Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Миша Паниковский сидел с удочкой на бережку и обдумывал как спиздить миллион. Хотелось курить и есть. Поплавок задергался, и он вытащил небольшую рыбешку. "Отпусти меня", - человеческим голосом сказала рыбка. "Так ты что, и есть та самая золотая рыбка?" - удивился Паниковский. - "Бля! Где мои миллионы!" Рыбка вздохнула, задумалась и говорит: - С миллионами сложно сейчас, но есть тут одна схемка. И что-то зашептала ему на ухо. - Залоговые аукционы, - задумчиво протянул Миша, - Круто! А не посадят? - Не должны, - авторитетно заявила рыбка, - там такие люди завязаны. О-го-го. - Ну ладно, плыви к деткам, и смотри у меня, - потряс кулаком Паниковский и поправил очки в пластиковой советской оправе.
Прошло два года. Паниковский не ел, не пил, отрабатывал схемки, которые нашептала ему золотая рыбка. Но новые миллионы только распаляли его злость. "Вот же падла эта хвостатая, - думал Миша, - я же так до пенсии крутиться буду с этими делами. Да еще эти бесконечные арбитражные суды, киллеры, разборки. Конечно, не посадят, все-таки люди и вправду завязаны, не соврала рыбка. Но суета сует. Заебало. Пойду, оторву ей хвост".
Пришел в тот же день, на то же место. Закинул сеть, стал ждать. Хотелось курить и есть. Рыбка была поймана через час. - Ну, что тебе надобно - ведь уже все есть. - Значит так, пресноводное. Ты кого наебать хотела? Ты думаешь, я так и буду всю жизнь крутиться, пока другие нефть качают и расслабляются? А где моя нефть? Подумала рыбка, помолчала, вздохнула и говорит: - Есть тут одна схемка. Правда, все белыми нитками шито, но миллиард за день это сложно. - Давай, давай, не томи, пучеглазая! - Есть тут одна нефтяная компания, рыночная стоимость 300 миллиардов. Ты можешь ее купить за 300 миллионов. Но учти, дело такое. Через пару лет могут очухаться и обратно забрать. - Через пару лет, - радостно заржал Паниковский, - я буду на Багамах, курить бамбук и купаться с девками в шампанском.
Прошло еще два года. Нефтяная афера и вправду принесла миллиарды. И вот теперь надо решать - забрать бабки и смыться или остаться и качать бабло дальше. От этих мыслей сон пропал совсем. Злость такая появилась, что взглядом пепелить людей начал. Высох весь, почернел.
Пришел на бережок, в заветное место, бросил динамит в речку. - Ты что, Миша, чем ты недоволен, - пролепетала контуженая рыбка, - ведь у тебя уже столько денег, что и детям и внукам и правнукам за глаза хватит. - Ты еще спрашиваешь? - блядь ты этакая! А ты знаешь, что кроме нефти еще есть газ, золото, алмазы. Или тебе совсем память отшибло? Ты что, сука, думаешь от меня своими дешевыми подачками отделаться? Думаешь, мне пары миллиардов хватит на Багамах? Значит так, хладнокровное, если ты не хочешь, чтобы я из тебя воблу сделал, делай так чтобы, все, что мне нужно - было моим. Вообще все. Чтобы мне до конца жизни ни о чем беспокоиться не надо было!
Прошло два года. Паниковский сидел в камере. Все, что нужно для камерной жизни, у него было - холодильник с едой, запас табака, телевизор. До конца его жизни был установлен распорядок строгого режима. Беспокоиться ему было больше не о чем.
О том, как полезно иностранные языки знать. Обычный региональный немецкий поезд. Обычная компания подвыпившей немецкой молодежи, едущей на дешевом билете, на далекое расстояние. Тут мимо них из первого класса начинает протискиваться англичанин, на ходу спрашивая, его ли это остановка. Ессно большинство немцев даже диалект немецкий понять не могут, не говоря об иностранце, который их на ихнем же ломанном немецком что-то спрашивает. Тогда из этой компании протискивается местный полиглот и задает англичанину (!) вопрос: "Ду ю спик инглиш?" Конечно, англичанин цветет, как же, сейчас он все правильно и без напряга выяснит, и быстро начинает качать головой: "Йес, йес!!" Полиглот, наверное, не ожидал такого поворота дела, потому что он произносит: "Гут" Шлепает глазами и идет на свое место. Не переживайте, проводника все-таки позвали, и брит вышел на своей остановке.
9 лет сыну. Съездил в лагерь "пионерский", на 3 недели. Возвращается, делится впечатлениями: - Мама! А я знаю как там у девочек все устроено! я: - Да? Интересно..... - Мы с мальчишками забегали в туалет к девченкам!. я: - ну и как? - Ааааа, такая же попа, только маленькая и впереди.
Пошел народ обедать. Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101". Зашли, поели (обычный мясной ресторанчик, вкусно). Спрашивают хозяина: - Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести? Тот посмотрел на них презрительно и (по-русски с сильным грузинским акцентом) отвечает: - Ты совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"! (וסו וסוסו)
Из объяснений: "Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил мне зад, а потом попытался и лицо..." "Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком - не стал брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением." "Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем один из них - женщина..." "Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался, и случилось дорожно-транспортное происшествие." "Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать скоростью" "Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю оставшуюся жизнь". "Моя жена - Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."
Навеяно историей по Венгрию... Был я Венгрии, в командировке - гулял по берегу Дуная. В центре Будапешта есть несколько причалов, где останавливаются круизные корабли. Причал, соответственно огорожен и на большом щите присутствует вывеска на английском, немецком, венгерском и русском. Венгерского к сожалению не знаю, но вот в переводе с английского и немецкого надпись звучит так: Пограничная зона - вход по пропускам. Самое интересное, что надпись на русском для нашего брата звучит оригинальнее: Пограничная зона - вход строго воспрещен!
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество? Да-с...
В армии все должно быть подписано, пронумеровано и учтено. В том числе и личный состав. Открываешь военный билет или удостоверение личности офицера - пожалуйста, все сразу знаешь! Кроме основных данных- - ФИО, дата рождения и все прочее, как в паспорте - можно узнать вид и номер табельного оружия, сделаные прививки, гражданскую специальность, количество полученных ( причем абсолютно бесплатно!) доз облучения, группу крови, занимаемую в настоящее время воинскую должность и т.д.
Последнее очень удобно. А то останавливают, например милиционеры пьяного на улице, такого, что и говорить не может, и в сомнениях думают - а может это академик какой по случаю получения Нобелевской премии так нажрался? Может его на хранение в Академию Наук везти надо, а не в обезьяник? Стоят, думают, дубинками помахивают... Национальность-то они уже давно научились без документов определять, а вот должность пока нет... А так бы паспорт открыли - ну, понятно, ЖЭК № 12, слесарь-сантехник Иванов, Спиридон Иваныч, ну-ка быстро, скотина, в машину лезь, пока по почкам не получил!!! Нету порядка у гражданских...
Правда, у военных с этими должностями тоже бардака много. РодОв и видов войск вона сколько, а там еще всякие подвиды, полки отдельные, батальоны хитрые и роты секретные. А в них - генералы да полковники, офицеры с прапорщиками, старшие матросы и старшины, не говоря уже про солдат. И ведь для каждого служивого - своя должность с номером и названием. Охренеть можно! А уж запутаться - тем более.
Есть должности простые, как угол дома: механик, заряжающий, радист, сигнальщик. А есть должности, уже ставшие легендарными: начпрод, зампотех, комбат, старпом. Есть дюже заковыристые - комрораз (командир роты разведки), стархинаб (старший химнаблюдатель), начперас (начальник передового расчета), насрав (начальник службы ракетно-артиллерийских вооружений) А есть и диковинные: старший наездник, водитель собаки, младший саксофонист, смотритель ядерного заряда. Чего только в армии не придумают. Говорят, что была даже такая должность - во Временном правительстве, мне про это товарищи с биглер.ру подсказали - как ЗАМКОМпоМОРДЕ, что расшифровывается как «заместитель командующего по морским делам». Исторический факт!
В авиации на самолете АН-12 было два командира! Два! Кроме пилота-командира, был еще и командир огневых установок, а, проще говоря, бортовой стрелок. Один майор, другой - прапор, один командует экипажем, другой... пушками, что-ли? Равняйсь, смирно, бьем гадов со всех пушек!
Развал СССР внес некоторое разнообразие в штатное расписание войск. Мой приятель, будучи майором, служил на Украине в должности... «Старшего народознавця»! Чему сам очень удивлялся. Но усердно приходил на службу к девяти - и давай народ познавать изо всех сил! А шо зробишь - должность такая!
Только что случилось... Все ржали просто до упада...
Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма, которую наша фирма захочет с него получить... И в поле "копия" добавляет адрес зам генерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих переговоров.
На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой ответ: "Ни хера себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно такой наивный?"
Проблема в том, что кликая "ответить" в аутлуке он кликнул на "ответить всем" и копия его письма ушла также и клиенту...
Я всегда предполагал, что программа "Microsoft Word" обладает определенным чувством юмора, но чтобы на столько! Мое представление о "Ворде" перевернулось, когда мы с одним товарищем редактировали на компьютере Курсовую работу. Структура работы состояла из Разделов. Раздел 1, Раздел 2 и т.д. Проверили орфографию - вроде бы все нормально, можно распечатывать. Но тут смутило зеленое подчеркивание слова "Раздел 1". Ну, думаем, давай посмотрим, что ему (Ворду) не нравится. Щелкаем по подчеркнутому слову правой мышкой, выводится как обычно табличка, а там дословно - "Раздеть можно кого-нибудь. Раздеть 1 нельзя". Мы долго плакали от смеху.
Гололед всегда «радует». Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз: - Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело). Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз: - Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело). Встала, сделала шагов десять, естественно опять ледяной асфальт перед фейсом: - БЛ@ТЬ!!! НАХРЕНА МНЕ СТОЛЬКО ТАКИХ ДЕНЕГ???
Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда - 17 лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по анатомии зачет по черепу. А надо сказать, череп - ужасно трудная конструкция. Запоминать нужно около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему один череп был взят мною домой для подробного изучения. Естественно, я дома к нему и не подошла и решила заняться матерью ученья - повтореньем в метро.
Картина: утро; Москва; в метро час пик. Народу в вагоне - не протолкнешься. Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и крышечка из кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо указки) в него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой зоны. Какая-то женщина начала рыдать, а бабушка - креститься. Когда какой-то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про "маньячку в вагоне" - пришлось смотаться.
По поводу ветлечебниц. Заполняется карточка на захворавшую собаку. Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось: Блинкина сука беспородная. Радует, правда?
Видимо, пришла пора рассказать эту историю, ибо основные действующие лица меня побить уже не смогут - поувольнялись все. Итак. Было это приблизительно год назад в одной весьма известной московской страховой компании. Сразу поясню - андеррайтер - это такой специальный человек в страховании, который акцептует договора (т.е. проверяет, чтобы тот, кто договор заключал, ничего там не напортачил). Я как раз и есть этот самый андеррайтер. Так вот. Одна милая девушка, работающая в отделе непосредственно занимающимся продажей полисов автострахования, приносит нам на акцептацию среди прочих один с виду ничем не примечательный полис - все стандартно: машина Ваз 21093 или что-то вроде того, гражданская ответственность, дополнительное оборудование… Так, вот здесь подробнее. Читаю список застрахованного допоборудования: «Магнитола, колонки, антенна, кожаный руль, дефлоратор». Так, спокойно, Ипполит, спокойно!!! Читаю еще раз: «Магнитола, …, кожаный руль, ДЕФЛОРАТОР! » Может я чего не так понял? Почерк там или еще чего? Обращаюсь к коллегам - лениво пробегают полис глазами, доходят до описания допоборудования, глаза начинают стремительно менять геометрическую форму, причем количество углов стремится к нулю! Сквозь хохот, переходящий в хрюканье, раздаются возгласы типа «А как мы ему будем рассчитывать возмещение, если этот его «дефлоратор» в аварии пострадает или не дай Бог сопрут?», «Недорого он его оценил, всего тридцать баксов» или «Гляди, какой извращенец - и дефлоратор застраховал и КОЖАНЫЙ руль! » Поржав и посовещавшись, решаем спуститься в офис продаж и осторожно (главное не ржать!) спрашиваем у девушки, что же это она, собственно говоря, застраховала. Как следует оторжавшись, надеваем на лица маски озабоченной задумчивости, спускаемся. - Женечка! Скажи, пожалуйста, что тут у тебя в полисе написано, а то никак не разберем? - Где? А это - дефлоратор. - Да? Женечка, а что это за допоборудование - мы чего-то такого еще не встречали? - Понятия не имею! Как сказал, так я и записала!
Есть в Киеве выдающееся достижение отечественной электросварки - цельносварной мост им. Патона. Над мостом возвышается более позднее достижение этой же электросварки - стальная фигура Родины-Матери, под юбкой которой разместился музей ВОВ, открытый лично товарищем Брежневым. А под мостом Патона - РОУ-2 - Ремонтно-Отстойное Управление - гавань, где стоят моторки. На выходе, на бонах каждый день, с утра до вечера сидят рыбаки: рыбалка - тоже охота, а как всякая охота - пуще неволи. И у них на глазах пару раз в неделю происходит маленькая трагикомедия.
... Примерно в 4-5 вечера появляется пара - крепенький мужичок средних лет с симпатичной дамой. Они дружно, слаженно скатывают тент катерка «Прогресс-2», быстро приводят катерок в походное положение, в нарушение всех правил капитан врубает мотор еще в акватории РОУ и мчится на остров Нетерпения, что в 5 минутах от РОУ. Рыбаки на бонах сердито, но глумливо ухмыляются: остров получил такое имя в народе, потому как если кому приспичивало с выпивкой или дамой, он быстро вбирал желающих в свои гостеприимные, пусть и загаженные, кущи.
А вот на закате та же парочка уже неспешно возвращается. Думаете, Гоголь врал, когда писал «Чуден Днепр при тихой погоде? » И вот по этому чудному зеркалу Днепра неторопливо скользит на веслах та же моторка «Прогресс-2». Грести в такую погоду - даже не одно удовольствие, а два (по количеству весел). С веслами классно управляется та самая симпатичная дама, умелая гребунья (гребуха, гребчиха - ох, уж эти муки слова!): лопасти погружает в воду примерно на пять шестых, а на обратном ходу весла не задирает, а проносит над самой водой. И грамотно наваливается на них спиной при гребке... В общем, красивая женщина, и гребет красиво!
А на заднем сидении лодки в нирване расслабухи - капитан попивает пивко с бутербродами. Спокойно это безобразие наблюдать трудно, и рыбаки, задавленные жабой зависти, когда корабль вплывал в гавань, кричали: - Мужик! Почему мотор не врубил, а женщина гребет? - Горючее экономлю. В следующий раз - та же картина, и снова у рыбаков не выдерживают нервы созерцать безобразие: - Мужик! Ты почему кайфуешь, а женщина у тебя гребет? - Отрабатывает.
И в следующий раз все повторяется, и снова кто -то из рыбаков не выдерживает: - Мужик! Почему ты почему сам жрешь, а жену не кормишь? - А она не моя жена.
Отвожу утром ребенка в школу. Рядом - другой папаша с сыном. Все, он его довел, сын ему и говорит: "Спасибо большое папочка, приятного тебе отдыха на работе!"
Вспомнилось тут .... Несколько лет назад, когда я был маленьким, а выставка Комтек - большая, рванул я с другом на эту самую выставку. Ну на передовые достижения компьютерной техники посмотреть, порыскать насчет халявы ... :) Но суть не в этом, суть в том, что во время рысканий по всем павильонам наткнулись мы на девушек в таких замечательных белых маечках. В руках у девушек были пачки прайсов, а на майках сзади во всю спину надпись:
Иди за мной И я тебе дам прайс-лист
Вроде как банальная надпись, но мы нашли одну девушку, которая заправила майку в юбку, прикольная надпись осталась видна - вся, но без нижней строчки :) Мы, как помню, за ней минут 10 ходили, только она что-то на нас не обращала внимания, видимо не доросли тогда еще :)
[рецепты] Индейка с виски Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩіРТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!
Сегодняшней историей про дверь навеяло... Купила я в инете новую стиральную машину. Привезли мне ее, установили, но старую (Вятку, 95 кг весом) выносить во двор (5 этаж без лифта) мастера отказались, даже за деньги... Единственное - выставили ее на лестничную площадку, дабы квартиру не загромождать... Дело было в пятницу днем. Весь оставшийся день я обзванивала знакомых, чтобы договориться о выносе машинки... и к ночи договорилась, что люди приедут в субботу днем и машину вынесут. Утром в субботу я собралась в магазин, открываю и дверь и.... ураааа, машины нету! Кинулась обратно к телефону, поблагодарить за оперативность.. Ан нет, мне удивленно сообщили, что к исчезновению машинки отношения не имеют... Подивившись сей загадке, я ушла из дома. Вернулась примерно через три часа и.... Ну да, все уже догадались - злосчастная машина опять стояла на месте!!!!! Видимо, соседи решили машинку на дачу пригреть, взяли проверить, а она - не работает... и вернули, гады! :-)) NataliN
Два дня назад на улице видел. Двор. Вечер. Семилетний пацан везет коляску с младенцем. Родителей нет. Пацан наезжает коляской на кочку, младенец просыпается, орет, видимо ерзает. Пацан достает бутыль с какой-то мутной жидкостью, сует куда-то вглубь коляски. Ор продолжается, прерываясь на громкое отплевывание... Пацан: "Жри, сволочь, вырастешь - жратва еще хуже будет!"
Про инверсионный след навеяло... Где-то между тремя и пятью годами возраста от рождения некая начитанность давала себя знать. Ехал как-то с каким-то из родителей в полном троллейбусе. Погода была премерзкая, холодная, и как результат, все окна запотели. Некий добрый дяденька захотел мальчика поучить: "А скажи мне милый малыш, почему окна запотели?". Ну, говорю, внутри влажно, а снаружи холодно, вот пар на стекле сконденсировался и окна запотели. Его ответ поверг меня в полное замешательство: "Неправильно! Окна запотели, потому что надышали!".
Про Рому и Клепу я вам уже рассказывала (№ 3 осн. 21.11.03). Посмотрела рейтинг. Спасибо! Коли многим понравилось, то дубль два. А чтобы картинка была понятней, представлю наше не скучное «семейство» полностью: попугай, который «не какаду» - Рома; кот, который по мнению Ромы «дебил» - Клепа; песик, который «халявщик» (о нем ниже) - Рэмбо и муж - просто Кобель. Ну а также я - бесплатная домработница в этом бедламе, а по совместительству вторая половина «главы всей стаи», носящего гордое звание - супруг. Так как птичку и котика я уже описывала, то представлю теперь еще одного индивидуума - халявщика. Итак. Песик породы ДОБЕРМАН - Рэмбо, он же Рэм, он же Гаврюша (теленка из «Простоквашино» помните, где-то почти рядом), он же Оглоедина, он же Оболтус, он же П*зденыш (в особых случаях), он же... Видок у сея псины был внушительный - 50-55 кг, но не переросток, просто он как и Клепа тоже много жрал (случай, когда в коня корм) и к тому же был очень мощным по экстерьеру, ну и само собой, чтобы не отрываться от коллектива поддерживал статус «обмороженного». Почему халявщик? А все гениальное просто. Порода охранная? Охранная. Положено хозяйку защищать? Положено. Ага, стчщас!!! Не царское это дело под пули лезть! Вот пожрать, поспать, погулять, сцепиться с очередным догом или на худой конец бульдогом, то это с удовольствием и запросто. Как говорится - л-е-г-к-о! А остальное - гори все ясным пламенем… Ну вот, пожалуй, теперь получилось полное описание нашего дурдома. (Написать подробно про себя - «скромность» не позволяет, а о муже - рука не поднимается.) А теперь очередное наблюдение за братьями нашими меньшими, но без Ромы. Назвать эту историю можно наверное "Собачья трагедия". Пребывали они тогда в «нежном» возрасте, где-то месяцев по 4-5-ть. Любители животных знают, что собаку нельзя кормить трубчатыми костями от курицы, нельзя давать рыбу с костями, нельзя... много чего нельзя. В отличии от собак, кошки практически всеядны. В виду изложенных причин, Клепина еда размещалась на высоком подоконнике (около 1,5 м), а Гаврюшина в специальной стойке на полу. Трагедия заключалась в том, что Клепа бесцеремонно мог залезть в собачью миску и пожрать чужой еды вдоволь, а у Гаврюши полный облом!!! До халявы не дотягивался по малолетству... Такое свинство выдержит не всякий, а тем более Гаврюша - любитель поесть и в положенное время, и в неположенное, а также стырить и схавать все, что плохо лежит (однажды попался даже лимон, ей-богу правда). Собачья Месть была жестока. После очередного рейда Клепы от ЕГО!!! (Гаврюшиной) миски на подоконник к таким вкусностям, как куриная ножка и еще чего-то, нервы не выдерживают, обида кровная. Когда же эта сволочь насытится и сдохнет от обжорства? Да, чуть не забыла, кот помимо обмороженности отличался еще и тормознутостью (толи от ожирения и патологической лени, толи от ниже описанной ситуации). Так вот, откушамши ДВАЖДЫ!!!, чистюля Клепа садится на край подоконника с кулюторным намерением после трапезы навести на своей очаровательной морде марафет. Тщательно умывается, а огромный пушистый хвост имеет неосторожность свесить вниз. Ну уж до хвоста-то мы дотянулись... и с огромным ( как мне показалось) удовольствием дергаем вниз. А далее я наблюдаю следующее: летит эта белая, пушистая тушка (весом уже 6-7 кг) почему-то ВНИЗ головой ко встрече с полом. Нормальная кошка при падении всегда переворачивается лапами в низ. Но так то нормальная, а мы и тормознутые и толстые и ленивые и... короче все в одном флаконе. Соответственно, как летели в низ головой, так и летим далее. Опля!!! Привет, пол!!! Все наверное смотрели «Том и Джерри». Встречается там эпизод, когда получивший в очередной раз по голове Том «тащится» закатив глаза, а над его головой летают по кругу и щебечут птички (типа нимба). Вот так наверное чувствовал себя и Клепа в тот момент, причем минут пять чувствовал... Гаврик был полон стчастия, а потом морду ему облизал, то ли прощения просил, то ли слизывал остатки недосягаемых вкусностей, шут их разберет...
Ангелы хранители взвода связи Случилось это примерно за 2-3 недели до дембеля в середине 80х. Дембеля ракетного дивизиона доживали последние дни в горячелюбимой армии, слоняясь по казарме и округе. Трогать их уже никто не хотел, кому они нах нужны, пользы и вреда никакой. Единственные слова которые они произносили со дня выхода "ПРИКАЗА" были "Дембель давай" и "оставьте меня в покое, я гражданский человек". И вот в один из таких дней я лежал на койке, в самом дальнем кубрике в казарме, и курил папироску. Курить, конечно, в казарме нельзя но я яж дембель! И тут начинается какой-то кипешь. Молодой срочник- (студент) лейтенантик проявляет нервозную активность. Остановив пролетающего мимо духа-связиста, узнаю, что группа бойцов из взвода связи ушедшая в караул не может быть найдена для передачи этого самого караула. Нач. штаба майор Любченко, боксер и красномордый хохол, разводит огонь под жопой лейтенанта. Лейтенант не может найти бойцов, впадает в панику и слегка потеряв разум, пролетая мимо меня делает замечание, что нельзя курить. Я, как и положенно истиному дембелю, посылаю его нах. Он мечется дальше и когда разяренный майор в очередной раз спрашивает его про бойцов, лейтенант говорит: "Не знаю, но там в кубрике курит боец Т! Любченко, которому уже пора выплюнуть огонь, шлет дневального за мной. Прихожу, майор рвет китель и дает мне сходу 7 суток гауптвахты. Выхожу, сдаю ордена, деньги и ценные вещи дневальному, потому как на губе уже был и тамошние традиции знаю, отсылаю его искать ХБ на замену, так как в дембельском заподло на нары. В общем принимаю меры. Печально, в любой день могут отпустить домой и тут такая оказия. Коротче, жду машину и сопровождающего и тут! Вваливается группа бойцов из взвода связи, которых искали всем дивизионом и чудом нашли в городе на дискотеке! В жопу пьяные, с автоматами и в шинелях ребята просто пошли потанцевать! Заходят в кабинет к нач. штаба. Помните про боксера? Я стаю в коридоре возле двери, слушаю. Ни слова. Сначала грохот падующего оружия, более мягкие звуки падающих тел, пыхтение майора и все! Через 5 минут вся диско-группа вываливает утирая кровь и удаляется в расположение. Я рад, хоть не один на губу поеду! Выходит майор и посылает меня к чорту. Свобода! Как потом старшина объяснил, майор не мог предать известности такой вопиющий факт нарушения не навредив себе самому, поэтому и ограничился мордобоем. Ну а меня отправлять на губу за папиросу, когда братва брасает караул и идет плясать с автоматами, было бы тоже немного перегнуто. Val / www.sineenebo.de
Диалог шефа с секретарями: Ш (грозно): Почему задача поставлена на 17 число? С (пожимают плечами) Ш: Я вас спрашиваю, почему эта задача была поставлена на 17 число, вы зачем это сделали? С (теряясь): Ну, наверное, вы сами так нам сказали... Ш (заводится): А почему вы не знаете, зачем я так сказал? С (молчание) Ш (срываясь на крик): Сколько раз говорил, что если что-то непонятно, то спрашивайте, а теперь думай зачем я это сделал.
Неудачливый плантатор (если крадут марихуану, не звоните 911)
Австралийскому «плантатору» не повезло. Житель Аделаиды позвонил в полицию после полуночи, и сказал, что в его дом пытаются вломиться воры, чтобы украсть его марихуану. Полиция отреагировала быстро, и, приехав к звонившему, повязала четырех грабителей, обчищавших две комнаты где расли растения. Заодно выудили из-под кровати напуганного владельца дома, и тоже повязали. Представитель полиции сказал, что домовладелец скорее всего перестарался с употреблением доморощенного продукта, иначе зачем ему было звонить в полицию...
Как говорил дедушка Ленин не надо бояться человека с ружьем и видимо чтя заветы вождя мирового пролетариата наши милиционеры человека с ружьем не бояться а зря между прочим. Однажды в один прекрасный зимний день примерно в обед, когда в одном из городских отделений милиции почти никого не было в помещение влетают трое парней лет по семнадцать-двадцать по виду типичные гопники из числа неудавшихся абитуриентов, слегка нетрезвые а за ними вваливается мужик лет тридцати-тридцати пяти в черной вязаной шапочке, столь любимой различными ОМОНами и спецназами, в темных брюках и темной куртке, с короткоствольным автоматом на изготовку. Заводит он эту троицу в дежурку, а там всего то народу дежурный с помощником здоровается с ними, ставит «гопников» у стены и на вопрос «Что случилось? » начинает рассказывать. Как оказалось приведенная кампания распивала в подъезде вела себя вызывающе, на замечания не реагировала а на предложение успокоиться послала мужика подальше и пообещала применить к нему физическое насилие. Ну как, он объяснил, ему ничего не оставалось как доставить всю компанию в отделение для дальнейшего разбирательства. Милиционеры понятное дело посочувствовали и говорят мол все нормально сейчас мы их оформим за их антиобщественное поведение, а ты пока садись на них рапорт пиши. « Какой рапорт? » после некоторой паузы произносит слегка обалдевший мужик. «Как какой? » спрашивают после еще более долгой паузы уже более обалдевшие милиционеры и начиная подозревать что-то нехорошее добавляют « Ты из какой службы? » - «Из какой еще службы? » спрашивает совсем обалдевший мужик не выпуская из рук автомат и объясняет, что мол житель я они у меня в подъезде распивали … ну и далее со всеми подробностями. После этого следует совсем долгая пауза после которой начинается судорожное выяснение ответа на вопрос «А ты почему с автоматом ходишь? » Не стоит винить милиционеров за долгую паузу, представьте себя на их месте, рядом с вами стоит неизвестно кто, с автоматом на перевес и что делать дальше непонятно. Толи выхватывать табельное оружие и вступать с ним в перестрелку, толи напротив поднимать руки вверх, сдаваться на милость победителя и требовать к себе гуманного отношения на основании Женевских конвенций. «С каким автоматом? » - почти без паузы спрашивает обалдевший до крайней степени мужик. «Вот с этим! » - совсем без паузы орут в две глотки милиционеры уже обалдевшие до состояния выпадения в осадок. «Ах с этим! » - отвечает мужик наконец то опуская оружие «Так это не автомат вовсе! » - и достает из кармана бумаги. Автомат оказывается укороченным гладкоствольным карабином «Сайга» двадцатого калибра. К стати созданная на основе боевого «Калаша» «Сайга» и правда сильно на него смахивает. Бумага оказывается разрешением на право ношения и хранения упомянутой «Сайги». В общем все как и всегда закончилось хорошо у мужика даже не конфисковали оружие хотя формально имели на это право так как ношение охотничьего оружия в городе в собранном виде да еще и заряженного
Омск. Политех. Мне подвернулась халтурка порешать заочникам высшую математику на экзамене. Я стою за дверью, мне выносят задачи, решаю и в обрат. Проблема именно в вводе-выводе т. к. старая маразматичка препод не выпусткает. И тут я(сам уже студент 5-ого курса) увидел как ЭТО нужно делать. Вместе с моими заочниками была еще какая-то группа. Дык вот, их группа поддержки, состоящая из одборных высоких ребят, вламывается в кабинет где идет экзамен и плотной стеной налигает на препода:"Мол, у нас здесь пара должна быть", а тем временем за ними ползет в присядку молодец и собирает с парт написанные задания. Дело сделано все выходят и скрываются с глаз. Порядочная препод пошла и нашла еще одну аудиторию, освободив текущую. Упомянутые молодцы нашли еще одну причину аналогично вломиться и в новую аудиторию, чтобы раздать решенные задания. Учитесь, студенты.(А ведь эту бабку ой как не просто провести.)
Не знаю, рассказывал я вам эту историю или нет, но за подлинность ручаюсь. Было это году этак в девяносто четвертом. И работала в нашей газете - парламентской как-никак! - одна журналистка. Было ей тогда от силы 23-24, выглядела в лучшем случае на 20. И при полном незнании "правды жизни" (я лично очень сомневаюсь, что, услышав мат, она бы поняла, о чем речь) чутье на политику у нее уже тогда было отменное. Особенно на внешнюю. И это все при внешности такой "девочки-паиньки": наивные глазки, круглые щечки, ни капли косметики, вечно в джинсах и любимых кедах и еще с косичками. Такая школьница, которая маму искала и в редакцию забрела. В общем, всерьез ее никто не воспринимал. Пока ее статей не прочитывал - тогда все вопросы оказывались сняты.
Короче, послали эту особу на интервью с послом России в Азербайджане. Мужик тертый, дипломат, к тому же ситуация весьма интригующая№ Россия намерена брать на себя роль посредника в конфликте с Арменией, в Азербайджане хотят, чтобы это было ОБСЕ...Наша тихоня задает послу соответствующий вопрос. Причем где-то пятым или десятым. Тот видит, что перед ним сопля с косичками и в выражениях не особо стесняется. В числе прочего, уважаемый дипломат заявил, что ООН и ОБСЕ в данной ситуации ведут себя как "политические импотенты".
Дальше - учебное пособие. Наша героиня смотрит на посла, как ученица на директора, старательно все записывает - в блокнотик и на диктофон. Потом аккуратненько приводит в интервью его пассаж про "импотентов", а кассету - внимание! - прячет в серванте. Рядом с конфетками и прочей дребеденью. А наутро представитель ООН в Азербайджане - а у нас на этой должности был египтянин, бывший офицер двухметрового роста - принял слова российского дипломата "на личный счет" и пообещал "поговорить по-мужски". Такой здоровой кучи неприятностей у посла за всю его карьеру не было, это точно. На очередном "соберуне" он подваливает к нашей "мисс косичке": где ты взяла импотентов? Та, с фирменно-наивным взглядом:
- Господин посол, не злите меня, а то я сейчас пойду домой и принесу кассету.
Из нем./русс. словаря: "der Bruder (дер брудер) - брат", "der Brunnen (дер брунен) - колодец"
Давно дело было. Учился я тогда на инфаке, на курсе четвертом, наверное, изучал немецкий язык. Подруга моя тогдашняя (назовем ее Настей) училась на первом курсе, только начинала свое знакомство с немецкой культурой и особенностями немецкого произношения. Выбор факультета был обусловлен желанием родителей, с дочей никто не советовался. Папа ее связи с Германией деловые только-только налаживать начал, коллеги немецкие ему часто домой звонили, он, используя свой минимальный словарный запас, пытался с ними общаться без переводчика. Ну, Настя, после поступления на инфак тоже частенько на звонки отвечала. Была Настя пай-девочкой, как вы уже поняли, из обеспеченной семьи. Папик ее домишко за городом строить тогда начинал. Строил-то, разумеется, не самостоятельно, но за рабочими присмотреть в ответственный момент строительства считал своей обязанностью. В один из моментов отсутствия Настиных родителей пришел я к ней в гости.(папа на стойке: руководит рабочими, роящими колодец-фонтан рядом с домом (ну, захотелось папику колодец у дома. Водички, там, колодезной с утра попить, да и мало ли кому чего хочется...), а мама за покупками по бутикам отправилась. Будут не скоро.) В самый ответсвенный момент зазвонил телефон. Германия на проводе. Настя идет из спальни в гостинную, берет трубку и начинает отвечать на вопросы с того конца провода. Выглядело это так: - Papa kann nicht ans Telefon (папа не может подойти к телефону) Далее, по всей видимости, ее спросили. чем это таким важным папа заниматься может, что с коллегами немецкими пообщаться не может. Как уже было сказано выше, учить немецкий Настя только начала, многих слов не знала, по-этому прикрывает ладошой трубку и кричит мне из гостинной: - Саш, как по-немецки "колодец"??.. Я ей обратно кричу: - der Brunnen (дер бруннен)!!! Радостная Настенька берет трубку и с удовольствием заявляет: - Papa macht uns einen Bruder! (папа нам братика делает!) После чего на другом конце папе пожелали удачи в этом нелегком деле, а я долго приходил в себя и убеждал расстроенную Настю, что ничего страшного не случилось.
P.S.1: Настин папа скоро узнал о своих незапланированных намерениях завести сына. От немецких коллег узнал:) P.S.2: C Настей мы очень быстро расстались. Родители убедили бедную девушку, что парень, который подсказывает мерзкие ответы, не может составить хорошую пару. В чем я с ними полностью солидарен:)). P.S.3: Все герои истории вымышлены, совпадения считать необоснованными.
Алма-Ата. КазНТУ (Казахский национальный технический университет) Как-то на одной двери ведущей туалет, я увидел очень забавную надпись: В самом верху была нацарапана синей пастой огромная буква М, перечеркнутая черной, ниже - огромная буква Ж написанная черной пастой и перечеркнутая синей, а в самом низу фраза: - "ДЕВУШКИ, ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ, ЭТО МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ!!!"
Предисловие Есть старый анекдот: Следователь допрашивает убийцу. - Все-таки скажите, зачем вы убили несовершеннолетнюю девочку? - Понимаете, я работаю гинекологом. С утра я принимаю пациентов, вечером делаю аборты, по выходным делаю нелегальные аборты. И вот, у меня, в конце концов, выдался выходной. Я поехал на дачу. Приезжаю, выхожу из электрички на платформу, ко мне подходит эта девочка, и говорит: - Дядя, дай денег, а я тебе кое-что покажу. Что мне оставалось делать?
Сюжет: Работаю СисАдмином в одной компании. Работаю, тружусь, и думаю уже все сделал, чтобы сетка не сыпалась и люди довольные были. Собрался уж было позагорать съездить, но... Все бы хорошо, если бы не потребовалось срочно создать сайт. Надо - так надо. И просидел я за этим делом три дня и три ночи (а если честно - то гораздо больше), осваивая "особенности национальнго хостинга", и прочие трудности. В конце концов все сделал и возрадовался, ибо все работает, а командир доволен. Иду домой отдыхать. Выхожу из метро "Новокузнецкая", купил пива, ищу где природы побольше и бомжей нет. И направился к "Интернет-Кафе". Короче, подходит ко мне девочка, и говорит: - Купи газету, и час можешь в интернете посидеть на халяву!!! А что я мог сделать? Да нет, сейчас другие времена. Живая она. А вы что подумали?
Еду с работы. Сажусь вечером в переполненый троллейбус.. выдыхаю - втиснулся. Еду, а держаться не за что, над головой плафон. Я за плафон рукой схватился. Рядом мужик едет.. чуть выше меня - тое за плафон этот держится. Едем, толкаемся, думаю о карманниках. На очередной остановке этот мужик выходит. Скоро моя остановка - я встаю на его место, все так же держась за плафон. Но тут до меня доходит, что это не я за плафон держусь, а я плафон держу. То есть натурально он одной сторой к потолку прикручен, а другой - нет.. Длинный! Отпущу - упадет на головы окружающим бабушкам! А мне вот - выходить пора! Тут на мое счастье вбегает паренек, головой влево-вправо - дерржаться негде, - хвать за плафон рядом со мной. Я немедленно руку убрал и из троллейбуса слинял. Шел домой и думал о конечности всего сущего.. Ведь приедет троллейбус на конечную - а кто там плафон держать будет? Всю ночь? До утра.. до часа пик? :))
Только вернулись с похода. В таких походах все бывали: выпито было немало и мальчишки наши были... не в лучшем виде, так сказать. Но в период, когда запасы спиртного уже закончились и был послан гонца за "добавкой", а фаза "пойдем на бережок, пошушукаемся" еще на наступила, у поогретого народа развязались языки и потекли туристские байки. Как всегда. Все одно и то же. И вот наш физрук Алексей Борисович, который особенно не любит распространяться, под воздействием свежего воздуха и сорокоградусной отравы разговорился. И рассказал... То ли про себя, то ли про друга, а дело было так... То ли он в молодости археологией пробавлялся, шастая по крымским развалинам, то ли еще чем-то, к началу рассказа я не успела... а вот апогей помнят все и с удовольствием. Далее от первого лица:
Часть нашей экспедиции уезжала раньше срока. Проводить орущую нетрезвую толпу до вокзала - я посчитал делом чести. Набитый до отказа ЛАЗовский уродец подкатил к нашей остановке, неуверенно спотыкаясь на кочках. Около двадцати небрежно одетых, большей частью бородатых людей с рюкзаками, нетерпеливо дожидавшиеся транспортного средства, явно не произвели на водителя благоприятного впечатления. Он, вроде бы, даже, предпринял робкую попытку проехать мимо, не останавливаясь, но под колеса буквально бросились несколько наиболее ретиво настроенных экс-архиолухов. Автобус, поскрипывая, остановился. Двери с кряхтением открылись. Общеизвестно, что в любую груду камней можно положить еще один камень так, что груда не рассыпется. С момента взятия этого автобуса штурмом, мне доподлинно известно, что на самом деле, количество камней - не ограничено. Я, и то умудрился влезть в салон этого несчастного автобуса, не говоря уже о всех рюкзаках и гитарах. Даже протиснулся куда-то вглубь, где ухватился за поручень и уткнулся носом в спину красавицы местного масштаба. Надо сказать, что мои сто девяносто сантиметров роста, вообще-то, приучили меня к тому, что ощущение «ехать в автобусе, уткнувшись носом в спину девице» - оказалось для меня в новинку. Сладкий запах дорогих духов, исходивший от ее распущенных волос; изысканного покроя блузка на бретелечках; пятнадцатисантиметровые шпильки - весь ее облик холодно сообщал о неприступности бастиона. К тому же она была натуральной блондинкой. Да я, собственно, и не собирался брать какие-бы-то-ни-было бастионы приступом. Моя миссия на ближайший час была гораздо выспренней, лаконичней и важнее. Проводить друзей в Питер. Тут уж не до бастионов. Вскорости автобус слегка тряхнуло. Пытаясь сохранить равновесие, блондинка переступила ногами. Как породистая лошадь, привыкшая иноходью покорять просторы степей и саванн. Как Барышников в Дон Кихоте. Как Боб Бимон в самом начале разбега перед прыжком на свои знаменитые восемь девяносто. Надо сказать, что волею судеб я поехал провожать друзей - босиком. Не из желания выпендриться, и не из готовности иметь повод для знакомства с породистой блондинкой. Просто так удобнее. И, стоит ли говорить, - эта особь наступила одной из своих шпилек мне аккурат посередине ступни. И осталась стоять, совершенно безучастная к моим внутренним переживаниям. А переживания - да, имели место быть. Я колебался между «сойди с ноги, сука! » и всеобъемлющим «еханый бабай». Наконец, я собрал всю волю в кулак; нога к тому моменту уже болела нестерпимо. Если кто-то сомневается - пусть возьмет табуретку с узкими ножками, поставит одну из ножек себе на голую ступню, а на табуретку - посадит тещу (если теща худая - тестя, либо даже обоих). Итак, я собрал волю в кулак, потрогал блондинку за загорелое плечико и, краснея от сдерживаемых в глубине души квинтэссенций страдающего разума, просипел: - Барышня! Простите, барышня... Слегка повернув голову в мою сторону, она меня оглядела. С ног - до головы. Невнимательно, с оттенком ярковыраженного презрения. Она меня оглядела. И голосом, закаленным сызмальства, видимо, на керченских дискотеках, надменно, как официант придорожного кафе, гортанно проговорила в пространство: - Мал еще!
Со слов друга.. у меня есть приятель Леха. У него в другах отец Никодим, настоятель одной из наших областных церквей. Так от однажды Леха с Никодимом напились конкретно, а дело было зимой. Квасили всю ночь, а с утра отцу на службу. Приходят они на автовокзал, Никодим Лехе и говорит: "не поеду я седня никуда", а Леха ему: "ты хоть телеграмму дай". Ну, Никодим тоже подумал: "да надо дать, а то мои старушки беспокоиться начнут".. Ну Никодим пишет, а Леха ему заглядывает через плечо и видит: "Мне пи@дец. Никодим" Ты, говорит, Никодим, что пишешь-то?! а он: "а что, надо было подписать - Ваш Никошенька?"
Утром 6 января 2003 года первый белорусский телеканал повторял олимпийский хоккейный четвертьфинал Беларусь - Швеция. Около обеда иду в магазин и встречаю двух знакомых в драбадан пьяных. Подходят, обнимаются, поздравляют. Спрашиваю: Вы чего, мол, нажрались? Отвечают - ТЫ ЧЕ, ХОККЕЙ НЕ СМОТРЕЛ. НАШИ О-П-Я-Т-Ь ШВЕДОВ СДЕЛАЛИ!!! Volkovysk
История... на правах байки, не знаю правда это или нет, но мне рассказывали так: В 1987 году один достаточно молодой КГБшник был вызван к начальству и было ему сказано, что поедет он на разведку, на благо Родины, в ЮАР... Нашего героя эта идея вдохновила... валюта, заработки, березки, телики-видики-бубуль-гумы.... Итак, начинается поготовка... И все хорошо, НО... он должен там жить со своей женой (он женат), но как бы морально разлагаться, т.е. пить, гулять, ругать (в меру )советскую власть и.... завести себе любовницу негритянку.... Естественно, радости парня нет предела!!! Вот он объясняет жене (с разрешения начальства, есесенно), чтобы она не закатывала ему сцен... так мол и так, на благо Родины буду морально разлагаться, доходит разговор до любовницы-негритянки, из местного населения.. и происходит следующий диалог. Жена: - Может, не надо любовницу? и вообще ну ее эту Африку.... Ответ: - ЕСЛИ РОДИНА ПРИКАЖЕТ, Я И С НЕГРОМ В ПОСТЕЛЬ ЛЯГУ.... Что было дальше, история умалчивает...
Зашел с шефом разговор про то как охотятся на слонов. После того как была выдвинута версия о том, что самцу слона отстреливают его причиндалы и тот умирает от боли, шеф сказал следующее: "Да вы что?!! у него такие (разводит руками) ... и такая (показывает пальцами) дырочка не даст никакого эффекта, он даже не заметит". Следует моментальный ответ: "А ты попробуй себе иголочкой проколоть и посмотрим..." Все лежали ))))))
Преамбула. Когда 14 лет назад мы завели кота, то назвали его Мурром. В честь героя Гофмана. Но столь солидное имя не прижилось, поэтому кот всю жизнь ходит в Мурчиках.
Амбула. Недавно наш котик сильно заболел, и мама понесла его в ветеринарку. Для начала хищника направили на анализы, а регистраторша в карточке записала не "Мурчик", а "Мурка". То ли глухая, то ли других имен не знает.
В общем, приносит мама кота и бумажки врачу, тот внимательно смотрит на цифирки и изрекает: "Уважаемая, у вашей киски тяжелая форма заболевания матки!". Конечно, тяжелая - врожденное отсутствие. ;-)
Недавно это произошло. Смотрит мой сын (6 лет) с мамой телевизор, точнее она смотрит какой-то фильм, а он рядом крутится. На экране похороны, надгробный камень, на нем фотография. Сын спрашивает: - Мама, а фотография зачем? - Ну, для того, чтобы потом можно было придти на кладбище, посмотреть на фотографию, вспомнить этого человека, представить, что он как бы рядом с тобой. Сын, немного подумав: - Мам, а тебе на всякий случай надо сфотографироваться. Заботливый ребенок.
В ответ на историю номер 9 (о маразме наших мусоров). Хочу добавить к нему маразм вообще всей цепочке...
Истоия началась в деревне... Нижегородской области. Мужик (пусть дядя Ваня) работал охраником на птицефабрике. И как-то ночью украл 2 мешка проса. Теперь следствие и вот что пишет деревенский мусор:
"... Путем ОПРОСА КУР было установлено, что подозреваемый наглым образом унес из под носа млекопитающих 2 мешка проса, потому что рук у него было только два..." (цитата дословная, дело № 83127 1997 год).
Вся деревня смеялась, но из песни слов не выкинешь.
Далее дело едет в районный суд. Все продолжают смеяться. Типа, херня Вася, посмеются и отпустят...
Обратно шли все грустные.
Из записки суда: "... Ввиду неопровержимых улик и наличие свидетелей однозначно указываюших на похитителя питания (ссылка на этих самых млекопитающих, которых опрашивали), то присудить... 3 года в колонии общего режима..."
Вот так. Прокурор просил 5 лет! За два мешка проса и свидетели были куры!
Черный юмор. Солнечная Кампучия, город Пном Пень. Голод, жара, разруха. У меня три дня на изучение древней кхмерской культуры. Завтра - лодка в Ангкор, послезавтра вечером - автобус в Бангкок. Осматриваюсь. Принюхиваюсь. Отбиваюсь от бойких барыжек. Они настойчивые: не надо открыток - купи сигареты, не надо сигарет - купи бусы. Совсем меня затерли, на штанинах, блин, висят... как бандерлоги. "Нет," - думаю, - "так дело не пойдет. Надо развеяться, достопримечательности посмотреть..." Тут как раз подкатывает некто на мопеде и на ломаном английском обьясняет, что сейчас все мне покажет, что нужно увидеть порядочному туристу. Ладно. Поехали. Из города выехали, едем по ухабам каким-то, пылище, вонь... хибарки страшные стоят вдоль дороги, голые дети в луже купаются... в общем, ляпота. Куда едем - без понятия. Мой гид только кивает в ответ на все вопросы. "No problem", - говорит. Okay, no problem так no problem... Затормозили в перелеске каком-то. "Ну", - говорит мой Вергилий, - "иди посмотри". "А чего смотреть-то, дядя?" "Иди вон," - говорит, - "я подожду" - и рукой вперед машет. Я пошел. Прошел метров сто. Висит табличка: "Killing fields"... В общем, привез меня бравый водила на место массовых экзекуций времен Пол Пота. Там под Пном Пенем больше миллиона человек положили. Почему это место у туристов пользуется популярностью - я не знаю, по-моему, нужно быть маньяком, чтобы специально ездить на черепа смотреть (привет Джером Джерому)... а их там много. Костей никто не убирал. Только табличек поприбивали. В общем, стою я под одной такой табличкой, на которой написано, что, мол, у этого дерева такого-то числа палачи Пол Пота расстреляли столько-то детей врагов народа... стою и пухну. Потому что под деревом с табличкой спят трое бездомных детей. Проснулись и побежали милостыню просить. Ну, я им сую какие-то деньги, весь такой потрясенный увиденным, и тут смотрю - вылезает из кустов мужичок, подходит ко мне и говорит: "Мистер, не желаете ли пострелять из автомата? Всего 3 доллара..." Тут-то у царевича жопа и отвалилась. P.S. Когда я шел через перелесок обратно к мопеду, за мной бежал все тот же мужичок с криками "Мистер, за 10 долларов вы можете пострелять из пушки... А за 20 вы можете пострелять из пушки по корове!!!" У них там много всякого оружия осталось. Пол-страны заминировано. Но про мины - другая история...
Дело было в Минске, прошлым летом. Еду как-то в автобусе на работу. Стою себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень любознательная и говорливая - всю дорогу папа отвечает на всевозможные вопросы и обсуждает различные "серьезные" проблемы. Неожиданно у какого-то мужика звонит сотовый. Тот достает свою трубу, отворачивается так деликатно и вполголоса разговаривает. Диалог между папой и дочкой: - Ой, что это звонит? - Телефон. - Где телефон? - У дяди телефон, он его с собой носит. - Дядя что, бомж? Занавес.
Шли на байдарке по реке. Скучно. Дошли до базы отдыха. О, встретили хороших знакомых. Бросили якорь. А чего дальше плыть? Ну, сняли домик. Осмотрелись. Распределили роли. Оставили одного картошку варить. А остальные к местным ушли. За самогоном. А тары не было под рукой. Ну, чайник-то и прихватили. А чего: отличная тара, было бы чего туда лить. Но налили. Два литра. Мутный, правда, но не перебирать же харчами? Чай, не господа какие. Да... Вернулись, картошка уже пахнет так приятно. Хорошо! А чайничек на столик поставили, что перед домиком врыт. А чего его в дом нести? Пусть тут себе и стоит. Cели на лавочку, закурили: х-о-р-о-ш-о... А тот, которого оставили - хоззззяйственный такой! И порядок уже навел в хате! И одеяла выбил! Шустрый мужчина. Прямо мотор-мужчина. Мы-то знали. Но расслабились, нюх потеряли. Тополиный пух, знаете ли, жара, июль... Простительно. А он, быстро так, мы даже и не поняли, к чайничку так - раз, крышечку снял, глазик свой наблюдательный туда зырк: мутная, говорит, какая-то, протухла, говорит, видать, стоит, говорит, наверное давно! А про чайник-то мы ему и не сказали. Кто ж знал-то... Говорит, мол чайку-то, после картофана хорошо бы выпить. И широким хозяйственным жестом чайник в бурьян и выплеснул. Да, красивый жест. И все, и пошел себе к колодцу с чайником. С чистой совестью. А мы сидим. Курим. По инерции. Немые такие. Онемевшие. Или охреневшие. Первые пять минут мы мычали. Потом осмыслили. Не, мы его не били. Даже и не ругали: товарищ же наш. Друг, так сказать. Мы еще раз ходили к мужикам в село. Те удивились, что так быстро. А этого с собой взяли: так, на всякий случай, чтоб под присмотром...
В воскресенье с погодой опять повезло. Всю субботу мы, трое «перворазников» с группой поддержки в лице моей жены, проторчали на аэродроме «Кузнечики» совершенно бесполезно, не считая все-таки пройденной подготовки. Близлежащее Внуково давало взлеты скупо и плевать ему было на наше желание подняться в небо. На следующий день, мы, уже наученные печальным опытом, приехали пораньше и записались-таки во второй взлет. А дальше все закружилось и понеслось… Я не буду сейчас описывать чувства и ощущения от первого в моей жизни прыжка. Не буду рассказывать и о том, что умудрился позорно «расчековать» основной парашют еще на земле, когда пытался самостоятельно его одеть. Я много чего не буду рассказывать. Моя история совсем не об этом. История моя о моем давнишнем друге - Сереге, который в тот день прыгал вместе со мной и, как и я, в первый раз. Получилось так, что Серега, приземляясь, умудрился получить травму - слегка повредил голеностоп. Винил в этом «найденную» кочку, ну, может так оно все и было… Первоначальный осмотр (мной :) показал банальное растяжение. Тут же Сереге было посоветовано не париться, езжать домой, нанести йодом сетку, наложить эластичный бинт, выпить коньячку и расслабиться, вспоминая пережитое за этот день. Я, к примеру, на его месте так бы и сделал. Что я травм не получал что ли? Получал. Ну да ладно. Пойдем дальше. Серега не стал искать легких путей. После некоторого раздумья он решил - «А поеду-ка я в травмпункт. Что-то в травмпункте я давно не был. А то вдруг там (в ноге) трещина какая ИЛИ ЕЩЕ ЧЕГО ПОХУЖЕ!!! ». И что вы думаете - поехал. Врачи в травмпункте осмотрели Серегину конечность и «подтвердили» мой диагноз. Но на всякий случай таки определили его на рентген. Кабинет был занят, наш страдалец присел в коридоре на подоконник и стал ждать свой участи. Вот тут-то и начинается самое интересное. Некоторая часть дальнейшей Серегиной жизни начисто выпала из Серегиного-же сознания. по причине потери оного (жара, духота, полдня на солнцепеке, пережитый стресс видимо дали о себе знать)…Очнулся он на кафельном полу. Ощущения, надо сказать, не из приятных - лежишь, дырка в голове (череп-то цел, но рассечение довольно серьезное), бежевая майка приобрела бурый от крои цвет. Живописный, короче, вид. И ведь что самое обидное, только что, какой-то час назад, вышел в открытую дверь из старенького Ан-2 на высоте 800 м над поверхностью планеты и отделался каким-то растяжением… А тут… С метра… Да вниз головой… Мдааа… Представляю себе чувства травматологов - «Эта… Ты ж с ногой пришел… 3 ж минуты назад всего… Мы ж тебя на рентген-то с этой самой ногой… Это где ж ты успел-то??? ». В общем, кончилось все относительно благополучно. Рентген ноги ничего не показал, голову удачно заштопали. И все бы хорошо… Только вот что МНЕ делать… Это ж я его прыгнуть-то уговорил. И, можно сказать, изъял его у жены целым и невредимым. А парень вернулся домой хромым, с дыркой в голове и весь в кровищи. Кто ж поверит, что он в травмпункт поехал травму получать? Вот и не знаю теперь чего делать… Может подскажет кто? А?
Служит некий товарищ зав. отделением в нашей городской больнице. А у него работает санитарка. Так вот. Она приходит как-то раз и говорит: - У меня чего-то предплечье разболелось. Надо бы рентген сделать - вы б посмотрели, а то я боюсь - у нас в семье предрасположенность к онкологии. Вдруг как бы чего не вышло. Сделали рентген - он смотрит - ничего нет. Ей говорит: - Да перетрудилась ты все-таки. Она: - А вы покажите еще кому-нибудь. Короче, по специалистам дошел этот снимок до главного рентгенолога области. Тот посмотрел и говорит нашему зав. отделением: - О-о. Это последняя стадия апении. - А это чего такое? - Ну, как же, по латыни "penis" - х…, а у нее - апения - то есть "хуйня" по-простому. Ничего нет. Так и скажи. Он вечером тетке звонит: - Милая, да у тебя апению обнаружили. Сам ржет, а тетка просто взяла - да и в обморок упала.
Истории этой я лично очевидцем не был, но она была рассказана мне ее непосредственным участником спустя всего часа три после того, как произошла. Имена действующих лиц несколько изменены. Итак. Съемочная группа самого культурного из всех телеканалов (да-да, того самого - я на нем работаю) выезжает на съемку. Состав съемочной группы: Водитель - красавец-мужчина, постепенно приближающийся к возрасту "полного расцвета сил". Любитель экстремального вождения. Оператор - красавец-мужчина в полном расцвете сил, любимый профессионал корреспонденток оного телеканала. Художник по свету (в дальнейшем - просто Свет) - некогда красавец-мужчина в возрасте, когда почти все уже позади. За профессионализм и опыт уважаем всеми сотрудниками канала. Звукооператор (в дальнейшем - просто Звук) - уже мужчина, но еще будущий красавец, в возрасте, когда уже кое-что позади, но все самое интересное, безусловно, впереди. И, наконец, корреспондентка. Воздушное создание, Одри Хэпберн в роли Наташи Ростовой. Снежинка. Ласточка. Ангел. Гений чистой красоты. Многие из вышеперечисленных участников истории давно и безнадежно влюблены в нее, и еще многие и многие из неупомянутых отсутствующих сотрудников: все при ней, да жаль, мечтательно-печальный взгляд ее вечно устремлен в недра собственной литературоведческой диссертации с крышесрывно-заумной темой. Вот и сейчас глаза ее устремлены в небеса, в мысли витают где-то, судя по выражению глаз, на сто семьдесят пятой странице текста. Сегодня она даже еще более загадочная, женственная и красивая, чем обычно. Между тем, погодка (если кто помнит начало апреля этого года) шепчет: снегодождь или дождеснег привел к невышибаемым пробкам на улицах столицы, и если группе и удалось за пятнадцать минут отъехать на две улицы от здания редакции, то только благодаря любви Водителя к экстремальному вождению, а также его мастерству. Начало апреля. Снегодождь. Безнадежная пробка. Стекла машины стремительно и ослепительно запотевают. Водитель, ругаясь про себя (не осквернять же слух ангела и снежинки), поминутно вытирает их, но - бесполезно. Судя по всему, вчера кто-то провел не самый печальный вечер в своей жизни. Наконец, Водитель не выдерживает: - Ребят, черт вас дери, ну нельзя же так пить! Ну вот остановит сейчас гаец, еще больше опоздаем! Ну как так можно?! Остальные участники съемочной группы на его высказывание никак не реагируют. Погода шепчет. Водителю неймется. Он обращается к Свету: - Василь Петрович, ну неужели же перед работой в вашем возрасте можно так употреблять! Я же стекла оттереть не могу. - Что ты, Егор, я уж два месяца как завязал, как внучка родилась, ты ж это знаешь! - с некоторым даже возмущением отвечает Свет. Тогда под огонь критики Водителя попадает Звук. - Руслик, совесть имей, а! В следующий раз так нажрешься - сам с аппаратурой на съемку попрешься! - Егор, да ты че, я ж три дня назад только баттл пивка, я ж на работу, мне ж микрофоны людям цеплять, я ж дышать на них не могу перегаром, знаю, я ж... - Саша! - обращается тогда Водитель к Оператору, - Ну тебе что, острых ощущений не хватает в жизни?! - Да ты что, я же сам за рулем, я ж на машине на работу и с работы!... Внезапно гений чистой красоты отрывает взгляд от едва видимого за конденсатом заоконного пейзажа, прерывает внутренний монолог и выпадает в реальность. И произносит мелодично-печальным голосом следующую фразу: - Егорка, не ругай, пожалуйста, мальчиков. Извини, это мы вчера с подружками анализировали с точки зрения позднего немецкого романтизма, а также поэзии По и творчества Лавкрафта лирику "Раммштайна"... Аллес... ................ Вот такие они у нас, корреспондентки. За что их и любим.
Слушатели государственного радио Свазиленда сегодня были шокированы известием о том, что их корреспондент в Багдаде Пхешея Дубе, каждый день в прямых включениях снабжавший их самыми последними новостями о войне в Ираке, на самом деле находится в столице страны Мбабане и никуда не ездил.
Местоположение журналиста раскрыли свазилендские депутаты, заметившие его в здании парламента. Один из них, Джоджо Дламини, потребовал от министра информации Мнтомзимы Дламини объяснить, "почему они врут народу, что корреспондент находится в Багдаде, когда он здесь вещает из кладовки".
Министр пообещал разобраться. Особенно разгневало свазилендских слушателей то обстоятельство, что якобы находящийся на свазилендской стороне ведущий "прямого эфира" Мосес Мацебула регулярно выражал обеспокоенность по поводу безопасности Дубе, и даже просил его "найти пещеру, чтобы укрыться от крылатых ракет". Reuters.
Еще раз по поводу блондинок. А вернее - всех представителей прекрасного пола... Вот уж воистину - или красивые, или умные... да простят мне эту фразу дамы. На днях от нечего делать решил посмотреть канал FashionTV. На экране телевизора - просто замечательное зрелище: куча симпатичных фотомоделей отмечает день рождения своей коллеги (не блондинки, кстати (хотя может быть - маскируется :-р ). Подруги именинницы вносят тортик, небольшой такой, чтобы каждой грамм по 5-7 досталось... На тортике - зажженные бенгальские огни вместо свечек... Догадываетесь что было дальше? Именно! Именинница с большим усердием пыталась его задуть... несколько раз... Но - не получилось... И она жалостно развела руками - не могу, мол.
Что было дальше - я уже не видел, поскольку сквозь слезы препирался с женой по поводу умственных способностей фотомоделей. Хочется надеятся, что не все модельное агенство поспешило на помощь имениннице. Должны же быть на свете девушки, красивые и умные одновременно...