Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Программа телеканала СТС на вечер 7 декабря 2003 года (день выборов): 01.30 - Кровавый кошмар. 03.05 - Фатальная путаница.
Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит, да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я пытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут они как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза водителю - "ты помедленнее ехать можешь?" ответ - "а что случилось?" "А ТО ЗА НАМИ РАДИОВОЛНЫ НЕ УСПЕВАЮТ" %)
Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу: - Это вашего сына зовут Дима ? - Да, а что? - Вы бы его отучили кусаться! У нас синяк от укуса! - Наш Дима не кусается, он плюется! Это Леша кусается!
Совейскому автопрому посвящается... Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там должно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...
Стою сегодня на остановке, подьезжает автобус. Значок "У" на стекле, чуть пониже "Экспресс", а еще чуть ниже конечная остановка - Митинское кладбище. Все это было бы смешно, еслиб не было так грустно.
На днях начальница принесла на работу книгу "Советы для девочек", которую она купила для своей дочери. Начали листать и в разделе посвященном зрению мы прочитали, что оказывается "частые совокупления" ухудшают зрение! На следующий день приходит сотрудница и рассказывает: - Я своему сказала, что частые совокупления отрицательно сказываются на зрении, а он мне говорит: "Теперь мне понятно, почему тебе пришлось ДВАЖДЫ делать операцию по коррекции зрения!"
Межиров Александр Петрович, преподаватель Литинститута, фронтовик, известный поэт, на чьей даче в Переделкино проигрывались (в карты и на бильярде) если не состояния, то суммы весомые для тех времен, говорил голосом тихим и к тому же страдал легким заиканием. Но как литератор и человек авторитетный к слову своему относился щепетильно. Например, одному из своих учеников, страдающему суицидальными наклонностями, после очередной его попытки свести счеты с жизнью, говорил, искренне волнуясь и переживая: - Н-ну, к-как же так, Сережа!? Ну есть же вещи г-гораздо важнее жизни и смерти! - ????!!!! - отвечал удивленно Сережа, как и всякий нормальный человек не представляя, что может быть важнее этих двух понятий. - Н-ну, например, карточные долги…
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»
Воздух - на то он и воздух, чтоб им не только дышать или его неблагородно портить, но и в нем летать. Потому я и посвятил несколько историй воздухоплаванию, в основном, нестандартному: про полетевшего на автомобиле сержанта Джозефа (№ 9 от 12 января 2002 г.), на неисправном вертолете - генерала Скока (№ 4 от 15 января 2002 г.), на садовом кресле - водителя грузовика Лэрри (№ 11 от 6 февраля 2002 г.) и пролетевшими без каких подручных средств бутылке водки (№5 от 11 июня 2002 г.) да телемастера Васю (№ 5 от 22 января 2002 г.). Эти истории дополню про летающие импортные видеомагнитофоны - вспомнилось в канун праздника 1 мая.
А поведал упомянутый телемастер Вася, сам выпавший с пятого этажа. К нему после праздника 1 Мая вдруг зачастили Господа с сильно побитыми видеомагнитофонами, выпавшими с высоких этажей. Но обращались к нему не как к человеку, имеющему собственный положительный опыт полета с многоэтажной высоты, а как к мастеру по телевидеаппаратуре. И вот, наконец, сама история, выведанная в результате чисто сердечного допроса Васи под «шофе».
... Это было уже в последнюю совдеповскую пятилетку - Пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ. Как говаривал ее инициатор М. С. Горбачев, «процесс пошел». Будем думать о нем (Михалсергеиче) хорошо и считать, будто он не понимал, что пошел процесс самоубийства СССР: кооперативы приступили к обналичке безнала. Появились первые Новые Русские. Естесссно, помимо других атрибутов крутости, с японскими видеомагнитофонами. Вестимо, они в них не на «Малую землю» Брежнева глядели, а оттягивались по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика. И только за просмотр западной видеопродукции еще можно было схлопотать срок с конфискацией этого самого видеомагнитофона с остальной собственностью впридачу.
Могучие силы КГБ, высвобожденные от отлова диссидентов, были брошены на этот, самый важный для государственной безопасности, участок идеологического фронта, начав повальные обыски владельцев упомянутых видеомагнитофонов. При этом возникла одна из ПЕРЕСТРОЕЧНЫХ проблем в изобличении новых врагов народа - кооператоров: застукать их с поличным, в момент пребывания запретной кассеты в аппарате. А уж ежли у гражданина оказывался в доме второй видик, его уже можно было привлекать не только за просмотр западной видеопродукции, но и за ее тиражирование да распространение.
Однако голь, даже разбогатевшая, на выдумки богата: пока Товарищи ломились в новомодние тогда бронедвери, коварные супостаты успевали заменить запретную кассету на, к примеру, «Карнавальную ночь», и Товарищам оставалось лишь подпевать мужественными баритонами хиту Гурченко «Я вам песенку спою про пять минут». Это не способствовало успешному решению поставленных боевых задач и становилось барьером последующим награждениям орденами да лычками.
Поэтому, когда проводили спецоперацию в одном крутом кооперативном доме (напротив костела) на киевской улице Красноармейская, приуроченную к 1 Мая, во всем доме сначала вырубили электричество, и все преступные кассеты намертво застряли в видаках как вещдоки. Вот тут-то и полетели в окна японские видеомагнитофоны...
... Эх, как говорится, знать бы где упадешь - соломку б подстелил. А знать бы время да место падения видеомагнитофона - поставил бы там раскладушку да уговорил ненадолго прилечь полную Даму. И потом бы с ней, не для греха, а по высокому Чувству (благодарности), оттягивался по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика.
Алик, знакомый телемастера Васи, выпавшего с пятого этажа
Аналогично № 5 от 16 января. В самом начале кооперативного движения случилось. Дом у нас простой, пролетарский. На третьем этаже жили в двухкомнатной коммуналке два работяги - Коля и Петя. Холостяки. Уживались, но особо не дружили. И вдруг Коля попадает в какой-то кооператив и начинает быстро богатеть (по тогдашним пролетарским меркам). Сначала он купил подержанный «Опель», с примитивной сигнализацией - на клаксон. Если сигналка срабатывала, то отключалась естественным образом - с разрядкой аккумулятора. Но обычно Коля, ставивший машину под окнами своей квартиры, спускался и отключал. Потом Коля разбогател еще больше, дал кому-то на лапу и переехал в однокомнатную квартиру на той же лестничной клетке. Окнами на другую сторону дома. А машину ставил на прежнем месте. И уже не слышал, если сигналка срабатывала. А Петя слышал. И зверел. Ну посудите сами - еще год назад он был с Колей вровень. А теперь у того и отдельная квартира. И машина. И орет мне (т.е. Пете) в ухо всю ночь! Как-то утром, выходя из подъезда, вижу - Коля бегает вокруг своего «Опеля», материт отсутствующего Петю и сулит ему дикий тюремный срок. Выяснилось - кто-то ночью бросил бутылку из-под шампанского и разнес «Опелю» лобовое стекло (представьте, сколько оно стоило году в 87, если его вообще можно было найти). Сделать это мог (по мнению Коли) только «эта падла Петька, который спать не может от зависти. Но ничего, бутылка-то не разбилась, на ней пальчики! Сядет теперь точно! » В это время подъехал милицейский УАЗ, Коля занялся с участковым (с которым подружился чуть ли не с первой кооперативной получки), я пошел своим путем. Где-то через неделю встречаю Колю и, естественно, спрашиваю, как там с отпечатками? Петя вроде не сидит, не определили, что ли? «Определили, - грустно отвечает Коля, - Мои это пальчики. Я ведь после отдыха пустые бутылки на лестницу выставляю, чтобы тетя Маша забрала (кто помнит, тогда пустые бутылки были жутким дефицитом, даже водку на обмен без очереди отпускали). Так эта падла Петька взял мою бутылку и мне же по стеклу. Хрен теперь докажешь! »
Случилось это буквально 1 час назад. Я человек женатый, поэтому своего реального мыла не оставляю. Зашел я в гости на чашку кофе к одной даме, которая была воспитателем моего ребенка в детском саду. У нее муж сейчас на сессии, а она одна в однокомнатной квартире с ребенком. Ну то-се, короче мы уже в постели, процесс подходит к концу, тут просыпается ребенок, видит НЕПОРЯДОК и спросонья выдает фразу: "Ты куда лезешь? Это мой дом!!!". Дама срывается (с меня), наклоняется к ребенку и громким шепотом выдает фразу: "А ну-ка спи! А то я все папе все раскажу!!!". Через пару секунд до нее доходит, что она ляпнула. Ржали мы долго. И над ребенком и над собой.
Названия некоторых станций московского метро, называемые бродящими там стадами гостей столицы: "Тушкинская" (Тушинская или Пушкинская, дятел и сам не знал) "Лужайка" (Полянка) "Израильский парк" (Измайловский парк) "Орел" (Сокол) "Гвардейская", "Белогвардейская" (Красногвардейская) "Аэродром" (Аэропорт) "Голубянка" (Лубянка)
В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши- Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш, по прозванию Мальчиш - в помойке торчишь, со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили, маленький кацо знаешь? - и его кормили.
Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает - дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот - дело к вечеру, вышел Плохиш из дома то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг - стук в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова - холодная и говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отопритеся-отворитеся, Губчека пришла, приговор принесла". Сказал эти тревожные слова, и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет, хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по башке настучать, да лень ему стало. Сел дед на 20 лет и громко заплакал.
Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать. Гоп, стоп. Плохо! Плохиш работает - сено косит. Отец работает - в сено с разбега прыгает. Но вот однажды ночью стук в окно. Открыл Плохиш и видит: стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Нос орлиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете? Это харашо. А с собой насушили? " Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал Плохиша и говорит: "Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава - на траве дрова. Эне бене раба - квинтер финтер жаба. " Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.
И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в Баден-Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет - пропал конь. Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего. У Плохиша от из умления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ! Я не ел 70 лет. У вас не будет лишней печенюжки? " Делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: "Вот все, что у меня осталось! " Облизал всадник дулю, и, вдруг, из хилого дряблого старца превратился в хилую др яблую старуху. Вскочила она на помело и умчалась прочь. "А ведь догоню! " - подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчащее между ног помело мешало старухе бежать быстро. Но тут дорогу преградил поезд. "Постой, паровоз, не стучите, колеса! " - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать. Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. "Ничего не сказал нам проклятый Плохиш! " "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего! " - сообразил Главный. Вынули. И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое, мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба они такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них. Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них оба глаза с детства глядели в разные стороны, (*) то и разорвали они себя на две половинки...
(До этих строк дописал смертельно уставший автор эту сказку и заснул.)
(c) Контора братьев Дивановых http://www.bonjour.ru/kl_jurnl/14.htm
Cегодня в 9 утра на работу пришел, заперся в кабинете... в 11.45 выхожу налить кофе. Мент дежурный сидит за столом, уперевшись локтями в столешницу и свесив физиономию громко храпит... Вот ведь специалисты, я бы так не мог, сидя спать... Видать, предпраздничная ночь была тяжелая. Хотя мы чем хуже? В пятницу отметили 23 февраля, заранее, чтобы два раза не ходить ,) Шеф, как обычно, нализался до состояния Буратино. Он это может... года два назад, после дня рождения, спал за моим столом, предварительно разодрав в клочья настольный ежедневник. Ну на этот раз самолично его домой отправил с трезвым сотрудником. Утром, в субботу прихожу стало быть в офис - охранник очи долу и всем своим видом выражает соболезнование. Захожу в свой кабинет - так и есть, спит, оказывается - ночью вернулся. По полу клочья ежедневника... ну чем они ему не нравятся!
Переполненный автобус... На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50... Мужик: - Не давите, у меня тут яйца висят... Тетка: - А чегой-то это они у тебя висят? На что стоящий позади нее паренек выдал: - А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;))) Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять... Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....
Анекдот о глистах жены рыбака напомнил мне сплав по саянской реке Кантегир в 1978 году. Рыбы было полно, но так сложилось, что рыбаков среди нас не оказалось. Параллельно шла уральская группа, которая очень удивлялась, что мы не ловим. Они объясняли, что хариус клюет на голый крючок - достаточно лишь намотать на него "восьмеркой" две ниточки, зеленую и красную. Дело в том, что хариус хватает с поверхности воды упавших насекомых, а зеленый и красный цвета имеет насекомое кобылка, в изобилии там водящееся. Наша единственная девушка - завхоз, польстившись на столь заманчивую халяву, взяла у них леску и крючок, а у нас изо всех вещей стала драть нитки. Удивительно, но дня через три ей удалось подобрать тональность - хариусы стали клевать! Когда девушки не было рядом (тогда еще молодежь немного стеснялась), уральцы рассказали, что есть еще более крутая приманка - извилистый рыжий волос, который хариус принимает за земляного муравья. Весь фокус в том, что лучше всего почему-то подходит женский волос, причем не всякий, а... ну, вы понимаете... В их организации работал пожилой мужик, холостяк, страстный рыбак. Там же работала одинокая пожилая рыжеволосая женщина - бухгалтер. Рыбак стал "подъезжать" к ней в "бойфренды", но получил отказ. В предвкушении будущих уловов он дошел до того, что предложил ей руку и сердце - вновь отказ. Окончательно потеряв голову, он через подругу попросил ее о небольшом одолжении... Кончилось все слезами и большим скандалом! Я верю в правдивость этой истории: сам видел много раз, как "упертый" рыбак стоит на топком берегу, уже по колено в трясине, облепленый комарами - и таскает одну за одной, не замечая ничего...
Еще одна "яичная" история. Короче, 70-е годы, плацкартный вагон, следующий, кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской крик: "Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет. Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и привязал к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку перерезал...
Это - изложение. РЕАЛЬНО написанное отечественным школьником, учеником 9-ого класса. По моему, это - шедевр.
Тема изложения: Встреча.
Пущин ехал по извилистой дороге в гору. По сторонам были сугробы. Внезапно санки въехали в ворота. У Пущина не хватило сил остановить санки и остановились только в снегу неубранного двора, проехав крыльцо. Оглядевшись Пущин увидел Пушкина на крыльце, голым, только в рубашке и с поднятыми руками. Пущин быстро подбежал, схватил его и втащил в комнату. От радости забыли переодеться. Потом пришла няня. Пушкин и Пущин очнулись. Пущин начал искать, где бы умыться. Найдя, посмотрел на комнату. Там был поэтический беспорядок. Сначала разговор состоял из вопросов что, где, когда. Потом прибрались. Было много вопросов. Пушкин был очень рад встрече. Пушкина интересовала отношение читающего общества. Пущин сказал, что читающее общество относится с радостью к произведениям Пушкина, что его сказки стали всенародными, что близкие друзья желают быстрого конца изгнания. Пушкин сказал, что уже привык к новому быту.
Вчера ехал на встречу и водитель расказал кору: с десяток лет назад приезжал на фирму японец который в россии не был никогда, но русский знает. Едут по Москве, обгоняют очередной ВАЗ и японец, очень засмущавшись, спрашивает: "Валентин, а этот машина водитель сам сделал?"
Этот случай я рассказал своим коллегам по работе. Не думал, что он покажется им таким смешным, поэтому с их же подачи адресую его всем любителям веселых и смешных историй. Был в моей жизни такой период, когда я два года жил в США. Естественно, у меня было много знакомых среди русских эмигрантов. Один из них, назовем его Иваном, был особенно колоритной личностью. Будучи до мозга кости русским человеком, Иван всячески пытался показать свое пренебрежение к Америке. Несмотря на то, что к моменту нашего знакомства он прожил в Штатах около 10 лет, он ни слова не знал по-английски, и напрочь отказывался его учить. Проработов всю свою жизнь в России сварщиком, он, можно сказать, насильно, в пенсионном возрасте был "вывезен" женой-еврейкой в эмиграцию. Как-то раз встретил я этого самого Ивана возле входа в супермаркет. Увидев меня, он искренне обрадовался, и показав бутылку водки за пазухой, пригласил меня к себе в гости, дабы распить оную. Жена его постоянно сверлила за употребление спиртного, поэтому ему приходилось прятать бутылки именно таким традиционно-русским способом. К слову сказать, Иван очень любил порассказывать гадости про Америку таким, вновь прибывшим новичкам, как я. Расположившись у него дома и приняв по рюмашке, завязался разговор. Я, конечно пытался в процессе беседы выяснить, откуда у него такое негативное отношение к этой стране, где он уже безбедно живет десяток лет, не знает нужды и ездит на великолепном "Бьюике". На что он мне тут же ответил: - Нафиг мне эта дорогая машина! Я всю свою жизнь мечтал о мотоцикле с коляской. И вообще, мне в России великолепно жилось! Меня там только две вещи не устраивали - то, что пиво не доливали, и электроды все время сырыми были!
Каким будем мир в 2035 году. Автор новостей из будущего неизвестен, этот текст распространяется по электронной почте.
Средний рост игрока Национальной Баскетбольной Ассоциации составил 3 метра 12 сантиметров.
Новый федеральный закон США требует, чтобы все маникюрные ножницы, отвертки, шприцы и дыроколы были зарегистрированы в полицейском участки, поскольку они признаны "холодным" оружием.
Конгресс США разрешил прием взяток, но потребовал, чтобы они перечислялись на особый счет.
Озон, выработанный электромобилями, стал причиной гибели миллионов человек в седьмой по размерам стране мира - Калифорнии. Примечание: Калифорния лидирует по количеству автомобилей с бензиново-электрическими двигателями.
Белое меньшинство пытается добиться, чтобы английский язык получил статус третьего официального языка в Калифорнии. Примечание: ныне в Калифорнии большинство населения считает своим родным языком испанский и китайский.
Ребенок родился естественным образом. Ученые озадачены. Примечание: более четверти всех детей, родившихся в США в 2002 году, появились на свет в результате кесарева сечения.
Последний исламский фундаменталист скончался на Ближневосточной Американской Территории (раннее известна как Иран, Афганистан, Сирия и Ливан).
Ирак остается закрытым для туристов. Физики предполагают, что потребуется еще десять лет, пока уровень радиоактивности опустится до безопасной отметки.
Скончался президент Фидель Кастро. Кубинские сигары теперь легально импортируются в США. Президент США Челси Клинтон запретила курение на всей территории Соединенных Штатов.
Джордж З. Буш заявил, что примет участие в президентских выборах 2036 года.
Почта США сообщила, что стоимость простой почтовой марки составит 17.89 долларов, а почта будет доставляться лишь один раз в неделю. Примечание: стоимость почтовых марок в США повышалась дважды за последние три года.
35 лет исследований показали, что лучший способ избавления от лишнего веса - ограничение потребления сладостей и регулярные физические упражнения. Примечание: Ныне лишним весом обладают 60% взрослого населения США и 13% детей. Число полных американцев постоянно растет. Ежегодно в США публикуется несколько десятков книг, содержащих новые рецепты борьбы с лишним весом.
Верховный Суд США запретил полиции нарушать гражданские права уголовных преступников, совершающих убийство.
Практикант Конгресса США осужден за отказ заняться любовью с конгрессменом.
Когда в конце войны с Германией советские войска вошли в Венгрию, венгры были уверены, что "е.. твою мать" - это "здравствуйте". Поэтому, когда советский полковник пришел на митинг к венгерским трудящимся, те хором грянули "е... твою мать!"
Около 17.00 в раздевалку новой "Патио Пиццы" вошел посетитель. Был февральский вечер с холодным ветром и редкими, бьющими в лицо снежинками. Охранник сразу встрепенулся, увидев одеяние пришельца - на босу ногу надеты резиновые боты, сатиновые спортивные штаны и драная ветровочка не обещали больших выгод кухне и кассе от заказа посетителя. Не желая пропускать посетителя, похожего на бомжа, охранник раскнул руки, но все же вежливо спросил: "Чего желает господин?" (Был случай в практике охранника когда пришедший хиппи - голландец назаказывал столько, что и сам не помнил, кого и чем кормил, вся служба безопасности еще два дня доедала и допивала то, что не смогли спрятать официанты).
Вошедший гость (оборванец!) спросил просто: " На 300 баксов поесть здесь можно?" Слова возымели магическое действие и посетитель занял столик чуть в стороне от центрального прохода под ветвью искусственной пальмы. Из предложенного меню клиент выбрал самостоятельно и дорогую пиццу и салатики из экзотических фруктов и даже пару бутылочек вина, немного водочки и на остаток 5 кружек пива.
Клиент был неопрятный, желание персонала выпроводить его усиливалось с появлением каждого нового посетителя и в конце концов официант спросил как будет рассчитываться клиент - в долларах ровно 300. "Прошу оплатить." Клиент вздрогнув и неестественно улыбнувшись ответил, что у него ни долларов ни иной валюты нет и уже давно. "А вы же на 300 долларов хотели поесть?" "Я хотел поесть и слава Богу поел, но даже 300 рублей в руках уже давно не держал". Официанта унесло к старшему. Собрался консилиум, на гостя смотрели как на остывающий труп. Охрана блокировала выходы и вызвала из центрального офиса группу быстрого реагирования. Те молодцы с лицами не обещающими пощады приехали быстро и начали с вопроса "где деньги лежат?" - Нет вообще. - А зачем говорил про 300 долларов? - Да вот что-то взбрело имено это число в голову. - Посмотри по карманам и в куртке. - Бесполезно, под курткой только кожа, на ней карманов еще нет. - А ну скидывай боты." Посетитель выполнил просьбу почти мгновенно, но разлившийся аромат согревшихся ног заставил многих пожалеть об этом приказе. Засунув его в боты и слегка намяв бока решили в кафе не выбивать долг, так как крики этого клиента могли быть неправильно поняты другими. "Ну что, везем в офис - там и поговорим?!" В "Жигули" сажать его не стали, скрутили и втолкнули в багажник, и попрощавшись выехали.
В салоне прохладно, но через 20 минут согрелись и впомнили что в багажнике - бомж. Стали ему кричать, спрашивать об удобствах - молчит. На светофоре водитель увидев, как сотрудник ГАИ с каким-то водителем открыв багажник что-то там рассматривает, даже вспотел, подумав о чем-то своем! А уже за перекрестком он быстро метнулся к багажнику и вытащил из него окоченевшего и уже засыпавшего бомжа. На вопрос братков сказал, что этого сытого черта в сон потянуло, а там и и до окоченения рукой подать. Менты остановят - багажник откроют - нам всем сразу жарко станет. Намяв бока замерзавшему бомжу и согрев его и себя, стали решать, что же дальше с ним делать.. Старший по офису не рекомендовал тащить его к начальству, так как время позднее, и руководства уже нет давно и так как денег у него все равно не было (а его ведь где-то до завтра надо держать!), а заразу разводить - нет, лучше оставить эти деньги как налет на "Патио-Пиццу", а с должником расстаться как позволят обстоятельства, согрев его парой фонарей.
Получив несколько практических "советов"и немного размявшись, мужичок спросил, а не надо ли им помыть машину, у него на Яузе знакомые этим занимаются, для Вас - бесплатно. На этом и порешили - машина в мороз почти блестела, коврики вымыты до зеркальной чистоты и отпустив "гостю пиццы" сильнейшего пендаля, охрана уехала, оставив друзей на берегу Яузы. В голове водителя невольно появилась мысль - за 300 виртуальных баксов и четыре пендаля можно хотя бы раз в месяц питаться в дорогих ресторанах.....
За выходные в Москве заметно похолодало. В понедельник выходя на работу решил я одеть теплую куртку. Уже входя в метро я сообразил, что в прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за такой ерунды, лучше потратиться и купить новый. Пока доставал деньги, вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это уже серьезнее, и совсем было решил я возвращаться домой, как лень моя подсказала другой выход - проще будет на месте позвонить и выписать разовый пропуск. Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня пронзает мысль - а моя любимая плоская маленькая карманная открывалка для пива тоже осталась в той куртке! Пришлось возвращаться.
Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш инструмент на заточку"... Вы бы отдали?
Дело было в деревне. Сидим вечерком, выпиваем на берегу реки. А на другом берегу кладбище колхозное. И что-то разговор зашел о том колхозе, мол поля там неухоженные, грибов в лесу нет, а вот рыба с того берега ловится лучше. И тут один мужичок говорит: - Там на кладбище хорошо червей копать! И что характерно, самые жирные и здоровые черви на могиле у председателя! Не то что у доярки какой-нибудь! Простые люди в деревне...
История эта произошла минувшим летом в Калифорнии. Я тут живу почти 2 года и пока что не до конца привык к тому, что местные америкосы уж очень все делают по правилам... Ну да ладно, ближе к делу :
Поехали мы с товарищами на океанскую рыбалку. Т.е. рано утром приехали к океану, заплатили за билетик на рыбацко-прогулочное судно, купили правильные крючки и заняли места на судне. Ну и поплыли. Мы ловили рыбу из семейства Rock-Fish.. Как это по русску я не знаю.. Головастая такая разноцветная рыба, на окуня похожа. (Если кто рыбак или просто интересно, фотография рыбы есть тут http://public.fotki.com/kletskov/fishing/sea_fishing1.html) Ну вот. Ловили мы на обычный крючок (такой с зазубринкой, чтоб рыба не срывалась). Один человек мог поймать не более 10 штук такой рыбы (ну и попадалась еще другая, на которую свой лимит). За соблюдением правил как бы смотрит хозяин лодки.. Т.е. есть хозяин (капитан), его помощник, и еще рыбаков 20-30 человек, которые заплатили за "прогулку" и ловят себе. Капитану в принципе пофиг, чего там кто ловит, однако в любой момент может подрулить рыбнадзор, и могут наказать капитана тоже, если правила грубо нарушались. Ну а теперь сама история. Одному мужику попалось что-то большое.. Это было понятно по тому, что мужик с ней боролся минут 20.. В конце концов подтянул он к борту рыбеху, капитан сачком ее выловил и поднял на палубу.. Это был большой (килограммов на 10) лосось (здесь она называется salmon). Короче капитан отцепил ее и... выбросил в океан. Ну, все ахнули и продолжили ловить.. А мне стало интересно, и я через какое-то время пошел спросить, почему рыбу не взяли. Итак, вот мой разговор с капитаном :
- А что, сейчас salmon-а ловить нельзя? - Можно. - А ограничение по минимальному размеру есть? - Есть (называет минимальную длину рыбы (что-то около 70 см), причем эта рыба была явно больше) - Так а нам можно эту рыбу ловить с этой лодки? - Можно. - ТАК А ЧЕГО Ж ТЫ Еі ВЫБРОСИЛ? - Лосось (salmon), как я уже сказал, имеет минимальный размер, меньше которого надо рыбу отпускать. И надо чтоб она выживала.. Поэтому ловить надо на крючок без зазубринки, чтобы поменьше рыбу повреждать при отцеплении. А этот чувак поймал эту рыбу НА КРЮЧОК С ЗАЗУБРИНКОЙ!!! Вот если б без зазубринки, то взял бы себе домой этого огромного лосося, а так пришлось отпустить - не по правилам ловил типа.
История эта произошла в мае 2002-го года. Семинар на Таганрогском металлургическом закончился, и делегация членов Российской Ассоциации Металлоторговцев проехалась по складам Таганрога и Ростова, дабы убедится, что металл на Юге России ржавеет с той же скоростью, как и везде, что крытые склады и пронумерованные ячейки впечатляют металлопотребителей больше, нежели открытые и т.д. Но программа была насыщенной, все было четко спланировано и не успели мы заскучать, как нас повезли на торжественный вечер в ресторанчик, недалеко от побережья р. Дон. На этом вечере мы были впечатлены обилием и качеством блюд, тост шел за тостом, металлоторговцы розовели и делились тем, как это классно, что есть такая вот ассоциация, что есть такой вот Ростов-на-Дону и такой вот ресторанчик и т.д. В общем, уезжать не хотелось. Но вот время уже основательно поджимало и мы наконец погрузились в автобус, который должен был доставить нас до аэропорта. Ехали молча, знакомились с открывающимся ландшафтом и блаженно переваривали полученную духовную и физическую пищу. Через 15 минут мы въехали в Ростов и по идее должны были вот-вот показаться хвосты самолетов и башня с крутящимся радаром. Но ее не было, мы продолжали ехать по городу и количество поворотов и остановок перед красными светофорами стали вызывать некоторую тревогу - по времени посадку на наш самолет уже объявили. И вот когда мы во второй раз проехали мимо памятника защитникам отечества, мы вдруг поняли, что у водителя проблемы с навигацией и вполне может быть, что он потомок Сусанина. Сразу трое кинулись к нему и узнали, что сам он "нэ мэстный", сам он из Таганрога и дорогу к ростовскому аэропорту знает "чисто ориентировочно". Самый активный участник нашей группы (назовем его Сергеем), сразу порекомендовал остановиться, выглянул из автобуса и уточнил путь у прохожего. До взлета оставалось 20 минут. До аэропорта, по словам прохожего - 9 минут, если будет попутный ветер. Мы стали нервничать. Сергей занял место штурмана, я также сел поближе, на лицах остальных гуляла непонятная растерянная улыбка. Как только мы приехали, мы с Сергеем и еще с одним парнем выскочили из автобуса и побежали к регистрации. Нас не хотели пускать, но я сунул регистроторше волшебную бумажку и нас пустили. Остальные шли не спеша и регистрацию закрыли у них перед носом. Сели в самолет, Сергей не находил себе места - говорил, что надо подождать остальных - стюардесса его пыталась усадить в кресло. Итак, трап уже отошел, шумят турбины, бледные дамы и господа в предвкушении взлета глотают аэровит, но, видимо, его мало. Тут нужно сделать некоторое поясняющее отступление. Самолет ТУ-154 имеет "предбанник", который служит разделителем между VIP отсеком с местами бизнес-класса и отсеком с "обычными смертными", они же "эконом". К этому "предебаннику" подается трап и осуществляется погрузка-разгрузка пассажиров. Он же служит служебным помещением для стюардесс - оттуда они разносят по салону обеды, готовят чай и т.п. Над сиденьем каждого пассажира есть кнопочка для вызова стюарда. И "звоночек" при нажатии этой кнопочки раздается именно в этом предбаннике. Так вот, Сергей рвется наружу со словами "там остались мои друзъя!", стюардесса усаживает его на место и пытается пристегнуть ремни, в этот момент в предбаннике раздается звонок. "Откройте, это наверное они!" - обрадованно кричит он на полсалона. Те полсалона, что услышали, если б не ремни безопасности, полегли бы на пол от смеха.
Живу я в Солнечном Крыму, прошлым летом торговал сувенирами - камушки, ракушки. Подходят тетенька с мальчиком лет десяти, выбирают кулончик. "Хочу, - говорит мальчик, - хрустальный шарик, как у Гарри Поттера". На тебе хрустальный шарик, а еще чего хочешь? Мальчик репу почесал и выдает: "Хочу дырку во лбу как у Гарри Поттера".
Зашел намедки коллега из другого офиса, поговорить... в порядке, так сказать, обмена опытом. Пообчались мы значит с ним... а вечер уже, пять часов. Я тянусть за бутылкой мартини, которую вчера не допил, хлебаю из горлышка... Коллега: - Так и спиться можно. Я: - Нервы надо успокоить, снять накопившееся напряжение. Жизнь-то тяжелая у меня. Он (вдумчиво): - От тяжелой жизни мартини не хлещут.
Резонно, блин... даже настроение как-то лучше стало ,)
С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся - и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с ребенком. Говорю дочке: - Вон, пойди, поиграй! - С кем? - Да вот рядом, видишь, ребенок? - Какой ребенок? - Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой... - И писей! - радостно подхватывает дочка.
Утро, переход на станции метро "Киевская", народу море, толкучка - час пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому: - Бл%, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он встанет!!! - Кто ОН ?
Еще одна деталь к знаменитому памятнику производства Вучетича в центре Ростова-на-Дону. Напоминаю, рядом с этим весьма мужественным конем есть еще и пехотинец, в полной готовности бросить гранату. Через главную улицу находилось гнездо Партии. В советские времена среди интеллигенции проводилась подписка (шуточная и рискованная) целью которой было перемещение памятника на 10 метров вперед. Вдруг не добросит...
Из новостей: следователи изучают документы, изъятые у ЮКОСа... Однажды лев издал указ, что выдернет всем зверям квадратные яйца. Чего бояться - у всех же круглые? Так он сперва дерет, потом смотрит...
Сегодня наблюдал интересную сцену. У нас на стоянке появился новый сторож. Ну чувак как чувак. Ага. Я стою курю, неплохо себя чувствую, клиента жду. И есть там собака. На цепи, серьезная такая, реальная... Принесли ей хавчик в плошке, ну и само собой она на него (на хавчик в смысле) бросилась, как армяне на водокачку... И тут сторож так глубокомысленно изрекает, мол, тот кто кормит собаку, может отнять у нее миску во время жрачки, и типа она ничего ему не должна сделать за такой хуевый проступок. Вобщем дрессировать решил ентого бобика. Я сначала как имевший в прошлом собаку (ну в смысле у меня собака была, а не то, что я собак ебу), говорю ему, мол: "Ты зря это, не оценит цепной бобик такую подъебку. Чтобы его сейчас от миски отогнать, его надо лопатой отпиздить как минимум." А он: "Хуйня, ща все будет как в цирке!" Ну и начинает псине вещать, типа: "Хороший песик, я у тебя щас тарелку со жратвой пиздить буду, а ты меня ни в коем случае не кусь-кусь, хорошо?" Хотел его настоятельно отговорить, но смотрю - человек упертый. К тому же мне интересно стало - во-первых, КАК и куда пес его тяпнет, и во-вторых, что при этом и после этого будет говорить сторож. А вдруг я что-то новое из русского языка узнаю для себя? Вобщем тянет сторож свою граблю к тазику с собачьей хавкой и зырит так ласково на собаку... Та, не отрываясь от еды, исподлобья стала наблюдать, что за хуйня происходит, и потом, когда рука приблизилась максимально близко, псина, долго не парясь, издала неожиданно писклявый и обиженный "АФ!" и ебнула таки мудака за руку. Но, как оказалось потом, не очень сильно - всего-то два шва, я думал гораздо больше будет. И ведь что интересно! После того, как сторож в течении получаса, почти не повторяясь, высказывал очень громко свое мнение о собаках в целом, об этой конкретно, о всех ее родственниках и т.д. и т.п., он заявил: "Нет, ты посмотри какая ЕБАНУТАЯ СОБАКА!!! Укусила!!!" Да если бы я был той собакой, его бы вообще увезли зингером штопать.
Швеция, как известно, очень политкорректная страна, уважающая всякие там меньшинства, иногда сверх всякой меры. Вот приезжает к нам одна шведка, собирающаяся получить международный грант на улучшение у нас в стране лечения туберкулезных больных. Надо сказать, что за границей слово туберкулез практически никто полностью не пишет - обычно ТВ или ТВС. Проживая в нашей гостинице, шведка играется пультом телевизора, пытаясь найти программу на понятном ей языке (CNN, BBC и т. п.) Вдруг видит в углу экрана знакомое до боли сокращение ТВС. - ООО! В России уже есть специальный телеканал для туберкулезных больных! Фантастика! У нас в Швеции пока нет... И начинает быстро-быстро строчить у себя в блокнотике новую для нее инфорацию... Так что скоро ТВС и в Швеции, наверное, появится... Привет господину Киселеву!
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: "ГЛАСНОСТЬ!"
Есть у нас на фирме охранник, парень молодой(назовем его Олег), но к своей службе относится очень серьезно, практичесски на любую шутку, сказанную в его адрес может выдать какую-то серьезную жизненную историю, хотя с чувством юмора у него проблем нет. Недавно выдали ему пистолет (с резиновыми пулями), наверное это был один из самых счастливых дней в его жизни. Пистолет этот он бережет как зеницу ока, и ограждает от наших посяганий. Коллектив у нас в-основном женский, и поэтому мы любим пошутить. Недавно я девченкам пожаловалась, что когда охранник уходит, то не оставляет нам пистолет на фирме, якобы для защиты(но на самом деле, чтобы поближе рассмотреть). На что моя коллега похвасталась, что Олег не только показывал ей этот пистолет, но даже доверил передернуть затвор. Когда Олег подошел, я решила его подколоть - "Олег, разреши мне разочек на твоем пистолете затвор передернуть". На что он поворачивается, и говорит: "Алина, я знаю, вы девушка приличная, поэтому я вам настоятельно советую таких слов мужчинам не говорить!". Только тут до меня дошел смысл сказанных мною слов:))))
Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой компании: - Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со станции. Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим: - Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой. Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут - Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...
Достаточно незатейливая история о юморе пожилых людей. Собралась как-то моя мама в поликлинику. Немного приболела, решила показаться врачу. Она, что называется, женщина в летах, 65 стукнуло однако, но выглядит неплохо, всегда с прической, макияж там, все дела. Пришла, значит, заняла очередь, тишь да благодать. Рядом с ней присаживается пенсионер, тоже пришел с желанием врачу показаться. Но, обратив внимание на интересную соседку, начинает традиционный для всех возрастов диалог: - Женщина, а вы тоже к этому врачу? - Да, - отвечает моя маман. - А как вас зовут? - Нина Ивановна. - Вы такая интересная женщина! Вы замужем? - Я вдова. - Вы знаете, я тоже вдовец. Живу один. А вы с детьми живете? - Я при сыне живу. - А может нам ближе познакомиться, чтобы.... Дальше следует традиционный текст об разделении одиночества... Но тут мою маман задолбало это старческое кобелирование и она решает его прекратить: - Так, мужчина, у вас в голове свадьба, а в штанах похороны! Очередь легла, мужик поник, минуты 2 посидел и тихо слинял. А зачем к врачу, если точный диагноз поставили в коридоре? И дай всем Бог здоровья между ног! Ю.Крайний
Пара историй: …Блокнот-ежедневник. Читаю обзор месяца. 11 сентября: Усекновение главы Иоанна Предтечи и… День воинской славы России (!) «Хм… Неужели?!. » Ан нет. Победа эскадры Ушакова у мыса Тенда (1790). Другая история. На занятиях. Тема: «Международные грузоперевозки». Преподаватель в качестве примера рассказывает историю незадачливого немца-грузоперевозчика. Из зала: «Так ему, фашисту, и надо! ». Преподаватель, стушевавшись, но в тоже время надзидательно-воспитательно: «Не все немцы - фашисты». Немедленно из зала, снисходительно-примирительно: «Ну ладно… Не все белорусы - партизаны! »
Место действия: один из сибирских Командно-Измерительных Комплексов Военно-Космических Сил, а иначе, войсковая часть №ХХХХХ. Время действия: начало 90х годов прошлого века. Как известно немногим посвященным, программы на борт космических аппаратов закладываются совершенно не так, как это показывают в фантастических фильмах Made In Hollywood. Все даже более чем дешево и сердито. В соответствии с планом Центра Управления Полетами на телеграф части приходит программа, которая содержится в трех экземплярах на самой обычной телеграфной ленте, там где дырки в пять рядов. За час до сеанса связи начальник боевого расчета станции управления проверяет эти ленты, чтобы все три экземпляра были одинаковые, то есть, попросту говоря, смотрит ее на свет. Если все дырки всех трех лент совпадают, ленты вставляются в специальный аппарат и во время сеанса программа уходит на борт. Если же нет, то приходится запрашивать программу снова, а учитывая качество связи по ЗАС, дело это малоприятное, трудоемкое и долгое. Во время описываемых событий служил на этой станции двухгодичник-лейтенант, только что после военной кафедры одного из ВУЗов, отдающий свой священный долг Родине таким вот способом. Однажды, получил он программу, проверил ее и заложил в аппарат. Как вдруг, примерно за полчаса до сеанса связи он получает сообщение об изменении программы для борта. Надо сказать такие «вдруг» бывают довольно часто и не есть что-то сверхординарное. Ну надо - так надо, получили другие три ленты, принесли на станцию, лейтенант сверяет. И тут он видит, что на двух лентах есть дырочка в одном месте, а на третьей - дырки нет! Вот так да! А до сеанса остается совсем мало времени и сверить программу с Центром, а тем более получить другую он уже не успевает. Однако, нервы уже на пределе - сеанс связи длится не более десяти минут, и решение нужно принимать быстро. Ну, теорию вероятности в институте он изучал, да к тому же понимает, что два больше одного, поэтому берет и прокалывает шариковой ручкой дырку в третьей ленте. После чего программа благополучно отправляется на борт. Аппарат, которым он управлял таким образом, был спутник-фотограф, у которого один из режимов полета - нырок, когда аппарат втягивает в себя антенны, солнечные батареи, выдвигает большой глаз - объектив и «ныряет» в атмосферу километров до 40-60, чтобы получше рассмотреть объекты супостатов. Надо ли говорить о том, что именно в такой незапланированный нырок и увела безумно дорогую технику дырочка, проколотая обычной шариковой ручкой. Последствия истории таковы: спутник долго искали, вычисляя его предполагаемую орбиту после нырка, командованию части тоже досталось, так что даже через несколько лет при упоминании об этом инциденте мины делались довольно кислыми. А лейтенант? А что лейтенант, стал младшим лейтенантом и вскоре ушел на дембель отдав свой долг Родине до конца. Только вот нахрена ей такие должники?
Из серии "велик могучий", или как хочется иной раз показаться умнее, чем ты есть.
В Москве около станции метро "Марьино" есть торговый центр "Марьинский пассаж" (по-моему, уже должно быть смешно). В том "пассаже" есть дискотека для местной братвы - самого низкого, надо сказать, пошиба, судя по рожам лиц, которые по вечерам перед входом тусуются.
Однажды зашел я в пассаж под закрытие, купил чего-то, выхожу, а охрана уже центральный вход перекрыла и выпускают через дверь этой дискотеки. И вот, проходя через нее, читаю (стиль и пунктуацию воспроизвожу точно, специально запоминал):
"АДМИНИСТРАЦИЯ ДИСКОТЕКИ ОСТАВЛЯЕТ ЗА СОБОЙ ПРАВО, ПУСКАТЬ ИЛИ НЕ ПУСКАТЬ, И ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСЕТ, БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ НА ТО ПРАВО"
Утром с изумлением увидел за окном синичку, спокойно ходящую по стеклу, как муха. Сначала решил, что сошел с ума. Посидел, подумал, боясь ее спугнуть. Потом вспомнил, что перед летом я натянул за окном тонкую противомоскитную сетку. Она лазила по ней.
История, рассказаная моей тетей. Ее знакомые держат псинку - боксера, Дашей звать. Так вот, эта красавица "женщина" имеет свой диванчик в прихожей, на котором она очень любит лежать. А история такая. Зашел к ним в гости кум после хорошей пьянки-гулянки. А был он настолько "готов", что едва разувшись, завалился спать на том самом диванчике. Даша не вредная, легла рядом. Ночью спросонья, видать подумал, что дома спит рядом с женой, начал лапать Дашу. Даше это не понравилось, она ушла. А кум как вскочит, хозяева проснулись... Кум: - Знаешь, у меня наверное белая горячка, мне такая страшная волосатая женщина почудилась рядом. Хозяин: - Ну еще бы, спишь на Дашином диване...
Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже несколько лет перевалило.
Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо. Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей. Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.
Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:
- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка! Иди испытай!
- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да, в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!
Уже давно читаю здесь истории, вот решил сам написать. Обычно истории начинаются так - это произошло с моим приятелем, так что за достоверность ручаюсь. Я расскажу про себя, так что за достоверность тоже ручаюсь: )
Жил и учился я тогда в Магадане. Один раз, не слабо погуляв, в три часа ночи возвращаюсь от девушки домой, навстречу мне идет какая-то симпатичная незнакомка, ну я попросил у нее сигарету. Сначала она как-то испуганно дернулась в сторону, потом присмотрелась и сигареты нашлись:), я взял у нее тяжелый пакет и вызвался проводить до дома, потом меня пригласили на чашку чая, что логически завершилось в постели. Теперь суть. Еще вечером у моей первой подруги мы шутя нарисовали мне слоника на животе, ну там уши, глаза, а хоботом было сами понимаете что :) Вторая моя подруга это в темноте не заметила, хотя это было бы не так смешно :) Утром я встал, уже изрядно уставший, и спросил у нее, где тут туалет, и пошел туда в чем был, а были на мне только семейные трусы, ну вот стою я, занимаюсь своими делами, а в туалете защелки на двери не было, вдруг открывается дверь, я уже довольно плохо соображал, ну и повернулся всем корпусом навстречу так сказать неизбежному, дальше был один бааальшой ШОК, на меня смотрела куратор нашей группы Юлия Петровна (это в техникуме так классный руководитель называется), медленно она опускала взгляд ниже, увидела слоника и спрашивает меня: - Алексей, ты что здесь делаешь??? Я не нашел ничего лучше как сказать - живу я здесь, посмотрел на хозяйство в руке, и говорю: а это слоник, он тоже будет жить с вами.
Я и раньше был самым нелюбимым студентом, а за соблазнение дочери из техникума меня конечно выгнали, о чем я ни капли не расстраиваюсь, так как поступил в Санкт-Петербургский Торгово-Экономический институт, правда оттуда меня тоже выгнали. Будет настроение расскажу :) Lirik Lirr@mail.ru
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.