Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из серии «Все мужики свиньи»: Признание в любви, повергшее в шок мою знакомую девушку. Она услышала: «Мне никто кроме тебя и телевизора не нужен! »
Стоим вчера в универе (я и пара моих одногруппниц), уходить собираемся. Пока они перед зеркалом крутятся, я разглядываю банкомат. А на нем на каждой кнопочки надпись по-русски и по-англицки. По идее надписи должны означать одно и тоже. Читаю: по-русски "Отмена", по-англицки "Сhange". Я удивляюсь вслух, ни к кому конкретно не обращаясь: - А чей-то "Сhange"? По-моему должно быть "Cancel" или "Abort"... А чем вообще "Abort" отличается от "Cancel"? И тут одна из одногруппница (достаточно правильная девушка) выдает: - Ну если ДО трех недель, то это "Cancel", а уж если ПОСЛЕ, то "Abort"!
Произошла эта реальная история дней через пять после встречи 2000 г. Я сам там был… Мы отмечали день рождения одного нашего товарища компанией человек примерно двадцать в одном из приличных ресторанов нашего замечательного города Уфа. Ресторан этот находится на окраине города и дорога, проходящая мимо, идет к автовокзалу и дальше вдоль реки к нефтеперерабатывающим заводам. Рядом с рестораном, примыкая к нему буквой Г, стоит какой-то «НИИ чего-то». Перед рестораном и НИИ располагается автостоянка, на которой в этот вечер машин было две-три. Часов в одиннадцать вечера я, моя жена и мой друг решаем, что пить хватит и пора по домам. Народ остается, а мы одеваемся и выходим. Все естественно без руля. До остановки идти недалеко, мороз не сильный, мозг приятно затуманен, настроение отличное. Проходим перекресток, который находится метрах в тридцати от ресторана, а на светофоре на красный сигнал стоит КамАЗ - самосвал, груженый под завязку снегом (отвозят убранный снег к реке и там вываливают). И тут мой друг говорит: "Я щас!", подбегает к КамАЗу и стучит в водительскую дверь! Водитель открывает и между ними происходит какой-то разговор, нам не слышный. Потом кореш бежит обратно к ресторану, а КамАЗ поворачивает за ним, разворачивается и задом сдает на стоянку. Доезжает почти до самого входа в ресторан и… ВЫВАЛИВАЕТ ВЕСЬ СНЕГ НА СТОЯНКУ!!! После чего спокойно уезжает обратно в город. Мы с женой в шоке! Подходит друг. Я спрашиваю его: «Че за хрень, че ты ему сказал?». «Да так. Приколоться решил». И он приводит разговор с водилой: Друг: - Шеф, куда снег везешь? Водила: - Да на речку, там вываливаем. Д: - Снегу еще много вывозить? В: - Да до хрена и больше! Д: - Слушай, я работаю вот в этом ресторане и мне к Рождеству надо около него горку для детей построить. На фига те париться, ездить к реке и соляру тратить. Давай покажу, где снег сгрузить, а потом еще захода четыре сделаешь?! В: - Сделаем, без базара! Мы с женой просто выпали! Смеялись долго. Остальных КамАЗов дожидаться не стали и, держась за животы от смеха, пошли домой. Дня через три встречаем товарища, у которого и был день рождения в этом ресторане, и рассказываем ему прикол с самосвалом. Он говорит: «Так этот были вы!? А мы с пацанами и девчонками выходим уже когда ресторан закрыли и оhyeli! Когда заходили, была, б*ять, чистая стоянка, а теперь нев**бенная ГОРА СНЕГА! То ли лавина сошла, то ли буран прошел, то ли х*й знает че! » В общем, водила сдержал свое слово и, детишкам на радость и сотрудникам ресторана, пять КамАЗов снега вывалил, как и обещал. А теперь представьте, КАК OhUEL ДВОРНИК, когда с утра пришел чистить стоянку. Занавес!
Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра.. Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает: - Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку (а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю, гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь, а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли - орал их национальные песни на весь отель. ... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов понять трудно.)))
Однажды я болела, пила таблетки нозепам... Свою кошку Дашу, в это же время, прикармливала кошачьими таблетками - контрасекс(для подавления половой активности)... По рассеянности - таблетки перепутала, сама выпила контрасекс, а ей скормила - нозепам... Через очень короткое время, смотрю, кошечка моя, как пьяная, по квартире ходит - глаза мутные, шатается... Я все поняла сразу(когда таблетку пила, почувствовала, что вкус другой), позвонила ветврачу, он посоветовал сделать кошке промывание желудка. Я звоню подруге, реву... марганцовку прошу принести, рассказываю про Дашу... Подруга же хохочет, говорит: "С Дашей все понятно, а ты-то как?" Я, захлебываясь слезами, отвечаю: "Да, что мне-то будет... Я хотела, хочу и буду хотеть... а вот Да-аша-а.."
Преамбула. Учусь Донецком Национальном Университете. У него есть филиалы в области. Есть один и в небольшом городке, назовем его «Е». Лекторы часто рассказывают о «достижениях» тамошних студентов. Собственно история. Лекция по фин.менеджменту. Небольшая пауза, лирическое отступление. Лектор: «Вот, все-таки, какие группы разные. У одних чисто учебная атмосфера, другие веселые. Кстати, у меня вот случай был в филиале в «Е». Тамошние студенты записывают все. Но так диктовать устаешь, хочется больше повествовательной лекции, а не диктанта. Но там по другому нельзя. Я стараюсь как-то разнообразить лекции вводными словами, но они и их записывают. Мне это надоело и я так отвлеченно следующий абзац: «Такие колебания в отрасли - как своеобразный троянский конь для экономики…»» Тишина. Голос из аудитории: «Что? » Второй голос «Конь? » Третий «Кто конь? » Четвертый «А… Троянский, это проректор ДПИ, я его знаю, это точно конь!
История моя совершенно не смешная. Скорее поучительная. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь. На праздники поехали мы с друзьями покататься на лыжах в Финляндию. Ночью пьем горькую, днем спим до пролежней, вечером на гору едем. Возвращаемся усталые, ехать полчаса. И финны задолбали дальним светом - переключаются, как мне показалось поздно. Ну, думаю, мля, накажу я сейчас кого-нибудь. Из-за дальнего поворота выезжает тарантайка, фары в разные стороны, убогая какая-то. Ну, думаю, щас я тебе покажу, где раки зимуют. Выждал и за метров 100 врубил ему в морду полную иллюминацию. Пусть гад чухонский знает! На что "гад чухонский" врубает мне в ответ ПОЛИЦЕЙСКУЮ МИГАЛКУ. Такой подлости с его стороны я не ожидал. Ну как водится, прижался к обочине, мол "я не я и шапка не моя". Он мне - на ближайшей автобусной остановке остановитесь, плиз. Вежливый, думаю, мля, не к добру все это. Стою. Подходит. Чего-то по фински пробормотал, типа документы давай. Нет проблем, отвечаю, щаз. И начинаю искать. і-мое, а сумки-то нету! Перерыл весь салон, в багажник сбегал - нет, подлюки, и все тут. Финны (их двое вышло из машины с фонариками) уже довольно скептически смотрят на весь этот зоопарк. Стал вспоминать - на стоянке сумку положил на крышу, стал лыжи крепить... А сумку-то забыл! Пиздец, нет сумки. А там документы на машину, паспорт, деньги. Нихт, говорю, товарищи, нету документов. Пошли в машину, дорогой, говорят, там разберемся. Ну я себе живо нарисовал чухонский КПЗ, штраф на годовую зарплату, а то и турма ихняя за хамство, почти нападение на полицейского. Короче - очко на нуле, плетусь за ними, сажусь в машину. А фамилию свою помните? - спрашивают горячие финские парни. Пробили меня по фамилии - все в порядке. Есть такой, въезжал, говорят правильно и находится с гостевым визитом до даты, мною названной. А с машиной как быть? И тут они удивили меня больше, чем мигалкой в ответ на мой дальний свет. Офицер грит - я вам щас вопрос задам по машине. Ну, думаю, приехали. Номер кузова судорожно вспоминаю, совсем загрустил. Я кроме марки и суммы в баксах ничего не помню. эх, была ни была - давай свой вопрос, говорю, буржуйский истязатель! Нам буденновцам все нипочем! Он мне прямо и спрашивает - а машина ваша? Вот, думаю, гад, вопросики задает. С подковыркой. Задумался я. Не знаю что отвечать. Точнее - не знаю, что он хочет услышать. Моя говорю. Вот те крест - моя. "Счастливого пути!" - слышу, "не забудьте за документами съездить завтра, плиз"... Во блин, думаю, совсем изверги распоясались. Издеваются. Мало им КПЗ финского и годовой зарплаты. Смерти моей хотят. Сижу. Обдумываю план вызова консула. Прерывают на самом важном месте, у меня уже почти все получилось. Идите, мол, все. Баста. Выхожу, сажусь, отъезжаю. И в том и в другом смысле. Странный они все-таки народ - финны. Но хороший!
Друг рассказал. Лет двадцать тому назад он пару лет служил военврачом где-то на БАМе. Километров на двести вокруг него других медиков не было. К слову, он стоматолог. Однажды в соседней части произошло ЧП - избили солдата. Дело не удалось замять и пострадавшего привезли на обследование. Друг-стоматолог подробно описал следы побоев и показал текст своего заключения командиру части. Следует диалог: - Ты что, блядь, написал? - А что не так? - Это что за "множественные гематомы", офицера же посадят. - Гематома - это синяк. - Так и напиши, что обнаружено несколько синяков. Все всем будет понятно. Ученые, блядь...
Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Аарона, продававшего прихожанам места в раю. Возбуждено уголовное дело по обвинению в мошенничестве и коррупции. Газета "Еврейское слово", N 46, 2003 -------------------------------------------------------------------- Последнее слово этой заметки меня сильно смутило. Открываю словарь: КОРРУПЦИЯ (лат. corruptio - подкуп), прямое использование должностным лицом своего служебного положения в целях личного обогащения. Таким образом, обвиняя раввина в коррупции, израильская полиция фактически предполагает, что указанное ДОЛЖНОСТНОЕ ЛИЦО, в силу СЛУЖЕБНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, МОЖЕТ ПРЯМО распределять места в раю, не дожидаясь Страшного Суда!!!
История из разряда занимательной статистики. Мой домашний номер телефона всего на одну цифру отличается от номера районного отдела сигнализации. Потому с завидной регулярностью и долгое время приходилось по утрам отвечать гражданам, покидающим свой Home Sweet Home и желающим сдать его под электронную охрану, что-то вроде "правильно набирайте номер", ну или что-то в том же духе. Опознать таких легко - они, ничего не спрашивая, сразу называют пароль (набор цифр). Убедившись однажды, насколько доверчивы бывают наши граждане (большинству не надо представляться дежурным, достаточно произнести "але", причем даже сонным голосом), я теперь уже постоянно жду такого звонка, чтобы позабавиться и обеспечить себя настроением на целый день. По моим наблюдениям выяснилось, что соотношение действительно бдительных и тех, кому пофиг, кому сдавать (хорошее слово, а?) свою квартиру, составляет примерно два к восьми. Иными словами, из десяти позвонивших и назвавших пароль тут же на требование сообщить свой адрес (именно так, напористо и четким голосом прошу: АДРЕС!!!) восемь, ничтоже сумняшеся, выкладывают его как на духу. Каково, а? Но все это фигня! Куда интереснее разговаривать с тетками, которые принадлежат к породе сомневающихся (почему-то мужиков таких не попадалось... пока). На мое "але" они подозрительно переспрашивают: "Дежурный?" Отвечаю: "Ну, да, а кто ж еще!" Их подозрительность как рукой снимает, и они называют пароль. После чего следует мое: "АДРЕС!!!" Тут подозрительность снова зарождается в их не успевших еще толком проснуться головах, и следует вопрос: "А зачем адрес-то?". Приходится им растолковывать: "Блин, каждую неделю мы ездим, проверяем, как работает сигнализация, а они, блин, еще вопросы задают...". Как вы думаете, что следует потом? Пральна! Они выкладывают адрес, как на духу, да еще и просят как следует посмотреть, шоб работала как надо. Я просто офигеваю от такой доверчивости. Впрочем, если звонит кто-то из тех, которые относятся к оставшимся двум, получается не менее интересно. - Але? - Дежурный? - Ага... - Это отдел сигнализации? - Ага... Немного помявшись, называет пароль. На требование назвать адрес один из двоих вешается сразу, второй, подумав, спрашивает: - А зачем адрес-то? Такому обычно отвечаю: - Чтоб, пока тебя дома не будет, гробануть твою хату к едрене фене!!! Если это мужик, в восьми из десяти случаев следует затухающее "мля..." и связь прерывается. Остальные двое вешаются сразу. У лиц противоположного пола соотношение наоборот - два к восьми. Эти восемь - всегда молча. Полагаю, тревожный день им обеспечен. Вот такая, блин, статистика. Так что если у вас квартира на сигнализации, позвонив на пульт, полюбопытствуйте, кто снял трубку и куда вы попали. А то ведь и попасть недолго...
PS Так же на одну цифру от моего номера отличается номер мастерской по ремонту холодильников. Прелесть в том, что там работает мой однофамилец. Но это уже другая история...
Давненько это было, а вспоминать все равно приятно. В то время круглосуточных магазинов рядом с домом не водилось, а водка как и сейчас имела обыкновение заканчиваться после полуночи. А еще это были смутные времена, когда каждый москвич или москвичка считали необходимым носить с собой что-нибудь для самозащиты. У большинства были газовые балончики, в худшем случае - молоток в рукаве. А вот мой приятель завел себе целый газовый пистолет (уж не помню, было у него разрешение или нет). Красивый был пистолет - тяжелый, вороненый, в общем - предмет всеобщей зависти. Ну и понятно, что этот пистолет с виду был трудно отличим от боевого. В тот раз водка кончилась в самый неподходящий момент. Ближайший прилавок, торгующий спиртным по ночам находился километров в двух от дома. Вопрос "кто идет за водкой?" решился очень просто. Коллектив делегировал двух представителей: приятеля, по причине наличия у него газового пистолета ("чтобы злоумышленники водку не отобрали"), и меня, как наиболее трезвого на тот момент члена коллектива. "В дорогу" нам налили остатки водки и мы отправились в путь. В дороге моего приятеля слегка еще подразвезло, поэтому перед вино-водочным прилавком он предстал в несколько заторможенном виде. Обслуживался этот прилавок двумя молодыми людьми - парнишкой лет 20 и девчоночкой примерно этого же возраста. Они справно выставили на прилавок все заказанное, и наступил момент расплаты. К этому моменту моего приятеля уже совсем переклинило. Но в его сознании билась мысль о том, что он должен что-то достать из кармана. И он достал пистолет. Секунд 40 он тупо смотрел на вышеозначенный предмет, пытаясь сообразить, что именно находится у него в руке и зачем бы он это достал. Реакция продавцов превзошла все ожидания. Они мгновенно сложили все находящееся на прилавке в пакеты и протянули эти пакеты моему приятелю со словами: "Это Вам подарок от фирмы". Поверьте, глупее ситуации придумать было нельзя. Меня пробил такой смех, что ни до того, ни впоследствии смеяться так не приходилось. Тут до моего приятеля наконец дошло, что предмет, который он держит в руках, на бумажник совсем не похож. А поскольку он гражданин в меру законопослушный, "подарка от фирмы" он не принял, честно расплатился и даже подкинул ребятам "на пиво". Мы посмеялись с ними вместе, после чего водка была благополучно доставлена по назначению. А приятеля мы долго потом называли "ночным грабителем".
... Модно нынче у нас хаить Америку. Каждый, знаете ли, норовит в меру сил, способностей и остроумия какую-нибудь бяку про нее, великую и могучую, сказать. Глубокоуважаемый Михаил Задорнов уж не одну концертную программу на эту тему откатал, наверное много-много американских денег заработал, американцев же дураками и выставляя. Я тоже внесу посильный вклад в это благородное дело, но я пойду еще дальше, нанесу Америке, так сказать, удар "ниже пояса" - по национальному самосознанию с одной стороны, уязвив их национальную гордость с другой. Итак... Случилось мне недавно присутствовать на Дне рождения директора дружественного рекламного агентства. Действо происходило, точнее проистекало в их новеньком офисе. Ну, что сказать, небольшое помещение со скромным, но изысканным евре... европейским ремонтом, необходимый набор приличной оргтехники, старинные морские карты в рамочках на стенах, туалет с белоснежной сантехникой, чистым полотенцем, запахом фиалок и... Впрочем по порядку. Дождавшись, когда все соберутся, именинник с плохо скрываемым нетерпением поведал душе-е-евную историю... Есть у нас одна общая знакомая Л.Г. В прошлом году умотала в Америку, нет, ну правильно, какой смысл зябнуть и прозябать в Поволжье, если у тебя фамилия Г...штейн?! И тут как-то звонит она в это агентство и говорит, что, мол, собралась на побывку в Россию. - Слушай, Л., - не растерялся именинник, который всегда славился отменной сообразительностью, - а привези мне на день рождения в подарок... (а сам задумался, чего бы попросить такого, чтоб и не разорить уважаемую Л.Г., и не навлечь на нее пупочную грыжу при транспортировке)... о, привези мне АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ, один черт, это добро у вас наверняка на каждой бензозаправке продается! - С безмерной радостью и удовольствием, - был ответ... ... Накануне дня рождения именинник получил из рук Л.Г. вожделенный презент. Флаг был безукоризненно свернут и упакован в небольшой прозрачный пакет, сквозь который просвечивала полосатость подарка, звездатость и ))) ценник. Ценник дорогого стоил!!! Помимо названия товара "Флаг Американский" (авторский перевод с английского)), тамошних ГОСТов и ОСТов, инструкции на тему, как изделие замачивать, где стирать и чем гладить, внизу красовалась гордая надпись: "Made in CHINA"
Добавлю лишь, что сделанная в Китае национальная гордость Америки заняла место среди русских фиалок )))
Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях: - Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?
Эту истоию мне рассказал один знакомый. Сидит он однажды с мужиками у себя в деревне, разговариваю о чем-то, а напротив них стоял старый мотоцикл "Урал", за рулем которого сидел какой-то чел. Мимо "Урала" проходил молодой бычок и увидав красную фару мотоцикла, вероятно представил, что это корова. Представьте картину. Теленок встает на дыбы и ложит свои копыта на плечи мужика, а сам в это время нехитыми движениями терраризирует красную фару... Мужик только смог прокричать "Помогиитеее!" Все наблюдавшие эту картину легли плашкой.. и только после того, как просмеялись отогнали теленка.
Эту историю рассказал мой брат. Он только поступил в институт, в котором я был уже на третьем курсе, и косвенные подтверждения правдивости имеются… Короче, первый курс - свобода полнейшая, в начале учебы, пока еще не все преподы на месте, ставят всякие смешные предметы, типа основы медицины и физиология (и это на физмате!). Так вот. Мой братан подружился с таким же рас3.14здяем, как и все первокурсники: то пива в туалете нахлещутся перед лекцией, то косячок засадят - короче, одно слово - первыйкурс. И вот после очередного косякозасаживаниянапятерых наши удальцы чешут на лекцию по физиологии в наивеселейшем настроении. А надо сказать, что лектор был старый вреднючий старикан, который бегал по утрам, плавал в бассейне по вечерам и жутко не любил первокурсников, которые два раза шелохнулись на его лекциях (первый раз он прощал). Сидят, значит, два этих косяпора на последней парте тихо ржут. Старикана это сильно напрягает: он читает про своих инфузорий в туфельках чуть погромче, и в их сторону косит, рожи запоминает… - Очень много жиров, - говорит лектор, - углеводов и (он делает акцент на следующем слове, произнося его громче остальных) белков! - Я!!! - доносится с последней парты. - ????? - Я Белков! ………. Что было дальше не описываю, чтобы не испортить историю. Одно скажу: после всех экзаменов по матанализу и сопрамату, Белков еле-еле сдал физиологию в конце зимней сессии, говорят, что на тридцатый раз ему попался вопрос по белкам… Yard
Вена, одно из отделений полиции в центре города. - Есть у вас тут копир где-нить? - Да, туда за угол, по коридору до конца.
Иду. В конце пустынного коридора стоит Xerox и белоснежный лист А4 над ним, с надписью (еле вмещается полностью):
1 копия - 7 ([- самым крупным шрифтом!!) евро
Что за ";%?:! - думаю, - на улице за углом мне за 15 центов сделают...
Подхожу ближе. Внимательно вглядываюсь. Перед семеркой, на "одном уровне с ней" цифры "0,0" - самым маленьким шрифтом, на который только способен 600-dpi-ный принтер.
Учился я на биологическом факультете. А один из моих однокурсников поехал в Германию за машиной. И вот во время одной из пар (это была лабораторная работа) он заходит в лабораторию и объявляет о своей новой тачке. И предлагает нам это дело замочить, благо взял с собой пару бутылок... Ну сели мы прямо в лабе, замочили... А так как народу нас было 10 человек (6 парней и 4 девчонки), то двух бутылок оказалось мало. Тогда гордый автовладелец заявляет, что машина под факультетом стоит и что он нас до магазина прокатит с ветерком... Ну все уже подвыпившие, сразу согласились. В общем, вышли мы на улицу прямо в белых халатах (а зима была, снега по колено, мороз), непонятно как такой ордой поместились в Ауди 80 и поехали. Сзади 7 человек и трое впереди. Приехали в магазин, загрузились так, как следует, ну и поехали обратно. Ну на морозе я протрезвел и что-то у меня в сердце екнуло. Говорю своему одногрупнику, что мол в машине 10 человек, все пьяные (и он в том числе) и если нас менты остановят, то прав ему не видать. А он выдает тут такую тираду, что мол на права он даже еще и не сдавал, их у него нет, машина не растаможена, с перегонными номерами, а документы все на нее он в лаборатории оставил... Мне тут совсем не по себе стало. И вот на повороте к нашему корпусу видим мы 4 ментов в машине. Ну все, думаю, п...дец. Водила резко тормозит, включает аварийку и говорит всем выходить. Надо было видеть в тот момент лица ментов: из машины, зимой, вылазят 9 человек в белых халатах, в руках с водкой и цепочкой продвигаются мимо них... Что произошло тогда в сознании стражей порядка, я не знаю, но они с очень удивленными лицами поспешно ретировались...
Как протекает работа украинского парламента… История реальная, рассказанная человеком, неоднократно все нижеописанное наблюдавшим, далее цитирую:
"Все депутаты и журналисты, которые во время пленарных заседаний, собрались в зале или на балконе, каждый раз могут наблюдать шоу, например такое, как “запись результатов голосований по запросам”, которое происходит несколько раз в месяц на пленарных заседаниях, в ложе аппарата, которая находится в правой задней от спикера части зала.
Там сидят 7 человек.
1-й со своего компьютера обеспечивает вывод на экран результатов голосований.
2-я, которая сидит возле него слева, читает с большого экрана в зале результаты голосований, вывод которых на этот экран обеспечивает со своего компьютера 1-й, котрый сидит возле нее, она диктует их 3-й, которая сидит возле нее слева, записывает названия голосований и их результаты на клочках бумаги и передает 6-й, которая вносит их в компьютер, благодаря чему эти результаты появляются через 1-2 часа в Интернет на странице “Календарь проведенных пленарных заседаний 4-й сессии Верховной Рады Украины” (http://oracle2.rada.gov.ua/pls/radac/h_index_g?nom_s=0).
3-я, со слов 2-й, записывает в прошитую и опечатанную амбарную книгу названия и результаты голосований, которые ей диктует 2-я, которая сидит возле 1-го и читает с экрана, на который эту информацию выводит 1-й. Это нужно потому, что 3-я - пенсионерка, плохо видит и не успевает сама прочитать эти данные с экрана. На основании этой информации 3-я от руки готовит 2 отдельные справки - о том, что рассмотрено и какие решения приняты, потом переписывает их на чистую бумагу, поскольку, как и спикер, не умеет пользоваться компьютером, и передает машинистке в специальном машбюро которое создано для должностных лиц и их секретарш, которые не умеют набирать тексты на своих компьютерах. Эти справки о результатах, как правило, но не всегда, на следующий день выставляются в Интернет на электронной странице “Оперативная информация о результатах рассмотрения вопросов повестки дня на пленарных заседаниях” (http://www.rada.gov.ua/zakon/FAXIV/index.htm);
4-й, из отдела контроля сидит и записывает результаты голосования по запросам, отмечая их на копиях листов, переданных спикеру, где напечатаны названия запросов, люди которые их подали и адресаты, и которые набирает на компьютере и печатает секретарша 5-го, которая имеет ранг консультанта, поскольку 5-й не умеет работать на компьютере и боится этого;
5-й, также пенсионного возраста, является руководителем отдела по обеспечении пленарных заседаний и руководит еще несколькими техпроцессами, приблизительно такой же государственной важности, как и этот. Он также не умеет работать с компьютером, но руководит своими подчиненными и передает спикеру папки с документами о повестке дня (которые спикеру, его заместителям и руководителю аппарата подбирает 3-я, а ей еще одна работница).
6-я, как уже было сказано, вносит в компьютер информацию, которую ей передает 2-я, которая в свою очередь берет ее с большого экрана в зале, на который эта информация выводится при участии 1-го и которая находится и на его компьютере.
И это только один из сотен технологических процессов, которые существуют в Украинском парламенте, и которые выполняют сотни работников, подобных этим 6-м, только потому, что Председатель Верховной Рады Украины никак не освоит тяжелую методику пользования мышкой, и наверно до сих пор считает, что если есть коврик для мышки, то наверно есть и тапочки для тараканов. И пока он не лишится своего компьютерного целомудрия эти техпроцессы и в дальнейшем будут существовать в доме, который строит Литвин".
Это даже скорее не история, а небольшой, но характерный эпизод. Моментальный снимок из множества ярких прекрасных мгновений, пропускаемых нами в повседневной жизни. На севере, где мне приходится часто бывать по долгу службы, бесподобные рассветы. Как говорится, кто был - тот знает. Кто не был - рекомендую. Я сам, засиживаясь в процессе отладки до самого утра, имел удовольствие наблюдать бесподобные восходы солнца из окна или с крыльца конторы. Необходимое отступление - Контора по периметру обнесена решетчатым забором (мало ли, вдруг ханты устроят набег). Как оказалось, не я один польстился на местные красоты... Со слов молодого технолога: " Засиделся я как-то над анализом фонда допоздна. Вышел покурить на крыльцо, гляжу, ба-а-а, солнце всходит - красота неописуемая! Небо, словно море Айвазовского на фоне Шишкинского леса. И все это в динамике преображается чуднее чудного. Душа запела, и нестерпимо захотелось с кем-нибудь разделить эту радость созерцания. А из живых в конторе лишь девушка - диспетчер, Резеда. Стал звать ее. Она пришла." Четыре утра. Заспанная девушка: - Ну и...? Возбужденный технолог: - Резеда, ты только посмотри, какая красота!!! Девушка, фокусируя взгляд: - Хм-м... Забор как забор.
Супружеская пара дворников. Он - в меру поддающий по вечерам интеллигент, она... ну в общем все тоже самое, только женского пола. У них есть собака такса - Люси, по размерам стремящаяся в категорию карликовых. История произошла утром одного зимнего дня. Мороз прижал за -20. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры. В результате несогласованных действий на снег падает большая кость с остатками промороженноего мяса. Такса подбегает, хватает эту кость и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он изрекает следующую фразу: "Люси, брось, все равно в этой жизни всего не съешь..."
… Давно это было, столько и не живут пожалуй. Короче - Рунета тогда и в помине не было. В те годы Питер еще не познал наплыва гастарбайтеров из бывших « братских и дружественных». Приехал к нам с Белоруссии каменщик - парень тертый, грамотный, на работе - ну, просто «Зубр». Уважали его все немеряно. И работяги и ИТР. Одна была беда - любил он выпить. Но - то же после работы, а на объекте - ни-ни!!! Никогда!!! Короче в вопросах дисциплины производства этому Василию цены не было. Но - жизнь есть жизнь. Все мы смертны. Бывает. Захожу я как-то раз летом в бытовку каменщиков- высотников, а там - вовсю пьянка идет. Водочка, огурчики порезаны, селедочка, сальцо. Работяги во главе с бригадиром так и притихли. - Ну, что братва??? Сколько раз я говорил, что на производстве не бухать, а?? Кого на этот раз уволим?? - Да что ты, Викторыч… Не пьем, поминаем мы… - И что поминаем? Премию квартальную, которая теперь накрылась для вас, уважаемые, медным тазом? - Викторыч, да Василька поминаем. Нету Василька… Четыре дня назад, в общаге, на свадьбе, в субботу, принял он слегка, сел на перила балкона покурить, да и вниз… Вот ведь судьба-злодейка - всю жизнь на высотках, 17-этажки строили, а тут на тебе 7-й этаж - и нет человека. Схоронили вчера. На-ка вот… Соточку-то прими на грудь за упокой души. А ты и не знал?? Я так и похолодел. Выпил. Ну, уволили парня, запись в трудовой - «в связи со смертью» сварганили. По указанному домашнему адресу отправили соболезнования и последнюю зарплату, похоронные же я еще сам лично подписал. Родня не приехала, не ответила, ну, в текучке рабочей и забылась эта история. А под Новый Год собрались мы всей командой ИТР в офисе, стол там, водочка, музычка, весело. И тут дверь в столовую открывается, и на пороге - Василек. У меня аж челюсть отвисла. - Василий… А мы тут тебя это, похоронили…. - Да знаю я, Викторыч. А что делать-то было, парням-то? Ты б под горячую руку уволил бы их всех, а меня, с моими руками, на любой стройке возьмут. Вот и принял я, так сказать, «огонь на себя». А с прорабом мы уж задним числом договорились. Похоронные могу вернуть, кстати, а вот трудовую книжку - отдай, пожалуйста… Уж не обессудь.
Не знаю, смешно вам или не смешно, но мне же потом пришлось его «воскрешать». Уж сколько набегался я по разным инстанциям - уму непостижимо. Воскресить человека, оказывается, намного труднее, чем родить.
Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) - Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот - так сволочь обозная, переводчик, а он, Вольфи - НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него страшненькое такое - щеку ему рассекли однажды в драке - от зубов до уха - ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи, как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые. Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет уже на сотни идет.) Ну это так, присказка. Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи - ясный сокол. Давно мы с ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль. Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай такой есть, вроде масленицы. Кладут костер - высокий, метров десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают - тряпичную, или что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да. Вот и мы собрались на стадион - там костер пионерский уже приготовлен. Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик - одно пиво, такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф отличился, мне, грит, два метра пива и полтора - шнапса. Живем, господа! Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь. Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер - вот что он мне поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут - КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся - оценил масштаб происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать - вроде все с собой - руки, ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал - на восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней губой оказалась дырка - зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу, но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный «шпиталь» - типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел он до нас, представляете - весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал. Толпятся. Мужик на снегу лежит - кровью давится. Вольфи протолкнулся вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый - решили, что это он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и поволок его домой. Оказалось - самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался, не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь. Ну подумаешь - два метра шнапса!
Рассказал друган, который работает в магазине по продаже сотовых телефонов. Дальше от его лица. Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос: - Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций? - ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
Как рождаются анекдоты... Общаюсь с друзьями-компьютерщиками по Асе. Один из них в Риге, другой в Москве. Задаю простой вопрос: Могут ли мойщики окон считаться пользователями Windows. Синхронный ответ поразил -нет, эти люди - админы. Почему?! Пользователи смотрят в окна, а админы окна чистят!
Преамбула: Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли. Амбула: Отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся рядом нервная уборщица, как и большинство из них считая свою работу самой главной, бросилась на него: - Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю! Тот в ответ с добродушием спросил: - Это метафора или гипербола? Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то вроде: "Ну-у физик, физик." Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши: - Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола - это же из математики.
Предыстория. Прошлой зимой наша дочка Марина (сейчас ей 6 лет) очень сильно простывала и болела. В этом году возили ее на 1,5 месяца на море. Собственно история. Первый раз идем купаться. После выхода из воды хочу снять с нее купальник, чтобы не бегала мокрая и лучше загорала. Марина же не хочет безо всего бегать по пляжу. Я ей говорю: - Мариночка, давай, снимай мокрый купальник с себя, а то опять болеть будешь. - Ну... - Подставь спину и попу солнышку, пусть и они позагорают. Марина снимает купальник, вздыхает и говорит: - Да, уж лучше подставить попу солнышку для загара, чем доктору для укола...
Сидим мы как то с товарищем в кафе, выпиваем себе тихонько и, само собой, разговор плавно переходит на баб. Говорим, говорим, товарищ возбуждается и заявляет: - Хватит трепаться, надо к ним ехать. Тут у меня есть одна, недавно познакомился, можно к ней поехать. Ее и вдвоем приделать можно, она это любит. Сейчас позвоню. Достает мобильник, набирает и начинает говорить, примерно так: - Але, Светлана, это Вадик. Вот хотим к тебе сейчас с товарищем подъехать. Ну как зачем. Затем - секса нам хочется. Да... Да... И вдвоем можно... Ах, ты вот так хочешь... Мы можем и так... да... да... Как ты хочешь?... И чтобы одновременно... И так... Да.. Да.. Так продолжается еще минут пять. Девушка изливает свои фантазии моему товарищу по телефону, тот сидит весь румяный, и, наконец, разговор заканчивается. - Ну что, - говорю я, - поехали? - Да хули ехать, - говорит товарищ, - я и так уже кончил.
Отводит папа дочку в школу. По дороге она ему жалуется: - Пап. Вчера, когда мы были на Птичьем рынке, я так просила маму купить мне канарейку! Но она не купила. - Почему? - Она стоит 1000 руб. Мама сказала, что это дорого. - Конечно дорого. - Пап! Но ведь она же за эту тысячу поет, ГОЛОС НАДРЫВАЕТ!!! Жанна
История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь. Некоему мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для каких нужд - в принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то образом проверить его действие и с этой целью захватил его на уикэнд в деревню. А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть свинью и для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил задачу так: свинья хочет жить и будет брыкаться, следовательно нужно ее сначала усыпить, а заодно и проверить газовый пистолет. Свинья же, чуя неладное, на месте стоять не хотела. Для усиления эффекта действия на сцену бойни были привлечены жена и сын мужика, основной задачей которых было удержание хари свиньи в постоянной плоскости пространства. Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев предстала следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали жена и сын владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону леса, весело похрюкивая.
Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному умнику пришла в голову мысль - а что если палку оторвать, может выше взлетит. Сказано - сделано, отрываем, поджигаем и.... взлететь-то она взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти, как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с РУЖЬЕМ в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет - "Ребяты, быстро вооружайтесь, война началась". ...кто сразу со смеху упал, кто деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал... ps: Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще запустили как из пусковой шахты...
Было это во времена веселой студенческой юности. Мы - молоденькие первокурсники Высшей Школы Милиции справляем свой первый профессиональный праздник. Конечно, попразновав в нескольких местах, находимся в состоянии полной кондиции, и решаем ехать втроем к товарищу домой, типа ночевать. Двое одеты в форму - держимся нормально, а третий - по гражданке одет - совсем расслабился, лыка не вяжет. Выходим на платформу метро. Товарища штормит. Принимаем решение пристегнуть его к себе наручниками, чтобы не буянил и не потерялся. Попутно я регулирую направление его движения спецсредством "палка резиновая" - конечно, любя. В это время, на платформе стоят группой человек десять, тоже хорошо принявшие, наши ровесники и очень недобро на нас таращатся. Пошушукавшись, высылают к нам "делегата". Парень подходит и начинает нам объяснять, что мол мы понимаем, ребята, что у вас праздник, но зачем же вы его так - и в наручники, и дубинкой... Мы слушаем молча, но тут мой прицепленный друг поднимает голову, долго смотрит на "делегата", и заплетающимся языком объясняет, что он сам мент и что так надо... Видели бы вы лицо паренька!
Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица: Еду на своих "Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около шестидесяти. Ну я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю, только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет меня и резко тормозит. Я тапку в пол (правда уже тормоз). Кое-как затормаживаю, а этот ящик как ни в чем не бывало продолжает плестись по-прежнему. Я разгоняюсь опять, опять его обгоняю. Пока обгоняю, джип ползет. Только обогнал - он опять разгоняется, опять объезжает меня как стоячего и опять тормозит. Так раза три до ближайшей деревни. Там джип останавливается около ларька. Я с монтировкой и нехорошим лицом иду к джипу. И с водительского места вражины вылазит (он выразился жестче, я переведу - дама). Я спрашиваю: Ты какого черта вытворяешь (вычеркнуто цензурой). Она мне: я не могу, когда кто-то едет впереди меня. Я сплюнул, сел в свой жигуль и полетел так быстро, как много. Она обогнала меня километров через десять и пришлось за ней плестись до большого города...
Наверное, нет ни одного человека, которого хотя бы раз в жизни не кусали пчелы. Многие приходят в ужас от одного воспоминания о том, как сие насекомое вонзает жало. А что делать мотоциклисту-нудисту, направляющего стопы и прочие части тела на пляж?..
Тридцатишестилетний житель немецкого города Гессен пострадал от укуса пчел и попал в ДТП. Мужчина, ярый приверженец натуризма (иначе говоря, нудизма), направлялся на пляж, дабы принять солнечные ванны и пообщаться с единомышленниками. Погода была прекрасной, солнце светило ярко, поэтому нудист решил не обременять свое тело лишними предметами туалета и разделся догола. В таком виде он преспокойно ехал на пляж, когда на пути ему попался рой пчел.
Привлеченные запахом пота (или же просто из любопытства) насекомые окружили мотоциклиста и стали его отчаянно жалить. Одна пчела дошла в своей наглости до того, что пребольно ужалила мужчину в интимное место, отчего несчастный мотоциклист потерял управление и врезался в дерево.
Подоспевшие на место происшествия полицейские не были удивлены внешним видом мотоциклиста (на котором из одежды были только сандалии, солнцезащитные очки и легкий газовый шарфик). Они приняли решение оштрафовать укушенного, но за нарушение не общественного порядка, а правил безопасности: на нудисте не было шлема...
Навеяно историей с забытыми трусами. Один из моих друзей отмечал очередной развод с женой и устроил по этому поводу мальчишник, на который и в самом деле были приглашены только мужики в количестве трех человек. Один из них - герой истории - Серега. В общем, все как всегда. Выпили, посочувствовали. Еще раз выпили, порадовались… потом еще выпили.. и еще… Серега от алкоголя очень быстро дуреет. И вот, через несколько часов мужики наблюдают абсолютно никакого Серегу, которому еще, кстати, надо было возвращаться домой к жене, даме очень сурового нрава, которую побаивались все собравшиеся. После небольшого совещания было принято решение парня отрезвить традиционными методами - набрали в ванну холодной воды и затолкали бедолагу в нее. Естественно, предварительно вынув его из одежды. После такой экзекуции Серега более или менее в чуйства пришел. И даже в состояние, позволяющее управлять автомобилем. Ну, пока суть да дело, времени уже натикало порядочно. С учетом затраченного часа на дорогу к милому дому вернулся наш герой глубоко заполночь. Вернее, уже ближе к утру. На пороге его встречает разгневанная супруга. Серега, не будь дураком, начинает ей рассказывать на опережение событий о том, в каких расстроенных чувствах находится их общий знакомый (тот самый, только что разведшийся с женой), что он, оказывается, просто жизни не мыслит без любимой бывшей и их совместных детей. И что сам Серега почти всю ночь уговаривал товарища не сводить счеты с жизнью и теперь у него на счету одна спасенная от смертного греха душа. Видимо, рассказывал очень прочувствованно и убедительно, поскольку супруга успокоилась, напоила его чаем и не стала выдворять спать на диванчик. Серега, абсолютно раскайфованный, начинает раздеваться, снимает брюки… немая сцена… оказывается, по пьяни после отрезвляющих процедур он натянул на себя трусы наизнанку… спать этой ночью ему уже не пришлось, а потому на работе с утра он был необычайно грустным…
Я живу в Америке, и вот что рассказала мне одна знакомая. У них с мужем есть двое детей, которых они усыновили, когда поняли, что своих не будет. Обычно люди догадывались, что дети не ее, потому что девочка африканских кровей, с очень темной кожей, а мальчик - русский блондин с голубыми глазами, а сама она белая, но смуглая, с темными глазами и волосами. Один раз, когда ее обслуживал в магазине один молодой парень, он спросил: - Это ведь не ваши родные дети, правда? Она гордо подбоченясь (она их очень любит): - Да, не мои. (И в шутку:) - И как вы догадались? Ответ сшиб ее с ног своей логикой: - В вашем возрасте трудно было бы иметь таких маленьких детей!
Я после универа 2 года в милитарии трубил. Там, вообще, один, мля, цирк непрекращающийся, ну вот, к примеру, одно: Сижу на 3-м КПП дежурным, ночь, темнота, не видать ну ни хера совершенно. Два бойца тихо посапывают в уголке, а я газетку с голыми бабами читаю. А надо сказать - 3-й наш, мля, КПП - это Камчатка, Чукотка и Сахалин нашего городка, ни людей, ни фонарей, никакой цивильзацыи, на отшибе, до ближайшего живого человека 2 км, кругом лес. Непонятно, на кой хер его ваще там поставили... Че тут охранять?.. Ну, военные, хули с них возьмешь?! У них своя логика, поставили - значит надо, сижу, стало быть, охраняю, бдю. Да. А за КПП полянка, на ней 4 ряда кирпичных гаражей, самых обыкновенных, они там так, частным порядком, стоят, не для военной необходимости. За пределами, в общем. Офицеров гаражи. Ну вот, значит, сижу... Тук-тук - стучат... іб твою, хто ж там, нах, в 3 ночи?! Толкаю солдатика - иди, мол, открой. Заваливается мужичок в штатском - наш, майор, кажись. Грит - там я шел откуда-то, хуйзнат откуда мимо вона тех гаражей, а там, вроде как, ворота в темноте подламывают, проникают, то есть. С целию, видимо, спиздить автомобиль. Ну короче, нехорошие граждане. Грит, я сам боюсь пизды огресть, а ты, мол, со стволом (да, все чинно-благородно - ПМ висит на пузе как положено, черт его знает, мне его дали по зачислению, так и хер его знает - может он и не стреляет вовсе, кто его проверял). Я ему - ты, мол, дядя, вот чего, ты не пизди и меня на героическое противостояние преступному элементу не подбивай када я один и без полномочий. Ну его, мол, нахер, давай лучше ментов покличем. Сказано-сделано, позвонили. Через 5 минут приезжают двое -"Ну пошли мотреть, что там у вас за нехорошие граждане". Итого, нас уже четверо, эти двое тоже при стволах, один так ваще с автоматом, у меня проснулась храбрость сразу, короче, выдвинулись. (а солдатикам своим я сказал, штоб закрылись нах и спрятались, я, мол, на операцию) Все настроены боево, ну как же - великое дело свершаем, боремся с мировой гидрой криминала, щас, мол, мы им!!! А темнотаааа.... Ну ни хуяшечки не видно... Лазили, лазили - глядь! Точно - ворота подломаны в одном месте, и в другном, но нигде не залезено, видимо, не успели, спугнули мы их. Ну поматерились, покурили да и пошли обратно, крикнув тока в темноту этим нехорошим гражданам - ПИД... то есть, что они, собственно, и есть нехорошие граждане. И менты им еще туда во вне, в темноту поорали, што они, када их споймают, то... ну там ваще какие-то страшные вещи произносились, я даже осознать такое побоялся, и, короче, всех их того-этого, поимеют. Финал: Возвращаемся на КПП, уже расслабленные, как бы с задания, а і...!!! Машина (на которой менты приехали) - стоит... ну і...!!! Колеса все проколоты, магнитолы нету, шапки из салона нету и вообще вся утыканная какая-то, а на капоте красиво так нацарапано - (чтоб вы думали?), праильно - ХУЙ. Банальная надпись, но что поделаешь - классика. Вот какие бывают нехорошие и мстительные граждане у нас. Короче, то, что произносили менты в темноту в этот раз я, бережа свое эстетическое мировосприятие, старался не слушать, ибо по сравнению с оным, даже то, чего они произносили там у гаражей - лепет и фальцет. И вообще... менты очень расстроились...
Живу сам я в небольшом городке, а в институт езжу в другой город, побольше. И ездят между этими двумя городами автобусы каждый час. Вот на таком автобусе возвращаюсь домой из института, уставший как собака. Зима, уже давно стемнело, за окном проносятся заснеженные поля и рощицы. В салоне полным полно народу, люди стоят даже в проходе между креслами. Атмосфера сонная. Старенький Львовский автобус лязгает по скользкой дороге на приличной скорости. На последней остановке перед выездом из города заходит мужичонка такой невзрачный. Встал у двери, и закемарил. Все про него забыли. Едем, значит... Вдруг тишину нарушает истошный женский вопль: - Стойте! Стойте! Мужчина выпал!!!! Продираю глаза, вижу: дверь автобуса открыта настежь, водила сидит с белым лицом, автобус продолжает ехать. Когда заголосил весь народ, водила резко шибанул по тормозам, скоренько развернулся и понесся к тому месту, где, как предполагали выпал мужичонка. Подьехали под несмолкаемые женские вопли. Высыпали на улицу. Темно, тихо, снег валит. Вокруг поле, где-то вдалеке чернеет кромка леса. Ищем. Я пробираюсь по снежной целине, замечаю темное отверстие в снегу. Бегу туда. За мной сопит водитель, ему очень страшно... ...Он лежал с открытыми глазами и смотрел в небо. Снег падал ему на лицо, но он не замечал его. Сегодня у него второй День рождения. Он выпал из автобуса на скорости 120 км/ч и не получил ни царапины. Когда мы подвели его к автобусу, то оказались в плотном кольце любопытных. На вопросы мужичонка не реагировал. Его усадили на сиденье (кто-то уступил). Всю дорогу ехали в полном блаженстве: жив и слава Богу. Вышли мы с ним на одной остановке. Он остался стоять там и мечтательно смотрел сквозь падающий снег. Завтра у него будет самый прекрасный день в жизни...
Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить: - Девушка, а рыба не очень соленая? На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее: - Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой, не соленый. А рыбу я все же купила. От растерянности, наверное. martini
Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную передачу. В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка комментирует: - Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то некрасивые слова вставлены. - Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?! - Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне» Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку втолковывала, что такое КОРЧМА.
Лето 91 г. Захотелось мне попить. Взял барсетку и как был - в шлепанцах домашних, трениках и футболке пошел за колой. Жара, воскресенье, идти показалось в лом, завел машину, доехал до магазина. В отделе на глаза попались то ли яблоки, то ли еще что - короче, вспомнил приятеля, у которого крыша съехала намедни, взял фруктов и поехал в больницу навестить - делать все равно нечего... Запирая машину, решил барсетку с собой не брать - оставил в бардачке. Зашел на отделение, там как раз время для посещений было, нашел приятеля, пообщались, попили чайку с соседями. То се стал собираться. Время для посещения больных уже кончилось. Подхожу к дверям отделения - закрыто. Нашел дежурную сестру, тихо и вежливо прошу - не могли бы вы, мол, выпустить меня с отделения. Она смотрит на небритую рожу, футболку со следами свежевыпитого чая, замурзанные треники и тапки - и выдает: - Пройдите в палату... Я пытаюсь объяснить, что мол я то се... Она в общем даже как-то и не слушает. Пытаюсь еще раз объяснить ситуацию, ссылаюсь на приятеля, а в ответ спокойное "пройдите в палату..." Мне стало как-то не по себе. Ну, думаю, щас начнут лечить. В отчаянии спрашиваю у нее - а как бы вы, мол, доказали, что... Она задумалась на секундочку и говорит, что наверное никак. Потом выпустили - другой сестре пообещал полтинник, дал ключи от машины, она принесла документы... А ведь действительно доказать-то никак.
Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом классе в каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно, но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы. Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом. Училка: - Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем? Вовочка: - Да, знаю, на Украине. - Вот и молодец, а покажи на карте. Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей, блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает, тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит: - Так вот же она! Занавес.
В одном провинциальном райцентре видел сегодня надпись на стене здания масляной краской огромными кривыми буквами: "ВЕДИ НАС СЛЕПЦОВ". Ирония в том, что Слепцов -- новоиспеченный мэр этого города.
Когда моей дочери было чуть больше года, мы стали показывать ей книжки с животными. Комментарии были следующие типа: собака - гав-гав, кошка - мяу-мяу, и так далее... Так вот выходим мы с ней из магазина, а на улице стоит привязанный за поводок огромный мраморный дог. Я говорю дочери: смотри, какая большая собачка "гав-гав". Ребенок поднимает на меня глазенки, качает головой и говорит: "МУУУ" (Типа, ты чего, мать! Какая собачка - это же КОРОВА!!!)
Работал я лет пять назад в одной строительной фирме. Нас с одним парнем отправили на подмогу женщинам - штукатурам, месить и подносить им раствор. И вот мы тащим эдак тяжеленные носилки, а на дороге стоит тетя Маша, лет пятидесяти, из тех, которых легче перепрыгнуть чем обойти. Мы ей кричим: "А ну отойди, бабуся!" А она нам таким возмущенным голосом: "Какая я бабуся - я еще ебуся!" Мы от хохота носилки уронили, кто вокруг на лесах был - чуть не попадали, леса ходуном ходили. Такой вот перл народного творчества.