Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отдыхал я недавно в бразильском курортном городе Бузиосе. Отличный курорт, но дело не в этом. В 1964 году здесь провела какое-то время Бриджит Бардо, и местные до сих пор этим безумно гордятся. В городе есть набережная Бардо, Вторая набережная Бардо, статуя актрисы в натуральную величину, в точности совпадающая с изображением Бриджит на одной из фотографий и в том же месте, где она фотографировалась. В общем, культовая фигура местного масштаба. Так вот. Иду я как-то по городу, вижу, стоит скамейка. Скамейка как скамейка, ничем не примечательная, но на скамейке приделана какая-то блестящая табличка. Заинтересовался, подхожу, смотрю. На табличке написано: "На этой скамейке никогда не сидела Бриджит Бардо"...
Как вы знаете, у хорошего сайта должно быть все: убойный контент, матюги в гостевой, куча придурков-чатлан, отборные графоманы в форуме... И в этом плане сайт моего московского товарища (Ленька, привет!) вроде держит марку, только вот чат подкачивает - ну какому децлу интересно заходить в чат, когда там 0.0 человек? Что делать? Правильно. Он тоже мудрить не стал и попросил меня сделать роботов. Вы не смейтесь, раскрутка чата - это тема для целой монографии, и я постараюсь не распыляться, скажу лишь, что роботы важны, и что так поступают даже в очень солидных конторах наподобие mail.ru. Идея робота стара, как мир, - только в данном случае речь идет не каком-нибудь Франкенштейне, а о банальном строковом параметре, задача которого - «создавать толпу». Не знаю, насколько я оказался оригинальным, но я тут же создал два класса роботов: актив (бултыхается в активном фрейме) и пассив (создает вид, что сидит с кем-то в привате). С пассивом-то все ясно - при обращении к «пассивщику» происходит стандартная отговорка, а вот с «активистами» пришлось помучаться, и об этом, собственно, история. Когда дело дошло до подключения, мы с Ленькой общались через аську. Я залил ему в цэгэишник скрипты, отрубил линки на чат и с консоли загрузил оный. Типа первая проверка, первые баги, да и хозяину сайта интересно посмотреть, как наши доморощенные роботы «чатятся» между собой. Ну, короче, мы оба запустили этот чат, и я выслушал от Леонида первые критические замечания. Надо сказать, я не являюсь спецом по искусственному интеллекту, но Ленька остался доволен («Бля, приезжай нахуй в Москву, все расходы за экскурсии по кабакам беру на себя! »). И в натуре, 8 активных роботов чатятся между собой как живые люди. Я сам прибалдел - все так красиво. Есть, конечно, нестыковочки в базаре, но ведь и в реальном чате их тоже полно. Ну, раз так все хорошо, где-то подвох. Я ему говорю, дескать, мы-то с тобой знаем, что дятлы левые и балдеем, но поверит ли реальный дятел? Вот мне чего-то разонравились ники. Ну что за ботва - Андрюшка, Аленка, Вадик, Маришка? Слишком уж русские. Леня соглашается. Да, надо бы, чтоб и с импортными буквами, типа Diablo, Fucker... Меняю имя Андрюшки на Diablo, жму F5 и вижу стандартную строчку: ... ... К нам приходит Diablo ... ... DIABLO: Привет, козлы! Тут же кукует аська: - Сволочь ты пьяная, нахуя приветствия вписал? Я: - Виноват, исправлюсь, ща. Исправляю на консоли, вспоминая пивное похмелье. Все исправил, перебил. Опять аськино ку-ку: - Вообще тему с минетом убери, извращенец. Я рыскаю по базе - нет такого слова! А он мне: ты глянь, что твой робот чудит! И я сползаю по стене. Сразу же вспомнились «Матрицы» да «Восстания машин» - мой робот ожил. Он начал лепить куски фраз, просто в случайном порядке, в смысле - берет кусок предложения и вклинивает его в новое, у которого приоритет 30 минут, а не 20 секунд. Я опять за консоль, уже код самой консоли проверил - мало ли что! Все в норме. И тут вижу, что F5 - это у меня не обновление, как у всех, а просто закладка для местного пользования. Не было никакого Diablo, вернее, это реальный чел пришел в чат и пиздел с роботами о чем-то своем. Линки мы отключили, а в поисковиках-то все осталось. Вот чувак и зашел. Сейчас все работает, как и прежде. Ники поменяли, но мы с Леней ни за что не скажем адрес этого сайта. Это наша маленькая тайна. P.S. Уважаемый Diablo, свой долгожданный минет вы сможете получить на сайтах категории XXX при наличии необходимой суммы. С уважением, ПТ
Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании... В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно, например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось, и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой: - Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой... ПИ#ДОЙ!!!
Жириновский - неиссякаемый источник веселья! Слушал его интервью по радио. Сначала он возмущался Америкой за ее претензии управлять миром. Через некоторое время стал говорить о том, что мы не ценим лучших людей, 15 миллионов уехало от нас в Америку, там их ценят, Америка собирает лучших со всего мира... Звонок в студию, женщина робко интересуется: - Если Америка собирает лучших, то, может, доверить-таки ей поуправлять миром? Жирик как-то вывернулся - от хохота я не расслышал...
Зашел я лет несколько назад под новый год на почту открыток поздравительных прикупить. Посмотрел на то, что было, выбрал, и говорю девушке-оператору (показывая): "Дайте мне вот эту, со снеговиком, и вот эту, с собакой...". На это она отвечает полным негодования голосом: "Ну что вы все - собака, собака! Ведь это же ЗАЙЧИК!!!"
ЛОВУШКА ДЛЯ ОБЕЗЬЯНЫ Справка: аборигены Натзании ловят обезьян так: привязывют кувшин с орехами к дереву. Обезьяна просовывает руку, берет орехи, а обратно - никак. Орехи бросить жалко, а с орехами - никак не вынуть. Так и тормозит, пока не заберут ее охотники. Вот если б облизьян жену догадался позвать... Мой приятель с другом и ихними женами возвращался как-то из-под Львова в Москву "з хохляцькой" свадьбы. Хлебосольны украiнцы всучили и им, с другом, после трех дней гулянки, дорожный паек (щоб долшее успоминалося): 1. 3-х литрову банку "горiлки", самогону, то бишь. 2. 3-х литрову банку "огиркiв", то бишь, огурцов. Короче, проблема культурного досуга была решена на всю дорогу, если б не одно НО. Жены легли спать на верхних полках, а огурцы на столе кончились. Проблема обезьяны с орехами тут же встала во всей красе. Выход был найден просто (мы ж не приматы, даже после трех дней пьянства): [цикл 25 раз] - Лен (Тань)... - (сонно, с вехней полки) Ну что еще... - Достань огурчик! - ... хрен с вами, нате! (достает из протянутой ей банки) [конец цикла] Жен будили по очереди, так что, к концу путешествия все, кроме жен, были счастливы!
В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по оффису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чуйства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка. На чо программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан - тема пошла. Разгильдяй спрашивает: "А чего ты любишь?" На что программист отвечает:"Я больше люблю сочком баловаться." Недоуменный разгильдяй переспрашивает: "С чем, с чем?" Народ лежал от смеха, как минимум, часа два. fly_ppt
Случилось это осенью 1986: я, солдат первогодок, в звании ефрейтор служил в Джамбуле (Казахстан) в учебной роте местног управления военно-строительных частей (в стройбатовской учебке). И был у нас командир нашей роты - капитан (фамилия немного изменена) - Коробов. Кто помоложе, тот помнит разгул антиалкогольной кампаниии - это как раз вторая половина 1986 года. Всякие бормотухи как-то стали исчезать. Оставалась водка. Тогда еще она продавалась не по талонам, но продавлась с 14-00 до 19-00 и не более 4-х бутылок в руки. Все это вместе, естетсвенно, приводило к ажиотажному спросу на 40-градусную подругу и, как, следстве - к огромным очередям. Однажды на утреннем разводе, явно страдая от похмелья, наш комроты вдруг в запале заявил, что вот де эти антиалкогольные законы - только во вред, - народ еще больше спивается. Конечно, в курилке, после политинформации, мы ему вопрос задали: как-так получается, водки меньше, а народ спивается? И он объяснил: - Понимаете, я ж если очередь с такой дикой давкой отстоял, что, один пузырь буду брать? Нет, конечно, возьму по максимумум - все четыре, что положены. Потом помолчал и как-то грустно добавил: - А останавливаться русский человек не умеет и не хочет. Потом еще помолчал и еще грустннее и обреченно: - Вот и сегодня опять четыре пузыря брать придется, хорошо хоть гости будут....
Навеяло историей про чувачка, который любил употреблять слова, не понимая их смысла. У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово. А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".
У меня один знакомый (очень состоятельный человек) поставил себе в квартиру систему "Умный дом". Включение света производилось по хлопку в ладоши. А весной у него началась аллергия. Нос заложен, из глаз течет и постоянный чих. Дома не возможно было находиться, стои чихнуть - свет включается, а потом еще раз чихнуть - отключается. Свет включался и выключался круглые сутки, и днем и ночью. В конце концов надоела ему эта светомузыка и он отказался от системы "Умный дом".
все рессказывают истории, а я что, хуже что ли? ,, ,, Так вот. История. Непосредственно перед войной моему деду, который работал на одном очень крупном заводе, было дано партзадание - купить в Германии станок, и не просто станок, а какой-то очень сложный и дорогостоящий. На это была ему выделена круглая сумма в у. е. и откомандирован он был в Германию. Приехал, устроился в гостинице. Но оказалось, что станок к приезду был не совсем готов, и предложили дедушке подождать пару дней, пока агрегат доведут до ума. И тут - Германия объявляет войну России. А это значит, что всех русских, которые были в Германии на тот момент, сразу начали отлавливать и сажать (естественно, с конфискацией имущества). Дедуля был вовсе не дурак и сразу просек, что денежек он явно вскоре лишится, так и не употребив их по назначению. Но отдавать их проклятым фашистам не позволяла мораль. Поэтому он решил проблему кардинально: с утра подался в самый дорогой ресторан, ел-пил все самое-самое вплоть до его закрытия. И все просадил там. Под утро вернулся в гостиницу, где его уже поджидали люди в форме. На их требование сдать наличность он предъявил пустые карманы. Так что конфисковывать было уже нечего. А закончилось все хорошо. Вскоре его с группой таких же заключенных обменяли на немцев, арестованных советской стороной. И дедуля вернулся в родные пенаты.
Я давеча рассмеялся на планерке. В понедельник. В своей фирме. Всем показалось, что ни с того, ни с сего и удивились. Представьте - длинный стол директора, руководители всех направлений сидят, серьезное обсуждение насущных проблем... И я начинаю истерически ржать. Выглядело глупо. А причина вот в чем. Вдруг начали обсуждать покупку автомобиля для фирмы. А так как все (кроме меня) - автомобилисты, подолгу высказывались о качестве тех или иных моделей машин. От меня все это далеко... и время обеда прошло... , и уже к четырем часам вечера подходит (планерка начинается в 10 утра). Я зеваю, голоден, но уйти никак нельзя. И моего отдела никак не касается покупка нового автомобиля. Развлечения для я начинаю вспоминать, что смотрел вчера по телевизору. А смотрел я, в частности, передачу про Никулина. Там один из его друзей рассказывал: "Сидим мы в палатке во время съемок "Ко мне, Мухтар", гробовая тишина... Настроение хреновое. И тут тихий голос Юрия Никулина: "Вот сейчас в нашем цирке на Цветном бульваре народный артист СССР С. ставит удивительный номер с гигантскими черепахами. Представьте - С. выходит на арену, щелкает хлыстом и черепахи делают круг. Потом народный артист СССР С. еще раз щелкает хлыстом и черепахи встают на задние лапы"... Никулин немного помолчал и добавил: "НОМЕР ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!" Чуть меньше длилась наша планерка - оттого я нервно и рассмеялся. Но понят не был.
Наше родное правительство (кто не понял - РФ) любит рапортовать о снижении инфляции. Но не до такой же степени... Зашел тут вчера в родную Alma Mater, в библиотеку. Есть там закуток, где торгуют списанной литературой, причем довольно интересной. Увидел книгу, 1947 г. издания, про закалку ТВЧ. Спрашиваю, почем. Тетушка-продавщица долго крутила в руках (обычно они цену надписывают карандашом). Не увидев, посмотрела на переплет, где вытиснено - "цена 20 руб." - Ну что, давай 20 рублей и забирай... Вот так - у нас действуют цены 1947 года!
Приходит как-то ко мне в гости дама. Пока я там то да се: пятница, хорошее настроение, музыка, напала какая-то галантность, заботливость и всякая такая хрень. Мысли типа лучше сначала или лучше потом. Вдруг вопль - "а это что?" и указывает на открытую дверцу шкафа. Ну, я думал таракан там или еще какая живность, хотя за 5 лет ни разу их не видел, даже в студ общагах. Ну, мало ли. Подхожу к шкафу и вижу - лифчик лежит?! Как-то все опустилось и все расхотелось, лицо, думается, выдавало, что в данный момент система занимается генерацией кода отмазки, но видимо что-то не выходит. Каяться или лепить горбатого, каяться или лепить горбатого....... потому как чей он? я в принципе имел представление, а она была уверена, что я их и в них ничего не ношу. Что характерно, в тот момент нас интересовал один и тот же вопрос. Как, ну как этот, едрить твою с бритвы, лифчик туда попал???? Ладно бы там куда под кровать свалился или висел бы где или еще чего. Но в шкафу?? и вообще, я не понял, она что, без него ушла? Теперь я как только вспомню меня смех разбирает, тогда мне все это очень не понравилось. Скорее всего, я довольно долго думал, чтобы такого сморозить, так как дама ответа не дождалась, а мое мычание показалось ей не удовлетворительным. В общем, она избавила меня от необходимости незамедлительно что-то отвечать, начав лупасить меня этим же самым лифчиком по голове и вообще куда попадется. Сдается мне, что там была какая-то деревяха, потому как разок очень больно попало по уху, а может защелка. Потом она его зачем-то разорвала, сделав из него две еврейские шапочки, которые тут же были на мне примерены. Теперь-то я понял, почему она так тогда поступила - он ей просто не подошел. Закончилось все достаточно мирно, я в конце концов сочинил избитую сказку про друга, которому негде трахаться. Она, конечно, не поверила, но скандал-то надо было как-то заканчивать, а то эдак еще разругаемся. Пришлось вести ее в ресторан, где она съела и выпила все что было только можно и нельзя, перетанцевала со всеми, возмущалась почему не дают стирптиз, и почему почтенная леди за соседним столиком не говорит по-русски. Мстила наверное, кстати удачно - счет я платил с вымученной улыбкой на лице. Но все-таки мир и спокойствие воцарили на пару дней в моем доме. Через пару дней пришла счастливая обладательница двух еврейских шапочек. Балин. На вопрос куда делся бюстгалтер, который лежал на этой вот полке? я скроил удивленную рожу, но, подумав, предположил, что я его выбросил вместе со старыми носками и рубашкой, когда наводил порядок в квартире. Тут выяснилось, что я козел, что это был ее любимый бюстгалтер, с которым она не расставалась аж с самого рождения, а я вот такой-сякой не заметил и выбросил. Соплей и слез было так много, что я проникся проблемой и пообещал купить новый - дважды видеть сцены из-за одного и того же куска материи сил моих больше не было. Сразу выяснилось, что погода за окном просто ангельская для романтических прогулок, чем меня и поспешили воспользоваться. Понятное дело, мы романтично пошли гулять в магазин, точнее в соответствующий отдел, где она достаточно долго торчала. Ей принципально не нравились те, которые нравились мне. В конце концов я ее оставил и пошел вниз пить пиво в ожидании выбора. Выбор меня потряс, я ей тактично заметил, что там были и дешевле. Естественно, мне было заявлено, что их невозможно носить, потом что-то втирала про ткань, какие-то крючечки, замочки, лямки и всякую такую хрень. Но я уже был сыт по горло лифчиками, к тому же пьян. Эта жертва мне далась относительно легко.))) Bober
... приехал я как-то домой... молодой, и весь такой деловой... Матушка рада, сеструха крутится неподалеку, я горд собой... Решила матушка отдохнуть, устала, вымоталась с моим приездом. Через полчала зовет меня, просит что-то сделать с подоконником. Не понимаю. Оказывается, поднялся сильный ветер и раскачивает железный подоконник, который своим стуком о стену уже изгнал всех тараканов из нашей квартиры. Что делать? Ну хватаю молоток, пару гвоздей, выскакиваю на улицу. Этаж первый, возле окна - труба теплотрассы, вскакиваю, сходу забиваю гвоздь в подоконник. Дергаю, держится крепко. Возвращаюсь гордый собой. Через пару минут просьба повторяется. Хватаю еще пару длинных гвоздей, подхожу, подоконник действительно чуть покачивается. Вбиваю. Возвращаюсь. Через 5 минут просьба повторяется. Причем на меня уже смотрят косо и с недоверием... Хватаю еще два гвоздя, выбегаю, с криком, ясно говорящим окружающим, что если этот подоконник еще качнется то я его выдеру вместе корнями, с силой вбиваю еще два гвоздя. Дергаю, подвисаю на подоконнике. Дееее-ержится! Крепко! Довольный собой, стучу в окно, желая продемонстрировать всю мою мужскую изобретательность, смекалку и силу. Сразу же замечаю, что у нас не такая тюль. И шторы. Шторы точно не такие.... Нда. Окно, кстати, не наше... Зааашибись... В голове рисуется красочная сцена моего задержания сотрудниками милиции, которых вызвали бдительные соседи... Как я стою и размахиваю молотком, что-то объясняя милиции... Не дожидаясь благодарности соседей, убегаю...
Были золотые времена в нашей провинции, когда вся мОлодежь резко ударилась в "рокенрол", а поскольку стадионы тогда еще никто из подвальных групп не собирал - репетировали где попало и на чем попало. Так вот, одна самодеятельная команда-"ВИА" (по-старому) "ретепитировала" дома у одного радиолюбителя (и не только радио-, а как обычно sex/drugs/r`n`r) на таком древнем оборудовании, что страшно было смотреть на сам процесс: колонки хрипят, усилитель периодически дымит, музыкантов через гитары закорачивает, только и слышно: "Ой, бл@!". В один прекрасный момент усилитель с предсмертным всхлипом "кончается". - Лампа перегорела... - констатирует хозяин барахла (далее Х.). - Слышь, Гуманоид, сгоняй в кладовку, притащи коробку с лампами и найди маркировку такую-то. Г. притащил коробку, копается. До-олго так смотрит на одну лампу, трясет головой, опять смотрит, причем выражение лица у него такооооое, как будто там не маркировка вовсе, а слоган: "Х@й тебе промеж глаз!" Х. - Ну ты че там копаешься? Че такое увидел... Г. - Да я ничо понять не могу. Почему у тебя на лампе на одной заводская маркировка "П@зда"! Х. -?!!!!!!!!! Какая такая п@зда! Нет такой маркировки! Ты че гонишь?! Г. - Нет, серьезно, смотри (читает по буквам) - П-И-З-Д-А. Х. - Дай сюда!!! Сам ты п@зда!!! Только бы тебе о ней и думать!!!... Тут же русским по белому написано ПИ - три - ДЭ - А!!! Г. - :-0!!!!!!!????
Вчера, т.е. 22 февраля, наблюдал забавную картину - в троллейбусе ехал пьяненький мужичок то ли с женой, то ли с еще какой подругой жизни. И вот она его пилит, пилит: Зачем ты выпил, ведь праздник завтра, все люди как люди и т.д. и т.п. Мужик слушал, слушал, и выдал ей - Я на тебя посмотрю 8 марта!
У мужа было день рождения. Естественно пришли друзья. Водочка, салатики, сардельки, а что еще надо для проведения задушевного праздника в молодости. Так вот один из его друзей сидит, размахивает руками, то есть наливает себе водочки, лимонадику, накладывает салатик, режет сардельку, причем все это одновременно, сопровождая все это всякими анекдотами на разные темы. Все смотрят и удивляются, как это он уже пьяный ничего не уронит и не разольет. Тут один не выдерживает и говорит: - Эдик, ты бы хоть руками не махал. Делал бы чего-нибудь одно. А то мозг скоро отключится. И тут Эдик, выделяя каждое слово, с гордостью выдает гениальную фразу: - Мой мозг моим рукам не мешает!
Был у нас в школе один одноклассник Саша Яблонский, по происхождению поляк. Зловреднейший тип. С его фамилией было связано множество интересных историй - вот одна из них.
К нам в гости зашли двое чьих-то друзей из другой школы заранее проинформированные про Сашу. Каким-то образом они натравили на него одного из завучей (злобная квадратная тетя с квадратной прической) жалуясь ей, что там есть такой мальчик, который их обижает и зовут его Саша Лицонский и что он одет в черно-зеленый свитер, после этого тихонечко отдаляются за угол. Завуч подходит к группе ребят и спрашивает: - Ты Саша Лицонский? Саша: - Нет, я Саша Ябло-нский. Завуч побелел - что???? Тут она его к директору и потащила, он чуть оправдался.
Ну, в общем, не заладился у меня день - ну не пошел. А тут еще иду, а коп тикет выписывает. Подошел я к нему и говорю - что же ты гад и так далее делаешь, крутенько так - тот второй тикет заполняет. Ну тут я и приналег на english. Глаза у копа в доллар и третий видно будет. Ну я так тихонечко и пошел: машину пока еще не нажил.
Нового начальника группы обслуживания авиационного оборудования в первой эскадрилье ждали давно. Старый начальник ушел на пенсию. И нагрузка на остальных АО-шников резко возросла, ведь вылеты, наряды, болезни и отпуска никто при этом не отменял. Да и старенькие Ан-12 периодически устраивали «День АО-шника», когда была неисправность и никто не знал, как ее устранить. И вот наконец-то новый начальник появился. Точнее, сначала появился слух о нем - есть, перевелся из Черлян, завтра будет! - А как фамилия-то его? - спросил, сидя в курилке, у только что пришедшего из штаба с этой новостью инженера эскадрильи прапорщик Вася. Этот вроде бы простой вопрос привел Борисыча в неожиданное замешательство. Тот даже сигарету забыл прикурить. - Так ведь это... Не могу я тебе сказать его фамилию... - растерянно ответил он. - Секретная, что ли, Борисыч? - тихо спросил проникшийся Вася. А потом еще тише добавил: - Ленин?.. - Да какой нахрен Ленин?! - перейдя на обычный стиль общения, ответил инженер и наконец-то прикурил. - Грек он, и фамилия у него греческая, понимаешь! Я ж ее только раз слышал, а запомнить ее с одного раза... невозможно! Затянувшись сигаретой, Борисыч посмотрел в небо и задумчиво сказал: - Зовут-то его Леша, вот... А фамилия... Вроде бы как.. э-э-э.. Кисапасатижи... - Как?! - удивленно спросил Вася. - Да никак! - раздраженно ответил Борисыч, бросил сигарету на землю и, вставая со скамейки, продолжил: - Сейчас инженер второй эскадры будет проходить, у него спросишь, он эту фамилию тоже слышал! Слух о необычной фамилии моментально разнесся по эскадрилье, и к моменту прохода инженера второй эскадрильи курилка была наполнена любознательными технарями. - Анатольич, как фамилия этого грека? - на правах первооткрывателя крикнул проходящему мимо инженеру Вася. - Ой, хлопцы, и не спрашивайте! Не скажу точно! По-моему... Какамукалтини... - ответил тот, и, смеясь и крутя головой, пошел к себе в домик. Вскоре от технарей третьй эскадрильи пришла совершенно фантастическая версия их инженера, также присутвовавшего при оглашении головоломки: Сукамусолини. Заинтригованный народ стал горячо обсуждать необычную греческую фамилию, вспоминая при этом необычные - настоящие и придуманные - славянские фамилии: Дармостук, Непейпиво, Охуйков, Перекиньногучереззаборнебеймяч, Куйтебебеда, Дрыстокобылин... Каждый слышал в своей жизни нечто подобное, и поэтому, когда к курилке подошел никем не замеченный начальник штаба полка, та гудела как растревоженный улей. - Так, технари, почему шумим?! - не обращаясь ни к кому, громко спросил начштаба. В наступившей тишине, после небольшой паузы, все тот же Вася, готовый теперь узнать истину любой ценой, четко обратился к пришедшему: - Товарищ подполковник, разрешите узнать - как фамилия нашего нового начальника? - и оглянулся за поддержкой к остальным, которые согласно загудели: «Да, товарищ подполковник... Скажите, Виктор Николаич... Интересно же... » - А, слышали уже! - горделиво-снисходительно сказал начштаба. - Ладно, сейчас скажу! - и уже открыл было рот, но, подумав, добавил - Нет, лучше прочитаю. Чтоб точно было... У меня приказ по части о его назначении есть... Шелестя бумагой, в общей тишине он достал из своей папки приказ, и после короткой паузы громко прочитал: - Фамилия его... Капасакалиди!
Прочитали? А теперь попробуйте повторить с первого раза! То-то и оно...
Случилось это в году 93-94. Студенческая общага, факульет физкультуры. Выходные. Все студенты разъехались по домам. На всю общагу примерно 2-3 комнаты, в которых остались те, у кого денег даже на билет не было. Я и мои "сокамерники"-первокурсники решили найти чего-нибудь на обед. Порыскали по общаге, картошки раздобыли, и тут оказалось, что даже сковородки в комнате нет. Попросили эту посудину у 4 курса. Пожарили картошечку - садимся кушать. Разбудили Васю, который до этого всю ночь где-то шатался. Он, конечно, обрадовался, ложку достал и тут увидел, что сковорода не "местная". Где, спрашивает, взяли. Ну, мы, не долго думая, говорим, мол, на кухне стырили. Васю это не остановило - садится и замечает, что на деревянной ручке выцарапан номер комнаты. Ну, Вася-то знает, что в комнате той живут парни с 4-го курса, причем все трое боксеры. Струхнул наш Василий не на шутку - есть наотрез отказался. Ну а мы сидим, картошечку лопаем да посмеиваемся, мол, ты можешь и не есть, но пиндюлей все равно вместе получать будем. Вася есть хочет, но за стол не садится. И тут, когда картошки почти не осталось, заходит хозяин сковороды со словами: "Сковородка больше не нужна? Тогда я забираю". В этот момент нужно было видеть Васину физиономию. Испуг медлено превращался в негодование. Что подумал четвертокурсник, когда услышал за закрытой уже дверью: "СУ-У-У-КИ!" - осталось загадкой. Вася же с нами до вечера не разговаривал. Анатолий
«Недавно в канадской провинции Саскачеван группа пенсионеров решила оживить постепенно приходящий в упадок местный городской парк. Для чего пенсионеры-добровольцы высадили в этом парке 280 цветов.
Однако, на следующий же день прибывшая организованная группировка тружеников парка с корнем вырвала все эти цветы. Возмущенные члены профсоюза заявили при этом, что подобные несанкционированные действия пенсионеров угрожают их рабочим местам!
И если каждый начнет делать подобную работу добровольно, то за что же будут получать зарплату члены профсоюза? »
Эту историю мне рассказала моя подруга. Так что далее от ее лица:
Место действия - одна Московская коммерческая организация. Самое обыкновенное рабочее утро. Народ вяло стекается на места. «Привет! -«Привет! », первая чашка кофе…ну вроде пошла работа. И вдруг………. Никогда не забыть мне услышанный звук! Раненый буйвол, бизон, слон и кто-нибудь еще огромных размеров такого крика издать не смог бы, слабо им, даже если всем вместе. Утробно и раскатисто ревел начальник. Зная его размеры, в смысле - рост, никогда и никто из сотрудников не мог бы предположить что уважаемый В. К. (назовем начальника так) способен издавать такие звуки. Народ повыскакивал из своих кабинетов чтоб увидеть кончину шефа собственными глазами, а то что «любимого» начальника убивают, судя по воплям, сомнения не оставалось. А вот и нет, жаль, но не в этот раз. Выяснилось, что из кабинета В.К. пропали бумаги. Ценные бумаги. Очень ценные. Шефа не волновала КАК это произошло. Его волновало только одно: найти документы. Где ВРАГ? Кто чужой проник в офис? Или лазутчик, или в рядах коллектива «казачек засланный», или что вообще происходит? Начальника охраны и двух дежуривших бравых охранников - на ковер!!. И понеслось. Из-за дверей кабинета В.К доносились шумы, стуки, и вообще звуки необычные. Голос шефа слышно было, наверное, в прилегающих районах. Это он зря. Ведь могли услышать дети! А в адрес охраны, В.К. выражался крайне непотребно. Кажется зачитывал Камасутру и говорил что-то про маму начальника охраны. И вообще о родственниках подозрительно плохо отзывался. Через пол часа, изнуренные, с выражением то ли полного полового удовлетворения, то ли надругательства, из кабинета вышли «двое с ларца одинаковы с лица» в сопровождении своего начальника…. И понеслось по второму кругу… каждого сотрудника по очереди вызывали в кабинет службы безопасности. Действие весьма смахивало на допросы в казематах…хотелось петь хором « по тундре, по железной дороге…» и обязательная слеза… Ну-с, а вот и моя очередь. Попрощавшись (на всякий случай) с коллегами, я шагнула в комнату СБ. «Добрый день, уважаемая». Говорю «Здрасьте и вам». Те, что « Двое с ларца» смотрят явно проявляя мужской интерес, а шеф их суров и важен. (Ну, думаю, под Берию косит. :яркий свет в лицо…Фамилия???? ) Мне предложили сесть (в смысле ПОКА присесть.). Присела. Начались вопросы типа « а не видели ли Вы кого- то подозрительного, чужого? И т. д. » Сижу и офигиваю. Ну ничего себе, ребята! Вы значит журнальчики на рабочем месте почитываете, девочек в инете разлагаете, а я должна бдить?! Не, ну я вообще то завсегда помочь рада. Так чего ж это не помочь? Изобразив серьезное и напряженное выражение лица начинаю рассказывать как в офис пришла, кого видела и т. д. Нач. охраны мне грит: не пойдет. Напишите все это, мол, плиз. А чего ж нет-то? Сцена: По одну сторону стола изнасилованный шефом начальник охраны, по другую - я. По бокам «Двое с ларца». Сижу пишу. Временами в окно поглядываю задумчиво. А как же? Память девичья - приходится напрягать. .. Пять минут пишу, десять. «Двое с ларца» похоронили взоры очей своих прекрасных в вырезе моей кофточки. Им хорошо, они в острале. А шефу плохо. Он на пятнадцатой минуте ерзать начал. На семнадцатой покашливать. Но не мешает. Понимает, что показания давать- это вам не просто так. Сурьезное дело. Ну а я пока то, пока се… с детальным описанием кто во что одет был…ну глумлюсь уже явно. Первым не выдержал «Берия». Он, практически, отчаянно застонал. Все, грит. Достаточно. Подпись ставьте А тут и я поспела. Поднимаю на него глаза полные выплеснутого гражданского долга и спрашиваю задушевно: « А как пишется Облигация, или Аблигация? » Успела-таки быстренько черкнуть фамилию и выскочить за дверь, пока карающая рука шефа СБ меня не достигла. Под гогот «Двоих с ларца». Видно смотрели ребята «Место встречи изменить нельзя». PS Документы нашлись. Их В.К. оказывается домой забирал накануне. Склероз, знаете ли….
На днях иду как-то с утра по свежему снежку, очень скользко, тщательно смотрю под ноги. Вижу аккуратные следы предыдущего пешехода - топ-топ-топ. ОПС!! - бесформенное пятно с неровными очертаниями, и дальше опять следки - топ-топ-топ.
Живу я в Сибири: ну вы представляете зима, холод... Так вот, с некоторых времен появилась в нашем городе мода ходить в норковых кепках... Если представить это чудо моды, то становится довольно смешно. Ну да не об этом сказ. Есть у меня знакомый, ну назовем его Вася, он-то мне эту историю и рассказал. Он по работе часто ездит в Москву и все время там его останавливают менты для проверки документов. Первые несколько раз ничего, но потом его это начало раздражать и он стал тщательно приглядываться к поведению москвичей... Далее от его лица: И вот я опять в Москве, иду от вокзала к метро - подскакивает мент и говорит мне свою коронную фразу: "Ваши документы". Ну в общем начинает проверять, а я у него спрашиваю: "Слушай, ну скажи в чем секрет? Я веду себя как москвич: когда перехожу дорогу не смотрю по сторонам и т.д. Но из всей толпы ты обязательно выбираешь именно меня для проверки документов... Как ты меня вычисляешь?" Ответ его был прост: "У нас в Москве в норковых кепках не ходят!" Вот и говорите потом: один читает, другой пишет :)
В новой квартире установил глазок особой конусообразной конструкции, диаметром с теннисный мяч. В него можно глядеть не подходя к двери, этакий телевизор. Люди от него шарахались. Мой знакомый по этому поводу сказал, что мне также надо повесить на дверь табличку:"При подходе к двери внятно назовите свою фамилию и цель своего визита!!!"
ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА Брошюра "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. 2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет). 3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. 4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких переживаний, связывающих в данный момент любящих. 5. Половой акт не должен часто повторяться. 6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. 7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж). 8. При всяком половом акте всегда нужно помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве. 9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания. 10. Не должно быть ревности. 11. Не должно быть половых извращений. 12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешиваться в жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.
Было это давно где-то в 80-х Привезли наши ребята иностранцев в горы Тех одела какая-то фирма в только появившийся тогда гартекс Ну вышли на маршрут а тут дождь Сидят и наши и эти ждут погоду Наши под полиэтиленом, эти в фирменных костюмах Ну наши по доброте душевной предлагают им тоже полиэтилен В ответ слышат гордое - картекс и палец тыкает в костюм
Ну дня через три-пять такой погодки Приходят они к нашим промокшие до нитки за куском полиэтилена а на вопрос а как же гартекс? слышим ответ - картекс - кавно!
Было это в недалеком 2001 году, в середине лета. На базу отдыха «Лесная» (Камчатка) были приглашены на день рождения одни из моих лучших друзей, да и я сам. День рождения праздновала девушка с незаурядным именем Светлана. В территорию базы отдыха входят коттеджи, корт, волейбольное поле и бассейн. Наш домик был самым ближайшим к бассейну. Также хочу заметить, что это единственный домик из базы, который был построен снаружи по типу «избушки на курьих ножках». Остальные все были построены по евро-стандарту и особого внимания не привлекали. Тут и начинается непосредственно сама история. Ближе к ночи. На диване первого этажа спят около пяти или шести человек. Я сплю на трех «удобных» стульях китайского производства, т.к. не люблю тесниться. Стоит «добрый» храп. Пытаюсь заснуть. Свет погашен. В дом заходит девушка (запоздавшая из бассейна). Незаурядной мимикой, показав мне, что ей от меня нужно, она шепотом произносит: - Дай... - на что я также шепотом отвечаю: - Возьми. - Ну, дай! - Совесть есть? Я сплю уже. - Ну, дай! Трудно, что ли? Совсем не заметив, что храп стих и остальные внимательно прислушаются к происходящему, мы продолжаем спорить, только на более повышенных тонах. В итоге девушка сдается: - Хорошо… - (далее слышится звук расстегивающейся молнии) - А У ТЕБЯ ТАМ НИЧЕГО НЕТУ. Долго пришлось доказывать, что просила она у меня всего лишь расческу, которая лежала у меня в рюкзаке.
Все это происходило в Мошково, знаменитом районном центре, где живет мой не менее знаменитый дядька. Далее от его лица и примерно с его лексикой и интонацией.
... Когда поле скашивают колхозным способом, на поле остается много-премного соломенных мини-стожков. По молодости да по дури была у нас развлекуха, гонять вечерами на "Восходах" (это был такой советский чудо-мотоцикл) по скошенному полю, разгоняться и с размаху пролетать такой стожок насквозь. Гоняли мы вместе с другом, у которого был в точности такой же восход, отличающийся от моего только известной кустомизацией в виде овальных наклеек на баке с изображениями голых женщин и тому подобными украшениями. К тому же, гоняли не одни, а с девушками сзади себя.
Эх! Вот время-то было.. Как здорово-то! Посадил девченку отзади себя, и мчи хоть куда. Разгонишься чтобы визжала от страха, так потом от себя не оторвешь, ручками обхватит, прижимается. А девченки-то деревенские с грудями.. Дааа... И вот очередной раз твориться такое безобразие в виде разметывания мотоциклами стожков. Девки визжат. Рев моторов. Джигитовка. Веселуха.
Вот пошел на очередной разгон.. Стожок... ХУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯКККК!!!!!!!! Звон. Треск. И тишина... Молчание.. Молчание.. Выползаю из стожка, весь в соломе. Из стожка охи, стоны, выползает полностью ох...вшая деваха. Странно думаю, почему тихо-то так? А где же Юрик? Нету! Нету Юрика! Только что тут ездил, нету его! Ни Юрика, ни его девки. Только дым по полю стоит. А где мой мотоцикл? В стожке? Из-за стожка выползают Юрик со своей девахой, примерно в том же состоянии, которое сопровождается примерно теми же, далеко не простыми словами.. Становится ясно, что этот дол..еб каким-то образом въехал в тот же стожок что и я, только с другой стороны. Лезем за мотоциклом. Ага, вот он. Юрик говорит - это мой мотоцикл. Как твой? Это мой! Да где же твой, когда это мой! И показывает заветные метки. Бля, точно его. Где же мой? Лезем, ищем. Нет. Есть только один мотоцикл. раскидываем весь стожок к чертовой бабушке. НЕТ МОТОЦИКЛА!!!! Недоуменные реплики. А вечер, между тем, уже плавно переходит в ночь...
.. Искали мотоцикл они не пять и не десять минут. Можете представить чувства моего дядьки, чувства остальных участников соревнования, когда посреди поля исчез мотоцикл? Просто взял вот так и исчез. Пропажа нашлась не так уж скоро. Представляете, когда герои нашей истории долбанулись внутри стожка, один из мотоциклов упал прямо там же, а второй каким-то чудом, без седоков :-) выехал, и несмотря на брошенную рукоятку газа, по инерции проехал еще метров 30-40, и обрулив стожки(!) заехал за один из них и там упал!
Еще раз о высказываниях по телевидению... Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую фразу: - "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека" Комментарии излишни. Аркадий
Пожалуй, начну про Новый год. Только что приятель рассказал... Подходит к нему сынок вчера и протягивает письмо для деда Мороза. Открывает и смотрит значит... велосипед, плэйстейшн II, ролики и какой-то там супер-пупер набор Лего. Зенки начинают выползать... он говорит: - Сынок, ты что, дедушке же тяжело будет столько подарков нести, ты давай что-нибудь одно... На что сынка отвечает: - Ну папа, я же специально для для вас с мамой стараюсь, чтобы вы меньше денег на меня тратили...
З.Ы. А приятель мой чего звонил-то... денег на пару месяцев занять.
Историю рассказали знакомые моряки. Случилось это в славном городе Архангельске, что на Севере (это важно)! У нас есть такой Морской Речной Вокзал (сокращенно МРВ). Туда всякие теплоходы, корабли и прочие плавующие суда подходят. Летом рядом с МРВ раскатывают большое колличество уличных кафешек и готовят шашлыки (истинно северное угощение) и пиво подают. Поскольку приятно посидеть на берегу реки Северной Двины и пожевать мяска, туда приезжают много народу. И вот один из капитанов решил отобедать в одной из таких кафешек. Заказав N-ное кол-во пива и несколько порций шашлыка он решил оторваться. Комфорт он испытать не успел. Рядом славные братишки так же решили отдохнуть и постоянно двигая стулья мешали нашему капитану. Наш герой не понял такого комфорта, и в грубой форме попросил не мешать отдыхать. Браткам "палец в рот не суй": "Да мы тут на ДЖИПАХ подкатили, да тебя, ..." И получили ответ: "Да че твой Джип, я сюда на Ледоколе, вон запарковал, а ты..." (и показал на свое судно, явно превышающее внедорожник во много раз) Дальше ребята подружились и еще не раз вместе подчевали истинно северное блюдо.
Друг рассказал. Сидел он вчера вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели.
Покупали стиральную и сушильную машины в новый дом в Канаде. Перед поездкой в магазин сели и составили список критериев, чтобы облегчить себе выбор - объем в литрах (чтоб не маленькие, но и не огромные), конфигурация (с передней загрузкой), набор необходимых функций. Еще хотели узнать, какова же потребляемая мощность машин, чтобы решить, нужно ли заказывать строителям отдельную электрическую сетку для каждой машины или можно обе включать в одну уже существующую по проекту. А то наши друзья говорили, что они могут делать только что-то одно - стирать или сушить. Если же включить обе машины одновременно, пробку выбивает.
Приехали в магазин. Нашли, что хотели. Но только одно удивило - потребляемая мощность указана в киловаттах в год. «Бред какой-то», - думаю. «Это в холодильниках еще можно указывать в год - они постоянно работают. А стиральная машина работает в зависимости от количества грязного белья».
Подхожу к продавцу, объясняю свои сомнения, прошу найти мне мощность в ваттах в час. Продавец почесал в затылке и, глядя на меня как на недоучившегося идиота, произнес полную глубокомыслия фразу: - Это невозможно. Мощность указана только с расчетом на год, и я не могу вам посчитать мощность в час, потому что не знаю, сколько часов в год вы собираетесь стирать. Я не буду рассказывать, сколько времени я потратил, объясняя продавцу всю вывернутость такой логики. Но в результате я его убедил, и он позвонил в ремонтный отдел своей фирмы и задал мой вопрос им. Ответ был: - Видите ли, это очень сложный технический вопрос. Нам до Вас его никто не задавал. И мы не обладаем необходимой квалификацией, чтобы на него ответить. Обращайтесь, пожалуйста, в фирму-изготовитель...
Никуда обращаться я больше не стал, поняв всю бесполезность этой затеи. Купил машины и заказал строителям дополнительную электрическую сетку - маслом кашу не испортишь.
Когда я служил в армии, а служил я в Чехословакии водителем на ЗИЛ-130, я ехал со старшим машины, подполковником, толстым мужчиной, с большим животом, утром рано по очередным служебным делам. Вдоль дороги, делая утреннюю пробежку, бежал прапорщик. Подполковник посмотрел на него и сказал: "вот дурак". На мой вопрос "почему?" он ответил: "Больной не побежит, а здоровому это не надо. Значит, ДУРАК".
Так, не история, а типа факты... Можно и не голосовать, физика - это все, как вы потом увидите. История № 9 от 30 про, пардон, дерьмо и подводную лодку заставляет задуматься. И ведь действительно, людям свойственно иметь естественные нужды, да вот только любят люди себя запихать в неестественные условия, где процесс оправления этих самых естественных нужд становится проблематичным. Например, в космосе. На станции "Мир" были, как я слышал, использованы прямо-таки гениальные решения, подробоностей не знаю, но что-то вроде вакуумного отсоса. При этом разные агрегаты для мужчин и женщин, ввиду их физиологического отличия. Но это я отвлекся, речь шла о подводных лодках, что ходят почти по дну морскому, что тоже, в принципе, неестественно для человека. Так вот, за борт сбрасывать это, пардон, дерьмо, как на поездах, не очень-то и хорошо. Ну снаружи давление, надо фактически выстреливать, это во-вторых. В-третьих, экологически как-то не очень хорошо. Ну и, во-первых, и для военных это главное, третье для них, в общем-то, неважно, сбросят наружу, так оно все всплывет, а вдруг на поверхности вражеский корабль или в воздухе вражеский самолет, вот и засекли секретную лодку по пятну, пардон, дерьма. В общем, работает это так. Есть на подводных лодках, так называемая, грязная цистерна, куда уходит отработанная вода, мазут и прочая, прочая, прочая. А потом эта цистерна очищается уже в портах. Ну и в эту же грязную цистерну и, пардон, дерьмо уходит. А чтобы легче все эти отработанные жидкости уходили в грязную цистерну, в ней поддерживается пониженное давление. Ну а в гальюнах в унитазах стоит что-то типа клапана, типа, как на самолетах, ну почти все видели. Рычажок дернул, исчезает так быстро, что и заметить не успеваешь. Давление-то приличное иногда бывает. Потому как оно там слегка играет, то чуть больше, то чуть меньше. В принципе, вахтенные механики должны за этим следить, и стравливать лишнее давление. Но и самих гальюнах есть вентили и манометр, чтобы если приспичит, а давление вдруг выше, чем надо, самом стравить. Другое дело, что на флоте всегда любят шутить над салагами, там ведро пара из машины просят принести или лапу у якоря пилить. Ну и подводники не всегда сообщают, что надо бы давление стравить перед этим самым, ну оправлением естественной надобности. Результат, нестравивший давление салага выглядит, как будто его из пульверизатора равномерно, пардон, дерьмом покрасили. Вся лодка ржет над бедным салагой. Веселее бывает, когда какая-нить сухопутная проверяющая шишка по незнанию узнает, какая это сильная штука - разница в давлении. И весь экипаж потом ржет втихую, а потом громко отбывает наказание. Не, мощная и важная эта наука - Физика...
Сидим компанией в машине, пиво пьем, весело. На переднем пассажирском сидении сидит девушка, длинноногая такая. Колени в крышку бардачка упираются. В бардачок постоянно приходится лазать за компакт-дисками, и при этом просить девушку подвинуть ножки. Через некоторое время это девушку достает, и она выдает просто гениальную фразу: - Ты не мог бы сразу все посмотреть, чтобы мне больше ноги не раздвигать?
Никогда мои стопаки не были такими красными, как ее лицо. Никакие дорожные буераки не сотрясали машину так, как получасовой хохот товарищей.
Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой, видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал. Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дщерь в возрасте 6 лили 7 лет: - Ой, мам, а чего это тетя плачет? - Да, понимаешь, от нее муж ушел... - И от чего она плачет, от грусти или от радости?
Очередной шедевр Васи Уткина (комментарий в матче Ювентус - Реал): ... Такое ощущение, что у Давидса волосы прям так и растут косичками из головы, как полоски мяса из мясорубки. :)))
История эта произошла лет 10 назад. Короче краткая предыстория. В Японии вообще очень сильно чтят традиции и в частности. национальную свою борьбу суммо. Так вот, значит все мальчишки ихние постоянно обсуждают своих кумиров суммоистов и мечтают ну хоть за руку их подержать. Некоторые идут дальше и собственно говоря становятся этими самыми борцами. Создаются всякие там федерации - кооперации. В этих федерациях царят свои правила, но если ты чувак при бабках, то могут пойти на некоторые послабления в твой адрес и принять тебя в свои суммоисткие круги. Так вот. Один чувак японец, в годах уже мужик, при положении, при бабках соответственно и с пулей в голове еще с мальчишеских лет мечтал стать этим самым борцом. И вот в один прекрасный день, все, созрел значит. Приходит он в эту самую федерацию и говорит значит, я вот блин решил тут мечту мою…, короче хочу быть этим самым телепузиком. Ну а ему резонно так и отвечают, мол чувак, понятно все, бабосы есть, желание, но блин не получится у нас ни чего, так как ты нам не подходишь по параметрам там разным, а главное, что ростиком ты не вышел. А в эти самые борцы принимают только жирдяев не менее 100 кг, что в принципе можно худо бедно наверстать, но вот до другого параметра японец явно не дотягивает. Рост должен быть не менее 180 см, а у него блин метр двадцать в кепке, а точнее 163 сантиметра. Говорят ему типа подрастешь, приходи. Приходит блин через неделю, все блин подрос, ровно 180. Да вот только когда тренер суммоист его увидел, так чуть от смеха ласты и не склеил. Хитрый японец пошел к пластическому хирургу, который сиськи теткам силиконом набивает и сделал себе силиконовую сиську, только на голове, причем не маленькую как вы понимаете, а не менее 17 см в высоту. Вот такая вот у японца сильная мечта была.
Наваял наш дизайнер этикетку и отдал ее корректорше на вычитку, приходит она и начинает возмущаться: - Сколько можно делать одну и ту же ошибку, граммы (в смысле буквы "г" ) после цифры - пишутся через пробел, это два отдельных слова!!! Например, сто грамм, это два слова. На это он и отвечает: - Это кому как, может для женщин это и два слова, а для мужика ОДНО!
Навеяло историей про японские имена с фамилиями. Моя жена работала на скорой помощи, но сейчас в декрете. Иногда заходит подруга - коллега посплетничать, как дела на скорой. Рассказала такую историю: Забирали они девушку - китаянку, у которой случилась ночью сильная диарея (понос по-русски). Дело тут и так нечисто, кроме инфекции было много мороки, ее нигде не хотели брать: у иностранцев всякие там полисы, страховки и чтобы больнице компенсировать все траты, нужно учесть все формальности, наполнить гору формуляров. Правда, еще одно обстоятельство усложняло жизнь, запрашивать больницу нужно по рации из машины, а на все машины и больницы один общий канал. А запрашивать нужно было не много: фамилия, возраст, симптомы. Только фамилия интересная, представьте себе картину: сидит молодая девушка на рации в больнице и ее вызывает машина: «Больная СУНЬХУЙВО с поносом. Примете?». Принимать не хотели, ругались. В машинах на линии все валялись. Потом еще на пересменке издевались.
P.S. Как фамилия пишется, не знаю, воспринимал на слух. С девушкой сейчас все в порядке, не дали ей умереть позорной смертью.
Я являюсь особой женского пола - это важно для дальнейшего повествования. По утрам всегда покупаю газету при входе в метро. Сегодня протягиваю тетке мелочь и прошу "Ведомости", а одновременно со мной парень покупает "СПИД-Инфо". Продавщица выпрямилась во весь рост и громко прокомментировала: "Как обычно! Парням - про секс, а девкам - про деньги".
- Пора менять стельки, - заявил коллега Саня и достал из стола упаковку женских прокладок. - Хм... - сказал самый старший из нас и с оттенком пикантного любопытства поинтересовался: - А интересно, Саша, как реагируют продавщицы, когда Вы покупаете у них столь интимные дамские предметы? - Дык, может, он жене покупает, - всунулся самый умный я. - Да не-е... - улыбнулся Саня: - Я ж сразу 42-ой размер спрашиваю.
Расказал мне эту историю бывший железнодорожник. Случилась у них, в середине восьмидесятых годов, в депо такая история. Как обычно, в электровозе машинист и помошник, ведут грузовой состав, все спокойно и обычно. На одной из станций пережидали пока пройдет пасажирский состав, стояли на запасном пути, и машинист отлучился на вокзал по какой-то надобности. Помошник в кабине один. И тут к электровозу подходит бородатый, то ли турист, то ли путешественник какой, вокруг света, в общем, страшно обросший мужик, с огромным рюкзаком за плечами, зверской физиономией людоеда, сразу видно что не только кореньями питается на своем диком пути, а и медведя завалить не особая проблема. И просится этот мужик в электровоз, чтобы, значит, подвезли хотя бы до следующей остановки. Помощник человек добрый, разрешил. "Садись, говорит, в заднюю кабину, и едь себе спокойно, путник". "Путник" ушел в заднюю кабину, все нормально. Пришел машинист, дали зеленый, едут. Колеса стучат, рельсы серебряться впереди. Все бы ничего, живи и радуйся, природой любуйся, да светофоры не пропускай. Да вот незадача! Машинист за каким-то лядом просит помошника принести ломик. Что-то ему понадобилось сделать, в общем неважно, одно скажу, что в электровозе лом первейший инструмент, кругом голимое железо. А ломик в задней кабине лежал. Вот, идет помошник за ломом, а по дороге шутку прикольную задумал. В задней кабине находит этот самый ломик, и говорит скучающему туристу-путнику, мол, вот, отнеси, пожалуйста, лом машинисту, а мне тут надо еще кое-чего поискать, масло растекшееся тряпкой подтереть, в общем, помоги. Туристу делать нечего, рад помочь добрым людям. Несет спокойно ломик, заходит в кабину и с радостной улыбкой, протягивает машинисту инструмент. Машинист когда обернулся, когда увидел страшно оскалившегося бородатого зверя с ломом в руке, с перепугу расшиб боковое стекло и с диким воплем выпрыгнул из мчащегося со скоростью 90 км. час электровоза!!! Изумленный путник так и остался стоять, открыв рот, уронив ломик. А когда вернулся помощник и спросил "А где Степан?", испуганно указал на разбитое стекло.
PS: Окончилась эта шутка весьма плачевно для помошника. Машинист выжил, хоть и пролежал несколько месяцев в больниwе со множественными переломами и сотрясениями, отчего не смог продолжать работу по специальности. А помошник получил четыре года сроку в колонии.
Друг рассказал. Они летом в Турцию ездили. Утро, экскурсионный автобус. Солнце пылает, маются похмельные туристы. Водила - жирный, эмоциональный турок. Из радиоприемника назойливо орет пронзительная восточная песня. Истерически взвизгивает зурна. До головной боли, до тошноты. Водила морщится, переключает станцию. Снова раздается точно такая же заунывная музыка. Водила возмущенно цокает, еще раз меняет частоту. Опять начинает пилить очень похожая песня. Водила делает еще несколько попыток. Тот же отвратительный результат. Он безнадежно машет рукой и выключает радио. Упоительная тишина, коллективный вздох облегчения. Водила бережно достает из кармана кассету. Вставляет ее в магнитофон, жмет на кнопку. Громко завывает АБСОЛЮТНО такая же мелодия! Довольный водила одобрительно кивает. Типа - ну вот, другое дело!
Еще раз о сообразительности нашего славного народа. Утро, забрал со стоянки машину, и в связи с тем, что от грязи не видно цвет машины, пытаюсь отмыть аппарат прямо возле подъезда. Работа в общем-то грязная, и по этому поводу нацепил я свой старый камуфлированный бушлат без знаков различия. Подходит довольно-таки приличный мужик. И вежливо интересуется у меня у меня о наличии 20 рублей. Делает он это весьма вежливо и почтительно. Я честно говоря, хотел его послать но посмотрев на него, подумал, что может правда у человека не стыковка какая-то, пошарил по карманам. Пусто. Объясняю ему, что одежда старая, денег в ней нету, и вообще я в робе с собой денег не беру, а портмоне с документами дома, ну т. д. Мужик понятливо кивает головой, извиняется и отчаливает. Проходит минут 25-30. Я переоделся, принял человеческий облик, завел для прогрева машину, и курю на улице. Слышу явно обращенный ко мне достаточно наглый окрик: - Эй, мужик, че спросить хотел! Поворачиваясь, вижу типа подходившего ко мне 30 минут назад, но уже в уматину пьяного. Я ему уже грубо отвечаю: "Ты сегодня уже спрашивал?" Ответ: "Так и ты переоделся".