Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось это неделю назад.
Я, как любой добропорядочный риэлтор, вылез в город на прогулку - поглядеть стройплощадки, новые здания, пообщаться с застройщиками, заглянуть в бизнес-центры... Находясь на Сретенке, я решил перебраться на Трубную, вспомнив, что там есть такой бизнес-центр. Кто знает, тот вспомнит, что переулки между этими улицами крутые в прямом смысле этого слова. Хоть садись на попу и катись. Самая удача - был лед и естественно скользило вниз все, что двигалось. Я всегда отличался устойчивостью на льду и даже позволял себе ускоренный размашистый шаг... Так и в этот раз... Вот передо мной ковыляющая необъятная бабуля, естественно с сумками. Я обгоняю ее и двигаюсь дальше... Вдруг слышу сзади тихое, но пронзительное "Ох!". Далее...
Необъятная бабуля навернулась и поехала в мою сторону, о чем я еще не знал. Подкошенный, я падаю прямо на нее. Благодаря ее немеренному животику я сначала оказываюсь задом кверху и не вижу куда собственно бабуля решила меня подбросить. Мы разгоняемся, я выравниваюсь. Успеваю заметить лицо бабули смотрящее также вперед из-под моей подмышки. Вот представьте себе картину:
тройка с бубенцами просто (бубенцами в данном случае были банки в сумке бабули и ее визг); две пары квадратных смотрящих в сторону езды глаз...
Успеваю заметить впереди мужика, охраняющего что-то, который закинул глаза к небу, схватился за живот и издал громоподобный хохот. Осознавая, что впереди проезжая часть, я успел цепануть столб по дороге, но неудачно - мы еще и раскрутились. И вот такая вертушка приближалась к хохочущему мужику. Мужик оказался устойчивый. Он нас поймал, но вымолвить смог только "... ну... блин, ну вы ваще...". Мы с бабулей встали. Я обратил внимание как она поправляла свою челюсть (падая, я задел ее своим рюкзаком). Второе, что она сделала - проверила банки в сумках - все вроде пучком... Пара фраз возмущения с ее стороны и все - она двинулась дальше, ускорив шаг. Мужик... хотя с ним все ясно. Его хохот я слышал еще очень долго. Самое приятное, что никто ничего не сломал - я упал на большое и мягкое, а бабуля... а что, ведь жива, да и такая тема разговоров со сверстницами. ВОТ!
Пятница, вечер работаю сисадмином... Два часа назад собрался пойти покурить - по дороге меня поймала главбух, пришлось удовлетворить...1с глючила. попытался опять - по дороге меня поймала уже замдиректора, разобрались... Наконец то вылезаю, слегка офигевший, в курилку, курю - поднимается директор и как-то очень странно на меня смотрит. Оказалось у меня была одна сигарета в руке, а две остальных за обоими ухами! ну да, та еще картина... пора домой...
газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают об участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. В последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются гробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших очень часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться покойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевые патроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печи крематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые имплантанты. //Reuters
Подрабатываю я ночью в ларьке - аудио, видео продаю. Суббота, начало второго ночи, заходит "постоянный покупатель" - (ПП). У него видно кризис общения - повадился ходить и болтать "за жизнь". Нудный и пиво, гад, постоянно глушит, а я вроде как на работе. И тут в своем репертуаре: пьяненький, но веселый. Шатается, что характерно. Только поздоровался, как следом вваливаются по очереди два "братка". Лица - как по сериалам деланные. И с ходу наезжать на него: ты, типа, попал... Я аж залюбовался... Причину наезда понял только минут через пять. Оказывается, ПП шел мимо их машины, оступился и помял им крыло (!). И еще вроде зеркальце свернул. Тема для наезда найдена и усиленно осваивается. ПП пытался вначале побычить, начал звонить кому-то: "сейчас мои ребята приедут и мы поговорим как культурные люди". Но братки не ведутся, начинают его натурально бить по-тихоньку. А у меня кругом витрины стеклянные, стелажи... Чую, пострадавшей стороной буду я. Пришлось вмешиваться. Пару фильмов (типа "Мама, не горюй") я смотрел, теорией общения владею. Отобрал у ПП мобильник, отогнал его в сторону и объясняю ребятам, что на их общие проблемы мне по-фигу в принципе, но стеклянные изделия дороги как память. По этому предлагаю решить все максимально мирно. Мне сразу вопрос в лоб: так ты, типа, его знаешь и вроде как подписываешься. Э-э, нет, говорю, личность его мне известна и интересна только с точки зрения покупательской способности. А каждый покупатель, тем более постоянный, нам важен и дорог! Это их несколько поразило. В итоге, сошлись на том, что ПП дает им 500 рублей (все что по его заявлению у него было) и все расходяться. Пока один из крепышей говорил с ПП, я успел другому продать две видеокассеты (хотел еще "Бумера" предложить, но подумал, что это будет слишком вызывающе), а он меня какой-то наркотой угостил (покуришь, говорит, на досуге). ПП получил свой телефон и убежал домой довольный. Братки тоже вроде повеселели. Уходя из ларька, один предложил другому заехать куда-то и выпить еще водочки. Характерный ответ: "Да ну на-фиг, поехали по домам, а то ЕЩЕ КОГО-НИБУДЬ СОБЪЕМ!.." P.S. А ПП больше не заходил, стесняется наверное.
Ехал вчера в ГАЗелье, на одной из остановок в транспорт заходят папа (п), явно не в духе, и дочка (д), года три ей, наверно. А мест осталось как раз два штуки, только в разных концах Газели. Ну и происходит такой диалог: д - Папа, папа, а можно я одна вон туда сяду? п - НА КОЛЕНИ!!!! Причем рявкнул так, что все сидящие готовы были перед ним распластаться, ну а девчонка преспокойно забралась к нему на руки...
Ездил я сегодня в дурдом местный, электроэнцефалограмму делать, для обследования. Ну так вот, подъезжаю. А он находится за городом, 3 км, но там рядом какие то дачные поселки. Кругом нечто вроде леса, и здание какое-то средневеково-казематного типа. В общем настроение понятно какое. (Из последних сил воли пытаюсь не убежать отттуда с паническим воблем). Подхожу, читаю таблички на дверях.
государственное учреждение
ОБЛАСТНАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БОЛЬНИЦА
Избирательный участок №597.
Вот так вот. Хорошее настроение на время снятия ЭЭГ было обеспечено.
История произошла не со мной, а с моей подругой. Действо происходило в городе Вологда.
Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются, стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк - пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела- смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло - выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.
Тогда караоки еще небыло... Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауроальского городка. И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то уважаемые)! Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота! После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая говорит: Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала! И тут именинница предлагает: Так вон же машина с громкоговорителями! Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и самой именинницы. А вы говорите, что караоке придумали японцы!
Прошлым летом мне задали два совершенно замечательных вопроса. А дело было так. Приходит ко мне на консультацию женщина лет 45, такая вся из себя прикинутая, с виду весьма интеллигентная. Перед тем, как изложить свою проблему, она задает вопрос: "Скажите, если человеку горло перерезали, это убийство?". Я спрашиваю, умер ли человек. Она горячо трясет головой и говорит: "Конечно!". Причем, судя по ее виду, я понимаю, что меня не разыгрывает и свято верит в то, что говорит! При этом, как ни странно, блондинкой она не была! В некотором замешательстве я ей отвечаю, что это самое настоящее убийство. На это она честно глядя мне в глаза произносит фразу года: "А я знаю, что убийство - это когда стреляют!". Круто, да? Второй случай был еще интереснее! Благообразная старушка жалуется на своего мужа - алкоголика. С трогательным выражением надежды на лице, она спрашивает: "А если я своего мужа убью, что мне за это будет?" Я отвечаю, что за убийство ее посадят. Жаль, конечно, было огорчать бедную женщину, но мотать срок за алкаша - тоже не выход! И в этот момент она задает следующий вопрос: "Слушайте, ну за что посадят-то? Я же СВОЕГО мужа убью!". Вот оно, чувство собственности... Мужа прииравняли к старому дивану, который, ежели разломать, то ничего за это не будет... Вот так!
Друг приятеля стал свидетелем - ну не могу удержаться... Зарисовка "о вечной любви"... Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов. Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают. В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и повышенной террористический опасности. Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб. Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат - никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит. Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с голодухи" - сами знаете... Располагаются они тихонько на задних сидениях, а приятель наш не спит и тихо слушает их возню... Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски: "Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х.й прострелишь..." нежно-нежно так...
Году так в 99-м я обитала во Пскове. Дом у нас там был, старый, трехподъездный, с огромными квартирами и чрезвычайно демократичный в смысле проживающих. Этакий социальный срез общества. И все друг друга естественно знают. Так вот в первом подъезде проживал местный сильно пьющий товарищ Николай с многочисленным семейством в виде замученной жены и стайкой ребятни разного возраста - посчитать их точно у меня никогда не получалось, то ли 5, то ли 6 человечков. А во втором подъезде, в хате с евроремонтом, переделанной из двух, обитал интеллигентного вида бизнесмен средних лет, женившийся всего пару лет назад. Так вот, выхожу как-то с собакой и наблюдаю такую картину: на лавочке во дворе медитирует хмурый Николай, с бодуна и с фонарем под глазом. В этот момент выходит товарищ из второго подъезда, аккуратно одетый, причесанный и осторожно ведет за ручку хорошенькую, маленькую дочку. Николай молча наблюдает, как они напраляются к стоящему у подъезда мерсу и окликает счастливого отца: - Эй, Володька! Слушай, это... у тебя дочка-то первая, что ли, больше ребят нет? - Да первая... Николай, сплюнув: - И чем ты на... всю жизнь занимался?!
История короткая. Еду как-то на своей ниве. Подъезжаю к перекрестку без светофора. Я на второстепенной. По главной летит десятка, навороченная по самое не балуйся. Посреди перекрестка она резко тормозит. За рулем сидит девушка. Она бросает руль, хватает мобильник одной рукой, а другой начинает махать всем остальным, чтобы проезжали...
Поехали с 5-летним племянником на ВДНХ: купить мед в павильоне Пчеловодство, погладить кроликов в Кролиководстве и присмотреть цветочки в Цветоводстве. Попутно заходили во все торговые точки. Всю дорогу мальчик канючил (как только вышли из дома): купи игрушку, купи чупа-чупс и т.д. Я нашла "оригинальную" отмазку - нет денег. Причем когда заправились на BP, показала сдачу (мелочь) - якобы это все наши последние деньги! Мысль о том, что у нас действительно НЕТ ДЕНЕГ, крепко засела в мальчиковой голове, и он успокоился. Я тоже расслабилась... В очередной торговой точке я присмотрела вещицу, долго вертела в руках, потом пошла померить. Мальчик остался с продавцом... И что же я слышу из-за ширмы, на весь магазин - Илюша: Она все равно ничего не купит! Продавец: ????? Илюша: У НЕЕ ДЕНЕГ НЕТ!!!!
Извините за бессовестный плагиат и даже в какой-то степени офф-топик - не могу не поделиться радостью от статьи в Известиях http://www.izvestia.ru/world/article42249
Вот этот кусочек:
"... Виктор в ответ рассказывает такую историю. Раз в воскресенье - законный день зековского отдыха - заключенных подняли по тревоге. "Так, бл...ди, - объявил сержант, - быстро всем в ленкомнату про Бога слушать!"...."
Не правда ли - восхитительно?!!! В одной фразе - вся сущность, вся причудливость сознания и мЫшления.
Зачем нам Кафка? Зачем Коэльо с Мураками? Мы, люди русские, в своих головах несем такой, простите, компот с винегретом, такого Дали с Кастанедой вперемешку...
В продолжении темы про ШЕСТ (блестящий такой)... :-) Будучи по делам в городе Миллерово, зашли с товарищем на обед в тамошний ресторан. Пурпурные шторы, красный интерьер и ослепительно ополированный ШЕСТ говорили о наличии вечернего разврата в этом гнезде. Шест я не нюхал, но внимательно осмотрев, сказал приятелю: - В этом городе самые крутые стриптизерши по эту сторону океана. - Не может быть, здесь, вдали от университеских центров? - Ты посмотри на нижние 6 сантиметров шеста. - Они РЖАВЫЕ, - с ужасом воскликнул товарищ! - То-то же, а ты думал нержавейка?!
Как-то поступил к нам на фирму заказ от церковной организации. То ли монастырь какой-то, то ли еще что, ну да не суть важно. Так вот, звоним, интересуемся, оплатили ли счет, на что "сестра мария" отвечает: типа, счет еще не оплачен, поскольку "деньги еще батюшка не освятил". Лишь после долгих обсуждений разобрались: "руководство еще не подписало счет".
Эта история относится к тем временам, когда президент одной известной медиа-группы пытался "построить коммунизм в отдельно взятой компании", но один бывший полковник оказался против и теперь бывший президент этой компании очевидно строит коммунизм на "земле обетованной", а бывший полковник теперь президент государства и строит неочевидно что. Так вот, есть в Подмосковье такой поселок Чигасово, который в те времена даже на фоне общего Рублево-Успенского великолепия выделялся своей красотой и ухоженностью, и дороги в этом поселке были соответствующие, вот об этих дорогах и пойдет речь. Как-то утром, направляясь на работу, близкий соратник главы компании был неприятно поражен тем, что его не пропустил на перекрестке чей-то быстро двигавшийся автомобиль, и он выразил пожелание, чтобы впредь этого не повторялось. А поскольку работать кое-как в этой компании уже разучились, то приехавшая через час дорожная техника просто срезала асфальт на всем протяжении дороги и положила новый, но уже с т.н. "трупами лежачих полицейских", и все это в таком невероятном темпе, что жители коттеджей, которым не надо с утра на работу, даже и не заметили произошедших перемен. После обеда, катаясь на роликах, один подросток, не подозревая об изменившимся рельефе дороги, упал и сломал руку, о чем естественно тут же было сообщено родителю, который, как ни странно, тоже оказался близким соратником, позтому и его пожелание убрать причину бедствия тоже было принято к немедленному исполнению, и неуспевшая остыть дорожная техника в таком же невероятном темпе вернула чигасовским дорогам первоначальное "статус кво". Поздно вечером возвращаясь домой после работы, первый близкий соратник был опять неприятно поражен тем, что его пожелание осталось без внимания. Уж как они там выясняли, кто из них "ближе к телу", мне неведомо, только всю ночь, заглушаемая шепотом матерящихся рабочих, опять работала дорожная техника и наутро элегантно лежащие "трупы полицейских" прекрасно вписались в чигасовское великолепие...
Перестроечные годы. Народ прется от перемен, еще не совсем новые русские рассекают с килограммовыми мобилами, старушки стонут от кайфа, глядя на прилавки. Ну и заодно, как во всяком больном обществе, процветают торговцы Богом, гороскопами, чакрами, мантрами, сонниками и проч. Это была, как вы уже догадались, преамбула. А теперь оно. Едем с подругой по имени Untitled (имя значения не имеет) в метро, накачанные наисвежайшей в то время Балтикой. Едем, бла-бла-бла, то да се... Вдруг замечаю у нее что-то в пакетике. - Что это? - спрашиваю. - Сонник, - отвечает. - Сонник??? Абалдеееть! Ты что, веришь в эту фигню? - Бабке везу. Она у меня это дело любит. - Ну-ка, дай-ка. Дала. Начинаю искать знакомые буквы. Читаю название: обалденный ДРЕВНЕРУССКИЙ сонник, составленный тыр-пыр при князе таком-то или что-то в этом духе. Открываю наугад (оказалась буква «Т»), читаю: ... ТЕЛЕВИЗОР к... ... ТЕЛЕФОН к... ... Мать моя женщина! Мы так увлеклись поиском анахренизмов, что проехали две остановки.
ЗЫ Радиотелефон тоже есть! А вот мобильного нема. Не такие уж крутые были наши предки :-) //ПТ
Прошли как-то с женой речку, и для полноты счастья решили посмотреть Соловки. В Кеми на вокзале сдали байдарку и стали выяснять, как добраться. Оказалось, регулярное сообщение - из Архангельска, но из Кеми иногда ходит военный катер. Поехали в прибрежный поселок - катер завтра. Остановились у одинокого деда - помора с большой белой бородой. Денег дать постеснялись, от спирта он отказался. Предложил наколоть ему дров - усмехнулся и стал отговаривать. День в разгаре, заняться нечем, отчего не размяться? Ну, пошли... Гора напиленных плах... За три часа сломал два топорища, стер ладони до мяса и проклял все на свете: стволы перекручены так, что берет их только клин. Этот 78-летний дед подрядился переколоть СТО КУБОМЕТРОВ дров для детсада! Дед Федор дал адрес друга-ровесника. Дед Степан жил в поселке Кремль в старом монастырском бараке. Утром попросил побрить его. Скоблили час: щетину советское лезвие не брало, пожертвовали иранским. Весь день бегали по Кремлю, а вечером дед не открыл. Соседка выглянула на стук и предложила посидеть у нее: у Степана - ЖЕНЩИНА. Показала амбарную книгу - опись строений Соловецкого лагеря (кто-то из родни служил). "Барак, дерево, 1932, 1000 руб... Вышка караульная, дерево, 1933, 200 руб... Преображенский собор, кирпич, 1550, б/ц [без цены]"... Женщина вышла часа через полтора! А еще я слышал - на Северах запивают спирт водкой и заедают снегом...
Один из эпизодов вчерашнего дня рождения (остальные эпизоды пока как-то не очень хорошо вспоминаются) Очередной тост, проздравляет именниника девушка, далее ее речь - Сашка, я очень долго думала, что же тебе подарить и когда наконец выбрала подарок, моя мама спросила, а почему подарок какой-то девчачий, с крылышками... Продолжения уже кажется никто не услышал... ЗЫ - А подарок был - рамка для фотографии с бабочками... Шурик, с днем рождения! helen&stacy
Еще одна история от знакомой - которая просто кладезь историй и баек. Есть у них на работе одна бабулька, работает уже лет 100 наверное :) И есть у бабульки муж, и есть дача, куда они с мужем ездят каждые выходные. И подарили им с мужем дети на какой-то праздник газонокосилку. Хорошую. Понравилась мужу игрушка, не наиграется никак. И тут покосил, и там покосил - ну хороша игрушка. А у бабульки другие интересы. Цветочки посадить например, кустики всякие. Но не совпадают интересы бабушки и дедушки - бабушка сажает, дед косит. И никакие уговоры и убеждения не действуют. И вот жалуется эта бабушка на работе моей знакомой. Так и так, говорит, не знаю уж, что и делать - все цветы мне покосил ! А знакомая и отвечает: Ну так вы возьмите и вокруг цветничка поставьте оградку, досочками или камешками выложите. На что бабушка отвечает: да делала я так... Посадила клумбу, положила вокруг нее камешки - красота :-) Ушла заниматься другими делами. Вечером подходит муж, и говорит: Блин, что у нас за участок - взялся косить траву перед домом - а там камни какие-то насыпаны. Пока все не убрал - косить нельзя было. Но я справился. Цветы она больше не сажает :-) Гиблое дело.
Собрались мы с институтскими друзьями пойти после занятий ко мне в гости на мамину фирменную пиццу. Подруга звонит домой предупредить родителей что задержится. Разговор: (подруга) - Мам, я поздно буду. Мы идем к Маше НА ПИЦЦУ. (мама, встревоженно)- Может не надо? (подруга) - Чего "не надо"? (мама) - НАПИВАТЬСЯ?
Эта история произошла со мной прошлой зимой, да все руки не доходили ее рассказать.
Ехал я как-то поздно вечером на своем красном спортивном 412-м москвиче домой, вдруг вижу - впереди толпа людей пытается останавливать все проезжающие мимо машины, причем чуть ли не под колеса им кидаются. На всякий случай выбрал ряд полевее, однако все-же пришлось остановиться - под колеса кинулась молодая красивая девушка :) Открывает она дверь и пытается что-то сказать, но сказать ничего не может, потому что глухонемая. Две минуты безуспешного диалога - появляется еще одна девушка, которая слышать тоже ничего не может, зато может говорить, и сообщает мне, что неплохо бы отвезти их в такой-то район. И обещает N-ую сумму. Поразмыслив (все равно попути) соглашаюсь, но оценив количесво бегающего вокруг народа говорю - повезу не больше 4-х человек. Тут же в машину набивается 4-ро... эээ... глухонемых и они активно начинают между собой общаться. Девушка переводит - "Они просят взять еще двоих". Мне становится смешно - "Девушка, каких еще два человека?! Да вы в своих шубах и так еле-еле сюда поместились". Толпа народу в машине делает мне знаки - типа все будет ок. "Девушка, да вы что?? Да если меня ГАИ остановят - оштрафуют напрочь!". Девушка продолжает уговаривать. Машина с открытыми дверьми стоит на центральной улице города в крайнем левом ряду. Пока веду дискуссию - в машину влазит еще 3! человека - и все глухонемые. Уже не смешно, сплошной сюр.... впрочем, думаю, почему бы и нет? Поехали! Ехал огородами, избегая оживленные улицы и потенциальные места сбора гаишников. Пассажиры оживленно между собой беседовали - а как разговаривают глухонемые? Правильно, жестами. Ребята, говорю, сидите тихо, а то машину вести мешаете - шапку уже три раза с головы сбивали. Как доехал - стали они из машины вылазить. Я тоже вышел, пересчитал их - действительно семеро. Пятеро на заднем сидении, двое на переднем. Девушка говорит - "Тебе заплатит этот парень", и уходит. Парень указывает на своего соседа и тоже уходит. История повторяется. Остается один, оглядывается... и показывает, что у него ничего нет :) Я начинаю давиться от смеха, предлагаю ему валить отсюда, сам сажусь в машину и думаю - блин, парень, тебя только что кинуло семеро глухонемых :))
Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября 1994 года. Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные в поте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд - прямо в мир детской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно: 1. Купание в океане - выполнено! 2. Охота на акул - выполнено! и так далее еще по пунктам. Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надо сказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободно летают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик. Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо на плечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в руках подержать!" схватил пернатого за шею. Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуре творишь?!" Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушки словами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду: "Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебя тут крокодилы!" Абзац.
Случилось так, что мой хороший друг Сергей попал в больницу после аварии со сломанной ключицей. Смешного, конечно, мало, но история не о нем, а о его соседе по палате, который угодил в больницу при довольно странных стечениях обстоятельств. Судите сами: Стоял парень на остановке, ждал автобус. В это время мимо проезжал жигуль, который тащил за собой на чем-то, слабо напоминающем трос для буксировки, еще какую-то колымагу. И вот ситуация - "трос" рвется, и красивым лассо захватывая за ноги несчастного парня, жигуль продолжает свое движение... Помнится, что-то похожее было в фильмах о диком Западе. Самое обидное для пострадавшего было в том, что его тащило таким образом еще достаточно долго, т.к. водила жигулей ни коим образом сразу не отреагировал на смену буксируемого средства, а остановился только тогда, когда жестикуляция очевидцев и мат пострадавшего достигли своего максимума! Постарайтесь сами представить себе физиономию водилы жигуля, когда он наконец вышел из машины...
История или забавный случай произошел давненько, может кто и знает эту хохму. Дело было так, одна городская больница. Обычная палата без привилегий. Как всегда водится, в любом коллективе есть свой лидер или вожак или весельчак. Так вот, лежит в палате народец разношерстный, кто с какими болячками, а развлекает всех дядя Вася - почти что местный житель. В пятницу поступает в палату очередной пациент. Как водится, никто не обращает внимания. Лежит мужичок и лежит, покряхтывает да вздыхает. Дядя Вася как самый коммуникабельный первый к мужичку подобрался, что да как, почему сюда попал. А мужик простой, деревенский. Рассказал, что проблема у него, в яйце покоя не дает, болит, и назвал как помнил болячку свою. Дядя Вася послушал и вроде как забыл. День прошел, другой, в палате приколы всякие, анекдоты. Мужик-то деревенский лежит, ни с кем не общается, в разговорах участия не принимает. В воскресенье подсел к нему дядя Вася и шепчет: "Я знаю эту болячку, опасная она, операцию-то доктора сделают, но после этого хрен стоять не будет. Но есть выход из ситуации, они (доктора) если заплатить и дать нужную вещь - сделают как надо, после этого будешь как 20-летний до глубокой старости". Мужичок заинтригованно начал приставать к дяде Васе. Ну для форса дядя Вася повыпендривался. Потом говорит: "У быка в хую есть такая жила, если во время операции тебе вместо того что вырежут вставят эту жилу, то ты спасен. Но им негде взять бычий хуй". Вот как бы и весь совет. А мужик-то хуже прежнего стал, аж почернел от думок своих. Наутро понедельника как положено обход главврача со свитой. Обошли всю палату. Добрались до мужичка, советуются когда делать операцию, тот лежит бледненький, испуганно смотрит, потом поднимается на локтях и главврачу скороговоркой: "Я знаю, где взять бычий хуй". Доктор округляет глаза и не понимает, послышалось или как. Вся процессия тоже смотрит на пациента. Мужик думает не расслышали и громко: "Я ЗНАЮ, ГДЕ ВЗЯТЬ БЫЧИЙ ХУЙ!!!" Главврач: "Зачем?" Мужик громко: "Мне нужно!!!" Вся процессия переглядывается меж собой, пожимает плечами и смотрят на психа. Мужик бесится от их тупости и уже кричит на всю округу: "ДОКТОР, НУ КАК ВЫ НЕ ПОЙМЕТЕ, МНЕ ЖЕ НУЖЕН БЫЧИЙ ХУЙ!" И тут до доктора дошло, что это проделки дяди Васи (спасали дядю Васю всей палатой).
Раз не в минусе, можно продолжить мемуары... :) КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №2. Краткий экскурс: 1$=155 тенге, штука - 1000 тенге, пятихат - 500. Город.... а неважно, как говорили в одном фильме, эта забавная зарисовка могла произойти где угодно... Наши герои: дядя Витя - амбал под 2 метра, за словом в карман не лезет; дядя Миша - самый неспокойный и многопьющий; Михалыч - почетный старец, мудр и рассудителен. Дядям под 50, Михалычу - за... Шатья-братья соображает на троих в номере гостиницы, скрашивая это дело солеными огурчиками и резней в карты. Возникает банальная ситуация - пора бежать за следующей. Дядя Витя "утекает" в направлении вожделенной точки продажи горячительных напитков, и в номере наступает легкая грусть. Дядя Миша, в силу своей черезмерной кипучести, принимает решение разнообразить отдых клубничкой. Выйдя на этаж к дежурной, облокотившись на стол, глядя мутными глазами куда-то сковзь этажерку (дежурную по этажу), заплетающимся языком изрекает: - И де у вас тут "сервис"??? Этажерка, поднаторенная на заказах клиентов, измученных суровыми командировочными условиями и отсутствием женской ласки, моментально соображает: - ЩАЗ!!! Вы же из 413? - Аха... И дядя Миша с чувством выполненного долга уплывает обратно в номер. Практически следом за ним семимильными шагами пролетает дядя Витя с благородными напитками. Пьянка продолжается. Через надцать минут скромный стук в дверь. Дядя Витя открывает и видит на пороге чудо, вдвое ниже его. - Что случилось, цыпа? Цыпа, глядя вертикально снизу вверх, совершенно охреневши от размеров дяди, заикаясь выдавливает: - Я это... того... сервис заказывали? - Сколько? - Две штуки!!! Дядя Витя, прикинув собственные силы, оглядев собутыльников, столик с тремя еще не начатыми пузырями, понял, что никакой клубнички никому уже и нахрен не надо. Но! Все его внутреннее бытие запротестовало и не хотело просто так отпускать цыпу. Начался торг. - Давай за полторы? - Не-а, не могу! - Да какая разница, пятихат - фигня! Вытащив портмоне, начал махать перед носом девахи синими бумажками. Психолог, блин! - Ннннееее... - неуверенно потянула цыпа. - Не могу... - Ну ладно, сделаем так, ты погуляй, подумай, если что - мы тут тебя ждем! Пьянка продолжается. Двумя бутылками меньше, снова стук в дверь. Дядя Витя: - Ну??? - Ладно, давайте за полторы... - О!!! А давай за штуку!!! Глаза цыпы округляются, рот набирает побольше воздуха: - Вы, вы... вы что, блять, охуели??? Я должна пятихат менту, пятихат этажерке, А МНЕ ЧТО ОСТАЕТСЯ??? Дядя Витя с удивленными глазами: - Как что? УДОВОЛЬСТВИЕ!!! Девка пулей из гостиницы... Занавес.
В одной отдаленной деревне в Ярославской области есть изба, куда иногда приезжают мои знакомые отдохнуть от городской жизни на лоне природы.
Зима. Весь день мы ждем друзей, которые должны приехать на машине из Москвы. Наконец, в 3 часа ночи, в избушку вваливаются герои, преисполненные пережитыми приключениями. Выехав из Москвы в 4 часа, их старенький Москвич 2141 по дороге ломался раза 3, и еще столько же раз застревал в сугробах и обочинах. Вот краткий пересказ их последнего приключения.
Машина ехала по занесеннной снегом сельской дорогой. До избушки остается каких-нибудь 300 метров. Машина догоняет беленького зайчика, бегущего по дороге. Из-за снега машина идет медленно, так что некоторое время ребята едут прямо за зайцем. Усталый водитель машинально переключает внимание на зайца. Заяц, испугавшись автомобиля, прыгает с дороги в кювет. Машина следует за ним... На следующий день, ее вытащили трактором за неизменные поллитра.
Вышел с коллегой из офиса покурить. А надо сказать, что ему около сороковника, дочь школу заканчивает, недавно увлекся, так сказать, скульптурным творчеством - из какой-то дорогущей специальной глины ваяет различные фигурки по настроению, и потом обжигает. Типа после стрессов на работе успокаивает. Стоим, курим, каждый о своем думает. И вот он так задумчиво произносит: - У дочери завтра уже выпускной вечер в школе. - Да, - говорю. Курим. - Никак к этой мысли привыкнуть не могу. - Да, - говорю. Курим. - Подумать только, я все еще из пластилина леплю, а тут под боком такая х-йня происходит. От смеха я согнулся и выронил сигарету.
1972 год. В Голливуде идут съемки фильма «Крестный Отец», по одноименному роману Марио Пьюзо. На главную роль Майкла Корлеоне в партнеры к самому Марлону Брандо режиссер Фрэнсис Форд Коппола пригласил никому неизвестного молодого актера Аль Пачино, которого углядел в каком-то малобюджетном фильме. Руководство студии было категорически против Пачино, и вообще единственный, кого эта кандидатура устраивала, был Коппола, который уперся рогом и сказал, что снимать будет только его. Что не мешало Копполе во время съемок постоянно орать на «этого лилипута Пачино, который ни черта не хочет делать»…
На Сицилии снимается сцена свадьбы Майкла. Нагнали толпу сицилийской массовки, расставили столы под открытым небом - типа торжественный обед, в общем, кто видел фильм, тот помнит. Все готово для панорамной сцены, оператор завис сверху. Коппола (ФФК) объясняет Аль Пачино (АП), что тот должен делать: ФФК: Значит так. На итальянских свадьбах существует традиция угощать гостей конфетами. В общем, передаешь ты им эти конфеты, потом подходишь к своей невесте, танцуешь с ней вальс, садишься в машину и уезжаешь… Понял? Мне главное общий план снять, панорамная сцена… АП: Фрэнсис… А как я им конфеты буду передавать, надо же с ними разговаривать, а я по-итальянски не говорю… ФФК (на нервах, замотанный до нельзя): Да какая разница??? Ну буркнешь два слова по-английски, неважно это! Мне главное снять: панорамная сцена, камера сверху, ты угощаешь гостей конфетами, потом танцуешь вальс со своей невестой, садишься в машину и уезжаешь! АП: Фрэнсис… А я не умею танцевать вальс… ФФК (начинающий тихо звереть): Да какая ептить разница??? Крутанешь ее пару раз туда-сюда, мне главное снять, панорамная сцена, камера сверху!!! Потом подходишь с ней к машине, садишься и уезжаешь!!!! Все, начали!!! АП: Фрэнсис…. ФФК: ЧТО? АП: Я не умею водить машину… ФФК: №! »%;№? :%? *)*)_(**(:? *: %: № ТЫ УВОЛЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!! №»: %;%*?)*?)(?)(*?
Сцену все-таки сняли, фильм вышел, а что было дальше, и так все знают….. «Лилипут Пачино» оказался чертовски хорошим актером.
Лет через …дцать заходит Аль Пачино в туалет. Встает рядом с каким-то мужичком и приступает к процессу. Тут мужичок поднимает голову, видит, кто стоит рядом с ним и удивленно-радостно восклицает: «Надо же, Майкл Корлеоне отливает! » На что Пачино устало замечает: «Это не Майкл Корлеоне, а Я отливаю! »
Но он мог бы этого и не говорить: для всего мира он так и остался Майклом Корлеоне.
PS Обе истории были рассказаны самим Пачино в интервью. Кстати, его предки по материнской линии были выходцами из Сицилии…
На днях показывали по телевизору комедию про долматинцев. Я смотрел ее в гостях у семьи страстных собачников. И вот, в тот романтический момент, когда долматинец, увидев долматинку, устремляется к ней, таща на поводке своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка хозяев спрашивает маму: - Ма, а у суки течка, да?
Случилось эта история со мной летом, лет пять назад. Была у меня тогда собака. Размером с фокстерьера, поджарая такая дворняга. За скорость движения по пересеченной местности звали мы ее Пуля. Так вот, однажды, пошел я с Пулей на прогулку. Местом для выплеска энергии моей метеоритной собаки был выбран стадион у школы. Подходим. Пуля метрах в 50-ти впереди. Рядом со стадионом небольшой садик. Смотрю, со стороны садика, из травы поднимается Коккер-Спаниэль. Смотрит на резвящуюся в пыли футбольного поля Пулю, лениво поднимается из тени вишневого дерева и не спеша семенит по направлению моей собаки. Пуля увидела Коккера, вытянула шею и завиляла хвостом. Появлению Коккера я обрадовался, наверное, больше, чем моя собака - не прийдется по этой жаре кидать палочки и мячики. Я еще не успел присмотреть себе место в тенечке, как из густой травы под деревом, откуда только что пришел длинноухий пес, появилась детская головка в смешном цветастом чепчике. То-ли мальчик, то-ли девочка лет 3-х в каких-то странных шортах-подгузниках поднялся (поднялась) из травы и неуверенным шагом направилась к играющим собакам. Забавно было смотреть на на этого бормочущего себе что-то под нос карапуза. По мере приближения ко мне (и к собакам) слова малыша становились все разборчивее и разборчивее. Далее я попытаюсь передать мною услышанное. - Бл.., бл.., су-ка, бл..... заеб.. ли!!! - как стишок бормотал карапуз. Поровнявшись со мной, он повернул ко мне свои прищуренные от солнца глаза и с видом с каким дети просят у своих мам купить им мороженое прошепелявил: - Это твоя, бл.., су-ка. - я стоял как ошарашенный не в силах ничего друго кроме как "Да" ответить. - Так забели ее на ху.. в длугое место! Заеб..ли!!! Лекс, Лекс, бл.., иди сюда! - промаршировав дальше это чудо схватило своего спаниэля за ухо (а схватить там было за что!), ударило последнего в бок своей пухлой ножкой и потащило его обратно под вишневое дерево. Я наблюдал за этой картиной буд-то онемевший с застывшей на лице глупой лыбкой. Из оцепенения вырвал меня мужской голос, все из-под того же вишневого дерева: - іб твою ма.., Скоко можно ходить. Тащи эту припезд...ю тварь сюда! - и уже чуть тише, видимо жалуясь самому себе - Пиздец! Ну не возможно нормально отдохнуть. Вот такая вот история.
Однажды я был женат на японке. Вернее, японкой она была наполовину, потому что пчела укусила ее лишь в один глаз. Ох, и злые же это женщины - японки. Никакого юмора про цвет глаз и, упаси боже разрез, не понимают. Ладно я: помучился недельку и дело с концом :-), а японцам каково? В такой ситуации действительно, харакири кажется выходом. Это я все к тому, что в тот исторический период, когда природа-мать решила истребить динозавров и заняться более мелкими животными, она явно перестаралась. Я имею в виду мух, комаров и всяких прочих дрозофил, которые плодятся в неимоверных количествах и сильно докучают «вершине творения». Именно из-за них - крылатых насекомых, инспектор Васюченко лишился рубашки, кондиционер "Toshiba" - полноценного электропитания, я - зуба, а мой начальник приобрел пучок седых волос, ставший настоящим украшением его не слишком густой шевелюры. Тут надо бы сказать, что объекты, обслуживанием которых я занимаюсь в настоящее время, представляют собой контейнеры, разбросанные по живописным местам нашего края и доверху набитые радиоаппаратурой, системами телесигнализации, охраны и т.п. На наши объекты периодически делает налет очередная комиссия, а мы отбиваемся, благо с качественной водкой в наши дни проблем нет. И приезжает, стало быть, с новой проверкой один человек. Вернее, их было трое, но двое из них не рассчитали силы накануне или еще как там у них вышло - неизвестно, а только ехал к нам один инспектор. Ну, с одним-то всегда проще. Мой начальник чувствовал себя очень уверенно, а я тем более. Привозим его на природу, к объекту. Смотрит, записывает чего-то и вдруг предлагает мне вытащить кондиционер "Toshiba" из стены для проверки. Я сразу решил воспрепятствовать этому. Дело в том, что в уютной прохладе тошибовского компрессора в сентябре, а именно в эту пору пожаловал к нам господин инспектор, дрозофилы плодятся в потрясающих человеческое воображение количествах. Мы упустили момент: не распылили отраву, и колония этих насекомых разрослась до неимоверных размеров. Года два назад, в аналогичной ситуации, занимаясь прочисткой кондиционера, я собрал этих мушек с полведра! Однако инспектор проявил настойчивость и мы принялись втаскивать кондишен внутрь контейнера. Проверяющий стоял чуть ниже, придерживая кондиционер за нижнюю часть корпуса, а я расположился чуть выше, на стремянке. Тянем, потянем… «Одно неосторожное движение и ты отец», - гласит народная мудрость. Так и тут: какой-то возник перекос и вся эта долбанная колония перепончатокрылых дрозофил в объеме не менее двух литров высыпалась на голову и за шиворот пану инспектору. Секунды две он стоял неподвижно. Потом, когда он ощутил шевеление миллионов мелких крылышек под своей белой рубашкой, движения его тела стали напоминать замысловатый танец, представление о котором можно получить, если скрестить популярный в конце 60-х «шейк» с модным в конце 80-х «брейком». А кондиционер-то не бросишь. Так и стоим, вибрируем. В этот момент в дверях возникает благодушно настроенный начальник, сообщить «шашлычки готовы, водка стынет, прошу к столу». А тут «е-мое». Шеф решил, что инспектора Васюченко мягко говоря стукнуло током и, в соответствии со всеми правилами оказания помощи, стал тянуть его за белую рубашку, дабы оторвать от ставшей ненавистной «Тошибы». А Васюченко ручонками вцепился: не выпускает кондишен. Да оно и понятно: если отпустит, кранты японской технике - один я его не удержу. Но сказать почему-то мы ничего не успеваем, - все происходит быстро - почти молниеносно. Начальник хватает с противопожарного щита топор и летит с ним в руках на инспектора. Тот даже трястись перестал на секунду. Не понял он, что шеф решил экстренно обесточить кондиционер. Взмах топора, искры, треск рвущейся рубахи инспектора и через мгновение мы все на полу. Самое обидное в том, что, падая вместе с «Тошибой», я не смог отклониться и выбил зуб. Водку пили молча. Замечаний почти не было. Кондиционер, как ни странно, работает. Скоро очередная комиссия.
В воскресенье, как обычно, ребенок гоняется за котом. Бедное животное не знает куда спрятаться, чтобы наше милое чадо его не настигло. Наконец, кот понимает, что самое безопасное место - у меня на руках. Растерявшийся киндер носится вокруг и не знает, как бы животное добыть. Отчаявшись заполучить любимую игрушку, он говорит с обидой в голосе: "Кот, не строй мне рожи!".
Общага физтеха в Долгопрудном. Комната второкурсников-разгильдяев на самом верхнем, четвертом этаже. Утро. Точнее, тот его отрезок, когда на вторую пару уже поздно, а на третью - еще рано… Все уже бодрствуют, но вставать никто не торопится (на третью рано), поэтому лежат пока по кроватям, почесываются, думают утренние мысли. В густом, ароматном воздухе мирно посвистывает кем-то включенный электрочайник. И тут! И вдруг!!.. Сверху, из-под потолка приходит ВОДА. Не капельки, не струйки. И не ручейки! Нет! Могучая лавина темной мутной жидкости обрушивается вниз вдоль стен, заливая стол, книги, чью-то одежду, телевизор, магнитофон… Дальнейшие события развивались стремительно и доказали, что первый курс был прожит обитателями комнаты не зря. Примерно через 300 миллисекунд все были уже на ногах и знали что делать. Пытаясь на ходу натянуть штаны и вооружаясь (в основном железными “запасными” ножками от кроватей), ополчение выдвинулось в направлении чердачного лаза. Еще через пару секунд взору первых вскарабкавшихся открылась следующая картина: в полумраке чердака, как раз в “правильном” месте его, стоял некто, экипированный по моде долгопрудненских сантехников (кирзачи-45, ватник, кепи) и, устремив взгляд в пространство, по всей видимости, медитировал, не обращая никакого внимания на нарастающий шум. У его ног из открытого сливного крана парового отопления на пол чердака била струя темной жидкости в руку толщиной… Через какое-то время, увидев-таки (наверное, боковым зрением) стремительно приближающихся нецензурно орущих полуголых людей с дрекольем в руках, некто усилием воли вернулся в этот мир, устремил на вошедших полный печали и укора взгляд, и, выдержав эффектную паузу, произнес буквально следующее: “Шо, залил? Щас закрою.” И, не дожидаясь ответа, действительно перекрыл кран.
О специфике поиска пары в русскоязычной среде дальнего зарубежья скажу одно - проблематично. А посему народ прибегает ко всякого рода способам расширения общения - шоб хоть как-то повысить шансы. Вот и в нашем поселковом мегаполисе живет очень милая, не менее красивая и практически на столько же скромная одинокая девочка - назовем ее Роза. Нельзя сказать, что она когтями роет траншею к Храму Гименея, но от встреч с ищущими мужчинами не отказывается. Одна заботливая душа - назовем ее Кума - решила познакомить Розу с весьма достойным молодым человеком, но так, чтобы их знакомство не выглядело навязчивым. Решили организовать вечер в доме дядюшки потенциального избранника. По словам Кумы - вечер проходил гладко, молодой человек оказался весьма достойным. Девочка Роза вела себя очень скромно и тихо, чем - помимо внешних качеств - завоевала симпатии своих потенциальных родственников. Надо заметить, что девочка алкоголь не жалует, а посему принимает весьма редко и довольно чувствительна к оному. В этот вечер - кругом интеллигентные люди (рассказчика не пригласили) - вино было изысканным и подавалось скорее для создания амтосферы, а не ради (алкогольного) опьянения. Под конец, когда приглашенные прощались с хозяевами - скромная девочка Роза, произнесшая за весь вечерь всего несколько фраз, решила как-то выразить свое впечатление о приеме и - со свойственной ей ненаигранной томностью - произнесла: “Как хорошо было! Сегодня... [делает гормкий вдох] первый вечер когда я не напилась!”. На пол падали челюсти гостей и фамильный фарфор с полок. На таких женятся! Надеюсь, что это не только мое мнение.
Пошел мой любимый вчера в магазин. (Парень он суровый и неслабой комплекции). По дороге ему приспичило, понял он, что до вожделенного магазина не дойдет и решил зайти в Макдональдс дабы поправить положение дел. Далее история от его имени: Сижу, хорошо мне, спокойно... Вдруг в мою дверь кто-то усердно начинает рваться. "Во, наглость-то какая, думаю я и продолжаю свое дело". Рывки в дверь прекратились и вдруг из соседней кабинки раздается вопрос: "Слышь? Как там тебе срется?" Я в шоке!!! Думаю, может не мне. Через некоторое время еще один вопрос: "Слышь? Че молчишь-то? Как срется, спрашиваю?". В ответ я не нашел ничего умнее, чем злющим-презлющим голосом сказать: "Сейчас выйду и разберемся". Выхожу, смотрю: стоит такой тщедушный тинейджер с фингалом под глазом. "Что?..." начал я. Мальчик округлил глаза и попятился. "Что с глазом?" уже менее сурово спросил я сдерживая улыбку. -"Подрался давеча" - был мне ответ. Так мне его жалко стало, что я смог сквозь смех только выдавить из себя "Совсем ты, парень, не бережешь себя" и пойти своей дорогой.
В 1981 году я закончил первый курс Горьковского высшего военного строительного командного училища (ГВВСКУ). Вместе со мной в 271-ом взводе служил некий владимирский уроженец Аркаша Комаренко (фамилию я тут, конечно, изменил, а то вдруг он теперь в депутаты вышел, так по судам затаскает). Этот Аркаша любил украшать свою речь всяческими заимствованными словечками не зная их смысла и попадая при этом впросак. Я решил, что когда-нибудь обязательно расскажу об этой "уникальной" личности человечеству и стал записывать его высказывания. По сю пору удивляет меня его неспособность замолчать, даже когда я на виду у него уже доставал блокнот и ручку. Наши однокашники незлобиво посмеивались над ним и нередко в курилке просили меня зачитать, что там еще нового Аркаша выдал. Это предыстория или преамбула, как некоторые говорят.
На летней строительной практике нашему отделению приказали вкопать несколько деревянных столбов и потом протянуть по ним какой-то провод. Первыми полезли на столбы я и Серега Зайцев. Остальные наблюдали снизу, и Аркаша активно критиковал наши действия. Мы с Зайцевым переглянулись, спустились, отстегнули кошки и Серега всучил свои Аркаше, а я еще кому-то. Эти двое полезли на следующие столбы и тут выяснилось, что этот "крутой" Комаренко панически боится высоты. Не поднявшись и на метр он засуетился, кошки у него начали срываться со столба, он обхватил пропитанный креозотом столб руками и ногами и благополучно сполз вниз... В 13 часов заместитель командира взвода мл. сержант Серега Черных построил нас и повел в столовую. Аркаша, печально озирая испачканную креозотом форму, произнес: "Да-а, зря я поддался на ваш компромисс..." Кто-то из соседей по строю хмыкнул, кто-то выжидающе взглянул на меня, а я сказал: "Серега, останови взвод, -- мне за Аркашей записать надо". Черных охотно скомандовал:"Взвод, стой". Я наспех нацарапал в зап. книжке ключевые слова "компромисс -- провокация", Черных подал команду "Взвод, шагом марш". Приближаемся к столовой, ни о чем таком не думаем и ничего такого не ожидаем, как вдруг навстречу идет по плацу курсант старшего курса Витя Карпенко, который только приехал из отпуска с собственной свадьбы. Аркаша, как и многие другие, обратил внимание, что у молодожена с лица сошли прыщи (для многих в этом возрасте больная тема) и сказал: "Вот смотрите, какое у него лицо чистое стало, как женился! Все-таки женщина оплодотворяет человека!" Строй смешался. Черных, задыхаясь от смеха, прохрипел "взвод, стой." передние шеренги хохотали, задние спрашивали: "Ну что, что он сказал?" и заранее смеялись. Я не смеялся... Я записывал. Немолодой.
Следить надо за языком, особенно если знаешь, что тебя никто не видит, но зато отлично слышат:-). Насколько я помню - третий курс. Лабораторные по физике твердого тела, конкретнее - спектроскопия. Задание - получить спектры, для этого использовалась фотопластинка - стеклянная пластина с одной из сторон которой нанесена фотоэмульсия. Эту фотопластинку необходимо было заряжать в кассету, причем фотоэмульсия должна была быть направлена в определенную сторону, для того чтобы определить где фотоэмульсия - надо было аккуратно кончиком языка коснуться уголка фотопластинки - липкая сторона как раз и была фотоэмульсией. Действо сие (заряжание кассеты) происходило в темном закутке, расположенном прямо в кабинете, причем заходили туда группами, то есть три человека вместе делают лабу - вместе и в комнату заходят, хотя одного человека вполне достаточно. Так вот, я и две мои одногрупницы (не удивляйтесь есть на физфаке и слабый пол:-)) запираемся в этом закутке, выключаем свет, при этом два наших одногрупника сидят в двух метрах от нас за перегородкой (один из них - тогдашний ухажер - теперь уже муж - одной из моих напарниц) и все отлично слышат. Операция простейшая - но доверили девушки ее мне. Поэтапно - достаешь пластинку из пакетика, проверяешь на язык, вставляешь в кассету, закрываешь ее, потом можно включать свет. Итак, две девушки (1 и 2 - без имен;-) и Я). Заходим, выключаем свет. Я молчу, вначале потому что говорить нечего, а потом потому что уже не мог говорить - боялся рассмеяться и разбить пластинку. Реплики девушек:
1 - Ну ты вынул? Я - Нет. 2 - Ну вынул наконец? Я - нет (возникли проблемы с раскрыванием пакетика) 1 - ну ты скоро ты ее достанешь? Я - все 1 - теперь лижи! Я - :-) (молчу) 2 - ну ты вставил? Я - Ж-) (но пока терплю) 2 - Вставляй же скорее, сколько можно терпеть? Я - Ж-)))) (но пока держусь) 2 - ВСТАВИЛ? Я - угу Ж-)))) 2 - Ну слава богу, наконец-то ты кончил, одевай ее. (вообще то кассету закрывают, а не одевают:-))) может она имела ввиду - одевай пластинку в кассету?)
Зажигается свет и я весь красный и потный (красный от рвущегося наружу смеха, потный - душно там втроем:-)) вываливаюсь из этого закутка и вижу офигевшую рожу жениха одной из моих напарниц (1). После этого я просто начинаю дико ржать, напарник жениха тоже, преподавательница молчит, но тоже видно еле сдерживает эмоции:-).
Девушкам мы потом с парнями объяснили что к чему - и смеялись уже вместе. Хорошо, что у моего друга хорошее чувство юмора -я думал он меня убъет:-)))))
Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта. Слегка мокрый. Достает КПК (карманный компьютер). Открывает футляр. Глядя в темный экран, начинает причесываться...
Покупайте КПК и у вас с собой всегда будет зеркало !
Странный все-таки город Москва. Еще не Европа, но уже не Россия. Вот, например, наливают в кабаках по 40 грамм. Наверное, не знают, что мимнимальная доза для русского мужика - полтиник. М-да. Захожу в разливуху на -3 ("минус третьем") этаже супер-пупер лабаза "Охотный ряд". Офоромлен в духе ностальгии о старом кино. Водка в меню измерятся 40-граммовыми порциями. Далее:
- Девушка, а 100 сразу нальете? - Нет. Мы наливаем только по 40. - А можно так: 40, 40 и половинку? - Можно. Но посчитаю как за 3 порции. - Ну, тогда лейте 80.
Налила. В 2 рюмки. 50 и 30. Фиг знает, что такое...
В пятницу позвонил одной знакомой давнишней. "Приезжай говорит, мы тут на Пресне мол, в пабе сидим, день рождения празднуем". "Чей?" - спрашиваю... "Какая разница, весело..." Приехал, весело действительно, коллеги бывшие... Посидели, решили перемещаться. Куда? Знакомая всех к себе приглашает - недавно квартиру купила, еще даже не дообставила, зато - простор. Едем пить Пепси с креветками. День рождения плавно перетекает в следующий день, который решили считать днем новоселья. "Хорошо тут у тебя, надо будет и Новый Год у тебя отметить" - раздается предложение из народных масс. "Да без проблем, беги за елкой!" - следует моментальный ответ хозяйки.
Многим эта история покажется невероятной, другим (представителям великого ислама) - прямо скажем, оскорбительной. Но если второе я загладить никак не могу, то за первое могу поручится: мой муж способен и не не такое!
Произошло сие весьма вонючее событие в середине 90-х прошлого столетия, когда все неглупые граждане пытались заработать кто как мог и кто где мог. Мой супруг (тогда еще об этом не подозревавший) умудрился попасть в богатую страну - Объединенные Арабские Эмираты, с целью закупки нехилой партии детских игрушек, трубочек для коктейля, и прочей чепухи, пользовавшейся спросом на родине. Поскольку путевка была условно "туристической", сделав необходимые закупки, муж с удовольствием осматривал местные достопримечательности Дубаивщины. Далее от его лица. Гуляю я, значит, городом, торгуюсь в лавках, как положено, в общем, провожу время. И тут чувствую... блин... наверное таки то что я съел за завтраком было либо лишним, либо несвежим. В животе заурчало не по-детстки. На первых порах пытался с жалобным видом заглядывать в те же лавки, на пальцах показывая, что мне надо. Арабы, черти, улыбаются и делают вид, что ни хрена не понимают. Я то знаю, что у них санстанция ни одного заведения без санузла не зарегистрирует. А они делают вид, что не понимают (до этого все прекрасно понимали, даже по-русски). Когда осознание надвигающегося позора достигло наивысшей точки, перед моими глазами мелькнул уголок кафельной стенки в открытой двери. Вот! Это должно быть оно! Затумененный мозг отказывается понимать, что передо мною мечеть, а ноги сами несут к манящему кафелю. Перед входом еще сообразил, что надо обувь снять... Захожу в помещение, напоминающее то, что мне нужно, но с дверями без защелки, вижу что-то вроде поддона для душевой кабинки со стоком. Дальше уже ничего не соображаю и просто приседаю над ним. Со вздохом величайшего облегчения (а оно таки было немаленьким), начинаю соображать, что кранов для подачи воды не наблюдается... в углу на столики стоит кувшин воды (очевидно, они ритуально ноги омывают перед входом в храм). Начинаю судоржно соображать, хватаю этот кувшин и пытаюсь слить следы моей жизнедеятельности. Куда там! И отверствия для стока далеко не соответствует возложенной на него задаче, и воды, прямо скажем они пожалели, ну и "продукт" честно говоря, нехилых размеров. А тем временем, начинает распространяться ЗАПАХ. Понимаю, что скоро я отсюда живым вообще не выйду, пытаюсь состроить дубовую физиономию и с гордым видом выхожу из кабинки. Несколько представителей коренного населения провожают меня подозрительными взглядами, я успеваю надеть свои сандали и очень быстрым шагом удаляюсь куда подальше. Слышу: за моей спиной нарастает гул голосов и топот ног. До сих пор не понимаю, как мне тогда удалось избежать справедливого возмездия! Бежал я, как молодой олень, за которым гонится свора гончих, магазины мелькали в глазах, как цветной калейдоскоп, мысли проносились в голове уже в обратном порядке прокручивая всю мою молодую жизнь, заодно вспомнилось, что каждый день по телевизору у них показывают публичную казнь, дабы не повадно было (там какому-то перцу руку отрезали за кражу), а что же они отрежут мне? Ноги сами занесли меня в магазин, где, как я точно знал был второй выход, которым я не замедлил воспользоваться, и удвоил скорость. После этого мои преследователи отстали, но на улицу я выходить еще долго боялся...
Еще раз приношу извинения людям, религиозные чувства которых, возможно, задеты. Но зачем же было человеку отказывать в справлении его естественных потребностей, пока не было поздно?....
Виктору Ивановичу посвящается. Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату с мухами, обработанную дихлофосом. Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна. Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью (как таблицу вставить, где буква «е» и т. п.). Но в тот день никого особо не доставал. Вдруг звонок. На проводе его жена. О чем там они болтали, не важно, суть сводилась к «извини, дорогая, уйма дел, я на компьютере работаю, буду поздно». Разговоры в зале притихли, чтобы не мешать человеку поболтать с супругой. Ну, поболтал, сел на место. Минуту спустя тишину вспарывает возбужденный шепот начальника: - Андрюш, лифчик и трусы я снял, что дальше? Немая сцена. Все (n-1) пар глаз фокусируются на покрасневшем шефе... Потом до всех начинает доходить, что тот режется в порноигрушку типа «Валери», и народ, корчась от смеха, подползает поглазеть на экран, причем каждый считает своим долгом дать дельный совет. Такого дружного желания помочь начальнику в нашем коллективе не было со времен Ледового побоища. //ПТ
Стою на перекрестке, жду зеленого. РЯдом останавливается автобус из тех, которые сначала сорок лет катались по Германии, потом еще тридцать по Болгарии, потом десять лет на свалке стояли, и наконец добрались до нас; у нас считаются высшим классом среди маршруток. А светофор здесь долгий. Открывается передняя дверь автобуса - видимо, кто-то упросил водилу, решил выйти поближе. Этот факт замечает какой-то чел на тротуаре и, прикинув расстояние до остановки, иноходью ломится через дорогу к автобусу. Момент - и чел уже у дверей и прыгает внутрь. Дальше - интересно. Через полсекунды из дверей со скоростью, близкой к форсажу истребителя МИГ-31, вылетает жопа того самого мужика, а за ней и сам ее счастливый обладатель, который на пресловутую жопу и падает посреди проезжей частиЮ, метрах в двух от автобуса. На лице его набухает роскошный бланш. С матюками он вскакивает и снова запрыгивает в дверь. Прошло еще меньше времени, чем в прошлый раз, и снова вылетела жопа, вытягивая за собой хозяина, который снова на нее жестоко присел. Под вторым глазом - второй бланш. Из автобуса выходит шкаф навроде терминатора, плюет на ладони, подходит к мужику, хватает того за шкимок и за пояс, нагибает в позу "а-ля омар" и вкатывает смачный подсрачник в многострадальную жопу, в результате которого и не раз вышеупомянутая жопа, и столько же раз помянутый хозяин оказываются в автобусе. - Не видишь - я выхожу, мля! - Бурчит шкаф. Двери закрываются. Загорается зеленый свет...
История рассказана участником событий. В одно крупное московское рекламное агенство пришел крупный американский клиент, который познакомившись с руководством был направлен в PR департамент для обсуждения деталей сотрудничества. Клиент сразу сказал, что компания занимается производством одежды и хочет выйти на российский рынок, а название компании, мол, "Дикий Январь". Клиент ушел, PR конечно был слегка озадачен странным названием для одежды, тем более что представитель был явно не русский, но начал придумывать всякие слоганы и программы подходящие под название. "Дикий январь" туда, "Дикий январь" сюда. Несколько дней они так придумывали, а потом, наконец, взглянули в документы и обнаружили, что компания называется DKNY.
Играем в карты. В преф. Втроем. Я, Пашка и Серега. Серега простой такой парень, работяга. Мы с Пашкой посложнее чуток. :) На диване валяется подруга Сереги Света, тоже девушка излишним интеллектом не обремененная, и читает газету. Читает, читает и вдруг как спросит: "Ребят, а что такое опал?" Я говорю: "Ну, камень такой полудрагоценный". Серега напрягается и вспоминает: "А, еще сигареты такие были". Света сосредоточенно думает минуту, морщит лоб и изрекает: "Не. Вы че-то не то говорите". Мы с Пашкой переглядываемся и одновременно думаем: "Может ей глагол попался, а не существительное?", но тактично молчим. Света тем временем продолжает: "Тут вот написано: "В то время Борис Ельцин был в опале"." Господи, и кто ей дал газету с такими сложными статьями!?
Сначала некоторые пояснения. Мой приятель, Игорь Павлович, начальник одной не очень большой строительной организации в небольшом опять же районном центре. Есть служебный автомобиль, УАЗик (а что, в документах так и написано - автомобиль). Накануне сильно пили. Очень сильно. Так, что восстановить события может только водитель этого самого УАЗика - немного туповатый мужик 50-ти лет, до этого работавший на тракторе в этой же организации. Он, как непьющий, да еще "при исполнении", нас и по домам развозил. Теперь история. Утром заезжает машина за Игорем Павловичем - на работу ехать, планерку проводить. Ну, конечно, сначала в магазин - трубы-то горят. Беседует Игорь Павлович с шофером "за жизнь" и вдруг, оглянувшись на заднее сидение, говорит: "Миша, а что это за телефон у тебя на заднем сидении стоит с оборванным шнуром? Точно, как у меня в кабинете." Далее - испуганные глаза Миши и ответ: "Игорь Павлович, вы же вчера с ним из кабинета вышли, поставили его на заднее сиденье, сказали, что это аппарат правительственной связи. А когда к дому подъезжали, вы трубку сняли и сказали: "Совет Министров? Начинайте без меня, я задержусь" . Бедный Миша! С трактора на УАЗик - это уже было событием в его жизни! О сотовых телефонах он конечно слышал, но АППАРАТ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ СВЯЗИ в его понимании должен был быть именно таким - большим и красным! Не помнил ничего из вчерашнего Игорь Павлович, но недаром же он начальник и мой друг! Ничего не сказал он водителю, молча отнес аппарат в кабинет, сам соединил оборванный провод и в тот день выпил на тридцать процентов меньше, чем обычно... Вот такая история. В ней все - чистая правда. Ну, разве что насчет "выпил меньше" я соврал...