Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это не история в понимании данного сайта, а просто очень приятная зарисовочка. Начало 20 века. Одесса. Знаменитый порт (в который пресловутый Костя приводил шаланды, полные сами знаете, чем). Активное судоходное движение - разные корабли прибывают чуть ли не по нескольку в день. Для разгрузки используют "дешевую рабочую силу" - местных нищих, которые в большом количестве ошивались в окрестностях порта. Точнее - не всегда "ошивались". В летние недождливые дни они очень любили дремать на солнышке. А что одесскому маргиналу для счастья надо? Кепка на нос, чтобы солнце не било в глаза, да стенка или бревно под голову. О работе они не беспокоились - работодатели их сами находили. Но владельцы судов не хотели, конечно же, платить много. А наши герои, так же естественно, не хотели получать мало, и очень сердились, когда их будили с "несерьезными" предложениями. Поэтому, и в этом вся прелесть, эти шаромыжники писали мелом на своих подошвах: "Меньше десятки не будить". И всем все было понятным!
Навеяла тут история от 11 декабря - про гололед... Дело было году в 93-м, я тогда на заводе работал. Сижу, значит, в автобусе с перерыва, жду отправления. Весь народ скучает, не знает куда уже пялиться - дорога до боли знакома, не говоря уж об остановке. И тут - ЧУДО! Идет мужичок, подвыпивший, но на этом гр@баном льду старается не подскользнуться, осторожненько так ступает. Все сидят и думают - свалится или нет? А сзади семенит бабулька с бидоном молока (такое раньше было :-) Ну так вот. Дальше необходимо отступление. Был такой дядя - Перельман, написал книжку "Занимательная физика" (вроде не напутал). Там был опыт - в ведре делается дырка в днище, наливается вода и ведро нужно раскручивать в плоскости, перпендикулярной земле. Вода тогда не проливается, а выливается в эту дырку. Так вот, это для понимания дальнейшего процесса :) Бабка догоняет мужичка, подскальзывается, и с криком "Й-Е-ЕЕ-ХХ!!!" делает ОФИГЕННЫЙ по скорости круг бидоном в плоскости, перпендикулярной земле (Перельман обзавидуется!). БАХ! Мужику в кумпол. Оба лежат. УРА! ХОТЬ ЧТО-ТО ИЗМЕНИЛОСЬ! Народ высыпает из автобуса, подбегает... Бабка уже сидит рядом с лежащим мужиком и пустым бидоном и лепечет: - Да как же это... Да что же... Ой как жалко-то... МОЛОЧКО ПРОЛИЛА!!!!
Русской БЮРОКРАТИИ посвящается. Дас ист цитата из еженедельника "Коммерсант Власть" от 25.05.03, спец. приложение, посвященное стране Япония.
"Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений. Это был капитан судна "Синсе мару" Дайкокуя Кодаю, которого после кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло восемь долгих лет... [...] Его путешествие по России стало оптимистическим прологом к истории японо-российских связей."
Оптимистичнее пролога и не преставишь! Про@%$дячить ТУДА и ОБРАТНО за разрешением на выезд!!! Представляю, как матерился несчастный чувак Дайкокуя Кодаю...
Начало 90-х. Разгар ново-русской революции - в жизнь входят новые гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели мобилы...
Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16 бычьешеих отморозков с поломанными ушами.. И пока малиновые пиджаки РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, гвардейцы охраны покуривали на корточках, потому как последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими одуванчиками, коротающими последние денечки уходящей жизни во дворе, напротив мусорника.
... Я, как обычно, вывожу погулять пуделя Атоса, заодно выношу мусор и оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут меня бабульки и уличают в вопиющей беспечности:
- Во двор понаехало столько уголовников, а вы бросаете мусорное ведро без примотра. УКРАДУТ!!
История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с пациенткой. Доктор: - А почему вы не купите себе сотовый телефон? Пациентка: - А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!
Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5. Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4, так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) – двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок, т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....
Случай был в нашей софтверной фирмочке. Нас там кормят нахаляву. Для этого в отделе с программистами есть диван и два кресла. Ну так вот садимся на обед, значится, и каждый пытается занять места в первом классе (на диване либо на креслах), чтобы не переть свой стул. Один молодой программист подошел к столу, заметил, что кресло пустое, отвлекся на чью-то фразу, поговорил пару секунд и стал садиться в кресло спиной вперед. В этот момент молодая сотрудница отдела поддержки программного обеспечения, видя как сейчас будет занято хорошее место, быстро, буквально за секунду, достигает кресла и садится в него. Программер, не слыша этого маневра, продолжает опускаться и тут... - А-А-А-А-А-А-А!.. Он подпрыгивает как застигнутая врасплох кошка. Сантиметров на тридцать вертикально вверх! Переворачивается в воздухе, приземляется на ноги, отбегает от кресла, оглядывается и выдает фразу, от которой все просто слегли: - Уф-ф! А я думал Человек-Невидимка!..
Преамбула: шашлычим мы всегда на одном месте - тут у нас канал (живу в Германии) - ну и на берегу мы полянку присмотрели, диван туда подтянули и т.д. ну и живет у нас там рядом лебедь с лебедихой и лебедятами - агрессивный такой, но нас уже знает и не трогает (мы его как-то пивом облили - больше он с русскими не связывается), а остальных людей гоняет страшно - щипает, клюет - зверь. Амбула: позавчера какие-то мудаки притянули туда лодку с мотором, надувную, ну и начали кататься, лебедь шипел, но видать из уважения к транспортному средству не трогал, но тут решила его лебедиха своих киндеров выгулять, а моторка волнами своими детишек беспокоит, ну и лебедь, как настоящий отец семейства решил поставить точку этому беспорядку. Плывет значит такой напыжившийся прямо на лодку - нос к носу, мужик в лодке очканул и лодку развернул, лебедь смотрит - от него удирают, ну и пошел на взлет, мужик как раз приостановился глянуть назад как там лебедь, а тот на него всей тушей и налетел, ну мужик не рассчитал и выпал за борт, врубленный движок свернулся на бок и лодка пошла крутиться по центру канала, мужик в нее залезть не может - винтом порубит, ну и крутилась она там еще час, пока мы ему надувной матрас не дали, а лебедь поплыл дальше семейство выгуливать, а ближе к вечеру начал на проходящие баржи как-то недобро поглядывать:-)
Киев. Днепровские кручи. Лето. Детская площадка. Компания мальчишек лет 8-9 играет в квача, которого современные продвинутые дети называют "catch". Рядом стайка девчушек лет 6. При приближении мальчишек девочки с криками: "Ой! Убегайте! Страшные мальчишки бегут!" с как бы очень испуганными лицами разбегаются. Мальчишки совершенно не обращают на это внимания и продолжают играть. В конце концов одна из барышень, приметив отделившегося от коллектива мальчика, не выдерживает. Подходит поближе и мечтательным тоном произносит: "Мальчик, мальчик, а я сначала тебя так боялась..." Мальчик (который только теперь заметил, что вокруг, оказывается еще какие-то мелкие девчонки бегают) смотрит на нее несколько секунд в крайнем недоумении, потом, сделав важное для жизни открытие, что мужским умом женщин не понять, и разумно решив, что не стоит и время тратить, возвращается к прерванным делам. Сладким голоском:"Мальчик, а как тебя зовут?". Не отрываясь от дел "Илья". "А меня Аля...". Подождала - реакции нет. И от отчаянья решилась на последнее средство:"А вот и не догонишь!". Удар по мужскому самолюбию был беспроигрышный. Мальчик не выдержал. Вскочил, догнал, хлопнул по спине и утратив интерес ушел. Девочка страшно разочарована - ведь добилась же своего, почему же никакого удовольствия? Да, разные мы, мужчины и женщины, даже такие маленькие...
Мой товарищ, окончивший Киевский МорПолит, в лейтенантские годы совершил поход по Средиземному морю на новеньком ракетном крейсере. Поход был обычным для таких кораблей: к Сицилии, где любит тусоваться авианосец "Джон Кеннеди" (не видали? а мне довелось...). Но его логово стерегут десятки шакалов-эсминцев, которые за сотни миль останавливают всякого любопытного. Так было и на сей раз. Подкравшись ночью к нашему крейсеру, который шел с огнями НЕФТЕНАЛИВНОГО судна, командир эсминца приказал остановиться и принять на борт инспекторов. Наш командир вежливо ответил, что МИРНОЕ СОВЕТСКОЕ НЕФТЕНАЛИВНОЕ судно проходит ходовые испытания. Америкос продолжал настаивать. Тогда поступил приказ: на пять секунд погасить огни, а потом включить ВСі. Так и сделали. Вот только куда эсминец делся - до сих пор никто не знает.
Если кто-нибудь когда-нибудь попросит меня рассказать, почему мы так загадочно живем и охарактеризовать типичный русский менталитет, то я расскажу ему эту зарисовочку.. Забежал с утра в магазин за минералкой, а в магазине стоит такой автомат, похожий на колонну, в который с 4-х сторон можно 5-рублевки кидать и дальше там на манер однорукого бандита три цифры выпадают, ну если одинаковые выпали, то тебе тут же в лоток 5-рублевки насыпает на выигранную сумму и вот таким макаром можно до тысячи выиграть. А обычно выигрыши если и есть то рублей 50, как раз работягам на опохмел или детям на хуикерсы. Так вот подходит к автомату такой невзрачно одетый шкет лет 7 с другом, весь сияет, в глазах читаются все те "жувачки" и "колы", которые он сча на всех тут купит, мысли о неудаче послана далеко и надолго пахать целину, гордо достает из кармана пятирублевую монету, явно единственную и добытую где-то в трудных боях за пустые бутылки или еще каким-то весьма непростым для семилетнего ребенка способом, САМ своими руками кидает ее автомат..... увы!.... теория вероятности повернулась к нему своей самой большей вероятностью и он проигрывает.... на лице читаются одновременно опустошенность, обида и злость... он выходит на улицу и в сердцах во всю глотку орет: "Пидарасы! ОПЯТЬ наебали!!!!!"... Вы помните как вся страна несла свои деньги пресловутому МММ, а потом избрала Мавроди депутатом? Вы думаете, что-то изменилось?
Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя ноги, прямо в бутсах по асфальту. На лице гримаса боли. Спрашиваю: "Что случилось?". "Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром со всей дури по яйцам врезали!". "И куда ты теперь?", - сочувственно вопрошаю я его. "Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!".
Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не смог.
Этой новости уже несколько дней, но на нее почему-то никто не обратил должного внимания. По информации НТВ, депутаты госдумы в преддверии 8 марта решили создать при своей Думе новый вспомогательный орган: "_женская общественная палата_".
Вроде бы звучит оно и неплохо. Но какая аббревиатура!!!
Один очень застенчивый человек лег в больницу для прохождения анализов, последний из которых очень расстроил ему желудок. Первые несколько походов в туалет оказались напрасными, и, в результате, в последний раз он попросту решил больше туда не ходить. После чего он неожиданно обделался прямо в постели. От стыда он потерял всякий рассудок, выскочил из постели, схватил в охапку простыни и выкинул их из окна палаты.
В это время какой-то пьяница проходил под окнами больницы, когда простыни упали прямо на него. Ругаясь, вопя, и размахивая руками, бедный алкаш долго пытался сбросить с себя непонятный предмет, пока испачканные простыни не оказались в сильно запутанном виде у его ног.
В это время, пока пьяница нетвердо покачиваясь на ногах, стоял под окнами, уставясь на кучу простыней, больничный охранник, наблюдавший все это с самого начала, подошел к нему и, еле сдерживая смех, спросил:"Что это тут такое с тобой произошло?"
Алкаш, по-прежему уставясь взглядом вниз на простыни, ответил:"Мне кажется, я только что отколотил до усрачки какое-то привидение".
Ходил сегодня в магазин, видел у крыльца мужика раскачивающего детскую коляску под аккомпанемент до боли знакомого УУ-ААА. Во и припомнилось: Пацан родился не спокойный, до трех лет практически не спал, то зубы режутся, то живот пучит, то болячку очередную подхватит. В общем, давал шороху. Я, естественно, как примерный муж и отец помогал, чем мог своей половинке. В частности прогулки с коляской по свежему воздуху были на мне целиком и полностью. Как-то, перед очередным променадом, наказала мне супруга в процессе гуляния зайти в магазин, за чем уже и не помню, да это и не важно. Всю дорогу киндер вел себя прилично и не подавал признаков недовольства жизнью. Подошли к магазину, там уже стоят два припаркованных киндервоза разной расцветки. Пристроил я своего рядышком, постоял с минуту и, убедившись что пацан спит, направился к входу. Но не тут то было, не прошел я и половины дистанции как за спиной раздалось родное и знакомое УУ-АААААА. Что делать, разворачиваюсь принимать меры. Стою, раскачиваю коляску, Ш-Ш-Шикаю в такт, толку ноль - дитя продолжает голосить. Через минуту раздается нарастающее УУ-АААА из соседней коляски. Беру одной рукой свою, другой чужую, раскачиваю обе и Ш-Ш-Шикаю значительно громче - концерт продолжается. Примерно через пол минуты к дуэту присоединяется третий участник. Разворачиваю свою коляску так, чтобы можно было одной рукой ухватиться за кучки двух аппаратов и начинаю качать троих одновременно, шипя при этом как проколотое колесо огромного самосвала. Концерт в разгаре, трио подбадривая друг друга смолкать не собирается. Кругом ходит народ, в магазин и обратно, все обращают на наш коллектив внимание, многие «хмукают», почти все сочувственно ухмыляются но мне не до них, в голове только одна мысль - где же бл&&ь ваши мамы?! Не знаю сколько прошло времени, мне показалось - вечность, но вот появились мамы, сразу обе, судя по всему не-то подруги не-то родственницы. Мамы первым делом бросились к своим чадам, отобрали у меня свои коляски и погрузившись в их недра принялись сю-сюкать на разные лады. Немного успокоившись и убедившись, что с их чадами все в порядке, мамы вздохнули с облегчением. И тут их прорвало, точнее, сначала засмеялась одна, потом другая, потом и я не выдержал. Хохотали от души, даже орущее трио замолкло почувствовав, наверное, положительную энергию. Отсмеялись, отдышались, сказали друг другу - Спасибо, - Да не за что, и разошлись в разные стороны. Вот такое припомнилось. Не судите строго за стилистику и прочее - писатель из меня неважный.
История записана со слов отца, закончившего Грузинский Политехнический в 60-х:
Читал на русском секторе лекции по эл-технике профессор К., который по-русски говорил с сильным акцентом, чем с успехом пользовался для прикола, который у него проходил в течении 30 лет - на первую лекцию у новой группы он заходил с мрачным видом и резко говорил: "Женсчины, встанте!" Все студентки подскакивали, как ужаленые. Он с минуту рассматривал их и с осуждением говорил: "Мда... Я так и знал, что к третему курсу ни одной дэвушки нэ отстанется..."
Он же:
Объясняет ток короткого замыкания. Голос с задней парты: "Профессор, вопрос можно?". К., обернувшись: "Говори". Студент: "А вот почему когда в кино с БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ целуются, искра не проскакивает?". Вся аудитория смеется, К. сверлит болвана свирепым взглядом. Когда все отсмеялись, послышался ответ К.: "Идиот! Они же в калошах!"
За что купил, за то и продаю. В начале девяностых, когда из страны вывозилось все что можно, а главное, - было еще что вывезти, в одной из контор по скупке цветных металлов раздается звонок. - Слышь, пацаны! Вы титан берете? - Берем. Сколько? - Вагон. - О-го!!!!! - Токо эта…. Он в треугольниках. - ??????? Что значит «в треугольниках»? - Ну, в треугольниках, короче… - А посмотреть можно? - Да запросто. Посмотрели. Дествительно титан. Действительно вагон. Действительно - в треугольниках. Целый вагон стабилизаторов от баллистических ракет.
Был тут на днях в Германии. Кафе в аэропорту, людей много, все сидят, выпив кофе/пива/минералки. Протискиваюсь между людьми, нахожу место, отхлебываю пива, достаю мобильник, начинаю трендеть по-русски, тихо так, чтоб людям не мешать, немецкие слова вообще шепотом произношу, чтоб аборигены не вздрагивали.
- Пингвинчик, привет, слушай ты не знаешь, что бывает за вождение авто без прав? Да, ну у меня нет уже карточки автоклуба, может позвонишь, а? Слууушай, ну пожалуйста, ну у нас же общие дети, блин. Спасибо, милая.
- Привет, пингвин. Это я, забыл я телефон Танин, не посмотришь, а? Ну и к кому мне обратиться за телефоном бывшей жены, кроме как к бывшей любовнице. Я не сволочь... Спасибо, милая.
- Толстячок, привет! Нет не смогу вечером сегодня. Но завтра точно. Спасибо милая.
Пауза. Звонок.
- Зайчик, привет! Нет, на машинке не поеду - уголовка говорят. Да, все в порядке. Буду звонить. Спасибо, милая.
Пауза.
- Солнышко, я в Берлине, лечу к тебе. Уголовное дело, не поеду. До встречи. Спасибо, милая.
Я допиваю пиво, немец рядом со мной аккуратно складывает свой дочитанный Handelsblatt, поднимается, смотрит на меня и на чистом русском говорит "Удачи тебе, братан!"
Вечная тема "Юзер-Программист". Много лет тому назад, еще в DOSовские времена, в славном городе Лангепасе работал в софтверной фирме, и общался с пользователями, в том числе и по телефону. Как правило была постоянно включена громкая связь на всю нашу огромную залу, чтобы сразу было понятно - к кому из программистов относится проблема. И вот несколько шедевров такого общения:
- Вася, у нас программа говорит, что диск переполнен. - Ну это просто, сначала выберите каталог, затем.. бла-бла-бла.. и нажмите клавишу F8 - Простите, не поняла, F - сколько ?
Из паспортного стола звонят - проблема с компьютером. Прежде чем бежать сломя голову (или идти взразвалочку) - интересуемся, а в чем дело собственно. На другом конце провода тяжелое кипение мыслей - и через пять минут выдается: - Светится, показывает, но - двигается. Гл. инженер, который на трубке с нашей стороны, так же размышляет, но потом выдает: - Это импотенция после радиации, это не к нам. Но на том конце провода - не до шуток, горит какой-то отчет, и мы решаем - рабочий день заканчивается, паспортный стол по пути, отчего не помочь? Толпой в три лба заваливаемся в кабинет, и без всяких "здрасте", прямиком к "больному". Дима запихивает системную дискету, Коля под стол смотреть шнуры и соединения, а я за клаву. Паспортистка, дама в почтенном возрасте, благоговейно глядя на нас, вопрошает: - А вы всегда - так здорово работаете ? - ?????? - Ну налетаете, один всовывает, остальные делают все остальное.
- Сбербанк. Сердце программы - процедура "Завершение дня". Ну в смысле, все что за день крутилось - вклады, штрафы, чеки, сертификаты и прочая, прочая - должно утрястись в красивую картинку под названием "Баланс за день". Короче - не сделают это, следущий день начинать нельзя. И вот в одном из из филиалов, то ли программа глюкнула, то ли операционистки напортачили - и не смогли они сделать это в пятницу. Суббота с воскресеньем у нас выходные. И вот в понедельник с утра - собираемся в офисе, народ разный, начальник, солидные дамы и очередной звонок (напоминаю - связь громкая) - Вася, Васенька, ну наконец то, три дня тебя ищем. Скорее езжай к нам. - А в чем дело ?(опять же - с дискетами к ним идти, или простым поучением отделаюсь) - Вася у нас тут такое, такое творится!!! Мы третий день КОНЧИТЬ не можем.
Сидим мы как-то с моей благоверной и смотрим фильм. Сюжет заезженный: молодая девушка приходит к парню домой. У него родители уехали на несколько дней, соответственно мысли только о том как бы с ней... ну вы поняли. А она ему - то про телевизор, то про поп-корн. Не дает, в общем. Он уже распаляется, руки начал распускать (правда, нежно :)). Она, с криком "Какие вы все мужики козлы!", выбегает из его дома. Ну и т.д. Просмотрев сей сюжет, я и спрашиваю у жены: "Ну, вот, скажи мне: на фига вы девушки приходите к парням домой поздно вечером, когда у него дома кроме него одного никого нет и, ежу понятно - какие у него мысли на уме?" Ответ: "Надеемся, что приставать не будут, а секс как-то сам собой произойдет!"
Много было историй про сдачу экзаменов. Тоже хочу свою расссказать. Училась я в Институте культуры в Минске, а экзамен был по культуролигии. Препод была такая невозмутимая дама, ничто не могло ее вывести ее из себя. Парень достал билет легкий по возникновению протестантизма в Европе. Пошел он отвечать и тут ему препод задает дополнительный вопрос: - Скажите, а кто был родоначальником протестантизма и как он возник??? - Мартин Лютер Кинг,- ответил студент. - И Анджела Дэвис,- дополнила перепод.
В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не задумываясь, вписывает: "Израиль". Правильно, все они оттуда :-).
Если кто помнит, во времена оные резиновые изделия № 2, именуемые в народе презервативами, продавались в упаковке типа "пулеметная лента", по 10 штук в ряд. А чтобы в аптечных покоях мораль и нравственность не нарушались, продавались они стыдливо сложенными пополам и завернутыми в газетку. И вот посетовал как-то коллега, что вот, мол, нету изделий в продаже... а потребность есть. И ежедневно возрастает. А у меня как раз было прикуплено их с избытком, а потребность вот пропала. И нечего ржать - жена была беременна, несмотря на избыток. Залез я в аптечку, взял сверточек и отнес на следующий день на работу. Не жалко. Серега, окрыленный, после обеда исчез. На следующий день захожу на работу - смотрю, сидит - весь красный. От удовольствия, наверно. - Ну и как ты, - говорит, - этим пользуешься? Вот деревня, думаю. Начинаю подробно объяснять. С самых азов. Тот выслушал внимательно, и говорит: - Ага. А я думал, заворачивать надо. И сверток мне сует. А там ГОРЧИЧНИКИ! Точно так же в газетку завернутые.
В далеких восьмедисятых годах назначили в нашу воздушную армию нового летчика-инспектора, полковника по фамилии Мех. И первым делом он решил проверить летчиков нашего полка на профпригодность, проинспектировать значит, а заодно и слетать на Ан-12 в Москву.. И вечером Мех, как положено, пришел на полковое построение, чтобы узнать, с кем ему на следующий день в белокаменную лететь. Экипажей постоянных на самолетах не было - отпуска, болезни, наряды и т.п.- поэтому на вечернем построении дежурный по полку зачитывал заявку на полет и состав экипажа - в определенном порядке, согласно штатному расписанию. Стал инспектор к нам в строй, слушает. А дежурный и читает: - 1-я эскадрилья... Завтра - самолет номер 87, вылет в 9.00, по маршруту Львов -Москва (Чкаловский)- Львов. Экипаж: Командир - полковник Мех Помощник - Короткий Штурман - Кривой Борттехник - Неровный Радист - Наконечный Борттехник по АДО - Лемех Повторяю: Мех, Лемех, Короткий, Кривой, Неровный, Наконечный. Вопросы есть? Тогда все... Тишину построения нарушил нервный смех инспектора. А сами подумайте, каково ему было узнать, что завтра он летит с кривым штурманом, неровным борттехником и всей остальной компанией? После построения полковник подошел к дежурному и, взявши его за пуговицу кителя, ехидно спросил: - А почему вы, когда читали экипаж второй раз, поменяли... некоторые фамилии местами?... - Так... для рифмы, товарищ полковник!..
Живу я в Канаде. Живу уже достаточно давно. Время от времени звоню друзьям в Россию. Вот про один недавний такой звонок я и хочу рассказать. Звоню приятелю, рассказываю, что дом строится и прочее... И между делом говорю, что входная дверь в доме почти вся стеклянная. Спрашиваю его: - А ты смог бы провести хоть одну ночь с семьей за стеклянной дверью? Он отвечает: - Ну... одну смогу. - А две? - Да, пожалуй и две смогу. - Ну а три ночи? - Нет, три не смогу. - Почему? - Ну не смогу я три ночи не спать У ПУЛЕМЕТА!
Еще раз про "опытных пользователей". На этот раз про их безпримерную находчивость и изобретательность. Произошла эта история с моим братом во время прохождения им 3-го курса в киевском политехе. Осваивали они с одногрупником программирование системных функций винды в компьютерном классе. Получилась у них простенькая программулинка, открывающая и закрывающая подставку для кофе (лоток CD-ROMа). И тут у них возникает идея: завтра, когда у них будут занятия в этом самом классе, в соседнем будет заниматься группа "опытных пользователей" - будующих бустгалтеров-экономистов. Так вот: прога делается невидимой и зацикленной (открывает и закрывает лоток непрерывно) и лепится на один из компов в соседнем классе в автозагрузку. На следующий день друзья сидят на занятиях и с нетерпением ждут, когда к ним прибежат соседи-бюстгалтеры с просьбами спасти их от нового вируса (а куда ж им еще бежать!). Однако проходит пара, а реакции все нет! Пошли они проверить, и видят картину: ЛОТОК CD-ROM ЗАЛЕПЛЕН СКОТЧЕМ!!!
История, которую можно было бы принять за анекдот, если бы я сам не был свидетелем: 1998 год, вскоре после кризиса. Как вы помните, пострадали многие, и многим пришлось сильно затянуть пояса. В том числе и моему другу, который от внезапного безденежья (а нужно и жену кормить и дочку) решил, скрепя сердце, продать своей не очень новый компьютер. Нашел скупочную контору и попросил меня отвезти его с техникой на машине. Приехали, предъявили процессор, монитор, принтер... Местные специалисты запустили все это и как-то там проверяют. Мы сидим, ждем приговора (то есть сколько за все это хозяйство денег дадут). Друг с тоской глядит на электронного друга - жалко, но что делать - нет денег, хоть тресни! Вдруг отворяется дверь и в нее вваливается чудо из анекдотов про новых русских. Без преувеличения: бычья шея, на шее цепь, на пальцах, сильно смахивающих на сардельки, здоровенные перстни. В сардельках держит "крутейшую мобилу". Нет, в самом деле: малю-ю-сенький такой телефончик (даже по тем временам), перламутровый, с чуть ли не золотыми кнопочками, переливается весь - я такого ни до, ни после не видел. НР зыркнул по сторонам и прямиком к конторским: - Слышь, братан, купи мобилу! Парень неуверенно берет в руки трубку, вертит ее, разглядывает удивленно. - Да-а, дорогой аппарат. А что с ним, сломался, что ли? Или так, деньги нужны? Мы с другом переглядываемся: надо же, и этого прижало. Деткам на хлебушек не хватает, пришел с себя последнее продать. Но НР выдал совсем другое объяснение: - Та не, ты че, братан, я че тебе нищий? Тут другая проблемка. Слышь, дай-ка мобилу. Во, гляди! Видишь, какие у нее кнопочки? А какие у меня пальцА! Я ж одним сразу на 3 кнопки жму! Задолбало! Мы с другом снова переглянулись, вышли в коридор и смеялись уже там. P.S. Трубку у НР купили за 1000 $. Для сравнения, все наше барахло ушло за 350 $.
Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено, достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все. Занавес.
Расказал приятель. Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос. - Мне пожалуйста 10 штук...
Время действия: начало перестройки. Место действия: ближнее подмосковье. Народ готовится к голоду. Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под картошку". Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время подъезжает милиция и тоже вливается в процесс. И ВДРУГ!!! Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом еще. Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция. Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты, переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит. "Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих домиков. Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal) капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!", и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше раз убьет...!
Пошел я как-то в рабочий обед прикупить харчей. Захожу в магазин (возле метро), там всегда на витринах и полках места не хватает - поэтому рядом лежат мясо, колбасы, хлеб, сникерсы и т.д... Гляжу на ценник и офигеваю - написано: П Е Ч Е Н Ь Е Н О Т А-40руб\кг
Рассказано моим приятелем о стародавних временах (примерно 88-89 год), когда группы Русский размер еще не было, а Бондарюк с приятелями-музыкантами прокладывал путь в шоу-бизнес, играя в Питере на вокзалах и в переходах. Итак… После долгих споров, где лучше играть, был выбран Московский вокзал. Сказано - сделано: Взяли инструменты, на метро доехали до места назначения и приступили к работе. Для приличия надо сказать, что в те времена любое выступление музыкантов на улице вызывало живой интерес со стороны народа и, естественно, через некоторое время вокруг них образовалось плотное кольцо зевак. Играли вдвоем Бондарь и его приятель Мозер на гитаре и баяне соответственно. Футляр от баяна, он же «кошелек» был выставлен для концертного сбора справа от Бондаря и находился вне поля зрения Мозера. Кроме того, Мозер был настолько увлечен игрой на инструменте, что вообще мало на что обращал внимание. Так они и играли, исполняя различные произведения как собственного сочинения, так и забористые народные. Народ потихоньку кидал деньги, кто-то, получив порцию живой музыки уходил, кто-то подходил. В общем, музыка звучала, работа кипела, деньги зарабатывались. При очередном исполнении какой-то задорной народной песни из толпы в центр круга выходит поддатенький мужичишка, подходит к "копилке", кидает туда 10 рублей (по тем временам вполне приличные деньги) и начинает отплясывать в кольце. Мозер поднимает взгляд, замечает мужичонку и с интонацией человека, которому мешают работать, произносит: - Пошел на х%й отсюда!!! Мужичонка несколько растерялся, вернулся в толпу, но через несколько секунд вновь вышел, достал еще 10 рублей, кинул в «копилку» и чувством человека, который заплатил за право потанцевать, вновь начинает отплясывать. Мозер вновь замечает этого мужичка и еще более злобно говорит: - Я те чо сказал! Пошел на х%й!!! Мужичонка выглядит озадаченно, уходит из круга, но через некоторое время опять возвращается вновь, проделывая ту же операцию с десятирублевкой. Мозер опять замечает его, терпение его кончается и он, злобно глядя в глаза мужичонке, в третий раз произносит: - Я те ща пиз%ы дам!!! Мужичонка понимает, что это возможно, и поспешно удаляется. Постепенно начинает рассеиваться толпа, они заканчивают выступление и после того, как они уже собрались уходить, Бондарь говорит: - А на кой хрен ты на мужика наехал, весь лаваш нам сбил? Он нам 3 раза по десятке кинул… На что Мозер, совершенно озадаченный тем, что о проплатах в размере 3 раза по 10 рублей он только что узнал, после некоторого молчания произносит: - Лучше бы я в третий раз его на х%й послал…
С той поры, как от штурмана Юры ушла жена, он сильно изменился. Конечно, Юра Селедкин был большим занудой, но это наложила отпечаток профессия штурмана. Мог порядочно выпить, а кто не пьет? Когда выпивал - любил сильно спорить. Наши-то все это знали и с ним не связывались, поэтому Юрик часто на эскадрильских пьянках спорил сам с собой. И вообще он был чудаковатый. Но ведь это же не повод для семейного разрыва и побега! А жена Селедкина имено сбежала. К маме. В Челябинск. И Юра загрустил. Стал молчаливым и замкнутым. Иногда забывал секретный штурманский портфель в летной столовой. Перестал в командировках играть в карты. Забывал отдавать честь командиру полка. А в этой командировке вообще отказался пить спирт! Лег на свою кровать, накрылся с головой одеялом и стал делать вид что спит. И это в половине девятого вечера... Да... После его отказа разговор за столом между остальными членами экипажа пошел в полголоса, как в доме умершего. Говорили о Юрике. - Совсем пропадает парень...- начал командир, участливо глядя на штурманское тело. - Или заболел, или крыша поехала... - тихо поддержал правак. - Тут или водка поможет, или встряска хорошая... - добавил радист. - Надо спасать человека! - решительно сказал борттехник, и, наклонившись с середине стола, шепотом добавил - Есть идея... После короткого совещания идея была одобрена, разработан план, к выполнению которого приступили немедлено. К началу программы «Время» включили телевизор «Электрон», стоявший в номере на тумбочке. После чего сам телевизор аккуратно перевернули верх ногами и оставили вещать дальше. Подождав, пока висящий вниз головой диктор Кириленко приблизится к концу какого-то сюжета, командир громко сказал фразу, содержавшую ключевое слово: - Смотрите, ребята, ЧЕЛЯБИНСК показывают! При слове «Челябинск» одеяло зашевелилось и из под него показалась всклокоченная голова Селедкина. Увидев, что сюжет закончился и Кириленко сменила Ангелина Вовк, голова устало опустилась на подушку. Чтобы через секунду появиться оттуда с широко открытыми глазами. Перевернутая Ангелина докладывала об успехах тружеников сельского хозяйства. Юра осторожно перевел взгляд на сидящих за столом. Там, поглядывая на телевизор, вспоминали прошлогоднюю командировку в Челябинск, смеялись и головой вниз не висели. Переведя взгляд на телевизор, отказник увидел комбайн, едущий по небу среди пшеницы. Глубоко внизу летали птицы. И тут штурман принял единственно правильное решение. Он спрятался под одеялом. Это пройдет! Это временно! Сейчас я полежу, успокоюсь, прийду в себя... Кровь прильет к голове... И все будет нормально... Все нормально.. Уже все нормально... Край одеяла осторожно отодвинулся и появился юрин глаз. Он внимательно оглядывал комнату. Действительно, все было нормально. Стол. На столе недопитая бутылка спирта. Котлеты из столовой. Спокойно болтающий экипаж. Телевизор на тумбочке. На телевизоре стоит графин с водой. А в телевизоре самолет F-16 к верху брюхом и авианосец «Эйзенхауер», бороздящий облака. Юра резко отбросил одеяло в сторону и, не глядя на телевизор, встал. - Что такое, Юрик? - по отцовски ласково спросил командир. - Я, эта.. голова кружится... пойду в это... - сбивчиво начал штурман. - В санчасть? - услужливо подсказал борттехник. - Нет, в этот... в туалет! - сказал Юра и решительно пошел к двери, все так же не глядя в сторону телевизора. - Правильно, освежись, а то совсем бледный. Хреново выглядишь! - крикнул ему в догонку борттехник, довольно потирая руки. Вернувшись из туалета и войдя в комнату, Юрик первым делом остановился и посмотрел на телевизор. Шел прогноз погоды. И диктор был головою к верху. И север был на севере. Все было нормально. Потому что за то время, пока болезненный штурман освежался, телевизор был перевернут в нормальное положение. Согласно плану. Наш герой подошел ближе для полной уверенности. «На севере европейской территории СССР... » - сказал диктор и поднял указку к верху карты. Все нормально!!! Селедкин развернулся и, подойдя к столу, спросил: «Спирт остался? » И, не дожидаясь ответа, сам вылил в стакан остатки спирта из бутылки и одним махом выпил. За его спиной командир тихо сказал бортехнику «Заработало... » «Спасли... » - так же тихо ответил ему борттехник. P.S. Обман раскрыть никто не решился. И даже когда вечером, перед сном, радист издалека начал рассказывать о том, что новорожденные дети первые дни жизни видят все вверх ногами, на него зашикали и заставили замолчать. Юра через несколько дней взял отпуск по семейным, поехал в Челябинск и вернулся оттуда уже с женой. Больше она от него не сбегала. И живут они вместе до сих пор. А жена, между прочим, стала судьей!
Коллега недавно ездил в командировку в славный город Орск, так до сих пор полон впечатлениями. Особенно его поразила тамошняя реклама. Показывают там обычные каналы, те же что и в Москве, ну а вот рекламу в перерывах вставляют свою.
Расказывает: "встаю я, - говорит, - с утра, включаю телевизор. Там реклама следующего содержания идет: тетка, уже немолодая, стриптиз показывает, раздевается медленно. Ну я прифигел немного, смотрю с отвращением, что дальше будет. Тетка снимает одну вещь за другой, и когда уже почти ничего на ней не остается, она наклоняется... и у нее выпадает вставная челюсть (оцените ход!). И тут же оптимистчный голос за кадром - "Берегите зубы смолоду! Орская стоматологическая клиника!"
У меня,- коллега говорит, - чуть у самого челюсть не выпала на этом месте.
Привет, ребят! Поделюсь впечатлениями от поездки в метро, уж коли я там оказался. Засиделись мы с коллегой на работе часиков так до десяти, а мож и того попозже. Идем до метро, уставшие, злые - дело не склалось, есть хочется - в общем, не подходи, зарЭжем. Ехать мне с Белорусской до Красногвардейской, битых минут сорок. Сажусь, как ни странно. Народу не много, но сидячие места все заняты. Скучно, грустно, и кушать хочется. Где-то на Тверской али Маяковской заходит в наш вагон девица лет 20-22, по виду видно - малость "трехнутая". Становится рядом со мной, и что-то на весу в тетрадке строчит. Потом "вдруг" рядом со мной место образовалось, кое и было занято этим созданием. Смотрю в тетрадь - бля, точно. Стихи.. Да какие.. Типа все "прощай, любимый мой" и прочие "буря в небесах - застлало мне сознанье".. Капец, думаю.. Бедная Лиза. Мало того.. она эти "стихи" начинает ПЕТЬ, расставляя ноты.. Ребят, это был не соловей.. и даже не марал в брачный период. Причем ми-ми-ля-соль она на каждую фразу перебирала раз по двадцать, также вслух совещаясь сама с собой, что здесь за гаммы. Вам соседи гаммы не играли полдня? Нет? Вам повезло, кому играли - меня поймут. Я сижу, меня это дело начинает бесить, да еще на голодный желудок. До Новокузнецкой меня все это достало окончательно. Народ на нее кидает странные жалостливые взгляды, но все молчат.. Поет громко... А вот далее начинается действо. На Новокузне в наш же вагон (УРА! еще один :)) входит родственная душа - паренек того же возраста, в очочках и со скрипкой, садится напротив меня, и чуть наискосок от нее. Девка запела еще громче :)) В общем, пара томно переглядывается - идиллия.. У меня же пар из башки идет - достала уже. Народ отсаживается. На перегоне Автозаводская-Коломенская поезд идет по улице. Наша поэтесса поет, вагон разбегается, я киплю, думая, что пора бы ее придушить. Парень слушает - в общем, эффект есть. Уезжаем в туннель, паренек открывает футляр.. Я думал, он ей играть будет, что обернется для них полным пиздецом от пассажиров, но нет. Достает тетрадку, ручку, что-то пишет, отрывает бумажку, сворачивает в аккуратный конвертик и передает мне, кивая, дескать передай даме. Я передаю, дама кидает ОЧЕНЬ влюбленный (ах, какая, бля, романтика) взгляд, после чего разворачивает бумажку. Я краем глаза читаю, цитата полностью: "Девушка, вы хорошо поете, но, пожалуйста, делайте это дома. Вы весь вагон уже (и тут большими, 2 раза обведенными буквами) З А Е Б А Л И!!!!". Меня сворачивает в дугу от смеха, пассажиры окончательно разбегаются (типа еще один с катушек слетел), у парня лыба до ушей, девица красная как рак, в охапку свои песенники, и пулей на ближайшей остановке вон из вагона, срывая на бегу платок с головы и чуть ли не заламывая руки - видать, вешаться от неразделенной любви, непонятого таланта и "злобы людской". У нас же отличное настроение на всю оставшуюся поездку :))))
В середине 60-х с нами в купе ехал военный, и вот что рассказал. Осенью 1941 года в столице вовсю применялась методика "шарашек": запирали специалистов и не выпускали, пока не решат проблему. Как-то подняли всех ночью и отвезли в охраняемое школьное здание. Задание: разобраться, почему в госпитале батареи бьются током. Диверсия? Нет, воздух оказался очень сухой - развесили влажные тряпки, и все. Другое задание было серьезнее - создать противотанковое ружье с определенными характеристиками. Работали сутками, рассчитали, начертили, изготовили образец. На стенде ружье пробивало броню, но отдача была такая, что человеку сломало бы плечо. Когда докладывали Сталину, прозвучала мысль, что в "пиковой" ситуации это допустимо: один наш человек за один их танк. Ответ: - А ви, дарагой, будете первим?! Ситуация на фронте улучшилась, "изделие" в серию не пошло. А могло и пойти...
Сама история произошла не со мной, а с моей приятельницей. Она работает в супер-пупер конторе, созданной, вероятно, специально для бестолковых жен вице-губернаторов, вице-мэров и других начальников. Марик туда попала по жуткому блату, за год смогла стать незаменимым специалистом, так что там ее ценят и берегут. Контора находится в центре, а Марина в те поры, когда все произошло, жила на окраине, куда даже маршрутки не ходили. Ее жизнь в таком пролетарском районе была примечательна тем, что для поездок на работу у нее был специальный маскировочный плащ: дорогой, но выглядевший очень скромно, чтоб в транспорте в глаза не бросаться. На дорогу у нее уходило около часу в одну сторону. Теперь, собственно, история (от ее лица).
День рождения у меня, как ты помнишь, приходится на Рождество. Ну, мы на работе сразу два праздника и отметили. А на меня шампанское оказывает удивительное действие. В смысле, удивительно быстро начинает действовать, как мочегонное. Ну вот, отметили мы, и я поехала домой. Автобус попался, как назло, холодный. Еще только полдороги проехали, а я уже чувствую: все, приплыли, терпежу нет, только бы до дому добежать. От остановки я мчалась, как спортсмен, только подол дубленки подобрала, чтоб не мешала забегу. Влетаю в подъезд, на свой этаж, быстро открываю замки, ключи еле успела выдернуть и, не зажигая света, в туалет. Он у меня, как известно, совмещенный. Испытав неимоверное блаженство, решаю помыть руки, высовываю длань в коридор и жму на выключатель. И тут перед моими глазами открывается блестящее великолепие кранов, смесителей, душа на специальной стойке, каких-то полочек и подвесных стаканчиков. Картину завершает огромное махровое полотенце "цвета моей мечты". Хорошо, я на унитазе сидела, а то бы башкой точно об пол долбанулась от ужаса. Ванная чужая! В голове счетная машина сразу начала прокручивать: в какой точке маршрута я сбилась. Сижу как дура на фарфоровом постаменте и разинув рот думаю, как мне теперь из чужой квартиры выбираться?! Хорошо, если никого нет, а если хозяева дома? А если квартира на сигнализации?! Я же щеколду даже не закрыла за собой! Вскакиваю, пытаясь вспомнить, куда я сумку бросила и пакет с подарками. Сердце куда-то в живот упало и там остановилось. Уже в полной прострации выхожу в прихожую, пытаюсь в темноте на полу сумку нашарить - нету. Думаю, будь что будет! Все равно пропадать! Включаю свет - и тупо смотрю на собственную вешалку с собственной курткой и сапогами на полу. Прихожая моя. Заглядываю в санузел - ванна чужая. Уже ничего не понимаю, плюю на все, раздеваюсь и иду на кухню. Только я включила воду, чтоб чайник налить, как раздается звонок в дверь. Думаю: ну все, пришли хозяева красоты, которую мастера по ошибке в мою квартиру поставили, сейчас весь вечер мне угробят. Оказывается, пришли друзья, соседи снизу. Ну, семейная пара, художники, вечно без денег сидят. Говорят: "Ты в ванную еще не заходила?". Я никак не въезжаю, говорю: "Заходила". - "Ну как?" - "Как-как, чуть кондратий не хватил". Короче, после того, как они проржались, выяснилось, что они мне решили такой подарок сделать. Они для какой-то фирмы делали рекламу или вывеску, вот с ними и рассчитались фурнитурой. Тебе вот тоже смешно. А я до сих пор помню тот свой ужас. И всегда теперь сначала свет включаю, когда домой прихожу.
Работал я в свое время в московском представительстве фирмы Панасоник. И начальник мой попросил секретаршу обзвонить офисы самых наших важных диллеров и передать что-то важное. А дело было во второй половине дня перед каким-то праздником.
И вот звонит она в одну контору. И говорит: - Здравствуйте. Панасоник беспокоит.
А ей в ответ весело так: - А больше вас ничего не беспокоит?
Рассказал брат. Невский проспект. Редкий солнечный денек. Студенты, туристы, да и просто местные жители выползли погреться на солнышко. У всех радостное настроение. Вокруг царит полное умиротворение... Все получают удовольствие от ничего-не-делания, солнышка и пива. И вдруг всю эту благодать разрывает визг автомобильных шин. Из-за угла на Невский, визжа шинами, рыча мотором и оглашая окресности неким "Туц-Туц-Туц", играющим в машине, вылетает девятка. Как положено тонированная и затюненая по самое немогу. Когда девятка уже почти закончила поворот, у нее открывается задняя дверь, из которой вальяжно выпадает браток. Он пытается таки зацепиться в полете за машину, и это ему удается. Он таки цепляется за нее воротником куртки. Таким образом он проезжает за машиной еще метра три, после чего куртка рвется, и браток ласточкой ныряет в придорожную лужу. Девятка с визгом останавливается. Из нее выыскакивают еще два таких же братка, и спешно бегут к выпавшему. Поднимают его. Выпавший обводит мутным взором окрестности. После чего обращается к своим корешам: - БЛЯ!!! Говорил же я вам, ДВЕРЬ НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ!!! А вы - НИШТЯК, НИШТЯАК!!! Мудаки!
Все окружающие получили заряд бодрости и хорошего настроения на весь оставшийся день.
Эту историю рассказал мне приятель, который одно время работал в Московской Службе Спасения. Дело было так:
На одной из московских улиц произошло ДТП: глазастый "мерин" одного нового-русского во что-то там врезался. В машине находился сам новый-русский с женой и на заднем сидении его теща. Новый-русский и его жена не пострадали - спасли подушки безопасности. Ну а вот его тещу зажало на заднем сидении. Причем зажало конкретно. Стоит значит этот новый-русский, а теща его х~~ми покрывает: "Идиот!!!" - кричит, "Придурок!!!" Тут к новому-русскому подкатывает командир отряда и говорит: - Ситуация такая: мы можем распилить на машине стойки, крышу и тогда спасем вашу тещу и ее ноги (которые-то и зажало), но тогда машина пойдет под списание, либо будем ждать пока приедет домкрат, и то неизвестно получится - не получится, да и ноги вашей тещи уже не спасти. Теща, услышав это, враз замолкла и сидит белая-белая. А новый-русский смотрит то на тещу, то на машину, то на тещу, то на машину. Минуту где-то думал. И говорит: - С одной стороны машину жалко, да и тещу можно другую найти, с другой стороны супругу жалко - расстроится. Ладно, пили машину. В общем, распилили машину, достали тещу, несут ее на носилках, а она орет: - Пи~~аз!!! Уб~~док!!!! и т.д. А новый-русский посмотрел ей вслед и сплюнул. Вот ведь как бывает...
История эта произошла несколько лет назад. Нашему сыну было где-то около трех лет и он только-только начал ходить в детсад. Периодически устраивались слезные концерты по поводу расставания с родителями в раздевалке детсада. И, чтобы избежать душераздирающую сцену, разрешили как-то ему с собой взять в садик машинку (многие дети так поступали в группе, и было дано слово, что машинка сгладит горечь расставания). Машинка - хорошая была, маленькая модель Ferrari, с открывающимися дверями-капотом-багажником... На Shell`е тогда продавались, за набранные очки, относительно дешево. Так вот, со стороны жены было проведено предварительное разъяснение последствий утери оной. Вечером, когда бабушка привела его домой, машинки не оказалось. Негодование жены трудно описать словами. После небольшого допроса удалось предположительно установить, что машинка закопана в песочнице в садике. Тут же была организована экспедиция по раскопке машинки в составе виновника, меня (я очень отпирался) и жены с "лопаткой" в виде столовой ложки ситемы НЕРЖ (простой лопатки почему-то в доме не оказалось, то ли все были сломаны). Вечерело, подошли к саду, перемахнули через забор и раскопки начались. Я сказал, что в этом участвовать не буду, и наблюдал за всем со стороны. Сначала была вскопана песочница, приписанная группе, потом рядомстоящие, потом немного поодаль... Жаль, что не было камеры, виды были - отпад! Ничего не найдя, мы втроем двинулись домой. Жена, чернее тучи, и я, "стеной" ограждал чадо от гнева милой. И тут (я надеюсь, вы успели немного почувствовать всю напряженность обстановки), мы подошли уже к подъезду дома, а напротив располагалась детская площадка. Сын и говорит: "Мама! Смотри! Вон еще одна песочница! Может быть, там покопаем???" ;)
Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера. На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили хуй, и стояла она совсем бесхозная. Веселые люди приспособили к ней валенки и штаны, чтобы создалось впечатление "типа кто-то работает". Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие клиенты спрашивали: "А может ему плохо?" "Да нет, он привык, ему даже нравится" - отвечали ребята. Все было спокойно, пока однажды... Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомибиль, не сняв его со скорости. Машина дернулась и перехала Васины ноги. Дамочка в шоке, ее спутник в обороке говорит: "Что ты наделала??". И тут ловкий мастер выдергивает валенки со штанами и говорит: "Не бойтесь, он успел убежать!"
Услышал от Zef: "А Баум (приятель мой) совсем не мудак. И бился всерьез на моей памяти только однажды. Хотя это отдельная история. Едет он, кажись, по Ломоносовскому на своем тогдашнем пассате. Погода - пиздец: гололед + мокрый снег, видимость 0, дорога как вазелином мазана. Останавливается на светофоре. Слева смотрит - авария. Справа смотрит - мужик столб поцеловал. "Во, думает, как я аккуратно еду..." И тут ему в жопу с полным почтением въезжает троллейбус..."
Было это не так давно в славном городе Кемерово(привет, водники!) со студентами, готовящимися в горный поход. Сам свидетелем не был (ну в Москве я, в Москве), но слышал от разных свидетелей, чьи показания сходились просто поразительно. Значит, готовились в поход, и по этому случаю один из будущих покорителей вершин приобрел себе новые ботинки и начал их разнашивать. Ну, чтобы в самом походе ноги не стереть, сами знаете какие ботинки у нас делали: не ладно скроен, да крепко сшит или сносу не будет, но только им самим. Мера была отнюдь не лишней, поскольку в первые дни превентивных мер ноги были изрядно потерты. Тут надо еще заметить, что большинство вешей не слишком большого калибра упаковывалось перед походом в презервативы: сухость обеспечена, а веса почти не прибавляет. Очень полезное, короче, зто изделие. Время похода уже приблизилось вплотную, и двое будущих походников, один из которых разнашивал вышеупомянутые ботинки, решили закупиться опять же вышеупомянутыми изделиями на всю группу. Направились они, правильно - в аптеку, где и произошел разговор с продавщицей, повергший в глубокое удивление, а может и задумчивость всех имевших (не?)счастье находиться в оной аптеке: (1) - Нам ДВЕСТИ презервативов, пожалуйста. (П) -!? (2, практически тут же, но после некоторого размыщления) - И мозольный пластырь! (П, все остальные) -?!!
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?