Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не секрет, что помимо серьезных и известных нормативных актов существуют менее известные (но не менее серьезные). Выдержки из одного такого нормативного акта и предлагаются вниманию читателей. Это некоторые наименования профессий и должностей (соответственно рабочих и служащих). Профессии и должности включены в Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов (ОКПДТР) и имеют коды (первая колонка) и кодовое число (вторая колонка). Кто сомневается - документ действует до сих пор (причем в него вносились изменения в 1999 году), и помещен в правовую базу «Гарант». Более чем уверен, что в трудовые книжки несчастных, волею судеб в свое время получивших такие профессии (должности), вносились и вносятся записи в строгом соответствии с ОКПДТР.
20103 9 Артист - буффонадный клоун 20139 7 Артист коверный 20541 5 Генеральный директор генеральной дирекции 20742 5 Главный дессинатор 22013 3 Заведующий кухней для животных 22119 3 Заведующий свалкой 23171 0 Инструктор по трудовой терапии 23311 4 Калькулятор 23785 9 Маркшейдер 24526 8 Начальник драги 24533 8 Начальник запани 25006 9 Начальник тони 25539 7 Переписчик нот 25991 3 Распорядитель танцевального вечера 26753 4 Строитель кораблей 27178 5 Уполномоченный конторы по импорту скота
Название последней должности однозначно указывает на то, что дело сына турецкоподданного живет и торжествует!!!
На местной радиостанции читают сводку новостей, речь заходит о антитеррористичексой компании в Чечне. Диктор (судя по голосу молодая девушка), оговаривается в ледующих словах, вместо "в плен к чеченцам", произносит "в член к пепенцам". вот это каламбурчик.
Мой брат учился в Донецком мед.институте. Приколов было много и он, приезжая домой мне, тогда школьнице, их рассказывал. Один из них: В комнате 3 чел. Один лег спать. Двое еще нет. Ну и решили пошутить. Им на первую пару не идти, а тому идти. Они переводят часы на нужное время, будят товарища. Ну тот, естественно, спешит, собирается и мчится по коридору общаги к лифту. А в холле некоторые любители преферанса играют. -Ты куда? -На пару опаздываю. Любители переглянувшись, смотрят на часы: 3 часа ночи...
История рассказаная одним моим другом. Бежит грузин в метро с двумя огромными чемоданами.Всех рассталкивает, подбегает к перону, там уже стоит поезд .Он ставит чемоданы в вагон, в это время двери закрываются и поезд уходит. Грузин разворачивается с совешенно каменным лицом и говорит : "Все! П..дэц! Добегался!
Привет всем! Решил я послать письмо своей сестре. Зовут ее Юля. Набираю: "Привет, #ля...". Т.е. вместо "Ю" поставил букву находящуюся левее (Б). Хорошо, что не в ICQ дело было :)
Дело было в Барнауле . По тропинке шел парень . И надо такому случиться , что в его ботинок попал камушек . Вроде , ничего страшного . Оперся наш герой о близлежащий столб линии электропередачи . А так как , лень было зимой снимать ботинок , он поступил проще : вытянул вперед ногу и начал стопой делать колебательные движения . ... Мимо проходил дед . Пенсионер внимательно посмотрел на молодого человека . Мгновенно оценил ситуацию . Дальнейшее произошло за считанные секунды : дед быстро приблизился и что есть силы врезал , ничего не подозревающему , парню по корпусу своей инвалидной палочкой . Бедняга отлетел на пару метров .Истошный крик разнесся по всей округе . - Ты-ы , что совсем сдурел , старый !!! Дед сокрушенно вздохнул : "Извини . Я было подумал , что тебя электро- током парализовало у столба . Промашка вышла ." Деревянная палка , как хороший изолятор , по технике электробезопас- ности годится для предотвращения несчастных случаев . ...Хотя с другой стороны - хорошо , что есть люди , которые могут прийти на помощь в трудную минуту ;))
Вообще-то история не новая. Губернатор наш Иван Петрович на вопрос журналистки: - Кто Вам больше нравится - Синди Кроуфворд или Клаудиа Шиффер? ответил следующее: - Мы будем рады, если обе эти фирмы будут работать в Нижегородском регионе. ...Немая сцена.
За правдивость этой истории не ручаюсь, скорее всего это одна из студенческих баек, но тем не менее... И так, в институте идет практическое занятие по политологии. Препод дает ситуацию:" Представте, что Вы президент мощной сверхдержавы. Произошел какой то сбой и одна из Ваших ракет ( с ядерной боеголовкой, естественно)неожиданно запустилась и накрыла маленькую африканскую страну. Погибли все, за исключением главы этого государства, который был за границей с визитом. И вот этот глава шлет Вам гневную ноту протеста. Ваша задача за сорок минут написать ему ответ, жесткий, но достойный... И еще, добовляет преп, что бы избежать некоторых грамматических ошибок, предупреждаю сразу, что слова " на хуй", " за хуй", " по хуй" пишутся раздельно, а "Черномазая Задница" с большой буквы..."
В мире нет вечных двигателей... Есть вечные тормоза
Данная АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ история произошла в, мать его так, любимом и славном МИФИ, в простонародье называемом "мифятником". Очередной нудный семинар по тригонометрии плавно подходил к концу. Препод вызвал к доске последнюю жертву. На несчастье ею оказывается один типарь, славящийся, как бы так поприличнее сказать, своей тормознутостью, что ли...Ну, не то, чтобы он был совсем дурак, но дурашкой - точно. Так вот. Пример ему попался не особо сложный, что-то вроде y=cos(2x-2)/sin(x-1). Ну и стоит он у доски, репу чешет. А лицо такое задумчивое - презадумчивое. Смотрит с тоской на одногруппников. Конечно видно - мысль в глазах гуляет, но мозг найти не может. В общем стоит, весь сомневается. Вдруг - о чудо! - расплывается в довольной улыбке, решительно поворячивается к доске и (внимание!) ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ В COS И SIN БУКВЫ "S" ! Сократил...
Препод ничего не сказал, молча вышел в коридор и уже там сполз по стенке...
Дела было в одной общаге в те старые времена, когда гостям разрешалось находиться в комнате только до 23-00! Типа руссо студенто, облико морале. Ну значит, засиделся паренек у подруги своей за одиннадцать вечера (видать оторваться не мог) и как на зло комсомольский патруль с привлечением коменданта и еще всяких разных нехороших дядек из парторганизации в двери ломиться стал-типа открывай! Че делать? Попалят - из института не выгонят, но хлопот не оберешься. Ну парень догадчивый оказался - за окно вылез ( а этаж-то где то 15) и по подоконнику за окно и зашел, кто в общаге был знает такую систему. Ну значит впускает она этих уже орущих функционеров, смотрите нет никого же! Все они облазили, бедные, и решили на последок за окно выглянуть-проверить. Мужик смотрит парнишка стоит трясется, жалко ему стало его и девченку. Поворачивается и гоаворит- НИКОГО НЕТ! Тут девченка упала в обморок...
История эта выдается за настоящую, не знаю... Однажды парень (довольно скромный) добился разрешения попасть наконец-то в гости к своей подруге. А по дороге то ли съел он не того, толи еще что, но приспичило его на подходе к дому по большому. Ну думает - в подъезде палево, на улице тоже, придется дома у нее, хотя и в первый раз в гостях, но организму этого не объяснишь. Короче открывает она ему дверь в халатике, я типа моюсь, раздевайся, проходи я ЩАЗ. Ну а парнишка уже не вмоготу, живот-то ломит! Че делать? А туалет с ванной совмещенный!!!! Ну и видит он - спит такая здоровая собака в конце коридора. А терпения нет уже вааще, ну он и прикинул, что нагадит рядом с ней (главное чтоб не укусила стерва) и в случчего - твоя собака, гадит где хочет, воспитывать надо и тп. Сделал свое дело, на душе полегчало, а тут и герла из ванной вся такая выходит. А ты чего стоишь то в коридоре? - она спрашивает; Да вот, собаку твою боюся! Так ты ее не бойся! Она-же плюшевая! ВОТ ТАК! Фоменко Вован.
Пензенский университет, середина лета, общага, вечер, пьянка, кайф... Но случилась беда - закончились сигареты, а на дворе уж за полночь давно. По соседям, кто не спит, - нет, кто спит - тоже нет. Тупик, а курить хочется - хоть вешайся. Эврика! Знакомые девчонки домой уехали и ключи оставили, и курильщицы ведь, должна быть заначка, как пить дать. Дальше уже судьба - кони пьяны, хлопцы запряжены, ключи есть, света в блоке нет... Руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две пачки. Радости - кто не курит, не поймет. Открыли - да это же сигары! Кубинские, что-ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с непривычки ну очень уж вонючий. Там же и позасыпали, у девчонок завсегда уютнее. Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак с попойкой. Голова и так не соображает, а тут крики. Но тут самый главный крик, вопль прямо-таки - до самой души отрезвил и опохмелил: - Вы что, совсем двинулись - все мои тампаксы сожгли?! - Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили, так купим новые, не плачь... - Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили! У меня отродясь сигар не было... Крыть было нечем - вокруг на полу лежали «окурки» от двух упаковок «Тампакс». А Минздрав, помнится, предупреждал...
Рассказал Сергей Супиков Опубликовал Андрей Соловьев
Прочитал сегодня на форуме по 1С. Возможно это уже здесь было, но я давно так не смеялся. Один маляр-художник был приглашен в церковь для рестоврационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал: "1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб. 2. Ракрасил небеса- 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб. 8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб. Подписал мастер Пророков" На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
На нашей кафедре микроэлектроники было распространено дипломное проектирование с темами типа "Выполнение дипломного проекта на тему ХХХ от ХХХ года с учетом новых достижений в области электронной техники". Обычно бралась какая-то схема и переделывалась в микросхему (подробности опускаю). И один мой однокурсник показал мне диплом от 80 какого-то года, где был расчет трансформатора. При таком расчете обычно пишется "Т.к. трансформатор выполняет такую-то функцию и требует такой-то мощности, то сердечник трансформатора выполняется из стали такой-то марки". А в этом проекте было написано "Т.к. дипломные проекты все равно никто не читает, то сердечник для трансформатора выбираем деревянный". Проект был защищен на 4.
История произошла с одним акробатом из Московского цирка в давние советские времена...
Как известно, цирковые артисты - народ не очень богатый, если только им не удается попасть на длительные заграничные гастроли. Обычно они кочуют по огромным просторам Советской Родины и деньги видят редко.
Так вот, повезло мужику - отправили его на длительные (полугодовые) гастроли в Японию. Группа артистов там очень удачно отработала - аншлаги, дополнительные выступления за дополнительные деньги, успех, слава, богатство и пр.
Наш герой был человеком достаточно пожилым и не семейным, квартирка у него была, плотскими утехами не увлекался, короче говоря, ни в чем особо не нуждался. Но была у него в жизни проблема - он был абсолютно ЛЫСЫМ и очень сильно по этому поводу комплексовал. Поэтому при появлении денег захотелось ему эту проблему решить.
В общем, узнал он, что в Японии есть специалисты по вращиванию в голову мертвых волос, волосы при этом держатся в голове нормально, не выпадают, но и длиннее не вырастают - прическа одна на всю жизь, как у Кобзона. Эта операция стоила по тем временам очень дорого. Короче, мужик решился и отдал все свои кровные за это чудо... Операция прошла нормально, новая прическа мужику очень сильно понравилась, доволен он остался очень.
И вот, приезжает он в родной "совок", ну и естественно первое дело - к друганам, обмывать новые волосы. Как водится, водки не хватило, сбегали еще. Опять не хватило, опять пошли. И на втором заходе попадаются им менты по дороге, патруль одним словом. Гребут их за появление в нетрезвом виде в общественных местах и сажают в вытрезвитель. В советских вытрезвителях в то время был порядок - в соответствии с правилами гигиены и какой-то там санитарии, всех поступивших клиентов СТРИГЛИ, чтобы вшей не было.
Как же упирался и плакал мужик, когда "парикмахер" из вытрезвителя машинкой его налысо обрил!!! Работники вытрезвителя и менты, которые мужика держали, были сильно удивлены финальной фразой обессилевшего акробата:
- МУДАКИ! МОЯ ПРИЧЕСКА СТОИТ ДВЕНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ!!!
Все вы наверно знаете анекдот о чукче который искал мягкий вагон. НО все иаки лучьше повторю: Дежурный по вокзалу смотрит - ходит чукча и головой стучиться об вагоны. Дежурный чукче - "Ты че делаешь?". Чукча - "У меня билет в мягкий вагон, вот его и ищу!" А теперь история. Моя мама преподает в училище. Дак там и них есть периодически студенты от туда, от куда чукчи родом. Ну дак вот. Как то расказали этот анекдот девочке, которая была родом отдуда откуда и чукчи (хотя сама вроде и русская). Она очень обиделась. Ее и спрашивают ты че мол обиделась? Ее ответ - "А он че дурак что ли был, не мог рукой потрогать!" :))
В одной общаге бухали студенты. Один из них был не из общаги. Когда он пришел в нетранспортабельное состояние, его надо было куда-то деть, а сам он ничего не соображал. Товарищи положили его на стол, выключили свет и сами легли спать.
Ночью просыпается этот друг. Ничего не видно. Где он находится, не знает. Пощупал руками со всех сторон - кругом пустота. Решил узнать, далеко ли до земли. Нашел на столе вилку и кинул ее вниз. А вилка зацепилась за скатерть, покачалась и только потом упала. Спящие в комнате студенты проснулись от его дикого крика...
Года два назад в Саратове во всех троллейбусах была расклеена газета с разного рода рекламой и объявлениями. Одно из них выглядело следующим (причем весьма крупным) образом: ---------- СНИМАЮ. ПОРЧУ. Тел.: хх-хх-хх ----------
Именно так! Все большими буквами и с точками: СНИМАЮ <точка> ПОРЧУ <точка>
Китайское средство для борьбы с тараканами (с сохранением грамматики): «Действенный Мел Который Уничтожить Черви. Содержание. Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы, клопы, мухи, воши и т.д., когда употребите этот мел, не можете вредите человеку и скотам. Способ употребления. Провести с этим мело в месте в котором тараканы часто двигаюсь, после задеют этот лекарство, черви сразу пасют» Куда там отечественному средству Машенька! Тараканы и черви должны не просто быть убиты наповал, а пасть смертью храбрых. С сохранением лица, так сказать! А скоты ... пускай живут.
Была у одного мужика теща, на картинах всяких повернутая. Купит херню какую-то, не известно кем намалеванную и ходит за зятем, мол, повесь картину. Ну, а зятю, сами понимаете, эти картины, как хуй под мышкой. И вот как-то раз теща принесла новую поебень - и к зятю - повесь, дескать картину мою на стенку и т.д. и т.п. Далее был примерно такой диалог: Т: - Зятек! Повесь картину. З: - Не могу, мать! Саморезы кончились! Т: - И чего? З: - Ни хера и лука мешок! Делать их надо, а это долго! Т: - А я помогу!!! З: - Ну... ладно. Их можно из обычных винтов делать, только на сковороде надо час прокаливать, чтобы они саморезами стали. Теща говорит, мол, говно-вопрос, у плиты стоять ей не привыкать, а поэтому не хуя тут торчать - тащи винты. Зять припер ей винтов, высыпал на сковородку, включил плиту и дал теще ЦУ помешивать равномерно. Теща встала на вахту... Кто угадал, что было потом? Зять свалил в комнату, набрал заветный номер и сказал, что теще его настал пиздец, умом тронулась к свиньям собачьим. На вопрос: - Что случилось? Он ответил: - ОНА ЖАРИТ ВИНТЫ - ЩА ЖРАТЬ БУДЕТ!!! Приехавшие работники красного креста обнаружили на кухне стремного вида тетку, которая со знанием дела действительно жарила шурупы. Отгрузка была молниеносной. Тещу увезли не дав ей и рта открыть. Ясный хрен она потом вернулась. В тот же день. Недобрая совсем. А зять заметил, что теща стала его после этого немножко недолюбливать...
По поводу жены и джакузи (была такая история). Захотел мужик выпить. Естественно с друзьями. В парках да в подворотнях пьянствовать как-то не хорошо. Значит остается - дома. Поскольку мужик этот был выпить не дурак и, по мнению жены, сильно злоупотреблял, то она (жена) сказала, типа, у меня дома - через мой труп. Вот, сказала она, ты только и знаешь пьянствовать, а по хозяйству ничего не делаешь. Например, хороший хозяин, прикрутил к стене ну, скажем, полку. А муж ей и говорит, типа, чтобы полка хорошо и долго держалась нужно укрепить шурупы, на которые она и будет вешаться. В бытовых условиях эти шурупы нужно подвергнуть термическому воздействию, а проще говоря, некоторое время поварить. О'кей, говорит жена. Она берет кастрюлю, наливает туда воды и сыпет туда некоторое кол-во гвоздей и шурупов. Муж в это время идет звонить в дурдом - типа жена поехала и суп из гвоздей варит. Те приезжают и видят следующую картину. Стоит жена около печки и варит в большой кастрюле гвозди. На вопрос чего это она делает, следует естественный ответ - чего, не видете, гвозди варю. Жену забрали, а мужик имел возможность выпить с друзьями в спокойной обстановке. И не один раз.
Обещали нас всех (ФК) после выпуска в армию замести. В связи с этим - треба проходить медкомиссию (!в последнюю неделю до Нового года!). Куча врачей, больниц, анализов всего. В том числе мочи, конечно. Я, как надо сдавать такой анализ, вспо- минаю 9й класс ( приписка к военкомату ), когда тоже сдавали анализы. Представьте картину: металлический больничный стол, уставле- нный майонезными баночками....среди которых гордо возвышает- ся наполненная монстром с характерной фамилией Биденко...ли- тровая бутылка с надписью "БЕЛЫЙ ОРіЛ". :)))
Дак вот. Мочу сдал, кровь два раза, на ЭКГ пошел - там двое наших в очереди. Спрашивают: - Ты мочу в чем приносил ? - В бутылочке из-под обуховской. Я, кстати, прям в пакете ее оставил. А что? - Да вот. Посмотри, что Артему написали :
Нам все бланки в военкомате в одном экземпляре выдали, чтоб мы сами все прошли и назад бумажки принесли. Дак вот.. Представьте теперь бланк: желтого оберточного цвета бумажка разером с паспорт, расчерченная на много строчек с непоняты- ми надписями, типа : белок-ххх, антитела-ххх и пр. внизу - строчка типа ИТОГО. У меня там написано - показатели в норме. У Арчи вся бумажка пустая, и только где резюме одна надпись :
НЕ СМОГЛИ ОТКРЫТЬ БАНКУ
:))) пойдет теперь Артемка в стройбат, наверное....
Был в свое время обычай учить дружеских нам детей из "социалистического лагеря". Oдин из них -- Ли Bон Ян со своими сочинениями надолго запом- нился нашим студентам. Eго опусы даже были опубликованы в университет- ской газете. K сожалению, почти все иже не вспомнить, но одна у меня надолго еще останентся в памяти. Kстати, все "шедевры" этого студента вышли в свое время под заголовком:"Любовный и сладкий мир Ли Bон Яна". Итак, одана (и на мой взгляд лучшая) история-сочинение.
"Cладкие писатели"
"Mой любимый социалистический писатель -- Пушкин A.C. Oн великий, потому что воспевал борьбу трудящихся CCCP против капиталистических империалистов. B одном своем стихотворении он писал:" Oднажды утром в стужу я вышел из леса". Потом он описывает эксплуатацию дровосека и его лошади, которые везли в гору много тяжелых дров.
Hаш любимый корейский писатель тоже писал так же:І"Oднажды утром было холодно дома. Mы пошли, убили империалистов и построили социалистическое общество."
Mного других социалистических писателей писали так. Oни мои любиые. Hо мой самый любимый писатель, друг и любимый товарищ всех трудя- щихся народов, великий борец с империалистическими врагани народов всех стран -- Ленин B.И. Он великий, потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши.
Короче, стукнуло одному парню 18 лет, ну и как водится пришла ему повесточка в военкомат, на медкомиссию. "Ну все, загребают в армию!" Тут он усиленно начал думать как бы ему откосить или получить отсрочку. Думал-думал, время поджимает, вот уже пора идти в военкомат и пришла к нему отчаянная, почти безумная идейка как получить отсрочку... Идет он к своему корешу, такому же как и он, призывнику и говорит: - Слушай, нет никакого шанса откосить - я здоров как бык, денег нет, учиться никуда не пошел и поэтому осталась последняя надежда! - Ну и...? - спрашивает кореш. - Так вот чтобы мне дали отсрочку мне надо сломать себе руку и пока она не заживет меня не загребут! - И как ты собираешься это сделать??? - План я уже разработал, и ты мне в этом поможешь! И с этими словами достает бутылки с 40-градусной анестезией и они с корешем распивают их. Затем идут в туалет и наш главный герой кладет руку на унитаз и говорит: - А теперь со всей силы прыгай мне на руку! - ?????? - Давай, давай не мохай! Поддатый кореш стал на ванну и со всей дури прыгнул... Но в самый последний момент наш главный герой не на шутку испугался и убрал руку...
На следующий день кореш очнулся в больнице с загипсованной ногой, жутко больной головой и отсрочкой от армии. А наш герой успешно прошел медкомиссию и был призван в ряды Вооруженных сил.
Внимание! Рассказчик этой истории предупреждает не пытайтесь повторить вышеописанное !!!
Мужик, еле успевая, залетает в заднюю дверь автобуса, бережно держа полную кошелку диетических яиц. Автобус едва успел тронуься как бдительная кассирша громко объявляет на весь автобус : - Мужчина в заднем проходе с яйцами - платите за проезд. На что мужик обиженно заявляет: - А что мои тяжелее, чем у других ???
В Германии если с двух раз не удается сдать на права, перед третьей попыткой посылают на психоллогический тест, дабы они убедились, что тот кто сдает - не идиот. Одно из зкаданий этого теста выглядит так: испытуемому дают 3 шарика для пинг-понга и просят их поставить один на другой. Те кто делали тест видно полагали, что нормальный человек этого даже делать и не станет... На этот тест попал один русский, когда дошло до этих трех шариков, наш человек, вытащил изо рта жвачку и на нее прилепил их друг к другу. :-) Челюсть у экзаменатора надолго застыла на уровне пола.
В электричке едет семейная пара с ребенком лет 5-ти. Мама берет сына за ручки и охает: "Ой, какие у тебя ручки холодные!" Ребенок: "А папа говорит, что у тебя попа холодная"
Аналогично: семейная пара с маленьким сыном в электричке. Папа сосредоточенно читает газету. Ребенок все время пытается прижаться носом и губами к оконному стеклу, а мать его постоянно одергивает: "Не облизывай стекло! Не облизывай стекло!..." Ребенок не слушается. Мать раздраженно обращается к отцу: "Ну, скажи ты ему, наконец-то, чтобы он не прижимался к окну!" Отец нехотя бросает сыну: "Вадик, тебе мама сколько раз говорила не прижиматься к стеклу!?" "А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать!? - отвечает ребенок.
В автобусе едет симпатичная молодая мама с дочкой лет 3-4-х. Рядом садится молодой чуть поддатый мужчина, обращает внимание на интересную женщину и начинает с ней заигрывать. Женщина не отвечает на его примитивные вопросы, сосредоточенно уставившись в окно. После нескольких неудачных попыток познакомиться мужчина обращается к девочке: "Почему у тебя такая неразговорчивая мама?" Девочка доверительно сообщает ему на весь автобус: "А она какать хочет."
Диалог, услышанный мною в киевском переполненном автобусе.
Мезансцена: Папа, мама и их чадо (ребенок лет шести). Ребенок сидит на сидении на коленках и смотрит в окно. Все мы были маленькими и любили становиться коленками на сидение, при этом пачкая пассажиров ногами. Естественно, родителям это не нравилось, а нам это было "по барабану".
Итак, диалог папы с ребенком: - Сядь нормально. - Не хочу. - Я сказал сядь нормально! - Не сяду. - Если я тебя прошу сесть нормально, то ты должен сесть нормально! - Мама тебя тоже просит не писать в умывальник, а ты писаешь!?
История рассказана другом-одногрупником. Наблюдалась в родном общественном автотранспорте. Вечер, час пик, в атобус пробился серьезный и солидный мужчина наступив совершенно случайно приблизительно десятерым попутчикам на ноги и задев других прегрождающих его важный путь. На тихое негодование одной из обиженных им женщин он утвердительно спросил: "Что ж ты злая какая? Не е.ет тебя никто?" И через несколько секунд раздумий получил ответ: "Да если бы все хуи, которые меня имели, приставить тебе на спину, то ты бы ежиком стал" После таких весомых слов гражданка вышла, а мужчина скромно под смех и подшучивание всего автобуса аккуратно пробрался к двери и ретировался на следующей остановке.
В больницу поступила старенькая бабушка. Как всегда, поставив утку, ей сказали что это для того, чтобы ходить в туалет... Ночью дежурные проснулись от дикого грохота. Выглянув в коридор они обнаружили пресловутого бабушка, которая шла по коридору, надев на ноги 2 (!!) утки.
История произошла в Нижегородском инъязе , накануне сдачи государственного экзамена на переводческом факультете году так 88/87. Всего было три экзамена, из которых два основных были экзамены по двум языкам, а третий по методике и педагогике - исключительно формальный, так как к специальности переводчик референт давалась вторая - препод и что бы соблюсти формальности студенты- переводяги должны были прийти на эксзамен, вытащить шпору , чего нибудь напиздеть и получить законную отметку, которая определялась в общем-то по общей успеваемости. Ну так вот, трое нормальных пацанов,(так бы их назвали сейчас) не ботаники, но и не дебилы, после сдачи второго госа, который они здали успешно, а это фактически означало, что они получили возделенную корку, раlи которой пахали кто пять, а кто и 6 лет (те кто после армии дублировали первый курс), начали конкретно бухать. И бухали они несколько дней, так как им похер был экзамен по педагокики Два студента быди немцы( в смысле первый немецкий)и уже формлялись в ЗГВ (западную группу войск)в Германию, а третий оформлялся в Алжир ( так как был с французского переовода).Ну, они , этот предстоящий съеб из СССР так наотмечали,что забыли , что у них гос по методике (дни перепутали)и валяются в хлам в общаге. Декан, председатель госкомиссии, нервничает,у него уже дипломы на них выписаны, а время заседания госкомиссии подходит к концу (где-то около 17.00), ну и декан в принципе понимает, что произошло, а так как к ребятам нормально относится , лично идет искать их в общагу. Приходит,стучится в дверь, заходит: картина Репина: пустые бутылки, окурки, рядом с одним ( французом) голая девка с педагогического валаяется (фигли: перспективный жених, вместо родного колхоза в Алжир свалить), ну в общем обычная студенческая комната после пьянки. Вдруг один из них открывает глаза,видит декана,мигом соображает что к чему(ибо мальчик был еврейской национальности,) встает, трясет третьего за плечо и так участливо говорит: "Дима, вставай,к тебе Александр Николаевич пришел!!!"-надевает шорты , и сваливает из комнаты мимо охреневшего декана. Дима открывает глаза, все еще пьяный,видит декана, стоящего в дверном проеме его комнаты, вздыхает и переворачиваясь набок отчетливо произносит: "Бля !!! Какая только хуйня с перепоя не приснится !!!" Для тех кто очень испугался за мальчиков, о том что их выгнали из института и из комсомола накануне получения уже выписанного диплома, сообщаю что их не выгнали, разрешили сдать с другой группой, а с деканом они нормально выпили на прощальном вечере. И все отправились по странам назначения. В СССР тоже были нормальные ребята-деканы.
Год так 1989, воскресенье, утро, едем в метро. На одной из станций, приятный женский голос объявляет: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция...", вдруг с эскалатора выбегает НЕГР,костюмчик на нем, галстук, белая рубашка. Видя, что двери уже начали закрываться и он не успевает, пытается "затормозить" перед дверями. В результате чего глова его успевает проскочить, а вот все остальное нет, и получает удар дверями по шее ,у бедняги аж выпучились глаза. Потом двери открываются и он вваливается в вагон. Садясь на лавочку он развязывает галстук, и говорит басом, а главное по русски - "ПИЗДЕЦ ДОБЕГАЛСЯ..." .
Продавал один мужик герболайф, и решил дать объявление в газете. Принес в местную бесплатную газету объявлений купон с заявкой. Второпях выпустили газету, а на следующий день этот мужик прибежал разъяренный и тычет пальцем в получившееся объявление, типа букву пропустили одну, а там - СРЕДСТВО ДЛЯ ПОХУЕНИЯ. Два месяца потом у него в конторе телефон не смолкал...
Рассказала знакомая на работе. Ее родственница работает врачом по инфекционным болезням. И в рамках борьбы с какой-то болезнью отправили ее на север нашей страны, для того, чтобы собрать у детей какого-то малонаселенного района (Чукотка, кажется, или что-то типа этого) образцы кала для последующего исследования. Дали ей специальный чемодан с кучей колбочек внутри, чтоб туда продукты деятельности детишек и класть, ну что ж делать, она полетела. Прибыв на место, набила чемодан собранными образцами дефекации, и с заметно потяжелевшим чемоданчиком собралась лететь обратно. Не очень приятная ноша, что и сказать... Особенно если представить, как ей по Москве это дело переть..Так каково же было ее облегчение, когда в аэропорту этот несчастный чемодан сперли!!! И каково было разочарование воров...
johny Эту историю знают все японцы, хочу поделится им. Господин Мори (примьер министр Японии) встречается с Биллом Клинтоном. До этого он конечно разузнал от своего переводчика некоторые слова вейливости типа "how are you?" и тому подобное. Но господин Мори славится своей забивчивостью, И вот встреча: Господин Мори - who are you? (кто ты?) Клинтон приняв это за шутку отвечает "I am Hillary's husband"(то биш, я муж Хилари) Но ответ Мори бил еще лучше “me too” (я тоже) Клинтон - ???
Дело произошло в застойные времена в Горном Институте (что в Питере). Учился у нас парнишка с югов по фамилии Хаззаев.И было у него "погоняло" Хозяин (ну,по фамилии значит).Жил он в одной комнате с товарищем из солнечной Африки (в то время такое практиковалось с целью укрепления дружбы между странами),и,надо сказать,жили они душа в душу.И все у них в комнате просто блестело,ибо чистюлями были они до фанатизма.И был у них график уборки - по субботам поочереди,т.е. в одну субботу Руслан (Хозяин),а в другую - Кулибали.Так вот что произошло.В тот день была очередь Кулибали,и надо так сличиться,что ректора оса в ж..у укусила - устроил он проверку общаги с комиссией,а начал именно с нашего этажа, как с самого раздолбайского и залетного.И вот картина:лежит Русик на диванчике,посасывая пиво,как вдруг стук в дверь.Руслан матом разрешил войти.Вваливаются в комнату ректор с замом,комендант общаги и какие-то два представителя общественности.Прошли они в комнату и давай спрашивать Русика:как живется,как настроение у нашего африканского друга (а кстати где он?).И в это время из ванной выходит Кулибали и говорит:"Хозяин, я помыл ванну,сейчас буду туалет мыть!".Немая сцена.А Русик потом задолбался писать объяснительные да собирать свидетелей своей непричастности к эксплуатации "черного труда".
Случилось это в Украине, а точнее в столице ее - городе Кыиве. Русский знаю довольно неплохо (много друзей из Росии, в том числе этот сайт:-)) поэтому расскажу вам эту историю русским языком. Есть такой автобусный маршрут - 71, который ездит почти до Хрещатика. Ну так вот. Заходит сегодня в переполненный этот бус невысокая на рост женщина с контрабасом (недалеко музучилище - или как его называют нерадивые студенты "музылыще"), а впереди возле свободного места стоит такой себе дядько лет 50 с полной картонкой яиц (с рынка едет). Толпа оттискивает мужика так что он не в состоянии уступить женщине дорогу к свободному месту, чувак вынужден сесть. Ну и говорит, мовлял, потерпите,щас как только смогу, конечно же уступлю,и т.п. Контрабасистка все равно возмущается (темпераментная, видать инструмент повлиял на характер), толкает речь, типа какие в наше время мужики пошли, и т.д. Тем временем мужик на следующей остановке незаметно вышел (она ж спиной к нему стояла) а на свободное место садится молодой парень. А тут идет контролер и к музыкантке, говорит что за контрабас платить нужно как за багаж. Ну тут баба опять вспыляет, и так неглядя пальцем на место где мужик с яйцами сидел - ПУСТЬ ОН ЗА СВОИ ЯЙЦА ЗАПЛАТИТ! Автобус просто затих, а пацан просто офигел от такого наезда, но через несколько секунд дар речи вернулся и он отвечает: ЖЕНЩИНА, КОГДА МОИ ЯЙЦА БУДУТ ТАКОГО РАЗМЕРА КАК ВАШ КОНТРАБАС - ВОТ ТОГДА Я БУДУ ЗА НИХ ПЛАТИТЬ. Все выпали в осадок, водитель остановил автобус на несколько минут, и поехал когда смех хоть немного поутих..
Не уверен за подленность этой истории, но она мне понравилась. Рассказал ее мне, мой знакомый - украинец.
На украинском телевидении есть детская вечерняя программа, подобно нашей "Спокойной ночи, малыши" (название украинского аналога я незнаю, по незнанию самого языка...). Так вот, эта передача (украинская) шла в прямом эфире. Ведущий (достаточно взрослый молодой человек), как и полагается вежливо уговаривает украинских детишек ложиться спать и за это они посмотрят мультфильм... Вобщем, все проходит нормально и передача заканчивается. Ведущий, будучи полностью уверенным в том, что камеры и микрофоны выключены, произносит фразу, развалившись на своем студийном стульчике: "Вот такая-вот ху%ня, детишки:". Все бы хорошо, НО камеры и микрофоны еще работали... и все это великолепие уходит на просторы прямого эфира на всю страну... Что стало с этим ведущим (и его крьерой) дальше? История об этом умалчивает. :-))) Так что спокойной ночи, мальчики и девочки...
Совсем у меня со слухом плохо стало - старею, наверное. На днях препод русского обращается к нашей старосте: - А когда у нас зачет? Там, вроде, даты нет еще... И староста, милейшая девочка с огромными наивными глазами, ей отвечает: - Да, пиздато... Ну, думаю, все, либо я с ума сошла, либо староста. И только потом до меня доходит, что она сказала "без даты"
Ладно, если бы это был единичный случай. Сегодня утром захожу в переполненный вагон в метро, поворачиваюсь лицом к двери и задумываюсь о чем-то своем. И старушка - божий одуванчик - сзади спрашивает: - Бля, вы выходите?! Я совершенно автоматически мотаю головой. В шоке. И только потом до меня доходит, что она сказала "на Беляево"
0. Выбрать жертву (далее "подшучиваемый") 1. На его/ее ПиСюке закрыть все приложения, оставить чистый рабочий стол. 2. Нажать кнопку "Print screen" 3. Открыть получившееся изображение в любом "имиджевом" редакторе (хоть в Paint) и сохранить его с размерами соответствующими настройкам дисплея подшучиваемого (например 800х600). 4. Теперь надо сделать так, чтобы на рабочем столе не было НИЧЕГО, ни ярлыков, ни панели с кнопкой "Пуск" - НИЧЕГО. Сделайте Backup, если надо. 5. В настройках экрана (Фон) ставим наше изображение. Жмем "Применить". Отходим незамеченными. 6. Подшучиваемый жмет на ярлыки и кнопки "Пуск", а мы пытаемся громко не ржать. 7. Все-таки прорывает - ржем. 8. Ржем (возможно уже вместе с подшучиваемым) 9. Возвращаем все на место. Если получится. 10. Идем к следующему.
Расказал один мой знакомый, которому рассказал другой его знакомый, дальнобойщик на КамАЗе... Дело было ночью в одном из рейсов, трасса, никого нигде и вдруг появляется сзади машина да еще с дальним светом!!! Ну мало ли что бывает но в зеркала жутко слепит, терпел терпел наш водила и решил типа вразумить людей, не одни ведь на дороге. А у камаза сзади была фара присобачена.... толи зачем нужна толи так просто... так вот он ее и включил! Машина та мало того сразу "вразумилась", но как то сразу и отстала... Ну он естественно даже и рад стал ;о), едет дальше а там кофэ. Остановился закусить, сидит и тут входят пара сотрудников нашей доблестной и честной, и давай настойчиво так интересоваться: -не видел ли кто нето камазиста нето мотоциклиста?? -ну я, - говорит камазист, - а вот мотоциклистов никаких невидел..., да и в чем собствеено дело!?? А они ему: -как небыло??, неможет быть!, мы значит едем едем и тут вдруг из-за впереди идущего камаза вылетает мотоциклист и прямо ПОД НАС!!!, мы руля и с страссы. Потом смотрим ни камаза ни мотоцикла!! :о) вообщем они подумали что его сбили.
я учус в инстуте на 1 курсе и есть там некая преподователница философии (оч мрачный предмет) очень интересный человек, лекции сама себе читает... ну так вот сидят в аудитории 4 группы пытаемся написать лекцию, а препо-ца мало того что сама себе эту лекцию читает, так она еще и мысли начинает развивать в другую сторону... ну вот пишем и ктот отстал и грит препо-це: - повторите пжалста... на что она ответила (с чуством потери мысли) как я вам повторю если мысль уже ушла...
Раннее утро.Муж, стоя у плиты, печет блины.Жена, проснувшись, томно выплывает на кухню и, застав мужа за этим милым занятием, в порыве благодарности и нахлынувшего потока нежности, склоняется к его причинному месту и начинает благодарить. Муж , тая от безумного блаженства, не в силах контролировать процесс блинопечения , роняет раскаленный блин прямо на обнаженную спинку супруги. Та, взвыв от боли, непроизвольно мертовой хваткой сцепляет зубы, в результате чего, супруг ,также обезумевший от боли, опускает увесистую сковородочку на голову любимой. Подоспевшая бригада скорой помощи помогла влюбленным благополучно завершить свой завтрак.
стою, куpю... внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает ее с коpнем... водитель, ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками... втоpая машина останавливается, из нее выходит человече и о чем-то долго и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины... дальше - каpтина маслом. водитель втоpой машины садится в нее, но двеpцу не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу и выpывает ее с коpнем.... после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку (водки?) и дpужно ее pапивают сидя в вывоpоченных двеpях :)
Сам не видел... но говорят эт правда... Дело было в общаге Нижегородского Мед института...короче... Приходит перенек как-то к девушке, ну таам чаек..какао там разное,... ну и засиделись они за полночь...а надо сказать, порядки там ранее были строгие...после 11-00 чтоб никого постороннего...ходила охрана и всех гнала взашей. Ну девушка ему говорит, мол, ты тут , в комнате посиди ..тока свет не включай...а я к подружке, по соседству схожу... вот охрана тебя и не заметит... Ну сказано - сделано. Ушла деваха. А парню очень уж в туалет захотелось.. по большому. А выйти нельзя. Ну он недолго думая, нашарил в темноте газетку, расстелил ее, и сделал дело. Ну а че теряться-то, темно, да и нет никого... А дальше сворачивает г--но в газету, нашаривает открытую форточку, и выбрасывает туда сверток. Потом, думая что в комнате запах стоит не из приятных, начинает на ощюпь искать духи, дезодорант...но не находит. Нашел тока пузырек, понюхал-вроде спиртом пахнет... И за неимением лучшего, побрызгал везде из пузырька... ну вроде все нормально..дело сделал, убрал все за собой, воздух "освежил"..... А тут приходит деушка, включает свет...и...в полуобморочном состоянии наблюбает картину... ...По окну течет говно..(оказывается газета попала между рам)..... в комнате вонь неимоверная.....да вдобавок еще и все стены зеленкой избрызганы.....
В Париже, в ресторане "Максим" идет новогодний фуршет. Новый русский подзывает официанта и спрашивает:"Послушай, у тебя лягушачьи лапки есть?". " А как же, мсье, мы же в Париже!". "Ну-ка тогда быстренько спрыгай в бар за пивом".
Дело было в Серове, когда я была студенткой (было это около 20-ти лет назад). Мы с подругами ехали в трамвае и от души веселились по поводу и без. На очередной остановке заходит мужчина кавказской национальности с большими баулами за спиной. Первых, кого он встречает - это нас. И совершенно естесственно спрашивает нас: -"Дэвочки, милые, подскажитэ, где былетик купить?" Одна из нас, говорит ему: -"Вон там, около водителя есть аппарат, из которого билетики вылазят, но, чтобы взять билетик, надо наклониться, сказать имя, куда едешь, и отмотать билет" Он, ставит на пол свои баулы, подходит к этому "аппаратику", наклоняется и говорит: -"Федя, до базара, былет - один надо" Мы все и все пассажиры просто умираем со смеху.
Года два назад на стеклах всех троллейбусов Саратова можно было увидеть большие наклейки с разного рода объявлениями и рекламой (это было что-то вроде рекламной газетой на транспорте). Одно из таки объявлений гласило следующее:
Изменился ли русский язык за последние годы? Ребенок (2 класс) приносит домашнее задание по русскому: "Составьте предложение со словами: горка, мальчик, крутой, кататься, санки, снежный". Назавтра в школе проверка домашнего задания показала, что весь класс написал один вариант: "Крутой мальчик катался..."
Это действительно было... Еду я как то раз после работы домой на автобусе. Автобус почти пустой - так человек 15-20 в сумме. В середине салона едет семья мать и сын сидят, а муж стоит рядом. Ребенку года три-четыре, ну и как все нормальные дети он просто так сидеть не может - встал на кресло, взялся за спинку и начал весело так подпрыгивать. Мать ему пригрозила, а ребенок не слушается и продолжает веселиться, мать обращается к мужу, чтобы тот успокоил сына, и далее цитата... - Сережа, сколько раз тебе мама должна сказать, чтобы ты ее послушался? (грозно так сказал, с сердитым видом) - А сколько раз мама тебе должна сказать, чтобы ты не писал в раковину? (произнесено громко, детским высоким голосом, с явной обидой). На следующей остановке семью как ветром сдуло, а пассажиры смогли вдоволь посмеяться.
САМОЕ СМЕШНОЕ ЧТО ЭТО ПРОИЗОШЛО НА САМОМ ДЕЛЕ !! ВОБЩЕМ ЕДУ Я КАКТО В ТРОЛЕЙБУСЕ .. НА ОДНОЙ ИЗ ОСТАНОВОК ВХОДИТ В ДРЫЗГ ПЬЯНЫЙ МУЖИК .ПОКУПАЕТ БИЛЕТИК (ВСі КАК ПОЛОЖЕНО)И ПЫТАЕТСЯ ЕГО ПРОБИТЬ !! НУ ТУТ ДЕВУШКА НА КОТОРУЮ ОН ЧУТЬ-ЛИБЫ НЕ СЕЛ И ГОВОРИТ "МУЖЧИНА ВЫ НА МНЕ УЖЕ ТРЕТЬЮ ОСТАНОВКУ ЕДИТЕ ,А ЗДЕЛАТЬ НЕЧЕГО НЕ МОЖИТЕ " , ТУТЖЕ ПОСЛЕДЛВАЛ ОТВЕТ " ЯБЫ ЗДЕЛАЛ ТОЛЬКО У МЕНЯ КОНЕЦ ЗАГНУЛСЯ ".. (НУ КОНЕЦ БИЛЕТИКА ЕСТЕСТНО )
Бабушка рассказывала. Дело было в 60-е годы ... на птицеферме ... на собрание. Выступала некая партийная мадам: "Товарищи! Вот почему у Кокиашвили яйца грязные и маленькие а у Папиташвили большие и чистые?"
Все знают историю про парня, который познакомился с девушкой, потащил ее в спальню, а у нее оказался член. Нечто подобное случилось со мной в Москве. Захожу я в гостиничный ресторан поужинать. Смотрю - за соседним столиком сидят две девушки. У меня в штанах все подпрыгнуло! Тут как раз музыканты начали наигрывать нечно медленное. Я встаю, подхожу к соседнему столику и приглашаю одну из девиц потанцевать. Она соглашается. После танца я пригласил ее к себе в номер. Она не возражала. Затащил я ее в комнату и для начала поцеловал в щечку. Она стала раздеваться. Сняла кофточку, под которой не оказалось лифчика, зато оказались такие сиськи, что я чуть не помер. Hо под трусами оказалось нечто, чего там быть не могло! А имено - мужской орган! Я так обалдел, что минут пять стоял столбом, а потом, грязно обругав свою несостоявшуюся пассию, выставил ее вон. Этот случай подействовал на меня удручающе, и я навек закаялся знакомиться с девушками в ресторанах - мало ли на какую гадость нарваться можно!!!
Сегодня ехала на работу обычным маршрутом, мимо обычных лотков со всякой всячиной, как обычно сонная. Подошла к раскладке, где батарейки продают, все тот-же продавец только раскладывается, т.к. утречко еще раннее. Он батарейки для часов, маленькие такие, хранит в коробочке из под тампакса (наверное удобно). Я никогда не замечала этого, а он видать привык. Так вот бежит девушка мимо этого лотка, продавец выкладывает товар, я жду когда он доберется до пальчиковых батареек. Девушка видит коробочку из под тампакса и спрашивает: -по чем? Продавец на автомате: -две гривны с установкой... Весь комизм ситуации я поняла только тогда, когда посмотрела на девушку. :-)))
Дело было в Краснодаре 8 декабря с.г. Я был там в командировке и сел в машину из аэропорта в гостиницу. Шофер включил радио (не помню, к сожалению, какая радиостанция). Идет интервью с какой-то английской певицей, которая живет (и поет) во Франции (или наооборот - дело не в этом). Берущая интервью корреспондентка вкратце рассказывает о певице: родилась, вышла замуж, развелась… И вдруг: «В этом году ей исполнилось сорок, но ВЫГЛЯДИТ ОНА НА ВСЕ СТО!»
PS. Кроме меня и шофера, в машине было еще два сотрудника - могут подтвердить.
Недавно в передаче одной из FM радиостанций (кажется, Русское Радио, но точно не уверен) один парень передавал привет своей подруге, которую зовут Головач Лена. Кто не понял - прочтите фамилию и имя слитно.
Навеяно историей про колоноскоп... Я рассказывал подобную историю год назад на этом сайте и врач рассказавший мне это клялся, что это гсущественная правдах. В моем случае вместо японца был гпедантичный немецх, так как колоноскоп был фирмы гСименсх. Видимо в данной истории это был гОлимпусх ну да ладно... врачи ведь тоже люди и ничто человеческое им не чуждо... Вот вам еще одна история из серии гКлассика реанимациих рассказывается в новогоднее дежурство... после полуночи... Ну как всегда больница, приемное отделение. Привозят мужика в возрасте и положении (общественном) с достаточно банальной и часто встречающейся ситуацией: ноготь большого пальца на ноге врос в палец и причиняет дяхану нестерпимую боль, что не может он танцевать под елкой в этот чудный новогодний вечер. Сестра смотрит на ногу, заполняет карточку и готовит дядьку к несложному хирургическому вмешательству под местным наркозом, приговаривая: г Ща все быстренько и сделаем и будете как новый!х. Звонит хирургу дежурному и зовет его откусить ноготок... Ну хирург неспеша чай допивает, видя,что дело то пустяковое и вообще зачем его зовут, ведь он же ХИРУРГ, не просто с большой буквы а со всех больших букв, ему бы сердце пересадить или руку пришить и вообще его Ельцина не пригласили оперировать так как с дежурства только пришел и подустал, а тут ноготь...какой-то ноготь, но он пошел руки помыть да и халат стерильный одеть так как он Врач и никого в беде бросать не должен, хотя и ждет его крепкий чай и сестры-хохотушки в его ординаторской. Заходит он к мужику и так как операция-то пустячная приступает к делу... Ну не спросили мужика про аллергию ничего, Новый год ведь, у всех свои заботы, пропустила медсестра этот пункт когда анамнез собирала (когда заболело и т.п.), а хирург наш г ну не сказала сестра ничего, значит все нормально, не жалуется наш дяхан на здоровье кроме как вот ноготь болитх. Ну подумал набрал в шприц новокаин и говорит, ща обезболим и как огурчик будешь, а у мужика анафилактический шок ( аллергия немереная) на новокаин п хопа, отек весь, дышать все сложнее и сложнее и бряк без пямяти и тут началось как в гскорой помощих по телеку только мата побольше гТрубка 8, ларингоскоп и реанимацию, вашу матьх, но слава Богу все двигаются быстро и вот уже заинтубировали мужика и аппарат дышет за него, а в годах дядька был да и отек легких приключился небольшой из-за новокаина и лекарства пока из сейфа достали модные да быстродейтвующие (заначка на черный день, но тут надо, и мужик важный и как отвертишся что кто-то крякнул, потому что палчик болел), ну вобщем пока суть да дело фибрильнул мужик, сердечко встало... раз током бахнули, другой п не отдает старуха с косой мужика... тут наш хирург вспомнил, что он Хирург и давай говорит напрямую качать будем г Пилу, ретрактор!! Вашу мать!х. Грудину развели и давай рукой сердце раз, два, три, раз, два, три п опаньки завели мужика! Ну тут и мужик вспомнил, что он еще мужик, хоть и старый, но жить охота и вроде стабилизировался. Ну зашили они его, спать и сил набираться укольчиками заставили дня на два, ну просыпается дядька наш января так 3-го и видит трубка из горла торчит говорить мешает и вообще еще много каких трубок куда напихано, грудина вся распахана, а главное, что НОГОТЬ так и торчит, где был, (не до ногтя ребятам было). Вздохнул, но обрадывался, что жив остался. Вот такая история, и правда, ведь врач врать не будет. P.S. Знаете какая у реаниматолога песня любимая? гА на последок Вам скажу...х Вот так. Привет всем с МБФ 99 выпуска.
Продолжая тему об отказниках. Ходит байка по нашему отделу. Говорят - правда. То ли в Москве, то ли где еще у мужика, коллекционирующего различных экзотических животных пропали несколько муфлонов. (или как их там еще). Он, есссно, валит в территориальный ОВД с заявлением о краже. Заява эта с муфлонами операм нужна, как рыбе зонтик, где ж ты их найдешь теперь, понятно, что их уже давно и след простыл. Ну, дальше наш извечный принцип - если нет возможности найти, значит, нужно отказать в возбуждении дела. Да, надо сказать, хозяин особливо и не рассчитывал, пришел на всякий случай, вдруг попадутся. Опер думал недолго, только он не знал, кто такие муфлоны, а в словарь-справочник смотреть не хотелось. Ну и написал отказник - в возбуждении отказать, т.к. "муфлоны, сбившись в стаю, в свете наступающего зимнего периода улетели в теплые края". (Конец осени был). Ну и забыл. Через некоторое время в контору приваливает толстый проверяющий и начинает рыться в делах, натыкается на этот отказник. Читает, и надобно ж беде случиться, стало ему, хрычу старому, интересно, а кто ж такие муфлоны. Открыть справочник он не поленился. Так вот муфлон - это горный козел! :)))
Не знаю, может и была здесь подобная история, уж очень типичная. У нас на работе заболела сотрудница, а данные из ее компьютера вдруг очень понадобились шефу. Ну мы включили комп, пароль - ???... Весь стол обыскали, всякие там записные книжки-бумажки...И тут одна девчонка заявляет: "Да знаю, я, типа, ее пароль - такой еще очень простой - ЧЕТЫРЕ ЗВЕЗДОЧКИ!!!" Немного смешно было....
Истории, произошедшие в общаге, в бытность мою студентом, можно рассказывать бесконечно. Вот только две. Готов поклястся, что они произошли на самом деле, хотя больше напоминают анекдоты: 1) Два парня собрались в гости в комнату к девушкам, одна из них (надо заметить самая скромная) завидев их из далека (не знаю как она это осуществила :)), забежала в комнату и мпорога отмочила своим подругам: - Девки снимайте трусы, парни в гости идут!!! Девушки обалдело начали сползать с кроватей, они не ожидали от нее такой пошлости. Она, увидев, что ее поняли не правильно поспешила поправиться: - Да нет же с веревок снимайте... Девушки поползли еще ниже, но уже по другой причине :-)
2) После очередной залихватской пьянки один из моих друзей проснулся и, хватаясь за больную голову, выдал фразу, ставшую в последствии притчей во язытцах: - Мужики, сегодня уже завтра или все еще вчера... Можно себе представить тот гомерический хохот, который царил в комнате в течении минут 20... :-)
Как-то в питерском метро. В вагоне ехала молодая мамаша с ребенком, какие-то пассажиры, и, в частности джентльмен в солидном костюме, лениво жующий жвачку на соседнем сиденье (но о нем позже). Надо сказать, что ребенок вел себя отвратительно: громко кричал, задевал соседей, запачкал кому-то пальто, etc. Терпению пассажиров в какой-то момент пришел конец, и мамаше начали делать замечания, дескать уймите вашего сына, никому жизни от него нет. После третьего или четвертого от женщины был получен циничный ответ, типа я никогда моему сыну ничего не запрещаю. Все заткнулись и вагон в тишине подъехал к очередной станции. Мужчина в солидном костюме поднялся и направился к выходу. Поравнявшись со скандальной мамашей он задержался и сказал "А мне в детстве мама тоже никогда ничего не запрещала" и с этими словами вынул изо рта жвачку, прилепил ее женщине на лоб и вышел из вагона. Двери закрылись и следующий перегон в вагоне опять стояла тишина, изредка прерываемая сдавленными смешками пассажиров. Ессно мамаша на следующей же станции пулей вылетела из вагона. Это называется воспитание в действии
Сидит компания, на носу новый год. Все думают где-бы подешевле достать елку к празднику. Все предлагают свои варианты, скучно нечего хорошего в голову не приходит. Вдргуг подключается девченка и говорит. - Хотите сосну по дешевке, пошлите к одному мужику , я у него уже брала. Компания сначала не врубилась, но потом дошло и они пошли за сосной к мужику
В троллейбусе, следующем по маршруту "Дворцовая площадь - Площадь Восстания" на сиденье ближе к проходу сидела девушка в платье с огромных размеров декольте. Пока народу было немного я с удовольствием разглядывал это самое декольте, ну и его, естественно, обозримое содержимое, стоя рядом с сиденьем. Но на остановке у Казанского собора народ пошел косяком. Меня решительно стал пропихивать дальше в салон весьма энергичный мужичок. При этом он громко возмущался, что некоторые стоят на просторе, а некоторым места не хватает в транспорт войти (первое - это, естественно, я, второе - он и все остальные трудящиеся). Однако оказавшись на моем месте, он, разумеется, потерял весь пыл, решительность и сострадание к ближнему, а вцепившись обеими руками в поручни, уставился туда же, куда и я, и замер.
Теперь представьте ситуацию. Таких, как он, было человек пять. Каждый из них, не дойдя каких-нибудь полшага до вожделенного места, громко возмущался и требовал пройти и освободить. Но оказавшись над девушкой, разом замолкал и не то, что не проходил дальше, а упирался как мог и мешал всем остальным, которые не могли ничего понять. Вот ведь как меняется у человека настрой...
Истинное удовольствие получил, наблюдая эту сцену. Недаром ходит присказка, что в публичных домах само совокупление стоит $ 100, наблюдение за совокуплением - $ 200, а наблюдение за наблюдающим - $ 400.
Однажды сдал будильник в ремонт. Прошло время, пошел забирать его назад. На обратном пути вспомнил - дома спичек нет, ну ни одной. Зашел по дороге в магазин - а обычных коробков нет, есть только хозяйственные (если кто не помнит - он немеряный, на 1000 штук). Из магазина выхожу, прогулочным шагом иду домой. Тут меня останавливает мужик с коронной фразой типа: "Закурить не найдется?". "Найдется",- говорю,-"почему нет?", и достаю этот коробок. Мужик глаза слегонца вытаращил, но ничего не сказал. Прикурил, и спрашивает: "А может ты еще и время подскажешь?" И тут я достаю БУДИЛЬНИК.
Есть в городе где я живу магазин - называется "Дом мебели", и вывеска такая красивая, светящаяся... вчера вечером буква "М" перегорела... магазин сменил профиль :)))
Как-то раз поступил в СКЛИФ мужичек с обоженной паховой областью и ушибленным лбом. Везут его на каталке, а он от хохата заходится. Медсестра неудержалась и спрашивант его: Медсестра: - Как вас так угораздило? Больной: - Жена моя решила пятно на кофточке вывести бензином. Постирала ее, а воду в унитаз вылила. Через некоторое время пошел я в туалет большую нужду справить. Ну думаю сидеть долго придется надо взять газетку и сигаретку. Сижу, курю и газетку читаю. Сигарета закончилась ну я ее и бросил в унитаз. Как от туда полыхнет, меня и выбросило на дверь. А ручка дверная пришлась промотаки на уровень лба.
Мизансцена: утро, полупустой вагон метро. Народ тихо-мирно додремывает на сиденьях. Вдруг на очередной станции входит семья - еле сдерживающий смех папаша, злая, как сто чертей, мегера-мамаша и ребенок лет восьми с необычно огромной головой в шапке, по самые брови замотанный шарфом. Ну, поезд трогается. Через некоторое время в тишине вагона _очень_ громко и отчетливо раздается гнусавый, но радостный детский голос: - Мама, а правда, я похож на королевича? - Сволочь ты, а не королевич!! - зло отвечает мамаша. Папаша сгибается от смеха пополам. Народ тоже ржет, но нашлись особо отпетые тетки, которые начинают ругать мамашу, дескать, ну что же вы какая злая, разве можно так с ребенком говорить и т.д...
Мамаша, доведенная до последней степени, молча срывает с чада шапку и шарф... и все видят у него на голове надвинутую по самые брови какую-то кастрюлю или миску!
Рассказала мне эту реальную историю одна знакомая и было это прошлой осенью. Однажды прийдя на работу она (знакомая) застала свою подружку с большущим лиловым фингалом на лице - не помог даже изрядный слой пудры и крема. На естественный вопрос: "Что случилось?" подруга выдает следующий рассказ. Возвращается она вчера с работы домой и немного не доходя до остановки слышит за спиной приближающийся топот ног. Оглянувшись, она видит бегущего мужика с каким-то мешком на плечах, а его со всех сил преследуют два мента. Как человек сознательный (работающий в наркодиспансере и насмотревшийся многого) она не долго думая решает помочь охранникам правопорядка, и подождав когда мужик с мешком поравнялся с ней, делает еллегантную подножку. Этот несчастный вместе с мешком падает. По всей остановке с мешка разлетается множество не то яблок, не то картошки... он, конечно, в шоке от такого хамства и страшно матерится. А наша героиня спокойна - менты уже близко, а пока бандит поднимется... вообщем все ОК. Но не тут то было. Милиционеры спокойно пробегают мимо и еле успев запрыгуют в троллейбус, который уезжает. Беззащитная дамочка остается с мужиком тет-а-тет... дальше все ясно. Как оказалось потом он тоже просто торопился на троллейбус. Вот и помогай нашим органам:)
Недавно был в Америке и услышал по радио историю. Предисловие: у них там все и все застраховано. В больницу поступает мужик с множественными переломами, особенно пострадалы ребра и голова. Для получения страховки пишет объяснение как все произошло. Рассказываю от первого лица. Работаю я на стройке, каменщиком. В тот день я работал на последнем этаже и докдадывал стенку пятиэтажного здания. Доложил стену кирпичем и собралсу уходить. Бац... Смотрю кирпича килограммов 200 осталось.(рассказывали историю в национальных метрических единицах). Я, как добропорядочный строитель, решил неизрасходованный материял спустить вниз и сложить в установленном месте. Пошея я вних, поднял к 5-му этажу веревочную лебедку и завязал конец лебедки ( чтобы спокойно грузить). Поднялся наверх и спокойно погрузил весь оставшийся кирпичь в лебедку. Спустился вниз. Отвязываю веревку и в последний момент понимаю, что мой вес всего 100 кило, но веревку крепко держу ( а как же , инструмент все же). С этой мыслью встречаюсь с лебедко в районе третьего этажа. Она благополучно летит вниз, я-вверх. Веревку держу очень крепко - очень жить хочется. Долетает платформа с кирпичем до низа ударяется останавливается... Я перевожу дух, начинаю думать как бы поудобнее спуститься вниз, но... В момент удара у платформы отваливается днище, кирпичи вываливаются и ... я встречаюсь в районе третьего этажа с лебедкой без дна. Она вверх-я вниз. Далее понятно - экстренный спуск с пятого этажа на груду кирпичей. Падаю, больно же е-п-р-с-т... Думаете все. Нет. В момент удара, случайно, выпускаю из рук веревку, которую до этого очень крепко держал ( орудие производства ведь). Пытаюсь перевернуться, радуюсь что жив осталься и... Дальше ничего не помню. Прораб говорит, что видел столкновение остатков лебедки с моей головой. Примечание к объяснению: прошу выплатить мне страховку в полном объеме за полученный травмы на производстве.
Привожу выдержку из письма, разосланного по фирме после опережающей встречи Нового Года: " Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... " Прошел слух, что надвигается празднование с опережением 1го мая. Что-то будет...
Только что перестал ржать над инструкцией к китайским стелькам для ботинок... Вот она: (Клянусь, что это правда; орфография и пунктуация полностью соответствуют оригиналу.)
ВЫСОКОСОРТРЫЕ ТОВАРЫ, АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Один знакомый хирург рассказал. Привезли как-то к ним в отделение мужика тяжко больного, срочно чего-то там ему вырезать надо. Ну конечно сразу на стол его, резать, спасли, в общем, человека. А мужик, этот, как оказалось, в прошлом алкашил по черному, даже от горячки лечился, но сейчас - в полной завязке. Только вот то ли от наркоза, то ли хрен его знает от чего еще, но проснулась после операции старая хворь у мужика. Начал он права качать, докторов звать и т.д. Пришли два врача, мужика, стало быть, утихомирить. Мужик стал в шестую позицию и заявляет буквально следующее: "Что это за бардак в вашей больнице творится? Посмотрите сами, вон прямо в палате в углу сидит кот и курит!". Один врач повернулся к другому и тихонечко, чтобы ни кому больше слышно не было, говорит: "белочка" (горячка, то есть). Тут мужик совсем обиделся. Говорит "Вы что, совсем меня за идиота держите. Что я, КОТА ОТ БЕЛКИ НЕ ОТЛИЧУ ?"
Историю эту мне рассказали очень давно. Самой ей, думаю, лет еще больше. Даже не стану утверждать, что это правда, но зато смеялся я долго от нее.
Парень познакомился с девушкой. Ну, повстречались немного, и вроде как пора и интим устраивать. Девушка, обладая лучшими жилищными условиями, пригласила кавалера к себе. Парень же и не был у подруги не разу. Пришли вечером, стемнело уж. То, се, пятое, десятое, выпили чего-то, покушали хорошо ну и пора как бы к делу. Парень разделся, забрался в тепленькую постельку, свет уже потушили... Девушка говорит: погоди милый, я в ванную ненадолго. Ну, лежит он, лежит и чувствует, как живот "крутить" стало. Как мог терпел, но уж и невмоготу... А у подруги, как назло, санузел совмещенный. Делать нечего, надо как-то выкручиваться.
Берет он свою майку, присел в уголок, слелал дело, свернул это все и куда ? Правильно - штору раздвинул и в окошко. Довольный и облегченный идет к кровати и чувствует: запах-то остался. Что делать ? Наощупь берет какой-то пузырек со столика, типа с духами, и начинает разбрызгивать по комнате.
В эту минуту из ванной выходит подруга, включает свет...
ВНИМАНИЕ! Представляем картину: По окну, затянутому сеткой от мух, стекает ... (сами понимаете что), а посреди комнаты стоит мужик с пузырьком зеленки в руках !!!
История приключилась в городе Владимир в период реформирования страны, точнее не помню. Был простым наблюдателем. Еле выжил. Едет по городу тролейбус с пасажирами. Народу в трелейбусе не много. Человек пять стоят по периметру задней площадки, на сидении у задней двери сидит мужик и в руках держит на картонке два десятка яиц. Тут же в тролейбусе ходит контролер и всех ошкуривает. На последней площадке она начинает докапываться к девченке с контрабасом. Контролер говорит, мол платите как за багаж, а девченка уперлась - мол ручная кладь это и все тут, ничего я платить не буду! Спор, периодически переходящий в ругань продолжается остановки три . На третьей остановке мужик с яйцами выходит, а на его место садится новый пасажир. Тролейбус трогается и контролер начинает очередной заход - плати! Девушка то же не уступает - не буду и все! Тут новый пасажир вмешивается и говорит кондуктору, мол чего к девченке докопалась, пусть она так проедет. Контролер, не оборачиваясь и говорит: - Вы бы, мужчина, молчали, а то я с вас за яйца как за багаж возьму!!! Окружающих только поручни и удерживают, а то прямо на полу тролейбуса уже валялись бы, а мужик в недоумении: - Вот когда они у меня будут каждое как контрабас, тогда я за них платить и буду!!! Тут контролер обернулась, а как тролейбус не разорвало на куски от хохота до сих пор не пойму.
Еду вчера в универ на автобусе. Вдруг на какой-то остановке влезла бабка с яйцами. А поскольку автобус был набит битком, бабка просунула яйца в кабину водителя. Ей говорят: подвиньтесь! А она отвечает: не могу, я тут яйца у водителя держу! И тут появляется мамаша с дочечкой, у дочечки - хрустальная ваза на голове, и к тому же она периодически начинает требовать у мамаши мороженое. мамаша ее, конечно, на х@й посылает, тогда девочка сделала хитрую рожу и говорит: - Купи мороженое, а то я папе скажу, что ты у дяди Вовы письку целовала! Я не выдержал, сбежал из автобуса, потопал пешком. Тут смотрю - два панка с банкой баклажанной икры. Открыли банку, вывалили икру на дорогу и присели над ней - типа справляют большую нужду. К ним подлетает мент с лампочкой во рту и начинает мочить их дубинками, а панки стали черпать ладонями икру с асфальта и с чавканьем пожирать ее. Менту стало плохо, и панки по доброте душевной позвонили 03, а сами смотались. Добираюсь до универа, поднимаюсь на третий этаж, а навстречу бежит один мой приятель, профессиональный радиотехник, с тяжеленным электролитическим конденсатором в руках. Следом за ним, с громким матом, размахивая палкой от швабры, бежала секретарша декана в одном бикини. Потом мне повстречалась девица тоже в одном бикини, причем в трусах у нее было то, чего там не должно было быть. Я чуть не помер от ужаса и... проснулся! Ну и сны снятся в последнее время, подумал я и отправился в универ...
Дело было на Пасху. Лежим с женой на диване и смотрим телевизор. На экране - пасхальная заставка НТВ, с яйцами. Я (вяло, т.к. утомлен возлияниями): О, гляди-ка, яйца... Жена (оживленно забираясь мне в штаны): Да, действительно! Я (раздраженно, т.к. см. выше): Господи, у тебя все мысли только об одном! Жена: Почему же, я думаю о ДВУХ!
Есть такая поговорка, что алкоголизм -- это профессиональное заболевание журналиста. Иснтинно так! возвращается как-то с презентации подвыпивший фотограф. То есть не так, чтобы подвыпивший, а в говнище. И тащин на прицепе какую-то бабу, котору. на презентации склеил. Уже вроде и бросить неудобно, а чувствует, что и сил нет. Тут бы до койки дотянуть, а она ведь еще и ласки потребует. Матерясь про себя, наконец попадает ключом в замок. Пока дама плещется в душе, открывает холодильник, находит там салями подходящего размера, одевает на палку презерватив и ныряет в кровать, погасив свет. Все проходит отлично, дама довольна, аж заходится. И скорее всего, она бы никогда ничего об этой маленькой хитрости не узнала, как вздуг у фотографа зазвонил телефон. Он к нему и подошел... а салями забыл! Вы представляете себе шок этой женщины?
Живет с Сочи один ихтиолог, у которого в доме просто зоопарк из всяких ползуче-плавающих гадов. Змеи, лягушки, ящерицы... Среди них -- огромная сухопутная черепаха, раза в три старше самого ихтиолога. А в городе Сочи, как известно, темные ночи. Вот о бедно животное все по пьянке и спотыкались. Ладно, решил ихтиолог черепаху чем-то пометить. Купил краску в магазине, пометил, опять гостей назвал. Выпили, закусили, легли спать. Вдруг среди ночи, в тишине, раздается истошный вопль. К хозяину дома подлетает гость, хватает его трясущимися руками и говорит: "Олежа, поговори со мной! У меня, кажется, белая горячка начинается. Представляешь, спускаюсь я поссать, а тут мимо меня медленно проплывает светящаеся слово ХУЙ!"
Задостоверность не ручаюсь,но в наше время все возможно. Москва.Перекресток.На светофоре стоит напи#$@ашенная до блеска,тонированная "по-черному" Audi A8.Тут ее обЪезжает обычная 9-ка,тоже тонированная и останавливается для ожидания зеленого света. Пассажирам Audi это мягко говоря "не нравится",из нее вылезают 4 бритые хари и направляются к 9-ке.Придают ей руками,ногами и другими подручными средствами нехарактерные для данной модели ВАЗа неровности(из машины никто не выходит).В соответствии с их дизайнерскими задумками фары 9-ке не нужны совсем.Закончив извращаться "быки" с довольными лыбами возвра щаются в свою телегу. Из 9-ки появляются 3 чела в комуфляже с надписью ОМОН и автоматами в руках и проделывают тоже самое с Audi :>,после чего садятся в сою "отрихтованную" тачку и уезжают. (одна передняя фара на Audi A8 стоит 1500 DM :)))))
В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его, толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й? На что получил невозмутимый ответ: - Я и так на нем больше чем на свежем воздухе ! Пришлось уступить дорогу.
Эту историю рассказал сегодня коллега по работе, он уверяет, что это было на самом деле лет 10 назад на одном из местных предприятий: Один рабочий вылил отработку ацетона в унитаз. Смывал или нет неизвестно, но буквально за ним туда зашел его коллега, устроился поудобнее, чтобы подумать о смысле жизни, закурил, а спичку бросил под себя… P.S.: курить не только вредно, но и опасно http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
История рассказана моим начальником. Итак: Инцидент произошел в славном г.Минске на одном из самых оживленных перекрестков. На красный сигнал светофора останавливается новенькая Audi A6 с хорошенькой девушкой за рулем. Вдруг внезапно ей "в зад" въезжает какой-то потрепаный временем архаичный "москвиченок". Девушка выбегает из машины. Далее произошел такой монолог: - Ну ты, козел! Чтобы купить эту ласточку я у мужиков 2 года %уи сосала, а ты ее в 2 секунды... Водители, что стояли рядом выпали в осадок.
Еду сегодня в троллейбусе. Заходит тетка с мужем. У тетки сумка с яйцами. Троллейбус битком, и тетка начинает озираться по сторонам в поисках места, куда можно было бы эту сумку пристроить, чтобы народ не раздавил ее содержимое. Наконец она замечает, что у водителя приоткрыта дверь в кабину и просовывает туда руку с сумкой. Через несколько минут подходит кондуктор: заплатите, мол, за проезд. Муж тетке говорит: "Заплати." А та на весь троллейбус: - САМ ЗАПЛАТИ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ - Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!
Посетившую питерский НИИ делегацию американских коллег отправили осматривать Эрмитаж. В одном из залов внимание гостей привелек старинный кинжал с самшитовой рукоятью? "Из чего это изготовлено?"- спросили они сотрудницу института, выполнявшую на общетсвенный началах обязанности переводчика. Она понятия не имела, как это дерево зовется по-английски, и от безнадежности изрекла: "Ит из мэйд оф сам шит".
Эта история произошла в городе Иркутске, я иногородний студент и в Иркутск мне приходиться добираться на электричке, а с вокзала на автобусе до Универа. Чего только не слышал и не видел я за 3 года учебы, но такое я решил написать... 8:00, вокзал Иркутска, я с невыспавшийся сажусь в автобус (наш старый, добрый, зимой не отапливаемый, летом как в парилке - ЛиАЗ), на последнее сидение, задней площадки, на соседнее сиденье сел мужик, с латком яиц. Все тихо-мирно, но на следующей остановке заходит девушка, с этим... контабасом, или виоланчелью, фиг его знает..., вообщем с БОЛЬШОЙ СКРИПКИЙ В ФУТЛЯРЕ, затаскивает Еі на площадку, становиться в дальний от меня угол площадки(я сижу у двери), напротив мужика. Девушка, так ничего... Я наблюдаю... Подходит кондуктор, воэникает диалог: Кондуктор(К):"Девушка, оплачиваем!" Девушка(Д) со СКРИПКОЙ оплачивает 3 рубля за билет. К:"А за багаж?!"(Выписка из правил, в каждом автобусе:"...провоз багажа - 3 рубля.") Д:"За какой багаж?!!"(Толи денег нет, толи не знает габариты(че то типа, 90-60-90, кроме лыж) К:"За... за... За ФУТЛЯР!" Ну вообщем начинается перепалка, К - хочет заработать денег, Д - не хочит их давать, за Д встревает мужик с яйцами(в латке), туды-сюды, музыкант, "культуру в массы!", зачем за СКРИПКУ(автобус пустой) плату брать?, и т.д., и т.п. Я все это наблюдаю сонными глазами. Тут какая-то остановка, мужик с... латком, молча встает и выходит через переднюю дверь, а переговоры "Д - К" продолжаются, на этой же остановке входит другой мужик, ну... в общем тоже, НО БЕЗ ЛАТКА! Итоже начинает вступаться за Д, аналогично первому. Д не платит, К не отстает! К наверно надоело, что "двое против одного"(Децл), и НЕ ОБАРАЧИВАЯСЬ, заявляет: "А Вас мужчина, я вообще заставлю за ВАШИ ЯЙЦА - ПЛАТИТЬ, как за багаж!" Мужик с ЯЙЦАМИ(сообразительный попался, за словом в карман не лезет), но без латка, парирует:"Я за свои тогда буду, когда ОНИ РАЗМЕРОМ С... ФУТЛЯР БУДУТ!!!". В автобусе тогда ехало человек 10, но ржачь стоял как от 1000, только тогда К повернулась, переварила ситуацию, ИЗВЕНИЛАСЬ ПЕРЕД МУЖИКОМ, и пошла с остальных плату брать(но не за багаж), хорошо шофер этого не слышал, а то врезались бы куда-нибудь, девушка С ФУТЛЯРОМ, сошла на моей остановке и пошла в Филармонию, таща за собой свой багаж, я с отличным настроением пошел учиться.
О людях, которые двух слов без мата связать не могут и не задумываются, что говорят. Один парень как-то рассказывал что-то и начал так: - Летом, бля, на даче был. Пошли купаться. Втроем. Мать, блядь, сестра, блядь и я, ебаный в рот.
Эту историю рассказывают в одном Питерском универе.Она уже стала притчей во языцех.В общаге поселили на одном этаже афроамериканцев и русских. Разделяла их только фанерная перегородка,которая тут же была сломана. В честь Дружбы Народов решили забухать.Когда все закончилось,встал вопрос кому идти за пузырем,так как все требовали продолжения марлезонского балета. Вызвался идти один чернокожий БРАТ,который по-русски не очень лобал трезвым, а тут он вообще еле языком ворочал и испытывал затруднение в общении на родном.Ну делать нечего-выпить то хоца.Время 1час ночи.Написали ему записку,по которой он должен был прочитать свое воззвание к продавцу коммерческого ларька.В качестве отступления скажу,что писавшие записку пацаны были ребята юморные.Так вот,подходит американец,но афро,к ларьку и читает:"У вас портвейн есть?"Ему говорят-нет,мол.Он не слушая ответа и не отрывая от текста своих мутных карих глаз продолжает читать: "Блять,так и знал!"Занавес
Для тех кто не знает. В современных панельных домах вентиляционные короба, проходящие по кухням и санузлам квартир, находятся просто-напросто за перегородками из асбоцемента. Кстати, однажды по ящику показали, как парень проник с чердака новостройки в квартиру на последнем этаже аккурат через этот короб: его можно выломать сильным ударом ноги. Впрочем, это совсем другая история.
Итак, на третьем этаже такой вот панельной новостройки семья купила квартиру. Зашли на кухню, посмотрели и решили, что этот самый короб много места занимает. "А не снести ли его нам к чертям собачьим, как раз в нишу холодильник поставим. Тем паче что перекрываем кислород всего-то одному жилому этажу, а магазин как-нибудь обойдется без этого короба". Сказано - сделано. Короб был сломан, на его место встал дорогой импортный холодильник. Дырки в полу и потолке, дабы особо не мучиться, прикрыли фанерой. Соседи со второго этажа претензий не предъявляли, в общем, все устаканилось года на два.
Ровно до того момента, как на 10 этаже, ровно над нашими героями, не появился новый жилец. Которому злосчастный короб также не понравился и он решил его сломать (конечно же, о вентиляции квартир жильцов нижних этажей он не подумал...). Нанял работяг, те взяли лом... В один прекрасный момент рука дрогнула и лом с грохотом улетел вниз.
А теперь представьте себе: в квартиру на третьем этаже приходят после работы хозяева, заходят на кухню, открывают холодильник, в холодильнике лом :)))).
Кончилась история так. За холодильник жильцам третьего этажа их новый сосед сверху заплатил (хотя, безусловно, и тем и другим могло _очень_ серьезно перепасть от кучи контролирующих организаций), теперь на третьем этаже короб восстановлен: сверху он сужается и идет до пола, где далее сливатся с обычным коробом. Стенки у короба теперь не из асбоцемента, а из 3-миллиметровой стали... А каркас конструкции сварен из швеллеров...
Начало очередной серии "Скорой Помощи", нарезка из предыдущих серий заканчивается словами "У доктора Грина умерла мама...". Картинка рвется, появляется рекламный мультяшный лев немецкой фирмы "Кайзер" и произносит: "Я,Я, Зер гут!" У всех, кто это видел, в душе родился стон...
Может быть история не нова, но я ее услышал недавно и решил поделиться! ----------------------------------------------------- Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставл ет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!",и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешилиехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят Ледсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует - невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг,долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.