сообщили представители американского командования. Морской пехотинец спал, когда внезапно его автомат выстрелил, сообщает Reuters.
Очередь из автомата M-249 попала в грудь морпеху, говорится в заявлении Центрального командования США.
Инцидент произошел в среду в районе города Кут, говорится в заявлении командования.
Имя морского пехотинца не называется, однако Центральное командование сообщило, что морпех воевал в составе 1-го экспедиционного полка морской пехоты.
"Морской пехотинец погиб смертью храбрых на службе своей стране", - говорится в заявлении командования.
Взято с сайта newsru.com // В мире // Пятница, 4 апреля 2003 г.
Это мне рассказали про одного российского посла не скажу где. Каждый раз когда у него в кабинете звонил телефон, он поднимал трубку и говорил: "Хелло, зис из рашн амбассадор. Хую?"
Парень мой тут поспорил со мной, что может математически доказать, что все девушки--зло. И доказал ведь! И вот его Теорема: Девушки = зло
Доказательство: Девушки отнимают у вас время и деньги, поэтому девушки=время*деньги Но ведь известно, что время--деньги. Подставим это в предыдущее уравнение: девушки=деньги*деньги или девушки=деньги в квадрате Также известно, что деньги являются корнем зла. Ну а корень сла в квадрате, просто зло. Вот и получается, что девушки=зло. Что и требовалось доказать!
Давно случилось, в годы всеобщего дефицита. Поехал человек за грибами на своей "Волге", которую он нежно любил, и страшно ей гордился. А чтобы оставленную у пустынной лесной дороги без присмотра машину злодеи не угнали, закрыл внутри своего пса - огромного злобного ротвейлера. Возвращается часа через два и видит такую картину. Машина стоит без колес, на осях, багажник взломан, а внутри кабины изнемогшая от ярости собака, которая в бессильной злобе на похитителей колес изодрала в клочья буквально всю обшивку салона и сидений.
Только что пришла инструкция по электробезопасности. Цитата из пункта первой помощи пострадавшему от электрического тока: "Ни в коем случае нельзя зарывать пострадавшего в землю, так как это принесет только вред и приведет к потерям дорогих для его спасения минут." Зарывать - это к чему? - сразу и чтоб не мучался, или это каким-нибудь образом помогает при поражении током, заземляет что-ли...
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... , э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: Хеликоптер нихт! Попистофали...
эту историю поведала моя знакомая, которая работает поваром в одном небольшом кафе нашего города - далее от ее имени - лето прошлого года, жара, кухня у нас небольшая, кручусь - готовлю заказанное... хоть окно и открыто и вентилятор работает - все равно дышать нечем. Тут у окна останавливаются две девицы лет по 20 - курят и болтают о чем то своем, ну я им вежливо так и говорю - девушки отойдите пожалуйста от окна, а то и так дышать нечем - а вы еще дыма мне добавляете. На это одна из девиц не прерывая разговора с подругой поворачивается и выдает: пошла на х";... я даже обалдела слегка - вроде вежливо попросила (( а потом как то само сложилось - отвечаю: девочки.... да я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе! Ушли сразу, согнувшись...
Из вторых рук. Будто бы вчера произошло. Человек после работы выходит к своей машине, на стоянку, и видит такую картину. Стоит новенькая БМВ-семерка, а на ее сверкающем лаком боку нацарапано крупными буквами: "Цой жив!!!" Вокруг бегает владелец в кашемировом пальто, рвет на себе волосы, и орет: "Кто такой этот Цой? И ПОЧЕМУ ОН ДО СИХ ПОР ЖИВ???"
Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
В связи с войной в Ираке много появляется историй про то, что Буш - козел, урод и т. д. Смотрел на днях новости, там показывали митинг протеста в г. Львове (Украина). И комментатор сказал примерно такие слова "Жители города негативно оценивают действия США в Ираке. На митинге звучат в его адрес самые страшные ругательства". И показыают группу молодых людей с плакатом. На плакате - то самое ругательство. Нет, Буш не козел и не урод, даже не х.. й... На плакате крупно написано "Буш - МОСКАЛЬ". За что ж его так ?
Да... Клиент сегодня постоянный заходит (у него хороша окладистая борода) и с порога так радастно: " Аллах Акбар!" Менджер неподымая головы: воистину Агбар !
Наградили нашего главу Бикмирзина за отличные успехи района путевкой в Германию. Надо сказать, что он хоть и глава, но далеко не продвинутый дядя. Колхозник бывший, что с него взять. Ну, собрался, поехал. За границей - первый раз. Ничего не знает, но ведет себя достойно. На завтраки - шведский стол. Набрал еды на поднос, идет. Навстречу немец: - Гутен морген. Наш растерялся и робко так: - Бикмирзин. На следующий день на завтраке опять тот же немец: - Гутен морген. Наш уже смело и громко: - Бикмирзин! И так продолжалось несколько дней, пока кто-то из наших не объяснил бедолаге, что значит «гутен морген». И вот на следующий день, веселый, наш глава специально подошел к этому немцу и радостно так: - Гутен морген! На что немец очень вежливо, с характерным акцентом: - Бик-мир-зын.
Рассказала подружка сына - медсестра. Преамбула. Симферополь хоть город и южный и теплый, но ОРЗ или грипп все равно коснулись прилично, даже школы были закрыты на карантин на две недели. В этих условиях, естественно, большое количество вызовов по скорой помощи на высокую температуру и т. д. Но бабульки, которые болеют круглый год, а, вдобавок еще и живут одиноко, привыкли вызывать скорую для общения: давление там померять, с врачом поговорить, укольчик ненужный получить, еще там чего нибудь. Амбула: Не знаю, что значит это слово, но для красивости вставляю. Приезжает бригада к такой бабульке (из двадцати пяти таких четыре-пять), несмотря ни на что проникаются ее горем, соглашаются поставить укольчик "от сердца", и на голой бабкиной жопе видят надпись зеленкой "Бабка врет".
Кажется, я это уже слышал (читал), но вот знакомая рассказала: выходит ее коллега утром к машине, а поперек машины соседа, БМВ седьмой серии, ключом нацарапано: «Цой-жив! ». Вокруг этого великолепия бегает хозяин машины и орет: Кто такой Цой, почему он еще жив?!?
В дополнение к истории N 1 за 31 марта. Воскресенье, Киев. Смотрим с друзьями телевизор-показывают антиамериканскую демонстрацию во Львове. Среди плакатов с лозунгами видим один, поразивший всех по силе и глубине:"БУШ-МОСКАЛЬ!" Задорнов отдыхает...
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Мордаего, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: «Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два годаназад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш? ». Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
«Да, » сказал Заяц, «а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет? » Именно эта мысль больше всего свербила уставших отожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: «Ну, п#@ц пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое....
* * *
.. Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу кстволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем успевая походу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте благодаря сорокам стали достоянием всего леса. Итак, не будем томить и Вас.
Манефест.
Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю) Повестка дня а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю) б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации «Благородный медведь»: Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация); Hа всякий случай бьем пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухокак пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Hапялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: «нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет». Ставший за раз «цевилизованым» лес беспокойно ворочался в берлогах. Вэтот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.