Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия по Эрмитажу. В переходе между Зимним и Малым Эрмитажем по второму этажу, где окна на Петропавловскую крепость, экскурсант спрашивает: - А где то окно, которое Петр I прорубил в Европу? Экскурсовод (говорят, это был В. Кривицкий) отвечает: - Оно сейчас на реставрации. (С) sher@kemsu.ru
Небольшой городок в Подмосковье. Небольшая компьютерная фирма, назовем ее для краткости "ХХХ". Из местной газеты поступило заманчивое предложение предоставлять периодически газетную площадь для рекламы. Администратор договаривается, что это будет выглядеть так: публикуется рекламное объявление и, чтобы привлечь внимание читателей, короткий анекдот. Причем, что немаловажно, анекдот предваряется ремаркой: "Анекдот от ХХХ:". В общем, раз в неделю в газете публикация. И так несколько недель. В очередной раз печатаем такой анекдот: "Фирма приглашает на работу бухгалтера (можно женщину) и женщину (можно бухгалтера)".
Как же нас потом затюкали звонками дамы-бухгалтерши, озабоченные поиском работы!!!
Вчера звонок в дверь вечером. Обычно я в глазок смотрю, но должен был сосед за стремянкой зайти, поэтому открыл на автомате. Стоит мужик в костюме, на вид - агент Смит из "Матрицы", в костюме, только без очков, а с толстым списком. Строго спрашивает, глядя в бумаги: - Вы такой-то такой-то такой-то? - Да, говорю. - Ну-ка распишитесь, что Вы выдвигаете Путина Владимира Владимировича кандидатом в Президенты. Я, в принципе, к Путину отношусь нормально. Но терпеть не могу, когда меня включают во всякие списки без разрешения. Да еще разыскивают потом по этим бумагам. Напомнило военкомат. Поэтому говорю Смиту: - Я еще не определился с выбором. Он удивился сильно. Похоже, еще никто не отказывался. Оторвался от списка: - Но это же не голосование, а выдвижение. - Ну и что, - говорю. - Я и с выдвижением не определился. - Значит, не будете расписываться? - Нет, не буду. - Ну-ну... И ставит напротив моей фамилии, так, чтоб я видел, ЖИРНЫЙ КРЕСТ. И пошел.
Сижу вот теперь и думаю: крест - это в каком смысле?
Кстати, по поводу памятников (что-то зачастили они на сайте). Так вот. В славном городе Таллинне, где эстонцы, кстати оказались гораздо более темпераментными гражданами, чем о них рассказывают на анекдот.ру, стоит любопытный образец советского стиля архитектуры. На постаменте возвышается в полный рост женщина с вытянутой рукой, у ее ног присел мужчина со склоненной головой. Колени женщины обниает мальчик лет 5-7. Памятник располагается рядом с довольно оживленной улицей. Местные филологи называют композицию - Мама, останови такси, папе плохо. Остается добавить, что памятник посвящен революционерам в их трудной борьбе в довоенной (до 39 года) Эстонии.
Друг рассказал. Работал его отец на заре российского капитализма в одной довольно крутой тогда конторе (она и щас крутая, только не такая уже :-)) ). А в те времена одним из признаков отличия "больших" людей от простых смертных был мобильный телефон. И для своих крутых сотрудников крутая фирма купила эти самые телефоны. И вот стоят отец моего друга с коллегой, курят на улице. У отца новенький телефон лежит в кармане рубашки. Коллега смотрит на это и заводит разговор о проблеме излучения, исходящего от "трубок", и о влиянии его на различные органы человека. Типа, когда разговариваешь, то на мозги вляет, а когда лежит в нагрудном кармане - влияет на сердце. Чуть ли там не инфаркт может быть. Ну поспорили немного - коллега утверждает, что это медицинский факт, отец - что это еще не доказано. После долгих споров и уговоров он достает телефон из кармана рубашки и убирает в КАРМАН БРЮК. Постоял немного... Почесал репу... Переложил обратно... Молвил: "Лучше уж инфаркт"... Бросил сигарету и пошел работать.
Произошла эта история с моей подругой. Раньше, когда сотовые телефоны могли себе позволить только новые русские, продавались всякие безделушки, заделанные под сотовый. Вот такая вот хрень (калькулятор в виде телефона) и спасла мою подругу. Отправилась она отдыхать в деревню к бабушке и дедушке. Там народ дикий, к москвичам проявляют чрезмерный интерес. Ну и пошла она прогуляться вечерком в местный магазин. Подваливают к ней местные "пацаны" и начинают выделываться, что типа сейчас изнасилуют. Не растерявшись, моя подруга достает "сотовый" и говорит: "Да вы, лохи ушастые, сейчас своему парню позвоню, он с братками подъедет, будете всю жизнь компенсацию выплачивать и т.д." Делает вид, что набирает телефон. Деревенские смеяться начали, типа с калькулятора еще никому позвонить не удавалось. Но вот как раз в этот момент откуда ни возьмись выезжает тонированный джип и подъезжает прямо к ним. "Пацаны" в рассыпную. А сидящие в джипе, как оказалось, подъехали спросить дорогу.
Услышано много лет назад через стенку в коммунальной квартире, населенной интеллигентными еврейскими семействами: - Мама, Вы либо стоните, либо убирайте со стола!... ЧК+ВБ
В Екатеринбурге автомобиль "Газель" столкнулся с танком. ЧП произошло утром в пятницу на улице Мостовой.
Колонна бронетехники двигалась на занятия на расположенный поблизости полигон. Водитель автомобиля выезжал из двора дома и видел проходящую по улице колонну, но решил, что успеет проскочить. В столкновении пострадала пассажирка "Газели". Женщина получила ушиб головы, но от госпитализации отказалась. Как сообщила пресс-служба штаба ПУрВО, Mинистерство обороны России не будет требовать компенсации ущерба от водителя, врезавшегося в колонну бронетехники в Екатеринбурге. При столкновении танк получил минимальный ущерб, пояснил начальник пресс-службы Константин Лазуткин.
Есть в Казани летний лагерь для одаренной молодежи возраста 15-18 лет. То есть самый тот возраст. Соответствено разговоры весьма откровенные в большой смешанной и... абсолютно трезвой компании. И вот один сын друга босса лет 9, хотя очень умный, громко так спрашивает у компании: А что такое ОРГАЗМ? Мы заткнулись, переглядываемся, не знаем как объяснить. И тут мой друг, душа компании, большой шутник Надир, решил взять эту тяжелую миссию на себя. Все приготовились слушать его Объяснения о "птичках и пчелках". Он прочистил горло и начал: - Понимаешь - объясняет пацану, делает паузу, обреченно смотрит на нас, вздыхает и выдает - Когда двое ЕБУТСЯ...
Случилась мне как-то надобность в наш сильно дальний региональный офис много раз на дню позвонить, и все с какими-то мелкими, но неотложными вопросами. Причем поскольку офис очень дальний, то продолжительность времени, которое и в Москве, и там - рабочее, сильно ограничена, поэтому откладывать очередной вопрос "на через пятнадцать минут", чтобы дать людям благополучно забыть о своем существовании, никак нельзя было, там все имели полное право уже и разойтись. Но на мое счастье завис в офисе один молодой человек, исправно отвечавший на все мои занудные вопросы короткими и внятными ответами, и чего-там, видимо, параллельно по бизнесу делавший. Я этого молодого человека видела пару раз, ничего так себе - умненький и симпатишный (это важно). И вот я набираю номер в двадцать какой-то раз, и понимаю, что достала уже парня сильно, и, дабы скрасить свое занудство шуткой, начинаю разговор так: "Да, это опять я! Но теперь я звоню не по делу! На самом деле я звоню, чтобы сказать, что больше не могу молчать! Я должна, должна наконец признаться! Я не могу без тебя жить! Ты немедленно должен все бросить и приехать! Да! Да, я не могу больше молчать!..", и подобные восклицания еще примерно на полторы минуты. После пятисекундного молчания воспоследовал ответ настоящего джентльмена: "Хорошо, я свожу тебя в кино..."
Наблюдали этим летом в Испании. По бульвару курортного города идет английская семья. (Может американцы - говорили по английски). Впереди, шагах в двух - девочка лет шести в миленьком розовом платьице. За ней, весело беседуя, папа и мама, ну наверное лет по 35. слева и справа от родителей два мальчика лет эдак 3-х и 4-х. при этом каждый из них пристегнут к родительским рукам НАРУЧНИКАМИ С РЕАЛЬНОЙ СТАЛЬНОЙ ЦЕПЬЮ, длинной примерно по пол-метра она почти достает до земли и при ходьбе позвякивает. Оба мальчика тихие-тихие и, почему-то, грустные.
Похороны Майлза Дэвиса Однажды у нас в Троицке на площади был вечер джаза. Зажигал Троицкий детский оркестр. Играли очень хорошо, человек сто слушателей стояли и слушали. Родителей или близких молодых музыкантов можно было легко вычислить по платочку в руках и тревожно-умильному выражению на лице. И вот проходит передо мной парочка в вино-водочный магазин. Ароматическая аура вокруг них говорила, что сегодня туда они уже ходили, и возможно не раз. Попав в точку стерео-эффекта, один из них, чей засаленный пиджак и значок отличника ГТО выдавал интеллигентное происхождение, вдруг остановился и удивленно обвел мутным взглядом зрителей.
- Стоп, Боря - сказал он и остановил своего товарища рукой. - Чеоо? - раскрыл Борис свой рот, больше похожий на пустой ящик нашего комода. - Видишь, похороны! - бывший отличник ГТО обвел рукой слушателей. - Оркестр вон играет. Щас покойника понесут. А переходить дорогу покойнику плохая примета. - Чеэто? - усомнился Борис. - Плохая, я тебе говорю. Пошли обратно, у Зинки купим. - Зина сегодня выходная. - А у нас ведь деньги есть. - Дааа. Земля ему пухом - сказал Борис. Развернувшись, они пошли обратно. Однако через несколько шагов, первый снова остановил Бориса, снял кепку и подошел к женщине с платочком и блестящими сквозь очки глазами. - Скажите, а кто это... Кого это сегодня... преставился... - Майлз Дэвис - ответила она, не отрывая взгляда от своего чада, шмыгнув носом. - Великий был джазмен. - Земля ему пухом - отошел он, перекрестившись. - Ну чо? - спросил Борис. - Еврей какой-то, я его не знаю. - Ага, я так и понял. Уж больно музыка веселая. Я слышал, у них так принято.
Из дневника Федора Конюхова (его последний переход на веслах через Атлантику в одиночку): "Сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, эти письма будут вечно плыть и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня, никто не сможет получить их. Я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в тех же широтах, и вот..."
Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи. Он говорит: - А ко мне девушки в аську не ходят. :( - А что у тебя в интересах стоит? - Си плюс-плюс, джава. - А у меня девушки. :)
Бывает в удачных вечеринках момент такого благостного эквилибриума, когда выпито и съедено как раз столько сколько надо, кружки собеседников уже сформировались, а домой еще не пора. Представили? Вот именно в такой момент жужжание умных разговоров и приглушенное звяканье посуды нарушается необычным звуком - это шевелится в кресле, просыпаясь, слегка перебравший гость. Проснуться окончательно гостю не удается, но он все же встает, и нетвердо, но решительно, направляется в сторону хозяйской библиотеки. В следующую секунду наперерез ему, в голубом и воздушном, как бабочка-камикадзе, летит хозяйка с криком: "Алеша, ты куда? Если блевать, то это в другую сторону!!!"
Алиночке чуть больше двух лет. Ребеночек очень развит, не так давно пошел в детский сад. Девочка хорошенькая и всебщая любимица - первенница. Вечернее купание, Аля в громадном тазу, а вокруг суетятся бабушки, дедушки, тети, родители. И вдруг тяжкий вздох сотрясает воздух и соответственно всех присутствующих. С векововой бабьей тоской в голосе, потирая мыльный пузик, Аля выдает: - Дура я дура... Все оторопели и замерли - трагедия, что случилось. - Дура я дура. Я его люблю, а он кусается. (Он - трехлетний Богдан, новый знакомый из детского сада). Да... Бабья доля... Невзирая на возраст.
Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой. Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины - и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с интонациями снисходительного сожаления КОНСТАТИРУЕТ ФАКТ: "- ЧЕТЫРЕ ТУПЫХ ПОРОСіНКА". Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал. И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий! Потрясающе...
Одним из обязательных элементов военного образования в нашем химическом институте было суточное дежурство студентов на военной кафедре в качестве уборщиков-мальчиков-на-побегушках. Кафедра располагалась отдельно от института на другом конце Москвы в четырехэтажном здании. Смысл этой затеи состоял из двух частей. Официально, ежедневно два курсанта должны были приобщиться к тяготам армейской жизни через подметание, вытирание, убирание, смывание, короче через мытье и катанье. А более глубокий смысл состоял в том, чтобы офицер, дежуривший уже серьезно, охраняя вверенное ему оружие и другую мат. часть сильно не напивался, ну а если вдруг и позволит себе лишнее, то будет кому за ним вытереть, вызвать, отзвонить, а может, и потушить. Как только за последним студентом и преподавателем захлопнулась входная дверь кафедры, а мы пошли обживать небольшую каптерку, на сутки становившуюся для нас вместе с метлами, лопатами, ведрами и другими швабрами домом. Переодевшись, мы решили перекусить, разложив на газетке наш небогатый, смахивающий на набор закусок к водке, студенческий харч. Ну и конечно, у нас с собой было, но не успели - пришел «наш» офицер. Нам достался молодой капитан, который сообщил, что к нему через час должен придти «тожеофицер», которого надо встретить и проводить к нему на второй этаж. Потом он даст задание на вечер-ночь, ну, а сейчас, для разминки - подметать плац. «Тожеофицер» оказался небольшого роста мужичком с бегающими глазками и большой спортивной сумкой. Бросив нам на ходу: - «Капитан на месте?», он уверенным маршрутом прошел наверх, игнорируя нашу помощь в его сопровождении. Подождав немного, решив что друзья на какое-то время оставят нас в покое, с нашей стороны была предпринята вторая попытка продезинфицировать верхние глотательные пути. Дверь в каптерку открылась, как только рука в сумке коснулась холодного стекла. В проеме двери стояли капитан вместе с появившемся с ним запахом алкоголя. Капитан держал в руке журнал, в который и стал записывать задания, озвучивая их командным голосом: - «Первое - проверить урны на предмет возгорания. Ясно?». - «Так точно». (Хотя если учесть, что в здании уже два часа кроме нас никого нет, а дыма и открытого огня пока не видно...) - «Второе - протереть перила». Тут рука капитана зависает над журналом, губы начинают что-то шептать, а глаза тянутся кверху: «перил-ла», «перилл-ла»... - «Ведь слово «перила» пишутся с двумя «Л»? - это утверждение с небольшим вопросиком к нам, стоящим по стойке смирно. - «Никак нет! Тов-щ кап-н. С одной» - это мы, уверенно и почти хором. - «Нет, вы послушайте: «ПЕРИЛЛ-ЛА» - в голосе капитана появляются, наряду со все возрастающей уверенностью в своей правоте, некоторые нотки раздражения. И что нам, не согласиться с капитаном. Да хоть с тремя «Л». Но молодые были... - «Никак нет! Тов-щ кап-н. Точно, с одной». Видимо, количество огненной воды принятой капитаном, не позволяло ему быть добрым и снисходительным. Он с шумом захлопнул журнал, резко развернулся и грохоча сапогами рванул к себе. «За автоматом» - грустно пошутили мы. Прошло четверть часа - капитан не появлялся. Ну, была, конечно, мыслишка, что про нас забыли, и мы даже решили все-таки пробовать принесенную с собой горячительную жидкость, но в дверь влетел, ворвался «Тожеофицер»: - «Кто обидел капитана? » - скрепя зубами прошипел он с порога, буравя нас своим оперативным взглядом. - «Никак нет! Никто не обижал! » - ну, а вы что бы ответили? «Тожеофицер» готов был нас порвать за униженную честь своего кореша, но что-то его останавливало. Тогда он придумал очень сильный ход: «А как ваши фамилии, товарищи курсанты? Ну, что ж, считайте, что госэкзамен по «войне» вы не сдали, а соответственно диплом не получили, и пойдете рядовыми в армию. Это Я вам обещаю». И ушел. Кроме спиртовых паров в каптерке повисла еще и тишина. Хорошо, что мы с собой взяли - после такой заявы рука сама тянется к стакану. Но дотянуться она опять не успела, вернулся «Тожеофицер»: - «А запасных ключей от комнаты капитана случайно у вас нет? » - легко так спросил, как будто и не было 10 минут назад никакого на нас «наезда». Ключей, естественно, у нас не было и быть не должно: в дежурной комнате стояли разные телефоны, находились ключи от всех помещений и сейфов. Как оказалось, капитан, переживая плохое знание родного языка, скинув китель, в котором были ключи, захлопнул дверь и пошел в туалет. «Тожеофицер» в это время у нас защищал его поруганную честь. Когда все мы поднялись на второй этаж, на сидящем на корточках у закрытой двери капитане не было лица: - «Через 10 минут должен звонить начальник кафедры для доклада о состоянии дел». О том, что будет, если никто не возьмет трубку, никто не хотел даже думать... Вариант о грубом взломе двери, обитой железом, и прошитой проводами сигнализации капитан отверг сразу - ну как потом утром объяснишь руководству свои ночные действия. Мы начали со своих ключей, потом принесли ножик, кусок провода и гвоздь «сотку». Дверь не открывалась. Счет пошел на секунды, и все уже чувствовали, как по телефонным проводам где-то бежит звонок к телефонному аппарату за дверью. «Тожеофицер» со взглядом побитой дворняги стоял рядом. Этого никто не видел, но я случайно нажал на ручку двери и потянул ее на себя. Дверь открылась. Изумление мальчика от выигрыша из рекламы игрового клуба - ничто, по сравнению с восторгом наших офицеров. Они так и не поняли, что они, да и мы в первый момент, пытались открыть открывающуюся наружу дверь во внутрь. Почти одновременно зазвонил телефон - наш капитан бодро, даже как-то с пафосом доложил руководству, что на вверенной ему территории все по уставу и без происшествий. От предложенного офицерами коньяка мы отказались: ведь у нас с собой была наша «несмеяновка» - разбавленный спирт на клюкве.
Лет 20-25 тому назад служил мой сосед в КГБ, советского еще Азербайджана. Служил в Баку, в прекрасном городе на берегу Каспия, с хорошим климатом и старыми традициями. Одной из традиций было славное восточное гостеприимство, а другой, что в любой приличный ресторан попасть без связей невозможно. И вот, в группе офицеров, сопровождающих Очень Большого Гостя в его поездке в Азербайджан, оказался приятель моего соседа, с которым они учились на одном курсе в Краснознаменном институте КГБ. Габариты гостя, как у русского медведя, наглость и любовь к алкоголю - соответствовали званию, должности, национальности и месту службы. И решил мой сосед организовать своему приятелю вечер в замечательном бакинском ресторане "Интурист". Отличная кухня, специально обученные официанты, расположен над городом на горе, прекрасный вид с балкона на Баку. И абсолютно никакой возможности попасть в ресторан для простого смертного. Курировал такие заведения в Баку офицер Конторы, которого звали Сабир Гасанович. Это имя открывало двери самых закрытых бань, ресторанов, билярдных, гостиниц. Офицер-бакинец научил своего гостя - приходи в ресторан, скажи, что от Сабира Гасановича, тебе дадут лучший столик, начинай кушать, а там и я подтянусь. Из-за проблем службы, бакинец задержался с приходом в ресторан. Пришел с опозданием часа на полтора. Официанты, метродотели и прочие, сбившись в кучу, из дальнего угла наблюдают, с ужасом в глазах, за творящимся на балконе ресторана. Увидев моего соседа - обрадовались, засуетились, стали громко шептать:" Там один Ваш гуляет, пожалуйста, уведите его." Ни выгнать, ни арестовать его не могут - офицер, Контора, Москва. А на балконе, в это время, вдоволь напившись и закусивши, устав от протяжных восточных песнопений, московский гость медвежьих габаритов стал развлекать сам себя. Хватая с разгромленного стола тарелки, блюдца, стаканы и графины, он метал их на светящийся вечерними огнями, лежащий внизу город Баку и громко, с пьяной выразительной интонацией кричал: "А вот вам от Са-а-аби-и-р Гаса-а-аныча."
Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует: - Студент? - Ы... - С лекций сбежал? - Ы... - Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость... Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!
В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я так и делал, но понимаете хвост кончился.
История, совершенно правдивая, произошла в конце 80-х.
Военно-Морское училище (ВВМИОЛУ им. Дзержинского), где обучаются будущие военно-морские долбо@бы, гаспи@дяи, Георои и, конечно, спортсмены. Спортсмены в военном заведении, наверно, не отличаются от спортсменов всех других ВУЗов, возможно более живучие. Учился на кораблестроительном факультете очень крепкий многоборец (мастер спорта) по имени Марат. Видимо, после очередных соревнований решил снять стресс - водка, девочки…. …. Утром в училище звонок (трагический) Мол, нашли труп вашего курсанта, Марата такого-то, в спортивной форме, сняли со льда, где-то на Фонтанке или Мойке глубокой мартовской ночью. Лежал он лицом вниз на льду, покрытом толстым слоем оттаивающей воды. Милиция и пожарные извлекли его, нашли документы и отправили в морг, сообщив об этом в комендатуру, а они дежурному по училищу. Ну что делать? Надо идти опознавать. Командир роты покойного, ласково называемый своими курсантами Бабай (тоже мастер спорта с толстой черепной костью, анекдот про двух братьев проболевших менингитом - это про него) видимо идти один трухнул, и забрал с собой двух старшин род, лично знавших покойного. От нашей роты пошел Вадик Ш., посчитавший себя самым смелым из всех. Ну значит ушли они…… …. Через десять минут возвращаются - красные, все в слезах… от смеха. Марат уже в комендатуре в камере! А что произошло? Значит, переоделся Марат вечером прошлого дня в спортивную форму и, через забор Восточных ворот Адмиралтейства, ушел на волю. Там выпил изрядно, нашел доступную девчонку и уговорил ее в параднике трахнуться. Начали они, но тут кто-то из жильцов заметил и поднял крик - они с девчонкой бегом из парадника. Убежали. Он ей - «Давай, мол еще!». Она ему: «Не хочу!». Он: «Давай!». Она «Нет!». Он со злости с моста, а там лед. Она: «Ну и дурак!», и ушла. Наш Марат, видимо от усталости, либо от облома остался лежать на льду, мордой вниз. Так его кто-то и нашел. Милиция, конечно, никак не смогла предположить, что в этом теле есть жизнь, да и сам Марат признаков жизни не подавал, передали тело в морг. Марат в морге полежал, стало ему потеплее, чем на льду, осмотрелся по сторонам, понял, что попал в какую-то, но размеры жопы с похмелья оценить не смог. Встал, открыл какую-то дверь, смотрит - мужик в белом халате сидит чай пьет. Марат попросил у мужика чайку попить для сугрева. Мужик повернулся и огуел - Марат вышел из той двери, откуда своим ходом никто не выходит. Видимо, решил его вернуть в царство мертвых, а Марат в драку: «Дай, мол, чаю! » Мужик так сильно был напуган, что чаю не дал, а позвал на помощь товарищей, скрутили они Марата и передали его в комендатуру. Марата нашего, к сожалению, отчислили из училища - а зря, парень он был хороший. Наши начальники не понимали, на каком флоте нам служить придется, таких как Марат ни одна морская пучина задрать бы не смогла. Марату большой Привет и долгих лет жизни!
Случилось это в 1993 году. В те времена на мониторы навешивали защитные экраны. Вот и в нашей конторе, одна дама купила на свои деньги экран. Приходит к нам и говорит - помогите повесить. Приходим, распаковываем, подвешиваем. А сбоку у экрана провод для снятия статического напряжения, который заземлять надо. Я ей объясняю, что надо заземлить, но так как электрическая сеть у нас тогда была без заземления - быстро не сделаю. На что дама отвечает - заземлит она сама. Ну-ну. В обед спрашиваю - "Заземлила?". "Да" - отвечает. Интересно мне стало. Думаю, наверное провод прикрутила к батарее и к экрану. Захожу в комнату - провод от экрана засунут в горшочек с кактусом... Что тут сказать - женщины.
В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.
ИСТОРИЯ 1. Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому же у жены назревал день рождения. Короче, закупили мы в магазине литров 40 вина, коньяка и т.п. в пластиковых бутылках по 1,5 литров. Добычу, естественно, сложили в багажник, вернее, впихнули в то пространство, которое осталось после загрузки туда шмоток жены и дочери, матрасов, сувениров и прочего. Поэтому, если открыть багажник, видно только бутылки с вином (26 штук). Итак, мы загрузились и покатили в сторону Краснодара. На посту в Новороссийске нас тормозит гаишник - номера у нас не местные (43 регион), есть повод заработать! - Ваши документы. - Пожалуйста!. - Как себя чувствуете? - Прекрасно! - Что вчера употребляли и в каком количестве? - Да я вообще не пью!!! - Совсем? - Только сок и минералку! - Откройте, пожалуйста, багажник! Когда я открыл крышку, и он увидел все 26 бутылок, у него отнялась речь. С хохотом он отдал мне документы и пожелал счастливого пути.
ИСТОРИЯ 2. Моей дочери 5 лет. Лежим с женой на пляже, балдеем. Дочка носится по пляжу, собирает камни, ракушки и т. п. В это время мимо нас проходят 2 НЕГРА в набедренных повязках, с копьем и всей атрибутикой - предлагают всем с ними сфотографироваться. Через полминуты подбегает дочь и на весь пляж вопит: - Папа, папа, я хочу с ОБЕЗЬЯНКАМИ сфотографироваться! Все, кто был в пределах 200 метров и слышал сей перл, от смеха легли и корчились в судорогах. Вы не представляете, что с ними было, когда через минуту мимо нас проходит мужик с 2-мя МАКАКАМИ на поводке. Мораль: детям надо доверять!
ИСТОРИЯ 3. Дочь в силу своего возраста любит животных - кошек, собак, кроликов и прочее. На пляжу болтается здоровая псина и клянчик у загорающих что-нибудь пожрать. Сердобольная дочь хватает недоеденную трубочку со сгущенкой и рвется накормить голодное животное. Псина, увидев "мать Терезу" с деликатесом в руках, рванула к ней. Жена, узрев это, кричит ребенку: - Диана, не подходи к собаке, вдруг она тебя укусит. Ты ведь ее не знаешь! На что следует лаконичный ответ: - А я сейчас с ней познакомлюсь!
Все началось с того, что у топора сломалось топорище (для непосвященных - деревянная рукоятка). Поскольку топор был единственным на всю команду, топорище требовало незамедлительной замены. Итак: место действия - дневная стоянка туристов-водников на Мологе. В этом месте проселочная дорога между двумя малонаселенными деревеньками почти вплотную подходит к берегу. От стоянки ее отделяет цепочка жалких кустиков. С утра эмиссары от команды направились по этой дороге в ближайшую деревеньку на предмет пополнить запасы спиртного и закуски, но там их ждало разочарование, - в данном населенном пункте магазинов сроду не водилось. Аборигены подсказали, что в 15-00 через деревню проезжает автолавка, которая, удовлетворив потребности местного населения, держит дальнейший путь по вышеупомянутой дороге в следующий населенный пункт, а, следовательно, будет проезжать мимо нашей стоянки, где ее можно остановить и приобрести требуемую провизию. Время ожидания автолавки было решено скрасить хозяйственными делами. Восстановлением загубленного топора занялся Палуба, бывший флотский, ростом под два метра, в плечах - косая сажень, одетый в неизменный атрибут всех моряков - выгоревший полосатый тельник. Поскольку флот у Палубы остался за плечами много лет назад, его волосы успели спереди слегка поредеть, зато сзади отрасти до размеров довольно-таки длинного нечесанного хвоста. Прибавим к этому пятидневную щетину (в походе бриться как-то западло) и мы получим достаточно полный портрет умельца, огромным ножом вырезающего новое топорище (весьма внушительных размеров). К 15-30 у Палубы в одной руке был обновленный топор, а в другой - все тот же нож, которым он наводил окончательный лоск на готовое изделие. Увлекшись делами, команда "часов не наблюдала". И тут мы услышали звук мотора. С радостными криками "Автолавка! Стой, автолавка!" Палуба, размахивая руками, ломанулся через кусты на дорогу. Но вместо того, чтобы затормозить и с радостными объятиями принять голодных и жаждущих туристов, водитель фургона дал по газам, и автолавка скрылась в клубах пыли со скоростью, которую трудно было подозревать у тяжело груженного "Бычка" на проселочной дороге. Мы недоумевали. Наш походный опыт показывал, что сельские магазины и автолавки с величайшей радостью отоваривают туристов, поскольку в глубинке столичные туристы являются наиболее платежеспособными гражданами и вносят самый весомый вклад в экономику конкретного населенного пункта путем крупных инвестиций наличных средств в продукты и спиртные напитки. Поведение водителя автолавки не укладывалось ни в какие рамки. Особенно расстроился Палуба, возводивший большие надежды на предстоящую закупку. От разочарования он опустил обе лапищи, в которых по-прежнему были зажаты, в одной - огромный нож, а в другой - топор, насаженный на новое топорище. ---------- Р.S. Уже после мы пытались поставить себя на место водителя. Представьте себе, почти под колеса вашего автомобиля из кустов с громкими криками вываливается небритый волосатый детина в тельняшке, размахивая ножом и топором. А вы остановились бы ?
Перед новым годом решил приобщиться к прелестям цивилизации - приобрел аппаратуру и акустику для "домашнего кинотеатра". Ну все прекрасно, замечательно, дети сильно обрадовались обилию кнопочек и количеству дистанционных пультов, плюс ко всему широкий выбор мультфильмов на DVD. Короче, про старый добрый "видик" и забыли. На днях жена говорит, мол, домашний кинотеатр конечно неплохо, но хотелось бы еще и сходить в нормальный кинотеатр с хорошим звуком и т.д., типа фильм посмотреть на широком экране, попкорн пожевать - короче как все люди. Говорю: милая, нет вопросов, вот тебе денюжка, на выбор что хотите. Если дети мультик захотят - я готов даже и мультик посмотреть ради общего семейного похода в кино. Пришли в кино, уселись на места - началь смотреть фильм. А младшему (4,5 года) фильм в принципе не понравился, он минут 15 посмотрел.... Эпизод идет, тишина в зале, напряжение - а малой и выдает, причем так громко: "Пап, а у кого пульт? Переключи!" Все в зале просто упали от смеха. Вот вам и цивилизация, мля....
Когда московский КСП стали потихоньку прижимать, общая тусовка распалась на слеты районных клубов. Это только добавило "перцу" - среди своих уже совсем перестали стесняться. Впрочем, однажды наши лидеры с утра прошли по кострам и заставили всех стереть запись одной песенки из вечернего концерта - так, на всякий случай... Как-то вечером поем у костра, а соседи вдруг начинают хором орать нечто, для районного слета в высшей степени странное: Партия! Тебя люблю бесконечно! Партия! Тебе я предан навечно!! Есть такая партия!! Слава нашей партии!! Великой партии - ура-аа!!!! Думали, что людям стало плохо от выпитого - и такое бывало. Но оказалось, что песня - о геодезической партии. Да, есть такая партия - она не создает историю, но зато создает географию. Вот пример. Одна карельская погранзастава находилась чуть южнее Полярного круга. Поэтому ее гарнизон был лишен северных льгот и надбавок. Однажды поблизости работали геодезисты, и пограничники пригласили их к себе. После совместного обсуждения проблемы эта самая партия провела контрольные замеры координат - и заставу слегка "отодвинули"-таки к северу...
Однажды жила-была фирма. Даже не фирма, а так… Контора «Рога-и-Копыта». Занималась контора… неизвестно чем, и продавала она свой талант не поймешь кому. Рабы (наемные работники) были счастливы своими замечательными зарплатами. Хозяин был в восторге от высоких показателей производительности труда своих Рабов, и все было волшебно. Улыбка, вежливо-участливое выражение и модный галстук всегда присутствовали на лице и груди Хозяина, будь он на «тим-билдинг» пьянке с Рабами на природе, или же на ответственном совещании в Главке (где брызги шампанского сменяются брызгами спермы и наоборот). Вобщем, интеллигентный человек и порядочный… мм-м… семьянин. Дома, запершись в кабинете, Хозяин прикидывал на калькуляторе… Прикинув, он просто впадал в экстаз и восторг совершеннейший, и было отчего: его личный месячный доход от весьма юной фирмы, где почти круглосуточно трещали капроновые нервы и сахарные попки немногочисленных сотрудников, превышал годовой доход этих всех-вместе-взятых… мм… сотрудников в N раз. Нет, скажем не в N… в X раз даже превышал. Хозяин однажды нетрезвым оком узрел манящие горизонты развития своей фирмы, кои, при удачном развитии событий, сулили Рабам увеличение их зарплат на 1,98%. Хозяину в этом случае перепадали жалкие крохи - он мог всего лишь утроить свои жалкие сбережения. Немедленно все были подняты по тревоге. Энтузиазм персонала не имел границ. Всеобщее совещание. Осторожный кадровик, рахитично поднялся и, опасливо косясь, проблеял, что, дескать, для данной аферы нам необходим специалист определенного профиля. Шеф даже не кряхтел в раздумьях: «Возьмите двоих, но только высококлассных». Его расточительность и решимость даже отчасти напугали бывалого кадровика. Назавтра в должности специалиста был уже свежий мальчик. Он был снят прямо с жены, и доставлен в офис. Мальчик даже имел опыт работы на известном заводе в качестве Старшего Мастера в цеху обжига плюшевых медведей. Кандидатура была одобрена, и подмахнута Хозяином не глядя. Мальчишка более того знал, как можно распечатать из Word и даже из Excel. Ценный кадр. Надо сказать, и зарплата ему была положена на уровне. Хлеб и спички на эти деньги он мог смело себе позволить хоть каждую неделю. Мальчик благодарно осклабился, и преданно поклонился благодетелю в ножки. Шеф расцвел. Почитание и покорность он любил. «Таких надо ценить… Быдло… Даже прикармливать не надо» Предстояла тому мальчику длительная командировка. Прямо завтра. Утром. Ему надо было дать вагон бумаг с собой, но мудро решили поместить все это дело на пяти CD. Рассудили, нужен тогда компутер. С собой. Сисадмин забегал. Решение созрело моментально. Пацана решили одарить портативным лэптопом (старый ноутбук Хозяина). Хард-Диск был тщательно вычищен и даже, как клялся позже похмельный эникейщик, отформатирован и «переустановлен». Хозяин был неискушен, он не хотел даже слышать эту околокомпьютерную матершину. Он просто вручил свою старую мыльницу эникейщику, предусмотрительно стерев папку «Мои Документы» (в ней Хозяин хранил свои милые шалости и разную деловую переписку), и приказал подобрать взамен новую самую-самую разэтакую. И чтоб Интернет был шустрый, и никаких глупых игрулек. А с этим «барахлом» пусть мальчик новый упражняется. Сборы недолгие. Наутро мальчуган был готов к полету. Он ждал с билетами у касс регистрации. Ребята вот-вот маленький компьютер из офиса привезут. Конечно же, сисадмин с заданием «почистить HDD лэптопа» справился отлично: ни черта он даже его не трогал вечером. На этой мыльнице его нетрезвые гости на балконе играли в «Косынку» на деньги. Была вкусная водка и цыганский оркестр с голыми сиськами. Завтра утром тот мальчуган улетал. За 10 минут до рейса совестливые друзья преступного сисадмина вручили мальчику у трапа заветную сумку. Мальчик в обнимку с лэптопом и связкой сушек за плечами вылетел в Енотобург с заданием. Паренька недооценили зря. Через день он тихонько вернулся на поезде к себе в квартирку (где прописан не был), оставив себе командировочные. Никому не сказав, заперся дома, и не отвечал на звонки мобильника. Пропадал парнишка три дня (адрес, вписываясь на работу, он сказал дяди-федин, а кадровик, падла, с перепугу не уточнил). В месте прибытия городе Енотобурге его потеряли, и телефон в конторе Хозяина не затыкался ни на секунду. Утром четвертого дня пополудни, когда Шеф начал нервничать, а кадровик с уже мылил веревку в туалете, в кабинет вошел Мальчик. Хозяин, красный от недосыпа и одинокий от горя, слегка обнажил клыки. Мальчик, громко захлопнув дверь в кабинет, присел, не испросив позволения. Секретутка в приемной перестала чесать патлы гребнем и прислушалась, оттопырив ушные раковины. В кабинете начиналось интересное. Вслед за кратким воем «А-а-а» последовала продолжительная тишина, затем забубнил ровный негромкий голос, прерываемый тяжкими вздохами и отрывистым шепотом. Потом все кончилось. Мальчик, прикрыв дверь, вышел, вежливо похлопав секретаршу по филеям.
Фирма «Рога-и-Копыта» через неделю распустила всех служащих на каникулы. Мальчик подсуетился своевременно. Он знал, где рыть. В кабинете Хозяин умолял его никому не говорить и предлагал деньги, « ведь вы же разумный человек »… Мальчик молчал и криво улыбался между репликами. «Разумный человек» (спасибо сисадмину и неискушенности обожавшего все записывать «для памяти» Хозяина) перед тем визитом знал и имел: · Номера расчетного и дебетового счетов Хозяина.doc · Номера счетов фирмы Рога-и-Копыта.doc · Копию текущего баланса фирмы.xls · Список паролей и соответствующие им адреса электронной почты.txt · Номера кредиток и пароли к ним.xls · Имена, телефоны и e-mail адреса директоров оффшорных компаний на Кипре.pdf · Скан-копии паспортов и виз с датами.pdf · Список файлов компромата на администрацию и губернатора.xls · Фамилии тех-кто-берет-взятки в местном ФСБ с их фотографиями.pdf · Картинки широкоформатные «садо-мазо-скотоложство» или «Хозяин с друзьями на лоне».jpeg (250 МБ)
И тому подобные невинные мелочи. История закрывает Занавес за Хозяином, ибо птица скорби распростерла над ним свои крылья… А мальчик… Нет, его никто не убил - это точно. Я не имею более права о нем рассказывать.
Но к чему весь этот бред был вам поведан? А к тому, друзья мои, что надо окружать себя непроходимой стеной Друзей, и избегать Мерзких Засранцев. Тем более, не стоит доверять последним свою компушечку. А если случилось подобное, примите меры безопасности. Самое главное, по крайней мере, почаще вычищайте на своем скрипучем винчестере желтенькие мусоросборники типа «Temp» и «Temporary Internet Files», а также прочие потенциально опасные хранилища зла. Хотя, даже с отформатированного «винта» можно снять «убитую» информацию. Всего вам самого доброго!
Плакаты бывают разные: Мясо вредно, Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу и проч. В Пеннсильванском Государственном университете в одном из мужских туалетов НАД ПИССУАРОМ висит надпись: "Студент! Власть остановить изнасилование - в твоих руках!" (Student! The power to stop rape is in your hands!)
В связи с беременностью послали меня сдавать кучу анализов, в том числе кровь на группу, сифилис и СПИД - ну не кладут без этих анализов в роддом. И вот пошла я эти результаты узнавать. Все в порядке (да я и не сомневалась), но мужу все-таки решила отчитаться (хотя и он не сомневался) и послала sms-ку. Вечером муж говорит: ты в другой раз поаккуратнее смотри, что набираешь, а то я чуть не поседел. И показывает экран.
Analizy poluchila, gruppa krovi 2-aya, spid, sifilis (Анализы получила, группа крови 2-ая, спид, сифилис)
Живу и работаю с Испании (Marbella) в одной очень небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран).
Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь).
На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика O.B. (размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...
Всем прелестным любительницам (и профессионалкам) борьбы с "излишним" весом посвящается...
Господа! Все мы знаем, что "лишний" вес для прекрасной половины цивилизованного человечества является самым страшным кошмаром постпубертатного периода. А сам процесс (не результат!) борьбы с ним явлется всенепременнейшей обязанностью уважающей себя дамы независимо от веса, возраста и числа поклонников!
Небольшая иллюстрация:
Пришел намедни я домой с работы, получил горячий поцелуй и теплый ужин (или наоборот, не помню). Сев за стол я обнаружил, что порция одна. На мой немой вопрос мне с тяжелым вздохом сообщили самую осточертевшую новость: - Нет, я худею! (Хуже этой фразы, по-моему, только бессмертный хит "- Нет, я замужем!") И пока я ел, моя милая впивалась мне в рот голодным взглядом. Взглядом голодного африканского ребенка. А я бесстыдно добавлял к своим 98 кг еще 1-1,5 кг и наслаждался! А она смотрела. А я предлагал: да ладно, ты и так хороша, да попробуй как вкусно, да давай с завтрашнего дня начнешь, м-м-м, изумительно! ну хоть кусочек. А она смотрела. И потом целый вечер она вздыхала: - Как есть-то хочется! - Как есть-то хочется!! - Как есть-то хочется!!! - Ну поешь ты наконец-то!! - Нет, я худею... - @#$%^&, бля!!! Но вот пришла романтическая ночь. И она (ночь) была весенней и полной нежности и горячей до невменяемости завистливых соседей. И после того как отзвучал последний аккорд, утихли аплодисменты в стену и пришел сладкий покой, моя милая, доверчиво лежа на моей руке, в полусне выдохнула: - Эх, сейчас бы еще и покормили...
История сия произошла на предприятии, где я работаю, когда специалисты фирмы-поставщика устанавливали новое оборудование - контроллеры, компы и т.д. (предприятие металлургическое, поэтому управлять надо процессом). Среди спецов иноземных оказался ведущий программист проекта 50-летний улыбчивый швед и говорящий по англицки с сильным шведским акцентом (понять трудно, учитывая, что мы говорим с русским акцентом и то не очень). Оборудование было уже установлено, работало, поэтому этот кадр откровенно шарахался по центральному пульту и мешал нам эту систему тестировать. В это время он обнаруживает лежащие рядом с одной из его (в смысле уже наших) машин старенькие счеты (да да, которые раньше в магазинах использовались), которые мы иногда использовали вместо калькулятора (не давали денег на покупку оборудования - до сих пор есть работающие 286 машины). Радостно повертев их в руках, он обратился ко мне с вопросом «это, наверное, массажер? » и показал, как он представляет его использовать, потерев о спину. Ответ поставил его в тупик - «Рашен компьютер!». В легком ступоре он попросил продемонстрировать, как сие устройство работает, поначалу подозревая, что его нагло разыгрывают. Что мы и проделали (а нечего пентиумами хвастаться!) Показали сложение, вычитание и т.д., причем, привычка сказалась - процесс расчета шел очень быстро. После всего этот кадр минут пятнадцать (не меньше) бродил по контрольной комнате с отсутствующим выражением лица, то прижимая счеты к груди, то разглядывая их, пытаясь вникнуть в суть работы этой супермашины. При этом на имя он откликался через раз, и мы уже не знали, может его уже пора психиатру показать? В общем, башню не снесло только случайно. Слава богу, он вскоре вернулся к себе на родину, и все обошлось без международного скандала. Хотели мы подарить ему в дорогу эти счеты, однако добивать психику человека не решились.
Друг на днях расписался. Мужем стал. Позвал в гости отметить это. Пришлось мне и Даниле подарок искать. Сервизы и комплекты постельного белья в качестве подарка были отметены сразу, поэтому пошли на поиски чего-нибудь этакого. Нашли магазинчик, торгующий разной мелочью. Обнаружили в нем деревянные фигурки, типа как первобытные народы вырезали. Непропорционально-аляповатые, сантиметров по 70 высотой, мужские с отвисшим пузом, женские с такими же грудями. Стали выбирать, кого больше молодожен напоминает. Продавщица в процессе выбора еле смех сдерживала от наших реплик и комментариев. Но держалась, не позволяла себе смеяться вслух. И все-таки заставил Данила ее захохотать в голос. Всего одной фразой: "ЦВЕТЫ подержи!". Передавая мне купленный перед этим кактус в горшочке.
Лето. Маршрутка. В салоне всего три человека. Одна пассажирка в сопровождение перекормленного пекинеса, изнывающего от жары. Псина залегла на пол и часто дышит с надрывом. Звук напоминает легкий храп подвыпившего индивидума. Пассажиры молчат. Зато водитель весь извертелся, к чему-то прислушиваясь, - он не догадывался о наличии собаки в салоне. Хозяйка псины подала какую-то реплику, и тут до водителя дошло, что в машине собака. - Бл@@-дь!!!! - реплика водителя. - Я-то думал у меня движок сечет.
Париж, столица молодой французской республики. Наблюдаю особенности парковки. Улочки узкие, машинка - Вольво - немаленькая... Выходит неопытная мадемуазель, достает из багажника три картонные коробки и кладет их рядком от колеса задней машины, таким образом, что третья коробка аккуратно выступает из-под бампера (40 см, не больше). Затем садится в свою и дает задний ход - до момента наезда на коробку. Останавливается, выключает двигатель, собирает коробки, зовет из ближайшего кафэ своего бойфренда и с гордостью показывает ему какая она молодец.. А вы говорите, европа, дикари.... :)
Ленинград, коммерческий медицинский центр. Работает в нем хороший человек, доктор Черный. Фамилия у человека такая. Все там его любят.
Приходит в этот центр молоденькая девочка, полечиться, ну или там пообследоваться... Беседует в регистратуре с ресепшионистом, тот ей говорит - вы пока тут посидите, сейчас наш доктор Черный освободится, вас осмотрит, побеседуете.
А в стороне малость сидит этот самый доктор Черный, заканчивает беседу с другим пациентом, негром из Африки (ну или из Финляндии, там тоже негры случаются). Ну, негром то есть, человеком с черной кожей.
Девочка смотрит туда, видит сначала конечно того негра, малость выпучивает глазки и говорит жалобно - вы простите, а у вас какого-нибудь другого доктора, не черного, нету?..
Я работаю в консульском отделе МИДа Туркменистана. Был у нас недавно случай - приходит женщина, и спрашивает, как можно быстро оформить визу. Отвечаем, быстро оформляется виза только по телеграмме о смерти или тяжелой болезни близкого родственника (разумеется, заверенной врачом). Женщина уходит. Через полчаса она возвращается и протягивает телеграмму следующего содержания: "Папа умер тчк целую мама" Вот и не знаю, плакать или смеяться.
В нашем отделе работала одна сотрудница, которая вечно попадала в какие-то нелепейшие ситуации. Просто мастер по парадоксам. Надо сказать, что жила наша Людмила в коммуналке. Когда вышла замуж и у молодых появилась своя комната, отдельно от родителей, все были очень счастливы. Соседи хорошие, не конфликтные люди. Тоже молодая семейная пара. Но вскоре коммуналка сама по себе стала доставать. Все-таки ограничивает свободу. В нужный момент, как правило, бывает занято именно то, что тебе крайне надо. Да много всяких накладок. И если по каким-то причинам соседей дома не было, мечталось, что все это твое. Вся квартира! Куда что бы поставили, куда бы что приспособили… Ах, мечты-мечты… Как-то были дома с мужем вдвоем. Он в ванную залез. Распарился там как молочный поросенок. Она, напевая песенки, уборку делала. Одновременно что-то там на плите готовилось. Людмила, как передовая многостаночница, там протрет тряпочкой, там сдует, там помешает и все ля-ля-ля, ля-ля-ля. Настроение отличное, все здорово. Даже спинку мужу не глядя успела потереть в промежутке между готовкой-уборкой. Он тоже у нее сбитый, крепкий мужичок. Лежит в ванной такой разморенный большой мальчишка. Супружница подсуетилась, основные дела переделала, на кухне выключила парку-варку, вошла в ванную и стала, как в кино видела, танцуя раздеваться. Халатик сбросила, бюстгальтер, предварительно на руке покрутив зашвырнула ну и, ясное дело, извиваясь сняла трусики и через плечо закинула к ванну. За все это время он не издал ни звука, ни плеска. Ну и гвоздь программы, когда она решила сделать «море вышло из берегов» - тоже влезла в купель, да еще привычным жестом, не глядя, потрогала хозяйство: «лютики-цветочки у меня в садочке…» и вдруг, уже понимая непоправимость случившегося чего-то страшного, пулей вылетела из ванны, глуша обеими руками вопль. Влетела голая в комнату, а там муж, блаженно растянувшись, уютненько расположился в кресле перед телевизором. Увидев супругу с выпученными глазами, все сто с лишним килограммов чистого веса без упаковки, в свою очередь он испугался: «что, что случилось? » Она как сумасшедшая махала рукой и истерично взвизгивала: «а там не ты? » До него дошло. Он просто сломался пополам от хохота. Пока жена суетилась на кухне, он закончил мыться. В это же время вернулся домой сосед. Обменялись несколькими фразами, и сосед пошел в освободившуюся ванну мыться. А Людка в своем репертуаре решила, видно, сюрприз преподнести, стриптизерша-дебютантка, но не заметила, что собственный муж давно уже в комнате. Дальше известно. Вот такая история, «лютики-цветочки»! ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх" Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая. Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня. Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась: - Я по поводу участка... А там усталый голос: - Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...
Что из себя представляет пустыня? Наверное при этом слове у каждого перед глазами встает картинка из "Белого солнца пустыни". Но кроме Верещагина там же еще и люди живут... На Ближнем Востоке эта часть Homo Sapiens называет себя бедуинами. Если рассказать об их жилищах - они очень похожи на те, в которых живут наши чукчи. Тот же каркас, обтянутый или холщевиной или шкурами. А позвольте спросить неискушенного читателя - куда бедуины ходят (пардон) в туалет? А ведь без него - никуда. Да и конструкция его должна быть легкомонтируемой/демонтируемой - публика-то кочевая. Надо сказать, что такой вот пустынный походный WC сухого типа - одно из моих наиболее сильных впечатлений.
Амбула. Конструкция такого заведения выглядит приблизительно следующим образом: Метрах в 20 от "чума" вырыта яма в песке (глубина зависит от предполагаемой задержки племени в данной местности и от количества посетителей на единицу времени). Чтобы песок не осыпался, в яму вставлена корзина без дна. Поперек ямы брошены 2 жерди - собственно на них и происходит процесс. Ну и весь фундамент закрывает точно такой же вариант чума, только естественно, размером поменьше. Казалось бы - ничего необычного... но! По окончании процесса возникает естественное желание завершить дело туалетной бумагой. Беда только в том, что с магазинами здесь не густо, и столь дефицитного товара просто не купить. С водой, хоть это и принято у арабов - тоже проблемцы (пустыня все же, на питье не всегда хватает). Поэтому народная мудрость подсказала выход из столь затруднительного положения. Вместо бумаги используются... небольшие камешки. И для этих целей перед входом вывешены 2 холщовых мешка. Итак, начало производственного цикла: один из мешков заполнен камнями, второй - пустой. Страждущий, сделав свое дело, использует 1 или более "туалетных камешков" (в зависимости от потребности) и кладет использованный камушек во 2-й мешок (это пустыня - камни здесь тоже дефицит!) И что же происходит, когда в 1-м мешке будет использован последний камень, - спросите вы... Завершение цикла выглядит следующим образом: в первый мешок кладется последний камень, а далее "сидящий" делает с этим мешком приблизительно точно такие же пассы, как "кричащий" в нашей любимой игре лото, когда перемешивает бочонки (чтобы все лишнее осыпалось). Последняя фаза цикла - мешочки меняются местами...
Рассказываю от первого лица. Работенка у нас не пыльная, есть времечко посидеть, потрындеть, покурить сходить, да и выход в и-нет вроде как неограничен. Ну что при наличии свободного времени может заинтересовать в и-нете 2-х здоровых мужиков?... правильно - они самые. Ну полазили с месяц, надоело, осознали, что в сети этих самых... значительно больше, чем в реальной жизни. И решили знакомством по компутеру развлечься. К слову сказать, сейчас есть множество сайтов, куда вроде реальные мадамки помещают фотки с реквизитами и пожеланиями, а есть где еще и рейтинг типа оценки выставляешь за симпатичность мордочки. Ну вот в такой сайт мы залезли и сидели в нем порядка полутора недель, все рейтинги выставляли по 10-балльной шкале. По дороге домой нам обоим надо проехать на автобусе, и мы заняли себя игрой оценивать проходящий мимо автобуса женский пол. Звучало это примерно так (одновременно в 2 голоса): первый: 2-8-5-6-4-7-8-9 второй: 3-7-6-6-3-6-6-8 Учитывая, что ехать достаточно долго, мы отвлеклись от окружающих пассажиров и вполголоса продолжали бормотать. Когда я сошел, за мной привязался какой-то мужичок в пальто и с повидавшим виды портфелем. Он очень вежливо извинился и далее от его лица: "Молодой человек, я преподаю высшую математику в академии..... может, вы все-таки объясните принцип, как и что вы считали, я за все время поездки так и не смог установить закономерность"... а дальше как в анекдоте: да нет, мужик, не парься, слово В Х О Д не расшифровывается, это просто вход.
Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь, Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет. Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде, набирает воды, поднимается обратно. Все время пока эту женщину было выдно наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите! , Перевезите!". Поднявшись на берег женщина оборачивается и говорит не напрягая голоса (оказывается очень хорошо слышно):"Где вы зимой были? По льду бы и перешли." В тот день они все-таки переехали.
История с репетиции одной команды КВН. Не из высшей лиги, конечно, но сборной города. В перерывах между прогонами номеров и сценок пацаны просто общаются, курят и рассматривают друг у друга сотовые телефоны. Один из парней (допустим, Саша), весьма колоритной быковатой внешности и с таким же сипловатым голосом просит у другого (назовем его Димой) посмотреть сотовый телефон. Тот дает и отходит в сторонку, репетировать сценку, где ему надо много жалобно кричать. Саша вместе с еще несколькими КВН-щиками изучает телефон, нажимает на разные кнопки и при этом в чисто русской манере восхищается: "Ни х*я себе! Пи**ец! Бля, вот это х**вина!". И именно в этот момент на телефон звонит мама Димы, поинтересоваться, когда тот придет домой, поскольку время уже около 11 вечера. Звонка никто не услышал, так как постоянно нажимались разные кнопки, зато трубка была снята, и ушам мамы предстала следующая звуковая картина: В телефон какие-то осипшие и быковатые голоса приговаривают "Них*я себе! Вот это, бл*дь, телефончик!", а на заднем плане громко орет ее родной сынок, причем очевидно, что его, как минимум, избивают! .... Маму пришлось на протяжении нескольких дней отпаивать валерианкой, а Диман больше никогда не давал свой телефон никому в руки в время репетиций, особенно Саше :)
История случилась с Василием в прошлом году на сдаче LSAT (Law School Admissions Test). LSAT- ето дикий четырехчасовой экзамен, предназначенный для тестирования логического мышления в состоянии стресса. Стрес создается запросто, на страницу очень сложного английского текста и восемь вопросов к нему дается 8 минут. Идеальный результат- это 70 процентов правильных ответов. Итог проваленного теста: потерянное время, потерянный год подготовки, 130 баксов и хуже того после пересдачи, результаты всех тестов округляются. Тест проходит в гестаповских условиях (при мне с позором и криками выгнали трех дуриков за мошенничество, девочка потеряла сознание от перегрузки мозгов). 5-10 потерянных минут в условиях теста подобны Штирлицовскому провалу.
Вася пришел на 15 минут раньше положенного и успел перепиздеть с очень милой блондинкой и забить стрелку на вечер, чтобы обсудить подробности женского мышления в состоянии стресса. Несмотря на небольшую взволнованность он был уверен в себе. Когда гестаповцы сказали, что есть последний шанс выйти по нужде и народ ломанулся в двери, он лишь презрительно усмехнулся: "Слабаки, бля!" и когда начался тест, в унисон со звонком гестаповцев смело сорвал девственную упаковку с теста.
Вдруг Васька почувствовал некое неудобство в нижней часте тела. Концентрация разума начала медленно переходить с обсуждения бихевиористской философской школы в тесте к более земному журчанию в животе. Через десять минут Вася решал сложную бихевиористскую задачу относительно собственного организма: усраться прямо здесь и не потерять год усиленной подготовки (став героем студенческих баек)плюс подосрав в прямом смысле этого слова соседям по аудитории или положить на траханный юрфак и сохранить честь и достоинство русской нации. Быть или не быть вот в чем вопрос.
В результате чувство собственного достоинство взяло верх и несчастный в ВЫЛЕТЕЛ в туалет. За ним с дикими воплями вылетел гестаповец, который когда понял в чем-дело проявил сочувствие и даже солидарность, решив пописать пока Вася разбирался с унитазом. Состояние больного улучшалось в прямой пропорции с громким и быстрым уменьшением критической массы в организме.
Прикиньте состояние писающего гестаповца, когда его резко хватают за шиворот и не дав застегнуть штаны тащят по коридору, приговаривая на непонятном ему русском: "Быстрее Падла, время не ждет!". Второй препад не преминул подъебнуть, что русский не иначе как заперся в кабинке подкрепиться водочкой, но Васька не обращал внимание на нехитрые подъебки туземцев, а с дикой и невиданной доселе скоростью облегчившегося тела и разума наверстывал упущенное время.
Никогда еще мозги Васи не работали так ясно и четко! Когда были полученны результаты, он долго не мог прийти в себя. Они почти в два раза превосходили его обычные!
Мораль сей басни, что правы индусы в том что человеческие возможности не имеют предела. Духовное и физическое неразрывно!!! Нирвана, пережитая во время долгожданного опорожнения, открыла невиданные доселе глубины Васениного разума вызвав приток космической энергии и достижение невозможного.
Работаю в райотделе милиции. Недавно привели задержанную 18-летнюю проститутку. На носу прыщи, во рту жвачка. Дежурный вопрос: почему этим занимаешься? Дежурный ответ: нет денег, не на что жить. Пиши объяснение. Писала минут 30, морща лобик и неумело выводя каждую буковку. Выдала: "Занимаюсь проституцией по причине отсутствия причин существования". Вряд ли девица поняла всю глубину своей мысли.
История старая, и откуда взялась на чердаке, - уже не помню. В одной из средних школ города N заклинило канализацию. Всерьез и надолго. А на время ремонта учащимся и преподавателям приходилось пользоваться двумя, расположенными на заднем дворе школы, скворечниками. Второклассник Петя, хулиган и двоечник, получил очередную пару по русскому языку. Преподаватель русского языка Людмила Сергеевна, - молоденькая и симпатичная училка, влепила ему эту пару вполне справедливо. Но Петя так не считал, и кроме двойки в дневнике (за которую ему пиздюль дома был безусловно обеспечен), вынес в этот день из школы чувство глубокой обиды и жажду справедливой мести. План мести был разработан и проведены подготовительные мероприятия. Но наслаждаться местью в одиночестве Петя счел не по товарищески и после уроков собрал группу поддержки из лепших корешей и девчонок, заинтригованных предстоящим зрелищем. Всего человек десять. После уроков все собрались за углом старого сарая, куда тылами выходили два неожиданно востребованных туалета типа сортир. В план никто посвящен не был, но все терпеливо ждали. Ждать пришлось недолго. Из-за угла школы появилась нарядная по причине своей незамужности Людмила Сергеевна. По известной женской привычке «Не то, что бы очень хотелось, но не упускать же такую возможность» она направилась к туалету. Когда дверь за ней закрылась, Петя с шипением «Зырьте, пацаны!» кинулся к задней стенке сортира. Там он некоторое время прислушивался, после чего осторожно открыл крышку, которой пользуются золотарики для откачки дерьма. Заглянул внутрь. Затем, морщась от запаха, с кряхтением поднял с земли притащенный заранее откуда-то монолит из кирпича и цемента, глыбу кило на пятьдесят. Еще раз прислушался. И опустил ее в отверстие. Мгновенно захлопнул крышку и дал деру. Глыба еще падала, когда запыхавшийся Петя сидел рядом с друганами. Потом раздался такой мощный «плюх», что кажется, сортир покачнулся. Минут через пять из туалета скрипнув дверью, непрестанно оглядываясь и натягивая юбку на колени обеими руками, на полусогнутых ногах появилась учительница, на практике испытавшая архимедовский закон о вытесненной жидкости. И мелкими перебежками направилась к дому, опасаясь случайных встреч. Девочки сказали: «Фи-и! » Мальчики ничего не сказали. Жестокие дети.
Объявление в газете "Из рук в руки" 24.10.03 в г. Гомель.
"Гомельчанин! Наша жизнь, это биология и геометрия жизни, разделенная прозрачным стеклом. Два пространства, одно из которых замкнуто и превращено в отдельный мир, отрезаный от природы. И мы сами решаем, когда и сколько свежего воздуха пустить в эту среду. Заклей окна. ЖЭК"
История сия произошла в одном из петербургских, а тогда еще - ленинградских театров. Все мы знаем, что богемная жизнь - это жизнь в полном смысле этого слова. И актер, пока молодой, весьма может и членом суда, и членом туда. Но и у актеров бывают жены. И вот послал нашему герою Господь жену, да не просто жену, а, мужчины поймут о чем я, мегеру. Туда не ходи, сюда не смотри. Знаю, мол, я вашу братию. В общем, не жизнь настала, а каторга. Проверки, упреки, подозрения, козни. А как же рыбалка?
Дело в том, что до свадьбы наш герой был весьма охочь до рыбной ловли. Вместе с коллегами по нескольку раз в год выезжали они на два-три дня на природу. Удочка, поплавочек, бережок, тишина. Только парящая стрекозка, гудящяя над поплавком, могла нарушить эту идиллию. Водки брали только для вдохновения...
Собрались и на этот раз. Молодую жену всем коллективом успокоили, что герой наш, не только монах и аскет, но и кроме рыбной ловли на отдыхе вообще ни на что не способен. Отпустила, с нездоровым упреком во взоре...
Клева не было. Ни в зорьку надысь, ни на закате, ни в зорьку последнюю, перед отъездом. А как же домой без рыбы??? У одного из труппы с собой была сетка. Так себе сетка. Ни два, ни полтора. Решили: а вдруг! Туда-сюда, туда-сюда. Устали. Ничего. Сказать, что герой наш нервничал, это ничего не сказать. Водки не пил даже. Ну как же. Ведь по приезде первый вопрос будет: "А где рыба?" И встречать ведь может прямо на перроне...
Все уже оделись, собрали палатки и другой нехитрый скарб. Сказали: "Да брось ты на хер в воде плескаться! Поехали!" Но наш был упрям. И упрямство вознаградилось. С торицей... (хе-хе). В последний заход удалось-таки щучку вытащить. Да не просто щучку - красавицу на 3,5 кг весом. Одна голова - с блюдце. Вот ушица будет! Ликовали все!
Встречала стерва действительно на перроне. А вот и улов! "Кормилец ты мой! Поедем домой скоренько! Соскучилась я! Очень!" А в глазах огонек бесовский...
Уже дома. Кормилец греется в ванной. На деревянной решетке перед ним бокал коньяку, в пальцах сладкая долгожданная спокойная сигарета... Вдруг нечеловеческий вопль: "СВОЛОЧЬ!!!" Распахивающаяся дверь в ванну чуть не слетела с петель. "ПОДОНОК!" На пороге молодая жена с 3,5 килограммовой щукой в руке. Держит за хвост, рука на отлете. И этой щучьей головой, размером с блюдце и тяжелой, как гиря, ну как тут не вспомнить чеховского Ваньку Жукова, с размаху по переносице, там где чуть запотевшие очки, наотмашь...
Как потом, после развода выяснилось, какой-то шутник из труппы случайно найденный в кармане брюк магазинный чек положил нашей щучке за жабры...
Немцы любят шутки о поляках. Видимо, до чукчей и прочих традиционных объектов острот от них слишком далеко. Поляки в этих байках предстают таким простодушным вороватым народом. Недавно видел целую пачку шуток в формате "вопрос-ответ". Там среди множества откровенно глуповатых или старых шуток попадаются и неплохие, типа: - Что такое "триатлон по польски"? - Это надо пешком дойти до бассейна, там поплавать полчасика, упереть велосипед и доехать на нем до дома. Но вот одна мне особенно понравилась: - Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии? - Два. Один у него сопрут, когда он будет гнать их через Польшу :)