Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды на вещевом рынке я стала свидетелем следующей сцены: маленький, худенький мальчик (лет 5-6) в очках потерялся. Весь в слезах жалобно так, как в мультфильме про мамонтенка, зовет маму: "мам, мааам, мамаа", на секунду слезы прекращаются, и раздраженно так, совсем с другой интонацией: "ДА БЛ*ДЬ" и дальше опять слезы и паника "МАМ, МАМААА!"
Приколист. Есть у меня друг, который без приколов как кот без рыбы. Едем раз с утра с ним на его машине, у него настроение ноль, потому как он, пока над кем нибудь не приколется, чернее тучи. Я скромно помалкиваю, и на его вопросы не отвечаю, боясь стать объектом очередного прикола. Около дороги, в метрах десяти от ее обочины, стоит какая-то тетка. Скромно так стоит, никого не трогает. Почти проскочив ее, Колян вдруг резко бьет по тормозам. Выходит из салона, и к ней. Далее его монолог: - Совсем обалдела!!! Куда под колеса бросаешься, а если бы я тебя задавил, да меня бы за это посадили? Что глаза вылупила, ты тут самоубийством занимаешься, а я потом десять лет тюремную баланду хлебай! Короче так, сейчас поедешь со мной в город, в милицию, пусть они с тобой разбираются! Тетка, вместо того чтобы возмущаться или отмазываться, спокойно следует к машине и садится на заднее сиденье. Колян, не ожидавший такого оборота, все же решил доиграть свой прикол до конца. Подъезжаем к милиции, тетка так же молча идет с Коляном туда. Через десять минут тот вылетает оттуда как ошпаренный. На мой вопрос, что случилось, отвечает: - Не, ну ты прикинь, у нее (имелась ввиду тетка) сын начальник милиции, она ведь к нему прямиком в кабинет, и на меня пальцем показывает, говорит, что я ее чуть не задавил, еле объяснил, что это был прикол, а то ведь в камеру хотели закрыть!
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню. Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам, конечно, оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время. Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая, бросал в форточку. Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов. Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары. Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями. В общем, бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целый месяц. Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном - это, сами понимаете, примерно как монашка в борделе.
Году в 1987-88 Зиновий Гердт и Константин Райкин приезжали с эстрадным концертом в Кишинев, и мне удалось попасть на концерт, по большому блату. Они рассказывали много интересного о закулисной жизни, но запомнилась одна история, рассказанная Зиновием Ефимовичем.
Однажду от с труппой театра кукол Сергея Образцова был приглашен в Японию. Решили показать «Необыкновенный концерт», где Гердт озвучивал роль конферансье. Работников театра решили научить нескольким обиходным японским словам, типа «здрасте-досвидания-спасибо», из дани вежливости к хозяевам. Один из закулисных работников, какой-то там слесарь-осветитель-озвучиватель, допустим дядя Вася, большой любитель выпить, все никак не мог запомнить слово «спасибо» («аригато»). Наконец, Гердт ему сказал:
- Вася, есть такое молдавское вино, тебе хорошо известное - алигате. Вот и запомни: алигате - аригато.
Дядя Вася просиял, затем полдня ходил и тихо бормотал: «Алигатэ - аригато, алигате - аригато... »
Вечером, Гердт услышал, как дядя Вася, после вкусного обеда, устроенного хозяевами в их честь, сопровождаемого обильными возлияними местного пива и саке, поблагодарил одного из японцев:
Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии. Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes) стали "трубами Фаллопяна".
Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
Была команда …! Приморская область. Путина (лосось идет на нерест). Со всех регионов и областей нагнали СОБРовцев. На каждой дороге, возможной для передвижения автомобилей, стоят посты. Веселые собровцы, которым не страшен сам черт, пользуясь тем, что не местные, от скуки тормозят все автомобили. Если они обнаруживают в них так называемых «братков», то находят повод и проводят физическую экзекуцию. По дороге несется навороченный джип. В кабине двое братков, держащих под своей «крышей» не одну торговую точку. Диалог: - Ты прикинь, братан, собровцы вообще беспредел чинят. Меня на прошлой неделе тормознули за превышение скорости, так до сих пор голова в шишках и почки болят! - Да ты че в натуре! Меня тормознули, шмонать начали, так нож в кармане нашли, перочинный, я его еще при «советах» в магазине купил, так отметелили так, что я три дня встать не мог. Говорят, за хранение холодного оружия! И управы на них не найдешь, они даже прокурору не подчиняются! - Да! Повода им давать нельзя, иначе кранты! Машина выезжает за поворот, и почти вплотную натыкается на импровизированный пост. Браток, не дожидаясь команды собровца, припарковывает машину и вместе с друганом выходит наружу, широко растопырив руки. Тут же поступает команда: - ноги на ширину плеч, руки на капот! Которая выполняется беспрекословно. После тщательного личного досмотра собровцы, не обнаружив ничего запрещенного, начинают шмонать машину, все же рассчитывая найти ПОВОД. Братки нервничают, устав стоять в немыслимо-раскоряченной позе. И от этой нервной обстановки также нервно постукивают пальцами по капоту. Когда на шею одного из них опускается резиновая дубинка, тот непроизвольно издает дикий крик. Для собровцев, обыскивающих машину, он служит ни чем иным как кличем для начала воспитательной работы. Бросив шмонать теперь уже никому не нужный автомобиль, и понимая, что ПОВОД найден, они весело приступают к исполнению своих прямых обязанностей. Минут через пятнадцать один из братков, с трудом поднявшись из придорожной грязи, тяжело приваливается к колесу своего джипа. Обводит мутным взглядом совещающихся собровцев, на вопрос: - добавить не добавить! - и разбитыми губами задает единственный вопрос; - Пацаны, ну сейчас-то за что? Ответ поражает его больше, чем вся проведенная экзекуция. - А вы че, козлы, пальцами по капоту стучите, думаете, мы не понимаем, что вы между собой азбукой Морзе переговариваетесь! А была команда молчать!
Абсолютно реальная и правдивая история, произошедшая в Августе 1985 в одной крупной хирургической многопрофильной больнице. Ваш покорный слуга – ее непосредственный свидетель и участник. Вечер, около 21.00, я, тогда еще врач – интерн (первогодок, салага), дежурю в приемном отделении вышеупомянутого лечебного учреждения. Все как обычно, поступают всякие битые, резаные, просто алкаши, словом банальщина, рутина… И этот мужичок вполне уложился бы в эти определения, если бы… Короче, останавливается возле больницы скорая, выводят мужика (плачет, бедняга), рукой держит окровавленную повязку на лице. - Что случилось? - Оторвало нос… - Как? Впрочем, вначале полагается больного осмотреть, помощь оказать, рана кровит не по детски, мужичонка близок к коллапсу. Укладываем болезного на стол, снимаем повязку, мама родная! Наружный нос действительно оторван, правда не полностью, болтается на лоскуте кожи, что внушает некоторый оптимизм в плане дальнейшего приживления (при полном отрыве шансы на приживление резко уменьшаются). Нос пришили, историю болезни оформили, кстати, нос прижился, через 10 дней выписали бедолагу вполне здоровым и красивым.(не как мама родила, но и не уродом). А в чем прикол? А вот в чем! Мужик пришел с работы, пообедал и вышел на балкон своей квартиры на втором этаже покурить, по привычке бросил бычок вниз… И тут взрыв! И взрыв не хилый! Случилось же вот что: днем под его балконом, производились какие - то работы и строители оставили металлическую бочку из-под нитрокраски, как они полагали, практически пустую, не закрытую, аккурат под его балконом. Кто не знает: отверстие в этих бочках обычно не превышает в диаметре 10 или там 15 см. Так вот: окурок со 2!!! этажа попал именно в это отверстие, что вызвало взрыв паров этой нитрокраски или чего уж там точно было, не известно. Осколок этой бочки пряменько вдарил мужичку по носу. Остальное Вы знаете. Эта история правдива хотя бы потому, что специально такого не придумаешь, согласитесь. Поначалу не до смеха нам было, но потом слегка прикололись. Не бросайте бычки где попало!!!!
Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный" заказ на взякое обвесное оборудование: слоноотбойники, либедки, решетки, домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где предполагается использовать джип, ра рыбалку, на охоту аль по горам полазить. Когда мой товарищь сообщил, что просто собирается ездить на работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да, я слышал, что в Москве плохие дороги".
Опять про памятники. В славном шахтерском городе Караганде стоит памятник, воздвигнутый еще во времена нерушимого братства и любви всего многонационального населения СССР. Два шахтера (естественно, казах и русский) держат на вытянутых вверх руках громадную глыбу угля. Памятник назывался "Как русский казаха на@бал". Дело в том, что русский глыбу держал одной рукой, а казах двумя.
Как я прославился. Одно время про меня рассказывали в гарнизоне анекдот. Анекдот реальный, из жизни. Как-то назначили нового набольшего начальника. В УИР. Кто не знает - управление начальника работ. Аналог дивизии. Только в военно-строительных войсках. Полковника Гальперина, как сейчас помню. И должен был он прибыть в нашу часть с инспекцией. А надо сказать, что накануне мы ночью в клубе кино смотрели. В узком кругу ограниченных людей. И потому в клубе было жутко накурено, бычки по всему полу и т.д. И вот вижу я, как инспекция уже в библиотеку заходит, а клуб - следующий по расписанию. И знаю я, что Антоша Тищенко - завклуб, спит у себя в каморке с бодунища вчерашнего. А он - друг мой лепший, и спасать его надо. Ломлюсь в дверь - открывает дружище в исподнем, я его сразу командирую одеваться - обуваться, а сам начинаю оглядываться. О ужас - в узеньком клинышке света от входной двери отчетливо видны горы бычков... Я бросаюсь на пол и, лихорадочно на карачках ползая, собираю в потные ладошки свидетелей вчерашнего безобразия.. И вдруг... Как-то разом потемнело... Разворачиваюсь - стоит в проеме Гальперин. Насупился. Я вытянулся по стойке смирно, бычки в руках. Минута молчания. Наконец - суровый голос - Ты кто, сержант? Я перебираю в уме все свои должности - зам.ком.взвода (хозяйственного!), комендант штаба, и т.д.... и на полном автомате выдаю вслух последнюю из должностей. Этак молодцевато, с задором: - Машинистка строевой части, товарищ полковник! Пауза (почти как во мхате...) потом - не менее сурово, но видны чертики в глазах: - Вольно, дам не наказываю! - Развернулся, и пошел дальше инспектировать
Конечно, как-то мне было неуютно... Но ведь главное - другана спас от явного бесславного конца карьеры. ЗЫ. А комбат меня еще потом долго называл машинисткой... Тет -а - тет.
История об охоте на "зайцев" напомнила рассказ егеря об аналогичной охоте на "медведя", опубликованный лет 10 назад. Ввиду отсутствия живого медведя в шкуру зашили человека, строго - настрого приказав ему падать и не шевелиться при первом же выстреле. Патроны Брежневу, естественно, подсунули холостые. Зашитый, однако, вздумал повыпендриваться: после выстрела встал во весь рост, раскинул "лапы" и громко заревел. Охрана открыла огонь из пистолетов! "Медведь" упал, обосравшись прямо в шкуру...
Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог: "Пап, а ты писать хочешь?" "Хочу, сынок." "А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал."
Был такой посредственный советский драматург, Николай Погодин. "Кремлевские куранты", "Человек с ружьем"... Но не о том речь. Была у него дача, на даче - уборная, а в уборной - выгребная яма. Время от времени ее приезжали вычищать деревенские ассенизаторы - старик и его сын.
Как-то Погодин спросил старика: "А что, отец, стар ты уже - не пора на покой? Передашь дело сыну, пусть он работает." Старик затянулся папиросой, сделал паузу, и ответил веско и с убеждением: "Нет. Рано еще. Горяч."
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о человеке (назовем его Филипп), который, переспав с девушкой, заразился от нее трихомониазом. Естественно, он пошел лечиться, и когда доктор наконец-то разрешил ему снова пить и трахаться, Филипп с радости... нажрался в сопли и переспал с той же самой девушкой.
В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры. Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно... Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я понимаю ее лишь через слово.
И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то примерно такое: - Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска 255.255.0.0...
Среди обитателей нашей семьи есть "Теща-в-квадрате." Именно так мы называем тещу моего тестя. Как-то лет восемь тому назад она попала в больницу. Ей сделали переливание крови и родственников пустили с утра. С самого начала посещения чувствовалась трагедия: медсестры бегали, пряча глаза от семьи, знакомый врач, поприветствовав, долго держал мою руку, хлопал по плечу и отводил взгляд, тесть сидел ликом черен, а старшая внучка больной - доктор Марина, вышла из палаты и сказала, всхлипывая: - Буля совсем плоха.. никого не узнает... смотрит в потолок... Скоро... скоро... ее с нами не станет... - и расплакалась как ребенок.
Младшая внучка, показав мне кулак, зашла в палату. - Буля! Привет! Молчание. Подойдя к кровати она спросила чуть громче: - Буля!! Ты уже позавтракала?! - Кто это? - слабым голосом спросила старушка. - Если ты не прекратишь придуриваться - мы все уйдем!! - Здравствуй Яночка, здравствуй Филипп, зачем же так кричать? Я все слышу. Прекрасная погодка стоит, не правда ли?
Актриса. Великая трагическая актриса. Какой талант пропал: Всю свою трудовую жизнь она учила детей литературе...
Прочла недавно в инете:"описание комического случая во время исполнения оперы Мейербера “Гугеноты”. По ходу действия из крепости, осажденной католиками, гугеноты делают смелую вылазку. Однако католики их теснят, они в панике снова отступают в крепость. Мост через ров поднимается, но - о, ужас! - один из певцов хора, слишком отдавшись искусству, пропустил момент, отстал от своих и одиноко заметался по сцене. А на нее уже выливаются вражеские воины. Дирижер застыл с палочкой в руке, не зная, что предпринять. Но незадачливый хорист нашелся. - Пустите меня! - пропел он короткую арию, которую композитор Мейербер явно не писал. - Пустите меня, я тоже гугенот! Мост опустили, отставший воин пробежал по нему в крепость, и оперное действие продолжалось…". И вспомнила историю, услышанную лет двадцать тому назад на актерской тусовке, собравшейся у моих родителей. За давностью лет не помню всех подробностей, но суть такова: На сене спектакль-что-то там такое из жизни Генриха Наваррского, и в этом спектакле задействован статист, который должен произнести лишь одну фразу, а именно - выбежав на сцену, крикнуть: - Господин, в замок ворвались гугеноты! Ну и вот, в положенное время выбегает этот статист и кричит: - Господин, в замок ворвались риголетты! Ой.. после чего смывается за кулисы. На сцене легкое замешательство, все смотрят на актера, к которому была обращена эта реплика, тот на автопилоте проговаривает ответную фразу: - О боже.. , после чего до него доходит смысл сказанного "гонцом из Пизы", и он слегка удивленно(тоже, видимо, на автопилоте), продолжает: - Хорошо еще, что не Евгении Онегины..
Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями: - Что порекомендуете в качестве подарка коллеге? - Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок... - Да нет, не подходит... Понимаете, он программист... - Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...
Еду я как-то в метро. Вагон полупустой - воскресенье, 11 утра. Поезд останавливается на станции пл. Ленина, и тут в вагон входит тетка лет сорока, вся грязная, в лохмотьях и начинает стандартную песню: "я беженка из Зимбабве, дом сгорел, денег нихрена нету и целый выводок детей...". Ну все сидящие этот базар за свою жизнь слышали неоднократно, и никто особенно не реагирует. Все бы ничего, но тут в противоположную дверь почти перед самым закрытием влетает парень - торгаш, продает какие-то журнальчики типа Космополитена. И начинает продвигаться в сторону тетки-нищенки, расхваливая свой товар. Внимание всей женской половины пассажиров сразу же приковывается к молодому человеку. И через несколько метров одна из барышень клюет на это деловое предножение. (А следует уточнить, что журнал был по толщине как телефонный справочник Питера, и просили за него чуть больше сотни). Подозвав парня к себе, дамочка сует ему какую-то крупную деньгу и с наслаждением осматривает приобретенный журнал, ожидая сдачу. Парень долго роется по карманам и обнаруживает, что сдачу дать не может - мелочи нет. И с этой проблемой он обращается к пассажирам - не разменяет ли кто полтаху по червонцу? Но, к сожалению, желающих не нашлось. А следует заметить, что нищенка за время этого действа уже успела дойти до противоположного конца вагона и там преспокойно сесть, ожидая следующей остановки. Тут находчивый торгаш подходит к нищенке и на весь вагон спрашивает: "Слышь, коллега, ты полтаху по червонцу не разменяешь?". Тетка так недоверчиво на него посмотрела, но все же согласилась помочь бедняге. И тут у всего вагона отвисли челлюсти - "нищенка" достала откуда-то из своих закромов пачку денег толщиной примерно сантиметров пять и гордо, послюнявив пальцы, отсчитала 5 десяток. Вы бы видели лицо парня. Выходя на следующей остановке, он чуть не промахнулся мимо двери. Вот так-то. Учитесь зарабатывать.
Сижу я как-то на проходной одного объекта, который охраняется доблесными сотрудниками милиции. И между двумя ментами (М1 и М2) произошел интересный диалог: М1: Ты истинный сотрудник милиции! М2: Почему? М1: Тупой, но очень отважный!!!
Рассказал сотрудник - бывший военный. Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует представитель партийной организации. В числе прочего на собрании рассматривалось поведение неких раздолбаев. И вот встает этот представитель и заявляет: - Выгнать их из комсомола! На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает: - Принять и выгнать из комсомола!
Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45. Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром сны. Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку «Святошин» (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу объявление остановки «Нивки», следующая моя, просыпаюсь, и от скуки начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в нашем киевском метро. Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за поручень в метро, и надпись «набридло штовхатися у транспортi?» (надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного автомобиля Таврия – Славута (для тех кто не в курсе новая модель АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла). Ниже дописано маркером «Штовхай свiй» (толкай свой). Спать мне больше не хотелось…
MitrichЪ (5:31 PM) : Форум читаю. Тема Эстония объявила Осаму Бен Ладена - персоной нон-грата. Далее постинг (цитирую) Re: Представляю картину: Стоит Осама в Кабуле в очереди за визой в Эстонское посольство, а над головой телек новости показывает. И тут Осама: "Йоп твою мааать!!!
Доблестная, честная и сердцу дорогая. Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой работает в органах, дорожным инспектором.
Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами проезжающим автомобилям.
Лето. Пора защиты дипломов в ВУЗах. Сидит ГЭК - все мужчины и одна-единственная(это важно!) женщина. Дипломница, начиная зачитывать доклад, выдает "перл": "Уважаемые члены и государственная комиссия!" ГЭК и все присутствующие - "в лежку".. П. С. Девочке поставили "4" - не иначе, единственная "государственная комиссия" обиделась... :)
Ну и доставал меня в детстве младший брат! Мне было двенадцать, ему шесть, и все-то он знал, и во все-то он лез... а во что лез, все портил. Частенько ему от меня попадало. В один прекрасный вечер, когда он наябедничал родителям, что я не к контрольной готовлюсь, а тщательно составляю стих дли некой Люси, а потом, желая загладить вину, пошел на четвертый этаж и рассказал Люсе, что это я ее люблю и мучить меня не надо - я отлупил его готовальней. Он на несколько дней ушел в себя. Воскресенье. Папа-мама накрывают на стол. Я с учебником математики. Брат что-то строит. Идиллия. Садимся пить чай. Подтягиваются родственники. Пьем, беседуем. Приходит радостный брат. - Идите посмотрите, я построил! Все пошли смотреть, Дикое сооружение из стульев, одеял, тарелок. - Замечательно! а что это такое? - Это КАМАЗ! Смотри, мам, стань сюда, ты правое колесо, папа левое, дедушка руль... ит. д. по числу родственников. Не учитывая меня. - А Ваня? - спрашивают все. Лицо брата на минуту мрачнеет. Он в раздумьях. И тут радостно выдает: - А Ваня будет сзади бежать и бензином вонять!
Лежим расслабленные после секса. Вдруг моя милая без всякой связи с только что происходившими движениями, вздохами, всхлипами и возгласами, не открывая, глаз задумчиво произносит: "Э-эх, какой же хороший человек был..!" Я лихорадочно анализирую весь этот день в обратном хронологическом порядке от этой минуты и до самого рассвета, пытаясь понять кого она имеет в виду и почему "был". Наконец осторожно спрашиваю: "Кто?" - Который секс придумал.
Немолодой.
7
Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?" :))) Эффект разорвавшейся гранаты: в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак.
**/**/** Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/** Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/** Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
**/**/** Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
**/**/** Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
**/**/** Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
**/**/** Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
**/**/** Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик и четыре девушки-биолога. Физик говорит: - Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б (химики и биологи учатся на одном факультете). Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла: - Вообще-то я один Х, а все остальные Б...
«Перед выстрелом пистолет надо поместить так чтобы он оказался между ног» (Из ответов на занятиях по огневой подготовке)
В умелых руках и карандаш винтовка
Согласно действующего законодательства сотрудники милиции имеют право на постоянное ношение и хранение табельного огнестрельного оружия и это право даже записано у каждого в служебном удостоверении. Но это по закону, а по жизни все обстоит несколько иначе. Большинство милиционеров видят свой табельный пистолет раз в год во время сдачи зачетов по огневой подготовке, а иногда и того реже. Говорят американские полицейские приезжавшие в Россию больше всего удивлялись ежевечернему ритуалу сдачи оружия который видели в наших "милицейских участках" и упорно не могли понять его смысла. У них, как говорят знающие люди, полицейский оружие сдает при увольнении на пенсию или при отстранении от работы. Но это в Америке там тепло у нас свои особенности. В нашей стране высокое начальство обычно старается сотрудникам оружие не давать а то мол потеряют, поломают или чего доброго стрелять начнут куда попало. И верно людям месяцами не получающим зарплату оружие лучше действительно не давать дабы не вводить в соблазн. Впрочем, как показывает практика, нашим "профессионалам" в отличие от их заокеанских коллег оружие и не требуется. И так представьте ситуацию, 198.. какой-то год, в районе городского кинотеатра собралось несколько, если можно так выразиться, представителей южного региона нашей тогда еще необъятной Родины. А поскольку выросло большинство собравшихся в жарком климате, то и характер проходящей встречи был довольно горячим подстать их темпераменту. На не поэтичном милицейском языке протоколов и кодексов подобное сборище с содержательными беседами типа " А я твой мама имел..." - определяется как "действия нарушающие общественный порядок". По закону подобные действия должны пресекаться и возлагается данная обязанность на сотрудников милиции. На цивилизованном Западе, если верить видеофильмам" крутой шериф не выпуская из пасти сигару гнусным голосом предлагает толпе разойтись, а в случае неподчинения просто разгоняет ее выстрелами из кольта поверх голов. Но это в Америке там тепло у нас как уже отмечалось свои особенности. Метод шерифа решительно не подходит, поскольку с одной стороны одинокий как лычка ефрейтора и безоружный как идейный пацифист милиционер, а с другой десятка два три горячих "южных парней" на престижных тогда "Жигулях" и "Волгах". Попытайтесь поставить себя на место данного патрульного и оцените красивость принятого им решения. Милиционер воспользовался единственным доступным ему оружием - служебной книжкой и карандашом. У них там патрульные могут себе позволить писать протокол "паркером" или ручкой по проще но у них как уже не раз отмечалось тепло а у нас свои особенности. Быстро написать что либо разборчивое на нашем 20-30 градусном морозе возможно только обычным, неказистым, простым карандашом. Милиционер попросил собравшихся разойтись и видя, что на его разумные обращения никто не реагирует был вынужден пойти на крайние меры. Резко выхватив блокнот он обнажил карандаш и вовсю мощь четкого командирского голоса заорал, так что у самого заложило уши...- "Так... записываю первый номер..." и начал громко зачитывать номер ближайших к нему белых "Жигулей". Когда он перешел ко второму номеру толпа дрогнула, а к третьему спорящие "джигиты" вскочили на своих железных коней и разъехались. Может они просто поехали выяснять отношения в другое место где поблизости не будет постового вооруженного страшным карандашом и блокнотом, а может они пришли к "консенсусу". Кто знает?
Приходит сообщение на аську "Поздравляем Вас с Днем Конституции. Желаем Вам Много Свободы, Много Благосостояния и Много Любви. Приходите к нам и изучайте Английский и улучшайте свою жизнь и знакомства! " ну и дальше координаты :)
ответ простой: идите вы нах..й оттуда: позвоните нам и вы научитесь говорить это на языке Шекспира :)
Еще одна история из жизни нашей группы (а изучаем мы в настоящее время испанский язык в прекрасной стране Испании). Группа соответственно интернациональная - две русских, китаянка и японец. Речь пойдет как раз о последнем. Чел это весьма занятный: сносно разбирается в испанской культуре, живописи, перебывал чуть ли не во всех мало-мальски значительных музеях.. Но при этом непосредствен как дитя. История. Было последнее занятие по теме "Испанская живопись". В качестве завершающего задания нам предлагалось вещать в течение минут так 10-15 касательно своего мнения о какой-нибудь картине. Японец наш выбрал картину Дали "Sex-Appeal". Кто не знает - изображено там нечто, в общем-то, где-то как-то символизирующее женщину, но весьма и весьма в духе эстетики сюрреализма :) Наш Такума распинался минут 20, очень подробно, вдумчиво и даже наукообразно. Но под занавес природа взяла верх. Последняя фраза его выступления была следующая: "И все-таки мне кажется, что нормальная голая женщина передает идею Sex-Appeal гораздо лучше!!" Финиш :)
Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка - "Радио "Красная армия" - радио с мужским достоинством!" - Это как? - спрашиваю. - Значит, хуевое радио! - резюмирует жена.
Как только не коверкают слово "грейпфрут".... когда-то неизвестный мне рассказчик уже упоминал и "грейпфрукт", и "гейфрут", и иные вариации. Но раньше я нигде не видела ценника для этих замечательных фруктов, звучащего так: ГРИБТРУП
Не выдумка, сам слышал. Вторая половина шестидесятых. Работал в "ящике", сижу, чего-то паяю. Трое ведущих инженеров (пацаны лет 28-30) стоя обсуждают какую-то проблему, что-то там на заводе не идет. Самый старший (звали Сергей Сергеевич) нервничая бросает в пол ножичек, сделанный из куска ножовки. Ножичек в пол не втыкается - слишком легок, а пол - дубовый паркет (помещение бывшей Промакадемии). Краем глаза вижу, что на N-ом броске нож таки воткнулся. В это время мимо них проходит наша Томсик и заявляет: "А я знаю, почему у вас стоит!", мужики замолкают, потом хором: "Почемуууу?" Томсик этак кокетливо: "А потому, что в половую щель попал!" Мужики стекли на пол, Томсик села на место, у мужиков хохот плавно перешел в истерику. Через минуту осознав и покраснев (тогда девушки еще умели краснеть) она пулей вылетила из лаборатории.
В начале 70-х годов в Грузии разразилась эпидемия борьбы с расхитителями социалистической собственности. Кампания носила затяжной характер и коснулась, в том числе, руководителей вино-водочной промышленности…
Директора коньячного завода г. Z давно подозревали в воровстве ценной продукции. Уж слишком нагло он себя вел: мало того, что собственный дом отгрохал, но и сотрудники его бесстыдно обзаводились новенькими жигулями.
Понимая всю важность мероприятия, республиканский ЦК, возложив задание по изобличению на местный ОБХСС, взял дело под особый контроль и рекомендовал добиться результатов за короткий период .
Местный ОБХСС взял под козырек и докладывал через некоторое время: В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ (прошло полгода) СИЛАМ НАШЕГО ОТДЕЛА (злые языки утверждали, что экстренными выездами бригады любовался весь квартал: пять сто тридцатикилограммовых туш втискивались в служебный «2101», который с траурными завываниями обожравшейся канарейки лениво двигался с места) УДАЛОСЬ ОПЕРАТИВНО ЗАДЕРЖАТЬ (глушитель на «копейке-канарейке» из-за упитанности птенцов отваливался каждый день; одно время его приваривали, но потом махнули рукой - расхитители соц. собственности получили уникальную возможность предвосхищать появление рыцарей правопорядка за несколько километров - «копейка» ревела будто ошпаренный бронтозавр) ВИНОВНИКОВ ХИЩЕНИЙ (две тетки из разливочного цеха были задержаны на проходной: одна с грелкой на животе изображала запущенную беременность, вторая с парой гигантских клизм под лифчиком - порно-стар местного разлива). ИМЕЮТСЯ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЕЙ (для непосвященных картина задержания предстала в полном безобразии: пятеро здоровенных бугаев хватают визжащих женщин за грудки и лезут им под юбки)…
ЦК изучил отчет, холодно поблагодарил за проделанную работу рядовых сотрудников, снял с должности начальника отдела, вытурив заодно из партии, - не простили ему коварной подмены ценной шкуры директора на жалкие скальпы двух стрелочниц.
И тогда за дело взялась бригада из местного Центра - опытная и до разумных пределов бескомпромиссная (пределы бескомпромиссности спускались из ЦК, разумеется).
Предводитель защитников-меченосцев был человеком хитрым, умным и талантливым. Одно только имя его вызывало дрожь в коленках у директоров плодоовощных баз, мебельных складов, рынков и гастрономов. Приехав на место, он не кинулся очертя голову «вязать и пужать», а наладил работу по сбору ценной оперативной информации. Рассудив здраво, что говорить следует с обиженными и недовольными, он, естественно, стал вызывать на беседы уволенных с завода. И вот - удача! Один из первых же отставников с дрожью в голосе поведал о том, что «знает все, …знает, как коньяк буквально утекает с предприятия по тайному водопроводу, …вернее - коньякопроводу, хитроумно проложенному под землей прямиком к директорскому дому, что в полукилометре от завода и там накапливается в батареях для отопления…»
Руководитель группы, сдерживая ликование, принимает решение: брать будем ночью, чтобы сработал фактор внезапности.
Начало штурма совпало с первыми петухами… Обалдевший директор сперва подумал, что его грабят и бросился звонить в милицию, но потом таки сообразил, что происходит. Руководитель группы, едва переступив порог дома, понял - свидетель не обманул - даже в коридоре стоял характерный запах благородного напитка. Когда суматоха закончилась, документы и ордера были предъявлены, все расселись, он первым делом предложил директору во всем чистосердечно признаться. Получив в ответ невнятное «не понимаю в чем надо сознаваться», он язвительно заметил « а может вы еще не понимаете почему у вас домик коньячищем провонял? » - Гости были, - пролепетал директор. - Посидели, выпили… Разве нельзя? … - Можно, можно,.. А ведь начинали вы, как честный человек…
Руководитель группы уже вошел в роль и начал прохаживаться по просторной зале, невольно подражая манере Эркюля Пуаро: изложил вкратце биографию директора, вскрыл мотивы совершенного преступления и в самом конце, наслаждаясь производимым эффектом, описал способ, коим нарушался закон. - А в качестве доказательства, - он сделал театральную паузу и загрохотал праведным стражем из «Королевства Кривых Зеркал»: - КЛЮЧ!!! …. КЛЮЧ!!! (разводной ключ припасли заранее) - И БОКАЛ! (пришлось сбегать на кухню) - ОТКРЫТЬ ШЛЮЗЫ, КИНГСТОНЫ И КЛАПАНА! (оперативники засуетились у радиатора отопления)
И, … о чудо! Из краника обыкновенной батареи течет напиток характерного темно-золотистого оттенка.
- Граммов 150, ребята, не более. Этого достаточно, чтобы я оценил, какой бурдой он поил народ…
Руководитель группы, проходивший службу в рядах Советской Армии, выпил коньяк залпом, успев отправить в рот тонкую дольку лимона. Возможно, именно эта долька спасла жизнь директору завода, который в страшный для себя миг сидел, втянув голову в плечи, прекрасно понимая всю непредсказуемость реакции человека, махнувшего 150 грамм ржавой подтухшей водицы,....
- Так выпьем же за здоровый скептицизм! - закончил тостующий. Мы поежились и с некоторой опаской потянулись к наполненным рюмкам.
1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров, которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа. 2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1). 3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и разбираться с ним я буду сам. 4. Никаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями, которые я-то уж точно не прочитаю. Бляяяя, если кто-нибудь станет бросать цветы на дорогу перед гробом - сам нах, встану и задушу урода. 5. Никаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в фильме «Не грози Южному централу…. ») 6. Бумажный костюм - тоже в п..ду!!! Собственные похороны бывают только раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет любой, лучше песочный - галстук с веселенькой расцветкой. Рубашку белую. Если костюм - темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих глаз.) 7. Цепь свою золотую не отдам - будете снимать - укушу!!!! 8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом - все, сука - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном туалетной бумаги и бля, нах заматывать так - чтобы египетские мумии дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей кровати!!!! 9. Гроб - только черный. На хер мне ваш красный цвет - я не поклонник Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном гробу будет теплее. 10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! Меня укачает. Тебе было бы приятно, если 6 или 4 здоровых лба не в ногу будут тебя тащить - всю равно, что на запорожце пилить!!! - Поэтому если я сверху блевану на несунов - пусть не обижаются. А если эти суки испугаются и меня уронят, пиздец им всем - бля, не поленюсь, нах лично вырвать их ебаные руки из засунуть их друг другу в задницу. 11. Кстати - не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда. Поэтому поменьше разъездов. 12. Это ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы FM ловил. А то развлечений там не много - может девчонки ко мне на огонек с музыкой и заглянут. 13. А чтобы он ловил - в крест антенку вставьте. И бля, заземлить не забудьте - а то в разгар тусовки молнией шарахнет - на хрен мне такая цветомузыка нужна будет! Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной памятки будет инструкция по проведению поминок. А!!! Если, бля будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим противным замогильным голосом петь под гитару песни Юры Шатунова. Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов собственной глупости.
10
История произошла со мной лично, поэтому за истинность ручаюсь. Из серии "черный юмор"
Преамбула. В середине 80-х годов мне довелось жить за полярным кругом в поселке Амдерма. В тех же местах жили местные аборигены: ненцы (те же чукчи, но называются по-другому). Люди добродушные, но за годы советской власти спились окончательно. Однако какой бы ненец ни был пьяный - он не замерзнет (наверное, свойство организма). Однако было одно исключение. О нем - сама история.
Амбула. Трое ненцев (естественно, пьяные в дрободан) ехали в конце декабря на снегоходе "Буран" с острова Вайгач в поселок Амдерма. Точнее, ехали двое. Третий валялся вусмерть пьяный в нартах. Видимо, в тот раз действие поговорки "пьяных Бог бережет" было временно приостановлено, потому что этот абориген вывалился из нарт и повредил руку. Причем, началось сильное кровотечение, от которого он и скончался. На этом можно было бы поставить точку, если бы два его друга (поняв, что третьего не воскресить) не решили его похоронить. По национальному ненецкому обычаю. Сидя. Для этого они продолжили путешествие в Амдерму, где и оказались через два часа. Теперь маленькое отступление. Вы представляете, что представляет собой тело покойника после двухчасового пребывания на 30-градусном морозе? Правильно: по твердости тело не уступит бревну. Оба аборигена прибыли в общагу, где и начали приготовления к похоронному обряду. Для начала они попытались его усадить. Нетрудно догадаться, что попытка закончилась полной неудачей. И вот тогда было принято судьбоносное решение. Они - внимание! - наполнили горячей водой единственную ванну в бытовке общаги и поместили туда тело, дабы оно разморозилось. Сами продолжили согреваться горячительными напитками, коих у них оказалось достаточно. Теперь представьте себе состояние женщин (а некоторые из них были беременны), когда они заходили в бытовку и видели окровавленный труп, принимающий водные процедуры... Зрелище было не для слабонервных. Но все в итоге заканчивается и в итоге труп закончил принимать водные процедуры. Т. е. разморозился. После чего эти два пьяных кренделя раздели его еще раз, обмыли и попытались усадить. Однако труп попался упорный и наотрез отказывался принимать нужную позу. Тогда было принято второе судьбоносное решение. Они - снова внимание! - вынесли его на улицу и усадили в сугроб перед входом в общагу. Очевидно, на морозе покойник присмирел и принял нужную позицию, потому что кунаки покойного джигита ушли квасить дальше.
В это самое время я возвращался с работы. Была полярная ночь, на безоблачном небе сполохи северного сияния выглядели особенно красиво.... Теперь представьте себе мое состояние, когда на подходе к дверям родной общаги я увидел голого мужика, сидевшего в позе, отдаленно напоминающей роденовского мыслителя. На 30-градусном морозе!!! С шевелящимися от ужаса волосами, я подбежал к сидевшему и начал трясти его за плечо и бормотать что-то типа "мужик, вставай". Мужик не вставал и вообще не реагировал на мои уговоры. С воплем буйнопомешанного я влетел в общагу и начал то-то орать. Мужики, икая от хохота, объяснили мне суть вещей и влили в меня стакан водки, дабы привести в чувство. Дальнейшее публика лицезрела до утра. Третий акт пьесы начался с попытки одеть почившего. Вы уже догадались, что эта попытка одеть статую (в которую превратился труп) окончилась крахом. Тогда (естественно!) эти оба сотрудника фирмы похоронного бюро "Безенчук и ненцы" - правильно! - снова начали операцию "Разморозка"! Конечно, до утра в общаге никто уже не спал! Похороны закончились утром, когда оба пьяных ненца увезли своего бедолагу-приятеля в неизвестном направлении. Где они его похоронили - об этом история умалчивает.
В минувшую среду в Кремле президент Путин вручил Валерию Зорькину удостоверение председателя Конституционного суда. При вручении произошел у них характерный диалог… Владимир Путин: - Поздравляю вас с избранием председателем Конституционного суда, хочу вручить вам удостоверение. Валерий Зорькин: - Для меня это неожиданность, спасибо большое. Потому что я думал, что еще только надо фотографию сдавать, а уже все есть… Владимир Путин: - У нас все есть, в том числе и фотографии…
Да. Фотографий Зорькина, у кого надо, я думаю, хватает. Если понадобится - выплывут и не три на четыре, и не только на удостоверение, и не только фотографии, и не только Зорькина…
Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности. Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота? Вообще-то его надо водой промывать. Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью. На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор: "ГЛАЗ - НЕ МЕСТО ДЛЯ РЕАКЦИИ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ".
При этом голос у мужика есть, не Паваротти, конечно, но и не дядя Вова из слесарки, вполне добротный тенор. Громкий. И все бы хорошо, только во-первых времени час ночи, а во-вторых мужик остальные слова, кроме этих четырех, не помнит. "Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоску-у-у-ет...", пауза полминуты, и опять "Се-е-рдце тоску-у-у-ет, се-е-ердце страда-а-а-ет...". И так раз восемь.
Пока парой этажей выше не открывается окно. Не менее мощный бас - совсем не оперный, зато хриплый :
История короткая, но все присутствующие просто оборжались. Звонок на фирму. Трубку берет хозяйка: - Але - .... - Я не бессовестная тварь, я занятая бизнес-вумен!
Общага. Как много воспоминаний тревожит это слово в душе каждого прошедшего сие заведение. Поделюсь некоторыми своими... Было время, мы пили почти каждый день, пятница это вообще отдельная тема. Все уже работали и вроде как постоянно были при деньгах. Однако подсчитав за очередной (не единственной в тот вечер :) бутылке расходы на кабаки и баб, решили перейти в стационарный режим нажирательства, т.е. прямо в общаге. В плюсах было снижение расходов, и отсутствие необходимости выпрашивать в забегаловке раскладушку или нести на руках особо отличившегося товарища. Где нахрюкался там и упал. Однако существовали и огромный минус - готовить закусь самим. Ну дело-то не хитрое и довольно быстро от нашей жратвы пальчики облизывали даже девки, которые как выяснилось готовить нихера толком не умеют. Правда наше меню начиналось банальными пельменями, плавно переходило в макароны (картошка когда не в падлу чистить) с сосисками и торжественно заканчивалось жареным\тушеным мясом со специями. Но все, даже хорошее, когда-нибудь надоедает. Поэтому было решено сварить суп. Первый блин - комом. ЭТО была каша с отвратительным запахом подгоревшей вермишели, прилипшей к дну кастрюли, не вызывающая ничего кроме рвотного рефлекса масса цвета детской неожиданности. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом. Кастрюля валялась в мусорнике, ее содержимое плавало в унитазе. Отрицательный результат тоже результат и наученные горьким опытом мы решили сделать вторую попытку. Надо заметить (это важно!), при приготовлении пельменей либо других даров отечественных магазинов, требующих слива воды, роль сливающего выполнял кто-то не участвующий в процессе приготовления. Как только звучал радостный вопль "МОЖНО СЛИВАТЬ" один из нас подрывался к кастрюле и тащил ее к раковине. Так вот во второй раз суп удался на славу и наш сегодняшний шеф повар по привычке выдал всеми ожидаемое "МОЖНО СЛИВАТЬ". Я молча на полном автопилоте (даже мысль в голову не пришла!) встал, взял кастрюлю и слил весь бульон в раковину. Через минуту удалось снять эту хренову кастрюлю со своей башки и одеть на повара. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом. Суп больше не готовили.
Дело происходит на заправке. Мороз градусов за -20. К бензоколонке подъезжает крохотная "Окулька", из нее выскакивает девушка, с деловитым видом обходит свое авто снимает шланг с колонки и пытается ключом открыть замок бензобака. Ей это никак не удается - замок примерз намертво. И тут ее осеняет. Она достает из кармана ЗАЖИГАЛКУ, присаживается на корточки и начинает веселым огоньком ОТОГРЕВАТЬ ЗАМОК БЕНЗОБАКА!
Сегодня прочитал на RBC.RU: "... Стоит отметить, что в целом экспорт американской говядины сократился на 90% - временный запрет на ее поставки ввели более 20 стран. Такие строгие меры обусловлены тем, что возбудитель "коровьего бешенства" может передаваться человеку и вызывать смертельное заболевание. Данное заболевание вызывается особыми белками, которые, попадая в мозг, существенно нарушают его функции. Однако власти США заявляют, что опасности для потребителей нет. В подтверждение этому Белый дом сообщил 26 декабря, что президент Джордж Буш продолжает есть говядину." Комментарии излишни.
Сегодня по телевизору в новостях показывали благостного Блэра, зарулившего на пару виски в Ирак, и порадовавшего Басру и Им-Каср своим присутствием. По ходу дела ему там делать было нечего, и на фоне детей, подносивших ему около арабской школы цветы, комментатор сообщил, что АРАБСКИЕ дети даже смогли, к его удивлению, сказать ему несколько фраз на английском. Мой сын, сидя рядом со мной за столом и слушая это, поднял голову от тарелки и произнес: - Угу... Фак ю.... Я поперхнулся...